Naruto

Fani Naruto w akcji

Oficjalne polskie logo Naruto

Zobacz cytaty:

Naruto

Naruto – manga Masashi Kishimoto i anime reżyserowane przez Hayato Date. Różnica polega na tym, że anime, które miało być adaptacją, jest bezczelną parodią mangi. Podróba Dragon Balla.

Seria opowiada o młodym, dzielnym, dziecinnym, agresywnym, nadpobudliwym, niewyżytym ninja, którego nikt nie lubi. Jest to jednak typowe dla młodzieży w tym wieku, dlatego seria, jak i jej główny bohater, ma wielu fanów na całym świecie. Oczywiście, złośliwy Kishimoto zrobił wszystko, by w jego mandze Naruto żadnego z nich nie spotkał.

Anime jest niezwykle pouczające. Dzięki niemu młodzież uczy się, że w czasie bijatyki wystarczy doświadczyć reminiscencji, żeby wygrać. Uczy również, jak umiejętnie ściągać na sprawdzianie, wykorzystywać zwierzęta do walki i negocjować samobójstwa. Mimo właściwości dydaktycznych cała animowana seria jest źródłem wielu kontrowersji: po wyemitowaniu odcinka, w którym Naruto gryzie się w palec, żeby przywołać żabę, około 5000 japońskich dzieci trafiło do szpitala z powodu krwawienia kciuka. Przypadków samookaleczenia się zębami stwierdzono o wiele więcej u fanów Naruto, niż u chorych na hemofilię.

Kontrowersje wzbudza również fakt, że wiele postaci (jak Sai, Lee, Gai) i wątków (Orochimaru i Sasuke, Jirayia i Naruto) kojarzą się wielu ludziom z homoseksualizmem. Zamiast jawnego poparcia dla środowisk gejowskich, lub po prostu prorodzinności, wątek gejowski jest głęboko ukryty.

Manga a anime

You know it's FILLER! You're fighting for your concentration.

Michael Jackson o fillerach w Naruto

Anime zostało stworzone z myślą o analfabetach i amerykanach, którym nie da się wytłumaczyć, że mangi czyta się od prawej do lewej. Jednakże Date stwierdził, że sam napisałby mangę równie dobrze, a nawet lepiej. By to uskutecznić, czeka tylko, aż Kishimoto zawiesi prace nad kontynuacją, by pobawić się w Naruto creator. W efekcie, powstało mnóstwo fillerów, w których Sasuke jest wrażliwy, Hinata jest silna, a Tsunade się opiernicza zamiast pracować. Fillery są jeszcze większymi parodiami, niż treść właściwa.

Fabuła

Akcja dzieje się na fikcyjnym kontynencie wzorowanym na dzisiejszej Azji, w Wiosce Ukrytej w Liściach. Nie chodzi jednak bynajmniej o murzyńską wioskę ukrytą w afrykańskiej dżungli. Można jednak się domyślać, że jej założyciele pochodzą ze Stanów Zjednoczonych, skąd wyruszyli po 1941, ponieważ wybudowali w wiosce podróbkę Mount Rushmore.

Lis atakuje wioskę

Pewnego razu wioska została zaatakowana przez zmutowanego lisa o złowrogo nieparzystej liczbie ogonów – 9. Wbrew wszelkim prawom natury, lis został w końcu pokonany przez żabę. W efekcie, Czwarty Hokage dokonał niemożliwego – zamknął stumetrowego lisa w ciele 75-centymetrowego niemowlaka. Jak się później okazało, był to jego syn. Niestety, ze względu na natychmiastową śmierć Hokage, posiedzenie sądu rodzinnego w tej sprawie się nie odbyło.

I tak powstał Chocapic Naruto

Dzieciak ten, o imieniu Naruto Uzumaki, musiał żyć 24 godziny na dobę z lisim demonem w brzuchu. Co ciekawe, przez 12 lat tego nie zauważył. Później myślał o aborcji. Naruto był nienawidzony przez dorosłych za lisa i przez inne dzieci za całą resztę. Chodził do Akademii Ninja, przy czym był beznadziejnym uczniem i zdał tylko dzięki niejednoznacznym znajomościom ze swoim nauczycielem Iruką Umino (prawdopodobnie pedofil).

Prawdziwy Ninja powinien być dupkiem

Nie minął miesiąc, odkąd Naruto zaczął karierę, a już on i jego wesoła gromadka wystartowali w egzaminie na chuunina. Gdyby Naruto go zdał, natychmiast stałby się fajny. Ponadto mógł nareszcie legalnie skopać swoich kolegów z podstawówki bez względu na wiek, orientację, siłę, a nawet płeć. Naruto nie wahał się – od razu w to wszedł. Egzamin składał się z trzech części:

Ninja musi być kłamliwą szmatą – w tej części kandydaci wykorzystywali swoje niezwykłe umiejętności do ściągania na sprawdzianie. Nie ma miejsca dla ludzi uczciwych. Egzamin był o tyle prosty, że wszyscy wcześniej w jakiś sposób zdali akademię.
Ninja musi być wstrzemięźliwy i umieć przetrwać w dziczy – wystarczy, że kandydat wyjdzie z lasu, wrzucony na drugi jego koniec (łatwizna, oni wszyscy nadają się tylko do lasu) i powstrzyma się przed przeczytaniem danego im zwoju (i tu zaczynają się schody).
Ninja musi być agresywny i bezlitosny – najokrutniejsza część egzaminu, polegająca na pobiciu do nieprzytomności swojego dawnego kolegi z akademii. W ostateczności, można go też zabić.

Oczywiście Naruto go nie zdał.

Terroryzm w wiosce

W czasie egzaminu, wioskę odwiedził nukenin Orochimaru ze swoim przydupasem Kabuto Yakushim. Dawniej ukończyli technikum o profilu zrównywanie wiosek z ziemią. To wykształcenie nie dało im wielu perspektyw zawodowych, więc postanowili zniszczyć wioskę. Hokage Hiruzen Sarutobi z niewyjaśnionych przyczyn się na to nie zgodził. W dodatku, był kiedyś nauczycielem Orochimaru. Dla Orochimaru był to wystarczający powód, żeby go zabić. Przed śmiercią, staruszek i jego małpka obcięli mu obie ręce (co utrudniło Orochimaru późniejsze zbliżenia z Kabuto…). Orochimaru wymiękł i zwiał, a wioska została uratowana. Od tej pory on i Kabuto zaczęli się nieco wszystkim naprzykrzać. Byli na tyle bezwzględni że posuwali się nawet do kradzieży ogórków z ogródków w Wiosce Liścia.

Rekrutacja

Naruto poznał w międzyczasie zboczonego starucha Jiraiyę, od którego nauczył się wielu nowych „technik” (w obu tego słowa znaczeniach). Razem postanowili sprowadzić do wioski nowego Hokage. Jiraiya stwierdził, że najlepiej do tego będzie się nadawać jego cycata koleżanka Tsunade, gdyż po zniszczeniu wioski, najważniejsze teraz były morale u ninja. Oczywiście Orochimaru i Kabuto musieli po drodze przypomnieć o swoim istnieniu.

Goodbye Mr. Uchiha

Sasuke miał marzenie – chciał zabić swojego starszego brata (jak niejeden z nas), który w skrytobójczych atakach wykosił całą swoją dzielnicę i powiedział, że zrobił to dla jaj. Z kolei Orochimaru przez całe swoje życie potrzebował jakiegoś dzieciaka do zabawy, którego tymczasowo nie miał (dawniej byli to między innymi Anko Mitarashi, Zaku Abumi i Kimimaro Kaguya). W ten sposób, Orochimaru i Sasuke się poznali i zaprzyjaźnili, a później zamieszkali razem. Konohańczycy nie mogli się pogodzić, że facet, który wymordował 1/3 wioski i koleś, którego byli fanami, śpią w jednym domu, a może nawet w jednym łóżku. W tym też momencie, Naruto poczuł się wyjątkowo zazdrosny i postanowił odbić Sasuke. Od tego momentu, Naruto bez przerwy przychodził do Wioski Dźwięku, zapytać, czy Sasuke wyjdzie się pobawić, przez co nie raz o mało nie zginął. Ponieważ nigdy mu się nie udało, Jiraiya zabrał Naruto z wioski, żeby go przez następne trzy lata trenować, aczkolwiek wielu fanów podejrzewa, że mogli też robić coś innego, gdyż z niewiadomych przyczyn, Jiraiyi zależało, by trening odbywał się poza wioską.

Zorganizowana przestępczość

Po trzech latach Naruto wrócił do wioski. Dowiedział się wówczas, że inny jego przyjaciel, który również chciał go zabić, został władcą Wioski Ukrytej w Piasku (to nie brzmi najlepiej prawda? Tak naprawdę, wioska stoi NA piasku). Chodzi o Gaarę. Zarówno nim, jak i Naruto zainteresowało się Akatsuki – ~~ninjowska~~ ~~ninjijska~~ (jak to się pisze?!) organizacja terrorystyczna. Wszystko dlatego, że obaj mieli demony w brzuchu, ale są na tyle konserwatywni, że nie chcą się poddać aborcji. Reszta potoczyła się szybko: Deidara i Sasori schwytali Gaarę; Naruto, Kakashi, Sakura i Chiyo przybyli go odbić; Deidara i Sasori zabili Gaarę i dokonali aborcji; Sakura i Chiyo zabiły Sasoriego; Kakashi uciął Deidarze ręce; Naruto ukradł zwłoki Gaary; Chiyo ożywiła zwłoki Gaary; Chiyo zmarła; Gaara wrócił do wioski; Naruto wrócił do wioski…

Problemy emocjonalne Sasuke

Tymczasem, Orochimaru dochodził do siebie po tym jak Hokage obciął mu ręce, a Sasuke, który już i tak był emo, pogrążał się w depresji, będąc zamknięty w małym ciasnym ciemnym pokoju, wypuszczany na zewnątrz tylko po to by zatłuc kilku gości. Dlatego Sasuke postanowił skończyć z byciem emo i zaczął zgrywać twardziela. Chciał by świat o nim usłyszał, poprzez nagłaśnianie w prasie. W tym celu zaczął zabijać międzynarodowych terrorystów: Orochimaru, Mandę, Deidarę, Tobiego i (spełnienie jego marzeń) swojego brata Itachiego. Nagle okazało się, że Tobi jednak żyje i chce zaprosić Sasuke na herbatkę. Ten nie miał wielkiego wyboru, gdyż był związany. Tobi zdradził mu sekret. Po pierwsze, Tobi tak naprawdę nazywa się Madara Uchiha. Oczywiście Tobi kłamie i nie jest Madarą. Dla Sasuke równie dobrze mógłby się nazywać Pierdzisław Zadupski z Jałówki – nic go to obchodziło. Po drugie, Itachi wykosił całą swoją dzielnicę, matkę, ojca, dziewczynę, babcię, pieska, kotka, rybkę itp. dlatego, że wiedział, że tak beznadziejny klan może nieświadomie rozchrzanić cały świat ninja. Psychologiczne podejście Tobiego sprawiło, że Sasuke zaczął bardziej lubić brata, aż w końcu go pokochał. Ale Itachi nie żył i Sasuke, żeby sobie ulżyć, postanowił zniszczyć swoją wioskę.

