Polak: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Znacznik: edytor wizualny
 
(Nie pokazano 297 pośrednich wersji utworzonych przez 100 użytkowników)
Linia 1: Linia 1:
<!-- NIE INTEGRUJ Z HASŁEM POLACY -->
{{medal}}
{{Długiartykuł}}
{{Długiartykuł}}
{{Dogma}}
[[Plik:Kiepski.jpg|thumb|right|200px|[[Ferdynand Kiepski|Archetyp Polaka]]]]
{{Wulgaryzmy}}
{{cytat|Kurwa!|Ulubiony zwrot przeciętnego '''Polaka'''}}
[[Plik:Kiepski.jpg|thumb|250px|[[Ferdynand Kiepski|Archetyp Polaka]]]]

{{cytat|[[Kurwa (słowo)|Kurwa]]!!!|Ulubiony zwrot przeciętnego '''Polaka'''}}
{{cytat|Na co idą moje podatki?!|Drugi ulubiony zwrot przeciętnego '''Polaka'''}}
{{cytat|Na co idą moje podatki?!|Drugi ulubiony zwrot przeciętnego '''Polaka'''}}
{{cytat|0:13 słychać strzały|Przeciętny '''Polak''', któremu zadano pytanie „Co w trawie piszczy?”}}
{{cytat|0:13 słychać strzały.|Przeciętny '''Polak''', któremu zadano pytanie „Co w trawie piszczy?”}}
{{cytat|Panie, idź pan w chuj!|Przeciętny '''Polak''', któremu zadano jakiekolwiek pytanie}}
{{cytat|Panie, idź pan w chuj!|Przeciętny '''Polak''', któremu zadano jakiekolwiek pytanie}}
{{cytat|Taaak... i tak to właśnie jest|Przeciętny '''Polak''', któremu nie zadano żadnego pytania}}
{{cytat|Taaak… i tak to właśnie jest.|Przeciętny '''Polak''', któremu nie zadano żadnego pytania}}
{{cytat|Ale, że Dudka na mundial nie wzięli?|Przeciętne pytanie przeciętnego '''Polaka'''}}
{{cytat|Ale, że Dudka na mundial nie wzięli?|Przeciętne pytanie przeciętnego '''Polaka'''}}
{{cytat|Teraz powtarzajcie dzieci, to dla was nowy wierszyk:
{{t}}mieszkaniec [[Polska|Polski]], któremu nic się nie podoba, na wszystko umie umiejętnie narzekać, wyzyskiwacz, nierób i ciamajda, głęboko wierzący, ale niepraktykujący [[chrześcijaństwo|chrześcijanin]]. Aby być Polakiem, musi urodzić się w Polsce, w polskiej, katolickiej rodzinie i mieć żal do życia.
żaden madafaka nie podskoczy do Polaka.|[[52 Dębiec]] o '''Polakach'''}}
{{cytat|Panie, jak żyć?|Typowe pytanie przeciętnego '''Polaka'''}}
{{cytat|A ja się pytam|Inne typowe pytanie przeciętnego '''Polaka'''}}
{{cytat|Cieszy mię ten rym: „Polak mądr po szkodzie”:<br>lecz (…) i przed szkodą, i po szkodzie głupi.|[[Jan Kochanowski]] o '''Polaku'''}}
'''Polak''' – mieszkaniec [[Polska|Polski]], któremu nic się nie podoba, na wszystko umie umiejętnie narzekać, wyzyskiwacz, nierób i ciamajda, głęboko wierzący, ale niepraktykujący [[chrześcijaństwo|chrześcijanin]]. Aby być Polakiem, musi urodzić się w Polsce, w polskiej, katolickiej rodzinie i mieć żal do życia.


== Zachowanie ==
== Zachowanie ==
Ulubionym zajęciem Polaka jest walka z przeważającymi siłami wroga, przeważnie w serii bezsensownych zrywów patriotycznych oraz stanie godzinami w urzędach na wzór [[Zakład Ubezpieczeń Społecznych|Zakładu Upośledzonych Sierot]]. Ostatnio coraz popularniejszymi rozrywkami stają się [[emigracja]] i antagonizmy polityczne. Polak łatwo chwyta za szablę, choćby naprzeciwko niemu zmierzał batalion czołgów. Statystyczny Polak zamiast działać, woli się modlić, ale jeszcze chętniej kłócić się z kimś o to, kto miał dane działanie wykonać. Narzekanie jest istotną częścią w życiu Polaków. Gdy ów Polak budzi się, od razu zaczyna narzekanie się, że już nie śpi. Gdy wstanie, narzeka, że nie siedzi. I tak się zaczyna jego dzień...
Ulubionym zajęciem Polaka jest walka z przeważającymi siłami wroga, przeważnie w serii bezsensownych zrywów patriotycznych oraz stanie godzinami w urzędach na wzór [[Zakład Ubezpieczeń Społecznych|Zakładu Upośledzonych Sierot]]. Ostatnio coraz popularniejszymi rozrywkami stają się [[emigracja]] i antagonizmy polityczne. Polak łatwo chwyta za szablę, choćby naprzeciwko niemu zmierzał batalion czołgów. Statystyczny Polak zamiast działać, woli się modlić, ale jeszcze chętniej kłócić się z kimś o to, kto miał dane działanie wykonać. Narzekanie jest istotną częścią w życiu Polaków. Gdy ów Polak budzi się, od razu zaczyna narzekanie, że już nie śpi. Gdy wstanie, narzeka, że nie siedzi. I tak się zaczyna jego dzień, a kończy noc.


== Zasady prawdziwego Polaka ==
== Zasady prawdziwego Polaka ==
[[Plik:Pies z kacem.jpg|thumb|250px|Pies-polak]]
=== Rasa i naród ===
=== Rasa i naród ===
* Nie możesz znać innego języka niż polski, a szczególnie niemieckiego.
[[Plik:Giertychafricana.jpg|thumb|right|200px|Jeżeli jesteś czarny, to nie jesteś biały. Proste]]
* Musisz być biały, mieć blond włosy i jasne (najlepiej niebieskie) oczy oraz podłużną twarz (oficjalne wymogi konkursu piękności w pewnej propolskiej podstawówce).
* Musisz być biały, a możesz mieć włosy jasnobrązowe (szatyn) lub ciemny blond i oczy szaroniebieskie lub szarozielone (piwne i błękitne na pewno nie), podłużną lub okrągłą twarz, wyraźne kości policzkowe (ale bez przesady), według oficjalnych wymogów konkursu na prawdziwego Polaka w pewnej polskiej podstawówce.
* Jeżeli jesteś czarny, twoją jedyną szansą jest dobra gra w piłkę nożną.
* Jeżeli jesteś czarny, twoją jedyną szansą jest mieć w dowodzie Emmanuel Olisadebe lub Wilfredo León.
* Jeżeli jesteś [[czarni bracia|czarnym bratem]], to nie będziesz dyskryminowany.
* Jeżeli jesteś [[czarni bracia|czarnym bratem]], to nie będziesz dyskryminowany.
* Mimo wszystko, jeśli jesteś czarny, to nie jesteś dobrym Polakiem. Jesteś Czarnuchem lub Asfaltem, ewentualnie [[Murzyn]]em.
* Mimo wszystko, jeśli jesteś czarny, to nie jesteś dobrym Polakiem. Jesteś [[Murzyn]]em.
* [[Azjaci]] to kryptożydzi (chyba że są informatykami i pracują w Polsce, o ile nie zabierają polskim informatykom miejsc pracy).
* [[Azjaci]] to kryptożydzi (chyba że są informatykami i pracują w Polsce, o ile nie zabierają polskim informatykom miejsc pracy).
* Każdy [[Japończyk]] nosi przy sobie katanę, pracuje 20 godzin dziennie za jedną miskę ryżu i czyta Hentai.
* Każdy [[Rosjanin]] to twój śmiertelny wróg, komunista i zaborca. Ewentualnie traktuj ich jako sprzymierzeńców w walce z Niemcami.
* Każdy [[Chińczyk]] ma krótkiego penisa, mieszka w małej bambusowej chatce i może się jakoś dorobić wyłącznie jeżeli otworzy chińską knajpkę w Polsce.
* [[Chińczycy]], [[Koreańczycy]], [[Wietnamczycy]] i [[Japończycy]] to to samo pod każdym względem. Ale Japońce najgorsze, bo trzymały z Hitlerem.
* Każdy [[Rosjanin]] to twój śmiertelny wróg, komunista i zaborca. Ewentualnie traktuj ich jako sprzymierzeńców w walce z Niemcami i imporcie gazu ziemnego.
* Możesz wypić z Rosjaninem.
* Możesz wypić z Rosjaninem.
* 100% obywateli Rosji każdego dnia 24 godziny na dobę skręca się, dwoi, troi a nawet czworzy, żeby wykombinować jak tu znowu tą Polskę zająć.
* [[Ukraińcy]] to kryptorosjanie. Chyba że lubią pomarańcze – wtedy są krypto-Polakami, lub żywią się [[dioksyny|dioksynami]] – wtedy są obiektami badań medycznych.
* [[Ukraińcy]] to kryptorosjanie, mordercy odpowiedzialni za rzeź na Wołyniu oraz biedacy, którzy kradną miejsca pracy.
* [[Białorusini]] to też kryptorosjanie. Kryptopolakami są tylko dziennikarze, którzy dla TVP mówią o potrzebie wolności dla białoruskich Polaków, a potem z [[Więzienie|nieznanych powodów]] żaden taki dziennikarz nie pojawił się drugi raz w TVP.
* [[Białorusini]] to kryptorosjanie, ale tacy spokojniesji, odkąd [[Witold Waszczykowski]] napił się tzw. brudzia z Łukaszenką.
* [[Francuzi]] to pedały, lenie i tchórze (chyba, że nazywają się [[Nicolas Sarkozy|Sarkozy]] i lubią Kaczyńskich).
* [[Francuzi]] to pedały, którzy sprzedali nas w 1939. I tchórze dający się Arabom.
* [[Hiszpanie]] też. Dodatkowo walą potem na kilometr.
* [[Hiszpanie]] są spoko, bo ich Franco lubił kościół. No i dawali pracę.
* [[Portugalczycy]] gorsza wersja (o ile to możliwe) Hiszpanów.
* [[Włosi]] to faszyści i śmierdzące pedały.
* [[Włosi]] to faszyści i śmierdzące pedały.
* Każdy Niemiec to krzyżak, zaborca i nazista, potocznie zwany także ''szwabskim chujem'', ewentualnie ''szwabską świnią''.
* [[Niemcy]] urodzeni mordercy, pedały.
* Wszystkie Niemki to największe pasztety Europy.
* Każdy Niemiec to krzyżak, zaborca i nazista, potocznie zwany także ''szwabskim chujem''.
* [[Austriacy]] to kryptoniemcy, bo brali udział w rozbiorach Polski i mówią po niemiecku. Pederaści i kazirodczy pedofile (patrz: [[Josef Fritzl]])
* [[Austriacy]] to kryptoniemcy, bo brali udział w rozbiorach Polski i mówią po niemiecku. No i Hitler był Austriakiem!
* [[Szwajcarzy]] niby są neutralni, ale tak naprawdę kto by chciał najechać na to zadupie. No i to też Niemcy.
* [[Szwajcarzy]] niby są neutralni, ale tak naprawdę to też Niemcy.
* [[Holendrzy]] to pedały i narkomani, uprawiają tulipany i mają debilny język.
* [[Holendrzy]] to pedały, cykliści, masoni i narkomani.
* [[Czesi]] też, a na dodatek dali dupy Niemcom.
* [[Belgowie]] ERROR. Nie ma takiego narodu - połowa z nich to Francuzi, a druga to Niemcy.
* [[Węgrzy]] mogliby być Polakami, jeżeli urodziliby się w polskich, katolickich rodzinach.
* [[Czesi]] też, a na dodatek to mali Niemcy.
* [[Litwini]] to zdradzieckie szuje, które obraziły się na nas za Piłsudskiego, wygranie Wilna w okresie międzywojennym oraz za Orlen.
* [[Słowacy]] gorsi i biedniejsi Czesi.
* Reszta Europy to [[Rumuni]].
* [[Węgrzy]], [[Litwini]] i [[Łotysze]] mogliby być Polakami, jeżeli urodziliby się w polskich, katolickich rodzinach.
* Reszta Europy to [[Rumuni]].
* Każdy Rumun to Cygan.
* Każdy Rumun to [[Cygan]].
* Każdy [[Romowie|Cygan]] to złodziej.
* [[Grecy]] są najmniej rumuńscy, ale są zbyt czarni. Ponadto to nieroby, leniwce i idioci.
* Każdy Cygan to złodziej.
* Każdy czarny to Murzyn.
* [[Grecy]] są najmniej rumuńscy, ale są zbyt czarni.
* Murzyni dzielą się na dobrych Murzynów i złych Murzynów.
* Każdy czarny to Murzyn.
* Murzyni dzielą się na dobrych Murzynów i złych Murzynów.
* Dobry Murzyn gra w piłkę nożną dla Polski, mówi po polsku, nie utrzymuje stosunków z Polkami, jest katolikiem i lubi [[kotlet schabowy|schabowe]].
* Dobry Murzyn gra w piłkę nożną dla Polski, mówi po polsku, nie utrzymuje stosunków z Polkami, jest katolikiem i lubi [[kotlet schabowy|schabowe]].
* Dobrym murzynem można nazwać ewentualnie piosenkarza reggae. Musi mówić po Polsku. Wystarczy chociaż: "Mudzynem jestem, spiewam rege"
* Dobrym murzynem można nazwać ewentualnie piosenkarza reggae. Musi mówić po polsku. Wystarczy chociaż: „Mudżynem jestem, śpiewam rege”.
* Każdy zły Murzyn ma HIV.
* Zły Murzyn to czarnuch albo [[asfalt]].
* Każdy zły Murzyn ma [[HIV]].
* [[Szwedzi]] to bandyci – Polacy jeszcze pamiętają ich potop. Wyjątkiem jest poprawnie politycznie nastawiony [[Sabaton]].
* [[Szwedzi]] to bandyci – Polacy jeszcze pamiętają ich potop. Wyjątkiem jest poprawnie politycznie nastawiony [[Sabaton]].
* [[Duńczycy]] także. Na dodatek rywalizują z nami o akwen w strefie ekonomicznej [[Morze Bałtyckie|Bałtyku]]. I co raz przegrywamy z nimi w nogę.
* [[Duńczycy]] także. Na dodatek rywalizują z nami o akwen w strefie ekonomicznej [[Morze Bałtyckie|Bałtyku]]. I co raz przegrywamy z nimi w nogę.
* [[Szkoci]] to Anglicy i pragórale.
* [[Szkoci]] to Anglicy i pragórale.
* [[Turcy]] z pozoru wydają się porządni, ale tak naprawdę to islamskie szwaby, lub – jak kto woli – kebaby.
* [[Anglicy]] to frajerzy i nieroby. Śmierdzi im z gęby, mają krzywe zęby i koszmarnie brzydkie kobiety.
* [[Anglicy]] to frajerzy i nieroby.
* [[Amerykanie]] to debile i grubasy.
* [[Amerykanie]] to debile i grubasy.
* Tylko [[Europa]] to cywilizowany kontynent, reszta świata to głupie Żydy, brudne Araby lub leniwe Murzyny.
* Tylko [[Europa]] to cywilizowany kontynent, reszta świata to głupie Żydy, grube Amerykańce, brudne Araby, niscy Azjaci lub leniwe Murzyny.
* [[Arabowie]] to brudasy, mordercy, fanatycy religijni i pasożyty, które swój majątek zdobyły za sprawą ropy naftowej.
* Polacy to dobrzy ludzie.
* Polacy to jedyni dobrzy ludzie.
** Ale każdy Polak jest w jakimś stopniu gorszym człowiekiem od Ciebie.

