Nonsensopedia:Artykuły na medal/Archiwum/2008

Artykuły na medal

Kategoria ANM Lista ANM Skróty ANM ze strony głównej (2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014, 2015, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020, 2021, 2022, 2023) Aktualne głosowania Odrzucone kandydatury Medaliści

Holandia

Wedle ONZ i samych Holendrów – Królestwo Niderlaandów, ale również, poprawnie wedle Komisji Standaryzacji Nazw Geograficznych, Holaandia (tur. Hollanda Krallığı) – małe żółtko rozbite w zachodniej Europie, w sąsiedztwie Belgii i Szkopii. Rozwinięte, bogate, wolne i szczęśliwe. Tolerancyjne dla ludzi odmiennych narodowości, o czym świadczy brak Holendrów w Amsterdamie. Trzy rzeczy są tu tanie: tulipany, piwo i jaranie.

Demografia

Wiesz jak wyglądają Holendrzy? A widziałeś kiedyś Turka? To tak wyglądają Holendrzy. Ludność mieszkającą w Holandii możemy podzielić na Turków oraz mieszańców Turków i rdzennych Holendrów (czyli Niemców i mieszańców Niemców). Dodatkowo – oprócz Turków, mieszańców Turków, Niemców i mieszańców Niemców spotkać możemy Polaków (bo Polacy są wszędzie), a co za tym idzie – również mieszańców: Polaków i Turków. Polaków i Niemców już jednak nie, ponieważ Niemki są brzydkie a Polki nie są głupie. Proste.

Magiczne rondo

Skrzyżowanie pierścieniowe, magiczne rondo (ang. magic roundabout) – rodzaj konstrukcji wielokolistej na środku jezdni, służącej do objeżdżania naokoło. Występuje w Anglii, głównie w okolicach Swindon i Londynu (Hemel, Wycombe, Colchester). Składa się z sześciu kół, z których pięć jest rondami, a jedno nim nie jest, niemniej cała zabawa polega właśnie na objechaniu tego jednego koła przy pomocy pięciu innych. Wyjątkiem jest Hemel, gdzie cały układ składa się z siedmiu kół i płynącej środkiem ronda rzeczki. Planowane są również wersje z rzeką lawy, dołem pełnym kolców i dinozaurami.

Pochodzenie

Pierwsze wybudowane w ten sposób i najbardziej znane rondo znajduje się w Swindon, w hrabstwie Wiltshire, znanym z kręgów zbożowych – niewykluczone zatem, że jest to dzieło kosmitów, którzy pomylili pole ze skrzyżowaniem. Mogą to być pozostałości po strukturach megalitycznych, z których hrabstwo słynie (np. Stonehenge). Jakiekolwiek domysły, że jest to dzieło człowieka współczesnego, są z góry skazane na niepowodzenie.

Depeche Mode

Depeche Mode – brytyjski zespół elektryczny założony w 1980 przez czwórkę ambitnych pracowników poczty, których celem było rozpropagowanie mody na śpiewane depesze. Wokół zespołu powstało coś w rodzaju kultu.

Skład podstawowy

• Dave Gahan – wokal, ćpanie i chlanie. Przynajmniej kiedyś, bo teraz podobno tylko wokal, ale my wiemy swoje. Wymyślił nazwę zespołu, zrzynając tytuł francuskiego magazynu modowego.
• Martin Gore – noszenie skórzanych spódniczek, bycie dziwolągiem, w wolnym czasie pisanie piosenek, okazjonalnie udzielanie się wokalnie na smętach, w których Dave odmówił śpiewania.
• Andy „Fletch” Fletcher – obijanie się kwestie techniczne i biznesowe, plumkanie w klawisze, czuwanie nad dobrą atmosferą w zespole.

Skład gimnazjalny

• Vince Clarke – dawny lider grupy, popełnił kilka beznadziejnych dyskotekowych pioseneczek, przez co nikt go nie szanuje i nie uważa za prawdziwego Depesza. Postanowił kontynuować swe natchnione pomysły w Yazoo.
• Alan Wilder – klawiszowiec, okazjonalnie kompozytor i bębniarz, jedyny cokolwiek potrafiący muzyk w zespole. Odszedł, ponieważ Fletch, zajęty przeliczaniem mamony, niedostatecznie czuwał nad dobrą atmosferą. 95% fanów przy każdym nowym albumie Depeszów krzyczy „Alan wróć!”. Obecnie tworzy w przez nikogo nierozumianym projekcie Recoil.

