Andrzej Duda: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Wycofano ostatnie edycje autorstwa 31.0.71.39; przywrócono ostatnią wersję autorstwa Magwac.)
Znacznik: edytor źródłowy
Linia 13: Linia 13:
|dzieci = Kinia
|dzieci = Kinia
}}
}}
{{Youtube|XCE6NctYBrQ|Andrzej podczas przemówienia Waszczykowskiego|width=300}}
{{Youtube|sLA52AVxK1U|Andrzej Duda – gwiazda disco polo|width=300}}
[[Plik:Maliniak.jpg|thumb|200px|Andrzej Duda tłumaczy opozycjoniście, dlaczego PiS lepiej dba o Polaków]]
[[Plik:Duda sra.jpg|thumb|200px|Andrzej Duda w oczach TVN]]
[[Plik:Już więcej.jpg|thumb|200px|Duda kontynuuje tradycje zapoczątkowane przez Jerzego Buzka i Leszka Millera]]
[[Plik:Już więcej.jpg|thumb|200px|Duda kontynuuje tradycje zapoczątkowane przez Jerzego Buzka i Leszka Millera]]
{{cytat|Przyszłość ma na imię [[Polska]]!|'''Andrzej''' o Polsce}}
{{cytat|Przyszłość ma na imię [[Polska]]!|'''Andrzej''' o Polsce}}

Wersja z 18:59, 6 cze 2017

Szablon:Osoba infobox

Plik:Już więcej.jpg
Duda kontynuuje tradycje zapoczątkowane przez Jerzego Buzka i Leszka Millera

Przyszłość ma na imię Polska!

Andrzej o Polsce

Riki tiki, riki tiki, kupujemy narkotyki
Narkotyki są trujące i kosztują dwa tysiące
Andrzej Duda ich spróbował
I na kiblu eksplodował

Dziecięca rymowanka

Andrzej Duda, kandydat na prezydenta RP.

Napis na szarfie, którą złożył wraz z wieńcem na Wawelu przed sarkofagiem Lecha i Marii Kaczyńskich podczas uroczystości z okazji 5. rocznicy katastrofy smoleńskiej.

Gdzie ja jestem podobny do Karwowskiego?

Andrzej Duda zapytany o podobieństwo do znanej postaci z Czterdziestolatka

Andrzej Duda (właśc. Pan Aleksander, Adrian, Artur, Andrzej TW Długopis Dudkowski Duda, ur. 16 maja 1972 w Krakowie, pogardliwie Duduś) – drugi prezydent IV RP. Marionetka Kaczora. Przed wyborami jego głównym zajęciem było obiecywanie, a po wyborach wycofywanie się. Został wybrany po tym, jak wygrał z bulem. Partyjny pseudonim: „Maliniak”. Człowiek-mem.

Biografia

Andrzej wychowywał się w Krakowie w rodzinie, która pierwsze kroki zawodowe rozpoczęła w górnictwie. Był ministrantem (jak Wojciech Jaruzelski) i harcerzem. W 1991 roku zdał maturę. Przez pięć kolejnych lat studiował prawo i napisał pracę magisterską poświęconą wywłaszczeniom nieruchomości pod budowę płatnych autostrad. Przy okazji odbył służbę wojskową, mordując w Bośni cywili. Praca ta po wielu latach została użyta przez rząd Prawa i Sprawiedliwości w celu robienia nowych wałów. Podczas studiów startował w Akademickich Mistrzostwach Polski w narciarstwie alpejskim. Szkoda że tam kariery nie zrobił… Miał talent… Wiosną 2005 roku założył własną kancelarię prawną i wykładał chemię w Biedronce prawo w Wyższej Szkole Pedagogiki i Administracji im. Mieszka I w Poznaniu.

Na początku lat 2000 działa w Unii Wolności, ale szybko porzucił partię z której wywodzi się Platforma Obywatelska i przeszedł do PiS. 1 sierpnia 2006 roku został podsekretarzem stanu w Ministerstwie Sprawiedliwości. W resorcie zajmował się informatyzacją sądów i przynoszeniem kawy dla Ziobry. W 2007 roku został (p)osłem, w latach 2007-2011 zasiadał w Trybunale Stanu.

W 2008 roku został podsekretarzem stanu w Kancelarii Prezydenta RP. W lipcu 2010 roku został wyrzucony przez Komorowskiego[1]. Później chciał zostać prezydentem Krakowa, ale nie obiecywał wyrzucenia w błoto 50 mld zł na igrzyska olimpijskie, przez co przegrał. W 2011 roku wystąpił w filmie science-fiction pt. „Mgła” luźno opartym o katastrofie smoleńskiej. W 2011 roku ponownie został posłem. 3 lata uzyskał mandat eurodeputowanego VIII kadencji. Potem został prezydentem, gwiazdą wielu memów zatytułowanych „cenzodudami”. Niewątpliwie wygrał wybory prezydenckie za sprawą serialu „Ranczo”. Odcinek wyemitowany podczas II tury wyborów prezydenckich mówił o kampanii wyborczej Fabiana Dudy i sklepowej Więcławskiej w Wilkowyjach. Co prawda lokale wyborcze zamknięto do 20 w prawie całym kraju oprócz Kowal w których zmarła emerytka obok urny wyborczej, co nie przeszkadza w tworzeniu nowej teorii spiskowej.