=== Religia i wyznania ===
* Każdy Polak musi być 101% katolikiem.
* Polak, który nie jest katolikiem, to nieczłowiek albo Żyd (czyli nieczłowiek).
* Katolicyzm to jedyna słuszna religia, ale tylko ty jeden na świecie jej przestrzegasz w 100%. Reszta nie.
* Każdy [[islam|muzułmanin]] to terrorysta, Arab, brudas i awanturnik.
* Każda muzułmanka średnio raz w tygodniu zostaje przez męża oblana kwasem albo obrzucona kamieniami. To dlatego są całe zakryte.
* Każdy [[buddyzm|buddysta]] to komuch, debil i bałwochwalca.
* Buddyzm tak naprawdę jest zły, bo widziałeś jak [[Wojciech Cejrowski]] pokazał bożka, który przypominał ci szatana.
* Każdy [[ateizm|ateista]] to ścierwo, podczłowiek, morderca, złodziej, pedofil i narkoman.
* Każdy [[protestantyzm|protestant]] to Szwab, zdrajca i chrześcijanin niższej kategorii.
* Każdy [[prawosławie|prawosławny]] to kacap i wyborca Putina.
* Każdy grekokatolik to mędrkujący nierób z długami na koncie.
* Każda osoba ormiańskokatolicka to pseudokacap, który trzyma z Gruzinami.
* Każdy [[świadek Jehowy]] to heretyk, akwizytor, zdrajca, chrześcijanin niższej kategorii oraz morderca.
* Wszystkie wierzenia praktykowane przez plemiona afrykańskie obracają się wokół składania ofiar z ludzi, by szamani mogli pomniejszać im głowy.
* A co to ku{{cenzura1}}a to całe shintō? To na pewno odłam buddyzmu.
* Jeżeli ktoś się z tobą w czymś nie zgodzi, trafi do piekła.
* Ze wszystkich mieszkańców twojego osiedla, tylko ty pójdziesz do nieba.
* Szatan jest wszędzie (tylko nie koło ciebie). Każdy kto je inne potrawy niż ty, inaczej się ubiera, słucha innej muzyki albo ma inne zainteresowania trafi do piekła.
* Za przesiąknięte chrześcijańską miłością i tolerancją działania, jak wyzywanie innych religii, grożenie piekłem na każdym kroku, obrażanie ateistów i życzenie jak najgorzej każdemu dookoła, dostanie ci się honorowe miejsce w niebie.
* Każdy, kto w całej historii ludzkości został zgładzony przez chrześcijanina, zasłużył sobie na to.
* Wszyscy rycerze, którzy brali udział w I krucjacie poszli do nieba. Nawet ci, co dopuszczali się kanibalizmu w Ma'arracie i wymordowali ludność cywilną Jerozolimy.
* Papież był Polakiem, a więc każdy Polak jest jak papież (ale ty najbardziej)<ref>Wyjątkiem jest [[Sąsiad|ta menda!]]</ref>.
* Religie inne niż katolicyzm nie mają prawa wstępu do Polski.
* Katolicyzm to religia, którą inne wyznania mają obowiązek u siebie tolerować i z czasem nawrócić się na nią.
* Miłuj bliźniego swego, ale obij mordę jego, jak ma zdanie inne od twojego.


=== Żydzi ===
=== Żydzi ===
* Musisz być [[katolik]]iem.
* Musisz być [[katolik]]iem.
* Nie możesz być [[Żyd]]em.
* Nie możesz być [[Żydzi|Żydem]].
* Każdy Żyd to twój wróg.
* Każdy Żyd to twój wróg.
* Każdy nie-katolik to pajac.
* Nie możesz dorobić się w Polsce. W Polsce dorabiają się tylko Żydzi.
* Nie możesz dorobić się w Polsce. W Polsce dorabiają się tylko Żydzi.
* Jeżeli uderzy cię Żyd, musisz oddać mu mocniej niż innemu. Nieważne, że żydokomunistyczna władza uzna cię za antysemitę.
* Jeżeli uderzy cię Żyd, musisz oddać mu mocniej niż innemu. Nieważne, że żydokomunistyczna władza uzna cię za [[Antysemityzm|antysemitę]].
* Musisz uważać, że Żydów jest w Polsce przynajmniej 1 milion.
* Musisz uważać, że Żydów jest w Polsce przynajmniej 1 milion.


=== Niemcy ===
=== Niemcy ===
[[Plik:JohannWolfgangGoethe.jpeg|thumb|right|200px|[[Goethe]] (zm. [[1832]]) to też nazista, bo Niemiec]]
[[Plik:Goeth_1768.jpg|thumb|200px|[[Goethe]] (zm. [[1832]]) to też nazista, bo Niemiec]]
* Każdy [[Niemiec]] to twój śmiertelny wróg, nazista i wyzyskiwacz.
* Każdy [[Niemiec]] to twój śmiertelny wróg, nazista i wyzyskiwacz.
* Musisz przynajmniej raz w życiu jechać do Niemiec na ogórki.
* Musisz przynajmniej raz w życiu jechać do Niemiec na ogórki.
* Możesz mieć używany samochód z Niemiec, o ile będziesz narzekał na to, że jest niemiecki.
* Możesz mieć używany samochód z Niemiec, o ile będziesz narzekał na to, że jest niemiecki.
* Po wyeksploatowaniu samochodu musisz go sprzedać Ukraińcom lub Białorusinom.
* Po wyeksploatowaniu samochodu musisz go sprzedać [[Ukrainiec|Ukraińcom]] lub [[Białorusin|Białorusinom]].
* Każdy Niemiec to gej. Każdy słucha techno, ma utlenione włosy postawione na żel i srebrne Audi. Jeśli nie spełnia powyższych wymagań, jest to Turek.
* Każdy Niemiec z RFN po [[1945]] to [[gej]]. Każdy słucha [[techno]], ma utlenione włosy postawione na żel i srebrne Audi. Jeśli nie spełnia powyższych wymagań, jest to Turek.
* Każdy Niemiec pochodzący z [[Niemiecka Republika Demokratyczna|NRD]] to przefarbowany na komunizm nazista, który sprzedał Trabanta twojemu znienawidzonemu [[sąsiad]]owi.
* Niemcy mają dobrą drużynę piłkarską tylko dlatego, że grają tam Polacy.
* [[Bayern Monachium]] odnosi sukces tylko za sprawą [[Robert Lewandowski|Roberta Lewandowskiego]], a [[Borussia Dortmund]] za sprawą [[Łukasz Piszczek|Łukasza Piszczka]].
* Polak grający dla obcej reprezentacji (w szczególności Niemieckiej) jest takim samym pedałem jak oni i nie ma prawa nazywać się Polakiem
* Polak grający dla niemieckiej reprezentacji jest prawie takim samym pedałem jak oni i nie ma prawa nazywać się Polakiem.
* Jeśli na ulicy w Niemczech spotkasz piękną dziewczynę, na 100% jest Polką. Na dziesięć niemieckich kobiet przypada jedenaście brzydkich.
* Jeśli na ulicy w Niemczech spotkasz piękną dziewczynę, na 100% jest Polką. Na dziesięć niemieckich kobiet przypada jedenaście brzydkich.
* Jadąc niemieckim autobahnem cały czas trzymaj się skrajnie lewego pasa.
* Jadąc niemieckim autobahnem cały czas trzymaj się skrajnie lewego pasa.
* Musisz powtarzać zwrot ''Nienawiść do Niemców wyssałem z mlekiem ojców''.
* Musisz powtarzać zwrot ''Nienawiść do Szwojców wyssałem z mlekiem ojców''.
* Musisz przyjąć do wiadomości, że pseudonaukowa nazistowska teoria, jakoby Niemcy byliby narodem wyższym, to brednie rodem z Wikipedii, i tak naprawdę Słowianie to rasa wyższa!
* Musisz przyjąć do wiadomości, że pseudonaukowa nazistowska teoria, jakoby Niemcy byliby narodem wyższym, to brednie rodem z Wikipedii, i tak naprawdę Słowianie to rasa wyższa<ref>Chociaż Niemcy uważają inaczej…</ref>.