Język fiński

Język fiński – język z grupy ugrofińskich, rzekomo spokrewniony z językiem węgierskim i estońskim, coraz popularniejszy w Polsce ze względu na otwarcie rynku pracy przez UE. Niezwykle trudny, co skutkuje tym, że Polaków w Finlandii nie ma zbyt wielu. Jedyną pociechą jest to, że drugim językiem urzędowym w Finlandii jest o wiele łatwiejszy szwedzki.

Gramatyka

Najbardziej charakterystyczne dla języka fińskiego jest osiemnaście przypadków, co zresztą jest liczbą przybliżoną, bo sami Finowie nie mogą się ich doliczyć i podają liczbę między 15 a 20. Najdziwniejszy z przypadków to „komitatyw”, który pozwala powiedzieć, że Fin idzie gdzieś nie z żoną, a z żonami (Tulen vaimoineni). Tak więc w warstwie językowej w Finlandii obowiązuje beztroska poligamia.

Dla Finów kategoria liczby nie jest zresztą tak oczywista, jak dla reszty świata. Ogólnoświatowe wezwanie Dwa piwa! (Kaksi olutta) to po fińsku liczba pojedyncza! Stąd bierze się plaga alkoholizmu, gdyż po pięciu piwach Fin czuje się dalej, jakby wypił jedno<ref>W przypadku fińskiego piwa nie jest to wcale takie trudne.

Pink Floyd

Pink Floyd – angielski zespół muzyczny. Rockowy, kultowy, psychodeliczny, progresywny, apodyktyczny i parę innych trudnych słów. Ponadto komiczny, kosmiczny, wielki, ogromny i wściekły, więc już zacznij się bać.

Członkowie

• David Gilmour – gitara źle się prowadząca, główny śpiewak. Gile i mury.
• Nick Mason – mason, perkusista, nie ma nic do roboty.

Byli członkowie

• Syd Barrett – ćpun, malarz, wokalista, gitarzysta z wypalonym mózgiem od SLD LSD. Wykluczony i martwy.
• Richard Wright – wycie falsetem i granie na kalkulatorze Casio. Również martwy.
• Roger Waters – były dyktator i basista. Po rozpadzie gra sam i robi szmatławe opery (Ça Ira) oraz zbija kokosy na niekończącym się tournee The Wall.

Szwecja

Szwecja – kraj skandynawski leżący gdzieś pomiędzy Norwegią a Finlandią i ściśnięty do tego stopnia, że w 1655 wylał się na Polskę. Nie, nie mieszka tu Święty Mikołaj. Ojczyzna piratów komputerowych oraz jedyny kraj, w którym połowa mieszkańców to blondyni, a drugie pół – farbowani blondyni. Według Wikipedii jeden z krajów z najmniejszym bezrobociem i najlepszymi warunkami do życia.

Sytuacja polityczna

Teoretycznie Szwecja znajduje się wewnątrz struktur Unii Europejskiej, jednakże nie wprowadziła europejskiej waluty, gdyż swoją koronę uważa za picuś-glancuś. W kraju panuje socjalizm oświecony (czasami gaśnie) polegający na tym, że nikt nie miesza się w prywatne sprawy rządu, zaś król stanowi najwyższą fizjologiczną potrzebę narodu. Nosi on typowo szwedzkie nazwisko Bernadotte. Dynastia ta została narzucona przez pewnego karłowatego wojownika z Korsyki, który nosił śmieszne kapelusze.

Football Manager

Football Manager – seria komputerowych managerów piłkarskich, często mylona z arkuszem kalkulacyjnym Excel. Ma rzeszę fanów większą niż Mount Everest i kilkakrotnie więcej przeciwników jej nierozumiejących.

Skąd to się wzięło?

Na początku było słowo. A dokładniej dwa słowa wypowiedziane przez braci-programistów – Collyer. Brzmiały one Championship Manager. Przeszli oni szybko od słów do czynów i w 1992 wydali grę pod taką właśnie nazwą. Niedługo potem założyli Sports Interactive i weszli w spółkę ze zdradziecką (zaraz się okaże, dlaczego) firmą Eidos. Współpraca układała się dość dobrze, tylko niedługo, bowiem już w 2005 doszło do rozpadu duetu. Od tego czasu tworzone są dwie konkurencyjne gry. Eidos, myśląc, że nazwa to klucz do sukcesu, zatrzymał sobie nazwę Championship Manager i pod nią wydawało kolejne marne gierki. SI zabrało jednak kod, bazę danych gry, kasę i pracowników, dlatego Eidos mógł tylko pomarzyć o sukcesie. Bracia Collyer zmuszeni do zmiany nazwy zamiast „Championship” wstawili „Football” i wchodząc w spółkę z Segą wydają gry pod banderą Football Manager z tradycjami Championshipa.