Rasizm i nowe oblicze

Akatsuki już się sypało. Praktycznie jedynymi członkami byli już tylko Madara Uchiha, Kisame Hoshigaki, Zetsu, Pain i Konan. To trochę za mało by zapanować nad światem. Na szczęście Sasuke wraz z Suigetsu Hōzuki, Karin i Jūgo zgłosili się na nowych członków. Wszyscy mieli po 16 lat, więc byli niezbyt praktyczni, toteż zastanawiano się, czy nie wykorzystać ich jako bombowych samobójców, ale Akatsuki i tak już miało braki kadrowe, więc potraktowano ich jako mięso armatnie. Akatsuki potrzebowało wszystkich ogoniastych bestii, a miało tylko 7/9. Sasuke z kolegami wyruszyło by dokonać swojego pierwszego, niezwykle brutalnego aktu terrorystycznego: by uprowadzić najpopularniejszego celebrytę z wioski Kumogakure, dokonać na nim aborcji i zabić go. W dodatku ofiara była murzynem – typowym afroamerykaninem preferującym rap i jointy. Jego murzyński pseudonim to DJ Zabójcza pszczoła. Z trudem, bo z trudem, ale jakoś się udało. Od tej pory, Sasuke, uznawany za bohatera, stał się sam międzynarodowym terrorystą. Dziewczyny, które na niego leciały, teraz kłóciły się o to, która pierwsza go zabije. Wspomniany wcześniej murzyn podczas dokonywania na nim aborcji wykiwał Akatsuki i zwiał. Jak każda terrorystyczna organizacja, Akatsuki są rasistami i nie przewidzieli, że czarny może mieć mózg.

Zabawa w niszczenie wszystkiego

Pain zabija Hinatę.
Od tego momentu miliony zwolenniczek opcji
NaruHina popełniło samobójstwo

Tymczasem inny członek Akatsuki – Pain miał znaleźć Naruto. W tym celu musiał go wyszukać spośród tłumu ludzi w Konohagakue. Nie było to łatwe, więc postanowił wysadzić miasto, by ułatwić sobie poszukiwania. Później było o tyle łatwo, że Pain był sześcioma ludźmi naraz.

Masakra trwała, dopóki nie pojawił się Naruto, który zabił kolejnego człowieka, którym był Pain (czy tam jakoś na odwrót…?). Udało mu się to, dzięki uwolnieniu swojego liska. Taka przemiana mogła go zabić, gdyby nie stary Naruta – Minato Namikaze, który właśnie się zmaterializował i przybył zza grobu. Zobaczenie takiej masakry, wywarło na biednym szesnastolatku taką traumę, że Naruto, zamiast zabijać, postanowił poddać się ascezie (później dał się nawet pobić dwóm czarnym gangsterom). Gdy przybył do jaskini, gdzie ukrywał się ten prawdziwy Pain, zamiast go zabić, jak to zwykle robił, zaczął z nim negocjować. Terrorysta długo się wahał, jednak kwiecista przemowa Naruto, godna Baracka Obamy, przekonała go (Paina, nie Obamę), że powinien popełnić samobójstwo. W bonusie, Pain zwrócił jeszcze życie wszystkim, których zabił.

Kibole i szczyt w wiosce Żelaza

Sasuke nie wiedział wszystkiego. Zabójcza Pszczoła, miała brata, który był Raikage Kumogakure, czyli najogólniej facet, na którego polecenie, cała wioska i wspierająca go mafia odnalazłaby Sasuke, urządziliby mu Waterboarding, a potem wrzuciliby go do dołu z wapnem i żywcem wypruli wszystkie wnętrzności. Ē wiedział, że tak to by się skończyło, tymczasem on sam chciał mu to wszystko zrobić, dlatego zamiast zlecić to swoim, ogłosił międzynarodowe polowanie na Sasuke. W tym celu zwołał międzywiejski szczyt. Tymczasem Tsunade była chora i miała zwolnienie lekarskie (o które nie trudno, bo sama była lekarzem) ze szczytu, zamiast tej charyzmatycznej, seksownej kobitki, rada postanowiła wysłać starego, brzydkiego, pokiereszowanego i skorumpowanego urzędasa – Danzou. Gdy kagowie się zebrali w kraju ~~Blachy~~ Żelaza, przyszedł też, niezaproszony Sasuke. Gdy został grzecznie poproszony o opuszczenie sali obrad przez pana przewodniczącego, obraził się i zaczął wszystko rozwalać. Zobaczywszy to, przyłączyli się do niego różni kibole w postaci Akatsuki i kolesi, którzy przybyli z kagami. Kiedy już wydawało się, że rozpierdusze nie będzie końca, zjawił się Dobry Chłopiec Tobi, który jest tak nieśmiały, że chowa swoją paskudną pomarszczoną facjatę pod ultragejowską maską z dyni. Zagaduje wszystkich i opowiada bajkę niczym jedną z tych wyciągniętych z „Baśni tysiąca i jednej nocy”. Wszystkich zamurowało, kiedy okazało się, że da się policzyć do dziesięciu, bo wcześniej wszyscy myśleli, że na 9 kończą się zdolności matematyczne wszechświata (wow, bestia też może mieć 10 ogonów!). Przedstawia też wszystkim program kosmiczny NASA zwany „Księżycowe Koko-Czoko”, dzięki któremu wszyscy będą mieć zdrowo przejebane (oprócz niego).

Przygotowania do ustawki

Naruto zostaje zesłany na wyspę w Kraju Światła razem ze swoim nowym ziomem, raperem, pomocnikiem i ch wie kim jeszcze, panem Zabójcza Pszczoła i drewnianym Yamato. Po pewnym czasie, postanawia przyjść po swoje i kradnie lisowi część mocy, zmieniając przy tym kolor z pomarańczowego na oczojebny pomarańczowy oraz poznaje też swoją matkę, która okazuje się być ładną kobitką. W tym samym czasie, nasz znajomek Tobi postanawia się wybrać do ś.p. Nagato po jego oczy, jednak na drodze staje mu Konan z zaklęciem godnym samego bin Ladena: wybuch papieru toaletowego przez 10 minut. Gdy okazuje się, że Dyniogłowy przeżywa, po prostu zabiera należne i rusza do kryjówki, gdzie spotyka naszego wężowego nerda, który za ciało Sasuke pozwala mu wskrzeszać kogo popadnie, a nawet przyzywa jego zmarłych kolegów w czerni. W Wiosce w Chmurach zbierają się wszyscy szinobi świata, a Gaara (Garnek) wciela się w rolę pana z wąsikiem i wygłasza odezwę do narodu wybranego, po której 40 000 januszy wojny rusza do ataku na 80 000 Zetsu albinosów. Tymczasem Naruto razem ze swoim Murzynem postanawiają uciec z wyspy i przyjmują zaproszenie na spotkanie towarzyskie z Tobim i jego ekipą wpieu.

Świat i ludność

Miejscem akcji mangi i anime jest kontynent wzorowany na Azji. Żyją tam odmiany człowieka japońskopodobnego, chińczykopodobnego i zambosi. Od zwykłych ludzi różnią się zawartością bardziej różnorodnego barwnika we włosach. Może być on czerwony, niebieski, różowy, a nawet biały. Jest to bardzo zdolna rasa, zdolna wynaleźć elektryczność, komputer i kolorowy telewizor, lecz nie na tyle bystra, by przy użyciu tej technologii stworzyć silnik spalinowy, samolot lub broń palną. Możliwe jednak, że po prostu, w tym świecie nie występują żadne zasoby węgla, ropy naftowej ani siarki, co potwierdzałoby teorię kreacjonizmu. Na kontynencie jest pięć dużych krajów, które trzęsą kontynentem i mnóstwo małych państewek, które gówno znaczą w świecie ninja, ale trudno, istnieją sobie i jak na razie nikomu to nie przeszkadzało. Urbanizacja we wszystkich krajach jest na bardzo niskim poziomie, toteż na kontynencie nie ma żadnych miast, a stolicami krajów są zwykłe wioski zurbanizowane.

