Emo

Emo = krew. Zapamiętaj

Deep inside! You cry, cry, cry…

Oceana o Emo

A najgorsze jest to, że gdy straciłem sens życia, nic się nie zmieniło...

Emo bulszit

Gdy ci smutno, gdy ci źle, weź żyletki, potnij się.

Młodzieżowe przysłowie

W ogóle mnie nie rozumiesz!

Odpowiedź emo na pytanie o godzinę

Nikt mnie nie koffa. Ide na mo$ciq :( / Jootro impra u Anusi :*

Opis emo na Gadu-Gadu

Musisz wiedzieć, ciociu, że nie jem mięsa, nie palę, nie piję alkoholu i nie biorę narkotyków. Jestem emo.

Emo w „Na dobre i na złe”

I belive, I can fly!

Emo na dachu

Moje życie jest bes sęsu

Jasiu Śmietana został emo

Koko, koko, emo, spoko, krew mi tryska hen, wysoko, wszyscy żylety chwytajmy, żyły podcinajmy!

Jarzębina o emo

No nie płacz tak, drogi kolego
Przecież nie stało się nic złego
I nie pisz więcej tych smutnych wierszy
I nie myśl też, że byłeś pierwszy

Patrycja Markowska o emo boyu

Emo – zagrożona wyginięciem subkultura oraz nurt filozoficzny, do którego należy głównie nastoletnia młodzież w wieku od 11 do 17 lat. Starsze wyjątki w postaci członków zespołów grających emo to ci, którzy poczuli łatwy hajs i nie dadzą się oderwać od koryta. Chorzy na pierdołowatość.

Wygląd

Emo girl

Wyróżniają się (oczywiście tylko w swoim mniemaniu) elo cool stylem, a więc czarno-różowymi ubrankami oraz fryzurą, w której musi zawierać się grzywka na pół głowy. Ulubione wShOorkKi to CzZaShHeCzKiI, sErDdUsSHkKaA, kKrReEfF, sSzAcChOFfnIcaA, pAsSecCzkKi, CzZaShHeCzKiI, CzZaShHeCzKiI i CzZaShHeCzKiI. Noszą portki z czaszkami i ogólnie wszystko, co ma czaszkę, w ich mniemaniu jest imoł. Noszą kolczyki w dziwnych miejscach (szyja, dekolt, palec wskazujący, wątroba). Ostatnio modne jest afiszowanie się z chęcią zmiany płci wśród swoich „eMo ZnajoMkooff”. Tak więc, nie daj zbić się z tropu, każde emo trzeba dokładnie obejrzeć, aby móc odróżnić jego płeć. Być może twoja dziewczyna to emogej.

Emo boy

W zasadzie niczym nie rożni się od emo girl (nawet różnica w zawartości bielizny jest dyskusyjna), stąd nazywany jest ciotą. Wykazuje więcej cech kobiecych, niż przeciętna zdrowa kobieta. Często przeżywa wszystko bardziej niż jego emowata dziewczyna podczas menstruacji.

Każdy emo ma na oczach czarny eyeliner, dziewczęcy tusz do rzęs, a na paznokciach czarny lakier do paznokci. Emo uwielbiają piercing. To ich znak szczególny. Myślą, że zawsze wyglądają super, nieważne, co założą.

Charakterystyka

Niekryty Krytyk ujawnił, że był emo

Emo to najczęściej typy z tzw. „wżeraczów obierkowych spod zlewu”, którym się od tego dobrobytu w dch poprzewracało. Nie są wystarczająco mroczni, by być gotHami, ale są zbyt nieodporni na tanie wino, by być punkami. Często myleni z metalami. Gdy dojdzie do nazwania emosa metalem ten stwierdzi że nikt go nie rozumie i pójdzie się pociąć. Gdy sytuacja jest odwrotna – nazwiesz metala emo… No cóż przygotuj się na kopniaka glanem w mordę

Inne:

Emo użala się nad swoim żywotem i lubi puszyste (zawsze czarne lub różowe) króliczki.
Mając już wszystko, nie muszą martwić się o pieniądze, jedzenie czy dach nad głową. W życiu nie spotyka ich nic złego; żadnej bezdennej, wyniszczającej, łamiącej serce i mrocznej rozpaczy. Z tego też powodu paradoksalnie dążą do niej, wynajdując absurdalne preteksty do płaczu i cięcia się gumowymi żyletkami.
Ulubioną rozrywką i metodą rozładowywania napięcia jest cięcie się żyletką. A to wycinanie sobie napisów na skórze, a to podcinanie sobie żył i takie tam próby samobójcze.
Tylko pozerzy tną się Polsilverami. Prawdziwe emo musi się chlastać Gilettem lub tępym i gotyckim nożem do korespondencji. Czasem równie tępym nożem do masła, bądź też łyżką – ale to już wersja dla hardkorów.
Emo siedzą w kątach ze złączonymi kolanami, szeroko rozstawionymi stopami, ale czubki butów muszą być skierowane do siebie (w podobny sposób też chodzą).
Każde emo mówi, że jest „inne” niż wszyscy, jednocześnie powielając „modę” znaną wszystkim sŁłIiiitTtaśnYm trzynastoletnim dzieffcynkom.
Większość Emo nie zna języka polskiego, tylko pokemoniaste pismo, np. NiiIQtt MnNiEee NIiE RoZooMOoFfFuje. (Oo czyta się jak polskie u)
Nazwa Emo kojarzona jest także ze strusiem Emu, co nawet potwierdza fakt, że wszystkiego się boją (oprócz żyletek, chociaż tutaj ze strusiami powiązania nie widzę).
Wiejskie emo tnie się nie żyletką, lecz na przykład: kosą, sierpem, kosiarką, widłami bądź siekierą. W ekstremalnym wypadku emo tnie się pługiem lub kombajnem.
Opisy na gadu-gadu: „Nie ogarniam życia” itp. Najczęściej nie mają nic wspólnego z realnym życiem danej osoby. Na następny dzień osobę „z opisu” widzisz wżerającą lody lub śmiejącą się razem ze swoimi równie porąbanymi koleżankami.
Prawdziwe emo musi mieć co najmniej 40 wpisów na Facebooku o tym, jakie życie jest złe, miłość jest krucha i inne pierdoły. Dobrze by było, jakby inne emo „lubiło to!”, bo to znak, że jest tró.
Emo olewa wszystkie kontakty towarzyskie, chociaż z powodu braku przyjaciół jest smutne.
Głównym powodem rozpaczy emo jest brak dobrego kontaktu z rodzicami. Bo w końcu brak nowych spodni lub gitary, która się zmarnuje po trzech tygodniach… jest straszne.
Oczywiście, same o sobie emo sądzą, iż są mroczniejsze i głębsze od innych.
Zachowują się często w podobny sposób, jak tak zwane „pokemony”, z tą różnicą, że mają nienaturalnie pomalowane włosy i paznokcie na czarno i podniecają się żyletkami (podczas gdy pokemony jarają się swoim wyglądem).

Emo na tle teorii ewolucji

Przedstawiciele rasy Emo cechują się dalece posuniętą degeneracją kory mózgowej, który to defekt powoduje niekontrolowane reakcje samookaleczenia, nie występujące u żadnych innych znanych organizmów. Pozwala to pozycjonować je w drabinie ewolucji poniżej gąbek, jako najprostszych przedstawicieli królestwa zwierząt (krzywa rozwojowa gatunku Emo jest najwyraźniej parabolą), u których nie występują jeszcze takie cechy jak: instynkt przetrwania, inteligencja, tożsamość płciowa (badania dowodzą, że defekt ten dotyczy jedynie przedstawicieli „męskich”, których układ chromosomów to nie XY, jak u typowych samców, ale XXY ze zdegenerowanymi chromosomami męskimi). Taki genotyp gatunku doprowadza do nielogicznych i sprzecznych z naturą zachowań jak: cięcie się, wymuszanie złego samopoczucia, sztuczna izolacja i poczucie alienacji. Faktem jednak jest, że wciąż niewiele wiemy na temat tych niezwykłych istot. Emo nie mają poczucia humoru, ale zawsze jak chcesz z nim porozmawiać, to powiedzą „odsuń się i tak mnie nie zrozumiesz …”.

Po roku 2010. liczebność osobników Emo zaczęła gwałtownie spadać ~~jak widać każdy w końcu dorasta.~~ Obecnie przedstawiciele tego gatunku nie są spotykani, jednakże istnieją domniemania, że pojedyncze okazy ciągle przebywają na wolności.

