True norwegian black metal: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to 78.8.136.115. Autor wycofanej wersji to 89.75.46.190.)
M (Poprawki same się robią…)
 
(Nie pokazano 107 wersji utworzonych przez 82 użytkowników)
Linia 1: Linia 1:
{{Szatan}}
{{Szatan}}
[[Grafika:Metal.jpg|thumb|right|200px|Prawdziwi norwegian blackmetalowcy...]]
[[Plik:Rhcp.jpg|thumb|200px|Prawdziwi norwegian blackmetalowcy…]]
[[Grafika:Trunorwegianblackmetal.jpg|thumb|right|200px|...A to są siarscy pozerzy...]]
[[Plik:Trunorwegianblackmetal.jpg|thumb|200px|…A to są siarscy pozerzy…]]
[[Grafika:Immortal_-_at_the_heart_of_stołówka.jpg|right|thumb|200px|...są wszędzie!!!]]
[[Plik:Immortal - at the heart of stołówka.jpg|thumb|200px|…są wszędzie!!!]]
'''Prawdziwy Norweski Black Metal''' – [[muzyka]] nawiązująca [[stylistyka|stylistycznie]] do [[folklor]]u zamieszkujących Laponię [[Murzyn|Afro]][[Norwegia|norwegów]] oraz metalowych [[puszka|puszek]], w które pakuje się norweskiego [[łosoś|łososia]] i [[puszka Pandory|grecką Pandorę]]. Jest surową esencją czystego czarnego pieprzonego [[zło|zła]] w [[człowiek]]u. Został zdelegalizowany w Polsce. Natomiast Allegro zabroniło sprzedaży TNBM-owych płyt.
'''Prawdziwy norweski czarny metal''' – [[muzyka]] nawiązująca [[stylistyka|stylistycznie]] do [[folklor]]u zamieszkujących Laponię [[Murzyn|Afro]] [[Norwegia|norwegów]] oraz metalowych [[puszka|puszek]], w które pakuje się norweskiego [[łosoś|łososia]] i [[puszka Pandory|grecką Pandorę]]. Jest surową esencją czystego czarnego pieprzonego [[zło|zła]] w [[człowiek]]u. Został zdelegalizowany w Polsce. Natomiast kolaboranci z Allegro zabronili sprzedaży TNBM-owych płyt.


Inne pokrewne nurty muzyczne:
== Inne pokrewne nurty muzyczne ==
* Madafaking Satan Metal
* Madafaking Satan Metal
* Bloody Satanic Painful Death Metal
* Bloody Satanic Painful Death Metal
Linia 15: Linia 15:
* Pure Fucking True Norwegian Nazi Apokalyptic Ocultistic Black Like Satans Ass Metal From Land Ov The Vikings
* Pure Fucking True Norwegian Nazi Apokalyptic Ocultistic Black Like Satans Ass Metal From Land Ov The Vikings
* New Rumunian Happy Metal
* New Rumunian Happy Metal
* Trve Norsk Arysk Blackened Black Metal From The Grimmest And Most Inverted Necroforests Ov Misanthropic Congregations
⚫
==Jak zostac TNBM-owcem==

⚫
# Nie bądź [[gej]]em.
⚫
== Jak zostać TNBM-owcem ==
⚫
# Nie bądź [[gej]]em (vide [[Gaahl|Vlad Dracula]]).
# Bądź [[Tró|''tró'']].
# Bądź [[Tró|''tró'']].
# Bądź ponury.
# Bądź ponury.
# Bądź mroczny.
# Bądź nekro.
# Bądź nekro.
# Bądź jednocześnie ponury i nekro jeśli tylko możliwe.
# Bądź jednocześnie ponury, mroczny i nekro jeśli tylko możliwe.
# Niszcz rzeczy będąc ponurym i nekro.
# Niszcz rzeczy będąc ponurym, mrocznym i nekro.
# Nie baw się na [[koncert]]ach. Stój w pobliżu z założonymi rękami.
# Nie baw się na [[koncert]]ach. Stój w pobliżu z założonymi rękami.
# Powtarzaj wszystko powyższe oskarżając zorganizowaną [[religia|religię]] w jakiejkolwiek formie.
# Powtarzaj wszystko powyższe, oskarżając zorganizowaną [[religia|religię]] w jakiejkolwiek formie.
# Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY w ŻADNYM wypadku...
# Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY w ŻADNYM wypadku…
# ...nie słuchaj [[Peccatum]].
# …nie słuchaj [[Peccatum]].
# Nie baw się puszystymi rzeczami, chyba że przez zabawę rozumiesz palenie lub spożywanie.
# Nie baw się puszystymi rzeczami, chyba że przez zabawę rozumiesz palenie lub spożywanie.
# Nie bądź [[Dani Filth|Danim Filthem]].
# Nie bądź [[Dani Filth|Danim Filthem]].
# Nigdy, przenigdy, w żadnym wypadku nie wypowiadaj zwrotu "[[Kenny G]] trzaska, stary."
# Nigdy, przenigdy, w żadnym wypadku nie wypowiadaj zwrotu „[[Kenny G]] trzaska, stary.”
# Nie bądź Danim Filthem.
# Nie bądź Danim Filthem.
# Kiedy [[Matka|mama]] mówi żebyś wyniósł [[śmieci]] mów jej że jesteś zbyt metalowy, żeby zrezygnować z odmowy.
# Kiedy [[Matka|mama]] mówi żebyś wyniósł [[śmieci]] mów jej że jesteś zbyt metalowy, żeby zrezygnować z odmowy.
# Szybko uciekaj!
# Szybko uciekaj!
# Sodomizuj dziewiczą [[dziwka|dziwkę]].
# Sodomizuj dziewiczą [[Prostytutka|dziwkę]].
# Sodomizuj wszystko co nie jest płci męskiej (Uwaga na puszyste rzeczy!).
# Sodomizuj wszystko co nie jest płci męskiej (Uwaga na puszyste rzeczy!).
# Onanizuj się krzyżem. Nie pytaj, jak.
# Onanizuj się krzyżem. Nie pytaj, jak.
# Upewnij się że twój album przestanie być produkowany jakieś 3 lata po wydaniu... żeby stał się ''kultowy''.
# Upewnij się, że twój album przestanie być produkowany jakieś 3 lata po wydaniu… żeby stał się ''kultowy''.
# Gdy nie masz pewności, mów '''''True Norwegian Black Metal!'''''.
# Gdy nie masz pewności, mów '''''True Norwegian Black Metal!'''''.
# Jeśli to nie działa, pogwizdywanie potrafi wypełnić każdą ciszę.
# Jeśli to nie działa, pogwizdywanie potrafi wypełnić każdą ciszę.
# Odwracaj każdy [[krzyż]] jaki znajdziesz, możesz także grecki (mimo że po odwróceniu wygląda tak samo).
# Odwracaj każdy [[krzyż (krucyfiks)|krzyż]] jaki znajdziesz, możesz także grecki (mimo że po odwróceniu wygląda tak samo).