Rekordy

Andrzej Duda pokazuje widzom, jak za pomocą ciasta należy poderwać loszkę
  • Prezydent, który najszybciej wycofał się z obietnic;
  • pierwszy prezydent, który wypełnił testament Andrzeja Leppera;
  • pierwszy prezydent, który ułaskawił niewinnego;
  • pierwszy prezydent, który swoją pierwszą wizytę zagraniczną odbył do państwa, za którym oficjalnie nie przepada jego macierzysta partia;
  • pierwszy prezydent, który zaczął obalać demokrację nie objąwszy jeszcze urzędu;
  • pierwszy prezydent, który połączył niezależność z słuchaniem Prezesa Kaczyńskiego;
  • pierwszy prezydent, który miał romans z innym prezydentem (Chorwacja);
  • pierwszy prezydent, który zrobił imprezę sylwestrową dla każdego Polaka;
  • pierwszy prezydent, który zabijał podczas wojny jugosłowiańskiej[2];
  • pierwszy prezydent, który pojawił się w filmie sensacyjnym[3];
  • pierwszy prezydent, który kupił żonę za skrzynkę Johnny Walkera;
  • i najmłodszy prezydent na świecie.

Życie prywatne

Andrzej ma żonę i córkę. Żona nazywa się Agata, a córka nazywa się Kinga i ma 29 lat. Żona Andrzeja jest nauczycielką i uczy niemieckiego, przez co Pan Prezes uważa ją za ukrytą opcję niemiecką. Kinga zaś nie potrafiła prawidłowo zaparkować auta (ja ja – das Auto!) produkcji niemieckiej w Krakau, dumnej stolicy Generalnego Gubernatorstwa. Studiuje prawo i jest bożyszczem Wykopu.

Plik:Duda z dzidziusiem.jpg
Matką dzidziusia jest Karolina Wazelina lub Ruchadło Leśne, ojciec nie jest znany.

Do najbliższych, powszechnie znanych przyjaciół Andrzeja należą Karolina Wazelina, Pimpuś Sadełko i Ruchadło Leśne. Nie jest wiadomo jednak czy są to pseudonimy gimnazjalistek, czy też kryptonimy pracownic BOR-u.

Obietnice

W kampanii wyborczej Andrzej naobiecywał wszystko co popadnie. Oto niektóre obietnice:

  • lodówka dla każdego;
  • 500 złotych na dziecko, 2000 złotych na kota i 100 złotych na chomika; psy nie dostaną nic;
  • plazma dla każdego;
  • klocek dla każdego;
  • drukarka dla każdego;
  • duży dom dla każdego;
  • konto premium na RedTube dla każdego;
  • 1000 złotych miesięcznie dla każdego;
  • Jabłko 6 dla każdego;
  • prywatny Stadion Narodowy dla każdego;
  • prezent dla każdego;
  • emerytury od 20 roku życia;
  • płaca minimalna 100 złotych za godzinę;
  • emerytura minimalna 100 tys. miesięcznie;
  • szwajcarski zegarek dla każdego;
  • wiek pójścia do szkoły 15 lat;
  • likwidacja gimbazy, liceum i zostawienie jednoklasowej podstawówki;
  • karnet do burdelu dla każdego;
  • zasiłek na tacę 100 złotych dziennie dla każdego;
  • fundusz kościelny 100 tys. złotych dziennie;
  • komputer dla każdego;
  • średnia hawajska dla każdego;
  • portret Prezesa dla każdego;
  • piekarnik dla każdego;
  • darmowe leki dla każdego;
  • jedzenie za darmo dla każdego;
  • darmowe powietrze dla każdego;
  • darmowe właściwie wszystko.

Fundusze

Plik:Andrzej Duda romans.jpg
Andrzej podrywa Martę Kaczyńską…
…i prezydent Chorwacji
Plik:Duda Wałęsa.jpg
Jeszcze raz coś złego o mnie powiesz, a skończysz jak ten Popiełuszko.

Po tych obiecankach ludzie zaczęli pytać, skąd on weźmie na to pieniądze. Więc Andrzej wymyślił fundusze:

  • złoty pociąg;
  • sprzedaż Księżyca[4];
  • podatek od myślenia;
  • podatek od istnienia;
  • podatek od seksu;
  • podatek od korzystania ze wzroku;
  • podatek od korzystania ze słuchu;
  • podatek od masturbacji;
  • podatek od posiadania jąder;
  • podatek od nieposiadania jąder;
  • podatek od spania;
  • podatek od mrugania;
  • podatek od podatków;
  • podatek od podatku od podatków;
  • podatek od zębów[5];
  • podatek od palców[6];
  • podatek od chrapania;
  • podatek pośmiertny[7];
  • podatek od posiadania nazwiska;
  • podatek od posiadania imienia;
  • podatek od wieku;
  • podatek od mówienia;
  • podatek od wody deszczowej;
  • podatek od ilości wypitego monotlenku diwodoru.

