Nonźródła:Fakty o Chucku Norrisie

1. Łzy Chucka Norrisa leczą AIDS, raka i impotencję. Niestety, nikt jeszcze nie widział, by płakał.

2. Chuck Norris nie śpi. Czeka.

3. Chuck Norris zaskarżył PiS o to, że nazwy Prawo i Sprawiedliwość są nazwami jego lewej i prawej nogi.

4. Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.

5. Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on też cię widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, prawdopodobnie dzieli cię kilka sekund od śmierci.

6. Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy.

7. Chuck Norris nie idzie polować bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.

8. Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, po prostu zjadł jednego.

9. Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Księgi Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie książki są wymienieni ci, którzy najbardziej się do niego zbliżyli.

10. Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.

11. Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego stopa rozpędziła się do prędkości światła, cofnęła w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy leciała nad Pacyfikiem.

12. Kręgi w zbożu to sposób Chucka Norrisa aby powiedzieć światu, że kukurydza też musi się czasami do cholery położyć.

13. Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, może zjeść młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania.

14. Wielki Mur Chiński nie powstał, by powstrzymać barbarzyńców, lecz Chucka Norrisa. Nie udało mu się.

15. Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: "Dwie sekundy do" Gdy spytasz "Dwie sekundy do czego?" kopnie cię z półobrotu w twarz.

16. Chuck Norris jeździ lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.

17. Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz z półobrotu i zabrał z powrotem swoja duszę. Diabeł, który zauważył ironię, nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to przewidzieć. Od tamtej pory grają co piątek w pokera.

18. Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.

19. Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmiokilowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając sex z kelnerką.

20. Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.

21. Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.

22. Gdy Chuck Norris wysyła PIT’y, wysyła puste formularze i swoje zdjęcie Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków

23. Najkrótsza droga do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa

24. Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeśli na nich staniesz zostaniesz inwalidą

25. Chuck Norris stanie się stanem w 2009

26. Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął ziemię.

27. Pierwsza scena w “Szeregowcu Ryanie” jest rekonstrukcją gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie podstawówki.

28. Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc: "Bang!"

29. Chuck Norris założył się z NASA, że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia skafandra. Dziewiętnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosferę, przeleciał nad 14 stanami osiągając temperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt. Nadal wiszą mu piwo

30. Chuck Norris ma dwie prędkosci: Chodzenie i Zabijanie

31. Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii dziejów.

32. Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń. konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris

33. Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.

34. Jeśli powiesz “Chuck Norris” w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisa.

35. Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.

36. Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury.

37. W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to sam pokój.

38. Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.

39. Chuck Norris nie czyta książek. Mierzy je wzrokiem dopóki nie dowie się z nich tego czego chce.

40. Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka

41. Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.

42. Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.

43. Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskani. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowała

44. Kiedyś Chuck Norris wyzwał Lanca Armstronga na konkurs "Kto ma więcej jąder?" Chuck Norris wygrał o 5

45. Broda Chucka Norrisa zmienia dwutlenek węgla w tlen. Drzewa to przeżytek

46. Chuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi teraz.

47. Chuck Norris łowi ryby kalecząc się i wskakując do basenu z rekinami.

48. Chuck Norris spał z 374 kobietami. Tylko 2 przeżyły by o tym opowiedzieć. Oczywiście był to najlepszy seks ich życia

49. W Deklaracji Niepodległości jest napisane: Wszyscy ludzie są sobie równi, poza Chuckiem Norrisem, który jest równy trzystu pięćdziesięciu tysiącom ludzi.

50. Mali chłopcy lubią przypalać mrówki za pomocą lupy. Chuck Norris lubi przypalać małych chłopców za pomocą mrówek. Naukowcy nie wiedzą jeszcze jak to możliwe

51. Bóg będzie rządził światem tak długo jak Chuckowi nie znudzi się rządzić na ziemi

52. Chuck Norris umarł 10 lat temu ale kostucha nie ma odwagi mu o tym powiedzieć

53. Każdy może naszczać na podłogę w toalecie ale tylko Chuck umie nasrać na sufit.

54. Kiedyś niewidomy nastąpił przypadkiem Chuckowi na stopę Chuck powiedział Wiesz kim jestem? Jestem Chuck Norris. Niewidomy natychmiast ozdrowiał ale pierwsza i jedyna rzecz jaką dane mu było widzieć to kopnięcie z obrotu Chucka Norrisa

55. Chuck śpi z włączonym światłem. Nie dlatego, ze boi się ciemności. To ciemnosć boi się jego

56. Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu I go dostał.

57. Żeby udowodnić, że rak to dla niego pestka, Chuck palił dziennie 15 paczek papierosów przez dwa lata i doczekał się 7 odmian raka tylko po to by pozbyć się ich za pomocą kopniaka z półobrotu.

58. Chuck wymyślił maszynę czasu i cofnął się w przeszłość, żeby zapobiec zabójstwu Kennedy'ego Kiedy Oswald strzelił, Chuck przyjął trzy pociski na swoją brodę. Głowa JFK eksplodowała z czystego zadziwienia

59. Chuck Norris był już na Marsie To dlatego nie ma tam oznak życia

60. Kiedyś Chuck szedł ulicą mając gigantyczna erekcję. Nikt nie przeżył.

61. Kiedyś Chuck oddaje krew odmawia użycia strzykawki. Prosi o pistolet i wiadro.

62. Pielęgniarka odbierająca poród Chucka Norrisa widząc go krzyknęła: O mój Boże, to Chuck Norris. Potem uprawiali seks. Była to trzecia panienka jaką Chuck zaliczył do tamtej pory.

63. Chuck Norris potrafi trzasnąć drzwiami obrotowymi.

64. Doom oparty jest luźno na prawdziwych wydarzeniach kiedy szatan pożyczył od Chucka 2 dolce i zapomniał oddać

65. Chuck używa do gry w rosyjską ruletkę w pełni naładowanego rewolweru. Zawsze wygrywa

66. Chuck Norris potrafi dzielić przez zero

67. Odwieczny, nierozwiązalny problem co się stanie jeśli nieskończenie wielka wielka siła uderzy w nieskończenie mocny obiekt? został rozwiązany przez Chucka Norrisa, kiedy uderzył się pięścią w twarz

68. Chuck Norris potrafi podpalić mrówkę lupą. W nocy

69. Chuck Norris przeszedł grę Super Mario Bros 3 nie dotykając nawet konsoli. Pomiędzy dwoma gryzami kanapki z filetem z dziecka spojrzał groźnie na telewizor. Gra wygrała się sama ze strachu.

70. Ciemność to nie brak światła. To obecność Chucka Norrisa

71. Jeśli udało ci się wygrać w jakąś grę z Chuckiem Norrisem to oczywiście nie znałeś zasad

72. Google nie znajdzie nic o Chucku Norrisie bo wie że i tak go nie znajdziesz. On znajdzie ciebie

73. Ostatnią osobą, która potrafiła znieść spojrzenie Chucka Norrisa był Ray Charles

74. Chuck Norris wpadł kiedyś do krateru pełnego lawy. Prawie utonął

75. Ktoś kiedyś zasugerował, że prawdziwe imię Chucka Norrisa to Henry 10 sekund później znaleziono go martwego Popełnił samobójstwo uderzając się 384 razy młotkiem w głowę, dusząc własnymi sznurowadłami i odgryzając sobie obydwie nogi

76. Chuck Norris nie ma HIV Mimo to zaraza nim ludzi

77. Chuck Norris wpadl kiedys na pomysl sprzedawania swojego moczu jako napoju w puszkach Obecnie jest on znany jako Red Bull

78. Biale krwinki Chucka Norrisa maja czarne obwodki To czarne pasy

79. W jednej ze scen serialu Bajer w Bel-air (z Willem Smithem) Chuck Norris zastapil Carltona Nikt nie zauwazyl

80. Chuck Norris byl jednym z czterech kroli, ktorzy rzyniesli dary dla dzieciatka Jezus Darem Chucka Norrisa byla broda Pozostali krolowie byli tak zazdrosni, ze ocenzurowali tekst Biblii Wkrotce potem zgineli zabici kopniakiem z polobrotu

81. Chuck Norris moze wywolac u kobiety orgazm wskazujac na nia i mowiac Heja

82. Przed kreceniem kazdego odcinka Straznika Teksasu Chuck Norris wstrzykuje sobie potrojna smietrelna dawke srodkow nasennych To wszystko po to, aby ograniczyc smiertelnosc wsrod innych aktorow

83. Kiedy Bruce Banner jest wsciekly zmienia sie w Hulka Kiedy Hulk jest wsciekly zmienia sie w Chucka Norrisa

84. Chuck Norris masturbuje się wyłącznie przy własnych zdjęciach

85. Chuck Norris używa żywej anakondy jako prezerwatywy

86. Plemniki Chucka potrafią pokonać 13 prezerwatyw, środek plemnikobójczy, pigułkę antykoncepcyjną i całą obronę amerykańskiej drużyny fubolowej żeby zapłodnić kobietę

87. Wojownicze Żółwie Ninja powstały na podstawie prawdziwej historii Kiedyś Chuck Norris połknął żółwia w całości i kiedy go wydalił, tamten miał półtora metra wzrostu i umiał karate

88. Chuck Norris nie widzi koloru czerwonego On go słyszy

89. Każdy pojedynczy włos w brodzie Chucka ma swoją własną brodę

90. Chuck Norris wytępił dinozaury

91. Chuck Norris nie jest kuloodporny, to kule unikają Chucka Norrisa

92. Chuck Norris regularnie oddaje krew w PCK Ale nigdy swoja

93. Będąc jeszcze w łonie matki Chuck odciął pępowinę, bo nie potrzebował niczyjej pomocy

94. Chuck Norris stracił dziewictwo wcześniej niż jego ojciec

95. Nigdy nie pokonasz Chucka Norrisa, mozesz tylko tak myśleć A kiedy będziesz myślał dostaniesz kopa z półobrotu

96. Na świecie są dwa rodzaje ludzi: Chuck Norris i ci którzy umrą

97. Chuck Norris wie gdzie jest Carmen San Diego Kiedyś zapłodnił ją jednym szybkim ruchem i urodziła mu dziecko Teraz znamy je jako Supermana

98. Chuck Norris ma na Ogame 10 pierwszych miejsc na każdym Uni. Administratorzy i tak nie dają mu bana - boją się kopniaka z półobrotu. 99. W sklepach przyjmują pieniądze z Monopolu jeśli płaci Chuck Norris

100. Jeśli jakiejś kobiecie udałoby się przeżyć stosunek z Chuckiem Norrisem to rodziła by dzieci non-stop przez kolejne 13 lat

101. Jonathan Brandis popełnił samobójstwo po tym jak Chuck Norris odmówił wystąpienia w Filmie Kumple 2

102. Hitowy program stacji Fox Man vs Beast został zdjęty z anteny po tym jak Chuck Norris pokonał żyrafę w sprincie, niedźwiedzia w zapasach, delfina w pływaniu i skopał z półobrotu cała ekpię za to, że dali mu zbyt łatwe wyzwania

103. Chuck Norris złamał sobie sam nogę Tylko po to, żeby wygrać paraolimpiadę

104. Świat był płaski dopóki nie dostał kopa z półobrotu od Chucka Norrisa

105. Czasem czujesz się przygnębiony zupełnie bez powodu? To dlatego, że Chuck Norris akurat drzemie

106. Chuck Norris nigdy się nie goli Jedno groźne spojrzenie w lustro wstrzymuje proces wzrostu a każdy zbędny włosek ucieka w popłochu

107. Chuck Norris ma zakaz mrugania do kobiet w wieku od 14 do 34 lat Ostatni raz kiedy to zrobił, podczas otwarcia koncertu New kieds on the block zakończył się masową ciążą 16 437 kobiet na widowni Ich dzieciom w wieku 5 lat urosły rude brody

108. Kiedyś niedźwiedź zaatakował Chucka Norrisa Chuck pokazał mu swoją pięść, przez co niedźwiedź zjadł się sam, wybierając łagodniejszą śmierć

109. Chuck Norris otworzył puszkę Pandory Zajrzał do środka, obejrzał zawartość i zamknął ją

110. Są dwa rodzaje ludzi na świecie Ci, którzy ssą i Chuck Norris

111. Chuck Norris potrafi podnieść krzesło na którym siedzi

112. Nintendo chciało zrobić grę z Chuckiem w roli głównej Niestety Chuck nie może umrzeć, więc gra byłaby za łatwa

113. Chuck Norris waży tyle co milion Słońc Według praw fizyki powinien się zapaść pod wpływem własnej masy, ale prawa fizyki obawiają się, żeby kopniak z półobrotu nie przeniósł ich do innego wymiaru

114. Dlaczego wszystko smakuje jak kurczak? Bo to ulubione żarcie Chucka Norrisa

115. Chuck Norris zadziwił naukowców rozbijając kopem z półobrotu diament. Ich zdziwienie trwało ułamki sekund bo niesamowitość tego kopa doprowadziła do eksplozji ich mózgów

116. CNN to był na początku skrót od Chuck Norris Network ale wspaniałość Chucka powodowała eksplozje satelit, urządzeń przekaźnikowych, kamer i oczu widzów

117. Chuck Norris nigdy się nie chowa On zawsze szuka

118. Chuck Norris wynalazł lesbijki. Po tym jak poznały szczyt męskości podczas stosunku z Chuckiem nie pozostało im nic innego jak zainteresować się kobietami

119. Obcy robią doświadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doświadczenia na obcych

120. Niestety zbyt trudny do okiełznania, kop z półobrotu Chucka generuje dostateczna ilość energii by zasilić całe Zachodnie Wybrzeże w prąd przez 13 lat

121. Kiedyś Chuck Norris spadł z góry Rushmore W locie wymyślił i zbudował samolot dzięki czemu udało mu się bezpiecznie wylądować Kilka lat później bracia Wright ukradli jego pomysł Zginęli od kopniaka z półobrotu

122. Ulubiony kolor Chucka Norrisa to ból

123. Chuck Norris jest tak mądry, że Stephen Hawking wstał żeby się przed nim ukłonić

124. Chuck Norris wymyślił dzieci bo znudziło mu się ciągle to samo żarcie

125. Gary Coleman liczył 2,16m wzrostu Do czasu aż spotkał Chucka Norrisa

126. Chuck Norris to pierwsza osoba, u której wykryto raka brody Niewiele osób o tym wie, bo Chuck szybko pokonał chorobę za pomocą kilku kopów z obrotu

127. Prawdziwa święta trójca to Broda Chucka Norrisa, Jego Prawa i Lewa Noga

128. Chuck Norris kopnął kiedyś z półobrotu faceta swoim penisem. Gość po dotknięciu członka zamienił się w posąg ze złota

129. Chuck Norris zgoliłby brodę ale nie ma na Ziemi dość twardego metalu na żyletkę

130. Chuck Norris przebrał się za węza w raju i dal Ewie jabłko, po to żeby na świecie było zło, z którym mógłby walczyć

131. Jeśli powiedzenie Wyglądasz tak jak jesz to Chuck Norris jest niesamowitym połączeniem opon monster-truckow, Godzilli i magmy z najaktywniejszych wulkanów

132. Chuck Norris używa wybielacza do płukania jamy ustnej

133. Chuck Norris postanowił puszkować i sprzedawać zapach swojego pierdnięcia, ponieważ żadna kobieta nie może się mu oprzeć. Ten produkt znany jest szerzej jako dezodorant Axe

134. Chuck Norris wynalazł śmierć żeby uczynić swoje życie bardziej ekscytującym

135. Chuck Norris zapłodnił kiedyś Wielka Stopę W rezultacie urodził się George W Bush

136. Wszyscy wiedza, ze w czasie wojny prezydent Roosvelt powiedział: Jedyną rzeczą, której musimy się bać to sam strach Niestety, nie wszyscy znają pozostała cześć tej sentencji: Na sczeszcie dla nas, Chuck Norris, który JEST strachem jest po naszej stronie, wiec nie musimy bać się niczego

137. Jesli spróbujesz kopnąć Chucka Norrisa poniżej pasa, jego penis kopnie z półobrotu Twoja nogę

138. Chuck Norris to nie rzeczownik, to czasownik

139. Chuck Norris walczył na śmierć i życie ze Świętym Mikołajem Bez sensu dodawać, ze każde dziecko dostało na gwiazdkę obciśle jeansy i parę skórzanych butów

140. Kiedy Chuck Norris spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu Nazywamy to deszczem

141. Film Rambo: Pierwsza Krew byl oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego na ktorym byl w dziecinstwie Chuck Norris