# Krzyż na Giewoncie też się liczy.
# Krzyż na Giewoncie też się liczy.
# Kręcenie suta nie jest działalnością blackmetalową...
# Kręcenie suta nie jest działalnością blackmetalową…
# Pisz [[kult]]owego, [[podziemie|podziemnego]], ponurego i nekro [[zin]]a. Rób wywiady tylko z zespołami o jakich nikt nie słyszał, nawet ''prawdziwi'' blackmetalowcy.
# Pisz [[kult]]owego, [[podziemie|podziemnego]], ponurego i nekro [[zin]]a. Rób wywiady tylko z zespołami o jakich nikt nie słyszał, nawet ''prawdziwi'' blackmetalowcy.
# Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY, PRZENIGDY nie miej otwartego umysłu.
# Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY, PRZENIGDY nie miej otwartego umysłu.
# Nigdy nie pisz utworów krótszych niż 15 minut i mających mniej niż 15 [[przymiotnik|przymiotników]] w [[tytuł|tytule]].
# Nigdy nie pisz utworów krótszych niż 15 minut i mających mniej niż 15 [[przymiotnik|przymiotników]] w [[tytuł|tytule]].
# a) maluj [[twarz]]. b) idź do [[las]]u. c) zachowuj się jak [[troll]].
# a) maluj [[twarz]]. b) idź do [[las]]u. c) zachowuj się jak [[troll internetowy|troll]].
# Nie bądź [[Mortiis]]em (ani Danim Filthem).
# Nie bądź [[Mortiis]]em (ani Danim Filthem).
# Nie noś białych [[buty|butów]] po [[Dzień Pracy|Dniu Pracy]].
# Nie noś białych [[but]]ów po [[Dzień Pracy|Dniu Pracy]].
# Nie opowiadaj [[dowcip|dowcipów]] które zrozumiałaby tylko twoja mama.
# Nie opowiadaj [[dowcip|dowcipów]] które zrozumiałaby tylko twoja mama.
# Nie opowiadaj dowcipów.
# Nie opowiadaj dowcipów.
# Gdy nie masz pewności, krzyw się ze spuszczonymi [[oczy|oczami]].
# Gdy nie masz pewności, krzyw się ze spuszczonymi [[oko|oczami]].
# Do producentów: pamiętajcie... żadnego [[low end]]u! Jeśli słuchanie nie boli, to nie może być "prawdziwe".
# Do producentów: pamiętajcie… żadnego [[low end]]u! Jeśli słuchanie nie boli, to nie może być [[Tró|„prawdziwe”]].
# Upewnij się że nie mniej niż połowa muzyków na twoim albumie to muzycy ''sesyjni''.
# Upewnij się, że nie mniej niż połowa muzyków na twoim albumie to muzycy ''sesyjni''.
# Na koncercie zawsze [[growl]]uj nazwy utworów tak by były niezrozumiałe. Dzięki temu nikt kto nie ma Twojego ''kultowego'' LP go nie zrozumie.
# Na koncercie zawsze [[growl]]uj nazwy utworów tak by były niezrozumiałe. Dzięki temu nikt kto nie ma Twojego ''kultowego'' LP go nie zrozumie.
# Nigdy nie graj koncertów.
# Nigdy nie graj koncertów.
# Kiedy przygotowujesz się do występu, zapominaj zupełnie że inni ludzie nie przychodzą tam popatrzeć na ciebie.
# Kiedy przygotowujesz się do występu, zapominaj zupełnie że inni ludzie nie przychodzą tam popatrzeć na ciebie.
# Używaj [[drut kolczasty|drutu kolczastego]] kiedy tylko się da (Uwaga: to dotyczy zarówno bycia "nekro" jak i "ponurym").
# Używaj [[drut kolczasty|drutu kolczastego]] kiedy tylko się da (Uwaga: to dotyczy zarówno bycia „nekro” jak i „ponurym”).
# Gdy ktoś nie będący prawdziwym BM pyta Cię czym jest BM, powiedz coś w stylu "BM jest surową esencją czystego, czarnego, pieprzonego zła w człowieku". W każdym razie, upewnij się że do końca rozmowy ten ktoś wciąż nie ma pojęcia czym jest [[black metal]].
# Gdy ktoś nie będący prawdziwym BM pyta Cię czym jest BM, powiedz coś w stylu „BM jest surową esencją czystego, czarnego, pieprzonego zła w człowieku”. W każdym razie, upewnij się że do końca rozmowy ten ktoś wciąż nie ma pojęcia czym jest [[black metal]].
# Doprowadź jednego z członków Twojego zespołu do [[samobójstwo|samobójstwa]], i upieraj się że umarł przez ''[[mainstream]] zarażający [[scena metalowa|scenę]]''.
# Doprowadź jednego z członków Twojego zespołu do [[samobójstwo|samobójstwa]], i upieraj się że umarł przez ''[[mainstream]] zarażający [[scena metalowa|scenę]]''.
# Ściągnij ''starych członków'' zespołu i wypuść album mający odnieść sukces [[komercja|komercyjny]].
# Ściągnij ''starych członków'' zespołu i wypuść album mający odnieść sukces [[komercja|komercyjny]].
Linia 64: Linia 67:
# Nagrywaj wszystko w tym samym studiu z tym samym [[producent muzyczny|producentem]] / [[instrument muzyczny|instrumentami]] / sprzętem / etc.
# Nagrywaj wszystko w tym samym studiu z tym samym [[producent muzyczny|producentem]] / [[instrument muzyczny|instrumentami]] / sprzętem / etc.
# Upewnij się że [[okładka]] Twojego albumu nigdy nie składa się z więcej niż trzech kolorów (dopuszczalne opcje: [[kolor szary|szary]], [[kolor czarny|czarny]], [[kolor biały|biały]]).
# Upewnij się że [[okładka]] Twojego albumu nigdy nie składa się z więcej niż trzech kolorów (dopuszczalne opcje: [[kolor szary|szary]], [[kolor czarny|czarny]], [[kolor biały|biały]]).
# Oświadcz publicznie że Twój zespół jest ''niezwiązany z religią'', po czym użyj słowa "Szatan" ponad 666 razy na półgodzinnym albumie złożonym z jednego utworu.
# Oświadcz publicznie że Twój zespół jest ''niezwiązany z religią'', po czym użyj słowa „Szatan” ponad 666 razy na półgodzinnym albumie złożonym z jednego utworu.