=== Alkohol ===
=== Alkohol ===
* Alkohol to Twój wróg – więc lej go w mordę.
* Alkohol to Twój wróg – więc lej go w mordę.
* Każdy Polak był, jest lub będzie pijany.
* Każdy Polak był, jest lub będzie pijany.
* Musisz pić. Szczególnie [[wódka|wódkę]]. Polską wódkę, rosyjska jest zabroniona.
* Musisz pić. Szczególnie [[piwo]] i [[wódka|wódkę]]. Polską wódkę, rosyjska jest zabroniona.
* Jeśli nie pijesz – jesteś Żydem.
* Jeśli nie pijesz – jesteś Żydem.
* Jeśli w towarzystwie zostanie podany szampan oraz kawior to musisz podkreślić, że i tak wolisz wódkę oraz ogórki kiszone.
* Jeśli w towarzystwie zostanie podany szampan oraz kawior to musisz podkreślić, że i tak wolisz wódkę oraz ogórki kiszone.
Linia 85: Linia 131:
* Legendą jest, że Rosjanie mają najtwardsze głowy do picia.
* Legendą jest, że Rosjanie mają najtwardsze głowy do picia.
* Ale to tylko legenda.
* Ale to tylko legenda.
* Tak naprawde, to Polacy mają najtwardsze głowy
* Tak naprawdę to Polacy mają najtwardsze głowy.
* Jeżeli alkohol ma więcej procent niż wino, to trzeba go wypić z kieliszka od wódki.
* Jeżeli alkohol ma więcej procent niż wino, to trzeba go wypić z kieliszka od wódki.
* Aby mieć 2 promile alkoholu we krwi Polak musi nie pić przez trzy dni.
* Aby mieć 2 promile alkoholu we krwi, Polak musi nie pić przez trzy dni.
* Dawka śmiertelna alkoholu we krwi u Polaka nie istnieje.
* Dawka śmiertelna alkoholu we krwi u Polaka nie istnieje.
* Z czego składa się osocze? Jeśli to nie Polak to z wody.
* Z czego składa się osocze? Jeśli to nie Polak, to z wody.


=== Sport ===
=== Sport ===
[[Video:Co to, kurwa, jest?|thumb|250px|right|I oto, dlaczego Polacy nie wygrywają w niczym. Zawsze są jakieś przeciwności, na które można zadać sobie pytanie „Co to, kurwa, jest?!”]]
{{Youtube|o5G1vG_QT7U|width=300|I oto, dlaczego Polacy nie wygrywają w niczym. Zawsze są jakieś przeciwności, na które można zadać sobie pytanie „Co to, kurwa, jest?!”}}
* Musisz lubić piłkę nożną, [[Adam Małysz|Małysza]] i [[Robert Kubica|Kubicę]] (lub danego sportowca, który odnosi sukcesy).
* Musisz lubić piłkę nożną, [[Adam Małysz|Małysza]], [[Kamil Stoch|Kamilka]], [[Justyna Kowalczyk|Justynę]], [[Piotr Wyszomirski|Wyszomirskiego]] (lub innego sportowca, który odnosi sukcesy w konkretnym momencie);
* Musisz dać przynajmniej raz komuś w mordę w imię klubu lub Małysza.
* Musisz dać przynajmniej raz komuś w mordę w imię klubu lub Małysza.
* Musisz pamiętać, że narodowa reprezentacja nigdy nie przegrywa ze swojej winy, zawsze jest oszukana.
* Musisz pamiętać, że narodowa reprezentacja nigdy nie przegrywa ze swojej winy, zawsze jest oszukana.
* Dlatego musisz nienawidzić [[Howard Webb|Howarda Webba]], [[norwescy sędziowie|norweskich arbitrów]] i przede wszystkim [[Erich Linemayr|tego frajera]], który sędziował mecz z Niemcami w półfinale MŚ w 1974 roku.
* Dlatego musisz nienawidzić [[Howard Webb|Howarda Webba]], [[norwescy sędziowie|norweskich arbitrów]], gościa, który nie zwrócił uwagę na nieprawidłową pozycję bramkarza podczas karnych na meczu Polska-Portugalia podczas [[Mistrzostwa Europy w piłce nożnej 2016|Euro 2016]], [[Halil Umut Meller|Turka]], co sędziował mecz z Austrią na [[Euro 2024]] i przede wszystkim [[Erich Linemayr|tego frajera]], który sędziował mecz z Niemcami w II rundzie grupowej MŚ w 1974 roku.
* Z dumą krzycz, że za sprawą [[Zbigniew Boniek|Bońka]] i [[Jerzy Brzęczek|Brzęczka]] polska reprezentacja jest taka sama jak w latach 70.
* Zawsze musisz narzekać, że dobrą kadrę w piłce nożnej mieliśmy tylko w latach siedemdziesiątych.
* Uważaj, że [[Cristiano Ronaldo]] boi się [[Michał Pazdan|Pazdana]], a [[Lionel Messi|Messi]] - [[Wojciech Szczęsny|Szczęsnego]].
* Drzyj mordę, że Nawałka wpuścił [[Arkadiusz Milik|Milika]] na boisko (oczywiście dopiero wtedy, gdy znowu nie trafi do bramki).
* Drzyj mordę, kiedy Robert Lewandowski nie strzeli gola. Wówczas mów, że strzela tylko dla Hiszpanów i że jest zdrajcą.
* A jak trafi do bramki dla polskiej reprezentacji mów, że jesteś dumny z jego patriotycznej postawy.
* Byłeś na Wembley. Serio. Bilety tylko się zapodziały gdzieś podczas remontu.
* Byłeś na Wembley. Serio. Bilety tylko się zapodziały gdzieś podczas remontu.
* Jeśli kibicujesz jakiejś drużynie w, dajmy na to, Lidze Mistrzów i ona odpadnie, następnego tygodnia kibicujesz już innej.
* Jeśli kibicujesz jakiejś drużynie w, dajmy na to, Lidze Mistrzów i ona odpadnie, następnego tygodnia kibicujesz już innej.
* Usuń z pamięci powyższe zdanie. Nie możesz kibicować żadnej drużynie, która nie ma w składzie Polaka.
* Usuń z pamięci powyższe zdanie. Nie możesz kibicować żadnej drużynie, która nie ma w składzie Polaka.
* Pamiętaj, że Polak w obcej drużynie to nie Polak
* Pamiętaj, że Polak w obcej drużynie to nie Polak.
* Chyba, że gra w polskiej reprezentacji.
* Na siatkówkę zabieraj ze sobą trąbki, klekotki, talerze i inne wuwuzele.
* Na siatkówkę zabieraj ze sobą trąbki, klekotki, talerze i inne wuwuzele.
* Zawsze masz jakiegoś derbowego rywala.
* Zawsze masz jakiegoś derbowego rywala.
* W skokach narciarskich musisz nienawidzić Austriaków (zwłaszcza kiedy wygrywają) i [[Walter Hofer|siły im]] [[Miran Tepeš|sprzyjające]].
* W skokach narciarskich musisz nienawidzić Austriaków (zwłaszcza kiedy wygrywają) i [[Walter Hofer|sił im]] [[Miran Tepeš|sprzyjających]].
* A w biegach narciarskich – Norwegów (w szczególności [[Marit Bjørgen]] i [[Therese Johaug]]).


=== Muzyka ===
=== Muzyka ===
* Nieważne czy słuchasz metalu, rapu czy popu – zespoły których słuchasz muszą śpiewać po polsku.
* Nieważne, czy słuchasz metalu, rapu czy popu – zespoły, których słuchasz, muszą śpiewać po polsku.
* Gdy ktoś zapyta, czego słuchasz, odpowiadaj ''Dobrej polskiej muzyki X'' (gdzie X to nazwa gatunku, np. [[TNBM|True Norwegian Black Metal]])
* Gdy ktoś zapyta, czego słuchasz, odpowiadaj ''Dobrej polskiej muzyki X'' (gdzie X to nazwa gatunku, np. [[True norwegian black metal|True Norwegian Black Metal]])
* Niezależnie jakiego gatunku muzycznego słuchasz, twoją ulubioną piosenką powinno być ''Hej, sokoły'' (piosenka niesłusznie nazywana ''Ukrainą'').
* Niezależnie jakiego gatunku muzycznego słuchasz, twoją ulubioną piosenką powinno być ''Hej, sokoły'' (piosenka niesłusznie nazywana ''Ukrainą'').
* Będąc we Włoszech musisz przynajmniej raz po pijaku głośno zaśpiewać ''Lasciante Mi Cantare'', nawet gdy nie znasz włoskiego.
* Będąc we Włoszech, musisz przynajmniej raz po pijaku głośno zaśpiewać ''Lasciante Mi Cantare'', nawet gdy nie znasz włoskiego.
* Pomimo, iż nie słuchasz disco polo, w [[Tuning|samochodzie]] musisz mieć co najmniej 2 kasety Disco Polo i na weselu bawisz się przy nim jak nigdy.
* Pomimo, iż nie słuchasz disco polo, w [[tuning|samochodzie]] musisz mieć co najmniej 2 kasety disco polo i na weselu bawisz się przy nim jak nigdy.
* Opera kojarzy ci się z przeglądarką internetową, za to do klasyki muzyki rozrywkowej zaliczasz grupę ''Boys'' i ''Akcent''
* Musisz zarzekać się, że w refrenie utworu „Entre dos tierras” zespołu Héroes del Silencio występuje słowo ''kurwa''.
* Wszystkie twoje płyty kompaktowe wydała firma Verbatim. Jedyny oryginał, na który musisz wydać pieniądze to składanka [[Maryla Rodowicz|Maryli Rodowicz]] lub [[Krzysztof Krawczyk|Krzysztofa Krawczyka]]. Ew. może to być [[Budka Suflera]] lub [[Bajm]].
* Twoim wymarzonym zwycięzcą Eurowizji musi być Polak (nawet jak drze mordę, że aż uszy odpadają).