142. W czasie II wojny światowej Albert Einstein i jego przyjaciel Chuck Norris zostali poproszeni o stworzenie śmiercionośnej bomby. Stworzyli dwie - bombe atomowa i kopniak z obrotu. Kopniak z obrotu był dużo bardziej przyjazny dla środowiska i to on mial byc wykorzystany przeciwko Japonii, ale jeden z czlonków rządu uznał, że byłby on bronia zbyt straszna. Chcemy zranić Japonie, a nie zniszczyc ja calkowicie. Chuck Norris nazwal go cipką i kopnął z półobrotu wysyłając do przyszłości. Ten członek rządu jest obecnie znany jako Al Gore

143. Kiedy ciężarna pracownica lini lotniczych powiedziała Chuckowi Norrisowi, ze jego lot jest opóźniony, ten odparł, że jej ciąża też i zaczął skakać po jej brzuchu

144. Chuck Norris postanowil kiedys zrobic wibhrator, ktory symulowalby wielkosc i sile jego wlasnego penisa Ten wibrator jest obecnie znany jako mlot pneumatyczny

145. Noe zamiast pary zwierzat kazdego gatunku zabral na arke wylacznie samiece i Chucka Norrisa A krolestwo zwierzat wciaz trwa

146. Chuck Norris uprawial seks analny z twoja dziewczyna

147. Chuck Norris mieszka w Teksasie ze swja zona i 874 wietnamskimi dziecmi-niewolnikami

148. W 1979 roku Chuck Norris zostal pierwszym Murzynyem, ktory wygral maraton nowojorski

149. Chuck Norris moze naladowac telefon komorkowy trac nim o brode

150. Chuck Norris wykonal Podroz Dookola Swiata w 80 Minut, a frajer którego kopnął z półobrotu w 80 sekund.

151. Kiedy Chuck Norris pokazuje kciuk do gory to znaczy, ze ma erekcje

152. Postac Supermana jest luzno oparta na Chucku Norrisa Niescislosci dotycza braku odpornosci na kryptonit

153. Chuck Norris korzysta z dublerow W scenach placzu

154. Chcuk Norris wygral kiedys ekstremalny triatlon z fortepianem przywiazanym do plecow Po drodze uprawial seks z 59 kobietami A takze jednym mezczyzna, ktory mial do Chucka pretensje, ze jego zona utonela w czasie orgazmu Kiedy Chuck Norris odbieral nagrode przyznal, ze po prostu przenosil swoj fortepian i nie wiedzial, ze jest jakis wyscig

155. Chuck Norris przyniosl kiedys na przyjecie ekstremalnie ostry sos do salsy wlasnego przepisu Wielu ludzi pytalo go potem o sklad sosu Jak sie okazalo zawieral jego własne nasienie

156. Chuck Norris zamiast sandalow nosi pulapki na niedzwiedzie

157. Dlaczego kura przeszla przez ulice? Poniewaz chuck Norris zjadl cala jej rodzine, zabil rolnika, ktory ja wyhodowal i uprawial seks z zona rolnika W tym samym czasie

158. Chuck Norris uzywa kopniaka z półobrotu zamiast papieru toaletowego.

159. Normalny czlowiek ma 46 chromosomow Chuck Norris ma 92 Zawsze jest dwa razy lepszy od przecietnego czlowieka

160. Kazdy ma jakiegos trupa w szafie Chuck Norris ma ponad 7 tysiecy

161. Gdy Chuck Norris chcial cygaro, czlowiek wynalazl ogien Szybko

162. Chuck Norris nosi okulary, w ktorych kazdy wyglada jak Azjata To dlatego tak czesto kopie ludzi z polobrotu w twarz

163. Za kazdym razem gdy wchodzisz do saloonu, pamiętaj żeby powiedzieć Chuck Norris mnie przysłał

164. Jack Kevorkian odsyła swoich pacjentów do Chuck'a Norrisa

165. Broda Chuck'a Norrisa jest najtwardszym znanym ludzkości materiałem Następny jest jego napięty biceps

166. Chuck Norris złapał karzełka (leperchaun)

167. Bog stworzył niebo i ziemie, potem stworzył człowieka Ludzie przeludnili ziemie, dlatego stworzył Chuck'a Norrisa

168. Gdy Chuck Norris umiera, trafia do specjalnego miejsca w niebie gdzie sa wszyscy, ktorzy wzywali imie Chuck'a nadaremno, zeby mogl ich kopnac z polobrotu

169. Cala muzyka techno jest oparta na roznych sposobach bicia serca Chuck'a Norrisa

170. Chuck Norris odrzucil zaproszenie Vin'a Diesel'a aby pograc na Xboxie 720 i Playstation 4, poniewaz byl zajety graniem na swoim Xboxie 1080 i Playstation 5

171. Jezeli kiedykolwiek bedzisz mial okazje spotkac Chuck'a Norrisa, zauwazysz, ze caly czas nosi okulary przeciwsloneczne Jest tak dlatego, ze sila jego spojrzenia wysadzilaby Twoj mozg i stopila oczy

172. 20 lat temu Chuck Norris usmiechnal sie, gdy myslal o sloniach uprawiajacych sex Od tego czasu juz sie nie usmiecha

173. Penis Chuck'a Norrisa jest ubezpieczony

174. Jesli trzy razy zapukasz w drewno i wykrzyczysz imie Chuck'a sepleniac, zjawi sie on i skopie Ci dupe Bedzie to najlepszy orgazm, jakiego kiedykolwiek doswiadczysz

175. Chuck Norris uwielba zapach napalmu o poranku

176. Chuck Norris bedzie uprawial seks tylko z kobietami, ktore zgodza sie to robic na jego nabijanym gwozdzmi lozu Nie trzeba chyba wspominac, ze bedzie to najlepszy seks w ich zyciu?

177. Ghandi byl nazista, dopoki Chuck nie kopnal go z polobrotu w twarz, pokazujac, ze przemoc nie jest rozwiazaniem a mógł zabić

178. Chuck Norris rozstapil Morze Czerwone, by wygrac zaklad z Bogiem, otrzymujac niesmiertelnosc Obecnie przekonuje Go, ze pokonalby go na reke

179. Bron nie zabija ludzi, Chuck to robi

180. Tom Cruise jest impotentem Katie Holmes ma dzieci z Chuck'iem Norrisem

181. Chuck Norris potrafi wybekac caly alfabet Od tylu Po lacinie Na jednym wydechu Stojac na glowie Przygrywajac do tego na flecie

182. Macgyver może zrobić helikopter z gumy i spinacza do papieru, ale Chuck Norris może go zabić i zabrać helikopter

183. Chuck Norris potrafi obejrzeć 60 sekund w 20 sekund

184. Gdy Chuck Norris robi pompki, on nie podnosi siebie - Chuck Norris odpycha Ziemię

185. Chuck Norris jest znany ze swojej skromności, ale przyznaje też, że jest ósmym cudem świata

186. Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu, obojętnie czy potrzebuje, czy nie

187. W angielskim alfabecie jest tak naprawdę 31 liter, ale tylko Chuck Norris wie jakie to 5 dodatkowych liter

188. Chuck Norris nie musi połykać kiedy je

189. Chuck Norris pokonał i złapał wszystkie 386 pokemonów w czasie poniżej 27 sekundy Użył do tego jedynie kopniaka z półobrotu

190. Chuck Norris ostatnio zapisał się na lekcje karate dla początkujących, żeby móc przypadkowo spuścić manto małym dzieciom

191. Chuck Norris nie rozumie, dlaczego powinno się pójść do lekarza, jeśli erekcja trwa ponad 4 godziny Wiadomo, że jego erekcje trwają po 15 dni

192. Jeśli spojrzysz w lustro i powiesz Chuck Norris trzy razy, on się zjawi i zabije całą Twoją rodzinę Ale przynajmniej zobaczysz Chucka Norrisa

193. Chuck Norris zabija piętnastu białych ludzi pod koniec każdego tygodnia, żeby udowodnić, że nie jest rasistą

194. Chuck Norris nakłada kondomy na lewą stronę, żeby to on mógł zażyć rozkoszy

195. Chuck Norris - reszta jest milczeniem

196. Od kiedy w 1940 roku narodził się Chuck Norris, odsetek śmierci spowodowanych kopniakiem z półobrotu wzrósł o 13000%

197. Chuck Norris wynalazł wodę

198. Zanim strach położy się spać, sprawdza czy Chuck Norris nie schował się w jego szafie

199. Zamiast poczekać na poród Chuck Norris otworzył sobie drogę na ten świat z półobrotu Pięć minut po przyjściu na świat zapuścił brodę

200. Chuck Norris przestał być prawiczkiem, zanim jego ojciec poznał jego matkę

201. Siódmego dnia, gdy Bóg odpoczywał porządku pilnował Chuck Norris

202. Wiedza na temat Mocy jest niepełna, a są jej trzy rodzaje: Jasna Strona, Ciemna Strona i Chuck Norris

203. Stwórca zaoferował Chuckowi Norrisowi umiejętność latania, ale on szybko odmówił i poprosił o silny kopniak z półobrotu

204. Chuck Norris nie umie latać, ale i tak to robi

205. Chuck Norris pije napalm, by stłumić swój wewnętrzny żar.

206. Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest tak potężny, że widać go z kosmosu gołym okiem

207. Chuck Norris nigdy w życiu nie mrugnął Nigdy

208. Ukrytym talentem Chucka Norrisa jest niewidzialność

209. Chuck Norris ma najlepszą pokerową twarz w dziejach W 1983 roku wygrał międzynarodowe mistrzostwa w pokera mając na ręku jokera, dwójkę pik, siódemkę karo, czwórkę z Uno i kartę Przepustka z więzienia z gry Monopol

210. Chuck Norris wynalazł język w którym słowa zostały zastąpione różnego rodzaju kopniakami z półobrotu. Także gdy zostaniesz kopnięty nie obrażaj się: być może Chuck właśnie skomplementował twój kapelusz

211. Pewnego razu, podczas sparingu z Wolverinem Chuck Norris stracił jedno z jąder Na pewno pamięć o tym jądrze nie została pogrzebana, a to ze względu na jego oficjalną nazwę: Jowisz

212. Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Lucka Skywalkera

213. Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu Jeśli jednak jakaś się zdarzy, Oxford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim słowniku

214. Chuck Norris potrafi obejrzeć 60 sekund w 20 sekund.

215. Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby wybiera odosobnione, ciche miejsce Zwykle jadą na Trójkąt Bermudzki

216. Biblia się myli. To nie Adam i Ewa, to Chuck Norris

217. Żaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ Wszystkie pokazują na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris

218. Chuck Norris kopniakiem z półobrotu zniszczył czarną dziurę

219. Chuck Norris zjadł raz ryzę papieru i wysrał kilkaset figurek origami Oraz mistrza Miyagi z Karatekida

220. Chuck Norris i Mr. T spotkali się tylko dwa razy Oba spotkania zostały zatuszowane przez rząd USA Oficjalnie są znane jako bombardowanie Hieroszimy i Nagasaki

221. Pluton jest orbitującą grupą brytyjskich żołnierzy z czasów wojny o niepodległość, którzy wylecieli w kosmos po tym, jak Chuck Norris kopnął ich z półobrotu w twarz

222. Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0-700, nie zostaje obciążony rachunkiem Automat sam sobie wrzuca monety

223. Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem wykonania kary śmierci w 16 stanach

224. Kiedy Chuck Norris wpada do wody nie staje się mokry, to woda staje się norrisowata

225. W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi Są tylko ściany, przez które przechodzi

226. Wilt Chamberlain chwali się, że w życiu spał z 20000 kobiet Chuck Norris nazywa to wolnym wtorkiem

227. Chuck Norris nie potrzebuje tlenu do życia Tlen potrzebuje Chucka Norrisa

228. Jeśli Chuck Norris się nie wyrabia w czasie, to czas zwalnia

229. W momencie swoich anrodzin Chuck Norris kopnął z półobrotu doktora Nikt inny nie będzie przyjmował porodu Chucka Norrisa niż sam Chuck Norris

230. Na początku każdego lata Chuck Norris zaczyna trening (kzp) kopów z półobrotu Wtedy właśnie zaczyna się pora huraganów

231. Plemniki Chucka Norrisa są wielkie jak węgorze

232. Chuck Norris jest tak popularny, że został królem i królową balu

233. Bóg nie dopuszcza, aby dobrym ludziom działy się złe rzeczy W odróżnieniu od Chucka Norrisa

234. Pot Chucka Norrisa to najlepszej jakości Whiskey

235. Kosmici istnieją Czekają tylko aż Chuck Norris umrze, żeby się ujawnić

236. Chuck Norris rok spędził na Antarktydzie w samych slipkach Antarktyda nie przeżyła

237. Chuck Norris nie podgrzewa jedzenia Patrzy na nie aż robi się gorące ze strachu

238. Chuck Norris boi się tylko jednej rzeczy - że kiedyś dostanie z półobrotu w twarz od samego siebie

239. Sex z Chuckiem Norrisem jest jak pytanie go o godzinę - zawsze Dwie sekundy do

240. Kobiety nie kończą z Chuckiem Norrisem To on kończy z kobietami Na zawsze Z półobrotu

241. Chuck Norris jest jak wódka Nigdy nie wiesz kiedy Cię kopnie

242. Nie ma czegoś takiego jak zaraza jest tylko niestrawność Chucka Norrisa

243. Chuck Norris jest jedyną osobą, który ułożył kostkę Rubika w jednym ruchu - kopnął ją z półobrotu

244. Venus z Milo kiedyś miała ręce A potem spotkała Chucka

245. Chuck wynalazł perpetum mobile Ale kopnął je z półobrotu, nim ktokolwiek zdołał zobaczyć jak je skonstruować

246. To nie naukowcy odkryli rozszczepianie się atomu- to Chuck Norris postanowił kopnąć z półobrotu najmniejszą rzecz na świecie

247. Chuck Norris nie używa prezerwatyw Jego plemniki kopią jajo z półobrotu żeby wróciło do jajnika

248. Gdyby Chuck Norris urodził się w epoce kamienia łupanego, wszyscy ludzie mieliby teraz jedną nogę ułożoną poziomo do kopania z półobrotu

249. Gdyby Chuck Norris żył w epoce Ludwika XIV to muszkieterowie nie walczyliby na szpady, tylko kopali z półobrotu

250. ZSRR rozpadł się, ponieważ Chuck kopnął go z półobrotu

251. Św Jan widział Chucka Norrisa w akcji, ale wolał to nazwać armagedeon

252. CKM to skrót od Chuck Kopie Mocno

253. Chuck Norris nie wpada pod samochody To samochody wpadają na Chucka

254. Chuck Norris używa Firefoxa, poniewaz najszybciej ulega jego sile (tzn. pada)

255. Ostatnia walka goloty tak naprawde trwala minute. W ostatniej sekundzie wkroczyl do akcji Chuck Norris pokonujac go tak szybko, iz zaden widz tego nie zauwazyl, a wygrane przypisano Lenox Lewisowi.

256. Einstein się mylił. Prędkość światła jest względna, względem ruchu obrotowego stopy Chucka Norrisa, podczas kopu z półobrotu.

257. Chuck Norris ściągnął internet na dyskietkę.

258. Chuck Norris wygrał partię szachów jednym posunięciem. Pion Chucka kopnął króla przeciwnika z pół obrotu i zakończył rozgrywkę.

259. Chuck Norris krzyżuje dwie proste równoległe kopiąc je z pół obrotu.

260. Gwiazdy się nie zapadają. Gwiazdy uciekają przed Chuckiem Norrisem do wewnątrz siebie i stają się czarnymi dziurami.

261. Chuck Norris wstrzymał Słońce i kopnął Ziemię, a później poinformował o tym Kopernika.

262. Na Ziemi był kiedyś jeden kontynent. Poszczególne jego części oddzieliły się od siebie, bo chciały uciec przed Chuckiem Norrisem.

263. Windows 98 Chucka Norrisa się nie zawiesza.

264. Budda osiągnął nirwanę, kiedy Chuck Norris kopnął go z półobrotu.

265. Chuck Norris obchodzi urodziny 367 razy w roku.

266. Grecy przestali wierzyć w mity, kiedy Chuck Norris zabił Zeusa kopnięciem z pół obrotu.

267. Gadu-gadu Chucka Norrisa działa bez internetu i jest w nim opcja: kopnij z pół obrotu.

268. Chuck Norris zjadł Godzillę.

269. Chuck Norris jest swoim ojcem.

270. Jezus nie rozmnożył chleba podczas jednego ze swoich kazań. To Chuck Norris podzielił się wówczas z tysiącami ludzi kawałkiem swojego drugiego śniadania.