# ...Albo najlepiej dokładnie 666.
# …Albo najlepiej dokładnie 666.
# Nigdy nie wypychaj swoich [[buty|butów]] żeby wyglądały puchato i w miarę możliwości unikaj noszenia [[czapka z daszkiem|czapek bejsbolowych]] daszkiem do tyłu. Szczególnie [[kolor czerwony|czerwonych]].
# Nigdy nie wypychaj swoich [[but]]ów żeby wyglądały puchato i w miarę możliwości unikaj noszenia [[czapka z daszkiem|czapek bejsbolowych]] daszkiem do tyłu. Szczególnie [[kolor czerwony|czerwonych]].
# Upieraj się że muzyka nie powinna się [[progres|rozwijać]] i że powinna brzmieć tak samo jak 9 chrzanionych lat temu.
# Upieraj się że muzyka nie powinna się [[progres|rozwijać]] i że powinna brzmieć tak samo jak 9 chrzanionych lat temu.
# Nigdy nie mów ''chrzanionych''.
# Nigdy nie mów ''chrzanionych''.
Linia 72: Linia 75:
# Słowo ''Pozdrowienia'' jest jedynym właściwym przywitaniem kiedy spotykasz kogoś ''prawdziwego''.
# Słowo ''Pozdrowienia'' jest jedynym właściwym przywitaniem kiedy spotykasz kogoś ''prawdziwego''.
# Jeśli w jakimś przypadku czujesz się szczególnie prawdziwie, spróbuj ''Piekielnych Pozdrowień''.
# Jeśli w jakimś przypadku czujesz się szczególnie prawdziwie, spróbuj ''Piekielnych Pozdrowień''.
# Wszystkie [[logo|loga]] muszą zawierać nieczytelny [[tekst kultury|tekst]] i przynajmniej jeden odwrócony krzyż i/lub [[pentagram|pentagram]]. To nie podlega negocjacji.
# Wszystkie [[logo|loga]] muszą zawierać nieczytelny [[tekst kultury|tekst]] i przynajmniej jeden odwrócony krzyż i/lub [[pentagram]]. To nie podlega negocjacji.
# Kiedy mówisz o seksie z [[metalówa|Metalówą]], używaj tylko terminologii ''wtykanie mej [[Penis|spowitej chmurami iglicy mrozu]] w jej [[Wagina|wrota skruchy]]''.
# Kiedy mówisz o seksie z [[metalówa|Metalówą]], używaj tylko terminologii ''wtykanie mej [[Penis|spowitej chmurami iglicy mrozu]] w jej [[pochwa|wrota skruchy]]''.
# Zaprojektuj złożone logo dla Twojego ponurego blackmetalowego bandu na [[kartka|kartce]] z [[zeszyt]]u podczas [[lekcja|lekcji]] [[matematyka|matematyki]].
# Zaprojektuj złożone logo dla Twojego ponurego blackmetalowego bandu na [[kartka|kartce]] z [[zeszyt]]u podczas [[lekcja|lekcji]] [[matematyka|matematyki]].
# Zgadzaj się na każdą prośbę o [[wywiad]]... potem udawaj że tak naprawdę nie lubisz udzielać wywiadów.
# Zgadzaj się na każdą prośbę o [[wywiad]]… potem udawaj że tak naprawdę nie lubisz udzielać wywiadów.
# Całkowicie zachwycaj się [[Star Trek: The Next Generation]].
# Całkowicie zachwycaj się [[Star Trek: The Next Generation]].
# Zaraz... skreśl ostatnie (Patrz zasada nr 1).
# Zaraz… skreśl ostatnie (Patrz zasada nr 1).
# Nigdy nie objawiaj żadnym obcym Dokładnego Dnia Boskiego Nadejścia Miażdżącego Kopyta. Zamiast tego, mów im że powinni być w każdej chwili gotowi ssać tłuste nasienie [[Szatan|Mrocznego Pana]].
# Nigdy nie objawiaj żadnym obcym Dokładnego Dnia Boskiego Nadejścia Miażdżącego Kopyta. Zamiast tego, mów im że powinni być w każdej chwili gotowi ssać tłuste nasienie [[Szatan|Mrocznego Pana]].
# Nie jedz liofilizowanych owoców. Nigdy. No chyba, że znajdziesz je przypadkiem w płatkach.
# Używaj zwrotu "tłuste nasienie Mrocznego Pana" kiedy tylko się da.
# Używaj zwrotu „tłuste nasienie Mrocznego Pana” kiedy tylko się da.
# Jeśli odkryjesz kiedykolwiek że w jakiś sposób zostałeś członkiem [[Hecate Enthroned]], postaraj się sklecić teledysk z gównianego ujęcia tego jak chodzisz nocą po lesie z diabolicznym wyglądem. Tylko, zamiast nocy zadbaj o to by był środek pieprzonego dnia, a zamiast diabolicznego wyglądu miej wygląd idioty (Patrz też: zasada nr 1).
# Jeśli odkryjesz kiedykolwiek że w jakiś sposób zostałeś członkiem [[Hecate Enthroned]], postaraj się sklecić teledysk z gównianego ujęcia tego jak chodzisz nocą po lesie z diabolicznym wyglądem. Tylko, zamiast nocy zadbaj o to by był środek pieprzonego dnia, a zamiast diabolicznego wyglądu miej wygląd idioty (Patrz też: zasada nr 1).
# Miej setki blackmetalowych albumów, dem i [[bootleg]]ów. Słuchaj regularnie około ośmiu z nich.
# Miej setki blackmetalowych albumów, dem i [[bootleg]]ów. Słuchaj regularnie około ośmiu z nich.
# Zrezygnuj z używania mordek gdy korzystasz z [[internet|Internetu]]. Przyjmuj tylko jedną.
# Zrezygnuj z używania mordek gdy korzystasz z [[internet|Internetu]]. Przyjmuj tylko jedną.
# Czemu w tytule Twojego albumu nie ma jeszcze słowa "Northern"? Dawać je! Amatorzy...
# Czemu w tytule Twojego albumu nie ma jeszcze słowa „Northern”? Dawać je! Amatorzy…
# Wymawianie rzeczy prawidłowo nie jest ani ponure ani nekro.
# Wymawianie rzeczy prawidłowo nie jest ani ponure ani nekro.
# Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!
# Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!
# Bez względu na to skąd jesteś, udawaj że jesteś z Norwegii i z tej racji jesteś ''prawdziwy''.
# Bez względu na to skąd jesteś, udawaj że jesteś z Norwegii i z tej racji jesteś ''prawdziwy''.
# Musisz miec tez paszport z Norwegii żeby być Tró, jeśli nie masz i nie zdołasz ukraść, musisz dopisać Norwegian na swoim.
