Dresiarz

Beatrix Kiddo też była dresiarzem...

Dresiarze uwielbiają grać w bejsbol

Mezo – natchnienie każdego dresiarza

Mało kto wie, że niejaki A.Hitler tez był dresem.

Dresiarz – istota wysportowana, wygadana, przebojowa, skuteczna w negocjacjach w cztery oczy. Amator kwaśnych jabłek. Bez kompleksów. Trochę raptus. Lubi przypierdolić. Jego hobby to spędzanie czasu na klatkach schodowych. Tam razem z „ziomami” kształtuje język ojczysty oraz przedstawia swój pogląd na świat (najczęściej dotyczy on „zajebistych dysek” lub „wykurwistych komur”). Język pisany „ziomali” charakteryzuje się wysokim poziomem ortografii. Podczas jednej wypowiedzi każdy „ziom” jest zobowiązany użyć co najmniej jednego słowa „kuuu...”

Sens życia dresiarzy polega na wyrywaniu jak największej ilości „lachonów”, jak najczęstszym szpanowaniu, jebaniu swoich wrogów oraz strzeżeniu się siary. Wrogami dresiarzy są: metale, punki, kujony, pedały i wszyscy ludzie, którzy mają większy iloraz inteligencji, niż dresiarze.

Dresiarze mają to do siebie, że „spuszczają łomot” lub „dają wpierdol”. Nie pytaj się dresiarza o to, za co „dostajesz wpierdol”, bo go to jeszcze bardziej zachęci do „spuszczania łomotu”. Jeśli nie wiesz, za co dostajesz wpierdol, to wpierdol dostajesz właśnie za to, ze nie wiesz, za co dostajesz wpierdol.

Historia

Historia dresiarzy zaczyna się po Rewolucji Francuskiej. Pierwszym dresiarzem był Robespierre – laik i jeden z jakobinów, który ścinał każdego „wroga Rewolucji” (dzisiaj używa się słów typu „kujon” lub „pedał”). Każdy „wróg Rewolucji” był karany za byle co (dziś u dresiarzy powodem do pobicia jest krzywe spojrzenie lub niedresiarski wygląd).

Znanym dresiarzem był także Józef Wybicki, który był m.in. właścicielem Manieczek. Wybrał on specjalnie tę ziomalską wieś, żeby nie robić siary.

Ulubione zajęcia

Cradle of Filth – zespół uwielbiany przez dresiarzy. Słucha go aż żaden z nich!

Dresiarze zajmują się głównie paleniem szlugów, popisami jazdy maluchem lub opcjonalnie Polonezem (tylko ci, którzy juchcą babci emeryturę/rentę) lub co bardziej zamożniejsi Golfem III zza zachodniej granicy. Bardzo często można ich znaleźć na tzw. ustawkach, czyli bijatykach między dresiarzami z poszczególnych blokowisk. Ich ulubionym miejscem jest plac zabaw, na którym palą zioło i straszą małe dzieciaki. Dresiarze bardzo lubią chodzić na „zajebiste dyski” i tam „wyrywają lachony”. Kiedy przechodzą koło murów, biorą farby w sprayu i piszą „HWDP”. Czasami z samcami można znaleźć samice, które wyróżniają się bardzo jasnym blond kolorem włosów, butami na gigantycznym obcasie oraz toną tynku na twarzy na który kładą litr farby i lakieru samochodowego.

Raz na jakiś czas (najczęściej w Święto Niepodległości) dresiarze ubierają odświętny strój i wraz ze skinheadami idą na manifestację. W czasie manifestacji jebią oni Żydów, komunistów i żydokomunistów.

Generalnie słuchają punk rocka i black metalu (czyli Venom, Bathory, Cradle of Filth). Zaledwie 100% dresiarzy słucha techno, disco polo i rapu.

Na początek

Widzisz tych siarskich brudasów? Znajdź ich i im wyjeb!