271. Dane w komputerze Chucka Norrisa przyjmują wartości 0, 1 i 'kopniak_z_półobrotu'.

272. Chuck Norris jako jedyny potrafi przybić galaretkę do ściany. Bez użycia rąk.

273. Bazyliszek nie zginął od spojrzenia w lustro. On zginął od spojżenia Chucka Norrisa.

274.Najlepszym narkotykiem na swiecie jest zmielony i zwalkowany wlos z brody z Chucka Norrisa- Jezus tym specyfikiem potrafil zacpac miliony wyznawcow

275. Wejście Smoka w wolnym tłumaczeniu z chińskiego znaczy-"Kop z półobrotu".

276. Chuck Norris potrafi złapać swój cień i kopnąc go z półobrotu

277. To nie Neron podpalił Rzym, to tylko Chuck Norris robił sobie grilla

278. Gdy Chuck Norris kroi cebule,to ta płacze za niego.

279. Forrest Gump biegł ze strachu przed Chuckiem Norrisem.

280. Chuck Norris zna sens życia - i nie ma najmniejszej ochoty podzielić się nim z TOBĄ!

281. Wystarczy jedno spojrzenie Chucka na telefon komórkowy, a simlocki same się zdejmują. Te z salonu Plusa dodatkowo zapewniają mu roczny zapas kopytek.

282. Kiedyś, podczas niesienia na plecach calej kolei transyberyjskiej w glebokiej, mroźnej Rosji Chuckowi zdarzyło się dwa razy kichnąć. Media później nadały tym kichnięciom nazwy: Katrina i Rita.

283. Co to jest: Chuck Norris, Mr. T, Hulk Hogan i Vin Diesel? - Czterej jeźdzcy Apokalipsy

284. Einstein był nieprecyzyjny: Wszystko jest względne - oprócz Chucka Norrisa

285. Chuck Norris może kupić alkohol w sklepie, gdy jest nietrzeźwy. Poza tym zawsze może wyegzekwować alkohol kopniakiem z półobrotu.

286. Chuck Norris zjada węgiel, a sra diamentami.

287. Chuck Norris nie zabija komarów, kopie je z półobrotu.

288. Gdy słyszysz pukanie do drzwi, nie pytaj "kto tam ?" To Chuck, jesli je otworzysz dostaniesz z półobrotu, jesli ich nie otworzysz dostaniesz z półobrotu.

289. Podstawiony do równania Chuck Norris daje wynik równy zadawaniu bólu.

290. Chuck Norris potrafi za ciebie zesrać się w gacie, które masz na sobie. Rzecz jasna zesrać się na jego widok.

291. CNN podało, że Chuck Norris doliczył do nieskończoności po raz trzeci.

300. Chuck Norris jest dobry dla kobiet i dzieci - kopie je z półobrotu, podczas gdy mężczyźni dostają z pełnej obrotówki.

301. Bóg wybacza, Chuck Norris nie

302. Gdy nauczycielka od chemii powiedziała Chuckowi że nie ma takiego pierwiastka jak ChN to Chuck kopnął ją z półobrotu, po czym zjadł cały zapas związków chemicznych zmarłej niedawno nauczycielki i wysrał pierwiastek ChN. Ma on masę molową równą 666 i potrafi kopnąć z półobrotu Mendelejeva

303. Chuck Norris nie nosi butów. To buty noszą Chucka Norrisa.

304. Chuck Norris potrafi tak zgiąć złotówkę by orzełek sie zesrał. Jak sie nie uda to wali go z półobrotu w twarz.

305. Trafileś kiedyś head-shoota? Chuck Norris robi to z półobrotu

306. Chuck Norris rozpoczął produkcję lalek Chucky

307. Chuck Norris zawsze jest Spritem, każdy inny jest pragnieniem

308. To nie Dawid zabił Goliata. To Chuck Norris kopnął go z pół obrotu

309. Księżyc widac czasem cały, czasem połowe, czasem wogole. Niewiadomo jak ale wiadomo przez kogo...

310. Chuck Norris gasi wode i pali ogień...

311. jeśli wyjdziesz z tej strony to Chuck Norris cię znajdze i kopnie z pół, całego i/lub połtora obrotu

312. imie Chuck jest jak imie Jezus - zarezerwowane tylko dla jednej osoby...

313. Chuck Norris dodał dwie ujemne liczby i otrzymał dodatnią

314. Chuck nie tylko zapładnia!! on też zapyla...

315. Chuck Norris - i wszystko jasne...

316. Chuck Norris urodził sie 30 lutego

317. Matka Natura, Ojciec Chuck Norris

318. co jest mocniejsze od kopniaka z polobrotu?? kopniak z całego obrotu

319. Chuck Norris nigdy nie ma problemów z utrzymaniem równowagi, chyba, że sam kopnie się z półobrotu.

320. Tajemnica kopniaka z półobrotu Chucka Norris polega na tym, że tak na prawdę Chuck stoi w miejscu prostując nogę, a to cały wszechświat wykonuje pół obrotu.

321. Dlaczego w Polsce pizdzi w każdą zimę? Bo Chuck kradnie całe ciepło w swojej brodzie i zabiera do Texasu.

322. Chuck Norris zanim przejdzie przez pokój sprawdzi, czy nie ma na jego drodze żadnych kabli (na przykład od odkurzacza) co by się nie wyjebał przed sprzedaniem kopniaka z półobrotu.

323. Pierwsza zasada dynamiki Newtona: Ciało pozostaje w spoczynku lub jeśli zostało kopnięte przez Chucka Norrisa porusza się ruchem jednostajnym.

324. Druga zasada dynamiki Newtona: Chuck Norris zadziałał na nią siłą kopniaka z półobrotu i przestałą obowiązywać.

325. Trzecia zasada dynamiki Newtona: Ciało kopnięte przez Chucka Norrisa pozostaje w ruchu.

326. Dlaczego Bush nie wysłał Chucka do Iraku? Bo Osama złożył ofiarę z 1000 irakijskich dzieci pod nie istniejącym pomnikiem Norrisa.

327. Chuck Norris nie musi wstawać na 8 do roboty. Oczywiście płacą mu za to.

328. Tylko Chuck Norris potrafi dokładnie policzyć liczbę Pi .... na liczydle

329. Chuck Norris mial byc papiezem ale nie lubi jak mowia do niego ojcze

330. Matka Chucka Norrisa byla by miss Uniwersum... W podnoszeniu ciezarow dzieki malemu Chuckowi

331. Chuck Norris tu był....

329. Osoby niepełnosprawne, kobiety w ciąży, osoby z małymi dziećmi oraz Chuck Norris obsługiwane są poza kolejnością....

330. Chuck Norris vs Bóg? - Deep Blue vs Eniac.

331. CNN wlasnie doniosla ze Chuck Norris zadeklarował policzyć do nieskoczonosci nieskonczenie wiele razy.

332. Chuck Norris zamiast kropli do oczu uzywa mieszanki Poxipolu i Superglue.

333. Chuck Norris myje zęby szczotką drucianą.

334. Chuck Norris potrafi zapisywac liczby niewymierne w postaci ilorazu dwoch liczb calkowitych

334. Gdy Chuck Norris idzie łowić, ryby nigdy nie biorą... boją się.

335. Wirusy które wejdą do komputera Chucka Norrisa porządkują dysk , po czym atakuja komputer tego kto je przysłał.

336. W 1883 na Krakatau nie nastąpiła erupcja wulkanu. To Chuck Norris po drugiej stronie kuli ziemskiej właśnie zdepnął z półobrotu niedopałek papierosa, powodując jego przebicie się przez prawie całe wnętrze Ziemi aż do złóż ropy naftowej i gazu pod wyspą Krakatau. Był to papieros marki Chuck Norris, więc nadal się tlił i spowodował eksplozję.

337. Gdyby Chuck Norris grał agenta Smitha w Matrixie,to nie trzeba by było robić Reaktywacji ani Rewolucji.

338. Ciało Neandertalczyka nie było inne niż współczesne ciało, to Chuck Norris kopnął współczesnego człowieka z taką siłą, że zdeformowało się i przeniosło do przeszłości.

339. Chuck Norris nie ma żadnych krewnych odkąd na wielkim zjeździe rodzinnym, który zorganizował z okazji swoich miliardowych urodzin, zaserwował wszystkim gościom swój ulubiony gatunek szampana - stężony kwas solny.

340. Jak myślicie? Kto w 1962 nakłonił Chruszczowa do zabrania radzieckich rakiet z Kuby zaledwie 2 tygodnie po ich umieszczeniu tam?

341. Czarna dziura wchłania wszystko ,nawet światło .Z wyjątkiem Chucka Norrisa

342. W Obcym 4 tak naprawde Ripley nie została sklonowana. Spłodził ją Chuck Norris z jedną z samic-obcych. Oczywiście w trakcie najlepszego seksu w życiu tej samicy-obcego. Ale Chuck nie był usatysfakcjonowany, więc jak tylko nowa Ripley ujrzała światło dzienne, to jej mama-obcy dostała z półobrotu.

343. Chuck Norris jest litościwy dla kobiet,dzieci i emerytów.Kopie ich tylko z ćwierć obrotu

343. Chuck Norris NIGDY nie sra. To gowno ucieka z jego odbytu ze strachu

344. To nie Hitler gazowal zydow w Auschwitz. To Chuck Norris puscil baka

345. Tak naprawde Zyklon-B jest piardem Chucka Norrisa.

346. Gdy Chuck Norris przechodzi przez ulice to swiatlo natychmiast robi sie zielone

347. Chuck Norris nie umie karate. To karate umie Chucka Norrisa

348. Chuck Norris nie nosi kapelusza. To kapelusz nosi Chucka Norrisa.

349. Chuck Norris kupil na allegro murzyna. Przyslali mu go do domu

350. Tylko Chuck Norris jest w stanie przesłuchac całą płyte Tokio Hotel

351. Adolf Eichmann nie uciekł do Argentyny żeby uniknąć Procesu Norymberskiego, tylko ze strachu przed zemstą Chucka Norrisa, bo okazało się, że w Oświęcimiu zginął Żyd o nazwisku Noris. Później agenci Mosadu przechwalali się, że pojmali Eichmanna pierwsi przed Chuckiem. Ale Chuck dobrze wiedział, że nazwisko tego Żyda pisało się przez jedno "r" i że nie byli spokrewnieni, dlatego nie przejmował się Eichmannem. Ale w odwecie za przechwałki Mosadu, Chuck uczy ciosu z półobrotu działaczy Hamasu.

352. Chuck Norris nie zagrał Leona Zawodowca bo Natalie Portman bała się, że zostanie zjedzona. Chuck stwierdził, że jej obawy są uzasadnione.

353. Ulubionym bohaterem filmowym Chucka Norrisa jest Cordell Walker.

354. Kiedyś Chuck kopnął jednego kolesia z dwóch i pół obrotu tak że ten się rozprysł na ścianie. Tak powstało pierwsze graffiti

355. Tytuł filmu Mission Impossible wymyślono w oparciu o pierwotną wersję scenariusza, w której skarbca, do którego włamuje się Tom Cruise, miał pilnować Chuck Norris.

356. Chuck Norris napisał autobiografię pod tytułem "Niekończąca się opowieść". Wolfgang Petersen, reżyser filmu o tym samym tytule, chciał wytoczyć Chuckowi za to proces, ale Chuck zagroził mu, że kopnie go z półobrotu albo nie zagra nigdy w żadnym filmie Petersena. Przerażony Petersen wybrał drugą opcję, skazując się tym samym na bankructwo.

357. Chuck Norris nie zagrał głównej roli w Skazanych na Shawshank bo wykopałby tunel w 15 minut ciosami z półobrotu.

358. Chuck Norris grał rolę tytułową we wszystkich częściach "Szczęk". Strój rekina zrobił sobie sam z żarłacza, którego złowił na wędke, dobił go ciosem z półobrotu.

359. Chuck Norris ma swoją letnią rezydencję w Szkocji. Przebywając tam, lubi kąpać się całymi dniami w jeziorze. Szkotom nie jest znany pod swoim prawdziwym imieniem i nazwiskiem, ale jako Potwór z Loch Ness.

360. Chuck Norris kupil allegro na ebayu.

361. Chuck Norris zjada rybe razem z oścmi. Zawsze.

362. Chuck Norris nie moze uprawiac seksu oralnego. Jego partnerki by sie udlawily.

363. Chuck Norris probowal kiedys zmierzyc swoje przyrodzenie. Niestety, nie istnieje wystarczajaco dlugi przyrzad do pomiarow.

364. Gdy Chuck Norris raz nagle dostal erekcji, to dostal wlasnym penisem w czolo, ze az nabij sobie guza.

365. Eutanazja jest nielegalna. Chuck Norris jest.

366. Tsunami zostalo spowodowane orgazmem Chucka Norrisa

367. Chuck Norris nie potrzebuje parasola. Deszcz boi się na niego padać.

368. Chuck Norris jest moderatorem tej strony.

369. Chuck Norris ma opa na sadisticu

370. Chuck Norris nie potrzebuje monitora. Laczy sie z komputerem paranormalnie i telepatycznie widzi obraz.

371. Chuck Norris ma w mozgu bluetootha i lacze IrDA oraz moze podlaczac sie bezprzedowodo do Matrixa

372. Chuck Norris jest zawsze online. Offline się go boi.

373. Gdy Chuck Norris gdzieś idzie, to tak naprawde on sie nie rusza .To ziemia odpowiednio obraca sie w stosunku do niego

374. Tylko Chuck Norris wie ile waży kilogram kota

375. Chuck Norris nie jest Bogiem. To Bóg jest Chuckiem Norrisem.

376. Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dal mu 6.

377. CNN podało, że Chuck Norris wybrał się na wakacje z zamiarem zwiedzenia Wszechświata. Po dwóch dniach wrócił zniesmaczony stwierdzając, że już wszystko obejrzał i zaczął się nudzić.

378. Tylko Chuck Norris może Ci udowodnić, że ziemia jest płaska, w razie potrzeby może skorzytać z kopniaka z półobrotu

379. Mówią, że Jezus chodził po wodzie, tak naprawdę to uciekał on przed Chuckiem Norrisem.

380. Tylko Chuck Norris może zabijać 25h na dobę, 8 dni w tygodniu.

381. Chuck Norris jest wszędzie, nawet tam, gdzie go nie ma.

382. Chuck Norris nie dzwoni na Błękitną Linię TP - to ona dzwoni do niego.

383. Gdy Chuck Norris gra w Call of duty to ma ping ujemny.

384. Chuck Norris nie cheatuje - on kopie z obrotu.

385. To nie Bóg stworzył Chucka Norrisa. To Chuck Norris stworzył Boga na swoje podobieństwo.

386. Chuck Norris kopnął z pół obrotu Krystynę z gazowni.

387. Chuck Norris gdy się dowiedział, że jego ojciec został zwolniony z fabryki margaryny "palma" poszedł do prezesa o kopnął go z pół obrotu.

388. Chuck Norris zabił człowieka odpowiedzialnego za porwanie jego matki(z pół obrotu).

389. Chuck Norris nie myśli. On czeka na wyzwanie.

390. Chuck Norris jest bohaterem narodowym wszystkich krajów.

391. Kiedys Chuck, jak sie nabrał tabsów to wsiadł na rower w objeździł cały stan Texas,dziewięć miesięcy pozniej w całym stanie rodziły się dzieci z brodami.

392. Chuck Norris jest prawdziwym królem Bakalandii

393. Chuck Norris - nawet jak miał granat w bucie, to mu tylko dziure w skarpecie wyrwało.

394. Chuck Norris zrobił kupę na pole pszenicy i tak powstał CHUCKapic.

395. Chuck Norris. Żadnych pytań.

396. Dlaczego Chuck Norris nie musi przepraszać ofiar tsunami? Bo to nie jego wina, że puścił bąka pływając beztrosko akurat w wodach Pacyfiku!

397. Gdyby powiększyć kropki stawiane na końcach zdań oznajmujących okazało by się że pisze tam Chuck Norris, ponieważ telepatycznie zakodował to w umyśle każdego człowieka.

398. Odkąd naszą planetę zamieszkuje Chuck Norris, Ziemia wykonuje pół obrotu wokół Słońca oraz wokół własnej osi.

399. Chuck Norris produkuje prąd.

400. Na dom Chucka nigdy nie pada deszcz.

401. Chuck Norris nie je, on asymiluje pierwiastki z powietrza.

402. Chuck kazał Bogu stworzyc Ziemię, żeby miał kogo bić.

403. Chuck Norris potrafi tak kopnąć stół z półobrotu, że ten sam pod sobą przejdzie.

404. Chuck Norris wyruchał wszystkich chłopaków górala.

405. Laleczka Chuky - zabawka z młodzieńczych lat Chucka Norrisa.

406. Sekretem sukcesu Tokio Hotel jest to że poród każdego z członków zespołu odbierał Chuck Norris.

407. Jak pojawił sie Chuck Norris? Rozbił się w Rosswel w 1947 podczas katastrofy swojego statku.

408. Tylko Chuck Norris wie jak wygąda kwadratura koła. To on ją stworzył. Sami wiecie jak...

409. CNN podalo w informacjach ze Chuck Norris jest w stanie swoimi bakami uzupelnic braki gazu w polsce i na ukrainie. Problem tylko w tym ze rosja nie chce sie na to zgodzic. Po interwencji Chucka, pogrążona w kopie z półobrotu rosja wycofała sprzeciwy.