Całemu zdarzeniu w Polsce ze spokojem przyglądał się CD Projekt.

Ludzki żywot

Ludzki żywot – gra z gatunku MMORPG. Okrzyknięta została najbardziej innowacyjną grą wszech czasów, głównie z racji niesamowitych efektów graficznych, wielowątkowej, nieliniowej fabuły, a także z niebywałej popularności – jest najpopularniejszą grą na świecie, obecnie gra w nią ponad 8 miliardów ludzi, a liczba ta systematycznie rośnie głównie przez tamtejszy najpopularniejszy serwer.

Ogólny zarys

Rozgrywka prowadzona jest z perspektywy pierwszej osoby (FPP) i opiera się w głównej mierze na interakcji z otoczeniem oraz innymi graczami. Bohater gry rozwija się, zdobywa doświadczenie i wiedzę. Wiele zamieszania wprowadza fakt, że fabuła gry nie jest w żadnym stopniu stała. Każda rozgrywka niesie ze sobą zupełnie odmienny poziom wrażeń. Każdy z graczy rozpoczyna swoją historię zupełnie inaczej oraz prowadzi ją w indywidualny, niepowtarzalny sposób. Nawet najmniejsze wybory mają wpływ na kolejne wydarzenia. Fakt ten pogłębiony jest przez bardzo duży aspekt losowości oraz to, że na świat wpływają jednocześnie miliardy innych użytkowników. Aby grać w jakąkolwiek inną grę komputerową, musisz grać w Ludzki żywot.

Dzieci Neostrady

Dzieci neostrady (łamany ang. Neo-kids, znane również jako pokemony lub dzieci buszu) – nieistniejąca już nieformalna organizacja mająca na celu uprzykrzanie życia wprawnym użytkownikom Internetu, którzy znają słowo netykieta i się tym za każdym możliwym razem chwalą. Dzieci neostrady wyginęły, a na ich miejsce wkroczyły gimbusy, którym znudziło się bezpośrednie granie i śledzą You tuberów, zaś nieliczna ich ilość wydoroślała.

Nazwa

Nazwa to metafora (dla niektórych może być to trudne słowo). Mogło mieć zarówno 10 (zdarzało się częściej), 20 (zdarzało się rzadziej), jak i 70 (zdarzało się?) lat, by być dzieckiem Neostrady. Jedyne, co było mu potrzebne, to stałe podłączenie do internetu, trochę chęci i spora dawka narkotyków cukierków. A głupim można być w każdym wieku. Nazwa „dzieci” świetnie jednak odzwierciedlała zachowanie grupy – zwykle zachowali się jak rozpieszczone bachory, którym zabrano lizaka i, na ich oczach, głośno schrupano. Uwielbiały spamować i przeklinać kiedy mama nie patrzyła w monitor.

Pies domowy

Pies domowy (Canis lupus oktus etc.) – czworonogi ssak, bezlitosny drapieżnik, pochodna wilka. Oswojony przypadkowo przez ludzi, co stało się początkiem licznych perypetii i na stałe zapisało się w historii ludzkości. Naturalny anty-kot. Stworzenie wszechstronne oraz nieobliczalne.

Historia

Psy wyewoluowały z wilków około dwa miliony lat temu i od tego czasu przeszły zaskakującą przemianę. Za pierwsze osobniki uważa się tzw. psy opierzone (Canis featherus). Potrafiły one latać i posiadały pneumatyczne kości, jedynie w kilku szczegółach przypominały dzisiejsze psy. Z psów opierzonych wydzieliły się dwie gałęzie: psy jaszczurowe (Canis raptorus) i psy kłąbonose (Canis nosusmixus). Ten pierwszy gatunek wyginął cztery tysiące lat później wraz z dinozaurami. Psy kłąbonose żywiły się głównie pokarmem z owadów, stąd wygląd pyska przypominający morsa.

Nk.pl

nk.pl (drzewiej Nasza-klasa.pl) – wymarły serwis społecznościowy stworzony przez żydomasońskie konsorcjum, próbujące przejąć kontrolę nad światem, by zbierać dane osobowe Polaków w celu przekazania ich Mossadowi. Ilością danych przewyższa go tylko Facebook. W chwili obecnej znajdują się tam niestrzeżone dane 18 milionów osób. Panem i władcą portalu jest Pan Gąbka. Legenda głosi, że kilka wieków temu ktoś z niego korzystał.