• Nie masz rodziców, masz starych...(o ile masz rodziców).
• Nie masz kolegów. Nie masz przyjaciół. Masz zajebistych ziomów!
• Witając się używaj tylko wyrazów „yo” lub „elo”.
• Tylko kujony mówią „cześć”.
• Staraj się nie mówić, tylko „nawijać”.
• Musisz być pozerem.
• Musisz słuchać techno
• Musisz być raperem lub DJ-em.
• Bycie raperem nie jest trudne – wystarczy, że ułożysz jakieś rymy o „zajebistych suczkach”, luzackim podejściu do życia oraz o jebaniu.
• Forsę musisz mieć z dresiarskich źródeł: od starych lub dziadków, z jumy lub z handlu na bazarze. Jeżeli już musisz pracować, to praca musi być fizyczna i z pracy musisz wynosić, co się da. Jeżeli pracujesz uczciwie, to robisz siarę.
• Pamiętaj, że skóra, fura i komóra to podstawa!
• Prawdziwy dresiarz nie wie co to strach, nie wie co to słabość. Prawdziwy dresiarz nic nie wie.
• Na dziewczyny mów lachony, albo dupy. Przykład:"Ale wczoraj widziałem dupę, o kurwa! "

Zachowanie i zwyczaje

• Idąc ulicą musisz się wozić (bujaj się tak, jakbyś nosił arbuzy pod pachami). Zlewaj wszystko, co się da (dosłownie i w przenośni).
• Musisz szpanować, a wolny czas musisz poświęcać na myślenie jak szpanować.
• Pij tylko piwo.
• Rwij dupy na auto taty.
• Nie przełykaj śliny, wypluwaj ją. tak jest fajnie.
• Jeśli masz na kompie Gadu-Gadu, to twój opis musi być ziooomalski (np. KoFfAm CiĘ, JeStEm v QmPlA, PoZdRoOo DlA mIsIaCzQ). Debilne, ale ziomalskie.
• Swojego kompa używaj tylko do Gadu-Gadu i ściągania empetruj przez „Kazę”.
• Na każdym forum internetowym twoja ksywa powinna zaczynać się od „dj” oraz kończyć na „ex” (np. Dj Tomex).
• Łam zasady wszędzie, gdzie się da.
• Ale nie bądź anarchistą, bo będziesz punkiem!
• Idź codziennie do Tesco, żeby kupować zajebiste ciuchy i podróby „najaczy”.
• Wieczorem wychodź na dwór ze spray'em i pisz na murach „HWDP”.
• Zanim wyjdziesz na ulicę, pamiętaj że twoje „wymiatające ciuchy” powinny mieć zapach alkoholu i papierosów. Im bardziej śmierdzą, tym bardziej jesteś na luzie.
• Pal, pij, ćpaj! To ziomalskie!
• Twoi ziomale też muszą palić, pić i ćpać.
• Jeżeli idziesz z ziomkami ulicą i spotkasz emo, to musisz im melać na ryj.
• Powyższy punkt nie dotyczy emo płci żeńskiej! W takim przypadku musisz cały czas łazić za nią, krzyczeć Emo! i przy okazji melać na ryj.
• Wolny czas przy telewizorze spędzaj na oglądaniu ziomalskich teledysków z murzynami. Pamiętaj, żeby nigdy nie powiedzieć że ci się podoba, bo przecież murzyny to brudasy! W razie czego mów, że oglądasz, bo mają zajebiste łańcuchy.
• Jedyne dozwolone gry komputerowe, w jakie możesz grać, to Tibia, lub Counter Strike (koniecznie 1.6). Możesz tam skopać pedałów nie wychodząc nawet z domu!
• Z kompa korzystaj tylko w kafejce ze swoimi ziomalami, a jak grasz w CSa to drzyj mordę tak aby zwrócic na siebie uwagę.
• Wzbudzaj „rispekt” u ziomali.
• Nigdy nie przepraszaj.
• Masz na imie Marek. Lub Łukasz, jak wolisz.
• Zawsze przeklinaj, będziesz cool.
• Jeżeli nie wiesz, co powiedzieć – powiedz „kurwa”.
• Jeżeli ktoś używa słów, których nie rozumiesz, to jest siarskim kujonem.
• Jeśli ktoś używa słowa „prawdopodobnie”, to prawdopodobnie jest kujonem. Nie muszę dodawać, że trzeba mu wyjebać?
• Śmiej się ze wszystkiego, co powiedzą twoi "ziomale" dresiarze, zwłaszcza jeśli palną „kurwa”.
• Jeśli jeszcze nie wylali Cię z budy, pamiętaj, że pały są tym, co jest cool.