# Nie bądź Danim Filthem (Myślę że to jasne).
# Nie bądź Danim Filthem (Myślę że to jasne).
# Wszystkie Twoje [[zwierzę|zwierzęta]] będą odtąd znane jako ''Crucifier''. Wszelkie zwierzęta jakie będziesz miał w przyszłości będą również znane jako ''Crucifier''.
# Wszystkie Twoje [[zwierzę]]ta będą odtąd znane jako ''Crucifier''. Wszelkie zwierzęta jakie będziesz miał w przyszłości będą również znane jako ''Crucifier''.
# Prawdziwy blackmetalowiec: ''Wiele naszych mrocznych hymnów powstało pod wpływem wielkiego Tolkiena... Nie czytałeś jego prac? Ćwok. Zaraz... wychodzi na to że ja jestem ćwokiem!''.
# Prawdziwy blackmetalowiec: ''Wiele naszych mrocznych hymnów powstało pod wpływem wielkiego Tolkiena… Nie czytałeś jego prac? Ćwok. Zaraz… wychodzi na to że ja jestem ćwokiem!''.
# Cholera, znów mówię do siebie.
# Cholera, znów mówię do siebie.
# Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!
# Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!
Linia 107: Linia 112:
# Miej wszystkie wydawnictwa [[Darkthrone]]. Nie słuchaj żadnego z nich.
# Miej wszystkie wydawnictwa [[Darkthrone]]. Nie słuchaj żadnego z nich.
# Miej kultowe-jak-chuj koszulki zespołów których wydawnictw nie tylko nie masz, ale o których nawet nie słyszałeś.
# Miej kultowe-jak-chuj koszulki zespołów których wydawnictw nie tylko nie masz, ale o których nawet nie słyszałeś.
# Używaj zwrotu "kultowe-jak-chuj" kiedy tylko się da.
# Używaj zwrotu „kultowe-jak-chuj” kiedy tylko się da.
# Jeżeli się nie da to też go używaj!
# Jeżeli się nie da to też go używaj!
# Staraj się przypadkowo rzucać słowo "@!#$" podczas losowych segmentów Twoich utworów (przykład - praca [[Attila Csihar|Attili]] na ''[[De Mysteriis Dom Sathanas]])''.
# Staraj się przypadkowo rzucać słowo „@!#$” podczas losowych segmentów Twoich utworów (przykład – praca [[Attila Csihar|Attili]] na ''[[De Mysteriis Dom Sathanas]])''.
# Celem uczynienia Twojego albumu bardziej niezrozumiałym a przez to bardziej kultowym, zadbaj o wokalistę mającego bardzo niewielkie pojęcie o języku w którym ma śpiewać (Dopuszczalne języki - Norweski, [[Łacina]], [[Język orkowy|Orczy]]).
# Celem uczynienia Twojego albumu bardziej niezrozumiałym a przez to bardziej kultowym, zadbaj o wokalistę mającego bardzo niewielkie pojęcie o języku w którym ma śpiewać (Dopuszczalne języki – Norweski, [[Łacina]], [[Język orkowy|Orczy]]).
# Powiem Ci czego potrzebuje szata graficzna Twojego albumu... Jakichś [[piersi|cycków]].
# Powiem Ci czego potrzebuje szata graficzna Twojego albumu… Jakichś [[piersi|cycków]].
# I wiesz co jeszcze? Kiedy ostatnio zachowywałeś się jak troll? Podnieś ten makijaż i walcz, żołnierzu!
# I wiesz co jeszcze? Kiedy ostatnio zachowywałeś się jak troll? Podnieś ten makijaż i walcz, żołnierzu!
# Chcesz mi powiedzieć że przeczytałeś całą tę rzecz podczas gdy mogłeś ćwiczyć z [[topów|toporem]] w lesie? Wstyd! Wstyyyyyyyyyyd!!!
# Chcesz mi powiedzieć że przeczytałeś całą tę rzecz podczas gdy mogłeś ćwiczyć z [[topów|toporem]] w lesie? Wstyd! Wstyyyyyyyyyyd!!!
# Zjedz [[kot|kota]] (Obowiązkowo!!!)
# Zjedz [[kot]]a (Obowiązkowo!!!)
# Popij go tanim winiaczem. Możesz krwią innego kota.
# Popij go tanim winiaczem. Możesz krwią innego kota.
# NIGDY nie masz ZA DUŻO naszywek.
# NIGDY nie masz ZA DUŻO naszywek.
# Nie chodź do kościoła.
# Nie chodź do [[Kościół katolicki|kościoła]].
# Jak już idziesz, to nie zapomnij o ZAPAŁKACH.
# Jak już idziesz, to nie zapomnij o ZAPAŁKACH.
# Ten krzyż jest powieszony niewłaściwą stroną w dół.
# Ten krzyż jest powieszony niewłaściwą stroną w dół.
Linia 125: Linia 130:
# NIE, jeden NIE wystarczy.
# NIE, jeden NIE wystarczy.
# KOT! BIJ-ZABIJ! (ZJEDZ!)
# KOT! BIJ-ZABIJ! (ZJEDZ!)
# Pamiętaj: za każdą próbę wypowiedzenia "Tokio Hotel rocks!" wieszamy!
# Pamiętaj: za każdą próbę wypowiedzenia „Tokio Hotel rocks!” wieszamy!
# I to nie za szyję..
# I to nie za szyję…
# Nigdy, przenigdy, nie mów o swoim plecaku, że nie ma na nim miejsca na kolejną naszywkę. Zawsze się znajdzie miejsce.
# Nigdy, przenigdy, nie mów o swoim plecaku, że nie ma na nim miejsca na kolejną naszywkę. Zawsze się znajdzie miejsce.
# Spróbuj przeczytać (sic!) spis treści dzieł Tolkiena. Nazwy rozdziałów połączone z jakimiś bezsensownymi bluźnierczymi słowami bedą wymarzonymi tytułami dla twoich utworków (np. "Track01: True Satanistic Norwegian Necro Pellennor Fields" brzmi nieźle, huh?)
# Spróbuj przeczytać (sic!) spis treści dzieł Tolkiena. Nazwy rozdziałów połączone z jakimiś bezsensownymi bluźnierczymi słowami bedą wymarzonymi tytułami dla twoich utworków (np. „Track01: True Satanistic Norwegian Necro Pellennor Fields” brzmi nieźle, huh?).