Profil użytkownika

Pozwala znaleźć swych dawnych przyjaciół spod celi, kumpli spod sklepu monopolowego, dłużników oraz znajomych ze starej klasy. W praktyce chodzi o to, żeby cudowna liczba znajomych znajdująca się przy profilu osiągnęła jak największą wartość. Ostatnio uważa się za zabawne w kręgach Dzieci Neostrady, by znajdować znane osoby (kabareciarzy, aktorów, sprzedawców tanich win) i uprzykrzać im życie, przez masowe wysyłanie próśb o dołączenie do grona znajomych. Modne jest również zakładanie klas i specjalnych profili, w których gromadzą się fani Miley Cyrus (w niektórych przypadkach Tokio Hotel).

Tibia

Tibia (ang, piszczel; łac. piszczel, piszczałka, flet) – stworzona w 1997 roku przez niemiecką firmę Cipsoft (przy współudziale Szatana) gra^{[potrzebne źródło]} MMORPG, w której gracz wciela się w postać wesołkowatego piksela, wędrującego po świecie pełnym innych pikseli. Najczęściej w grze spotykane są piksele polskie, brazylijskie i szwedzkie. Tibia uczy nas, jak być wojownikiem i żyć w zgodzie z naturą oraz kolorowym otoczeniem pikseli.

Rozgrywka

Gra zrzesza piksele w gildie, klany, sekty i stada. Do gry w Tibię wystarczą jedynie dobre chęci, krzesło, monitor, myszka, klawiatura i Internet (a jeśli zamierzasz coś osiągnąć, to także kilkadziesiąt złotych na płatne konto). Mile widziany słownik ortograficzny, aby nauczać inne piksele.

Tanie wino

Tanie wino (Châteaux de Yabeaulle, Alpage de la'patique, Wino marki Wino) – napój orzeźwiający spożywany w Polsce, produkowany ze świeżo wytłoczonych owoców sadowych lub leśnych. Jeden z najpopularniejszych afrodyzjaków. Im starszy, tym gorzej nadaje się do wypicia. Najlepiej smakuje dwa dni od daty produkcji.

Geneza

Jak każdy szanujący się wynalazek i przełomowe odkrycie, również tanie wino powstało zupełnie przypadkiem, kiedy żona Ziemowita zostawiła w wannie kilogramy jabłek, które ładnie zgniły i zmieszały się podczas kąpieli Mieszka z szamponem i wodą. Nic dziwnego, że Mieszko The First został później pierwszym władcą Polski. Państwowemu monopolowi na tanie wina nie dane było jednak żyć wiecznie. Za panowania Bolesława Krzywogębnego (to pewnie od wina) pięciu jego synów poznało tajniki produkcji praprzodka Komandosa.

Hippisi

Hippisi – dzieci kwiaty, biegająca boso po trawie młodzież lat 60. i 70. Hippisi, gdy tylko byli wystarczająco przytomni, by o tym pamiętać, kontestowali konsumpcyjny tryb życia i sprzeciwiali się wyścigowi szczurów. Buntowali się przeciwko pokoleniu swoich rodziców, z wyjątkiem sytuacji, gdy musieli wyciągnąć od owego pokolenia pieniądze na narkotyki, nowe dzwony i bluzki non-iron.

Część interesowała się duchowością wschodu, choć nie bardzo mieli pojęcie, gdzie ów wschód się znajduje. Amerykańscy hippisi przypuszczali, iż chodzi o Wschodnie Wybrzeże, europejscy patrzyli z niedowierzaniem na Polskę, po czym pukali się w głowę. Natomiast absolutnie wszyscy hippisi żywo interesowali się narkotykami.

Indukcja matematyczna

Indukcja matematyczna – zabawka matematyczna, służąca do pokazywania prawdziwości różnych twierdzeń matematycznych wątpliwej przydatności. Potężne narzędzie w rękach doświadczonych matematyków, czy akademicka fanaberia służąca do pobierania grantów i oblewania studentów? Zadecydować musisz sam.

Schemat ogólny

Każdy dowód matematyczny przeprowadzony przy pomocy indukcji matematycznej sprowadza się do następującego schematu:

• Wskazujesz jeden lub więcej konkretnych przykładów potwierdzających prawdziwość twojego twierdzenia. Jest to tak zwana baza indukcji.
• Zakładając, że twoje twierdzenie jest prawdziwe dla dowolnej liczby przypadków, dowodzisz, że jest ono prawdziwe również dla dowolnej plus jeden liczby przypadków. Jest to tak zwany krok indukcyjny.