Juchta i jebanie

• Widząc kogoś po drodze, spytaj Wyjebać ci? lub Wożonko?, a potem szpanuj dresiarskim słownictwem. Niezależnie od tego, co ci odpowie – wyjeb mu.
• Jeżeli jebana przez ciebie ofiara spyta się o powód, to wymyśl byle jaki. Może być na tle rasistowskim, ale jest ryzyko że pomyli cię ze skinheadem
• Jeb każdego metala. Musisz się liczyć z tym, że będziesz miał na ciele pamiątkę po glanach.
• Wyjeb dla każdego kto nie ma dresu.
• Wyjeb każdemu, kto robi siarę.
• Po co ci mózg, masz przecież dres.
• Wyjeb każdemu, kto ma mózg.
• Jeśli masz dziadków, to musisz im juchcić emeryturę.
• JUCHTA!
• Jeżeli ktoś, komu chcesz coś zjuchtać, nie ma niczego wartościowego przy sobie, to wyjeb mu.
• Jeśli ten ktoś ma coś wartościowego i mu to zjuchtasz, to też mu wyjeb. Nie pytaj się dlaczego, bo to będzie siara.
• Bycie inteligentnym to siara.
• Wyjeb każdemu, kto jest tró.
• Wyjeb każdemu, kto umie programować.
• Jeśli jakiś sprzedawca zaoferuje Ci łańcuch z pentagramem, to wyjeb mu. W końcu nie możesz być szatanistą.
• Jeśli ten poradnik będzie miał 666 punktów, to wyjeb autorom tego artykułu. Tym kurwa szatanistom!
• Jeżeli jakiś admin zrobi ci revert, to wyjeb mu.
• Idąc ulicą nigdy nie zmieniaj kierunku. Idź prosto, aby wszyscy usuwali się z twojej drogi. Jeśli ktoś się nie zastosuje, potrąć go najmocniej, jak się da. Jeśli masz czas, wyjeb mu.
• Jeśli potrącisz kogoś przypadkiem to mu wyjeb, nie przepraszaj bo będzie siara i zostaniesz pedałem
• Jeżeli spotkasz kogoś, komu kiedyś już wyjebałeś, wyjeb mu znowu. Po chuj się nawijał?
• Jeżeli wyjebałeś już komuś drugi raz, to wyjeb mu trzeci. Przez tego skurwiela musisz się powtarzać.
• Prawdziwy dresiarz nie wie co to strach, nie wie co to ryzyko – niczego nie wie.
• Jeśli widzisz kogoś bardziej wyjebanego od ciebie, wyjeb mu. Nikt nie może być bardziej wyjebany od ciebie.
• Jeśli widzisz jakiegoś fajnego lachona, przeleć ją.
• Jeśli zobaczysz fajnego lachona z jakimś pedałem, punkiem, metalem - wyjeb mu, później przeleć lachona.

Wyposażenie

• Jeździj tylko maluchami! I to najszybciej jak się da, żeby szpanować przed „lachonami”.
• Twój maluch musi być godny dresiarza, by każdy z daleka wiedział, że jedzie nim dresiarz, a nie nikt. Jedyny godny dresiarza maluch to maluch tuningowany. Tuning też musi być odpowiedni: dużo antykoru, oryginalny, oczojebny schemat malowania (farbę nakładać pędzlem, ewentualnie muszą być zacieki), na szybach odłażąca folia przyciemniająca z bąblami powietrza, brewki nad reflektorami, zawieszenie obniżone tak, by przejeżdżając nad krawężnikiem czy progiem zwalniającym trzeć podwoziem, z tyłu kilka dodatkowych rur wydechowych o dużej średnicy. Na tylnej szybie obowiązkowo musisz strzelić sobie jakiś fajny napis, np. Pioneer. Koniecznie z układu wydechowego wyspawaj sobie tłumik. Po to, żeby maluch był najgłosniejszy w miescie i brzmiał jak Subaru.
• Pamiętaj, że w maluchu najważniejszy jest mjuzik i pamiętaj, że mjuzik trzeba słuchać tak, żeby na zewnątrz był głośniejszy od silnika.
• Jeżeli masz komórkę, wypełnij całą pamięć pornolami. Jak skończy ci się wolne miejsce, dokup więcej pamięci. Pornoli musi być co najmniej 4 GB! I obowiązkowo co najmniej 8 GB pamięci, by resztę miejsca zachować na super wyjebaną techno muzę
• Jeśli w twojej komie nie można wymienić pamięci na więcej pornoli, to zajeb bardziej „wykurwistą komę” i ściągnij pornole z bardziej „zajebistymi lachonami”.
• Musisz trochę zakurwić starym trochę, kurwa, siana, by ci, kurwa, na łańcuch złoty, kurwa, starczyło, o grubości, kurwa, ja pierdolę, nie wiem sam, kurwa, jakiej.
• Ale pamiętaj, żeby to był ziomalski łańcuch! Nie daj sobie wcisnąć takich satanistycznych gówien, jak łańcuch z pentagramem!
• Najlepiej, żeby wisiorkiem łańcucha był odklejony z maski czyjegoś Volkswagena znaczek

