Andrzej Duda
|
Ten artykuł dotyczy „Maliniaka”. Zobacz też hasła o innych osobach o tym imieniu. |
Przyszłość ma na imię Polska!
- Andrzej o Polsce
Riki tiki, riki tiki, kupujemy narkotyki
Narkotyki są trujące i kosztują dwa tysiące
Andrzej Duda ich spróbował
I na kiblu eksplodował
- Dziecięca rymowanka
Andrzej Duda, kandydat na prezydenta RP.
- Napis na szarfie, którą złożył wraz z wieńcem na Wawelu przed sarkofagiem Lecha i Marii Kaczyńskich podczas uroczystości z okazji 5. rocznicy katastrofy smoleńskiej.
Gdzie ja jestem podobny do Karwowskiego?
- Andrzej Duda zapytany o podobieństwo do znanej postaci z Czterdziestolatka
Andrzej Duda (właśc. Pan Aleksander, Adrian, Artur, Andrzej TW Długopis Dudkowski Duda, ur. 16 maja 1972 w Krakowie, pogardliwie Duduś) – drugi prezydent IV RP. Marionetka Kaczora. Przed wyborami jego głównym zajęciem było obiecywanie, a po wyborach wycofywanie się. Został wybrany po tym, jak wygrał z bulem. Partyjny pseudonim: „Maliniak”. Człowiek-mem.
Biografia
Andrzej wychowywał się w Krakowie w rodzinie, która pierwsze kroki zawodowe rozpoczęła w górnictwie. Był ministrantem (jak Wojciech Jaruzelski) i harcerzem. W 1991 roku zdał maturę. Przez pięć kolejnych lat studiował prawo i napisał pracę magisterską poświęconą wywłaszczeniom nieruchomości pod budowę płatnych autostrad. Przy okazji odbył służbę wojskową, mordując w Bośni cywili. Praca ta po wielu latach została użyta przez rząd Prawa i Sprawiedliwości w celu robienia nowych wałów. Podczas studiów startował w Akademickich Mistrzostwach Polski w narciarstwie alpejskim. Szkoda że tam kariery nie zrobił… Miał talent… Wiosną 2005 roku założył własną kancelarię prawną i wykładał chemię w Biedronce prawo w Wyższej Szkole Pedagogiki i Administracji im. Mieszka I w Poznaniu.
Na początku lat 2000 działa w Unii Wolności, ale szybko porzucił partię z której wywodzi się Platforma Obywatelska i przeszedł do PiS. 1 sierpnia 2006 roku został podsekretarzem stanu w Ministerstwie Sprawiedliwości. W resorcie zajmował się informatyzacją sądów i przynoszeniem kawy dla Ziobry. W 2007 roku został (p)osłem, w latach 2007-2011 zasiadał w Trybunale Stanu.
W 2008 roku został podsekretarzem stanu w Kancelarii Prezydenta RP. W lipcu 2010 roku został wyrzucony przez Komorowskiego[1]. Później chciał zostać prezydentem Krakowa, ale nie obiecywał wyrzucenia w błoto 50 mld zł na igrzyska olimpijskie, przez co przegrał. W 2011 roku wystąpił w filmie science-fiction pt. „Mgła” luźno opartym o katastrofie smoleńskiej. W 2011 roku ponownie został posłem. 3 lata uzyskał mandat eurodeputowanego VIII kadencji. Potem został prezydentem, gwiazdą wielu memów zatytułowanych „cenzodudami”. Niewątpliwie wygrał wybory prezydenckie za sprawą serialu „Ranczo”. Odcinek wyemitowany podczas II tury wyborów prezydenckich mówił o kampanii wyborczej Fabiana Dudy i sklepowej Więcławskiej w Wilkowyjach. Co prawda lokale wyborcze zamknięto do 20 w prawie całym kraju oprócz Kowal w których zmarła emerytka obok urny wyborczej, co nie przeszkadza w tworzeniu nowej teorii spiskowej.
Rekordy
- Prezydent, który najszybciej wycofał się z obietnic;
- pierwszy prezydent, który wypełnił testament Andrzeja Leppera;
- pierwszy prezydent, który ułaskawił niewinnego;
- pierwszy prezydent, który swoją pierwszą wizytę zagraniczną odbył do państwa, za którym oficjalnie nie przepada jego macierzysta partia;
- pierwszy prezydent, który zaczął obalać demokrację nie objąwszy jeszcze urzędu;
- pierwszy prezydent, który połączył niezależność z słuchaniem Prezesa Kaczyńskiego;
- pierwszy prezydent, który miał romans z innym prezydentem (Chorwacja);
- pierwszy prezydent, który zrobił imprezę sylwestrową dla każdego Polaka;
- pierwszy prezydent, który zabijał podczas wojny jugosłowiańskiej[2];
- pierwszy prezydent, który pojawił się w filmie sensacyjnym[3];
- pierwszy prezydent, który kupił żonę za skrzynkę Johnny Walkera;
- i najmłodszy prezydent na świecie.