Robert Mateja

Robert „Kapitan Grawitacja” Mameja Mateja (ur. 5 października 1974 roku w Zakopanem) – były polski skoczek narciarski, który przez całą karierę wykazywał swoje nadprzyrodzone zdolności, między innymi najsłynniejszą – latanie w tył. Stwierdził jednak, że od tyłu to nie po bożemu, ale na nic mu to stwierdzenie, gdyż chłopak się już przyzwyczaił.

Wielki specjalista od oddawania (najkrótszych) skoków w narciarskim Pucharze Świata, gdzie zwykle zajmował wysokie, ostatnie miejsce. Wielokrotny zdobywca Kryształowej Buli. Przez wiele lat próbował, ale ostatecznie nie pobił antyrekordu Jakuba Jandy z Planicy (68 metrów przy 77 naszego Bulinka), choć i tak jego wynik jest imponujący.

Kariera

Swoją karierę sportową zaczynał skacząc na jabłuszku zjazdowym. Przez lata, za pomocą spożywanych eliksirów, wypracował sobie roztrzęsione ręce. Dziś, wykonując nimi szybkie i niekontrolowane ruchy, opracował własny styl skakania. Kapitalnie latał, bijąc największe (anty)rekordy.

Japonia

Japonia (właśc. 日本国 lub Kraj Gnijącej Wiśni) – zbiór nasiąkniętych Pacyfikiem wysp słynących z boskiego wiatru i humanoidów. Leżą one w Azji bardzo wschodniej i mają niewyobrażalnie duży wkład kulturowy – jeśli nie wiesz, skąd jest komiks, który czytasz – jest z Japonii, jeśli oglądasz bajkę o dziwnych zmutowanych genetycznie potworach – też jest z Japonii.

W państwie urzędują cesarze, którzy są przykrywką. W końcu krajem rządzi i dzieli (a dzieli przeważnie ludzi na drobne kawałki) mafia Yakuza.

Geografia

Panuje krajobraz górzysto-górzysty, naszpikowany z wszystkich stron wulkanami. Niegdysiejsze piękne pejzaże prosto od Matki Natury zostały zniszczone przez Godzillę i tsunami lub skrzętnie ukryte pod fundamentami fabryk i laboratoriów. W ten sposób w niezmienionym stanie przetrwają dla przyszłych pokoleń. Każda z trzech tysięcy wysp tworzących kraj pokryta jest bujnymi lasami drzew bonsai, niestety niewidocznymi na pierwszy rzut oka.

Poradnik:Jak napisać fantastyczną książkę fantasy

Jak napisać fantastyczną książkę fantasy – poradnik

Pękasz z zazdrości, kiedy widzisz niesamowite książki o równie niesamowitych fantasy-nazwach typu Niespodziewany atak Władcy Ciemności czy też Orkowie robią rozróbę VI – Fasola i Kwaśne Mleko? Czy podczas oglądania ekranizacji Władcy Pierścieni lub Eragona marzysz, aby i twoje dzieło zekranizował jakiś sławny reżyser? Nie masz pojęcia, jak zabrać się do tworzenia własnej, fantastycznej historii? Ten praktyczny poradnik w mig nauczy cię, jak napisać książkę, która powali na kolana czytelników, rozanieli krytyków, zdrowo podreperuje twój budżet, oraz pozwoli ci wyrywać dzień w dzień świeżutkie lachony.

Metro berlińskie

Metro berlińskie (niem. U-Bahn Berlin) – najbardziej luzacka i najbardziej zadłużona sieć metra na świecie. Na starszych liniach można się przejechać jedynymi w swoim rodzaju kolejkami, pamiętającymi czasy III Rzeszy i Republiki Weimarskiej.

Historia

Miasto robotnicze rozrastało się, a konne ekspresy tramwajowe, jak i same tramwaje nie były w stanie dowieźć ludzi do celu bez połamania im kości w ścisku. Szpitale nie nadążały z nastawieniem obojczyków, nadgarstków i stawów skokowych.

Dzisiaj

Linie U2 i U5 w połowie jeżdżą nad ziemią. Na stacji Schönhauser Allee do kolejki miejskiej schodzisz pod ziemię, a do metra wchodzisz na wysokość trzeciego piętra. Metro w Berlinie czasami staje się niebywałą atrakcją i dla samych mieszkańców, zwłaszcza, kiedy kolej naziemna strajkuje. Wskutek tego poznaje się nieznane sobie dotąd odcinki metra.

Co ciekawe, długość linii metra w Berlinie do niedawna była większa niż długość autostrad w Polsce.