Podział na kraje i miasta

Kraj Ognia – Największy i najbardziej lansujący się kraj. Nazwa pochodzi prawdopodobnie od tego, że jego założyciele byli piromanami. Fauna i flora tego miejsca jest bardzo zacofana w ewolucji. Wszystko jest tu trzy razy większe: drzewa, węże, stonogi. Jedynie ryby są tu normalnych rozmiarów. Żyje tu też ogromny pokemon-pasożyt o imieniu Ombu i mnóstwo ptaków znających wszystkie japońskie przekleństwa i obrażających przypadkowych przechodniów.
- Konohagakure – Wioska o bardzo długiej historii. Była atakowana przez lisa, została wysadzona przez Paina, stała na skraju rewolucji klanu Uchiha, brała udział w wielu wojnach, a jednak przetrwała. Cały świat wysyła tam swoich shinobi na egzamin na ~~chuja~~ chuina po to by pokazać, kto jest fajniejszy. Wioska słynie także z najlepszych zupek i gorących źródeł, gdzie mężczyzn od kobiet dzieli drewniana ściana z maleńką dziurką wielkości oka. Konoha wykreowała takich terrorystów jak Orochimaru, Itachi Uchiha i Sasuke Uchiha. Żaden terrorysta nie mógł się jednak równać z Uzumaki Naruto – dzieckiem, który terroryzował wioskę przy pomocy sabotażu. Można się tylko domyślać ile osób popełniło przez niego samobójstwo.
Kraj Wiatru – Kraj, w którym nie ma roślin, nie ma zwierząt, nie ma kamieni, tylko piach, piach i piach. Nie wiadomo, jak to możliwe, że w tym kraju w ogóle mieszkają ludzie. Prawdopodobnie żywią się jaszczurkami i moczem.
- Sunagakure – Dawniej wspaniała i silna wioska, tak potężna, że zdecydowała się zaatakować Konohę i w efekcie stała się słabym, żałosnym krajem i w końcu zbankrutowała. W efekcie musiała się oddać pod protekcję ludzi, których zaatakowała.
Kraj Światła – faktem jest, że w żadnej mandze, ani anime, ten kraj nie został ukazany nocą. Prawdopodobnie takie zjawisko tam nie występuje. Stąd ta dziwna nazwa. Dominującą rasą ludzką w kraju są zambosi, naśladujący afroamerykański styl i niedopuszczający myśli, że oni naprawdę nie są prawdziwymi murzynami.
- Kumogakure – Wioska ukryta w chmurach. Jest to jedyna wioska, której nazwa jednocześnie poprawnie sugeruje, gdzie jest ukryta. Stolica kraju światła. Mieszka w niej Raikage o imieniu Ē. Ma brata, którego podobno chciał uczynić premierem, ale on wolał zostać raperem. Ludzie którzy tu mieszkają są z natury nadpobudliwi.
Kraj Ziemi – Kraj jest pozbawiony obfitej fauny, zamiast tego jest tam pełno kamieni, gór i gruzu. Mieszkańcy tego kraju żyją i wyglądają jak krasnoludy, a ich Tsuchikage jest najbardziej podobny do krasnoluda.
- Iwagakure – Wioska ukryta w kamieniu. Stolica kraju ziemi. Zgodnie z krasnoludzkimi nawykami, znajduje się tam największa góra na świecie, a w środku góry jest miasto.
Kraj Wody – W tym kraju każdy potrafi się zmienić w kałużę. Jest to też jeden z nielicznych krajów, w którym pada śnieg. Dosyć niewdzięczna kraina, gdzie wszyscy nawzajem mają się w dupie.
- Kirigakure – Wioska ukryta we mgle (chodź nazwa wskazuje raczej na wioskę ukrytą w serku Kiri). Paskudne miejsce, gdzie żyją paskudni ludzie. Najpopularniejsze uprawiane hobby to wyżynanie innych. Miarą prawdziwego człowieka jest liczba wyrżniętych frajerów. Kiri jest prawdziwym pieprznikiem. Miało trójogonowego żółwia, sześcioogonowego ślimaka i 7 shinobi miecza, z czego 6 było ludobójcami. Był tam też mały chłopczyk Haku, który poświęci życie zabijaniu wszystkiego oprócz białych króliczków. Cud, że wioska jeszcze stoi.
Kraj Niedźwiedzi – Bardzo tajemniczy kraj. Nikomu na razie nie udało się wyjaśnić, gdzie się podziały te wszystkie niedźwiedzie.
- Hoshigakure – Wioska ukryta w gwiazdach. 200 lat wcześniej pierwsi osadnicy założyli tu wioskę. Kilka dni później w wioskę rypnął meteoryt i Hoshigakure zmieniło się w prawdziwy Czarnobyl – Mimo iż wszystko odbudowali, to meteoryt wytwarzał promieniowanie radioaktywne. Co więcej, mieszkańcy sami dawali się napromieniować, wierząc, że stają się silniejsi, przez co życie w wiosce przypominało grę w S.T.A.L.K.E.R.a.
Kraj Ptaków – Wioska roi się od ptactwa, którego ninja nie potrafią wybić. W wiosce straszy duch. Naruto, Neji i Tenten zostali wam wysłani, by odegrać scenkę ze Scooby Doo.
Kraj Pazura – Dawniej kraj prowadził wojnę z Krajem Kła. Krajem rządzi napalony dziadek uwielbiający zboczone książeczki Jiraiyi.
Kraj Kła – Prowadził wojnę z krajem pazura, która została zakończona dzięki książeczce pornograficznej.
Kraj Żelaza – Łatwo się domyśleć, że ten kraj jest głównym eksporterem żelaza w świecie shinobi. Mieszkają tam Chińczycy, więc wyłamują się z konwencji ninja. Zamiast tego mają samurajów. Największą atrakcją turystyczną tego kraju jest skała Trzy Wilki, aczkolwiek przypomina bardziej trzy rosiczki. To właśnie tą skałę Danzou, Sasuke i Kisame postanowili zrównać z ziemią.
Kraj Rzek – Malutki kraj. Żyje tam babcia z wnuczkiem, którzy prowadzą budkę z curry.
Kraj Dźwięku – Kraj w którym żyją wyjątkowo umuzykalnieni ludzie. Potrafią oni wydawać dźwięki mogące zabić. W tym kraju mieszka(ł) międzynarodowy terrorysta Orochimaru. On również rządzi tym krajem. Kraj jest malutki i można by go łatwo zająć i zakończyć terroryzm na świecie, ale żadnemu przywódcy po prostu nie przyszło to głowy lub mają świadomość, że gdyby to zrobili, manga by się za szybko skończyła.
- Otogakure – Wioska ukryta w dźwięku (aczkolwiek nikt nie ma pojęcia jak można coś ukryć w dźwięku). To tu mieszka Orochimaru ze swoją spółką. Naruto wpadał tu na libację, bo chciał bawić się z Sasuke, przez co nieraz o mało nie zginął.
Kraj Herbaty – Kraj w którym wszyscy zbierają, produkują, sprzedają i piją herbatę. A kiedy tego nie robią, idą sobie popatrzeć jak dwóch kolesi biega z punktu A do punktu B.
Kraj Warzyw – Najbardziej nielubiany kraj w świecie… w ogóle w świecie. Pełno w nim warzyw, a jeśli ktoś wcina cukier chemiczny, skończy na stryczku.

Rangi

Rangi zwykłe

Zazwyczaj, jeżeli jesteś shinobi, masz rangę, a jeśli nie masz, to jesteś ci, nie shinobi.

Uczeń Akademii – uczniak. Jeżeli ktoś jest kujonem, nie spóźnia się na lekcje, myje zęby, zmienia ubranie, odrabia lekcje i.t.p., idzie na uniwersytet. Akademie Ninja zostały wybudowane z myślą o tych, którzy tacy nie są i w ten sposób ratują ludzi od śmierci głodowej. Akcja jest reklamowana hasłem Olej studia, zostań ninja. Przeciętne IQ ucznia akademii wynosi 50, co nie oznacza, że nie ma uczniów z wyższym.
Genin – gościu, co ukończył akademię, więc podskakuje. Są to zwykłe dzieci, które wymagają opieki dorosłych. Przeważnie zajmują się bzdetami, jak łapanie kotków, dokarmianie łabędzi i.t.d. Na początku jest to fajne (płacą ci za odwalanie robótek społecznych), ale szybko człowiek zaczyna wariować, więc koniecznie będzie chciał narażać swoje życie. Może to jednak robić tylko, jeśli zda egzamin na chuina.
Chūnin – gówno-umie-ale-już-nie-podskakuje. A dlaczego? Bo teraz jest fajny! Zdał egzamin, czyli skopał dupska swoim kolegom i koleżankom tak ładnie, że spodobał się jurorom.
Jōnin – Jeśli ktoś jest Jouninem, to znaczy, że często wzywa go do siebie kage, który mówi: Mam dla ciebie supertajną misję. Jest duże prawdopodobieństwo, że zginiesz i gówno z tego będziemy mieć, ale mam to gdzieś! Więc jak?. W tym momencie Jounin odpowiada A. Łakattajo. i z miną Hitmana wychodzi. Jeśli komuś się to nie podoba, może jeszcze zostać niańką do ninja specjalnej troski.
Special Jounin – chłop specjalnej troski. Nie ukończył pełnego treningu jouina, ale posiada jakieśtam specjalne umiejętności. Tak naprawdę dał w łapę i bum! Jest sobie Joninem.
Kage – gościu, co rządzi wiochą. Wybierany dożywotnio, jednak z przyczyny braku konstytucji, wybór jest nieustalony. Na przykład: Kiedy trzeci Hokage stwierdził, że jest stary, wszystko go boli i ma już gdzieś co się stanie z wiochą, wybrał czwartego. Kiedy czwarty i trzeci pomarli, przyszedł Jiraya i powiedział Spoko wodza! Znajdę wam kogoś!, a wszyscy na to OK! Róbta se co chcesz!. Kiedy z kolei wybierano szóstego, przyszedł Danzo i powiedział Hej! A może ja? i został Hokage, ale mu się umarło. Następnym, siódmym hokage, co było zaskakujące i trudne do przewidzenia został...~~Kakashi~~ Naruto i do dziś rządzi wiochą ratując ją przed małym sabotażystą, swoim synem Boruto (niedaleko pada jabłko od jabłoni).

Więcej niż ranga

Jeśli masz rangę to jesteś shinobi, a jeśli masz coś więcej niż rangę, to jesteś coś więcej niż shinobi, a każdy z tych półmózgów chce być czymś więcej, żeby się dowartościować.