=== Kuchnia ===
=== Kuchnia ===
* Musisz jeść mięso. Wegetarianizm to cecha [[Azjaci|Azjatów]], [[Gej|pedałów]] i [[Ekoterrorysta|ekoterrorystów]].
* Musisz jeść [[mięso]]! Wegetarianizm to cecha [[gej|pedałów]] i [[azja|azjatów]]!
* Musisz narzekać na każde zagraniczne piwo, jakie przypadkiem znajdzie się w twoich ustach, szczególnie niemieckie.
* Musisz narzekać na każde zagraniczne [[piwo]], jakie przypadkiem znajdzie się w twoich ustach, szczególnie niemieckie.
* Co niedzielę musisz zjeść rosół, ziemniaki i schabowego z kapustą.
* Co niedzielę musisz zjeść rosół, ziemniaki, schabowego z kapustą i ogórki kiszone. Najlepiej o godzinie 14 przy włączonej [[Familiada|Familiadzie]]
* Gordon Ramsay to podróba [[Magda Gessler|Magdy Gessler]] i [[Wojciech Modest Amaro|Wojciecha Basiury]].
* Nie lubisz sushi, bo nie lubisz surowej ryby. Nawet takiego w którego składzie znajduje się wędzona ryba i stanowi 8 procent koreczka.
* Golonce w piwie oddajesz boską cześć.
* Twoimi ulubionymi, polskimi specjałami są: fasola po bretońsku, ryba po grecku, łosoś po norwesku, pierogi ruskie, barszcz ukraiński, belgijskie gofry, spaghetti bolognese, gulasz węgierski, kawa po turecku i wódka Finlandia.
* Twoimi ulubionymi, polskimi specjałami są: fasola po bretońsku, ryba po grecku, łosoś po norwesku, pierogi ruskie, barszcz ukraiński, belgijskie gofry, spaghetti bolognese, gulasz węgierski, kawa po turecku i wódka Finlandia.
* Musisz jeść cebulę.


=== Polityka ===
=== Polityka ===
[[Plik:Jarosław.jpg|thumb|right|200px|Kto ty jesteś? Polak mały]]
[[Plik:Jarosław.jpg|thumb|200px|Kto ty jesteś? Polak mały]]
* Unia Europejska była dobra, gdy dawała dotację. Teraz je be, bo rządzi nią [[Angela Merkel]], która wspiera [[Kryzys imigracyjny w Europie|politykę imigracyjną]].
* Unia Europejska jest zła.
* Nie możesz być politykiem, bo rządzą nami [[żydomasoneria|Żydzi i masoni]].
* Nie możesz być [[polityk]]iem, bo rządzą nami [[żydomasoneria|Żydzi i masoni]].
* Śmiej się z polityków.
* Śmiej się z polityków.
* Musisz narzekać na politykę.
* Musisz narzekać na politykę.
* Możesz głosować tylko na partie odwołujące się do polskich wartości, które nie przekraczają progu wyborczego. To da ci pretekst do narzekania.
* Możesz głosować tylko na partie odwołujące się do polskich wartości, które nie przekraczają progu wyborczego. To da ci pretekst do narzekania.
* Nie możesz popierać żadnej lewicowej partii.
* Nie możesz popierać żadnej lewicowej partii.
* Ewentualnie możesz nie głosować w ogóle, co da ci powód do jeszcze większego narzekania na to, że nie ma na kogo głosować i na tych idiotów, którzy wybrali tych, którzy aktualnie rządzą.
* Ewentualnie możesz nie głosować w ogóle, co da ci powód do jeszcze większego narzekania na to, że nie ma na kogo głosować i na tych idiotów, którzy wybrali tych, którzy aktualnie rządzą, (nie przesadzaj, to Polacy!)


=== Historia ===
=== Historia ===
Linia 135: Linia 195:
* Musisz znać datę [[bitwa pod Grunwaldem|bitwy pod Grunwaldem]] (przydaje się przy produkcji [[bimber|bimbru]]).
* Musisz znać datę [[bitwa pod Grunwaldem|bitwy pod Grunwaldem]] (przydaje się przy produkcji [[bimber|bimbru]]).
* Musisz domagać się zwrotu zagrabionych przez tysiąclecie ziem. Szczególnie [[Wilno|Wilna]], [[Lwów|Lwowa]] i [[Zaolzie|Zaolzia]].
* Musisz domagać się zwrotu zagrabionych przez tysiąclecie ziem. Szczególnie [[Wilno|Wilna]], [[Lwów|Lwowa]] i [[Zaolzie|Zaolzia]].
* Możesz się domagać zwrotu [[Madagaskar]]u, [[Chicago]], Kłajpedy i Mołdawii. A także każdej innej przestrzeni we Wszechświecie.
* Możesz się domagać zwrotu [[Madagaskar]]u, [[Chicago (miasto)|Chicago]], Kłajpedy i Mołdawii. A także każdej innej przestrzeni we Wszechświecie.
* Musisz wierzyć, że właściwie to Polacy wygrali II wojnę światową, a alianci tylko pomagali.
* Musisz wierzyć, że właściwie to Polacy wygrali [[II wojna światowa|II wojnę światową]], a alianci tylko pomagali.
* W zasadzie to Polacy stworzyli Koalicję, żeby inne kraje się nie nudziły w czasie II wojny światowej.
* W zasadzie to Polacy stworzyli Koalicję, żeby inne kraje się nie nudziły w czasie II wojny światowej.


=== Styl, moda, hobby, wystrój i higiena ===
=== Styl, moda, hobby, wystrój i higiena ===
[[Plik:Polaknawakacjach.jpg|thumb|right|250px|Polak na wakacjach]]
[[Plik:Polaknawakacjach.jpg|thumb|200px|Polak na wakacjach]]
* Nie ma prawdziwego Polaka bez eleganckiego wąsa.
* Nie ma prawdziwego Polaka bez eleganckiego wąsa.
* O eleganckich pekaesach wspominać chyba nie trzeba, to przecież oczywiste.
* O eleganckich pekaesach wspominać chyba nie trzeba, to przecież oczywiste.
* Zasadniczo powinieneś mieć też fryzurę „na płetwę”.
* Zasadniczo powinieneś mieć też zakola.
* Miej przy sobie zawsze nóż, żeby w razie niespodziewanej randki szybko wydłubać brud zza paznokci.
* Miej przy sobie zawsze nóż, żeby w razie niespodziewanej randki szybko wydłubać brud zza paznokci.
* Ewentualnie też z pępka, jeśli sprawy zajdą za daleko.
* Ewentualnie też z pępka, jeśli sprawy zajdą za daleko.
* Dużo wody kolońskiej! Wtedy już nie musisz się myć.
* Dużo wody kolońskiej! Wtedy już nie musisz się myć.
* Mycie rąk po sikaniu to zabobon i pedalstwo, pisali o tym w „Naszym Dzienniku”.
* Mycie rąk po sikaniu to zabobon i pedalstwo, pisali o tym w „[[Nasz Dziennik|Naszym Dzienniku]]”.
* Mieszkasz w ''kwadraciaku'' na wsi lub na blokowisku z wielkiej płyty w jakiejś obskurnej dzielnicy.
* Mieszkasz w ''kwadraciaku'' na wsi lub na blokowisku z wielkiej płyty w jakiejś obskurnej dzielnicy.
* Głównym elementem wystroju salonu modnego Polaka jest oczywiście wypolerowana na glanc meblościanka.
* Głównym elementem wystroju salonu modnego Polaka jest oczywiście wypolerowana na glanc meblościanka.
* Na niej masa szkła. To nic, że nie używasz nawet jednej dziesiątej zbioru, przecież nie wyrzucisz spadku po babci.
* Na niej masa szkła. To nic, że nie używasz nawet jednej dziesiątej zbioru, przecież nie wyrzucisz spadku po babci.
* Na meblościance stoi obowiązkowo album „Dziesięciolecie pontyfikatu Jana Pawła II”.
* Na meblościance stoi obowiązkowo album „Dziesięciolecie pontyfikatu Jana Pawła II”.
* Piętnastolecie, Dwudziesto i Dwudziestopięciolecie też.
* Piętnasto-, Dwudziesto- i Dwudziestopięciolecie też.
* Wypada, aby na ścianie, obok jelenia na rykowisku, wisiał też portret Jana Pawła II w możliwie czcigodniej pozie.
* Wypada, aby na ścianie, obok jelenia na rykowisku, wisiał też portret Jana Pawła II w możliwie czcigodniej pozie.
* Obok powinna wisieć dziadziusiowa szabelka, której to używał walcząc u boku Piłsudskiego
* Obok powinna wisieć dziadziusiowa szabelka, której to używał walcząc u boku [[Józef Piłsudski|Piłsudskiego]].
* Następnym obowiązkowym elementem na meblościance jest ''armata'', z butelką po koniaku jako działem.
* Następnym obowiązkowym elementem na meblościance jest ''armata'', z butelką po koniaku jako działem.
* Na górze wszelkie trofea za zajęcie czwartego miejsca na spartakiadzie.
* Na górze wszelkie trofea za zajęcie czwartego miejsca na spartakiadzie.
Linia 160: Linia 220:
* No i kryształy, te kryształy.
* No i kryształy, te kryształy.
* Warto znaleźć na meblościance miejsce na jak największą plazmę i DVD.
* Warto znaleźć na meblościance miejsce na jak największą plazmę i DVD.
* Jeśli nie stać cię na najbardziej wypasiony zestaw kina domowego, trudno, zastaw się, weź nadgodziny, nie daj na Radio Maryja, ale musisz mieć lepszy niż Paździoch spod czwórki.
* Jeśli nie stać cię na najbardziej wypasiony zestaw kina domowego, trudno, zastaw się, weź nadgodziny, nie daj na [[Radio Maryja]], ale musisz mieć lepszy niż [[Marian Paździoch|Paździoch]] spod trójki.
* Podłoga koniecznie lastryko, ew. linoleum.
* Podłoga koniecznie lastryko, ew. linoleum.
* Jeśli coś musisz na podłogę położyć, to wyłącznie gumolit.
* Jeśli coś musisz na podłogę położyć, to wyłącznie gumolit.
* Na balkonie pelargonie i satelita. Obowiązkowo większa niż u sąsiada.
* Na balkonie pelargonie i satelita. Obowiązkowo większa niż u sąsiada.
* [[Tapeta]] w kwiatki, a jeszcze lepiej w cegłę – zwłaszcza mieszkanie w bloku powinno wyglądać, jak średniowieczne, polskie zamczysko – tylko na takim tle dobrze komponują się [[szabla|szable]] i tace złupione na Turkach [[Bitwa pod Wiedniem|pod Wiedniem]] (utracone w zawierusze dziejów, ale odkupione na bazarze).
* Tapeta w kwiatki.
* Żyrandol najlepiej w stylu Ludwik XIV. Będzie się komponował z wersalką. Żadne tam klinkiety.
* Żyrandol najlepiej w stylu Ludwik XIV. Będzie się komponował z wersalką. Żadne tam klinkiety.
* Pudełek po herbacie, kakale, czekoladkach nie wyrzucasz tylko stawiasz w kuchni na regale jako pojemniki na cudowne ziółka, o których mówił w „Rozmowach w Toku” ojciec prowadzący, ten z anielskim głosem.
* Pudełek po herbacie, kakao, czekoladkach nie wyrzucasz, tylko stawiasz w kuchni na regale jako pojemniki na cudowne ziółka, o których mówił w „[[Rozmowy w toku|Rozmowach w toku]]” ojciec prowadzący, ten z anielskim głosem.
* Garnitur? Tylko z bazaru. Noś go na wszelkie zjazdy rodzinne i w każdą niedzielę do kościoła.
* [[Garnitur]]? Tylko z bazaru. Noś go na wszelkie zjazdy rodzinne i w każdą niedzielę do kościoła.
* Obowiązkowy myjesz włosy w środę i sobotę. To nic że będą śmierdzieć, inaczej nie możesz.
* Obowiązkowy myjesz włosy w środę i sobotę. To nic że będą śmierdzieć, inaczej nie możesz.
* W sandałach (szczególnie na wycieczkach) musisz mieć koniecznie założone skarpety. Najlepiej białe albo szare.
* W [[Sandały|sandałach]] (szczególnie na wycieczkach) musisz mieć koniecznie założone [[skarpety]]. Najlepiej białe albo szare.
* Oglądasz seriale. Koniecznie te polskie. Dr. House, CSI: NY itp. są robione w złym, grzesznym kraju, więc nie możesz ich oglądać.
* Oglądasz seriale. Koniecznie te polskie. Dr. House, CSI: NY itp. są robione w złym, grzesznym kraju, więc nie możesz ich oglądać.
* Twoimi ulubionymi są [[Zmiennicy]] i [[Stawka większa niż życie]].
* Twoimi ulubionymi są [[Zmiennicy]], [[Świat według Kiepskich]] i [[07 zgłoś się]].
* Ubóstwiasz [[Stawka większa niż życie|Klossa]] oraz [[Czterej Pancerni i Pies|Pancernych]] – w każdą niedzielę musisz je obejrzeć.
* Lubisz też te brazylijskie, np. Zbuntowani.
* Lubisz też te brazylijskie, np. Zbuntowani.
* Kochasz teleturnieje, lecz tylko te dobre, jak ''Jeden z Dziesięciu'', ''Moment prawdy'' lub ''Gra w Ciemno''. Nigdy ''Milionerzy'', to dla bogaczy z miast.
* Kochasz teleturnieje, lecz tylko te dobre, jak ''[[Jeden z dziesięciu]]'', ''[[Moment prawdy]]'' lub ''[[Gra w ciemno]]''. Nigdy ''[[Milionerzy]]'', to dla bogaczy z miast.
* Big Brothera też się nie powstydzisz.
* ''[[Big Brother (reality show)|Big Brothera]]'' też się nie powstydzisz.
* Więcej kryształów