Zły Duda

Plik:Duda Alior Bank.jpg
Duda w reklamie Alior Banku

Po wyborze Andrzeja Dudy na prezydenta opozycja rozpoczęła tworzenie memów zarzucających Andrzejowi wszystko co najgorsze. I tak Andrzej Duda:

  • kazał Magikowi skakać, krzycząc, że go złapie;
  • krzyczał w Jerozolimie by uwolnić Barabasza;
  • zachęcał do testów w elektrowni w Czarnobylu;
  • zachęcał Ali Agcę do zamordowania Jana Pawła II mówiąc, że nikt go nie złapie;
  • namawiał Kim Dzong Ila do sfinansowania zamachu terrorystycznego w Rangunie;
  • zachęcał Niemców do głosowania na NSPAD w 1932 roku;
  • powiedział Stalinowi że Włodzimierz Lenin wybrał go na przywódcę ZSRR;
  • zachęcał Chorwatów, Bośniaków i Serbów do rozwiązania swoich problemów w 1992 roku;
  • polecił Błasikowi lądowanie we mgle;
  • polecił Siergiejowi, że lot przez Turcję jest bezpieczniejszy od lotu naokoło;
  • kupił amunicję do operacji „Sarajewo” w 1995 roku;
  • zachęcił Jasia Melę do wejścia na transformator;
  • zachęcał Gomułkę do wydania rozkazu strzelania w 1970 roku;
  • zachęcał Conradowi Moreno wjazd motorom do studia „Europa da się lubić”;
  • zalecił Jacksonowi wzięcie leków nasennych 25 czerwca 2009 roku;
  • kupił Kennediemu kabriolet w 1963 roku;
  • krzyknął do siebie „Wchodzisz Andrzeju” w pewnym filmie;
  • polecił pewnej administratorce wykopu zrobić serię zdjęć na tle zboża;
  • zniechęcił pewnego austriackiego malarza do porzucenia talentu i skupieniu się na polityce;
  • uznał, że film Armagedon z Willisem to będzie majstersztyk, który docenią nawet naukowcy;
  • zaproponował Krzyżakom stanie na słońcu w 1410;
  • zaproponował Gatesowi stworzenie Pana Spinacza, Visty oraz automatycznej aktualizacji systemu w Windows 10;
  • zaproponował twórcą naszej-klasy wprowadzenie Śledzika, który popchnie portal do przodu;
  • stał się sponsorem, który przekazał 30 srebrników Judaszowi;
  • zaproponował Josephowi Smitowi kandydowanie na urząd prezydenta;
  • zalecał Lennonowi spotykać się częściej z fanami w 1980 roku;
  • podłożył bombę pod Tupolewa.

Program Dudy na 2018 rok

Andrzej Duda pragnie do 31 grudnia 2017 roku zrobić ogólne porządki w Polsce. Od 1 stycznia 2018 roku będzie realizować kolejny etap w polityce. I tak Andrzej Duda:

  • podbije Ukrainę;
  • podbije Białoruś;
  • podbije kraje nadbałtyckie;
  • podbije Rosję aż po Ural;
  • zorganizuje nowe wyprawy krzyżowe (rozmawiał już z papieżem Franciszkiem w tej sprawie);
  • rozstrzela wszystkich, co śmiali się z niego w internecie;
  • każe otworzyć parasol wśród rosyjskich żołnierzy;
  • zalegalizuje poligamie, bo podoba mu się Marta Kaczyńska;
  • wyśle klony szwajcarskich gwardzistów do walki z ISIS;
  • obejmie członkostwo w ONZ;
  • zabije Kraśkę, Lisa i Olejnik, zrzucając ich z Muru Chińskiego;
  • sprawi, że Europa będzie biała jak pranie po Vizirze;
  • wyśle do gułagu w Licheniu Milika za nietrafione gole podczas meczu Polska-Kazachstan;
  • zdymisjonuje Beatę Szydło i wybierze na premiera Breivika;
  • nakaże policjantom strzelanie do kibiców i Kodowców;
  • podetrze się konwencją genewską;
  • wyrzuci Franciszka z Watykanu, gdyż rodzice Franciszka pojawili się w Argentynie w 1946 roku wraz z Eichmannem.

Galeria

Zobacz też

NonNews
Zobacz w NonNews temat:

Przypisy

  1. No dobra, sam zrezygnował, ale lepiej pasuje do jego bogatej biografii
  2. Rodrigo Duterte zabijał później, podobno inspirując się Dudą
  3. Duda pojawił się jako operator kamery w Sarajewie w filmie Psy 2 – ostatnia krew
  4. Bracia Kaczyńscy go wcześniej ukradli
  5. Za każdy ząb 100 złotych miesięcznie
  6. Za każdy palec 500 złotych miesięcznie (penis też się liczy)
  7. 50% majątku trafia do skarbu państwa

Szablon:PiS Szablon:Przestępcy