ANBU (Antyspołeczny Nawał Brzydkich Udupieńców) – trafiają tam wyjątkowo brzydcy ludzie i to do tego stopnia, że muszą nosić maski. Niektórym ten nawyk zostaje na całe życie (np. Hatake Kakashi). Ich zadaniem jest bezwarunkowe narażanie życia, bo tak się nagle zachciało Kage.
Medyczny ninja – ninja, któremu świecą się ręce (na zielono), gdy trzyma je nad skórą (bądź rybą), co sprawia, że osoba lepiej się czuje (bo, jak wiadomo, zielony uspokaja).
Nukenin – ludzie, który uciekli z wioski nie wykupiwszy uprzednio wizy i nie wyrobiwszy paszportu.
Sannin – jeśli ktoś jest na prawdę cwany (czyt. bogaty) staje się legendarny (nawet za życia) i może zostać Sanninem. Jest ich bardzo mało, ponieważ mało kto sądzi, że jest na tyle pro, żeby nim być.

Broń

Kunai – nóż używany przez większość ninja oraz emo. Służy także jako nóż do masła i świetna broń do odpierania ataków największych broni w anime (przykładem jest walka z Zabuzą).
Shuriken – broń miotana. Większość ninja używa ich, mimo że gówno robią przeciwnikowi, który może jedynie poprosić o pocałowanie w zraniony paluszek. Ich działanie jest inne: Ninja rzuca shurikenem w twarz innego, ten się pochyla, myśląc że zrobi unik i w tym momencie dostaje cios hakiem w mordę. Jest to stara oklepana sztuczka, a jednak nadal wszyscy się na to nabierają.
Katana – broń biała. Wbrew nazwie nie jest elementem garderoby, ale wypasionym mieczykiem do odcinania głów przeciwnikom. Każdy ninja chciałby mieć taką broń, niestety żaden nie chce się rejestrować na allegro żeby dokonać zakupu. Nieliczni, którzy ją posiadają zdobyli ją poprzez zadarcie z prawem (tak jak Sasuke) lub z wykorzystaniem pomocnych ludzi (czyt. znajomości), tak jak to zrobił Sai.
Dwustronny Kunai – robi to samo co kunai, tyle że ten ma dwa ostrza. Dzięki nim emo może ciąć się na dwóch rękach jednocześnie.
Fuuma Shuriken – nieco większa wersja shurikena, wygląda jak kosa do obcinania głów, jednak tak naprawdę można po prostu się odsunąć, a on przeleci obok. Jeżeli ninja jest kiepski w unikach, pozostaje mu nadzieja że przeciwnik ma zeza.
Wybuchowa Notka – wystarczy narysować Kubusia Puchatka, a po pewnym czasie notka wybucha, rozrzucając szkodliwy dla organizmu pył. Wybuch nie rani przeciwnika, ale sprawia że ma mdłości.
Opaska Ninja – opaska jest podstawową „bronią” ninja. Każdy shinobi nosi ją na swoim ciele, nie służy ona jednak do ochrony ciała (jak się wydaje). Opaska potrzebna jest wyłącznie do kozaczenia, chwalenia się i daje +5 do morale oraz +10 do lansu (nosząc opaskę dajesz znać innym, że ukończyłeś już akademię i jesteś taaaaaaaaaaki silny ninja!). Niektóry ninja noszą ją w charakterze ozdoby, na nodze, na szyi, na dupie…
Lalka – niektórzy lubią machać sznurkami. Ta broń służy do zdenerwowania przeciwnika ruszającym się pajacykiem. Prócz tego marionetki posiadają też śmiertelnie groźne bronie, ninja jednak zwraca uwagę jedynie na wygląd wkurzającej lalki.

Klany

Niektórzy ninja potrafią robić hardcorowe rzeczy z oczami, rękami, brzuchem itp. Dzieje się tak dlatego, że należą oni do klanów, czyli że urodziła ich mama, która umiała robić takie cuda.

Klan Aburame – ninja nigdy nie potrafili zachować higieny. Często prowadziło to do tego, że mieli robaki, które robiły sobie z ich ciał legowisko. Wyżerały one ich chakrę. Nie pomagały żadne środki owadobójcze. Pewnego dnia, kilka wyjątkowych brudasów pomyślało sobie dlaczego by nie dogadać się z robakami w naszym ciele. Wszyscy myśleli, że są szaleni, jednak dyplomacja z robakami przyniosła zdumiewające efekty. Ci właśnie goście założyli klan, gdzie wszyscy mają robaki, które kochają swojego właściciela, a właściciel kocha swoje robaki.
Klan Akimichi – klan ludzi ~~grubych~~ puszystych. Mottem klanu jest Jedz dużo rośnij zdrowo. Faktycznie, im więcej Akimichi zje, tym bardziej może powiększyć swoje ryło. W czasie walki potrafią zrzucić 100 kilo, żeby dwa dni później przytyć o 150.
Klan Fūma – był ogromnym wspaniałym klanem, który mógł podbić świat, gdyby tylko chciał. Wszystko się skończyło gdy któryś z członków klanu powiedział jestem głodny. Właśnie z powodu jedzenia wybuchła wojna domowa i wszyscy się nawzajem pozabijali. Nieliczni którzy przeżyli założyli drobne organizacje frajerów, którzy wierzą, że uda im się odbudować klan (chociażby waleniem przypadkowych przechodniów).
Klan Hyūga – klan założony przez zboczeńców, którzy chcąc zaglądać babkom pod ubranie odkryli jak odpowiednio wytrzeszczyć oczy, by widzieć co tam mają. Później dopiero odkryto, że zdolność patrzenia przez materiał można wykorzystać do walki, szpiegostwa i medycyny. Obecnie w klanie także kobiety, są podstępne i robią rentgena koleżankom.
Klan Inuzuka – powszechnie na świecie uważa się, że walki psów są zabronione. Klan Inuzuka postępuje inaczej. Wykorzystuje psy do walki, ale przeciw ludziom. Poza tym, psy hodowane przez ten klan są mutowane genetycznie, przez co są tak duże i silne, że można na nich siedzieć.
Klan Kaguya – klan, który chciał się bić ze wszystkimi. Nie trzeba chyba tłumaczyć dlaczego się rozpadł. Ostatni członek klanu dołączył do Orochimaru. Zmarł po przedawkowaniu narkotyków.
Klan Nara – klan, który opracował tylko jedną technikę – unieruchamianie i sterowanie cieniem. Taka technika nie zdziała wiele na polu walki, więc członkowie klanu wykształcili zapomnianą przez resztę ninja część ciała – mózg. Oprócz tego, nauczyli się materializować swój cień, kiedy nie chce im się schylać po coś, co leży na ziemi.
Klan Sarutobi – bardzo wpływowy klan, dla którego najważniejsza jest rodzina, przez co gdy Hiruzen został Hokage, bardzo rozwinął się w klanie nepotyzm. Klan ma wielu pożytecznych sojuszników, między innymi małpy i Boga.
Klan Uchiha – klan, który był wielki i wspaniały, ale też niebezpiecznie upośledzony i to do tego stopnia, że trzeba było go zamknąć na odseparowanym terenie. Pewnego dnia Itachi Uchiha zabił wszystkich członków tego klanu w skrytobójczych atakach, jak sam mówi „dla jaj”. Obecnie klan liczy już tylko jednego członka (Sasuke), gdyż Sasuś w akcie desperacji machnął się na brata. Klan miał niewiarygodną zdolność zmieniania koloru tęczówki i rozszczepieniu źrenic siłą woli w celu kontrolowania umysłu osoby stojącej równolegle do obserwującej.
Klan Uzumaki – klan pieczętujących-wszystko-przekoksów tak silnych, że mieli swoją własną wioskę. Jednak komuś się to nie spodobało i wioska została zrównana z ziemią. Członkowie tego klanu charakteryzują się żywotnością karaluchów i czerwonymi włosami. Wyjątkiem jest Naruto, który pomimo tego że jego matka pochodzi z klanu Uzumaki, został pokrzywdzony przez los i jest blondynem (nie wymienianym nawet gdy ktoś wspomina o tym klanie)