410.-Spojrzcie na niebo!! Kto to?? -to samolot,-nie to ptak,-Super pies,-wyglada jak Suopermen.-Chuck Norris: nie wy patalachy nie zgadliscie.A to jest moj nowy kop z polobrotu multi kill.Zycie w niewiedzy jest karane smiercią!!

411. Chuck Norris wkręca żarowki kopniakiem z półobrotu...

412. Albert Einstein powiedział kiedyś: "Dwie rzeczy nie mają granic: wszechświat i potęga kopa z półobrotu"

413. Chuck Norris powoduje raka i choroby serca.

414.Jak wiadomo frezeera, komorczaka, bubu i smoki ze smoczych kul nie pokonał Songo ani zaden z jego przycjaciol, zrobił to Chuck Norris zabil ich wszystkich naraz kopniakiem z polobrotu. Songo z przyjaciolmi byli tak wdzieczni ze zrobili bajke "Chuck Norris Z(pół obrotu)".

415. W roku 1957 o godzinie 11.47 zakazano używania kopa z półobrotu. Chwilę później w niewyjaśnionych okolicznościach decyzję zmieniono...

415. Wycieki z Blizzardu mówią, że w Diablo III dostępna będzie umiejętność "Kop z półobrotu". Przeciwnicy tego pomysłu twierdzą, że gra będzie zbyt prosta.

416. Bruce Lee nie istniał - To dawne imię Chucka

417. To Chuck wymyślił GG

418. W Teksasie liczbę zgonów podaje się w jednostkach zwanych 'chuckami norrisami'.

419.Wśród ludzi w USA krążął pogłoski że wspanialomyslny Chuck obdarował NASA kamizelkami ze swojej brody(jego broda jest najtwardszym materialem na swiecie).Oddzialy specjalne marines beda teraz niepokonane.Zachwiało to równowage sił na świecie.Dlatego reszta swiata i zlozyla ofiare z malych dzieci Chuckowi.Wspanialomyslny Chuck zabil z polobrotu wszystkich marines ktorzy mieli jego kamizelki

420. Siła kopnięcia z półobrotu przez Chucka Norrisa jest równa sile wybuchu 1 000 000 ton trotylu.

421. Bawiło się dziecko klockami, przyszedl Chuck Norris i spuścił wodę.

422. Chuck Norris robi zakupy poza Układem Słonecznym.

423. Któregoś dnia Chuck zauważył, że cos mu sie sypie z głowy. On nazwał to "łupieżem". Ludzie do dziś robią z tego sztabki...

424. Chuck Norris jest organizmem samożywnym.

425. To Chuck Norris zbudował piramidy egipskie.

426. Każdy człowiek potrafi zasłonić fortepian. Chuck potrafi zafortepianić słonia.

427. Amerykańscy uczeni na poligonie doświadczalnym przeprowadzili próbę skopania ogródka z półobrotu.

428. Gdy Chuck Norris traci jedno jądro na jego miejsce wyrasta pięć nowych.

429. Telewizor Chucka ma 3 przyciski : ON, OFF i Roundhouse Kick.

430. Chuck Norris ma zawsze "accepted". Nawet korzystając z zastrzeżonych kart płatniczych. Kasjerki się go boją, terminale płatnicze jeszcze bardziej.

431. Chuck Norris tylko raz był w kłopotach. Kłopoty-Stanisławy - woj. podlaskie, pow. Siemiatycze.

432. Kiedys naga napalona miss wordl poprosila Chucka, aby zrobil z nią to, co potrafi najlepiej. Dostala z półobrotu.

433. Chuck Norris nie czuje strachu, to strach czuje Chucka Norrisa.

434. Tylko jeden czlowiek sklamal ze zna Chucka i nie zginal od kopniaka. Byl to Jasyr Arafat ktory 5 minut po tym zajsciu zmarl na zawal ze strachu przed Chuckiem.

435. Chuck Norris tylko raz byl we Włoszech. Oparł się o jeden z budynków w Pizie i już więcej nie chce się tam pokazywać.

436 Chuck Norris potrafi sam siebie zapłodnić

437 Chuck tez ma pięte achillesową - nie potrafi przepić Polaka.

438. Brucee Lee pokonał Norrisa w filmie sensacyjnym. Niestety zginął 2 minuty po tym jak Chuck odebrał swoją kase za film.

439. Tylko Chuck potrafi poprosić o dętkę w mięsnym i ją dostac.

440. W 2030 roku Ziemia zmini nazwę na Chuck Norris

441. Chuck Norris potrafi polizać się po plecach.

442. Tylko Chuck potrafi klikac turki w RD kopiac myszke z polobrotu

443. Mamuty wyginęły, ponieważ Chuck nie lubi wielkich, owłosionych samic. Wszysktie zabił kopem z pół obrotu.

444. Buzz Aldrin i Neil Armstrong nie wylądowali na Księżycu dzięki rakiecie Apollo 11. To Chuck Norris wysłał ich tam przy użyciu kopa z półobrotu.

445. Nie ma chuja we wsi. Jest Chuck Norris.

446. Są cztery stany skupienia... czwartym jest wszystko to co spotkało Chucka Norrisa

447. Chuck Norris nie boi sie inwazji Rocco. Nawiedził juz Rocco'a dwa razy.

448. Stonehage wcale sie samo nie rozpadlo.. zgadnijcie kto trenowal tam kopy z polborotu..

449. Chuck Norris nie pije świeżej krwi tylko wyciąga zużyty tampon i pije z esencji we wrzątku.

450. Tylko Chuck Norris potrafi podrapac sie lewa stopa po prawym uchu! Tylko ON!

451. Hucznie świętując co roku Nowy Rok, ludzie na całym świecie cieszą się że Chuck Norris pozwolił mu nadejść.

452. Chuck Norris nie pali papierosow. On zjada je na deser

453. Mona Lisa wcale się nie uśmiecha. Charakterystyczne wykrzywienie ust to pamiątka po kopie z półobrotu Chucka Norrisa.

454. Chuck Norris jest szybszy niz najszybszy wiezowiec, wyższy niz lokomotywa i silniejszy niz jego własny ptak, który tez zna ciosy z pół obrotu

455. Boleslaw Krzywousty tez sie kiedys musial Chuckowi narazic...

456. Dopóki żyje Chuck Norris koniec świata nie nadejdzie - boi się.

457. Chuck nie podwija przed walką rękawów - podwija nogawki.

458. Chuck Norris odkrył nowe źródła Amazonki. W Himalajach

459. Chuck Norris nie nosi skarpetek - stanowią zbyt duży opór podczas ciosów z półobrotu. Gdy by mógł najchętniej chodził by w rękawicach bokserskich na nogach.

460. Chuck Norris zbudował model Ziemi w skali 1:1

461. Chuck Norris przeczytał tę listę. Nie zobaczył w niej niczego śmiesznego.

462. Chuck Norris wygrywa mistrzostwa świata w pilce noznej jednym strzalem "z pol obrotu"

463. Chuck Norris postanowil wprowadzic oplaty za uzywanie powiedzenia z "pol obrotu"

464.Mózg Chucka pracuje pół obrotu szybciej od mozgu zwyklego smiertelnika.

465. Chuck Norris zabił św. Mikołaja.

466. Mt. Everest jest niższy od Chucka.

467. Balcerowicz zapowiedzial, że na nowym banknocie 500-złotowym bedzie wizerunek ..... Chucka Norrisa.

467. Jeśli chcesz schować się przed Chuckiem Norrisem wybierz niewidoczną stronę Księżyca. Jednak pamietaj - od czasu do czasu Chuck przywala w Ksieżyc "z pół obrotu".

468. Chuck Norris na prezydenta !!!

469. Witam wszystkich - tu Chuck Norris.

470. Wszystkie te dowcipy napisał Chuck Norris.

471. Kto to jest Chuck Norris i dlaczego jest bardziej popularny niż Chuck Norris?

472.Ostatnio Chuck Norris dowiedział się,że jego ojcem jest popularny Jędrek. Chuck poszedł do domu i kopnal sie polobrotu w twarz, żeby zmnienić cechy charakterystyczne.

473. Chuck Norris tylko raz w zyciu przegral pojedynek. Wyzwał 47 letniego Andrzeja z Pogrodzia na pojedynek polegajacy na piciu flaszek 0,7 z gwinta. Chuck po wypiciu 11 flaszek poszedl spac, a Andrzej spil jeszcze jedna flaszke "na droge", wsiadl na rower i pojechal do domu.

474. Chuck Norris uwielbia spędzać wakacje nad Bałtykiem. W wolnych od wylegiwania się na słońcu chwilach - walczy z zagładą biologiczną tych terenów.

475. Na początku był Haos. Z Haosu narodził się Chuck (Pan) i Norris (Władca). Przez 6 dni cieżko pracowai w pocie czoła by stworzyć Świat, a siódmego dnia sie scalili. I tak powstał Chuck Norris i jego Świat. Chuck Norris dziś bardziej znany jako Władca Piąchy i Kopniaka.

476. W karieże Chucka tylko jeden raz spuszczony został mu tak zwany wpierdol w filmie z Brucem Lee. Jak podaje pewne źródło, zaraz po zakończeniu zdjęć do filmu Chuck w geście rewanżu wydłubał Bruceowi oczy i wyrwał serce. Zjadł je na kolacje i rozwiązał sudoku.

477. Chuck Norris lubi psy. Ale tylko z musztardą.

478. Kiedyś groźny gryzzli spotkał Chuca Norrisa. Od tej pory jest znany jako Kubuś Puchatek.

479. Jest tylko jedna rzecz ktorej obawia sie Chuck Norris - walczyc z Chuckiem Norrisem.

480. Jedyną rzeczą którą ludzie umieją jest dostać z półobrotu od Chucka.

481. Chuck Norris je jabłko razem z ogryzkiem i nigdy nie używa do tego ręki.

482. Chuck Norris nie musi myć zębów- próchnica za bardzo się go boi. Pasta i szczoteczka też zresztą...

483. Nigy nie dotykaj brody Chucka Norrisa. Jest ona złożona z małych czułek, które kopią z półobrotu.

484. Chuck Norris nigdy nie musiał odrabiać lekcji. Wystarczyło, że kopał szkołę (wtedy jeszcze z ćwierćobrotu) i lekcje same się odrabiały ze strachu.

485. Kiedyś Chuck zjadł jeden rok za to, że przydarzył mu się wtedy wypadek- nikt nie wie jaki, dlatego teraz mamy 2006 a nie 2007.

486. Chuck Norris zjadł jabłko Adama.

487. Chuck Norris kiedyś zginął, ale przeżył.

488. Chuck Norris okrążył wrzechświat. Tam i z powrotem.

489. Dlaczego scyzoryk Mac Gyvera jest taki czerwony i zawsze niezawodny? Bo został zrobiony z włoska z brody Chucka Norrisa.

490. Chuck Norris nigdzie nie idzie na kompromis, kompromisy się go boją.

491. Chuck Norris nie jezdzi na nartach bo jak wchodzi na stok to snieg ze strachu topnieje.

492. Chuck nie lubi koloru różowego.

493. To Chuck Norris steruje grupą trzymającą władzę

494. Kiedyś z zawartości pryszczy Chucka Norrisa robiło się kremy odmładzające. Gdy tylko przestał być nastolatkiem, ludzie zaczęli umierać.

495. Miliony lat temu Chuck Norris znalazl w internecie strone z zartami o sobie... Chwile pozniej nastapil Wielki Wybuch.

496. Największym wrogiem Guybrusha Threepwooda jest Norris LeChuck.

497. Chuck Norris chodził do ZSŁ w Gdańsku.

498. Chuck Norris kopnął kiedyś z pół obrotu kolesia, który chciał wyłudzić od dwóch innych nieistniejący dług...jego głowa jest na plutonie, a policja szuka jej w wiśle; na podstawie tych wydarzeń powstał "Dług"

499. Chuck Norris pije tylko kawe z kubka.

500. Chuck Norris oddzielił się od ludzi w ewolucji jakieś 4 mln lat temu.

501. Chuck Norris potrafi rozpalić ogień kopem z półobrotu.

502. Chuck Norris zdzielił Soni stara w bebzon jak byla w ciazy. Pech chcial ze trafił w nos. Narodził sie Adaś Samsonos.

503. Chuck Norris nie robi grzanek. Kopie chleb z pol obrotu i otwiera buzie.

504. Chuck Norris sporzal w lustro z polobrotu.

505. Chuck Norris wygrał konkurs na najlepszą doniczkę.

506. Chuck Norris to najnowsza wersja Winampa.

507. Jaja Chucka Norrisa sa tak bardzo radioaktywne ze kiedys przez przypadek jak usiagl gola dupa na ziemi , namagnesowal bieguny.

508. Chuck Norris dokonał niemożliwego. Wyjebał Domana.

509. Microsoft umieści Chucka Norrisa w swoim najnowszym Windowsie jako narzedzie do zabijania zawieszonych programow.

510. Chuck Norris nie zna litości, litość boi się go poznać.

511. Chuck Norris raz w zyciu byl w przedszkolu(nr 9 b-ca) na poczatku lat 90-ych. Dzieci tak go zdenerwowaly ze jednemu zapodal swoj cios z pol obrotu... Dzieciak przezyl ale ostatnio na fizie dostal wylewu, i tak czasem cos mu w bani peka i chyba ma wylew.

512. Chuck Norris mieszka w Żaczku.

513. Chuck Norris nie pokemonował, on walił z półobrotu

514. Chuck w wieku 5 lat kopnął kogoś z pólobrotu, tak że ten wpadł na pole pełne przenicy - i tak powstał Chockapic.

515. Shaquille O’Neal ma rozmiar stopy 56. Chuck Norris 57.

516. Sianko kiedys gral w pilkarze z Chuckiem, sianko wygral dostal z polobrota w nos i mu sie rozdwaja...

517. w 2012 Ziemia ma się przebiegunować... Media doszukują się powiązania tego zjawiska z zapowiedzią Chucka Norrisa, iż wybiera się on na sylwestra 2011/2012 na biegun północny w celu trenowania kopniaków z półobrotu.

518. Ostatnim krewnym Chucka Norrisa byla babka Janka...

519. To Chuck Norris zwyciężył pod Stalingradem, a Hitler nie strzelił sobie w skroń tylko dostał z półobrotu

520. Chuck Norris potrafi włożyc sobie parasol w tyłek, otworzyć go, po czym wydmuchać nosem

521. Johny 11 Palców ma 11 palców. Chuck Norris ma 12.

522. Czemu Chuck Norris lubi filmy akcji??Bo to Go odpręża :)

523. Co było pierwsze: jajko czy kura?? Chuck Norris.

524. Możesz w to nie uwieżyć, ale Chuck Norris jest murzynem.

525. Chuck Norris nie używa szalika. On zawja sobie kutasa dookoła szyi. 526. Romb to kwadrat kopnięty z półobrotu przez Chucka Norrisa

527. Chuck Norris nie ma matury, ale za to umie kopać z półobrotu. 528. Bóg. Prawie jak Chuck Norris. Prawie robi ogromna róznicę. 529. Chuck Norris. Tak kopnoł z półobrotu, że złamał kod Leonarda da Vinci. 530. Chuck Norris. Tylko on ma większą głowe od Kalmusa. I potrafi nią walić z pół obrotu. 531. Chuck Norris. Tak to on tańczył na swojej studniówce, poloneza na rzęsach. 532. Chuck Norris chciałby pozdrowić Ryca Levskiego. 533. Chuck Norris jest jedynym w historii zwycięscą milionerów, który wygrał nie wchodząc do studia 534. Chuck Norris wymyślił słowo "dżezi" 535. Chuck Norris lubi FIFĘ i Pro Evolution Soccer naraz.

536. Elivis Presley dostał od Chucka Norrisa kopa z półobrotu, bo to jemu należy sie miano króla. Tylko jemu! 537. There is no future, there is only Chuck Norris.

538.CNN w ostatnich wiadomosciach podalo ze w USA we wszystkich stanach wprowadzono nowa kare śmierci.Kopnniak z półobrotu w twarz.

539. Chuck Norris nie ma żołądka. Zresztą do czego byłby mu potrzebny. 540. Chuck Norris umie kopnąc sie w czoło z półobrotu.

541. Chuck Norris niepotrzebuje seriali do programow. Programy same sie crackuja ze strachu przed nim. 542. Chuck Norris kiedyś kopnął Rasiaka z półobrotu.