# Dorysuj na okładce twojej Necro-płyty jeszcze dwa demony.
# Dorysuj na okładce twojej Necro-płyty jeszcze dwa demony.
# Ile wynosi twoja ulubiona liczba?
# Ile wynosi twoja ulubiona liczba?
# I dlaczego jest to właśnie 666?
# I dlaczego jest to właśnie 666?
# Krzycz kiedy tylko możesz: '[[Szatan]], [[Kiełbasa]], [[Piwo]]'. W róznej kolejności.
# Krzycz kiedy tylko możesz: '[[Szatan]], [[kiełbasa]], [[piwo]]'. W różnej kolejności.
# Na każdym możliwym forum opluwaj Cradle of FIlth. Oni nie są TNBM'owcami.
# Na każdym możliwym forum opluwaj Cradle of FIlth. Oni nie są TNBM'owcami.
# Gardź zespołami NSBM lamentując nad ich nietolerancją, ale sam równocześnie nienawidź chrześcijan
# Gardź zespołami NSBM lamentując nad ich nietolerancją, ale sam równocześnie nienawidź chrześcijan.
# Strasz babcie wyskakując znienacka krzycząc "Sejten !!!" albo "nie płakałem po śmierci papieża"
# Strasz babcie wyskakując znienacka krzycząc „Sejten !!!” albo „nie płakałem po śmierci papieża”.
# Nie możesz mieć mchu na klacie.
# Nie możesz mieć mchu na klacie.
# Twoje suty nie mogą mieć więcej niż 2cm średnicy i ZAWSZE muszą sterczeć. Jeśli tak nie jest nie jesteś tró. Za karę zostań gothem.
# Twoje suty nie mogą mieć więcej niż 2cm średnicy i ZAWSZE muszą sterczeć. Jeśli tak nie jest nie jesteś tró. Za karę zostań gothem.
# Szczęśliwi czasu nie liczą. Licz czas. Zawsze.
# Szczęśliwi czasu nie liczą. Licz czas. Zawsze.
# I nie używaj kalkulatora. Kalkulatory zostaw fanom Helloween i reszty Heavy-kindermetalu
# I nie używaj kalkulatora. Kalkulatory zostaw fanom Helloween i reszcie Heavy-kindermetalu.
# Zanim spalisz kościół upewnij się, że już wszystko i wszystkich w nim zsodomizowałeś
# Zanim spalisz kościół upewnij się, że już wszystko i wszystkich w nim zsodomizowałeś.
# A zsodomizowałes też kościelnego? ... NIE?! WSTYYYYD!!!!
# A zsodomizowałeś też kościelnego? … NIE?! WSTYYYYD!!!!
# W sumie nie możesz tego zrobić... Nie możesz być gejem!
# W sumie nie możesz tego zrobić… Nie możesz być [[gej]]em!
# Zabij każdego kto zabluźni przeciwko "De Mysteriis Dom Sathanas"
# Zabij każdego kto zabluźni przeciwko „De Mysteriis Dom Sathanas”
# Zabij każdego.
# Zabij każdego.
# Jak wszystkich zabijesz zjedz kota.
# Jak wszystkich zabijesz zjedz kota.
# Nie zabijałeś kotów? WSTYYYYYD!!!
# Nie zabijałeś kotów? WSTYYYYYD!!!!
# Jeśli nagrasz piosenkę musisz ją zatytułować dodając jak najwięcej przymiotników z dostępnej puli: ''true'', ''inverted'', ''satanic'', ''northern'', ''unholy'', ''blasphemous'', ''carpathian'', ''frostbitten'', ''impaled'', ''reverted'', ''grim'' i ''bloodlusting''. Nie zapomnij rzecz jasna o zamienianiu takich krótkich, śmiertelnych i Chrześcijańskich słów jak ''of'' na bardziej szatańskie, mroczne oraz sodomizujące oczy i uszy takie jak ''ov''.
# Jeśli nagrasz piosenkę musisz ją zatytułować dodając jak najwięcej przymiotników z dostępnej puli: ''true'', ''inverted'', ''satanic'', ''northern'', ''unholy'', ''blasphemous'', ''carpathian'', ''frostbitten'', ''impaled'', ''reverted'', ''grim'' i ''bloodlusting''. Nie zapomnij rzecz jasna o zamienianiu takich krótkich, śmiertelnych i Chrześcijańskich słów jak ''of'' na bardziej szatańskie, mroczne oraz sodomizujące oczy i uszy takie jak ''ov''.
# Nie bądź Danim Filthem. Nie możesz być.
# Nie bądź Danim Filthem. Nie możesz być.
# Nie, nigdy.
# Nie, nigdy.
# Zamień lampy na świece w ulubionym kolorze (chyba wiesz dlaczego czarnym, huh?).
# Lampy we wzmacniaczu też.
# Pamiętaj w domu musisz mieć żarówki tylko świecące na czarno. (jak nie masz domu to zamieszkaj w najczarniejszym miejscu jakie znajdziesz).
# Zawsze mów że byłeś na wakacjach w Norwegii! (Nawet jeśli w rzeczywistości byłeś u babci w Krakowie).
# Zmień sobie imię na „Norwegia”.
# Podejmuj nieustanne próby zgaszenia [[Słońce|Słońca]].
# Jeśli nadal jest za jasno, zjedz Księżyc.
# Jeśli nadal jest za jasno, zjedz promieniowanie elektromagnetyczne.
# Ponownie wgryź się w kota. Najlepiej czarnego.
# Nigdy nie wydawaj swoich albumów w nakładzie większym niż 666 egzemplarzy. Tłumacz to względami kultowymi, a nie oczywistym faktem, że na całym świecie z całą pewnością nie ma więcej ludzi zainteresowanych twoją twórczością.
# W gruncie rzeczy jest ich znacznie mniej.
# Nie słuchaj Behemotha – Nergal jest pozerem.
# Twoje glany się rozpadają? Doczekasz się w nich powrotu Bathorego, są jeszcze dobre.
# Nie słuchaj zespołów, które mają więcej niż 50 słuchaczy w miesiącu.
# Właściwie to w ogóle nie słuchaj niczego (z wyjątkiem odgłosów własnej agonii).
# Jeżeli słyszysz cokolwiek poza perkusją, a dźwięk ma jakość lepszą niż kosiarka sąsiada zza okna – pozer.
# Swój zespół nazwij słowem losowo wybranym z repertuaru martwego języka, którym posługuje się 50 osób z dzikiego plemienia.