Postacie

Ziomki z Liścia

Naruto Uzumaki – główny bohater mangi. Nosi niesamowicie denerwujące ubranie i głównie stąd biorą się jego problemy (i ksywka Dres). Słynie z miłości do zupek w proszku i podglądania dziewczyn. Jego głównymi problemami są: zupełny brak talentu, zwątpienie innych, samotność i ADHD. Naruto jest bardzo wytrwały i ciężko trenuje aby stać się silnym shinobi. Nasz bohater w prawie każdej walce jest zmuszony używać demona, mieszkającego w jego ciele. Lisek mieszka tam tylko dzięki jego tatusiowi, który z miłości do syna i obrzędów okultyzmu postanowił zapieczętować w jego ciele zwierzę. Naruto przez wiele lat myślał o aborcji, ale pogodził się z „tym czymś” w jego ciele. W Shippudenie zaczął się z nim dogadywać, jednak po nieudanej randce obraził się na niego i już więcej nie korzystał z jego „usług”. Lecz pod wpływem Madary lis stwierdził, że woli być kontrolowany przez dresa niż tego pajaca z przerośniętym Ego i zostali z Naruto największymi przyjaciółmi.
Sasuke Uchiha – najlepszy przyjaciel Naruto, jest jednocześnie jego rywalem, wrogiem i kochankiem. Dawniej przez wielu uważany za najfajniejszą postać w mandze. Każda fanka chciała się z nim przespać. Wiele również chciało, żeby to on stał się głównym bohaterem. Gdy jednak tak się stało, Sasuke pozabijał najfajniejszych bohaterów (jak Itachi, czy Deidara) i w efekcie wszyscy go znienawidzili. Sasuke jest spaczony z powodu trudnego dzieciństwa, mianowicie jego brat wymordował całą jego rodzinę grając w kółko graniaste. Młody ninja nie mógł tego znieść, tak więc zmienił swój styl, kupił kunai i zaczął się ciąć. Z wyglądu Sasek przypomina emo, chociaż przez większość odcinków udaje twardego, to i tak wszyscy wiemy że potajemnie płacze za plecami innych. Większość fanów uważa go za geja, ale to nie prawda, to jest bardzo wstydliwy chłopczyk i mimo wielu dziewczyn, które by się z nim przespały – on woli grać w karty z Naruto. Na swojej drodze Sasek spotkał Orochimaru, który chciał posiąść jego ciało (każdy interpretuje jak chce), najpierw go olał, jednak potem do niego wrócił jak posłuszny piesek. Nikt nie wie na czym dokładnie polegał jego trening, być może zależy to od wyobraźni fanów, którzy twierdzą że był ofiarą gwałtu. Chcąc być fajnym, postanowił zamordować brata i odbudować klan, choć nikt nie ma pojęcia jakim sposobem, skoro wszystkie dziewczyny od siebie odsuwa i każe im spadać. ~~Aktualnie chce zniszczyć swoją wioskę.~~ Obecnie „nawrócił się”, gdyż wszyscy o nim zapomnieli i chce zostać ~~prezydentem~~ Hokage.
Sakura Haruno – słodka oraz płaska dziewczynka o różowych włoskach. Ma drobne ciałko i nieszkodliwy uśmieszek. Za tą „uroczą” buźką kryje się wredne babsko, które przy każdej możliwej okazji ćwiczy swoje uderzenia na czyjejś głowie (najczęściej na głowie Naruto). Prócz charakterku Sakura żywi także poważne uczucia do Sasuke, który kompletnie ją olewa i romansuje z Naruto. Dziewczyna znalazła jednak wielbiciela, którym jest Lee i niestety nie spełnia wszystkich oczekiwań Sakury (nie jest emo). Lee całymi dniami mógłby słać jej SMS-y z tekstami piosenek i słodkimi emotikonkami. W walce Sakura używa różnych skomplikowanych technik i ataków. Walczy za pomocą jęków i płaczu licząc, że przeciwnik zlituje się nad nią. Haruno choruje prawdopodobnie na chorobę psychiczną, co tłumaczyłoby wiele jej zachowań, przede wszystkim szybkie przechodzenie ze stanu depresji do stanu agresji, podczas którego wyżywa się nad biedną główką Naruciaka. Naruto na nią leci .
Sai – tania replikacja Sasuke, a poznać to po tym, że Sakura na niego nie leci. Prawdopodobnie syn Forrest Gumpa, jednak wstydzi się tego i zamiast swojego imienia za swój pseudonim wybrał nazwę noża do smarowania masła. Cierpi na autyzm. Bez przerwy koloruje książeczki lub rysuje obrazki. Nie wiadomo czy powodem jego stałego wyrazu twarzy jest niski poziom IQ, czy botox. Chcąc ukryć swoją miękkość, dużo przeklina i obraża kolegów. Nikt nie wie nic na temat jego orientacji, chociaż naukowcy snują hipotezy iż jest on gejem, na co wskazuje umiłowanie do „seksownych” koszulek do pępka oraz nagminne obserwowanie i komentowanie cudzych narządów rodnych (zwłaszcza Naruto). Często czyta książeczki Allana i Barbary Pease, a także gra w Diabolo, dlatego jego skóra ma taki piękny, opalony i zdrowy odcień.
Kakashi Hatake – jeden z największych kozaków w anime. Jest świetny w walce, przystojny, a na dodatek potrafi czytać. Dowodem na to są jego książki, choć w większości przypadków przegląda tylko obrazki i nie czyta treści. Kakashi czyta głównie romanse, ale niektórzy zarzucają mu przeczytanie pierwszej części Harry'ego Pottera. W młodości shinobi ten stracił jedno oko, na jego nieszczęście kot, który go podrapał, uciekł. Kakashi używa wielu ciekawych technik: od zwyczajnych uderzeń, przez techniki wodne, aż po wsadzenie czterech palców w dupę przeciwnika (to ostatnie najbardziej skuteczne). Nikt nie wie jak wygląda jego twarz, choć można przypuszczać, że w młodości miał bliski kontakt z wyrzynarką, dlatego wstydzi się buźki i przykrywa ją maską, co wcale nie przeszkadza mu w byciu sexy i tajemniczym – przeciwnie, pomaga mu. W przeszłości odnalazł najszybszą i niezawodną metodę zdobycia serca każdej dziewczyny.
Yamato – wszedł na miejsce Kakashiego, gdy ten złamał nóżkę. Później jednak okazało się, że Hatake to przy nim ciota, więc w następnych misjach to on dowodził drużyną. Jest mistrzem w robieniu min. Po zobaczeniu jednej z nich, przez tydzień nie możesz patrzeć na jedzenie, co bardzo pomaga mu w negocjacjach. Jego hobby to pielenie ogródków i kontrola poziomu wody. Czasem dla rozrywki lubi pobawić się w pogromcę dzikich lisów pochodzenia czarnobylskiego (stąd te dziewięć ogonów!).
Rock Lee – wielbiciel Sakury Haruno. W dzieciństwie oglądał olbrzymie dawki filmów Bruce'a Lee, przez co nie potrafi używać ninjutsu ani genjutsu. Lee potrafi używać jedynie taijutsu, które polega na różnych kopniakach i uderzeniach. Gdyby nie miłość Lee do Sakury, większość podejrzewałaby go o homoseksualizm, ze względu na jego ubranie, włosy i lśniące zęby. Mimo braku zainteresowania ze strony Sakury, nie poddaje się, za co można mu przyznać tytuł Natręta Roku.
Neji Hyūga – utalentowany geniusz, nie chodzi jednak o geniusza matematycznego, bo na pewno oblałby najprostszy test. Neji jest świetny w walce wręcz. Nie wiadomo czemu, ale zawsze przed walką dostaje dziwnego wytrzeszczu oczu, według tego co można zaobserwować, daje mu to przewagę. W pojedynku z Naruto, Neji wyglądał jak by miał zeza, przez co przeciwnik był zbyt pewny siebie i w końcu wygrał.
TenTen – bardzo miła dziewczyna, lubi się uśmiechać, spacerować po parku i przebijać każdego wroga tysiącem ostrzy wylatujących spod majtek. TenTen ma jednak uroczy wygląd i do tej pory nie wiadomo, w kim tak naprawdę się podkochuje; większość fanów jednak zakłada że w Lee, jako że ma on najlepszy fryz w całym anime. Nie jest również pewne jej pochodzenie, gdyż zakładając, że mieszka w kraju wzorowanym na Japonii, nosi się jak Chinka, co jest podejrzane. Można jednak przemilczeć tę sprawę i obstawić wersję, że TenTen jest po prostu cosplayerką z przejawami sinomanii.
Maito Gai – sensei Nejiego, Lee i TenTen. Z radością obserwuje trening swoich uczniów, z rana, w dzień, a nawet w nocy. Szczególnie lubi obserwować Lee, choć ten wątek możemy pominąć ze względu na zbyt wybujałą wyobraźnię fanów. Najlepszym przyjacielem Gai'a jest Kakashi, są najlepszymi przyjaciółmi i jednocześnie rywalami, być może Gai czuje coś więcej, jednak jest to nieodwzajemniona miłość. O jego zamiłowaniu do chłopców świadczy przede wszystkim wygląd i zestaw „Gejowe Klocki Lego” znajdujące się w jego kieszeni.
Shikamaru Nara – kolejny przypadek jakiegoś rodzaju autyzmu w wiosce. Jest najmądrzejszy w całej wsi, choć nie jest to wielkim osiągnięciem w przypadku wioski liścia. Mógłby być wielkim, wybitnym shinobi o świetlanej przyszłości i tarzać się w hajsie. Jednakże on ma to wszystko gdzieś. Woli całymi dniami leżeć brzuszyskiem do góry i gapić się na chmury, podjadając chipsy swojemu tłustemu koledze.
Chōji Akimichi – typowy amerykański dzieciak z nadwagą, który rzuca się, kiedy ktoś mu to wytyka. Nosi majtki na głowie i bez przerwy obżera się chipsami Lays i dzięki temu może wypiąć brzuch na odległość 500 metrów. Najlepszy przyjaciel Shikamaru, tylko dlatego że też lubi chipsy.
Ino Yamanaka – wybrana do drużyny by stworzyć kontrast z Chojim. Typowa amerykańska nastolatka, bardziej zakompleksiona niż Choji, Tobi, Shino czy jakikolwiek członek ANBU. Cierpi na anoreksję, a i tak nadal się odchudza. Walczy bardzo rzadko, ponieważ boi się, że ktoś mógłby jej złamać paznokieć, bądź rozczochrać fryzurę, albo co najgorsze, mogłaby zgubić kolczyk podczas walki. Nienawidzi swojej najlepszej przyjaciółki – Sakury.
Asuma Sarutobi – mimo iż był synem hokage i wychował się w bogatej rodzinie, zszedł na złą ścieżkę. Dużo ćpał, chlał, palił i w ogóle. Ze środowisk menelskich wyciągnęło go zamiłowanie do gry w japońską podróbkę szachów, co również bardzo zbliżyło go do Shikamaru. Wypala o jednego papierosa za dużo, przez co sobie umiera, osieracając swe jeszcze nienarodzone dziecko.
Shino Aburame – nieśmiały, nigdy nie pokazuje się bez ubrania, które go zakrywa od stóp do podbródka i czarnych okularów. W wieku 16 lat zaczął nawet zakrywać sobie włosy. Jedynymi jego przyjaciółmi są robaki, które zagnieździły się w jego ciele, gdyż rzadko się myje. Przez to jednak nie chce go żadna dziewczyna i biedny Shino cierpi na depresję. Śmiał się w tylko jednym odcinku anime, ale fillery się nie liczą.
Kiba Inuzuka – napalony prawie tak samo jak Naruto. Całe życie znęcał się nad swoim biednym psem, którego najpierw tylko wykorzystywał do walki, a później zaczął na nim jeździć. Mimo to głupie zwierzę nadal wierzy, że jego pan troszczy się o niego.
Hinata Hyūga – nieśmiała i nieprzystosowana do życia w społeczeństwie dziewczyna. Pytanie Jak masz na imię? może ją przyprawić o zawał serca. Jej hobby to bawienie się palcami. Jest jedną z wielu fanek Naruto, ale za to jedyną w Ukrytej Wiosce Liścia (później jak się okaże – będzie jeszcze Sakura). Kochała go 10 lat i jakoś nikt się nie skapnął. Do tej pory ukrywała to przed wszystkimi, a kiedy już się przyznała, prawie popełniła samobójstwo (ale na pewno jeszcze nas tym zaskoczy). Bliżej jej do stalkera niż do normalnego człowieka myślącego, posiadającego własne życie i potrafiącego posługiwać się nożem i widelcem. Mimo, iż w Polsce spotyka się z niesamowitą aprobatą, gdyby istniała naprawdę i trafiła do Japonii – rozszarpali by ją na miejscu.
Kurenai Yūhi – trenuje dzieci najspecjalniejszej troski, czyli Kibę, Shino i Hinatę. Jest jedyną osobą, która jest w stanie utrzymać ich przy życiu, ponieważ mogliby zginąć nawet, niechcący stając na grabiach.
Konohamaru Sarutobi – dziecko ulicy posiadające kompleks Hokage, ponieważ jego dziadek zajmował to stanowisko. Naruto jest jego idolem i przez to Konohamaru wraz z kumplami założył fanklub Uzumakiego. Chce walczyć z Naruciakiem o stanowisko nowego Hokage.