Cykl emo

Niezrozumiane emo na imprezie

Płaczące emo

Bycie emo to jedno wielkie kłamstwo i ciągle powtarzający się cykl. Można przedstawić go w paru punktach:

Dziewczyny mówią, że lubią wrażliwych facetów.
Chłopak dowiaduje się o tym, więc, żeby mieć pewność, postanawia stworzyć pozory totalnej wrażliwości. Zaczyna się ubierać jak „odmieniec” (w jego mniemaniu, oczywiście, gdyż w rzeczywistości ślepo wpisuje się w durny styl, powielany przez setki tysięcy podobnych mu na świecie nastolatków, przekonanych o swej oryginalności), żeby laska zobaczyła, jaki on jest alternatywny i że nikt go nie rozumie. Pisze grafomańskie wiersze pełne bełkotów pseudopoetyckich i wszędzie rzuca hasłami o tym, jak to go nikt nie rozumie. Wszystko po to, aby dziewczyna zauważyła, jaki to on jest przewrażliwiony, samotny, czuły i w ogóle.
Emo boy zaczyna spotykać się z tą laską. Chodzą ze sobą i wymieniają się swoimi depresyjnymi poglądami. Jedną z ich ulubionych rozrywek jest narzekanie na wszystko, na co da się narzekać. Na co się nie da zresztą też.
Emo staje się zbytnim cieniasem, nie ma jaj, zaczyna mieć większe huśtawki nastroju niż jego laska przed menstruacją i okazuje się, że w ogóle kastrat z niego. Laska rzuca go, twierdząc: To nie twoja wina, to ja spieprzyłam sprawę i odjeżdża na Harley'u z jakimś wylansowanym i napakowanym testosteronem macho palantem.
Emo boy płacze, wraca do domu i komponuje następną beznadziejnie ckliwą piosenkę. Kolejna emolaska widzi, jaki gość jest uczuciowy i historia zatacza koło.

W gruncie rzeczy może w tym ciągłym płakaniu coś jest. Najwyraźniej ktoś uświadomił im, iż są nędzniejsi od Rubika, Biebera czy Dody. Nie wytrzymują zderzenia z rzeczywistością, więc jedyną sensowną drogą jest wypłakanie się nad ołtarzykiem z żyletek.

Emo a utwory muzyczne

Zobacz w NonNews tematy:

Emo obchodzą rocznicę walentynek, W Rosji nie można być już emo!

Emo nie lubią reggae.
Każde Tru Emo słucha screamo.
Hymnem Emo jest utwór I must be Emo.
Emo uwielbiają utwory Goodbye Cruel World, The Final Cut, Crying Song oraz Sorrow zespołu Pink Floyd…
… ale nienawidzą utworu The Happiest Days Of Our Lives, także Pink Floyd.
Emo uwielbiają utwór Your Time Is Gonna Come zespołu Led Zeppelin.
Emo girls uwielbiają utwór Unhappy Girl zespołu The Doors.
Emo nienawidzą utworu Beautiful Life zespołu Ace of Base.
Emo nienawidzą utworu Don't Cry zespołu Guns N' Roses.
Za to uwielbiają Estranged także Guns N' Roses.
Uwielbiają Kill yourself Bo Burnhama.
Emo nienawidzą utworu Wonderful Life zespołu Black.
Emo nienawidzą utworu Beautiful Day zespołu U2.
Emo nienawidzą utworu No woman no Cry Boba Marleya.
Emo nienawidzą utworu Don't Worry Be Happy Bobby'ego McFerrina…
… a także utworu Don't Worry zespołu Madcon.
Emo nienawidzą utworu Always look on the bright side of Life Monty Python'a.
Emo nienawidzą utworu Dota Basshunter'a przez tekst na końcu Don't worry , be happy!.
Emo nienawidzą Wonderful World Louisa Armstronga.
Przepadają jednak za piosenkami Bitelsów Cry, baby, Cry i I'm a Loser
Emo kochają Bullet zespołu Hollywood Undead.
Emo kochają All Alone zespołu Gorillaz…
…jednakże, nie znoszą We Are Happy Landfill tegoż zespołu.
Emo girls nienawidzą utworów typu Big Girls Don't Cry.
Emo uwielbiają utwory Enjoy the Silence, Useless, I Sometimes Wish I Was Dead, Damaged People i A Pain That I'm Used To zespołu Depeche Mode.
Emo uwielbiają utwory All Hope is Gone, Dead Memories i Wait and Bleed Slipknota.
Emo uwielbiają utwór Razorblade Kiss, oraz cały album Razorblade Romance zespołu HIM.
Emo uwielbiają utwory Chop Suey! oraz Lonely Day zespołu System of a Down.
Emo uwielbiają utwór Scream Aim Fire zespołu Bullet for my Valentine.
Emo uwielbiają utwór Say Goodnight również zespołu Bullet for my Valentine.
Emo nienawidzą jednak utworu Tears Don't Fall tego samego zespołu.
Emo nienawidzą utworu Alive zespołu Korn…
… ale za to kochają utwór Dead Bodies Everywhere tegoż zespołu.
Emo nienawidzą utworów Keep Yourself Alive oraz Don't Try Suicide zespołu Queen.
… jednakże kochają utwór All Dead, All Dead tegoż zespołu.
Emo uwielbiają utwory When Death Calls zespołu Black Sabbath oraz „Suicide Solution” Ozzy'iego Osbourne'a.
Emo uwielbiają utwór The Art of Suicide Emilie Autumn.
Emo uwielbiają utwór Welcome To Dying Onslaught.
Emo uwielbiają utwór Creeping Death oraz Fade To Black Metallica.
Emo uwielbiają utwór Sadness And Hate oraz Beautiful Death Wintersun.
Emo uwielbiają utwór Tears X Japan.
Emo uwielbiają utwór Dead Boys Don't Cry oraz In Blood We Trust Powerwolfa.
Emo uwielbiają część Nobody Likes You na „Homecoming” Green Daya.
Emo uwielbiają utwór Knives and Pens zespołu Black Veil Brides.
Emo uwielbiają utwór Pain zespołu Hollywood Undead.
Emo uwielbiają utwór Sun Don't Shine Faydee'a.
Emo nienawidzą jednak utworu Live Forever tego samego zespołu.
Emo uwielbiają utwór Nobody likes me Deuce'a.
Emo uwielbiają utwór Last Resort zespołu Papa Roach.
Emo nienawidzą utworu Happy Pharella Williamsa.
Emo girls uwielbiają utwór Big Girls Cry Sii.
Polscy emo boys nienawidzą utworu Chłopaki nie płaczą zespołu T.Love.
Polskie emo girls nienawidzą piosenki Nie płacz Ewka zespołu Perfect.
Emo nienawidzą utworu Don't Give Up Petera Gabriela i Kate Bush.
Kochają Mutilaion i Suicide Machine i Lack of Comprehension zespołu Death.
Nienawidzą piosenki Od rana mam dobry humor Majki Jeżowskiej.