=== Polskość ===
=== Polskość ===
[[Plik:Galeria Krakowska.jpg|thumb|right|200px|Piękny Kraków]]
[[Plik:2011-02-07-Ewakuacja-Galerii-Krakowskiej-6.JPG|thumb|200px|Piękny Kraków]]
* Z dumą noś dres upamiętniający [[Żołnierze wyklęci|żołnierzy wyklętych]] i [[powstanie warszawskie]].
* Nie możesz mieć przyjaciół z zagranicy.
* Nie możesz mieć przyjaciół z zagranicy.
* Nie możesz kupić niczego, czego nie wyprodukował Polak.
* Nie możesz kupić niczego, czego nie wyprodukował Polak.
* Podkreślaj na każdym kroku, ile twój naród wycierpiał.
* Podkreślaj na każdym kroku, ile twój naród wycierpiał.
* Kiedy z dumą unosisz twarz w stronę nieba, w okolicy musi rozlegać się bojowy pisk orła. Nawet kiedy jedziesz metrem, albo siedzisz w bunkrze!
** Jeżeli tak się nie dzieje, to widocznie jeden z twoich przodków był Niemcem lub Żydem.
* Jeżdżąc na wycieczki krajoznawcze musisz podkreślać, że Polska jest najpiękniejsza.
* Jeżdżąc na wycieczki krajoznawcze musisz podkreślać, że Polska jest najpiękniejsza.
* Musisz przynajmniej raz zobaczyć [[Morze Bałtyckie|polskie morze]], polskie [[Tatry]], [[Kraków]], [[Jasna Góra|Jasną Górę]], [[Warszawa|Warszawę]], [[Wieliczka|Wieliczkę]] i [[Licheń]], i [[Toruń]] też!
* Musisz przynajmniej raz zobaczyć [[Morze Bałtyckie|polskie morze]], polskie [[Tatry]], [[Kraków]], [[Jasna Góra|Jasną Górę]], [[Warszawa|Warszawę]], [[Wieliczka|Wieliczkę]] i [[Licheń Stary|Licheń]], i [[Toruń]] też!
* Nie możesz pod hasłem „Polak” na Nonsensopedii napisać niczego ironicznego o kulcie Jana Pawła II.
* Nie możesz pod hasłem „Polak” na Nonsensopedii napisać niczego ironicznego o kulcie Jana Pawła II.
* Będąc za granicą zawsze z dumą noś polską koszulkę, kaszkiet albo szalik i spode łba patrz na każdego, kto się na ciebie – nawet nieświadomie – spojrzy.
* Będąc za granicą zawsze z dumą noś polską koszulkę, kaszkiet albo szalik i spode łba patrz na każdego, kto się na ciebie – nawet nieświadomie – spojrzy.
* Za granicą pij tylko piwo: [[Żywiec (piwo)|Żywiec]] lub [[Żubr (piwo)|Żubr]] (ze względu na szlachetne polskie nazwy, których obcokrajowiec nie będzie potrafił wymówić), ew. zimnego Lecha (też odrobina polskości, chyba że kolejny prezydent rozwali samolot pod Smoleńskiem).
* Za granicą pij tylko piwo: [[Żywiec (piwo)|Żywiec]] lub [[Żubr (piwo)|Żubr]] (ze względu na szlachetne polskie nazwy, których obcokrajowiec nie będzie potrafił wymówić), ew. zimnego Lecha (też [[Lech, Czech i Rus|odrobina polskości]], chyba że kolejny prezydent rozwali samolot pod Smoleńskiem).
* W Czechach i na Słowacji mów tylko po polsku i obrażaj się za każdym razem, gdy nie zostaniesz zrozumiany.
* W Czechach i na Słowacji mów tylko po polsku i obrażaj się za każdym razem, gdy nie zostaniesz zrozumiany.
* Jeżeli ktoś napisze ''[[Polak]]'' małą literą, to [[Wpierdol|wyjeb]] mu.
* Jeżeli ktoś napisze ''Polak'' małą literą, to [[wpierdol|wyjeb]] mu.
* Będąc za granicą na wieczorach karaoke koniecznie śpiewaj „Przeżyj to sam” grupy Lombard. Może być ewentualnie motyw z serialu „[[Czterej pancerni i pies]]” (ale tylko fragment ''Deszcze niespokojne'', bo reszty pewnie i tak nie znasz).


=== Polonia ===
=== Polonia ===
[[Plik:Bigos.jpg|thumb|right|200px|Bigos]]
* Polacy pracujący w USA lub UK to najczęściej osoby przeżywające osobisty dramat rozłąki z ojczyzną.
* Polacy pracujący w USA lub UK to najczęściej osoby przeżywające osobisty dramat rozłąki z ojczyzną.
* Jeżeli przebywasz za granicą więcej niż rok, nie jesteś już Polakiem, zostajesz zdegradowany do [[Polonia|Polonii]].
* Jeżeli przebywasz za granicą więcej niż rok, nie jesteś już Polakiem, zostajesz zdegradowany do [[Polonia|Polonii]].
Linia 200: Linia 263:


=== Inne ===
=== Inne ===
[[Plik:POL COA Jagiellonowie.svg|thumb|200px|Polak szanuje swój kraj i wie o nim wszystko, choć nie wie, jaki to herb.]]
* Jeżeli ktoś cię uderzy, zabij go, po czym nadstaw drugi policzek.
* Jeżeli ktoś cię uderzy, zabij go, po czym nadstaw drugi policzek.
* Musisz powtarzać, że jesteś tolerancyjny.
* Musisz powtarzać, że jesteś tolerancyjny.
* Jeżeli jesteś naprawdę tolerancyjny, to jesteś pedałem.
* Jeżeli jesteś naprawdę tolerancyjny, to jesteś pedałem.
* Nie możesz być pedałem.
* Nie możesz być pedałem.
* Jeżeli oglądasz [[lesbijka|lesbijki]], to tak naprawdę '''nie możesz''' ich lubić.
* Twoja mowa musi być jak świst miecza.
* Twoja mowa musi być jak świst szabli.
* Powinieneś przeczytać ''Dziady'', ''Krzyżaków'' i ''Kamienie na szaniec''.
* Powinieneś przeczytać ''Dywizjon 303'', ''Krzyżaków'' i ''Kamienie na szaniec''.
* Musisz narzekać na zagranicznych turystów.
* Musisz narzekać na zagranicznych turystów.
* Umiesz jeździć konno i korzystać z miecza.
* Umiesz jeździć konno i korzystać z szabli.
* Serio.
* Jesteś potencjalnie najlepszym żołnierzem na świecie.
* Jesteś potencjalnie najlepszym żołnierzem na świecie.
* Nie możesz mieć ukończonych studiów. Wyższe wykształcenie to cecha rozpoznawcza wrogów narodu i Żydów (czyli wrogów narodu).
* Dobrze byłoby, gdybyś pracował fizycznie. Praca umysłowa jest podejrzana i zarezerwowana głównie dla Żydów.
* Dobrze byłoby, gdybyś pracował fizycznie. Praca umysłowa jest podejrzana i zarezerwowana głównie dla Żydów.
* Mimo niskich dochodów, musisz szastać pieniędzmi, aby pokazać znajomym, że stać cię na wszystko – „zastaw się, a postaw się!”.
* Mimo niskich dochodów, musisz szastać pieniędzmi, aby pokazać znajomym, że stać cię na wszystko – „zastaw się, a postaw się!”.
* Każdy, kto zarabia więcej od ciebie, jest [[Złodziej|złodziejem]].
* Każdy, kto zarabia więcej od ciebie, jest [[złodziej]]em.
* Każdy, kto zarabia mniej od ciebie, jest skończonym idiotą.
* Jeśli nie lubisz kawioru, a stać cię na niego, to i tak powinieneś go jeść i podkreślać jaki jest pyszny.
* Jeżeli twojemu sąsiadowi burza zniszczy dom, to widocznie taka była wola boska i należy to uszanować!
* Musisz mieć konto na [[nasza-klasa.pl|naszej klasie]]. Na [[Facebook|Fejzbuku]] też. I na każdym portalu, który jest w danym miesiącu na czasie.
* Jeżeli tobie burza zniszczy dom, to wszystko wina tej jebanej mendy, sąsiada!
* Zawsze bij brawo podczas lądowania samolotu.
* Jeśli nie lubisz kawioru, a stać cię na niego, to i tak powinieneś go jeść i podkreślać, jaki jest pyszny.
* Musisz przeklinać.
* Musisz mieć konto na [[Facebook|Fejzbuku]] i na każdym portalu, który jest w danym miesiącu na czasie.
* ''Kurwa'' nie jest przekleństwem, to spacja.
** Ale musisz nienawidzić Marka Zuckerberga, bo to burżuj, Żyd i w dodatku jeszcze rudy!!
* Jako pasażer '''zawsze''' bij brawo podczas lądowania samolotu.
* Do [[kino|kina]] nie chodzi się po to żeby obejrzeć film, tylko żeby nażreć się popcornu i napić [[Coca-Cola|Coca-Coli]]. Przy okazji musisz ciamkać i siorbać. Niech wiedzą sąsiedzi że oglądasz film z zaciekawieniem. Pamiętaj też, żeby przemycić w kurtce własne przekąski lub napój.
* Prawdziwy Polak nigdy nie płacze. A jak już płacze, to tylko, gdy umrze mu matka lub gdy [[1 listopada]] ogląda finał ''Znachora''.
* Nie lubisz swojego [[sąsiad]]a. Albo wciąż kłóć się z nim, albo w ogóle z mendą nie gadaj. No chyba, że to też taki Polak jak [[Ty]]. Wtedy z nim trzymasz. 
* Twoją ambicją jest, by zajść tak daleko, by twoja żona mogła dumnie powiedzieć, że ''jej mąż jest z zawodu dyrektorem''.
<!-- NOWE POZYCJE ZAMIESZCZAJ WYŻEJ -->
* Słowo ''kurwa'' nie jest przekleństwem, to przecinek.