Ekipa z Kirigakure Shore

Mei Terumi – rządzi Wiochą Ukrytą w Mgle. Kobieta nieobliczalna i nieprzewidywalna. Byle jaki zlepek słów może sprawić, że Mei zapragnie Ci przywalić z laczka, bo wszystko kojarzy jej się z zerwanymi zaręczynami (czyżby trauma?). Generalnie Mei ma głęboko gdzieś swoich poddanych, troszczy się tylko o swoją urodę (okazjonalnie podrywa młodszych od siebie), a na wojnie narzeka na złamane paznokcie. Całkiem możliwe, że jest wiele starsza niż na to wygląda. Maseczki robią cuda!
Zabuza Momochi – znany też jako Szatan Ukryty we Mgle. Napakowany skurwysyn ze srajtaśmą, znaczy bandażami na ustach. Ze względu na patologię w jego wsi od dziecka jest bad-boyem. Jako małolat dostał pierdolca i samodzielnie zabił ponad stu uczniów akademii ninja. Jako dorosły zdradził swoją wiochę i stał się poszukiwanym ninją. Słynął ze zdolności chowania się we mgle i cichego zabijania z ukrycia. Walczył przy pomocy ogromnego tasaka z Biedronki. Po śmierci jego pedziowatego przydupasa Haku poryczał się, po czym dostał ostatniego w życiu napadu ADHD i rzucił się na armię byłego pracodawcy za brak zapłaty. Po zabiciu biznesmena Zabuza wykitował.
Haku – kolejny przykład na gender w Naruto. Koleś maluje paznokcie, chodzi w różowych ciuchach, pogrubia sobie rzęsy i wygląda atrakcyjniej niż 75% żeńskich postaci. Prawdopodobnie łączyły go niejednoznaczne relacje ze swoim mistrzem Zabuzą, który nawet nazywał go swoim „narzędziem”.
Ao – dziwoląg, który za dużo naoglądał się Piratów z Karaibów i od tego czasu chodzi o opaską na oko. Jego włosy mają najbrzydszy z możliwych odcieni niebieskiego. W czasie IV Wielkiej Wojny zajmował się trzymaniem rąk w górze w celu demonstracji, jak wojska sojuszu mają się poddawać. Zmieciony z powierzchni Ziemi przez Juubiego.
Chōjūrō – hipster i jeden z Siedmiu Mistrzów Miecza, osobisty ochroniarz Mei. Musi nosić okulary, gdyż ślepnie z powodu zbyt częstego onanizowania się do swojej pracodawczyni.
Raiga Kurosuki – mistrz miecza, w walce przeciętny, posługuje się głównie niepełnosprawnym dzieckiem trzymanym na plecach. Zginął, strzelając w siebie piorunem.
Yagura – były Mizukage, kontrolowany przez Tobiego. W czasie pełnienia swojego urzędu zajmował się przeważnie wybijaniem własnych podwładnych.

Ukryci w dźwięku

Orochimaru – brat Samary Morgan. Gościu który odgrywa rolę czarnego charakteru. Wygląda na to że miał jakieś powiązania z Voldemortem (i znowu wszystko sprowadza się do Harry'ego Pottera…). Lubi bawić się ludźmi i wchodzić w ich ciała (i tu znów interpretacja zależy od wyobraźni fanów). Jego marzeniem było posiąść wszystkie techniki, więc trenował Sasuke by potem posiąść jego ciało, niestety nie wszystko poszło zgodnie z planem (jak to z emo) – Sasuke zabił go, bo w końcu zdał sobie sprawę że jedyną osobą której chce oddać swoje ciało jest Naruto. W wyniku jego śmierci, jego przydupas Kabuto sfiksował, a w akcie desperacji przeszczepił sobie trochę jego skóry. Obecnie wskrzeszony przez Sasuke i całkowicie odmieniony wewnętrznie, tak, jakby był na spowiedzi na Jasnej Górze. Trzeba dodać, że Orochimaru tak naprawdę był wężem zbudowanym z mniejszych wężów..
Kabuto Yakushi – dawniej przydupas Orosia. Typowy lizus o wyglądzie nerda i dużym ego. Sprawiał wrażenie potwornego ofermy, który nie za wiele potrafi, ale dużo mówi. Domyślano się więc, że muszą byc jakieś inne powody, dla których Oroś go trzyma przy sobie (tutaj fanów ponosiła wyobraźnia). W końcu jednak Kabuto znudziła się rola wypełniacza tła i po wykitowaniu swojego pana, przeszczepił sobie jego DNA i stał się koksem. Nekrofil. Jego hobby to przyzywanie zmarłych osób. Okazało się jednak, że tak naprawdę jest wrażliwym chłopcem szukającym akceptacji, a wybijanie setek ludzi zdarzyło mu się niechcący.
†Kimimaro† – najsilniejszy z uczniów Wężowatego. Był ulubioną zabaweczką Orochimaru, ale kiedy Kimimaro zaczął cpać, bo naczytał się o Kurcie Cobainie i zapragnął zostania bogiem rocka, znalazł sobie innego ulubieńca – Sasuke. Kimimaro lubi chodzić publicznie bez koszuli, bo wydaje mu się, że jest sexi. Prawdopodobnie gej, bo nie interesował się Tayuyą. Ofiara nekrofilskich zainteresowań Kabuto.
†Tayuya† – jedna z uczennic Orochimaru, członkini tzw. Sound Five. Jedyna dziewka w zespole, którą Oroś przygarnął, co by reszta chłopaków się za bardzo nie nudziła. Jej hobby to gra na flecie (if you know what I mean). Obrażała wszystkich w swoim zespole, co wcale nie dziwi, bo musiała życ na codzień z tłustym imbecylem, mutantem i emo z gejowską grzywką. Shikamaru podczas walki molestował ją cieniem, co nie spodobało się heterze Temari, która zdmuchnęła Tayuye i tyle o niej słyszano (w sumie potem powróciła, ale kogo by interesowało co się działo w fillerach).
†Sakon & Ukon† – dwaj bracia bliźniacy czterojajowi, z których jeden jest głupi, a drugi jeszcze głupszy. Jeśli myslałeś, że Sasuke wygląda jak emopedałek, to zmienisz zdanie kiedy zobaczysz tych gości. Siwa emogrzywka, blada twarz, zielona szminka. Takich jak on babcie okładają torebkami.
†Kidomaru† – największy fan Spidermana. Ma sześć rąk, troje oczu i pluje pajęczyną. Jego matka musiała mieć burzliwe życie intymne.
†Jirobo† – najsłabszy z wszystkich uczniów Orochimaru, ale widocznie Oroś lubi puszystych, więc go przygarnął. Taki Chouji w wersji XXXXXXL. Jego walka z Akimichim przypominała zresztą Sumo.
Karin – zakochana w Sasuke gówniara, czerpiąca przyjemność z dawania się pogryźć innym. Jej miłość nie zmieniła się nawet gdy jej obiekt przebił ją na wylot i zostawił na pewną śmierć.
Suigetsu Hozuki – były obiekt testowy Orosia, uwolniony przez Sasuke. Jest uzależniony od wody: ciągle ją pije, tapla się w kałużach i do tego nie chce nosić ubrań.
Jūgo – kolejny królik doświadczalny, cierpi na schizofrenię, rozmawia ze zwierzętami i ma dyszę z F-16 wbudowaną w dupę. Siedzi jak pies przy Sasuke, gdyż sądzi, że jest on reinkarnacją jego dawnego partnera seksualnego, Kimimaro.

Żyjący w piachu

Gaara[Garnek] – włada piaskiem, zawsze nosi ze sobą doniczkę na plecach. Jest też dobrym kumplem Naruciaka. Mieszka w Wiosce Piasku (jest to jedna wielka kuweta). Posiada też rodzeństwo: Temari i gościa pomalowanego fioletowym markerem. Pewnego dnia został Kazekage, co wkurza Naruto. Nosił w sobie demona piasku, ale Ataksuki dokonało aborcji.
Kankurō – starszy brat Gaary, niepełnosprawny umysłowo, przez co jest nieco opóźniony. W dodatku ma zaburzenia osobowości, wciąż nie wie czy jest facetem czy babką (gender zawitało do świata Naruto!), co tłumaczy jego zabawy lalkami. Dodatkowo okazyjnie jest vlogerem, który kręci na SandTube filmiki związane z makijażem (w tym jest mistrzem).
Temari – wiecznie ma okres. Twarda, pyskata baba, której przyszły mąż będzie miał przerąbane do końca życia i zostanie pantoflarzem. Mimo wszystko gorąca z niej laska, musi nosić ze sobą wielki wachlarz, żeby ostudzić temperaturę swojego napalonego (na Shikamaru) ciała.
Chiyo – stara, zrzędliwa baba, zamiast bigosu woli gotować trutkę na szczury, którą karmiła swojego wnuka. Jej ulubionym zajęciem jest udawanie martwej. Zmarło jej się po popełnieniu samobójstwa na oczach całej wioski.

