Plants vs Zombies

Teraz już wiemy co Michael Jackson robi po śmierci

Plants vs Zombies – gra, w której twoim celem jest pokonać nacierającą hordę zombiaków przed splądrowaniem twego domu i przetrząśnięciem twojej głowy w poszukiwaniu nieistniejącego organu. Dokonujesz tego, rzucając w nich ziemniakiem, wybuchową papryką i wiśniami, a także stosując całą masę innych odmian bojowej flory, którą Matka Natura wymyśliła podczas wyjątkowo długiego posiedzenia w klozecie.

Gra doczekała się też drugiej części, strzelanki, gry na Facebooka, karcianki oraz siedem trylionów chińskich spin-offów.

Zasady gry

Podziwiajcie tę jakże cudownie porąbaną gromadkę

Znajdź trzy różnice pomiędzy tą dwójką. No dobrze, dwie. Jedną?

W ogródku przypominającym szachownicę masz zestaw roślin, które w niewyjaśnionych okolicznościach znikają po każdej batalii, dlatego trzeba ciągle dbać o sadzenie nowych egzemplarzy. Zombiaki nacierają od strony ulicy i brną po linii prostej, aż nie dojdą do domu, choćby oznaczało to wpadnięcie na ziemniaczaną minę wspieraną przez zestaw strzelających ziarnami pokemonów pokemonopodobnych roślin.

Co jakiś czas z nieba spadają kawałki słońca, które najwyraźniej rozsypuje się w wyniku przeterminowania. Można je wykorzystywać do sadzenia nowych roślin (sposób, w jaki się to robi, pozostaje tajemnicą). Również słoneczniki produkują je co jakiś czas (prawdopodobnie w wyniku wycieczki do Czarnobyla). Niestety, nie możesz stawiać każdej rośliny, jaka Ci się spodoba – musisz wybrać kilka na każdą walkę (a czemu, tego nawet Najstarsi Indianie nie wiedzą). Ostatni zombiak zawsze posiada jakiś fajny artefakt będący nagrodą za przetrwanie potyczki. Jest to jakiś nowy pokemon jakaś nowa roślina do kolekcji, jakieś niewiadomoco (wliczając w to nawet taco!) lub pospolity wór z pieniążkami.

Bohaterowie

Rośliny – tym właśnie sterujesz. A w każdym razie sadzisz w ogródku. Te zaś w ramach podzięki atakują każdego umarlaka w polu rażenia. Istna gromada Pokémonów.

Zombiaki – strasznie monotematyczna banda – chcą tylko mózgów galaretki na deser. Większość chodzi w znoszonych garniakach, przypuszczalnie splagiatowanych od ich starego znajomego ze „Stubbs the Zombie”. Niektórzy łażą w strojach sportowych i z dzidami, inni zagapili się na trzymany przezeń katalog mody dla niepełnosprawnych umysłowo, jeszcze inni urwali się z boiska do futbolu i biegną jak opętani, nie pamiętając już, czym tak właściwie jest piłka. Do tego mamy jeszcze zombiaków kosmicznych ogrów w pojazdach o wprost lodowatym wpływie na otoczenie, wagarowiczów dorabiających jako roznosiciele balonów pełnych metanu, górników nie pamiętających, że mieli przestać kopać i wyjść na powierzchnię parę ładnych miesięcy temu, uciekinierów z wariatkowa grających na dziecięcych zabawkach, oraz sporo innych, równie powalonych wielbicieli czaszkowej galarety.