== Zobacz też ==
== Zobacz też ==
{{NonNews|
*[[Polacy]]
* [[NonNews:Znamy już stu najbiedniejszych Polaków|Znamy już stu najbiedniejszych Polaków]]
*[[Polska]]
* [[NonNews:Dziś zmarły 2000 Polaków|Dziś zmarły 2000 Polaków]]
* [[NonNews:Znaleziono szczęśliwego Polaka. Trafił do psychiatryka|Znaleziono szczęśliwego Polaka. Trafił do psychiatryka]]
* [[NonNews:W ubiegłym tygodniu 51% Polaków przeczytało książkę|W ubiegłym tygodniu 51% Polaków przeczytało książkę]]|y}}
* [[Polacy]]
* [[Polska]]
* [[Język polski]]


{{Przypisy}}

{{medal}}


[[cs:Polák]]
[[cs:Polák]]
[[kategoria:Polska|*]]
[[Kategoria:Polacy| ]]
[[Kategoria:Polacy|*]]

Aktualna wersja na dzień 15:40, 29 cze 2024

Medal.svg
Uwaga: W dalszej części znajdują się słowa powszechnie uznane za wulgarne!
Jeżeli nie jesteś pełnoletni lub Cię to razi – zajmij się czymś typowym dla nastolatków, np. oglądaniem stron z gołymi babami!

Kurwa!!!

Ulubiony zwrot przeciętnego Polaka

Na co idą moje podatki?!

Drugi ulubiony zwrot przeciętnego Polaka

0:13 słychać strzały.

Przeciętny Polak, któremu zadano pytanie „Co w trawie piszczy?”

Panie, idź pan w chuj!

Przeciętny Polak, któremu zadano jakiekolwiek pytanie

Taaak… i tak to właśnie jest.

Przeciętny Polak, któremu nie zadano żadnego pytania

Ale, że Dudka na mundial nie wzięli?

Przeciętne pytanie przeciętnego Polaka

Teraz powtarzajcie dzieci, to dla was nowy wierszyk: żaden madafaka nie podskoczy do Polaka.

52 Dębiec o Polakach

Panie, jak żyć?

Typowe pytanie przeciętnego Polaka

A ja się pytam

Inne typowe pytanie przeciętnego Polaka

Cieszy mię ten rym: „Polak mądr po szkodzie”:
lecz (…) i przed szkodą, i po szkodzie głupi.

Jan Kochanowski o Polaku

Polak – mieszkaniec Polski, któremu nic się nie podoba, na wszystko umie umiejętnie narzekać, wyzyskiwacz, nierób i ciamajda, głęboko wierzący, ale niepraktykujący chrześcijanin. Aby być Polakiem, musi urodzić się w Polsce, w polskiej, katolickiej rodzinie i mieć żal do życia.

Zachowanie[edytuj • edytuj kod]

Ulubionym zajęciem Polaka jest walka z przeważającymi siłami wroga, przeważnie w serii bezsensownych zrywów patriotycznych oraz stanie godzinami w urzędach na wzór Zakładu Upośledzonych Sierot. Ostatnio coraz popularniejszymi rozrywkami stają się emigracja i antagonizmy polityczne. Polak łatwo chwyta za szablę, choćby naprzeciwko niemu zmierzał batalion czołgów. Statystyczny Polak zamiast działać, woli się modlić, ale jeszcze chętniej kłócić się z kimś o to, kto miał dane działanie wykonać. Narzekanie jest istotną częścią w życiu Polaków. Gdy ów Polak budzi się, od razu zaczyna narzekanie, że już nie śpi. Gdy wstanie, narzeka, że nie siedzi. I tak się zaczyna jego dzień, a kończy noc.

Zasady prawdziwego Polaka[edytuj • edytuj kod]

Pies-polak

Rasa i naród[edytuj • edytuj kod]

  • Nie możesz znać innego języka niż polski, a szczególnie niemieckiego.
  • Musisz być biały, a możesz mieć włosy jasnobrązowe (szatyn) lub ciemny blond i oczy szaroniebieskie lub szarozielone (piwne i błękitne na pewno nie), podłużną lub okrągłą twarz, wyraźne kości policzkowe (ale bez przesady), według oficjalnych wymogów konkursu na prawdziwego Polaka w pewnej polskiej podstawówce.
  • Jeżeli jesteś czarny, twoją jedyną szansą jest mieć w dowodzie Emmanuel Olisadebe lub Wilfredo León.
  • Jeżeli jesteś czarnym bratem, to nie będziesz dyskryminowany.
  • Mimo wszystko, jeśli jesteś czarny, to nie jesteś dobrym Polakiem. Jesteś Murzynem.
  • Azjaci to kryptożydzi (chyba że są informatykami i pracują w Polsce, o ile nie zabierają polskim informatykom miejsc pracy).
  • Każdy Japończyk nosi przy sobie katanę, pracuje 20 godzin dziennie za jedną miskę ryżu i czyta Hentai.
  • Każdy Chińczyk ma krótkiego penisa, mieszka w małej bambusowej chatce i może się jakoś dorobić wyłącznie jeżeli otworzy chińską knajpkę w Polsce.
  • Chińczycy, Koreańczycy, Wietnamczycy i Japończycy to to samo pod każdym względem. Ale Japońce najgorsze, bo trzymały z Hitlerem.
  • Każdy Rosjanin to twój śmiertelny wróg, komunista i zaborca. Ewentualnie traktuj ich jako sprzymierzeńców w walce z Niemcami i imporcie gazu ziemnego.
  • Możesz wypić z Rosjaninem.
  • 100% obywateli Rosji każdego dnia 24 godziny na dobę skręca się, dwoi, troi a nawet czworzy, żeby wykombinować jak tu znowu tą Polskę zająć.
  • Ukraińcy to kryptorosjanie, mordercy odpowiedzialni za rzeź na Wołyniu oraz biedacy, którzy kradną miejsca pracy.
  • Białorusini to kryptorosjanie, ale tacy spokojniesji, odkąd Witold Waszczykowski napił się tzw. brudzia z Łukaszenką.
  • Francuzi to pedały, którzy sprzedali nas w 1939. I tchórze dający się Arabom.
  • Hiszpanie są spoko, bo ich Franco lubił kościół. No i dawali pracę.
  • Włosi to faszyści i śmierdzące pedały.
  • Każdy Niemiec to krzyżak, zaborca i nazista, potocznie zwany także szwabskim chujem, ewentualnie szwabską świnią.
  • Wszystkie Niemki to największe pasztety Europy.
  • Austriacy to kryptoniemcy, bo brali udział w rozbiorach Polski i mówią po niemiecku. No i Hitler był Austriakiem!
  • Szwajcarzy niby są neutralni, ale tak naprawdę to też Niemcy.
  • Holendrzy to pedały, cykliści, masoni i narkomani.
  • Czesi też, a na dodatek dali dupy Niemcom.
  • Węgrzy mogliby być Polakami, jeżeli urodziliby się w polskich, katolickich rodzinach.
  • Litwini to zdradzieckie szuje, które obraziły się na nas za Piłsudskiego, wygranie Wilna w okresie międzywojennym oraz za Orlen.
  • Reszta Europy to Rumuni.
  • Każdy Rumun to Cygan.
  • Każdy Cygan to złodziej.
  • Grecy są najmniej rumuńscy, ale są zbyt czarni. Ponadto to nieroby, leniwce i idioci.
  • Każdy czarny to Murzyn.
  • Murzyni dzielą się na dobrych Murzynów i złych Murzynów.
  • Dobry Murzyn gra w piłkę nożną dla Polski, mówi po polsku, nie utrzymuje stosunków z Polkami, jest katolikiem i lubi schabowe.
  • Dobrym murzynem można nazwać ewentualnie piosenkarza reggae. Musi mówić po polsku. Wystarczy chociaż: „Mudżynem jestem, śpiewam rege”.
  • Zły Murzyn to czarnuch albo asfalt.
  • Każdy zły Murzyn ma HIV.
  • Szwedzi to bandyci – Polacy jeszcze pamiętają ich potop. Wyjątkiem jest poprawnie politycznie nastawiony Sabaton.
  • Duńczycy także. Na dodatek rywalizują z nami o akwen w strefie ekonomicznej Bałtyku. I co raz przegrywamy z nimi w nogę.
  • Szkoci to Anglicy i pragórale.
  • Turcy z pozoru wydają się porządni, ale tak naprawdę to islamskie szwaby, lub – jak kto woli – kebaby.
  • Anglicy to frajerzy i nieroby.
  • Amerykanie to debile i grubasy.
  • Tylko Europa to cywilizowany kontynent, reszta świata to głupie Żydy, grube Amerykańce, brudne Araby, niscy Azjaci lub leniwe Murzyny.
  • Arabowie to brudasy, mordercy, fanatycy religijni i pasożyty, które swój majątek zdobyły za sprawą ropy naftowej.
  • Polacy to jedyni dobrzy ludzie.
    • Ale każdy Polak jest w jakimś stopniu gorszym człowiekiem od Ciebie.