Jak zostać…

…emo boyem?

Jeżeli jesteś dziewczyną, może się to okazać zbyt trudne, ponieważ posiadasz za dużo męskich cech. Idź się pociąć.
A więc jesteś chłopakiem? Świetnie, najpierw sobie trochę popłacz, koniecznie publicznie!
Koniecznie pokryj całą twarz tapetą. Jeżeli ci nie starczyło, przykryj niepomalowaną część twarzy grzywką, która obowiązkowo musi przykrywać 3/4 całości. Gdy już się umalowałeś, możesz iść znów popłakać.
Ciuchy możesz wziąć od starszej siostry (uważaj, żeby nie były zbyt męskie).
Zawsze miej na sobie coś, co sprawia, że inni zastanawiają się, jaka jest twoja płeć
Nie spotykaj się z dziewczynami nie-imoł. Niektóre z nich przypominają płeć żeńską bardziej niż ty… Czyż to nie zniewaga?!
Nie możesz się cieszyć! Nigdy! Cieszysz się? Idź się pociąć.
Noś przy sobie różową żyletkę. Nigdy nie wiadomo, kiedy znajdziesz pretekst, żeby się pociąć. W każdej chwili przecież może zacząć padać deszcz, może zaświecić słońce lub może rozlać się oranżada.
Pisz beznadziejne wiersze/piosenki, które mówią o tym, że nikt cię nie rozumie, jak bardzo chcesz skończyć ze swoim żałosnym życiem i jak często się tniesz. Po napisaniu wiersza rozpłacz się i idź pochlastać.
Spotykając się z dziewczyną podkreślaj to, jak bardzo jest ci źle. Narzekaj przy każdej możliwej okazji i w końcu pochlastaj się, bo nie jesteś z nią szczęśliwy.
Zabij się, a później idź na impresskę z koffaną ekipą.
Pamiętaj, by nosić spodnie tak, żeby było widać gacie plus dodaj do tego milion pasków z ćffiekami.
Pamiętaj, żeby krzyczeć Nikt mnie nie rozumie! Idę się pociąć!

…emo girl?

Najpierw się potnij, bo jesteś zbyt męska.
Idź do fryzjera i zmień fryzurę. Najlepiej, by grzywka zasłaniała ci 3/4 ryja.
Resztę pokryj tapetą (koniecznie czarna i wypudruj się!).
Kup czarne ciuchy.
Różowe mogą być.
A ka dodatki? Czaszki, serduszka, kokardki i inne kurewstwo tego typu.
Załóż imoł blogusha o tym, jak to nikt cię nie koffa i kcesz siem zabić ;(( ).
A teraz się potnij żyletką.
Tak, różową w czaszki.
Jeśli wyglądasz zbyt szczęśliwie – pomaluj się jeszcze trochę.
A teraz idź afiszować się swoim emo byciem na impressce z twoją koffanom ekipką.
Brawo, jesteś emo! W nagrodę możesz się pociąć!
Cieszysz się? Ty , idź się zabić!
Jak już skończysz, patrz: punkt pierwszy.