Bambusy koczujący w chmurkach

A – alfa czarnuch wioski, zwany czasami po prostu Wielkim the Niggest. Podmałpował tryb SSJ od Son Goku z Dragon Balla, tyle że w jego przypadku to SNJ (Supa-Niga-jin).
Killer Bee (pl. Zbójcza/Rozbiórcza Pszczoła) – gatunek owada z rodzaju Apis Apis Erectus. Udomowiony przez ludzi i wychowany na ich podobieństwo. Niestety bezstresowe wychowanie, doprowadziło do światłowstrętu i zespołu porażeń mózgowych, objawiającym się okropnymi wadami wymowy w postaci rymowania końcówek wszystkich wypowiedzianych słów. Oprócz tego jego upośledzenie pozwala mu walczyć siedmioma mieczami, trzepiąc się przy tym jak jakiś pojebaniec. Jakby tego było mało nosi w sobie zmutowaną Krowo-ośmiornicę, z którą urządza sobie pogawędki. Można wnioskować, że należy do UNS (Ugrupowania Niedzielnych Satanistów), bo ma w zwyczaju składać palce u prawej w ręki w tzw. szatanka wykrzykując przy tym odgłos „WHEEEE!”.

Akatsuki

Organizacja terrorystyczna mylnie nazywana przez swoje ofiary A to suki!. Została założona, by zapanować nad światem (Kishimoto, stawiając cele organizacji wzorował się prawdopodobnie na Spidermanie, Batmanie lub Pinky'm i Mózgu). Obecnie organizacja liczy dwóch członków.

†Tobi/Obito Uchiha† – upośledzony lider Akatsuki. Jest jednocześnie najpotężniejszą i najbardziej tępą postacią w mandze. Ma kompleks na punkcie swojej brzydoty. Poza tym bardzo lubi udawać głupiego bez powodu. Początkowo robił to po to by uniknąć rozpoznania, później jednak mu się to spodobało i gdy już wszyscy wiedzieli kim jest nadal zgrywał debila w masce z dyni. Zmienia swój światopogląd częściej niż Janusz Palikot – w dzieciństwie był dobry do bólu, gdy okazało się, że sprzątnięto mu dziewczynę i jest skazany na bycie wiecznym prawiczkiem, postanowił zniszczyć świat, ale gdy już stał się najpotężniejszą osobą na Ziemi, stwierdził, że pierdoli to wszystko, nawraca się i ratuje Dresowi dupę.
Zetsu – Hybryda człowieka z chryzantemą. Ma dosyć irracjonalny zwyczaj gadania do siebie, a co więcej często sobie odpowiada na pytania i dowiaduje się od siebie czegoś nowego. Czasem podgląda z ukrycia jak jego koledzy biją dobrych ludzi. Mógłby im pomóc gdyby chciał, może nic by się nie stało, ale on woli przeżyć i jak na razie mu się to udaje.
†Pain/Nagato† – Prawdopodobnie brat bliźniak Michała Wiśniewskiego. Do perfekcji opanował sztukę rozszczepienia osobowości. Wychował się jako dziecko z japońskich slamsów. Na podstawie jego biografii powstał film Slumdog – milioner z ulicy. Dotknięty tragedią wojny, doznał prania mózgu i postanowił sprowadzić pokój, poprzez masową zagładę. Siał chaos i spustoszenie, aż do tego feralnego dnia, kiedy poznał wrednego dzieciaka, jakim był Naruto. Kilka minut rozmowy z tym debilem w zamkniętym pomieszczeniu wystarczyło by Pain popełnił samobójstwo wyskakując przez okno z 5 piętra. Itachi stanowczo zaprzecza pogłoskom o heteroseksualności Paina.
†Itachi Uchiha† – braciszek Sasuke. Wychował się w oligarchicznej rodzinie. Mały kujonek rozpieszczany przez mamusię i tatusia, a jednak grzeczny i posłuszny. Ukończył z wyróżnieniem przedszkole, podstawówkę, gimnazjum i akademię ninja, aż tu nagle zabija wszystkich mieszkańców swojej dzielnicy, z wyjątkiem braciszka, gdyż jego marzeniem jest zostać zabitym przez Sasuke. W końcu swoje marzenie spełnia na jakimś strasznym zadupiu, gdzie dał Sasowi fory, aby ten mógł go pokonać z palcem w dupie. Brak towarzystwa kobiet (z wyjątkiem Konan) spowodowała u niego zaburzenia umysłowe na tle seksualnym. Malował sobie paznokcie i brwi.
†Deidara† – pochodzi z pakistańskiej rodziny z tradycjami i już jako niemowlę wysadzał przedszkola. Szybko został bombowym terrorystą, a terroryzm uczynił sztuką. Ma jednak korzenie holenderskie – jest transwestytą. Jest najlepiej wyposażonym samcem w mandze i bynajmniej nie chodzi tu o przyrodzenie. Deidara ma bowiem na podbiciach dłoni usta, zatem może sobie robić dobrze kiedy tylko chce. Zginął w ataku samobójczym.
†Hidan† – jeszcze bardziej upośledzony niż Pain – fanatyk religijny, psychopata, masochista i uzależniony od hemoglobiny. Wychował się w rodzinie rolniczej, o czym świadczy jego ulubiona broń – kosa. Regularnie uprawia seppuku. Został żywcem zakopany w lesie w plastikowym worku.
†Kisame Hoshigaki† – Znany też jako fishman. Jego matka została zgwałcona przez rekina, który zagrał główną rolę w „Szczękach” Stevena Spilberga i stąd jego wygląd. Posiada też zdolność rzygania wodą i plucia 500-krotnie większą ilością śliny niż sam waży. Po ojcu odziedziczył też mały rybi móżdżek o czym świadczy fakt, że nosił ze sobą wielki miecz, gdyż mógł zadawać śmiertelne rany, jednak obwiązywał go bandażami, żeby nikomu nie stała się krzywda. Kisame ma niewiarygodne poczucie humoru, przez co niektórzy myśleli że ma zespół Downa. Ostatecznie został pobity na śmierć za swój wygląd przez czarnoskórych gangsterów.
†Kakuzu† – bliski krewny Frankensteina. Są to ożywione zwłoki wykopane z ziemi. Stwierdził, że jeśli będzie miał sześć serc to będzie hardkorem. W ten sposób nigdy nie zmarł na zawał serca. Zabity, podobnie jak wiele jego kolegów z organizacji.
†Sasori† – tworząc jego postać, Kishimoto wzorował się na Pinokiu. Odkrywca nowoczesnej chirurgii plastycznej. Odkrył, że zamiast wstrzykiwać sobie różne gówna do skóry, może zamienić skórę na drewno. Mimo iż jego głos brzmiał podle, był bardzo miły, ciągle się uśmiechał. Prawdopodobnie był chory na zespół Cotarda.
†Konan† – niebieskowłosa dziewczyna Paina, walcząca „anielskim papierem toaletowym” zwany origami. Prawdopodobnie prostytutka i zakonnica w jednym. Zabita przez Tobiego. Obiekt wieczornego fapu połowy ludności Japonii, zwłaszcza po ukazaniu się jej wyglądu bez płaszcza, zasłaniającego to, co kobiety mają zasłonięte na codzień

Opcje miłosne

Dzięki internetowi, wielu bohaterów Naruto, pozostawało gwiazdami porno.

Jeżeli coś jest znane, to na pewno ma już w internecie wersję porno

Święta złota myśl nieznanego myśliciela.

Manga była tworzona z myślą o akcji, walce i tym podobnych oraz o przyjaźni, odwadze i wszystkim czego brakuje czytelnikom. Jednak poza walką, największą popularność ma wątek miłosny. Zwłaszcza wsród czternastoletnich fanek które zakładają liczne blogi, fora i fankluby w internecie, na których uskuteczniają swoje fantazje seksualne związane z dwuwymiarowymi bohaterami mangi. Co więcej powstały też liczne antyblogi, z których możemy się dowiedzieć, dlaczego Hinata jest downowata lub czemu Sakura to zdzira oraz z kim Naruto ma uprawiać seks. Nazwy ulubionych opcji są banalne, składające się z dwóch imion postaci, rozdzielonych xem lub czterema pierwszymi literami imienia dwóch postaci, połączonych ze sobą. Od powstania internetu, wiele bohaterów mangi zostało gwiazdami porno, kiedy to amatorzy, uczący się rysować mangi, rysują, a potem wrzucają do internetu obrazy z Naruto, Sasuke, Hinatą i Sakurą w takich pozach, że Paris Hilton mogła by im pozazdrościć. Często można się spotkać z grafiką gejowską i lesbijską (co ma nawet fachową nazwę Yuri i Yaoi), które są popularne wśród homoseksualnych fanów, jednak jeszcze bardziej przez dzieci neo. Obecnie najpopularnijsze opcje to:

NaruSaku – napalony Naruto w końcu łączy się ze swoją wybranką, do której przez lata się ślinił, mimo iż ona wiecznie waliła go po głowie, co – jak się okazało – było dowodem miłości. W związku oczywiście dowodzi Sakura, podczas gdy Naruto żyje w ciągłym strachu, że mógłby oberwać z piąchy od dziewczyny, potrafiącej rozłupywać głazy.
NaruHina – Hinata ciągle gapi się na Naruto, po czym się czerwieni, zacina i w ostateczności pada na glebę, a Naruto który do tej pory niczego nie rozumiał, w końcu doznał olśnienia i tak jak zawsze udaje, że nic się nie stało (Czemu ma być z jakąś dziwaczką).
SasuSaku – gdzie Sasuke, który sieje chaos i spustoszenie, w jednej chwili całkowicie zmienia swój światopogląd i dobrowolnie wraca do wioski, gdzie uzyskuje rozgrzeszenie, a wszystkie jego ofiary również w jednej chwili mu wszystko wybaczają. Ewentualnie porywa Sakure potrzebując medyka. W efekcie wiąże się z Sakurą. Bardzo popularne wśród miłośników happy endów i illogical endów.
SasuNaru – opcja głupia, ale się sprzedaje. Naruto przez całe anime całował się tylko i wyłącznie z Sasuke, a to do czegoś zobowiązuje. Nie wiadomo w prawdzie jak miałby wyglądać związek Naruto i Sasuke (yaoistki mają co do tego inne zdanie), ani jak mogłoby do tego dojść, jednak według zwolenników, skoro Naruto nazywa przyjacielem kogoś, kto próbuje go zabić mieczem, to bardzo prawdopodobne, że jest gejem.
SasoDei – jeden kochał sztukę, drugi też. W końcu fani wzięli się za zrobienie z ich związku sztuki. Deidara prawdopodobnie nigdy nie widział Sasoriego, ale czy to komuś przeszkadza?
KakaSaku – czyli jak nauczyciel pociesza swoją uczennicę po złamaniu jej serca przez emo, który uciekł z wioski.