Wygląd

Wszystko firmówka

• Musisz być łysy albo obcięty na jeża.
• Jeżeli jesteś obcięty na jeża, postaw sobie włosy na żel. Wiem, że to debilnie wygląda, ale tak trzeba.
• Jak nie masz żelu to powiedz starej swojej starej, żeby zrobiła ci „wode z cukrem do włosów”. Wiem, że to siara, ale lachony tak, kurwa, lubią.
• Przy używaniu żelu pamiętaj, że to musi być oczojebna fryzura, a nie jakiś pedalski, punkowy irokez.
• Jeżeli nie masz dresu z kapturem, to jesteś punkiem.
• Musisz mieć spodnie co najmniej opuszczone do kolan, a twoje gacie powinny by zakryte twoim zakurwistym dresem.
• Noś spodnie z krokiem, niebieskie jeansy lub dresowe spodnie.
• Miej na nogach sportowe buciki, najlepiej żeby to były jakieś stare papcie Pumy ze śmietnika.
• Jeżeli twoi zakurwiści starzy mają dużo w chuj kasiory, to kup sobie błyszczące Nike Shox ze sprężynami na obcasach. Możesz wtedy szpanować!
• SZPAN!
• JESZCZE WIĘKSZY SZPAN!
• Jeżeli jest lato i tak musisz nosić swój dres, bez niego nie wychodź z domu.
• Jeżeli już naprawdę jest ci za ciepło, to możesz założyć spodenki do kolan w kwiecisty wzór. Pedalskie, ale szpanerskie.
• Twoje jeansy nie mogą być w innym kolorze, niż niebieski. Nie pytaj, dlaczego, bo dostaniesz wpierdol.
• Jeśli masz włosy postawione na żel, to nie noś czapki! To popsuje ziomalską fryzurę.
• Jeżeli chcesz nosić czapkę, musi to być czapka z marihuaną lub znaczkiem „Naja” lub Pumy, koniecznie ze sterczacym do góry daszkiem.
• Musisz mieć oryginalny, kultowy-jak-chuj, szpanerski dres ze Stadionu Dziesięciolecia.
• A także zajebisty, złoty łańcuch. Uważaj żeby nie wkręcił ci się we włosy na klacie, bo zaczniesz krzyczeć jak ciota.
• Jeśli już musisz iść na dyskę, gdzie nie wpuszczają w dresie, jedyne co możesz założyć, to niebieskie jeansy i sweter typu pisanka w poziome paski. Dzięki temu że wszystkie dresy takie noszą, łatwiej poznasz też swoich ziomali i nie zrobisz siary zagadując do jakiegoś pedała.
• I pamiętaj o żuciu gumy, albo gumciu żumy, wtedy będziesz tak wyjebany jak twoi zajebiści znajomi.
• Jeżeli nie masz gumy, żuj ślinę.

Siara i pedalstwo

Plik:Metalheads.jpg

Spójrz tylko jaka siara. W dodatku śmieja się z ciebie. Chyba tak tego nie zostawisz?