# Wymawiając to słowo, rób to growlem.


==Zobacz też==
== Zobacz też ==
{{Poradnik|[[Poradnik:Jak zrobić utwór true norwegian black metalowy i nie wyjść na durnia|Jak zrobić utwór true norwegian black metalowy i nie wyjść na durnia]]}}
* [[corpse paint]]
* [[corpse paint]]
* [[heavy metal]]
* [[metal (muzyka)]]
* [[metal (muzyka)]]
⚫
* [http://www.dailymotion.pl/video/x2pd97_true-black-metal_ads Prawdziwe oblicze TNBM]
* [[wiersz gotycki]]
⚫
* [http://pl.youtube.com/watch?v=8aH7Er05kFs Prawdziwe oblicze TNBM]


{{black metal}}
[[Kategoria:Gatunki muzyczne]]
[[Kategoria:Praktyczne porady]]
[[Kategoria:Praktyczne porady]]
[[Kategoria:Metal]]
[[Kategoria:Podgatunki black metalu|True Norwegian]]

Aktualna wersja na dzień 20:56, 25 wrz 2024

Szatan
 Ten artykuł powstał przy współudziale Szatanaaa!
Jeżeli chcesz go rozbudować – pamiętaj, kto po nim wcześniej stąpał!
Prawdziwi norwegian blackmetalowcy…
…A to są siarscy pozerzy…
…są wszędzie!!!

Prawdziwy norweski czarny metal – muzyka nawiązująca stylistycznie do folkloru zamieszkujących Laponię Afro norwegów oraz metalowych puszek, w które pakuje się norweskiego łososia i grecką Pandorę. Jest surową esencją czystego czarnego pieprzonego zła w człowieku. Został zdelegalizowany w Polsce. Natomiast kolaboranci z Allegro zabronili sprzedaży TNBM-owych płyt.

Inne pokrewne nurty muzyczne[edytuj • edytuj kod]

  • Madafaking Satan Metal
  • Bloody Satanic Painful Death Metal
  • Pure Death Metal
  • Dirty Death Metal
  • Cooltovi-Yuck-Whooy Nigga Metal
  • Black Metal Rose For Lucy(fer)
  • True Norwegian Death Metal From The Northern Coast Of Siberia
  • Pure Fucking True Norwegian Nazi Apokalyptic Ocultistic Black Like Satans Ass Metal From Land Ov The Vikings
  • New Rumunian Happy Metal
  • Trve Norsk Arysk Blackened Black Metal From The Grimmest And Most Inverted Necroforests Ov Misanthropic Congregations

Jak zostać TNBM-owcem[edytuj • edytuj kod]

  1. Nie bądź gejem (vide Vlad Dracula).
  2. Bądź tró.
  3. Bądź ponury.
  4. Bądź mroczny.
  5. Bądź nekro.
  6. Bądź jednocześnie ponury, mroczny i nekro jeśli tylko możliwe.
  7. Niszcz rzeczy będąc ponurym, mrocznym i nekro.
  8. Nie baw się na koncertach. Stój w pobliżu z założonymi rękami.
  9. Powtarzaj wszystko powyższe, oskarżając zorganizowaną religię w jakiejkolwiek formie.
  10. Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY w ŻADNYM wypadku…
  11. …nie słuchaj Peccatum.
  12. Nie baw się puszystymi rzeczami, chyba że przez zabawę rozumiesz palenie lub spożywanie.
  13. Nie bądź Danim Filthem.
  14. Nigdy, przenigdy, w żadnym wypadku nie wypowiadaj zwrotu „Kenny G trzaska, stary.”
  15. Nie bądź Danim Filthem.
  16. Kiedy mama mówi żebyś wyniósł śmieci mów jej że jesteś zbyt metalowy, żeby zrezygnować z odmowy.
  17. Szybko uciekaj!
  18. Sodomizuj dziewiczą dziwkę.
  19. Sodomizuj wszystko co nie jest płci męskiej (Uwaga na puszyste rzeczy!).
  20. Onanizuj się krzyżem. Nie pytaj, jak.
  21. Upewnij się, że twój album przestanie być produkowany jakieś 3 lata po wydaniu… żeby stał się kultowy.
  22. Gdy nie masz pewności, mów True Norwegian Black Metal!.
  23. Jeśli to nie działa, pogwizdywanie potrafi wypełnić każdą ciszę.
  24. Odwracaj każdy krzyż jaki znajdziesz, możesz także grecki (mimo że po odwróceniu wygląda tak samo).
  25. Krzyż na Giewoncie też się liczy.
  26. Kręcenie suta nie jest działalnością blackmetalową…
  27. Pisz kultowego, podziemnego, ponurego i nekro zina. Rób wywiady tylko z zespołami o jakich nikt nie słyszał, nawet prawdziwi blackmetalowcy.
  28. Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY, PRZENIGDY nie miej otwartego umysłu.
  29. Nigdy nie pisz utworów krótszych niż 15 minut i mających mniej niż 15 przymiotników w tytule.
  30. a) maluj twarz. b) idź do lasu. c) zachowuj się jak troll.
  31. Nie bądź Mortiisem (ani Danim Filthem).
  32. Nie noś białych butów po Dniu Pracy.
  33. Nie opowiadaj dowcipów które zrozumiałaby tylko twoja mama.
  34. Nie opowiadaj dowcipów.
  35. Gdy nie masz pewności, krzyw się ze spuszczonymi oczami.
  36. Do producentów: pamiętajcie… żadnego low endu! Jeśli słuchanie nie boli, to nie może być „prawdziwe”.
  37. Upewnij się, że nie mniej niż połowa muzyków na twoim albumie to muzycy sesyjni.
  38. Na koncercie zawsze growluj nazwy utworów tak by były niezrozumiałe. Dzięki temu nikt kto nie ma Twojego kultowego LP go nie zrozumie.
  39. Nigdy nie graj koncertów.
  40. Kiedy przygotowujesz się do występu, zapominaj zupełnie że inni ludzie nie przychodzą tam popatrzeć na ciebie.
  41. Używaj drutu kolczastego kiedy tylko się da (Uwaga: to dotyczy zarówno bycia „nekro” jak i „ponurym”).
  42. Gdy ktoś nie będący prawdziwym BM pyta Cię czym jest BM, powiedz coś w stylu „BM jest surową esencją czystego, czarnego, pieprzonego zła w człowieku”. W każdym razie, upewnij się że do końca rozmowy ten ktoś wciąż nie ma pojęcia czym jest black metal.
  43. Doprowadź jednego z członków Twojego zespołu do samobójstwa, i upieraj się że umarł przez mainstream zarażający scenę.
  44. Ściągnij starych członków zespołu i wypuść album mający odnieść sukces komercyjny.
  45. Gdy to zrobi klapę, powiedz że było to Twoim zamiarem, ponieważ cokolwiek mniejszego nie byłoby prawdziwe (tró).
  46. Miej side projekt. Upewnij się że wszyscy członkowie Twojego zespołu też mają side projekty.
  47. Zajmij miejsce w side projektach członków Twojego zespołu jako muzyk sesyjny.
  48. Nagrywaj wszystko w tym samym studiu z tym samym producentem / instrumentami / sprzętem / etc.
  49. Upewnij się że okładka Twojego albumu nigdy nie składa się z więcej niż trzech kolorów (dopuszczalne opcje: szary, czarny, biały).