543. Speciajnie dla fanów Chucka Norrisa telewizja polska przygotowoje nowa telenowele "C jak Chuck"

544. Chuck Norris nie boi się rysia z klanu

545. Chuck Norris moze odbyc stosunek analny z mezczyzna, bedac hetero.

546. Chuck Norris był wykonawcą tytułowej piosenki serialu Strażnik Teksasu.

547. To nie ptak, to nie samolot, to nie superman, to Chuck Norris !

548. Chuck Norris może obalić każdą teorię, kopem z pół-obrotu.

549. Kazimiera Szcuka ma wade wymowy bo Chuck Norris kopnal ja z pol obrotu

550. Chuck Norris codziennie dostaje becikowe...

551. Tylko Chuck Norris potrafi polizać swój łokieć !

552. Chuck Norris jest jak wino, czym starszy tym mocniej kopie z półobrotu

553. To nie platforma obywatelska i PIS są odpowiedizalne za rozpad koalicji - to Chuck Norris

554. Chuck Norris nie myje się pod pachami. To pachy myja się pod Chuckiem Norrisem

555. Chuck Norris o 19.51 19.01.2006 został prezydentem RP.

556. Chuck Norris to wymarły gatunek pokemona

557. Moja dziewczyna była płaska do czasu, aż nie kopnął jej z półobrotu Chuck Norris.

558. Jesli myslicie ze Titanic utonal przez gore lodowa, to sie mylicie!! Chuck pociagnal go z polobrotu!

559. Chuck Norris potrafi powiedzieć "stół z powyłamywanymi nogami"- sam to wymyślił, gdy kopnął go z półobrotu.

560. "How much blood would you shed to stay alive?" - pyta Chuck Norris przed kopniakiem z półobrotu.

561. Chuck Norris jest jak Media Markt, nie dla idiotow!

562. Chuck Norris zjadł obfitą kolację we wrześniu, dziś mu się odbiło.

563. Na Halloween Chuck Norris ZAWSZE przebiera się za Chucka Norrisa.

564. Chuck Norris naprawdę nazywa się Chuck Półobrót.

565. Chuck Norris może powtórzyć półobrót w zwolnionym tempie.

566. Odkąd Chuck Norris spojrzał na obnażone sutki Piacha, te tak nabrzmiały, że zaczęto na niego mówić Sutek.

567. Chuck Norris nie studiował telekomunikacji. To telekomunikacja studiowała Chucka Norrisa.

567. Chuck NOrris - ostatni dinozaur...

568. Kiedyś Chuck zjadł gumę Winterfresh i nastała epoka lodowcowa.

569. Gdy Chuck Norris staje oko w oko ze śmiercią, to ona pierwsza spuszcza wzrok.

570. Chuck Norris nie uprawia seksu. To seks uprawia Chucka Norrisa.

571. Elvis żyje. Nazywa się Chuck Norris.

572. Chuck Norris został okrzyknięty Władcą.

573. Kobieta nie może mówić, że jest szczęśliwa, jeśli nie spotkała Chucka. Mężczyzna też nie.

574. To nie Brutus zasztyletował Gajusza Juliusza, to Chuck zabił go kopem z półobrotu.

575. To nie mięśnie Chucka Norrisa są twarde jak stal, ale to stal jest twarda jak mięśnie Chucka Norrisa.

576. Chuck Norris nie potrzebuje tlenu, aby żyć - to tlen potrzebuje Kopniaka z pół obrotu.

577. Mięśnie brzucha od Chucka Norrisa nie mają kształtu kaloryfera, ale to kaloryfer ma kształt jego mięśni.

578. Tylko Chuck Norris potrafi kopnąć o kant kuli... Oczywiście z półobrotu.

579. Chuck Norris jest ojcem wszystkich brodatych 3-latków.

580. Chuck Norris zapłodnił ostatnio masowo w 1991. Zaraz po 9 miesiącach narodziło się 140 000 brodatych dziewaczyn kopiących z półobrotu

581. Chuck Norris nigdy nie zagra z Procesem w Fifę. Chuck Norris NIGDY nie przegrywa.

582. Łzy Chucka Norrisa są jak polskie autostrady. Nie istnieją, a do ich pokazywania w telewizji trzeba dublerów.

583. Fidel Calstro się nie przewrócił. On dostał z półobrotu od Chucka Norrisa.

584. Chuck Norris wysłał Rywina do Agory.

585. Kapelusz Chucka Norrisa działa jak spojler kiedy kopie z półobrotu.

586. Chuck Norr_is - cyli w dialekcie keczuańskim "czak jest czarny" ..zastanawia powiazanie czak z krzak Aleksander a tego z Busz ..ale ze zbóż czy czy z TYCH "busz"

587. Broda Chucka Norrisa zainspirowała Tolkiena do stworzenia krasnoludów.

588. Andrzej Lepper miał kiedyś czerwoną tylko połowe twarzy, dopóki nie dostał drugi raz z półobrotu.

589. Norris szybki jest!

590. Chuck Norris ma dwa promile powietrza w wydychanym alkoholu.

591. Chuck Norris ma uznanie na Śląsku.

592. Gdy matka Chucka byla w ciąży on kopał ją z półobrotu od środka.

592. Czak nie wyczuwa zła, to zło wyczuwa Czaka

593. Trzy podstawowe zasady dynamiki wymyślił Newton, czwartą Chuck Norris: "ciało raz kopnięte z półobrotu kręci się do końca życia".