Jakub Błaszczykowski Szalony Dave w całej swojej „niestrudzenie pieprzniętej” postaci

Szalony Dave – Wujcio Wariatuńcio, twój sąsiad i do tego posiadacz jedynego w okolicy sklepu z asortymentem niezbędnym do odpierania ataków bezmózgiej hordy (a ów sklep to samochód zarąbany po dłuższej sesji w GTA). Uwielbia jeść żarcie z psiej miski, przetrząsać śmietniki w poszukiwaniu odpadów dla skupu złomu, rozwalać z dziką rozkoszą wszystkie wazony w promieniu 50 kilometrów, a także czaić się we mgle i wskakiwać znienacka na ludzi, żeby pojeździć na barana. Nie myje się i nie goli, a na łbie nosi Legendarny Mithrilowy Garnek +17 ze stałym efektem Odpędzenia Nieumarłych, co by mu się zombiaki do mózgu nie dobrały (nie jest potwierdzone że się tam znajduje). O dziwo jest świadom bycia totalnie szurniętym grzdylem, co traktuje zupełnie jak swój znak handlowy. Komunikuje się z innymi za pomocą totalnie niezrozumiałego bełkotu oraz tłumaczących ów bełkot dymków.

Pola bitwy

Wraz z pokonywaniem kolejnych fal, zombiaki powoli nudzą się nieskutecznymi atakami na jedną stronę twojego domu i próbują innej. W sumie walka zajmuje trzy dni i trzy noce. Przez ten czas zombiaki będą atakować następujące miejsca:

• Przód domu – ot, część reprezentacyjna, z ogródkiem. Zombiaki brną przez niego, depcząc twój starannie wyłożony dywan z syntetyczną trawą.
• Tył domu – zombiaki robią się chamskie, bo bezpardonowo pakują ci się do basenu w nadmuchiwanych kołach. Pewnie przedtem się nawet nie myli! A jakby tego było mało, to w nocy wychodzi mgła i nie widać, jak nadchodzą, dopóki nie będą już w połowie drogi do tylnych drzwi. Się w Stalkera nagrali, kurde mol!
• Dach – któryś zombiak był na tyle yntelygentny, aby postawić drabinę i teraz wszyscy pakują ci się na dach, żeby pobawić się w Świętego Mikołaja i wejść do domu przez komin. A ty musisz stawiać rośliny w doniczkach, bo przecież nie urosną na Super Wytrzymałych Dachówkach firmy Acme (zdolnych wytrzymać wybuch bomby atomowej oraz stojącego na nich olbrzymiego robota). Dramat!
• I, Zombie – zamiast sadzić rośliny jak normalny moherowy beret, sterujesz zombiakami (czyli rzucasz je na ziemię a one dalej idą przed siebie). Żeby nie było za łatwo, Szalony Dave wyciął z kartonu rośliny, które – o dziwo! – dalej zachowały swe właściwości.
• Last – jakiś zombiak zabiera ci słoneczniki, więc MUSISZ sadzić z tego, co byłeś na tyle mądry, by zachować. Aha, jest pięć fal. Powodzenia!
• VaseBreaker – zombie poukrywały się w chińskich wazach. I w dodatku nie zauważyłeś, że roślinki zrobiły to samo. Cel jest prosty: rozbijaj wazy, aż ci się skończą. I pamiętaj o zabiciu zombie.

Noob w Plants vs. Zombies

• Nie wie, jak zmienić nick;
• Myśli, że Szalony Dave to Jakub Błaszczykowski;
• Próbuje zmienić rozdzielczość gry;
• Na każdym poziomie zużywa wszystkie kosiarki.
• Narzeka na brak multiplayera.
• Ładuje roślinki prosto pod zombiaki, myśląc że zrobią się grube.

Dzień

• Próbuje palcem/kursorem przenosić zombiaki;
• Crazy Dave jest jego jedynym przyjacielem;
• Zdarza się, że myśli, że gra w szachy, sądząc po wyglądzie murawy;
• Jest w 103% pewien, że Wall-Nut to tak naprawdę ziemniak;
• Próbuje zabijać zombie łopatą;
• Podczas rundy 10 skacze ze szczęścia z darmowych roślin, aby potem je byle gdzie dać i zginąć.

Noc

• Nie zabija głównego tańczącego zombie i jest zdziwiony, że dodatkowe zombie ciągle się pojawiają;
• Ustawia Puf-Shrooma przeciwko futbolowemu zombie i dziwi się, że jest niezniszczalny;
• Próbuje zabijać zombie Ice-Shroomem;
• Całą swoją ciężko uzbieraną kasę marnuje na czereśnie lub Doom-Shrooma;
• Nie niszczy grobów, no bo po co;
• Bezustannie błaga Tańczącego Zombie o autograf.