Religia i wyznania[edytuj • edytuj kod]

  • Każdy Polak musi być 101% katolikiem.
  • Polak, który nie jest katolikiem, to nieczłowiek albo Żyd (czyli nieczłowiek).
  • Katolicyzm to jedyna słuszna religia, ale tylko ty jeden na świecie jej przestrzegasz w 100%. Reszta nie.
  • Każdy muzułmanin to terrorysta, Arab, brudas i awanturnik.
  • Każda muzułmanka średnio raz w tygodniu zostaje przez męża oblana kwasem albo obrzucona kamieniami. To dlatego są całe zakryte.
  • Każdy buddysta to komuch, debil i bałwochwalca.
  • Buddyzm tak naprawdę jest zły, bo widziałeś jak Wojciech Cejrowski pokazał bożka, który przypominał ci szatana.
  • Każdy ateista to ścierwo, podczłowiek, morderca, złodziej, pedofil i narkoman.
  • Każdy protestant to Szwab, zdrajca i chrześcijanin niższej kategorii.
  • Każdy prawosławny to kacap i wyborca Putina.
  • Każdy grekokatolik to mędrkujący nierób z długami na koncie.
  • Każda osoba ormiańskokatolicka to pseudokacap, który trzyma z Gruzinami.
  • Każdy świadek Jehowy to heretyk, akwizytor, zdrajca, chrześcijanin niższej kategorii oraz morderca.
  • Wszystkie wierzenia praktykowane przez plemiona afrykańskie obracają się wokół składania ofiar z ludzi, by szamani mogli pomniejszać im głowy.
  • A co to kuCenzura1.svga to całe shintō? To na pewno odłam buddyzmu.
  • Jeżeli ktoś się z tobą w czymś nie zgodzi, trafi do piekła.
  • Ze wszystkich mieszkańców twojego osiedla, tylko ty pójdziesz do nieba.
  • Szatan jest wszędzie (tylko nie koło ciebie). Każdy kto je inne potrawy niż ty, inaczej się ubiera, słucha innej muzyki albo ma inne zainteresowania trafi do piekła.
  • Za przesiąknięte chrześcijańską miłością i tolerancją działania, jak wyzywanie innych religii, grożenie piekłem na każdym kroku, obrażanie ateistów i życzenie jak najgorzej każdemu dookoła, dostanie ci się honorowe miejsce w niebie.
  • Każdy, kto w całej historii ludzkości został zgładzony przez chrześcijanina, zasłużył sobie na to.
  • Wszyscy rycerze, którzy brali udział w I krucjacie poszli do nieba. Nawet ci, co dopuszczali się kanibalizmu w Ma'arracie i wymordowali ludność cywilną Jerozolimy.
  • Papież był Polakiem, a więc każdy Polak jest jak papież (ale ty najbardziej)[1].
  • Religie inne niż katolicyzm nie mają prawa wstępu do Polski.
  • Katolicyzm to religia, którą inne wyznania mają obowiązek u siebie tolerować i z czasem nawrócić się na nią.
  • Miłuj bliźniego swego, ale obij mordę jego, jak ma zdanie inne od twojego.

Żydzi[edytuj • edytuj kod]

  • Musisz być katolikiem.
  • Nie możesz być Żydem.
  • Każdy Żyd to twój wróg.
  • Każdy nie-katolik to pajac.
  • Nie możesz dorobić się w Polsce. W Polsce dorabiają się tylko Żydzi.
  • Jeżeli uderzy cię Żyd, musisz oddać mu mocniej niż innemu. Nieważne, że żydokomunistyczna władza uzna cię za antysemitę.
  • Musisz uważać, że Żydów jest w Polsce przynajmniej 1 milion.

Niemcy[edytuj • edytuj kod]

Goethe (zm. 1832) to też nazista, bo Niemiec
  • Każdy Niemiec to twój śmiertelny wróg, nazista i wyzyskiwacz.
  • Musisz przynajmniej raz w życiu jechać do Niemiec na ogórki.
  • Możesz mieć używany samochód z Niemiec, o ile będziesz narzekał na to, że jest niemiecki.
  • Po wyeksploatowaniu samochodu musisz go sprzedać Ukraińcom lub Białorusinom.
  • Każdy Niemiec z RFN po 1945 to gej. Każdy słucha techno, ma utlenione włosy postawione na żel i srebrne Audi. Jeśli nie spełnia powyższych wymagań, jest to Turek.
  • Każdy Niemiec pochodzący z NRD to przefarbowany na komunizm nazista, który sprzedał Trabanta twojemu znienawidzonemu sąsiadowi.
  • Bayern Monachium odnosi sukces tylko za sprawą Roberta Lewandowskiego, a Borussia Dortmund za sprawą Łukasza Piszczka.
  • Polak grający dla niemieckiej reprezentacji jest prawie takim samym pedałem jak oni i nie ma prawa nazywać się Polakiem.
  • Jeśli na ulicy w Niemczech spotkasz piękną dziewczynę, na 100% jest Polką. Na dziesięć niemieckich kobiet przypada jedenaście brzydkich.
  • Jadąc niemieckim autobahnem cały czas trzymaj się skrajnie lewego pasa.
  • Musisz powtarzać zwrot Nienawiść do Szwojców wyssałem z mlekiem ojców.
  • Musisz przyjąć do wiadomości, że pseudonaukowa nazistowska teoria, jakoby Niemcy byliby narodem wyższym, to brednie rodem z Wikipedii, i tak naprawdę Słowianie to rasa wyższa[2].

Alkohol[edytuj • edytuj kod]

  • Alkohol to Twój wróg – więc lej go w mordę.
  • Każdy Polak był, jest lub będzie pijany.
  • Musisz pić. Szczególnie piwo i wódkę. Polską wódkę, rosyjska jest zabroniona.
  • Jeśli nie pijesz – jesteś Żydem.
  • Jeśli w towarzystwie zostanie podany szampan oraz kawior to musisz podkreślić, że i tak wolisz wódkę oraz ogórki kiszone.
  • Co najmniej raz w życiu daj komuś po pijanemu w mordę.
  • Legendą jest, że Rosjanie mają najtwardsze głowy do picia.
  • Ale to tylko legenda.
  • Tak naprawdę to Polacy mają najtwardsze głowy.
  • Jeżeli alkohol ma więcej procent niż wino, to trzeba go wypić z kieliszka od wódki.
  • Aby mieć 2 promile alkoholu we krwi, Polak musi nie pić przez trzy dni.
  • Dawka śmiertelna alkoholu we krwi u Polaka nie istnieje.
  • Z czego składa się osocze? Jeśli to nie Polak, to z wody.

Sport[edytuj • edytuj kod]

I oto, dlaczego Polacy nie wygrywają w niczym. Zawsze są jakieś przeciwności, na które można zadać sobie pytanie „Co to, kurwa, jest?!”
  • Musisz lubić piłkę nożną, Małysza, Kamilka, Justynę, Wyszomirskiego (lub innego sportowca, który odnosi sukcesy w konkretnym momencie);
  • Musisz dać przynajmniej raz komuś w mordę w imię klubu lub Małysza.
  • Musisz pamiętać, że narodowa reprezentacja nigdy nie przegrywa ze swojej winy, zawsze jest oszukana.
  • Dlatego musisz nienawidzić Howarda Webba, norweskich arbitrów, gościa, który nie zwrócił uwagę na nieprawidłową pozycję bramkarza podczas karnych na meczu Polska-Portugalia podczas Euro 2016, Turka, co sędziował mecz z Austrią na Euro 2024 i przede wszystkim tego frajera, który sędziował mecz z Niemcami w II rundzie grupowej MŚ w 1974 roku.
  • Z dumą krzycz, że za sprawą Bońka i Brzęczka polska reprezentacja jest taka sama jak w latach 70.
  • Uważaj, że Cristiano Ronaldo boi się Pazdana, a Messi - Szczęsnego.
  • Drzyj mordę, że Nawałka wpuścił Milika na boisko (oczywiście dopiero wtedy, gdy znowu nie trafi do bramki).
  • Drzyj mordę, kiedy Robert Lewandowski nie strzeli gola. Wówczas mów, że strzela tylko dla Hiszpanów i że jest zdrajcą.
  • A jak trafi do bramki dla polskiej reprezentacji mów, że jesteś dumny z jego patriotycznej postawy.
  • Byłeś na Wembley. Serio. Bilety tylko się zapodziały gdzieś podczas remontu.
  • Jeśli kibicujesz jakiejś drużynie w, dajmy na to, Lidze Mistrzów i ona odpadnie, następnego tygodnia kibicujesz już innej.
  • Usuń z pamięci powyższe zdanie. Nie możesz kibicować żadnej drużynie, która nie ma w składzie Polaka.
  • Pamiętaj, że Polak w obcej drużynie to nie Polak.
  • Chyba, że gra w polskiej reprezentacji.
  • Na siatkówkę zabieraj ze sobą trąbki, klekotki, talerze i inne wuwuzele.
  • Zawsze masz jakiegoś derbowego rywala.
  • W skokach narciarskich musisz nienawidzić Austriaków (zwłaszcza kiedy wygrywają) i sił im sprzyjających.
  • A w biegach narciarskich – Norwegów (w szczególności Marit Bjørgen i Therese Johaug).

Muzyka[edytuj • edytuj kod]

  • Nieważne, czy słuchasz metalu, rapu czy popu – zespoły, których słuchasz, muszą śpiewać po polsku.
  • Gdy ktoś zapyta, czego słuchasz, odpowiadaj Dobrej polskiej muzyki X (gdzie X to nazwa gatunku, np. True Norwegian Black Metal)
  • Niezależnie jakiego gatunku muzycznego słuchasz, twoją ulubioną piosenką powinno być Hej, sokoły (piosenka niesłusznie nazywana Ukrainą).
  • Będąc we Włoszech, musisz przynajmniej raz po pijaku głośno zaśpiewać Lasciante Mi Cantare, nawet gdy nie znasz włoskiego.
  • Pomimo, iż nie słuchasz disco polo, w samochodzie musisz mieć co najmniej 2 kasety disco polo i na weselu bawisz się przy nim jak nigdy.
  • Opera kojarzy ci się z przeglądarką internetową, za to do klasyki muzyki rozrywkowej zaliczasz grupę Boys i Akcent
  • Musisz zarzekać się, że w refrenie utworu „Entre dos tierras” zespołu Héroes del Silencio występuje słowo kurwa.
  • Wszystkie twoje płyty kompaktowe wydała firma Verbatim. Jedyny oryginał, na który musisz wydać pieniądze to składanka Maryli Rodowicz lub Krzysztofa Krawczyka. Ew. może to być Budka Suflera lub Bajm.
  • Twoim wymarzonym zwycięzcą Eurowizji musi być Polak (nawet jak drze mordę, że aż uszy odpadają).

Kuchnia[edytuj • edytuj kod]

  • Musisz jeść mięso! Wegetarianizm to cecha pedałów i azjatów!
  • Musisz narzekać na każde zagraniczne piwo, jakie przypadkiem znajdzie się w twoich ustach, szczególnie niemieckie.
  • Co niedzielę musisz zjeść rosół, ziemniaki, schabowego z kapustą i ogórki kiszone. Najlepiej o godzinie 14 przy włączonej Familiadzie
  • Gordon Ramsay to podróba Magdy Gessler i Wojciecha Basiury.
  • Nie lubisz sushi, bo nie lubisz surowej ryby. Nawet takiego w którego składzie znajduje się wędzona ryba i stanowi 8 procent koreczka.
  • Golonce w piwie oddajesz boską cześć.
  • Twoimi ulubionymi, polskimi specjałami są: fasola po bretońsku, ryba po grecku, łosoś po norwesku, pierogi ruskie, barszcz ukraiński, belgijskie gofry, spaghetti bolognese, gulasz węgierski, kawa po turecku i wódka Finlandia.
  • Musisz jeść cebulę.

Polityka[edytuj • edytuj kod]

Kto ty jesteś? Polak mały
  • Unia Europejska była dobra, gdy dawała dotację. Teraz je be, bo rządzi nią Angela Merkel, która wspiera politykę imigracyjną.
  • Nie możesz być politykiem, bo rządzą nami Żydzi i masoni.
  • Śmiej się z polityków.
  • Musisz narzekać na politykę.
  • Możesz głosować tylko na partie odwołujące się do polskich wartości, które nie przekraczają progu wyborczego. To da ci pretekst do narzekania.
  • Nie możesz popierać żadnej lewicowej partii.
  • Ewentualnie możesz nie głosować w ogóle, co da ci powód do jeszcze większego narzekania na to, że nie ma na kogo głosować i na tych idiotów, którzy wybrali tych, którzy aktualnie rządzą, (nie przesadzaj, to Polacy!)