  50. Oświadcz publicznie że Twój zespół jest niezwiązany z religią, po czym użyj słowa „Szatan” ponad 666 razy na półgodzinnym albumie złożonym z jednego utworu.
  51. …Albo najlepiej dokładnie 666.
  52. Nigdy nie wypychaj swoich butów żeby wyglądały puchato i w miarę możliwości unikaj noszenia czapek bejsbolowych daszkiem do tyłu. Szczególnie czerwonych.
  53. Upieraj się że muzyka nie powinna się rozwijać i że powinna brzmieć tak samo jak 9 chrzanionych lat temu.
  54. Nigdy nie mów chrzanionych.
  55. Nigdy nie kończ niczego co zacząłeś.
  56. Słowo Pozdrowienia jest jedynym właściwym przywitaniem kiedy spotykasz kogoś prawdziwego.
  57. Jeśli w jakimś przypadku czujesz się szczególnie prawdziwie, spróbuj Piekielnych Pozdrowień.
  58. Wszystkie loga muszą zawierać nieczytelny tekst i przynajmniej jeden odwrócony krzyż i/lub pentagram. To nie podlega negocjacji.
  59. Kiedy mówisz o seksie z Metalówą, używaj tylko terminologii wtykanie mej spowitej chmurami iglicy mrozu w jej wrota skruchy.
  60. Zaprojektuj złożone logo dla Twojego ponurego blackmetalowego bandu na kartce z zeszytu podczas lekcji matematyki.
  61. Zgadzaj się na każdą prośbę o wywiad… potem udawaj że tak naprawdę nie lubisz udzielać wywiadów.
  62. Całkowicie zachwycaj się Star Trek: The Next Generation.
  63. Zaraz… skreśl ostatnie (Patrz zasada nr 1).
  64. Nigdy nie objawiaj żadnym obcym Dokładnego Dnia Boskiego Nadejścia Miażdżącego Kopyta. Zamiast tego, mów im że powinni być w każdej chwili gotowi ssać tłuste nasienie Mrocznego Pana.
  65. Nie jedz liofilizowanych owoców. Nigdy. No chyba, że znajdziesz je przypadkiem w płatkach.
  66. Używaj zwrotu „tłuste nasienie Mrocznego Pana” kiedy tylko się da.
  67. Jeśli odkryjesz kiedykolwiek że w jakiś sposób zostałeś członkiem Hecate Enthroned, postaraj się sklecić teledysk z gównianego ujęcia tego jak chodzisz nocą po lesie z diabolicznym wyglądem. Tylko, zamiast nocy zadbaj o to by był środek pieprzonego dnia, a zamiast diabolicznego wyglądu miej wygląd idioty (Patrz też: zasada nr 1).
  68. Miej setki blackmetalowych albumów, dem i bootlegów. Słuchaj regularnie około ośmiu z nich.
  69. Zrezygnuj z używania mordek gdy korzystasz z Internetu. Przyjmuj tylko jedną.
  70. Czemu w tytule Twojego albumu nie ma jeszcze słowa „Northern”? Dawać je! Amatorzy…
  71. Wymawianie rzeczy prawidłowo nie jest ani ponure ani nekro.
  72. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!
  73. Bez względu na to skąd jesteś, udawaj że jesteś z Norwegii i z tej racji jesteś prawdziwy.
  74. Musisz miec tez paszport z Norwegii żeby być Tró, jeśli nie masz i nie zdołasz ukraść, musisz dopisać Norwegian na swoim.
  75. Nie bądź Danim Filthem (Myślę że to jasne).
  76. Wszystkie Twoje zwierzęta będą odtąd znane jako Crucifier. Wszelkie zwierzęta jakie będziesz miał w przyszłości będą również znane jako Crucifier.
  77. Prawdziwy blackmetalowiec: Wiele naszych mrocznych hymnów powstało pod wpływem wielkiego Tolkiena… Nie czytałeś jego prac? Ćwok. Zaraz… wychodzi na to że ja jestem ćwokiem!.
  78. Cholera, znów mówię do siebie.
  79. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!
  80. Teraz lepiej, dalej z tym wywiadem!
  81. Twórz odwrócone krzyże we wszelkich możliwych okolicznościach. Sugerowane narzędzia: pałki do perkusji, gałązki, kije do bilarda, ołówki, etc. (Patrz też: spowita chmurami iglica mrozu).
  82. Wyznaj publicznie że jesteś Satanistą i dodaj że jesteś w kontakcie ze starożytną Norweską Pogańską przeszłością. Udawaj że te dwa fakty mają jakiś sens w połączeniu.
  83. Nie nawiązuj do Beastie Boysów.
  84. Nie nawiązuj w ogóle.
  85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
  86. Huhuhuhuhuhuhuh.
  87. Jeśli się da, wymyśl tytuł Twojego albumu tak żeby składał się z trzech kompletnie niepowiązanych słów. Dimmu Borgir są w tym mistrzami (np. Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden), ale możesz odnieść się też do Diabolical Fullmoon Mysticism Immortala.
  88. Jak wszyscy wiemy, kobiety nie mają miejsca w homoerotycznym świecie Black Metalu, ale jeśli Twoja dziewczyna wciąż nie daje Ci spokoju z nagabywaniem o angaż w Twoim zespole, daj jej jakąś mówioną partię czy coś w tym rodzaju.
  89. Nigdy nie zakładaj zespołu składającego się z Ciebie, Twojej żony i/lub dziewczyny, i jakiegoś faceta o wyglądzie geja (Patrz też: zasada nr 1).
  90. Jeśli jest rzadkie, musi być dobre. Zamów natychmiast.
  91. Nie będę wspominał że to nie jest dość metalowe.
  92. Czy jesteś dość metalowy żeby to czytać?
  93. Miej wszystkie wydawnictwa Darkthrone. Nie słuchaj żadnego z nich.
  94. Miej kultowe-jak-chuj koszulki zespołów których wydawnictw nie tylko nie masz, ale o których nawet nie słyszałeś.
  95. Używaj zwrotu „kultowe-jak-chuj” kiedy tylko się da.
  96. Jeżeli się nie da to też go używaj!
  97. Staraj się przypadkowo rzucać słowo „@!#$” podczas losowych segmentów Twoich utworów (przykład – praca Attili na De Mysteriis Dom Sathanas).
  98. Celem uczynienia Twojego albumu bardziej niezrozumiałym a przez to bardziej kultowym, zadbaj o wokalistę mającego bardzo niewielkie pojęcie o języku w którym ma śpiewać (Dopuszczalne języki – Norweski, Łacina, Orczy).