Efekty uzależnienia

Myślisz, że Gabriel Narutowicz był krewnym głównego bohatera;
Gdy ksiądz w kościele składa ręce do modlitwy, próbujesz uchwycić, jakie pieczęcie składa;
Próbujesz odbudować klan Uchiha;
Gdy twój kumpel ma do czegoś talent, pytasz go z jakiego klanu pochodzi;
Kiedy w Mam Talent występuje osoba, która może wyginać swoje ciało we wszystkie strony świata, zastanawiasz się, co to za Kekkei Genkai;
Do domu idziesz dłuższą drogą, mówiąc, że Hokage nie wybiera drogi na skróty;
Szukasz kryjówek Akatsuki;
Nosisz żaby w plecaku, by pomogły ci kontrolować czakrę;
Moczysz podeszwy w wodzie, pod pretekstem ćwiczenia kontroli czakry;
Gdy ktoś cię wkurza, mówisz Mangekyō Sharingan i grozisz, że użyjesz zakazanego jutsu;
Dziwisz się, dlaczego każdy cię widzi, gdy skradasz się w ubraniu o jaskrawych kolorach;
Gdy w telewizji przemawia prezydent jakiegoś kraju, zastanawiasz się, jaką Ukrytą Wioskę reprezentuje;
Podejrzewasz każdego węża o współpracę z Orochimaru;
Zgrywasz twardziela, mówiąc Moja siła, siłą Uchihy Madary;
Kiedy ktoś pyta jaką szkołę ukończyłeś, odpowiadasz, że Akademię Ninja;
Uważasz, że w Czarnobylu znajdowało się jedno z laboratoriów Orochimaru;
Podejrzewasz Kakashiego i jego „Kamui” o zestrzelenie Tupolewa;
Mając obandażowaną rękę, tłumaczysz się, że masz tam Sharingany;
Zmutowane zwierzęta nazywasz Ogoniastymi Bestiami;
Kiedy twoja koleżanka przekuła sobie uszy, mówisz jej, że to tak naprawdę są odbiorniki czakry;
Nosisz przepaskę na jedno oko, tłumacząc, że nie chcesz marnować czakry na swojego Sharingana;
Nosisz kaburę na noże;
Wpierdalasz danonki z nadzieją, że będziesz miał tak mocne kości jak Kimimaro;
Mówisz rodzicom, że chcesz zobaczyć skałę z wyrzeźbionymi twarzami Hokage (Góra Rushmore);
Drzesz się jak po, że zostaniesz Hokage;
Dajesz żabie w stawie rolkę papieru toaletowego i próbujesz podpisać z nią pakt;
Próbujesz wbiegać na drzewach, ale twierdzisz, że ci się nie udaje, bo nie kontrolujesz swojej czakry;
Twierdzisz, że Huragan Katrina to tak naprawdę był Kyuubi;
Powtarzasz, że Breivik był sterowany przez Tobiego;
Kiedy idziesz na solo, próbujesz użyć techniki przywoływania zwierząt, aby pomogły ci w walce;
Po spóźnionym powrocie ze szkoły mówisz matce, że byłeś na treningu z rzucania Shurikenami;
Próbujesz uformować Rasengana, ale chj z tego wychodzi;
Prawie każdego psa podejrzewasz o bycie ninja;
Nosisz rondel na głowie, mówiąc, że to twoja opaska ninja;
Grozisz dresom, że jesteś Jinchuriki i w każdej chwili możesz zerwać pieczęć pilnującą twoją bestię;
Próbujesz zdobyć komórki martwych na cmentarzu, by móc użyć Edo Tensei;
Kiedy ukąsi cię żmija, krzyczysz, żeby zabrali cię do księżniczki Tsunade, tłumacząc się, że tylko ona zna odtrutkę na truciznę Sasoriego;
Gdy unosisz kciuk do góry, automatycznie wyszczerzasz zęby, a po chwili odbija się od nich oślepiający promień słońca;
Bez sensu piersz o wiecznej wiośnie młodości;
Kiedy twoja siostra lub brat mówią, byś wrócił do domu, odpowiadasz im, że zrywasz więzi łączące cię z nimi raz na zawsze, by zdobyć więcej mocy;
Gdy twoja mama próbuje cię pocieszyć po dostaniu chały z przyrody, ty odpowiadasz jej, że Nikt nie rozumie twojej nienawiści;
Przechadzając się po parku wciąż masz wrażenie, że ktoś ćwiczy używanie Raikiri albo Chidori;
Wciąż powtarzasz, że jesteś dobrym chłopcem;
Do skrobaczek od ziemniaków przylepiasz dziwne karteczki, wyjaśniając, że to potrzebne do techniki Latającego Boga Piorunów;
Uważasz, że Rosja znajduje się w Kraju Dźwięku, a Putin utrzymuje kontakty z Orochimaru;
Próbujesz rymować wszystko co mówisz, podając się za Enka Swagersa;
Wykonujesz gest spidermana (dodatkowo unosisz rękę do góry) i wydajesz z siebie głośne „WHEEEE!”;
Przychodzisz nad staw, by potrenować swoje Katon: Goukakyou no jutsu;
Twierdzisz, że stolarze posiadają Kekkei Genkai zwane Mokuton (stylem drewna);
Podziwiasz cyrkowców plujących ogniem, że udaje im się to bez formowania pieczęci;
Organizując ognisko, zastanawiasz się, jak zabarwić płomienie na czarno, by oszukać znajomych, że znasz Amaterasu;
Uważasz, że USA wynajęło Deidarę, by zbombardował schron Husajna podczas operacji pustynna burza;
Nie obawiasz się gilotyny, dobrze wiesz, że Kakuzu ci ją przyszyje, jeśli będzie potrzeba (przyszyje głowę, nie gilotynę);
Po skaleczeniu obkładasz się ślimakami, prosząc je o pomoc;
Kradniesz pręty od zbrojenia z najbliższej budowy i grozisz ludziom, że pokażesz im, co to jest ból;
Zamiast Rzygam Tęczą mówisz Rzygam Chakrę;
Kiedy idziesz do lekarza, zawsze upewniasz się, że umie on używać medycznego Ninjutsu;
Wyrywasz sobie oko i dajesz je koledze, mówiąc, żeby je ochraniał, bo Danzō chce ci skraść twojego Mangekyō Sharingana;
Przychodzisz do przyjaciela, z którym się ostatnio nie dogadujesz i stwierdzasz, że jedynie odrąbanie sobie nawzajem rąk może pomóc waszej przyjaźni;
Chcesz, żeby twoje dziecko było całkiem normalne (…albo zdrowo się odżywiało?), więc dajesz mu na imię „Sałata”;
Czujesz, że musisz przemyśleć wiele spraw, poznać świat, a więc wyruszasz w podróż po buszu, stając się jeym włóczykijem;
Wyczuwasz nienawiść w promieniu tysiąca kilometrów, o ile walczą z nią twoi przyjaciele;
Grozisz dresom, że dostaną wpie od rudego, a chwilę później krzyczysz Lisie, użycz mi swej mocy!;
W szkole uaktywniasz „Tryb Mędrca”;
Podczas snu próbujesz uwolnić się od Genjutsu;
Grzebiesz w mrowisku, poszukując mrówek, by nakarmić je swoją chakrą;
Zostajesz pedofilem i kusisz dziecko, żeby przyszło do ciebie po moc, a potem wchodzisz w jego ciało przez 3 lata;
Wierzysz w Jashina (Wielki Bożek Hidana);
W szkole na sprawdzianie próbujesz przebudzić Byakugana;
Na plastyce rzucasz gliną i krzyczysz Katsu!;
Ewentualnie pier, że sztuki należy szukać w wybuchu i lecisz na lekcję chemii;
Próbujesz przegryźć swój kciuk, by użyć Techniki Przywołania;
Wraz ze swoim psem próbujesz użyć Gaatsugi;
Zostajesz zamachowcem, bo w końcu wybuch to sztuka!;
Zakładasz dynię na głowę, latasz za swoją długowłosą blond koleżanką i krzyczysz Deidara-senpai;
Chciałbyś być jinchuuriki;
Ryzykujesz swoje życie stwierdzając, że zawsze możesz użyć Izanagi;
Próbujesz rozwalić swoją szkołę używając Chibaku Tensei;
Twoim autorytetem jest Madara Uchiha;
Zastanawiasz się jaki kolor miałoby twoje Susanoo;
Próbujesz podpalić ognisko używając Goukakyou no jutsu;
Próbujesz dostać się do wymiaru Kamui;
Miasto Mekka kojarzy ci się tylko i wyłącznie z techniką Katon: Gouka Mekkyaku;
Stwierdzasz, że wszystkie powyższe podpunkty opisują ciebie.

Anonimowy

Szukaj