Historia[edytuj • edytuj kod]

  • Musisz znać inwokację z Pana Tadeusza.
  • Albo przynajmniej fragment: Litwo, ojczyzno moja!.
  • Oczywiście Litwa nigdy nie była i nie będzie Twoją ojczyzną. Nie traktuj tego na serio. Litwa to tylko polska prowincja.
  • Musisz znać datę bitwy pod Grunwaldem (przydaje się przy produkcji bimbru).
  • Musisz domagać się zwrotu zagrabionych przez tysiąclecie ziem. Szczególnie Wilna, Lwowa i Zaolzia.
  • Możesz się domagać zwrotu Madagaskaru, Chicago, Kłajpedy i Mołdawii. A także każdej innej przestrzeni we Wszechświecie.
  • Musisz wierzyć, że właściwie to Polacy wygrali II wojnę światową, a alianci tylko pomagali.
  • W zasadzie to Polacy stworzyli Koalicję, żeby inne kraje się nie nudziły w czasie II wojny światowej.

Styl, moda, hobby, wystrój i higiena[edytuj • edytuj kod]

Polak na wakacjach
  • Nie ma prawdziwego Polaka bez eleganckiego wąsa.
  • O eleganckich pekaesach wspominać chyba nie trzeba, to przecież oczywiste.
  • Zasadniczo powinieneś mieć też zakola.
  • Miej przy sobie zawsze nóż, żeby w razie niespodziewanej randki szybko wydłubać brud zza paznokci.
  • Ewentualnie też z pępka, jeśli sprawy zajdą za daleko.
  • Dużo wody kolońskiej! Wtedy już nie musisz się myć.
  • Mycie rąk po sikaniu to zabobon i pedalstwo, pisali o tym w „Naszym Dzienniku”.
  • Mieszkasz w kwadraciaku na wsi lub na blokowisku z wielkiej płyty w jakiejś obskurnej dzielnicy.
  • Głównym elementem wystroju salonu modnego Polaka jest oczywiście wypolerowana na glanc meblościanka.
  • Na niej masa szkła. To nic, że nie używasz nawet jednej dziesiątej zbioru, przecież nie wyrzucisz spadku po babci.
  • Na meblościance stoi obowiązkowo album „Dziesięciolecie pontyfikatu Jana Pawła II”.
  • Piętnasto-, Dwudziesto- i Dwudziestopięciolecie też.
  • Wypada, aby na ścianie, obok jelenia na rykowisku, wisiał też portret Jana Pawła II w możliwie czcigodniej pozie.
  • Obok powinna wisieć dziadziusiowa szabelka, której to używał walcząc u boku Piłsudskiego.
  • Następnym obowiązkowym elementem na meblościance jest armata, z butelką po koniaku jako działem.
  • Na górze wszelkie trofea za zajęcie czwartego miejsca na spartakiadzie.
  • Specjalny regał na płyty Krzysztofa Krawczyka.
  • No i kryształy, te kryształy.
  • Warto znaleźć na meblościance miejsce na jak największą plazmę i DVD.
  • Jeśli nie stać cię na najbardziej wypasiony zestaw kina domowego, trudno, zastaw się, weź nadgodziny, nie daj na Radio Maryja, ale musisz mieć lepszy niż Paździoch spod trójki.
  • Podłoga koniecznie lastryko, ew. linoleum.
  • Jeśli coś musisz na podłogę położyć, to wyłącznie gumolit.
  • Na balkonie pelargonie i satelita. Obowiązkowo większa niż u sąsiada.
  • Tapeta w kwiatki, a jeszcze lepiej w cegłę – zwłaszcza mieszkanie w bloku powinno wyglądać, jak średniowieczne, polskie zamczysko – tylko na takim tle dobrze komponują się szable i tace złupione na Turkach pod Wiedniem (utracone w zawierusze dziejów, ale odkupione na bazarze).
  • Żyrandol najlepiej w stylu Ludwik XIV. Będzie się komponował z wersalką. Żadne tam klinkiety.
  • Pudełek po herbacie, kakao, czekoladkach nie wyrzucasz, tylko stawiasz w kuchni na regale jako pojemniki na cudowne ziółka, o których mówił w „Rozmowach w toku” ojciec prowadzący, ten z anielskim głosem.
  • Garnitur? Tylko z bazaru. Noś go na wszelkie zjazdy rodzinne i w każdą niedzielę do kościoła.
  • Obowiązkowy myjesz włosy w środę i sobotę. To nic że będą śmierdzieć, inaczej nie możesz.
  • W sandałach (szczególnie na wycieczkach) musisz mieć koniecznie założone skarpety. Najlepiej białe albo szare.
  • Oglądasz seriale. Koniecznie te polskie. Dr. House, CSI: NY itp. są robione w złym, grzesznym kraju, więc nie możesz ich oglądać.
  • Twoimi ulubionymi są Zmiennicy, Świat według Kiepskich i 07 zgłoś się.
  • Ubóstwiasz Klossa oraz Pancernych – w każdą niedzielę musisz je obejrzeć.
  • Lubisz też te brazylijskie, np. Zbuntowani.
  • Kochasz teleturnieje, lecz tylko te dobre, jak Jeden z dziesięciu, Moment prawdy lub Gra w ciemno. Nigdy Milionerzy, to dla bogaczy z miast.
  • Big Brothera też się nie powstydzisz.

Polskość[edytuj • edytuj kod]

Piękny Kraków
  • Z dumą noś dres upamiętniający żołnierzy wyklętych i powstanie warszawskie.
  • Nie możesz mieć przyjaciół z zagranicy.
  • Nie możesz kupić niczego, czego nie wyprodukował Polak.
  • Podkreślaj na każdym kroku, ile twój naród wycierpiał.
  • Kiedy z dumą unosisz twarz w stronę nieba, w okolicy musi rozlegać się bojowy pisk orła. Nawet kiedy jedziesz metrem, albo siedzisz w bunkrze!
    • Jeżeli tak się nie dzieje, to widocznie jeden z twoich przodków był Niemcem lub Żydem.
  • Jeżdżąc na wycieczki krajoznawcze musisz podkreślać, że Polska jest najpiękniejsza.
  • Musisz przynajmniej raz zobaczyć polskie morze, polskie Tatry, Kraków, Jasną Górę, Warszawę, Wieliczkę i Licheń, i Toruń też!
  • Nie możesz pod hasłem „Polak” na Nonsensopedii napisać niczego ironicznego o kulcie Jana Pawła II.
  • Będąc za granicą zawsze z dumą noś polską koszulkę, kaszkiet albo szalik i spode łba patrz na każdego, kto się na ciebie – nawet nieświadomie – spojrzy.
  • Za granicą pij tylko piwo: Żywiec lub Żubr (ze względu na szlachetne polskie nazwy, których obcokrajowiec nie będzie potrafił wymówić), ew. zimnego Lecha (też odrobina polskości, chyba że kolejny prezydent rozwali samolot pod Smoleńskiem).
  • W Czechach i na Słowacji mów tylko po polsku i obrażaj się za każdym razem, gdy nie zostaniesz zrozumiany.
  • Jeżeli ktoś napisze Polak małą literą, to wyjeb mu.
  • Będąc za granicą na wieczorach karaoke koniecznie śpiewaj „Przeżyj to sam” grupy Lombard. Może być ewentualnie motyw z serialu „Czterej pancerni i pies” (ale tylko fragment Deszcze niespokojne, bo reszty pewnie i tak nie znasz).

Polonia[edytuj • edytuj kod]

  • Polacy pracujący w USA lub UK to najczęściej osoby przeżywające osobisty dramat rozłąki z ojczyzną.
  • Jeżeli przebywasz za granicą więcej niż rok, nie jesteś już Polakiem, zostajesz zdegradowany do Polonii.
  • Wszyscy z Polonii chcą wrócić do Polski, ale nie mogą się zebrać.
  • Jeżeli jesteś z własnej woli dłużej niż 5 lat za granicą, musisz być Żydem.
  • Będąc za granicą musisz jeść tylko polskie potrawy (bigos, schabowy, pierogi, zsiadłe mleko).
  • Jak powiedzą, że nie ma takich rzeczy w menu, obraź się lub zrób awanturę.

Inne[edytuj • edytuj kod]

Polak szanuje swój kraj i wie o nim wszystko, choć nie wie, jaki to herb.
  • Jeżeli ktoś cię uderzy, zabij go, po czym nadstaw drugi policzek.
  • Musisz powtarzać, że jesteś tolerancyjny.
  • Jeżeli jesteś naprawdę tolerancyjny, to jesteś pedałem.
  • Nie możesz być pedałem.
  • Jeżeli oglądasz lesbijki, to tak naprawdę nie możesz ich lubić.
  • Twoja mowa musi być jak świst szabli.
  • Powinieneś przeczytać Dywizjon 303, Krzyżaków i Kamienie na szaniec.
  • Musisz narzekać na zagranicznych turystów.
  • Umiesz jeździć konno i korzystać z szabli.
  • Jesteś potencjalnie najlepszym żołnierzem na świecie.
  • Nie możesz mieć ukończonych studiów. Wyższe wykształcenie to cecha rozpoznawcza wrogów narodu i Żydów (czyli wrogów narodu).
  • Dobrze byłoby, gdybyś pracował fizycznie. Praca umysłowa jest podejrzana i zarezerwowana głównie dla Żydów.
  • Mimo niskich dochodów, musisz szastać pieniędzmi, aby pokazać znajomym, że stać cię na wszystko – „zastaw się, a postaw się!”.
  • Każdy, kto zarabia więcej od ciebie, jest złodziejem.
  • Każdy, kto zarabia mniej od ciebie, jest skończonym idiotą.
  • Jeżeli twojemu sąsiadowi burza zniszczy dom, to widocznie taka była wola boska i należy to uszanować!
  • Jeżeli tobie burza zniszczy dom, to wszystko wina tej jebanej mendy, sąsiada!
  • Jeśli nie lubisz kawioru, a stać cię na niego, to i tak powinieneś go jeść i podkreślać, jaki jest pyszny.
  • Musisz mieć konto na Fejzbuku i na każdym portalu, który jest w danym miesiącu na czasie.
    • Ale musisz nienawidzić Marka Zuckerberga, bo to burżuj, Żyd i w dodatku jeszcze rudy!!
  • Jako pasażer zawsze bij brawo podczas lądowania samolotu.
  • Do kina nie chodzi się po to żeby obejrzeć film, tylko żeby nażreć się popcornu i napić Coca-Coli. Przy okazji musisz ciamkać i siorbać. Niech wiedzą sąsiedzi że oglądasz film z zaciekawieniem. Pamiętaj też, żeby przemycić w kurtce własne przekąski lub napój.
  • Prawdziwy Polak nigdy nie płacze. A jak już płacze, to tylko, gdy umrze mu matka lub gdy 1 listopada ogląda finał Znachora.
  • Nie lubisz swojego sąsiada. Albo wciąż kłóć się z nim, albo w ogóle z mendą nie gadaj. No chyba, że to też taki Polak jak Ty. Wtedy z nim trzymasz. 
  • Twoją ambicją jest, by zajść tak daleko, by twoja żona mogła dumnie powiedzieć, że jej mąż jest z zawodu dyrektorem.
  • Słowo kurwa nie jest przekleństwem, to przecinek.

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

NonNews
Zobacz w NonNews tematy:

Przypisy

  1. Wyjątkiem jest ta menda!
  2. Chociaż Niemcy uważają inaczej…