Basen

• Wpycha co tylko się da pod koła Zomboniego i płacze, że nie ginie;
• Przeżywa wstrząs anafilaktyczny, gdy okazuje się, że grzyby podczas dnia zapadają w sen zimowy;
• Gdy kupi ulepszenia do roślin, nie może ich postawić, więc narzeka na ping, lagi oraz spamuje o tym na forach;
• Płacze, gdy zapomni kupić grabki;
• Nie wie, do czego służą lilie;
• Nie ulepsza kosiarek i płacze, że się zatapiają.
• Spamuje czereśniami lub papryczką;
• Stawia więcej niż jeden rząd lodowych groszków.

Basen w nocy (mgła)

• Uważa Sea-Shrooma za najlepszą roślinę w grze;
• Dmucha bez przerwy w monitor, aby przegonić mgłę;
• Gdy przychodzi Jacek-W-Pudle zombie, czeka, aż pudełko się otworzy:,,hIHihI wybuhnoł LOL";
• Próbuje nawet dać Jacek-W-Pudle Zombiemu LEGO jako prezent.
• Próbuje straszyć zombiaki dynią;
• Myśli, że Starfruit to Patryk Rozgwiazda;
• Próbuje oślepiać zombie latarniami, czy też przyciągać magnesem pachołki oraz balony.
• Sadzi kaktusa pod zombie, bo myśli, że zada mu obrażenia od ukłucia.

Dach

• Przez jakiś czas nie wie, po co są doniczki;
• Sadzi wszędzie cebule czosnek i rechocze ze zniesmaczonych zombie;
• Ma traumę po górnikach, więc boi się, że przekopią się przez dach;
• Gdy kupi Gold Magnet, to sadzi Magnet-Shrooma, budzi go niepotrzebnie, a potem dziwi się, że nie przyciąga wiader, drzwi i tym podobnych.
• Nie skupia się na Gargantuarze, a potem dziwi się, że zniszczył mu wszystkie rośliny.
• Wpycha Wall-nuta pod nos Ladder Zombie, a potem dziwi się, że postawił na nim drabinę i dzięki temu wszystkie zombie go ominą.
• Myśli, że skoro kaktus może przebić balona, to może też przeciąć linę na której leci Bungee zombie,
• Myśli, że Marigold działa tak samo jak Słonecznik, a potem płacze, że nie daje słońca, tylko pieniądze.

Walka z Dr. Zombossem

• Próbuje zamrozić vana w powietrzu;
• Przeciwko ognistym kulom stosuje papryczkę;
• A przeciwko lodowym kulom używa Ice-Shrooma;
• Próbuje zamrozić Zomboni, a gdy się nie udaje, to pozywa go o hacki.

Minigierki

• Bobsled Bonanza jest i będzie jego największą frustracją w życiu;
• Na Wall-Nut Bowling ciągle marnuje Explode-O-Nuty;
• Na Seeing Stars nigdy nie bierze Starfruitów;
• W Invisi Ghoul myśli, że nie ma zombie;
• W Zombotany robi różne głupie rzeczy;
• W Zombiquarium myśli że musi zabić wszystkie Zombiaki, i dziwi się gdy przy tym przegrywa.

Zombotany

• Nie używa Puff-Shroomów…
• …a jak je weźmie to atakuje nimi tallnut zombie;
• Wpycha drogie rośliny tuż pod nos Squash Zombiemu;
• Jalapeño Zombie jest jego drugim najgorszym koszmarem (tuż za górnikiem);
• Próbuje zdjąć łopatą rośliny z głów zombie.

Survival

• Próbuje użyć Czosnku na Gargantuarze;
• Stawia Cob Cannona i wrzeszczy, że nie strzela;
• Gdy wlatują zombiaki Bungee, nie używa listków parasolowych.