• Strzeż się siary!
• Wszystko, co nie jest dresiarskie, to siara.
• Długie włosy to siara.
• Noszenie glanów to siara.
• Dlatego bycie metalem to też siara.
• Strzeż się wiedzy!
• Strzeż się książek!
• Myśl tylko o szpanowaniu i „lachonach”. Jeśli używasz swojego mózgu do innych celów, to jesteś kujonem.
• Bycie tró to siara.
• Jeżeli ktoś mówi coś, czego nie rozumiesz, to nie rób siary – mów Stary, zajebiście, ale zajawka.
• Jeżeli pijesz coś innego, niż piwo, to robisz siarę. No, chyba że to Coca-Cola albo Red Bull (i jego tańsze mutacje, też o smaku landrynki, za to dają pałer na dysce)
• Tylko pedały grają w gry komputerowe. No, chyba że to Tibia, albo CS.
• A programowanie to kompletne pedalstwo!
• Jeżeli jesteś pedałem, to udawaj, że nie jesteś pedałem.
• Nie popieraj żadnej ideologii, bo idee są dla kujonów.
• Jeśli napiszesz na murze „CHWDP”, to jesteś kujonem.
• Strzeż się Daniego Filtha!
• Jeśli zobaczysz Daniego Filtha na własne oczy, to już nie jesteś dresiarzem.
• Jeśli twoje głośniki do kompa są ustawione tak, jak powinny być, to robisz siarę. Wrzuć na luz! Wszystkie głośniki z zestawu 5.1 ustaw w jednym miejscu, jeden na drugim.
• Jeżeli wiesz, co to jest Master of Puppets, to jesteś siarskim, kujonowatym pedałem.
• Pamiętaj, żeby nie oglądać pedalskich teledysków. Najbardziej pedalskim teledyskiem jest From The Cradle to Enslave.
• Nigdy, przenigdy nie nazywaj wyznawców Szatana satanistami. Tylko kujony tak robią!
• Nigdy nie zakładaj konta na Nonsensopedii. Jeżeli już je posiadasz, to jesteś kujonem, pedałem i siarskim pizdoklepem!
• Jednak o wiele większą siarą jest posiadanie konta na Wikipedii.
• Nie możesz grać w RPG, cRPG i strategie!
• Nie wolno ci grać w szachy!
• Pod żadnym pozorem nie wolno ci oglądać filmów typu Star Wars, Star Trek, czy Władca Pierścieni!
• Jerzeli zaówarzysz tó jakiź błont, to jesteź kójonem.
• Jeżeli nie zgadzasz się z jakimś punktem, to robisz siarę.
• Pisząc na Nonsensopedii robisz siarę. Wyjeb sobie, potem jakiemuś kujonowi i jego pasierbicy.
• Nie pytaj czemu - pytania to siara.

Lachony

• Tylko twoja „zajebista suczka” może opatrzyć ślady po glanach.
• Chodź trzy razy tygodniowo na dyskoteki z „lachonami”. Pamiętaj że idąc na dyskotekę, musisz nałożyć dwa razy więcej żelu. Według „lachonów” to zajebiście wygląda.
• Po 2 latach bycia dresiarzem musisz mieć w swojej chacie lachonarium.
• Jeżeli nie wyjebiesz osobie, której twoja laska chciała, żebyś wyjebał – jesteś gejem.
• Twój lachon nie może mieć większego IQ od ciebie, bo to siara (jeśli to się jednak zdarzy to jej wyjeb).
• Twój lachon nie może mieć niższego IQ od ciebie, bo będziesz kujonem (i będziesz musiał jej wyjebać bo zrobiła ci siarę).
• Nigdy nie bierz ślubu. To uniemożliwi ci zmianę „lachonów” na bardziej zajebiste.
• Podsłyszana rozmowa dresiarza i jego lachona przy kwiaciarni, gdzie dres kupuje róże lachonowi:

-Masz kurwa! -Dzięki kurwa!

Szkoła

• Jeśli chodzisz do szkoły, musisz kiblować. I to co najmniej 3 razy z rzędu w jednej klasie.
• Jeżeli jesteś kujonem (tzn. przechodzisz do następnej klasy bez trzykrotnego kiblowania), to robisz siarę.
• Do nauczycieli zwracaj się grzecznie, np. Ja pierdolę, co ty kurwa pierdolisz, wyjebać ci?
• Jeżeli dostaniesz 1+ (i więcej) napierdalaj krzesłem nauczyciela aż cie wypierdolą ze szkoły!
• Rób przynajmniej 50 błędów w zdaniu „Ala ma kota”.