Chuck Norris ma wszystkie świeżaki.
Tylko Chuck Norris potrafi pomalować amelinium zwykłą farbą.
Chuck Norris jest twardy jak żelki z Biedronki.
Tylko Chuck Norris wie kto zabił Ryśka z Klanu. Ci, którzy próbowali go o to zapytać zginęli od uderzenia z półobrotu.
To Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Pablito.
Nyan Cat ucieka przed groźnym spojrzeniem Chucka Norrisa.
Tylko Chuck Norris przeszedł Super Mario Bros. w lewo.
Tylko Chuck Norris wie CO SIĘ STAO.
Chuck Norris może ci amputować rękę wskazówką od zegarka. Cyfrowego.
Tylko Chuck Norris wie, co ma piernik do wiatraka.
Chuck Norris ma lekarza rodzinnego. Jest nim dr House.
To nie awaria nastąpiła w Czarnobylu. To Chuck Norris potknął się o reaktor.
Tylko Chuck Norris umie kopnąć z pół obrotu o 360 stopni.
RMS Titanic nie uderzył w górę lodową. To Chuck poszedł popływać.
Chuck Norris wykopał z półobrotu tusz z tego tekstu.
Chuck nigdy nie biegnie. To Ziemia się obraca.
Tylko Chuck Norris wie, gdzie są Zagubieni.
Łzy Chucka Norrisa leczą AIDS, raka i impotencję. Niestety, nikt jeszcze nie widział, by płakał.
To Chuck Norris nauczył prąd kopać.
Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.
Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on też cię widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, prawdopodobnie dzieli cię kilka sekund od śmierci.
Chuck Norris Can Touch This.
Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy. Należy tutaj również zauważyć, że liczył od minus nieskończoności.
Chuck Norris nie idzie polować, bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.
Chuck Norris jest w ⅛ Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, po prostu zjadł jednego.
Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Księgi Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, a w reszcie książki są wymienieni ci, którzy najbardziej się do niego zbliżyli.
Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.
Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego noga rozpędziła się do prędkości światła, cofnęła w czasie i zabiła Amelię Earhart, gdy Norris przeleciał nad Pacyfikiem.
Wielki Mur Chiński nie powstał, by powstrzymać barbarzyńców, lecz by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało się.
Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.
Chuck Norris zjadł kiedyś trzy ośmiokilogramowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził na uprawianiu seksu z kelnerką.
Chuck Norris pokonał ściankę w tenisa.
Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu, a masło samo wychodzi.
Gdy Chuck Norris wysyła PIT-y, przygotowuje puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.
Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeżeli na nich staniesz, zostaniesz inwalidą.
Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął w ziemię.
Pierwszą sceną w Szeregowcu Ryanie jest rekonstrukcja gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie podstawówki.
Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot palcem, mówiąc: Bang!
Chuck Norris założył się z NASA, że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia skafandra. Dziewiętnastego czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosferę i przeleciał nad 14 stanami, osiągając temperaturę 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt. Nadal wiszą mu piwo.
Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń. Konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris.
Tylko Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.
Jeśli powiesz Chuck Norris w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisa.
Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.
Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury.
W statystycznym pokoju są 1242 obiekty, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia cię, wliczając w to sam pokój.
Chuck Norris nie czyta książek. Mierzy je wzrokiem, dopóki nie dowie się z nich tego, czego chce.
Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort, zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była striptizerka.
Chuck Norris zawsze uprawia seks na pierwszej randce. Zawsze.
Samochody zostały wymyślone, aby szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.
Broda Chucka Norrisa zmienia dwutlenek węgla w tlen. Drzewa to przeżytek.
Chuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi teraz.
W Deklaracji Niepodległości jest napisane: Wszyscy ludzie są sobie równi, poza Chuckiem Norrisem, który jest równy trzystu pięćdziesięciu tysiącom ludzi.
Mali chłopcy lubią przypalać mrówki za pomocą lupy. Chuck Norris lubi przypalać małych chłopców za pomocą mrówek. Amerykańscy naukowcy nie wiedzą jeszcze, jak to możliwe.
Bóg będzie rządził światem tak długo, aż Chuckowi nie znudzi się rządzić na Ziemi.
Każdy może naszczać na podłogę w toalecie, ale tylko Chuck umie nasrać na sufit.
Kiedyś niewidomy nastąpił przypadkiem Chuckowi na stopę. Chuck powiedział: Wiesz kim jestem? Jestem Chuck Norris. Niewidomy natychmiast ozdrowiał, ale pierwsza i jedyna rzecz, jaką dane mu było widzieć, to kopnięcie z półobrotu Chucka Norrisa.
Tylko Chuck Norris może zostać profesorem bez studiów wyższych.
Chuck Norris był promotorem pracy magisterskiej już jako noworodek.
Chuck śpi z włączonym światłem. Nie dlatego, że boi się ciemności. To ciemność boi się Chucka Norrisa.
Chuck Norris zamówił Big Maca w Pizza Hut. I go dostał.
Żeby udowodnić, że rak to dla niego pestka, Chuck palił dziennie 15 paczek papierosów przez dwa lata i doczekał się 7 odmian choroby (w tym raka brody) tylko po to, by pozbyć się ich za pomocą kopniaka z półobrotu.
Chuck wymyślił maszynę czasu i cofnął się w przeszłość, żeby zapobiec zabójstwu Kennedy'ego. Kiedy Oswald strzelił, Chuck przyjął trzy pociski na swoją brodę. Głowa JFK eksplodowała z czystego zadziwienia.
Chuck Norris był już na Marsie. To dlatego nie ma tam oznak życia.
Kiedy Chuck oddaje krew, odmawia użycia strzykawki. Prosi o pistolet i wiadro.
Tylko Chuck Norris potrafi trzasnąć drzwiami obrotowymi.
Doom oparty jest luźno na prawdziwych wydarzeniach, kiedy to szatan pożyczył od Chucka dwa dolary i zapomniał oddać.
Chuck używa do gry w rosyjską ruletkę w pełni naładowanego rewolweru. Zawsze wygrywa.
Tylko Chuck Norris potrafi dzielić przez zero.
Odwieczny, nierozwiązalny problem: Co się stanie, jeśli nieskończenie wielka siła uderzy w nieskończenie mocny obiekt? został rozwiązany przez Chucka Norrisa, kiedy uderzył się pięścią w twarz.
Chuck Norris przeszedł grę Super Mario Bros. 3, nie dotykając nawet konsoli. Pomiędzy dwoma gryzami kanapki spojrzał groźnie na telewizor. Gra wygrała się sama ze strachu.
Ciemność to nie brak światła. To obecność Chucka Norrisa.
Jeśli udało ci się wygrać w jakąś grę z Chuckiem Norrisem, to oczywiście nie znałeś zasad.
Google nie znajdzie nic o Chucku Norrisie, bo wie, że i tak go nie znajdziesz. On znajdzie ciebie.
Chuck Norris wpadł kiedyś do krateru pełnego lawy. Prawie utonął.
Ktoś kiedyś zasugerował, że prawdziwe imię Chucka Norrisa to Henry. Dziesięć sekund później znaleziono go martwego. Popełnił samobójstwo, uderzając się 384 razy młotkiem w głowę, dusząc się własnymi sznurowadłami i odgryzając sobie obydwie nogi.
Chuck Norris nie ma HIV. Mimo to zaraża nim ludzi.
Chuck Norris wpadł kiedyś na pomysł sprzedawania swojego moczu jako napoju w puszkach. Obecnie jest on znany jako Red Bull.
W jednej ze scen serialu Bajer z Bel-Air (z Willem Smithem) Chuck Norris zastąpił Carltona. Nikt nie zauważył.
Chuck Norris był jednym z czterech króli, którzy przynieśli dary dla dzieciątka Jezus. Darem Chucka Norrisa była broda. Pozostali królowie byli tak zazdrośni, że ocenzurowali tekst Biblii. Wkrótce potem zginęli zabici kopniakiem z półobrotu.
Przed kręceniem każdego odcinka Strażnika Teksasu Chuck Norris wstrzykuje sobie potrójną śmiertelną dawkę środków nasennych. To wszystko po to, aby ograniczyć śmiertelność wśród innych aktorów.
Kiedy Bruce Banner jest wściekły, zmienia się w Hulka. Kiedy Hulk jest wściekły, zmienia się w Chucka Norrisa.
Chuck Norris używa żywej anakondy jako prezerwatywy.
Każdy pojedynczy włos w brodzie Chucka ma swoją własną brodę.
Chuck Norris wytępił dinozaury.
Chuck Norris nie jest kuloodporny, to kule unikają Chucka Norrisa.
Chuck Norris regularnie oddaje krew w PCK. Ale nigdy swoją.
Chuck Norris umie zrobić placek w 1 nanosekundę wykonując tylko jedną czynność.
Będąc jeszcze w łonie matki, Chuck odciął pępowinę, bo nie potrzebował niczyjej pomocy.
Nigdy nie pokonasz Chucka Norrisa, możesz tylko tak myśleć. A kiedy będziesz tak myślał, dostaniesz kopa z półobrotu.
Na świecie są dwa rodzaje ludzi: Chuck Norris i ci, którzy umrą.
Chuck Norris ma na OGame 10 pierwszych miejsc na każdym Uni. Administratorzy i tak nie dają mu bana – boją się kopniaka z półobrotu.
W sklepach przyjmują pieniądze z Monopoly, jeśli płaci nimi Chuck Norris.
Hitowy program stacji Fox, Man vs Beast, został zdjęty z anteny po tym, jak Chuck Norris pokonał geparda w sprincie, niedźwiedzia w zapasach, delfina w pływaniu i skopał z półobrotu całą ekipę za to, że dali mu zbyt łatwe wyzwania.
Chuck Norris sam sobie złamał nogę. Tylko po to, żeby wygrać paraolimpiadę.
Świat był płaski, dopóki nie dostał kopa z półobrotu od Chucka Norrisa.
Chuck Norris nigdy się nie goli. Jedno groźne spojrzenie w lustro wstrzymuje proces wzrostu, a każdy zbędny włosek ucieka w popłochu.
Chuck Norris ma zakaz mrugania do kobiet w wieku od 14 do 34 lat. Ostatni raz, kiedy to zrobił podczas otwarcia koncertu New Kids On The Block, zakończyło się to masową ciążą 16 437 kobiet na widowni. Ich dzieciom w wieku 5 lat urosły rude brody.
Kiedyś niedźwiedź zaatakował Chucka Norrisa. Chuck pokazał mu swoją pięść, przez co niedźwiedź zjadł się sam, wybierając łagodniejszą śmierć.
Chuck Norris otworzył puszkę Pandory. Zajrzał do środka, obejrzał zawartość i zamknął puszkę na powrót.
Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.
Chuck Norris potrafi podnieść łóżko, na którym leży.
Chuck Norris potrafi podnieść rower, którym jedzie.
Nintendo chciało zrobić grę z Chuckiem w roli głównej. Chuck jednak nie może umrzeć, więc gra byłaby za łatwa.
Chuck Norris ściągnął Rapidshare'a.
Chuck Norris potrafi zalogować się na GMa w Tibii, nawet jak nie ma go w skryptach.
Chuck Norris waży tyle, co milion Słońc. Według praw fizyki powinien się zapaść pod wpływem własnej masy, ale prawa fizyki obawiają się, aby kopniak z półobrotu nie przeniósł ich do innego wymiaru.
Chuck Norris umie zrobić zupę jednym ruchem w 1/100 sekundy.
Dlaczego wszystko smakuje jak kurczak? Bo to ulubione żarcie Chucka Norrisa.
Chuck Norris zadziwił naukowców, rozbijając kopem z półobrotu diament. Ich zdziwienie trwało ułamki sekund, bo niesamowitość tego kopa doprowadziła do eksplozji ich mózgów.
Chuck Norris nigdy się nie chowa. On zawsze szuka.
Chuck Norris wynalazł lesbijki. Po tym jak poznały szczyt męskości podczas stosunku z Chuckiem, nie pozostało im nic innego, jak zainteresować się kobietami.
Obcy robią doświadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doświadczenia na Obcych.
Zbyt trudny do okiełznania, kop z półobrotu Chucka generuje dostateczną ilość energii, by zasilić całe Zachodnie Wybrzeże w prąd przez 13 lat.
Kiedyś Chuck Norris spadł z Góry Rushmore. W locie wymyślił i zbudował samolot, dzięki czemu udało mu się bezpiecznie wylądować. Kilka lat później bracia Wright ukradli jego pomysł. Zginęli od kopniaka z półobrotu.
Ulubiony kolor Chucka Norrisa to ból.
Chuck Norris jest tak mądry, że Stephen Hawking wstał, żeby się przed nim ukłonić.
Chuck Norris wymyślił dzieci, bo znudziło mu się ciągle to samo żarcie.
Prawdziwa Święta Trójca to Broda Chucka Norrisa, Jego Prawa Noga i Jego Lewa Noga.
Chuck Norris daje każdemu, kto czyta 100 fakt o nim, z półobrotu. Tylko on sam może czytać fakty o sobie.
Chuck Norris zgoliłby brodę, ale nie ma na Ziemi dość twardego metalu na żyletkę.
Chuck Norris przebrał się za węża w raju i dał Ewie jabłko po to, żeby na świecie było zło, z którym mógłby walczyć.
Chuck Norris używa wybielacza do płukania jamy ustnej.
Chuck Norris wynalazł śmierć, żeby uczynić swoje życie bardziej ekscytującym.
Wszyscy wiedzą, że w czasie wojny prezydent Roosevelt powiedział: Jedyną rzeczą, której musimy się bać, jest sam strach. Nie wszyscy jednak znają pozostałą część tej sentencji: Na szczęście dla nas, Chuck Norris, który JEST strachem, jest po naszej stronie, więc nie musimy bać się niczego.
Jeśli spróbujesz kopnąć Chucka Norrisa poniżej pasa, jego penis kopnie z półobrotu twoją nogę.
Chuck Norris walczył na śmierć i życie ze Świętym Mikołajem. Bez sensu dodawać, że każde dziecko dostało na gwiazdkę obcisłe jeansy i parę skórzanych butów.
Kiedy Chuck Norris spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu. Nazywamy to deszczem.
Film Rambo:Pierwsza krew był oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego, na którym był w dzieciństwie Chuck Norris.
W czasie II wojny światowej Albert Einstein i jego przyjaciel Chuck Norris zostali poproszeni o stworzenie śmiercionośnej bomby. Stworzyli dwie – bombę atomową i kopniak z półobrotu. Kopniak z półobrotu był dużo bardziej przyjazny dla środowiska i to on miał być wykorzystany przeciwko Japonii, ale jeden z członków rządu uznał, że byłby on bronią zbyt straszną. Chcemy zranić Japonię, a nie zniszczyć ją całkowicie – powiedział. Chuck Norris kopnął z półobrotu, wysyłając do przyszłości. Ten człowiek jest obecnie znany jako Al Gore.
Chuck Norris postanowił kiedyś zrobić wibrator, który symulowałby wielkość i siłę jego własnego penisa. Ten wibrator jest obecnie znany jako młot pneumatyczny.
Noe zamiast pary zwierząt każdego gatunku, zabrał na Arkę wyłącznie samice i Chucka Norrisa. A królestwo zwierząt wciąż trwa.
Według teorii względności Einsteina Chuck Norris może kopnąć cię z półobrotu wczoraj.
Chuck Norris może naładować telefon komórkowy, trąc nim o brodę.
Chuck Norris wykonał podróż dookoła świata w 80 minut, a frajer, którego kopnął z półobrotu, w 80 sekund.
Kiedy Chuck Norris pokazuje kciuk do góry, to znaczy, że ma erekcję.
Postać Supermana jest luźno oparta na Chucku Norrisie. Nieścisłości dotyczą braku odporności na kryptonit.
Chuck Norris korzysta z dublerów. W scenach płaczu.
Chuck Norris wygrał kiedyś ekstremalny triatlon z fortepianem przywiązanym do pleców. Po drodze uprawiał seks z 59 kobietami. A także jednym mężczyzną, który miał do Chucka pretensje, że jego żona utonęła w czasie orgazmu. Kiedy Chuck Norris odbierał nagrodę, przyznał, że po prostu przenosił swój fortepian i nie wiedział, że jest jakiś wyścig.
Chuck Norris przyniósł kiedyś na przyjęcie ekstremalnie ostry sos do salsy własnego przepisu. Wielu ludzi pytało go potem o skład sosu. Jak się okazało, zawierał jego własne nasienie.
Normalny człowiek ma 46 chromosomów. Chuck Norris ma 92. Zawsze jest dwa razy lepszy od przeciętnego człowieka.
Każdy ma jakiegoś trupa w szafie. Chuck Norris ma ponad 7 tysięcy.
Gdy Chuck Norris chciał cygaro, człowiek wynalazł ogień. Szybko.
Chuck Norris ma okulary, przez które każdy wygląda jak Azjata. To dlatego tak często kopie ludzi z półobrotu w twarz.
Za każdym razem, gdy wchodzisz do saloonu, pamiętaj, żeby powiedzieć: Chuck Norris mnie przysłał.
Jack Kevorkian odsyła swoich pacjentów do Chucka Norrisa.
Chuck Norris może chodzić wszędzie w czasie obostrzeń w związku z epidemią COVID-19, bo wszystkie wirusy boją się jego kopnięcia z półobrotu.
Broda Chucka Norrisa jest najtwardszym znanym ludzkości materiałem. Następny jest jego napięty biceps.
Bóg stworzył Niebo i Ziemię, potem stworzył człowieka. Ludzie przeludnili Ziemię, dlatego Bóg stworzył Chucka Norrisa.
Gdy świat się skończy, Chuck trafi do specjalnego miejsca w Niebie, gdzie będą wszyscy, którzy wzywali jego imienia nadaremno, żeby mógł ich kopnąć z półobrotu.
Cała muzyka techno jest oparta na różnych sposobach bicia serca Chucka Norrisa.
Chuck Norris odrzucił zaproszenie Vina Diesela, aby pograć na Xboxie One i PlayStation 4, ponieważ był zajęty graniem na swoim Xboxie 1080 i PlayStation 5.
Jeżeli kiedykolwiek będziesz miał okazję spotkać Chucka Norrisa, zauważysz, że cały czas nosi okulary przeciwsłoneczne. Jest tak dlatego, że siła jego spojrzenia wysadziłaby twój mózg i stopiła oczy.
Jeśli trzy razy zapukasz w drewno i wykrzyczysz imię Chucka sepleniąc, zjawi się on i skopie ci dupę. Będzie to najlepszy orgazm, jakiego kiedykolwiek doświadczysz.
Chuck Norris uwielbia zapach napalmu o poranku.
Chuck Norris będzie uprawiał seks tylko z kobietami, które zgodzą się to robić na jego nabijanym gwoździami łożu. Nie trzeba chyba wspominać, że będzie to najlepszy seks w ich życiu?
Chuck Norris rozstąpił Morze Czerwone, by wygrać zakład z Bogiem, otrzymując przy tym nieśmiertelność. Obecnie przekonuje Go, że pokonałby go na rękę.