Ciekawostki

Prawdziwe emo potnie się nawet żelem

Błąd przy generowaniu miniatury. Nie można zapisać miniatury do miejsca docelowego

Jak się czesać

Zobacz poradniki:

Jak robić emozdjęcia, Jak zostać emo, Jak pisać emo blog

Ich największym idolem z dzieciństwa był Kłapouchy.
Jeśli nie mają dostępu do żyletek lubią korzystać z EMO-żelu, wystarczy wetrzeć, a skóra sama się tnie.
Kosmetyki wodoodporne zostały stworzone, żeby emo mogły płakać na koncertach.
Prekursorem emo był Werter, bohater powieści epistolarnej Goethego Cierpienia młodego Wertera albo niejaki Hamlet, otyły książę duński, który przez to, że był bogaty, z nudów zaczął się zastanawiać nad wartością swego istnienia, po czym doszedł do wniosku, że życie ludzkie wiąże się tylko z cierpieniem, dlatego z czasem zaczęły go nękać myśli samobójcze.
Louis de Pointe du Lac z cyklu Kronik wampirzych autorstwa Anne Rice jest emo. Dowodem na to może być płakanie krwawymi łzami, a także użalanie się nad swoim nieżyciem. Wampir wyrażał też przemożną chęć pozostania łatwopalnym.
Najsłynniejszym polskim emo był Gustaw, bohater IV części Dziadów Mickiewicza, który zachlastał się, kiedy jego cizia wybrała innego.
Emowcy muszą mieć założonego bloga, w którym piszą o tym, jak bardzo cierpią i jak bardzo straszne jest ich życie. Konieczne są zdjęcia ze łzami i krwią. Najnowszym hitem są krwawe łzy.
Emo nie wiedzą, że najskuteczniejszą metodą cięcia się żyletką jest głębokie cięcie wzdłuż ręki, nie zaś w poprzek w okolicy nadgarstka.
Po zamknięciu pięciu emo w jednym, czterokątnym pokoju jedno z nich umrze, ponieważ nie znajdzie wolnego kąta do płakania.
Emo przeważnie noszą zegarki na rękach i nieustannie na nie zerkają, według zasady, że szczęśliwi czasu nie liczą.
Jeżeli emo posiada Nokię 3310, zamiast nosić zegarek na ręce, trzyma w ręce telefon i nieustannie zerka na godzinę na ekranie.
Emo nie lubią grać w pomidora, ponieważ wygrywają za każdym razem i to zaburza ich poczucie własnej beznadziejności.
Komputer emo to taki, na którym nawet najstarsze gry się tną.
Emo jest jak Windows Vista, gdyż ciągle się tnie, a czasami wiesza.
Do wkręcenia żarówki potrzeba trzech emo: jeden wkręca żarówkę, drugi się tnie, a trzeci pisze o tym wiersz.
Świat emo powinien być jak DOS, najlepiej czarno-szaro-biały.
Jak obrazisz emo w szkole, to na następny dzień przyniesie nóż i cię potnie, a potem będzie się tłumaczyć, że to twoja wina.
Emo nie chodzi do McDonalds'a, gdyż sprzedają tam Happy Meal.
Wszyscy mówią, że Emo hard tną się łyżeczką, ale Emo SUPER PRO HARD tną się plastrami depilacyjnymi.

Galeria

EMObus
Chciałbym, aby mój trawnik był emo. Wtedy ciąłby się sam
Ryba Nemo też musi być emo
Tró
Hit mody, rewolwer dla emo
Napis na ławce wykonany przez emo (zauważcie „live” zamiast „life”)
Bambi był emo
I Kłapouchy też
Emonyan - Nyan Cat w wersji dla Emo
eMole – Najlepszy klient P2P do ściągania muzyki emo i screamo
Komentarz wydaje się zbędny
Specjalna toaleta dla emo - mają się gdzie pociąć poza domem…
Komiks o emo
Emo a nazizm.
Emo tatuaż.
Polsat dla emo.
Błąd przy generowaniu miniatury. Nie można zapisać miniatury do miejsca docelowego

Emo - hardkor
Nie bądź głupi
Prawda, jaki męski?
Sonda
Tradycyjne już ujęcie z lotu ptaka