Inne

• Kindermetale są „wporzo”.
• Jeżeli popełnisz jedną z największych zbrodni, jaką jest bycie białym raperem, to jesteś zakurwistym ziomem w trzy!
• Jeśli uczestniczysz w strzelankach airsoftowych, to musisz mieć pistolecik z kiosku albo z Lidla.
• Nie możesz mieć konta na epulsie.
• Nie możesz mieć konta na fotce.pl.
• Nie możesz mieć konta na nk.pl.
• W ogóle nie możesz mieć na niczym konta.
• Nie wolno ci robić zdjęć i dawać ich na portale fotkowe – tylko pedały tak robią.
• Aby być dobrym dresiarzem, musisz zgadzać się ze wszystkimi punktami i powiedzieć, że są zajebiste i ziomalskie.

Modlitwy dresiarza

Ojcze Dresiarzu

Ojcze dresiarzu, któryś jest w klatce schodowej
święć się ziomalstwo Twoje;
przyjdź zioło Twoje;
bądź mjuzik Twój jako w najaczach tak i w Reeboku;
lachona naszego powszedniego daj nam dzisiaj;
i odpuść nam naszą siarę,
jako i my odpuszczamy naszemu Daniowi;
i nie wódź nas do Kredek;
Ale nas zbaw od Venom. Yo.

Ziomalski Lachonie

Ziomalski Lachonie, luzuś pełna, Ziomal z Tobą,
zajebistaś Ty między suczkami,
i zajebisty owoc żywota Twojego, Ziomuś.
Ziomalski Lachonie, Dresiarko Luźna, módl się za nami kujońskimi,
teraz i w godzinę siary naszej. Yo.

Język dresiarzy

Niech subkulturowie wżdy postronni znają,
iż dresiarze nie gęsi, iż swój język mają.

Ziomalski wstęp do tej sekcji, który nie robi siary

Polscy dresiarze mają swój własny język. Kształtowany jest na klatkach schodowych.

Rozmówki

Język polski	Język dresiarski
Dzień dobry!	Na chuj się, kurwa, patrzysz? Wyjebać ci, cwelu?
Cześć!	Yo, ziooom!
Przepraszam bardzo! Która godzina?	Dawaj, kurwa, zegarek, szmato! Nigdy go, kurwa, nie odzyskasz! Na chuj taki ryj robisz? Na chuj się, kurwa, patrzysz? Wyjebać ci, kurwa?
Mógłbyś mi pożyczyć troszkę pieniędzy?	Dawaj hajs, kurwa! Co ty, kurwa, sobie myślisz? Myślisz, że, kurwa, bezpieczny, kurwa, jesteś, kurwa? Na chuj masz taki krzywy ryj? Wyjebać ci, kurwa? Szmato! Dawaj hajs, kurwo!
Uważam was za niezwykle inteligentnych i wartościowych członków społeczeństwa.	Kujony i frajery, kurwa...
Uważam, że jesteś bardzo ładną dziewczyną.	Zajebista z Ciebie, kurwa, dupa, bejbe.
Czy zechcesz ze mną zatańczyć?	Zakurwim w dens bejbe?
Kocham cię	Zajebałem się w tobie na chuj.
Kończąc, pozdrawiam Cię serdecznie.	I chuj, kurwa, trzym się, ziom.
Przepraszam, czy mógłbyś troszkę się odsunąć?	Wypierdalaj stąd, w pizdu, kurwa, bo ci wyjebię, chuju!
Przepraszam bardzo, jak dojdę na ulicę Głogowską?	Kurwaaaa! Chuju zajebany! Mów, kurwa, gdzie ta, kurwa, wyruchana Głogowska, kurwa, jest! Pokazuj mi, kurwa!
Dzień dobry! Poproszę jedną puszkę piwa.	Yo man, kurwa! Browara jednego mi daj, kurwa! Popatrz na mnie jak do ciebie mówię, kurwa! Na chuj się patrzysz? Uważasz, że za młody na alkohol, kurwa, jestem? Wyjebać ci, kurwa? Browarek albo wyjeb, kurwa!
Czy byłby pan uprzejmy podać mi tamto ubranie?	Ty kurwisty pizdoklepie, zarzuć mi, kurwa, dresem! KURWA OGŁUCHŁEŚ!? No ja pierdolę, zaraz kutasowi zajebię! Na co się, kurwa, patrzysz?! Kurwa, dresy, kurwa?! Pierdolona dziwka! Kurwa, dasz mi to jebane ubranie, czy mam, kurwa, Ci zajebać fleka na japę?
Odczuwam dyskomfort z powodu silnego bólu głowy. Poproszę o jakiś skuteczny lek przeciwbólowy.	Kurewsko mnie baniak napierdala. Zapodaj mi, kurwa, jakiegoś zajebistego procha, jak nie chcesz wpierdol.
Nie spisali się, przewrócili, zepsuli i uciekli.	Spierdolili, spierdolili, spierdolili i spierdolili! kurwa...
Czy obsługują Państwo karty MasterCard?	Kurwa! Obsłużycie wy mi, kurwa, tę kartę od mojego starego, kurwa? Na chuj się tak lampisz, Ty, kurwa, kujonowaty pizdoklepie! Pedale, kurwa! Mam, kurwa, kartę od starych, bo im, kurwa, zjuchtałem, więc mi ją obsłużcie, kurwa! I wypierdalajcie mi w pizdu z kartami Visa, czy jakoś tak, do chuja, kurwa!
Czy zechcesz poczęstować się papierosem?	Masz zajawkę na szluga, kurwa, ziom?
Zrozumienie wierszy Krzysztofa Kamila Baczyńskiego bywa trudne dla młodych ludzi.	Mało mnie chuj nie strzelił, jak czytałem to, kurwa, pierdolenie. Ani ja, ani nikt, kurwa, z ziomów, nie zczaił, o co tam, kurwa, halo.
Uważam, że Mozart był wybitnym kompozytorem; skomponował wiele niesamowitych utworów muzycznych.	Mocart to był dopiero, kurwa, przeziom; zrobił od chuja dzwonów na fona.