Broń nie zabija ludzi, Chuck to robi.
Tom Cruise jest impotentem. Katie Holmes ma dzieci z Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris potrafi wybekać cały alfabet. Od tyłu. Po łacinie. Na jednym wydechu. Stojąc na głowie. Przygrywając do tego na flecie.
Chuck Norris potrafi obejrzeć 60 sekund w 20 sekund.
Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu, obojętnie, czy potrzebuje, czy nie.
Chuck Norris pokonał i złapał wszystkie 493 pokemony w czasie poniżej 27 sekund. Użył do tego jedynie kopniaka z półobrotu.
Chuck Norris ostatnio zapisał się na lekcje karate dla początkujących, żeby móc przypadkowo spuścić manto małym dzieciom.
Chuck Norris zabija piętnastu białych ludzi pod koniec każdego tygodnia, żeby udowodnić, że nie jest rasistą.
Chuck Norris wynalazł wodę.
Jezus zesłał Ducha Świętego, którym był… Chuck Norris.
Zanim strach położy się spać, sprawdza, czy Chuck Norris nie schował się w jego szafie.
Siódmego dnia, gdy Bóg odpoczywał, porządku pilnował Chuck Norris.
Wiedza na temat Mocy jest niepełna, a są jej trzy rodzaje: Jasna Strona, Ciemna Strona i Chuck Norris.
Chuck Norris nie umie latać, ale i tak to robi.
Chuck Norris pije napalm i je dynamit, by stłumić swój wewnętrzny żar.
Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest tak potężny, że widać go z kosmosu gołym okiem.
Ukrytym talentem Chucka Norrisa jest niewidzialność.
Chuck Norris ma najlepszą pokerową twarz w dziejach. W 1983 roku wygrał międzynarodowe mistrzostwa w pokera, mając na ręku jokera, dwójkę pik, siódemkę karo, czwórkę z Uno i kartę Przepustka z więzienia z gry Monopoly.
Pewnego razu, podczas sparingu z Wolverinem, Chuck Norris stracił jedno z jąder. Na pewno pamięć o tym jadrze nie została pogrzebana, a to ze względu na jego oficjalną nazwę: Jowisz.
Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Luke'a Skywalkera.
Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu. Jeśli jednak jakaś się zdarzy, Oksford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim słowniku.
Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby, wybiera odosobnione, ciche miejsce. Zwykle jadą na Trójkąt Bermudzki.
Żaden kompas nie pokazuje, gdzie jest północ. Wszystkie wskazują na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris.
Chuck Norris zjadł raz ryzę papieru i wysrał kilkaset figurek origami. Oraz mistrza Miyagi z Karate Kida.
Chuck Norris i Mr. T spotkali się tylko dwa razy. Oba spotkania zostały zatuszowane przez rząd USA. Oficjalnie są znane jako bombardowanie Hiroszimy i Nagasaki.
Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0–700, nie zostaje obciążony rachunkiem. Automat sam sobie wrzuca monety.
Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem wykonania kary śmierci w 16 stanach.
W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Są tylko ściany, przez które Chuck przechodzi.
Chuck Norris umie jednocześnie grać na trąbce i śpiewać.
Wilt Chamberlain chwali się, że w życiu spał z 20 000 kobiet. Chuck Norris nazywa to wolnym wtorkiem.
Chuck Norris nie potrzebuje tlenu do życia. Tlen potrzebuje Chucka Norrisa.
Na początku każdego lata Chuck Norris zaczyna trening kopów z półobrotu. Wtedy właśnie zaczyna się pora huraganów.
Bóg nie dopuszcza, aby dobrym ludziom działy się złe rzeczy. W odróżnieniu od Chucka Norrisa.
Pot Chucka Norrisa to najwyższej jakości whisky.
Chuck Norris rok spędził na Antarktydzie w samych slipkach.
Chuck Norris jest jak wódka. Nigdy nie wiesz, kiedy cię kopnie.
Wenus z Milo kiedyś miała ręce. A potem spotkała Chucka.
Chuck wynalazł perpetuum mobile. Ale kopnął je z półobrotu, nim ktokolwiek zdołał zobaczyć, jak je skonstruować.
To nie naukowcy odkryli rozszczepianie się atomu. To Chuck Norris postanowił kopnąć z półobrotu najmniejszą rzecz na świecie.
Święty Jan widział Chucka Norrisa w akcji, ale wolał to nazwać Armageddon.
Chuck Norris nie wpada pod samochody. To samochody wpadają pod Chucka.
Ostatnia walka Gołoty tak naprawdę trwała minutę. W ostatniej sekundzie wkroczył do akcji Chuck Norris, pokonując go tak szybko, iż żaden widz tego nie zauważył, a wygraną przypisano Lenoxowi Lewisowi.
Chuck Norris ściągnął Internet na dyskietkę.
Chuck Norris wygrał partię szachów jednym posunięciem. Pion Chucka kopnął króla przeciwnika z półobrotu.
Gwiazdy się nie zapadają. Gwiazdy uciekają przed Chuckiem Norrisem do wewnątrz siebie i stają się czarnymi dziurami.
Chuck Norris wstrzymał Słońce i kopnął Ziemię, a później poinformował o tym Kopernika.
Na Ziemi był kiedyś jeden kontynent. Poszczególne jego części oddzieliły się od siebie, bo chciały uciec przed Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris obchodzi urodziny 367 razy w roku.
Chuck Norris umie zawiązać krawat jednym ruchem.
Grecy przestali wierzyć w mity, kiedy Chuck Norris zabił Zeusa kopnięciem z półobrotu.
Gadu-Gadu Chucka Norrisa działa bez Internetu i jest w nim opcja: kopnij z półobrotu.
Jezus nie rozmnożył chleba podczas jednego ze swoich kazań. To Chuck Norris podzielił się wówczas z tysiącami ludzi kawałkiem swojego drugiego śniadania.
Dane w komputerze Chucka Norrisa przyjmują wartości 0, 1 i kopniak_z_półobrotu.
Bazyliszek nie zginął od spojrzenia w lustro. On zginął od spojrzenia Chucka Norrisa.
Chuck Norris potrafi złapać swój cień i kopnąć go z półobrotu.
Chuck Norris potrafi kopnąć wirusy i bakterie z półobrotu.
To nie Neron podpalił Rzym, to tylko Chuck Norris robił sobie grilla.
Gdy Chuck Norris kroi cebulę, to ta płacze za niego.
Wystarczy jedno spojrzenie Chucka na telefon komórkowy, a simlocki same się zdejmują. Te z salonu Plusa dodatkowo zapewniają mu roczny zapas kopytek.
Kiedyś, podczas niesienia na plecach całej kolei transsyberyjskiej w głębokiej, mroźnej Rosji, Chuckowi zdarzyło się dwa razy kichnąć. Media później nadały tym kichnięciom nazwy: Katrina i Rita.
Gdy słyszysz pukanie do drzwi, nie pytaj Kto tam? To Chuck. Jeśli je otworzysz, dostaniesz z półobrotu, a jeśli ich nie otworzysz, dostaniesz z półobrotu.
Podstawiony do równania Chuck Norris daje wynik równy zadawaniu bólu.
CNN podało, że Chuck Norris doliczył do nieskończoności po raz trzeci.
Chuck Norris jest dobry dla kobiet i dzieci – kopie je z półobrotu, podczas gdy mężczyźni dostają z pełnego obrotu.
Trafiłeś kiedyś headshota? Chuck Norris robi to z półobrotu.
Chuck Norris zawsze jest Spritem, każdy inny jest pragnieniem.
Chuck Norris gasi wodę i pali ogień.
Jak wyjdziesz z tej strony, to Chuck Norris cię znajdzie i kopnie z całego obrotu.
Chuck Norris dodał dwie ujemne liczby i otrzymał dodatnią.
Chuck nie tylko zapładnia. On też zapyla.
Chuck Norris może zostać sędzią bez studiów prawniczych i nie musi nosić togi oraz łańcucha reprezentującego majestat Rzeczypospolitej. On w czasie rozprawy nie wymierza kar porządkowych, tylko kopie z półobrotu.
Matka Natura, Ojciec Chuck Norris.
Co jest mocniejsze od kopniaka z półobrotu? Kopniak z całego obrotu.
Chuck Norris nigdy nie ma problemów z utrzymaniem równowagi, chyba, że sam kopnie się z półobrotu.
Tajemnica kopniaka z półobrotu Chucka Norrisa polega na tym, że tak naprawdę Chuck stoi w miejscu prostując nogę, a cały wszechświat wykonuje półobrót.
Chuck Norris nie musi wstawać na 8 do roboty. Oczywiście płacą mu za to.
Tylko Chuck Norris potrafi dokładnie policzyć liczbę Pi. Na liczydle.
Chuck Norris miał być papieżem, ale nie lubi, jak mówią do niego ojcze.
W niektórych sklepach można przeczytać: Osoby niepełnosprawne, kobiety w ciąży, osoby z małymi dziećmi oraz Chuck Norris obsługiwane są poza kolejnością.
CNN właśnie doniosła, że Chuck Norris zadeklarował się policzyć do nieskończoności nieskończenie wiele razy.
Chuck Norris myje zęby szczotką drucianą.
Chuck Norris potrafi zapisywać liczby niewymierne w postaci ilorazu dwóch liczb całkowitych.
Wirusy, które wejdą do komputera Chucka Norrisa, porządkują dysk, po czym atakują komputer tego, kto je przysłał.
W 1883 na Krakatau nie nastąpiła erupcja wulkanu. To Chuck Norris po drugiej stronie kuli ziemskiej właśnie wdepnął z półobrotu niedopałek papierosa, powodując jego przebicie się przez prawie całe wnętrze Ziemi, aż do złóż ropy naftowej i gazu pod wyspą Krakatau. Był to papieros marki Chuck Norris, więc nadal się tlił i spowodował eksplozję.
Chuck Norris nie ma żadnych krewnych, odkąd na wielkim zjeździe rodzinnym, który zorganizował z okazji swoich miliardowych urodzin, zaserwował wszystkim gościom swój ulubiony gatunek szampana – stężony kwas siarkowy.
Jak myślicie? Kto w 1962 nakłonił Chruszczowa do zabrania radzieckich rakiet z Kuby zaledwie 2 tygodnie po umieszczeniu ich tam?
W Obcym 4 tak naprawdę Ripley nie została sklonowana. Spłodził ją Chuck Norris z jedną z samic-obcych. Oczywiście w trakcie najlepszego seksu w życiu tej samicy. Ale Chuck nie był usatysfakcjonowany, więc jak tylko nowa Ripley ujrzała światło dzienne, to jej mama-obcy dostała z półobrotu.
To nie Hitler gazował Żydów w Auschwitz. To Chuck Norris puszczał bąka.
Gdy Chuck Norris przechodzi przez ulicę, to światło natychmiast robi się zielone.
Chuck Norris kupił na allegro.pl Murzyna. Przysłali mu go do domu.
Tylko Chuck Norris jest w stanie przesłuchać całą płytę Tokio Hotel.
Adolf Eichmann nie uciekł do Argentyny, żeby uniknąć Procesu Norymberskiego, tylko ze strachu przed zemstą Chucka Norrisa, bo okazało się, ze w Oświęcimiu zginął Żyd o nazwisku Noris. Później agenci Mosadu przechwalali się, że pojmali Eichmanna przed Chuckiem. Ale Chuck dobrze wiedział, że nazwisko tego Żyda pisało się przez jedno „r” i że nie byli spokrewnieni, dlatego nie przejmował się Eichmannem. Ale w odwecie za przechwałki Mosadu, Chuck nauczył kopa z półobrotu działaczy Hamasu.
Kiedyś Chuck kopnął jednego kolesia z dwóch i pół obrotu tak, że ten się rozbryzgał na ścianie. Tak powstało pierwsze graffiti.
Chuck Norris napisał autobiografię pod tytułem Niekończąca się opowieść. Wolfgang Petersen, reżyser filmu o tym samym tytule, chciał wytoczyć Chuckowi proces, ale Chuck zagroził mu, że kopnie go z półobrotu albo nie zagra nigdy w żadnym filmie Petersena. Przerażony Petersen wybrał drugą opcję, skazując się tym samym na bankructwo.
Chuck Norris ma swoją letnią rezydencję w Szkocji. Przebywając tam, lubi kąpać się całymi dniami w jeziorze. Szkotom nie jest znany pod swoim prawdziwym imieniem i nazwiskiem, ale jako Potwór z Loch Ness.
Chuck Norris kupił eBay.com na Allegro.pl.
Chuck Norris próbował kiedyś zmierzyć swoje przyrodzenie. Niestety, nie istnieje wystarczająco długi przyrząd pomiarowy.
Eutanazja nie jest legalna. Chuck Norris jest.
Chuck Norris nie potrzebuje parasola. Deszcz boi się na niego padać.
Chuck Norris jest zawsze on-line. Nawet wtedy, gdy jest off-line.
Gdy Chuck Norris gdzieś idzie, to tak naprawdę się nie rusza. To Ziemia odpowiednio obraca się w stosunku do niego.
Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.
CNN podało, że Chuck Norris wybrał się na wakacje z zamiarem zwiedzenia Wszechświata. Po dwóch dniach wrócił zniesmaczony stwierdzając, że już wszystko obejrzał i zaczął się nudzić.
Mówią, że Jezus chodził po wodzie. Tak naprawdę uciekał przed Chuckiem Norrisem.
Tylko Chuck Norris może zabijać 25 h na dobę, 8 dni w tygodniu, 13 miesięcy w roku.
Chuck Norris jest wszędzie, nawet tam, gdzie go nie ma.
Chuck Norris nie dzwoni na błękitną linię TP – to ona dzwoni do niego.
Gdy Chuck Norris gra w Call of Duty, to ma ujemny ping.
To nie Bóg stworzył Chucka Norrisa. To Chuck Norris stworzył Boga na swoje podobieństwo.
Chuck Norris nie myśli. On czeka na wyzwanie.
Chuck Norris nie modli się do Boga, Bóg się modli do niego.
Chuck Norris jest bohaterem narodowym wszystkich krajów.
Dlaczego Chuck Norris nie musi przepraszać ofiar tsunami? Bo to nie jego wina, że puścił bąka pływając beztrosko akurat w wodach Pacyfiku!
Chuck Norris nie je, on asymiluje pierwiastki z powietrza.
Chuck kazał Bogu stworzyć Ziemię, żeby miał kogo bić.
CNN podało w informacjach, że Chuck Norris jest w stanie swoimi bąkami uzupełnić braki gazu w Polsce i na Ukrainie. Problem tylko w tym, że Rosja nie chce się na to zgodzić. Po interwencji Chucka, pogrążona w kopie z półobrotu Rosja wycofała sprzeciwy.
Bruce Lee nie istniał – to dawne imię Chucka.
Wśród ludzi w USA krążą pogłoski, że wspaniałomyślny Chuck obdarował NASA kamizelkami ze swojej brody. Oddziały specjalne Marines będą teraz niepokonane. Zachwiało to równowagę sił na świecie. Dlatego reszta świata złożyła ofiarę z małych dzieci Chuckowi. Wspaniałomyślny Chuck zabił z półobrotu wszystkich Marines, którzy mieli jego kamizelki.
Któregoś dnia Chuck zauważył, że coś mu się sypie z głowy. On nazwał to łupieżem. Ludzie do dziś robią z tego sztabki.
Chuck Norris jest organizmem samożywnym.
To Chuck Norris zbudował piramidy egipskie.
Każdy człowiek potrafi zasłonić fortepian. Chuck potrafi zafortepianić słonia.
Chuck Norris tylko raz był w kłopotach. Kłopoty-Stanisławy, woj. podlaskie, pow. Siemiatycze.
Kiedyś naga napalona Miss World poprosiła Chucka, aby zrobił z nią to, co potrafi najlepiej. Dostała z półobrotu.
Chuck Norris tylko raz był we Włoszech. Oparł się o jeden z budynków w Pizie i już więcej nie chce się tam pokazywać.
Chuck też ma piętę achillesowa – nie potrafi przepić Polaka.
Bruce Lee pokonał Norrisa w filmie sensacyjnym. Niestety zginął 2 minuty po tym, jak Chuck odebrał swoją gażę za film.
Chuck Norris potrafi polizać się po plecach.
Są cztery stany skupienia. Czwartym jest wszystko to, co spotkało Chucka Norrisa.
Tylko Chuck Norris potrafi podrapać się lewą stopą po prawym uchu.
Hucznie świętując co roku Nowy Rok, ludzie na całym świecie cieszą się, że Chuck Norris pozwolił mu nadejść.
Mona Lisa wcale się nie uśmiecha. Charakterystyczne wykrzywienie ust to pamiątka po kopie z półobrotu Chucka Norrisa.
Chuck nie podwija przed walka rękawów – podwija nogawki.
Chuck Norris odkrył nowe źródła Amazonki. W Chinach.
Chuck Norris zbudował model Ziemi w skali 1:1.
Chuck Norris postanowił wprowadzić opłaty za używanie słów z półobrotu.
Mount Everest jest niższy od Chucka.
Balcerowicz zapowiedział, że na nowym banknocie 1000-złotowym będzie wizerunek Chucka Norrisa.
Jeśli chcesz schować się przed Chuckiem Norrisem, wybierz niewidoczną stronę Księżyca. Jednak pamiętaj – od czasu do czasu Chuck przywala w Księżyc z półobrotu.
Kiedyś groźny grizzly spotkał Chucka Norrisa. Od tej pory jest znany jako Kubuś Puchatek.
Chuck Norris nie musi myć zębów – próchnica za bardzo się go boi. Pasta i szczoteczka zresztą też.
Nigdy nie dotykaj brody Chucka Norrisa. Jest ona złożona z małych czułek, które kopia z półobrotu.
Dlaczego scyzoryk MacGyvera jest taki czerwony i zawsze niezawodny? Bo został zrobiony z włoska z brody Chucka Norrisa.
Chuck Norris nie jeździ na nartach, bo jak wchodzi na stok, to śnieg ze strachu topnieje.
Microsoft umieści Chucka Norrisa w swoim najnowszym Windowsie jako narzędzie do wykopywania wirusów.
Chuck Norris nie zna litości, litość boi się go poznać.
Chuck w wieku 5 lat kopnął jakiegoś murzyna z półobrotu, tak, że ten wpadł na pole pełne pszenicy – i tak powstał Chocapic.
Shaquille O'Neal ma rozmiar stopy 56. Chuck Norris ma 59.
W 2012 Ziemia ma się przebiegunować. Media doszukują się powiązania tego zjawiska z zapowiedzią Chucka Norrisa, iż wybiera się on na sylwestra 2011/2012 na biegun północny, celem trenowania kopów z półobrotu.
Johnny 11 Palców ma 11 palców. Chuck Norris ma 12.
Czemu Chuck Norris lubi filmy akcji? Bo to go odpręża.
Romb to kwadrat kopnięty z półobrotu przez Chucka Norrisa.
Bóg. Prawie jak Chuck Norris. Prawie robi wielką różnicę.
CNN w ostatnich wiadomościach podało, że w USA we wszystkich stanach wprowadzono nową karę śmierci. Kopniak z półobrotu w twarz.
Chuck Norris był wykonawcą tytułowej piosenki serialu Strażnik Teksasu.
Chuck Norris może obalić każdą teorię. Kopem z półobrotu.
Kazimiera Szczuka ma wadę wymowy, bo Chuck Norris kopnął ją z półobrotu.
Chuck Norris jest jak wino. Im starszy, tym mocniej kopie z półobrotu.
Na Halloween Chuck Norris zawsze przebiera się za Chucka Norrisa.
Chuck Norris może powtórzyć półobrót w zwolnionym tempie.
Kiedyś Chuck zjadł gumę Winterfresh. Tak nastała epoka lodowcowa.
Gdy Chuck Norris staje oko w oko ze śmiercią, to ona pierwsza spuszcza wzrok.
To nie mięśnie Chucka Norrisa są twarde jak stal, ale to stal jest twarda jak mięśnie Chucka Norrisa.
Tylko Chuck Norris potrafi kopnąć o kant kuli… Oczywiście z półobrotu.
Łzy Chucka Norrisa są jak polskie elektrownie jądrowe. Nie istnieją, a do ich pokazywania w telewizji trzeba dublerów.
Chuck Norris ma dwa promile powietrza w wydychanym alkoholu.
CNN podała, że Chuck Norris policzył do nieskończoności nieskończenie wiele razy. A potem kopnął ją z półobrotu.
Droga nie biegnie do lasu, ona ucieka przed Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris przetłumaczył Biblię na 2000 języków.