  99. Powiem Ci czego potrzebuje szata graficzna Twojego albumu… Jakichś cycków.
  100. I wiesz co jeszcze? Kiedy ostatnio zachowywałeś się jak troll? Podnieś ten makijaż i walcz, żołnierzu!
  101. Chcesz mi powiedzieć że przeczytałeś całą tę rzecz podczas gdy mogłeś ćwiczyć z toporem w lesie? Wstyd! Wstyyyyyyyyyyd!!!
  102. Zjedz kota (Obowiązkowo!!!)
  103. Popij go tanim winiaczem. Możesz krwią innego kota.
  104. NIGDY nie masz ZA DUŻO naszywek.
  105. Nie chodź do kościoła.
  106. Jak już idziesz, to nie zapomnij o ZAPAŁKACH.
  107. Ten krzyż jest powieszony niewłaściwą stroną w dół.
  108. Popraw to.
  109. Zawsze, kiedy widzisz staruszkę w berecie wyskocz przed nią i z (obowiązkowym) gestem \m/ wrzaśnij jej w twarz WAZZZUP! YEAH! NECRO! SATAN!
  110. Właśnie, zapomniał bym: zjedz jakiegoś kota.
  111. NIE, jeden NIE wystarczy.
  112. KOT! BIJ-ZABIJ! (ZJEDZ!)
  113. Pamiętaj: za każdą próbę wypowiedzenia „Tokio Hotel rocks!” wieszamy!
  114. I to nie za szyję…
  115. Nigdy, przenigdy, nie mów o swoim plecaku, że nie ma na nim miejsca na kolejną naszywkę. Zawsze się znajdzie miejsce.
  116. Spróbuj przeczytać (sic!) spis treści dzieł Tolkiena. Nazwy rozdziałów połączone z jakimiś bezsensownymi bluźnierczymi słowami bedą wymarzonymi tytułami dla twoich utworków (np. „Track01: True Satanistic Norwegian Necro Pellennor Fields” brzmi nieźle, huh?).
  117. Dorysuj na okładce twojej Necro-płyty jeszcze dwa demony.
  118. Ile wynosi twoja ulubiona liczba?
  119. I dlaczego jest to właśnie 666?
  120. Krzycz kiedy tylko możesz: 'Szatan, kiełbasa, piwo'. W różnej kolejności.
  121. Na każdym możliwym forum opluwaj Cradle of FIlth. Oni nie są TNBM'owcami.
  122. Gardź zespołami NSBM lamentując nad ich nietolerancją, ale sam równocześnie nienawidź chrześcijan.
  123. Strasz babcie wyskakując znienacka krzycząc „Sejten !!!” albo „nie płakałem po śmierci papieża”.
  124. Nie możesz mieć mchu na klacie.
  125. Twoje suty nie mogą mieć więcej niż 2cm średnicy i ZAWSZE muszą sterczeć. Jeśli tak nie jest nie jesteś tró. Za karę zostań gothem.
  126. Szczęśliwi czasu nie liczą. Licz czas. Zawsze.
  127. I nie używaj kalkulatora. Kalkulatory zostaw fanom Helloween i reszcie Heavy-kindermetalu.
  128. Zanim spalisz kościół upewnij się, że już wszystko i wszystkich w nim zsodomizowałeś.
  129. A zsodomizowałeś też kościelnego? … NIE?! WSTYYYYD!!!!
  130. W sumie nie możesz tego zrobić… Nie możesz być gejem!
  131. Zabij każdego kto zabluźni przeciwko „De Mysteriis Dom Sathanas”
  132. Zabij każdego.
  133. Jak wszystkich zabijesz zjedz kota.
  134. Nie zabijałeś kotów? WSTYYYYYD!!!!
  135. Jeśli nagrasz piosenkę musisz ją zatytułować dodając jak najwięcej przymiotników z dostępnej puli: true, inverted, satanic, northern, unholy, blasphemous, carpathian, frostbitten, impaled, reverted, grim i bloodlusting. Nie zapomnij rzecz jasna o zamienianiu takich krótkich, śmiertelnych i Chrześcijańskich słów jak of na bardziej szatańskie, mroczne oraz sodomizujące oczy i uszy takie jak ov.
  136. Nie bądź Danim Filthem. Nie możesz być.
  137. Nie, nigdy.
  138. Zamień lampy na świece w ulubionym kolorze (chyba wiesz dlaczego czarnym, huh?).
  139. Lampy we wzmacniaczu też.
  140. Pamiętaj w domu musisz mieć żarówki tylko świecące na czarno. (jak nie masz domu to zamieszkaj w najczarniejszym miejscu jakie znajdziesz).
  141. Zawsze mów że byłeś na wakacjach w Norwegii! (Nawet jeśli w rzeczywistości byłeś u babci w Krakowie).
  142. Zmień sobie imię na „Norwegia”.
  143. Podejmuj nieustanne próby zgaszenia Słońca.
  144. Jeśli nadal jest za jasno, zjedz Księżyc.
  145. Jeśli nadal jest za jasno, zjedz promieniowanie elektromagnetyczne.
  146. Ponownie wgryź się w kota. Najlepiej czarnego.
  147. Nigdy nie wydawaj swoich albumów w nakładzie większym niż 666 egzemplarzy. Tłumacz to względami kultowymi, a nie oczywistym faktem, że na całym świecie z całą pewnością nie ma więcej ludzi zainteresowanych twoją twórczością.
  148. W gruncie rzeczy jest ich znacznie mniej.
  149. Nie słuchaj Behemotha – Nergal jest pozerem.
  150. Twoje glany się rozpadają? Doczekasz się w nich powrotu Bathorego, są jeszcze dobre.
  151. Nie słuchaj zespołów, które mają więcej niż 50 słuchaczy w miesiącu.
  152. Właściwie to w ogóle nie słuchaj niczego (z wyjątkiem odgłosów własnej agonii).
  153. Jeżeli słyszysz cokolwiek poza perkusją, a dźwięk ma jakość lepszą niż kosiarka sąsiada zza okna – pozer.
  154. Swój zespół nazwij słowem losowo wybranym z repertuaru martwego języka, którym posługuje się 50 osób z dzikiego plemienia.
  155. Wymawiając to słowo, rób to growlem.

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

Poradniki
 Zobacz poradnik:
p • e
Black metal
Podgatunki
Legiony
Prorocy
Abaddon ⛧ Count Grishnackh ⛧ Cronos ⛧ Dead ⛧ Euronymous ⛧ Gaahl ⛧ Inferno ⛧ Nergal ⛧ Orion ⛧ Quorthon ⛧ Seth ⛧ Void
Inne
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=True_norwegian_black_metal&oldid=1815167”