Interpunkcja

Język polski	Język dresiarski
, (przecinek)	kurwa
. (kropka)	ja pierdolę!
! (wykrzyknik)	w chuja!
? (znak zapytania)	co kurwa? Odpowiadaj cwelu!
: (dwukropek)	słuchaj kurwa!
; (średnik)	i chuj!
/ (ukośnik)	przekurwić przez
\ (tylny ukośnik)	zakurwić przez

Paradoks

Uwaga! Osoby, których artykuł dotyczy mogą pominąć tę sekcję, z powodu natłoku trudnych wyrazów.

Stosowanie dresiarskiej interpunkcji w zdaniu powoduje coraz to większy paradoks. Na przykładzie zdania „Zajebiście, kurwa, że ja pierdolę” można to łatwo wyjaśnić. W powyższym zdaniu są dwa przecinki i kropka. Zamieniając je zgodnie z tabelką otrzymujemy „Zajebiście, kurwa kurwa kurwa, że ja pierdolę ja pierdolę”.

Ocywiście, czyni to zdanie bardziej dresiarskim. Niemniej jednak dwa przecinki i kropka nie zniknęły ze zdania. Winno się je wymienić ponownie, co jednak nie spowoduje, że znikną. I tak dalej. Choć przecinki i kropki nie będą znikały, zdanie będzie coraz bardziej dresiarskie. I zajebiście, kurwa, że ja pierdolę.

Mity i fakty

Jest prawdą, że

• Żel na włosach dresiarzy waży więcej, niż glany.
• W tuningowanych maluchach jest umieszczone specjalne urządzenie dźwiękowe, które nagrywa dźwięki silnika i zapętla je. Tak właśnie powstaje techno!
• Ustrój panujący w plemionach dresiarskich to mezokracja.
• Dres prawdziwego dresiarza jest kuloodporny, kwasoodporny, ognioodporny, chłodoodporny, bejsboloodporny, glanoodoprny, metaloodporny, wpierdolodporny i siaroodoporny. Im więcej ma pasków, tym szersza tolerancja na szkodliwe zjawiska.
• Poznański Dębiec jest ulubionym miejscem dresiarzy.
• Dresiarz ma mózg bardzo podobny do człowieka pierwotnego. Ma tylko dwie komórki więcej, w jednej trzyma kradzione rowery, a z drugiej dzwoni.
• Prawdziwy dres stawia żel na włosy, nie włosy na żel.
• Dresy zrobione są z włokna szklanego

Nie jest prawdą, że

• Linuksowcy są wrogami dresiarzy. Dresiarze nie wiedzą, co to jest Linux i uważają linuksowców za typowych informatyków.
• Tom z Tokio Hotel jest dresiarzem.

Zobacz też

• dresowóz, dres
• lachon, żeluś
• blokersi
• kozak

Linki zewnętrzne

• Polish Dres Sajt
• Strona o dresiarzach i dresizmie

Przypisy

Dresiarz