Terminator potrzebował 5000 naboi, by zabić 2000 wrogów. Chuck ten sam wynik osiągnął kichając.
Balcerowicz musi odejść… Chuck Norris mu kazał.
Chuck Norris prostuje banany kopem z półobrotu.
Tylko Chuck Norris wie, gdzie leży Wioska Smerfów.
Chuck Norris przekazał przepis na magiczną miksturę Panoramiksowi.
Tylko Chuck Norris wykona półobrocik bez żadnych kłopocików.
Chuck Norris kiedyś pierdnął. Tak powstała V Symfonia Beethovena.
Dlaczego światło nie porusza się jeszcze szybciej? Bo Chuck Norris nie lubi, kiedy ktoś biega szybciej od niego.
Chuck Norris odbił dłonie w Alei Gwiazd, kiedy cement był już suchy.
Ziemia kręci się wokół Słońca, a Słońce wokół Chucka Norrisa.
Półobrót Chucka Norrisa ma 720°.
Chuck Norris kopnie cię z półobrotu, jeśli będziesz podrywać jego dziewczynę. Każda dziewczyna jest dziewczyną Chucka Norrisa.
Chuck Norris wyjeżdża na rolkach za granicę.
Chuck Norris dokonał niemożliwego – przeszedł samego siebie.
Chuck Norris mruga okiem z dokładnością większą, niż dokładność zegara atomowego.
Kopnięcie Chucka Norrisa ścina galaretkę.
Każda reklamacja, którą składa Chuck Norris, jest uznawana. Każda.
Chuck Norris przeszedł GTA:San Andreas w 110%, używając tylko kopa z półobrotu.
Zeus miota piorunami. Chuck Norris miota Zeusami.
Nawet Chuck Norris nie rozumie polskiej sceny politycznej.
Chuck Norris nie potrzebuje butów, bo chodzi tak szybko, że nie dotyka ziemi.
Chuck Norris zjada pączka bez oblizania się.
Chuck Norris potrafi zbić plastikową butelkę.
Nawet Tony Halik nie był w miejscach, które odwiedził Chuck Norris.
Chuck Norris jest ojcem swojego pradziadka.
Chuck Norris naciska Ctrl+Alt+Del jednym palcem.
Chuck Norris może odprawiać mszę świętą nie będąc księdzem. Nie jest za to ekskomunikowany, bo Bóg boi się jego kopnięcia z półobrotu.
Na klawiaturze Chucka Norrisa nie ma przycisków Ctrl, Alt i Delete.
Ryba piła, bo Chuck jej kazał.
Chuck Norris wszedł na pastwisko. Tak powstał film Milczenie owiec.
Chuck ma na swojej posiadłości 3 pitbulle i 2 dobermany, a na bramie i tak jest tabliczka z napisem: Uwaga! Chuck Norris!
Chuck Norris potrafi dotknąć językiem nosa. Sięgając przez plecy.
Znany jest wyczyn, gdy jeden snookerzysta wbił wszystkie 8 bil jednym uderzeniem kija. Chuck Norris wbił 8 kijów jednym uderzeniem bili.
Chuck Norris potrafi zadzwonić domofonem w dwóch klatkach jednocześnie.
Kiedyś Chuck Norris wygrał 1 na 1 z Jordanem. W butach narciarskich i z kebabem w ręku.
Chuck Norris potrafi opłukać mięso. Mielone.
Ulubiona bajka Chucka Norrisa kończy się słowami I ćwiczyli kopy z półobrotu długo i szczęśliwie…
CNN to skrót od Chuck Norris News.
Kiedy Chuck Norris idzie zabijać, ustawia status GG na zaraz wracam.
Tylko Chucka Norrisa nikt nie wydymał na Allegro. Nigdy.
To Chuck Norris powiedział trzy słowa do ojca prowadzącego.
Chuck Norris ma takie zdolności analityczne, że pijąc kawę z mlekiem może wypić mleko, a kawę zostawić.
Chuck Norris na pięć strzałów trafia osiem.
Tylko Chuck Norris pierdzi przy sikaniu. Zawsze.
Chuck nigdy nie tonie. To woda tonie, gdy on się w niej znajdzie.
Chuck Norris potrafi żonglować włączonymi piłami spalinowymi. Chwytając je za łańcuch.
Chuck Norris pobił rekord świata na 100 metrów o pięć sekund. Chuck biegł w wodzie po szyję i ciągnął za sobą statek.
Chuck Norris jest jedyną osobą na świecie, która dostaje e-mailem oferty pomniejszenia penisa.
Normalni ludzie żują gumę do żucia. Chuck Norris żuje krążki hokejowe.
Jako dziecko Chuck Norris potrafił wepchnąć kwadratowe klocki w okrągłe otwory.
Chuck Norris sprawia, że jabłko smakuje jak kurczak.
Chuck Norris potrafi jeździć konno na wielbłądzie.
Chuck Norris potrafi wykonać prawy sierpowy lewą ręką.
Chuck Norris potrafi wyjść dzisiaj, a wrócić wczoraj.
Chuck Norris potrafi umyć sobie zęby pastą do butów.
Chuck Norris potrafi jedną nogą iść, a drugą biec.
Chuck Norris wsiada do Malucha tylnymi drzwiami.
Chuck Norris przeżył dachowanie kabrioletem.
Ulubiona potrawa Chucka: kurchuck.
Ulubiony sklep Chucka: spożywchuck.
Tylko Chuck Norris nie skończył się na Kill 'Em All.
Chuck Norris potrafi wygrać wybory na Białorusi.
Chuck Norris pobił ostatnio rekord świata w długości skoku. Skoczył 256,5 metra… w dal.
Chuck Norris potrafi zjeść dziurki z sera.
Chuck Norris potrafi rozłożyć kulę na płaszczyźnie.
Chuck Norris wygrał z diabłem w szachy w pierwszym ruchu. Diabeł zaczynał.
Gdy Kolumb dopłynął do Ameryki, Chuck Norris już na niego czekał.
Kiedy Chuck mówi „poproś”, pies mówi „proszę”.
Chuck Norris umie grać w bierki rozgotowanym makaronem.
Chuck Norris umie grać na skrzypcach nie używając palców.
Chuck Norris nie napisał pracy magisterskiej, praca magisterska napisała jego, i w dodatku bez plagiatu.
Chuck Norris potrafi zagrać tango „El Choclo” na syrenie policyjnej.
Chuck Norris potrafi zrobić jajecznicę. Z mąki i pomidorów.
Chuck Norris potrafi zrobić kanapkę bez pieczywa.
Tylko Chuck Norris może wsiadać do autobusu poza przystankami.
Chuck Norris może dowolnie przewijać programy nadawane na żywo.
Chuck Norris potrafi narysować trójkąt, który ma dwa kąty proste.
Tylko Chuck Norris wie, co się stało się.
Diabeł ubiera się u Prady. Prada ubiera się u Chucka.
Chuck Norris pije piwo z kanistra, a potem rozgniata go sobie na czole.
Co Kropelka sklei, sklei, to Chuck Norris w mig rozklei.
Kiedyś Chuck Norris wpadł pod pociąg. Stan pociągu oceniono jako krytyczny.
Chuck Norris potrafi wyhodować gruszki na wierzbie.
Programy Chucka Norrisa nigdy nie mają bugów.
To Chuck zjadł brakujący kawałek loga Apple.
Chuck Norris, zanim wykona półobrót, pięciokrotnie obraca się wokół własnej osi.
Chuck Norris ogląda telewizję w radiu.
Chuck Norris trzyma wszystkie swoje pliki w /dev/null.
Chuck Norris ma oczy z tyłu głowy. Z przodu też.
Tylko Chuck Norris wie, gdzie się podziały tamte prywatki.
Chuck Norris nie czuje się bezpiecznie w kasku. To kask czuje się bezpiecznie na głowie Norrisa.
Chuck Norris potrafi dogodzić każdemu.
Chuck Norris szybciej stoi, niż ty biegasz.
Chuck Norris wyskoczył z 40 piętra. Zginąłby, gdyby nie chwycił się krawężnika.
Jak robi zegarek Chucka Norrisa? Tik-Chuck.
Jakie auto posiada Chuck? DostawChucka.
Jakie zwierzę ma Chuck Norris? PatyChucka.
Chuck Norris przeszedł całego Worda. Potem twierdził, że fabuła to plagiat – w Paincie była taka sama.
Tylko Chuck Norris potrafi skosić siano.
Zwykły człowiek potrafi wybekać alfabet, ale tylko Chuck Norris potrafi wybekać cały słownik.
Chuck Norris potrafi wygrać we Freecella.
Cristiano Ronaldo potrafi kopnąć piłką w okienko bramki, Chuck Norris potrafi kopnąć bramką w okienko piłki.
Chuck Norris zdejmuje skarpetki, mając buty na nogach.
Chuck ma swoją markę bananów – Chuckita.
Chuck Norris potrafi tak szybko zamknąć szufladę na klucz, że zdąży go jeszcze do niej włożyć.
Chuck nigdy się nie starzeje, bo urodził się 30 lutego.
Chuck Norris potrafi kozłować piłką lekarską na plaży.
Chuck Norris może rozmnażać się sam, ale woli to robić z kobietami.
Puls Chucka Norrisa jest mierzony w skali Richtera.
Chuck Norris potrafi stać i czytać książkę w tunelu aerodynamicznym.
Na Walentynki Chuck Norris daje swojej żonie serce jednego z zabitych wrogów. Chuck jest tak romantyczny, że uważa, iż codziennie są Walentynki.
Chuck Norris nie nosi zegarka. To on decyduje, która jest godzina.
Chuck Norris używa papieru toaletowego w formacie A1.
Chuck Norris umie wygrać w pokera używając tylko jednej karty.
Chuck Norris je osiem posiłków dziennie. Siedem z nich to steki, a ostatni to reszta krowy.
Tylko Chuck Norris potrafi strzelić karnego z przewrotki.
~~To Chuck Norris skreśla dowcipy o sobie~~.
Jakie jest ulubione danie Chucka Norrisa? Danie w mordę z półobrotu.
Chuck Norris pisał e-maile do Koryntian.
Tylko Chuck Norris umie robić na drutach za pomocą jednego ruchu.
Na księżycu nie ma życia, bo swojego skórzanego buta jako pierwszy postawił tam Chuck.
Chuck Norris kiedyś splunął. Tak powstał Bałtyk.
Nawet bąka Chuck Norris puszcza z półobrotu.
Chuck Norris rozumie emo.
Chuck nie umrze, on kopnie w kalendarz. Z półobrotu.
Chuck Norris nie interesuje się psychologią. To psychologia interesuje się Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris cofnął się do przodu.
Chuck Norris zjadł Małego Głoda.
Chuck Norris jest jak Ole Einar Bjoerndalen! Jest niezniszczalny!
Superlaser Gwiazdy Śmierci ma siłę ognia ~~równą~~ mniejszą kopniakowi z półobrotu Chucka.
Krzyżacy przed bitwą pod Grunwaldem wysłali polskiemu królowi dwa nagie miecze. Polacy w zamian wysłali im jednego nagiego Chucka Norrisa. Wszyscy wiemy jak potoczyła się bitwa.
Chuck Norris nauczył kamień jak być twardym.
Chuck Norris przywiera do teflonu.
Chuck Norris kopnął z półobrotu w nic. Tak zrodził się Wielki Wybuch.
Dzieci boją się że z ich szafy wyjdzie Boogeyman. Boogeyman boi się że z jego szafy wyjdzie Chuck Norris.
W czasie wojny Norris przyprowadził do obozu amerykańskiego 300 jeńców. Zapytany jak to zrobił odpowiedział: „Otoczyłem ich i musieli się poddać”.
Siła bąków Chucka Norrisa mierzona jest w skali Beauforta.
Ubrania Mistrza się nigdy nie brudzą. Brud się go boi.
Ronaldinho żongluje piłkami do piłki nożnej. Chuck Norris żongluje kulami do bowlingu.
Chuck Norris stoi na drodze do Twojego szczęścia. Zawsze.
Chuck Norris był kiedyś pilotem kamikadze. Odbył 50 udanych misji. Potem mu to się znudziło.
Chuck Norris pokonał Undertaker`a na Wrestlemanii.
Są trzy płcie: płeć męska, płeć żeńska i Chuck Norris.
Chuck Norris umarł 2 lata temu, tylko śmierć boi Mu się o tym powiedzieć.
To Chuck Norris nauczył prąd kopać.
To Chuck Norris stworzył Nonsensopedię.
To Chuck Norris nauczył Boga tworzyć świat.
To Chuck Norris stworzył różaniec.
Chuck Norris przybrał formę Matki Boskiej – stąd wszystkie objawienia maryjne.
Chuck Norris potrafi wyprać „Vizirem 101 plam” 102. plamę.
Kiedyś Chuck poślizgnął się i upadł w syberyjskim lesie. Zdarzenie to nosi nazwę „Katastrofa Tunguska”.
Związek Radziecki rozpadł się z powodu kopniaka z półobrotu od Chucka Norrisa.
Chuck Norris podpalił Słońce.
Tylko Chuck Norris kopnął ptaka w pęcherz.
Chuck Norris się nie poci, to pot się chucknorrisi.
Tylko Chuck Norris pokonał Małego Głoda bez serka Danio.
Chuck Norris potrafi przeglądać internet Paintem.
To nieprawda, że Hitler popełnił samobójstwo. To Chuck go zabił. Kopem z półobrotu.
Chuck Norris zawstydza Turbodymomana. O 150%.
Chuck Norris potrafi wysłać e-maila kopniakiem z półobrotu.
Chuck Norris potrafi żonglować jeepami.
Chuck Norris ma zdjęcie Wielkiego Wybuchu.
Jedyny raz gdy Chuck Norris się mylił, to gdy myślał że popełnił błąd.
Jedynie Chuck Norris spodziewa się Hiszpańskiej inkwizycji
Niektórzy ludzie mają piżamy z Supermanem. Superman nosi piżamę z Chuckiem Norrisem.
Kobiety mają chromosom płci XX a mężczyźni XY. Chuck Norris ma chromosom YY.
Chuck Norris nie ocieka zajebistością. To zajebistość ocieka Chuckiem Norrisem.
W Japonii nie było trzęsienia ziemi. To Chuck Norris skakał na skakance.
Chuck Norris uczył Zohana robić pompki bez rąk. Niestety nie był w stanie nauczyć Zohana pompek bez kończyn, gdyż gdyby to zobaczył, oślepnąłby.
Ile pompek potrafi zrobić Chuck Norris? Wszystkie!
Tylko Chuck Norris potrafi obejrzeć film… w teatrze.
Chuck Norris potrafi wygrać wybory prezydenckie w Korei Północnej w sposób demokratyczny.
Chuck Norris sam decyduje, z jaką przewagą wygrywa wybory.
Tylko Chuck rozpędzi Żuka do 320 km/h, w dodatku skręcając nim bez dachowania.
Chuck Norris pali fajkę wodną.
Chuck Norris stworzył Orzeła 1.
Chuck Norris wygrał Monopoly w prawo.
Chuck Norris pokonał w sądzie Phoenixa Wrighta.
Chuck Norris wynalazł brodę.
Tylko Chuck Norris umie zniszczyć telefon typu cegła.
Chuck Norris przeszedł Minecrafta.
Broda Chucka Norrisa może służyć jako antena satelitarna.
Dzieci sprawdzają czy pod poduszką nie ma potworów. Potwory sprawdzają czy pod poduszką nie ma Chucka Norrisa.
Kiedy Graham Bell wynalazł telefon, miał już 3 nieodebrane połączenia od Chucka Norrisa.
Chuck Norris pisze skrypty w Paincie.
Potwory sprawdzają czy pod poduszką nie ma Doktora Who. Doktor Who sprawdza czy pod poduszką nie ma Chucka Norrisa.
Chuck Norris przy wybuchu bomby atomowej cieszy się, że znalazł grzyba.
Chuck Norris potrafi zaśpiewać Makarenę.
Prąd do komputera Chucka Norrisa przechodzi od jego ręki przez myszkę.
Chuck Norris nie wychodzi na zdjęciu. On z niego wybiega.
Chuck Norris nie chodzi do kościoła. Dlaczego? A czy ma się modlić do samego siebie?
Tylko Chuck Norris ma wąsy pod pachami.
Chuck Norris nie zalicza egzaminów, egzaminy zaliczają jego.
Gdy Chuck Norris odebrał telefon po obejrzeniu The Ring, usłyszał, że to pomyłka.
Ktoś kiedyś pozwał Chucka Norrisa do sądu. Skończyło się na tym, że sędzia przyznał się do winy.
Chuck Norris używa bezprzewodowej słuchawki od prysznica.
Tylko Chuck Norris wie, kim są naprawdę Muminki.
Tylko Chuck Norris potrafi złożyć 5 ścian kostki Rubika, pozostawiając szóstą nieułożoną.
Tylko Chuck Norris umie wygrać 2 miliony dolarów w Milionerach.
Chuck Norris zdobył 100 poziom w Metin2.
Z pustego i Salomon nie naleje, a Chuck Norris owszem.
Tylko Chuck Norris wie jak wygląda Goździkowa.
Pani Anna zjadła 4 bułki. Turbodymomen zawstydził panią Anię, zjadł 6 bułek. Chuck Norris zawstydził Turbodymomena, zjadł 9 bułek.
Tylko Chuck Norris potrafi dobrze zaśpiewać piosenkę „Intergalactic” zespołu Beastie Boys.
Chuck Norris ma jedenaście palców u rąk. Osiem na jednej ręce, trzy na drugiej.
Chuck Norris ma własną grawitację. to nie Ziemia przyciąga Chucka, to Chuck przyciąga Ziemię.
Chuck Norris potrafi latać samolotem w GTA III.
Chuck Norris potrafi zużyć farbę w Paincie.
Tylko Chuck Norris potrafi wcisnąć Alt+Ctrl+Delete jedną ręką. I to bez użycia palców.
Tylko Chuck Norris potrafi złapać ducha Marowaka.
Tylko Chuck Norris potrafi przypieprzyć Edowi z podbródkowego.
Chuck Norris jest wszędzie. Także w Twojej piwnicy. Nawet, jeśli nie masz piwnicy.
Tylko Chuck Norris może podskoczyć wyżej dupy.
To Chuck Norris nauczył drzewa jak wtapiać się w tłum.
Słońce nigdy nie zachodzi, tylko chowa się przed Chuckiem Norrisem.
Tylko Chuck Norris potrafi zamknąć czarną dziurę.
Chuck Norris nagrywa własne sny Frapsem.
Tylko Chuck jest szybszy od Kubicy…
Chuck Norris wykonał taki sam szpagat między ciężarówkami jak Van Damme w reklamie Volvo. Nie byłoby w tym nic dziwnego, gdyby nie fakt, że to on sam kierował obiema ciężarówkami.
Jeżeli to przeczytałeś, Chuck Cię znajdzie. I kopnie z półobrotu.
Chuck Norris wie gdzie jest Wiktor Janukowycz.
Chuck Norris potrafi załatwić sprawę w urzędzie.
Kiedy Chuck Norris wchodzi do wody, nie staje się mokry. To woda staje się Norrisowata.
Tylko Chuck Norris może oglądać pornosy na YouTube.
Nawet Chuck Norris nie znalazł na tej stronie nic śmiesznego.
Chuck Norris znalazł dziewiątkę w Saperze
Ostatnie doniesienie: Chuck Norris i Ron Swanson siłują się na rękę… na razie żaden nie ma przewagi…
Chuck Norris zrozumiał historię swetra Gruchy.
Chuck Norris zaktualizował na swoim komputerze Windows 7 od razu do Windows 11.
Chuck Norris umie grać na thereminie spacerując.
Chuck Norris wie, jak ma na imię Bezimienny z Gothic.
Tylko Chuck Norris miał Windowsa Vistę bez żadnych błędów w oprogramowaniu.
Chuck Norris jako jedyny złapał wszystkie legendarne Pokémony w Pokémon GO.
Chuck Norris ma na swoim najnowszym iPhonie zainstalowaną najnowszą wersję Androida.
W najnowszym samochodzie Tesli nie ma baterii, są włosy z wąsów Chucka (które sam wyrywał, gdyż nie da się ich zwyczajnie odciąć)
Chuck Norris rozegrał sam ze sobą wszystkie, matematycznie możliwe, partie szachów.
Chuck Norris wie, w jaki sposób rozumieć liczbę 42, czyli odpowiedź na „Wielkie pytanie o życie, wszechświat i całą resztę”.
Chuck Norris wie gdzie się podziała Carmen Sandiego.
Gdy Chuck Norris chce popływać, wybiera wody Trójkąta Bermudzkiego.
Chuck Norris jest nowym, piątym, stanem skupienia materii.
Błysk w oku Chucka Norrisa osiąga dwukrotną prędkość światła.
Silnik w samochodzie Chucka Norrisa zawsze pracuje na półobrotach.
Chuck Norris zna hipnozę.
To Chuck Norris stworzył Wielkich Przedwiecznych.
Chuck Norris umie solo zagrać na cztery ręce na fortepianie… jedną ręką…
Chuck Norris ma wszystkie karty legendarne w Clash Royale.
Tylko Chuck Norris potrafi włamać się do serwerów NASA przez domofon.
Chuck Norris zagrał wszystkich Avengersów… w tym samym czasie.
Wszystkie te dowcipy napisał Chuck Norris.

Anonimowy

Szukaj

Nonźródła:Fakty o Chucku Norrisie

Przestrzenie nazw

Więcej

Działania na stronie

Mądrość ze Słownika

Czy nie wiesz…

Nawigacja

Nawigacja

Oceń artykuł

Siostrzane projekty

Nasze strony

Narzędzia

Anonimowy

Szukaj

Nonźródła:Fakty o Chucku Norrisie

Mądrość ze Słownika

Czy nie wiesz…

Nawigacja

Narzędzia dla stron

Kategorie