Życie prywatne
Andrzej ma żonę i córkę. Żona nazywa się Agata, a córka nazywa się Kinga i ma 28 lat. Żona Andrzeja jest nauczycielką i uczy niemieckiego, przez co Pan Prezes uważa ją za ukrytą opcję niemiecką. Kinga zaś nie potrafiła prawidłowo zaparkować auta (ja ja – das Auto!) produkcji niemieckiej w Krakau, dumnej stolicy Generalnego Gubernatorstwa. Studiuje prawo i jest bożyszczem Wykopu.
Do najbliższych, powszechnie znanych przyjaciół Andrzeja należą Karolina Wazelina, Pimpuś Sadełko i Ruchadło Leśne. Nie jest wiadomo jednak czy są to pseudonimy gimnazjalistek, czy też kryptonimy pracownic BOR-u.
Obietnice
W kampanii wyborczej Andrzej naobiecywał wszystko co popadnie. Oto niektóre obietnice:
- lodówka dla każdego;
- 500 złotych na dziecko, 2000 złotych na kota i 100 złotych na chomika; psy nie dostaną nic;
- plazma dla każdego;
- klocek dla każdego;
- drukarka dla każdego;
- duży dom dla każdego;
- konto premium na RedTube dla każdego;
- 1000 złotych miesięcznie dla każdego;
- Jabłko 6 dla każdego;
- prywatny Stadion Narodowy dla każdego;
- prezent dla każdego;
- emerytury od 20 roku życia;
- płaca minimalna 100 złotych za godzinę;
- emerytura minimalna 100 tys. miesięcznie;
- szwajcarski zegarek dla każdego;
- wiek pójścia do szkoły 15 lat;
- likwidacja gimbazy, liceum i zostawienie jednoklasowej podstawówki;
- karnet do burdelu dla każdego;
- zasiłek na tacę 100 złotych dziennie dla każdego;
- fundusz kościelny 100 tys. złotych dziennie;
- komputer dla każdego;
- średnia hawajska dla każdego;
- portret Prezesa dla każdego;
- piekarnik dla każdego;
- darmowe leki dla każdego;
- jedzenie za darmo dla każdego;
- darmowe powietrze dla każdego;
- darmowe właściwie wszystko.
Fundusze
Po tych obiecankach ludzie zaczęli pytać, skąd on weźmie na to pieniądze. Więc Andrzej wymyślił fundusze:
- złoty pociąg;
- sprzedaż Księżyca[4];
- podatek od myślenia;
- podatek od istnienia;
- podatek od seksu;
- podatek od korzystania ze wzroku;
- podatek od korzystania ze słuchu;
- podatek od masturbacji;
- podatek od posiadania jąder;
- podatek od nieposiadania jąder;
- podatek od spania;
- podatek od mrugania;
- podatek od podatków;
- podatek od podatku od podatków;
- podatek od zębów[5];
- podatek od palców[6];
- podatek od chrapania;
- podatek pośmiertny[7];
- podatek od posiadania nazwiska;
- podatek od posiadania imienia;
- podatek od wieku;
- podatek od mówienia;
- podatek od wody deszczowej;
- podatek od ilości wypitego monotlenku diwodoru.
Zły Duda
Po wyborze Andrzeja Dudy na prezydenta opozycja rozpoczęła tworzenie memów zarzucających Andrzejowi wszystko co najgorsze. I tak Andrzej Duda:
- kazał Magikowi skakać, krzycząc, że go złapie;
- krzyczał w Jerozolimie by uwolnić Barabasza;
- zachęcał do testów w elektrowni w Czarnobylu;
- zachęcał Ali Agcę do zamordowania Jana Pawła II mówiąc, że nikt go nie złapie;
- namawiał Kim Dzong Ila do sfinansowania zamachu terrorystycznego w Rangunie;
- zachęcał Niemców do głosowania na NSPAD w 1932 roku;
- powiedział Stalinowi że Włodzimierz Lenin wybrał go na przywódcę ZSRR;
- zachęcał Chorwatów, Bośniaków i Serbów do rozwiązania swoich problemów w 1992 roku;
- polecił Błasikowi lądowanie we mgle;
- polecił Siergiejowi, że lot przez Turcję jest bezpieczniejszy od lotu naokoło;
- kupił amunicję do operacji „Sarajewo” w 1995 roku;
- zachęcił Jasia Melę do wejścia na transformator;
- zachęcał Gomułkę do wydania rozkazu strzelania w 1970 roku;
- zachęcał Conradowi Moreno wjazd motorom do studia „Europa da się lubić”;
- zalecił Jacksonowi wzięcie leków nasennych 25 czerwca 2009 roku;
- kupił Kennediemu kabriolet w 1963 roku;
- krzyknął do siebie „Wchodzisz Andrzeju” w pewnym filmie;
- polecił pewnej administratorce wykopu zrobić serię zdjęć na tle zboża;
- zniechęcił pewnego austriackiego malarza do porzucenia talentu i skupieniu się na polityce;
- uznał, że film Armagedon z Willisem to będzie majstersztyk, który docenią nawet naukowcy;
- zaproponował Krzyżakom stanie na słońcu w 1410;
- zaproponował Gatesowi stworzenie Pana Spinacza, Visty oraz automatycznej aktualizacji systemu w Windows 10;
- zaproponował twórcą naszej-klasy wprowadzenie Śledzika, który popchnie portal do przodu;
- stał się sponsorem, który przekazał 30 srebrników Judaszowi;
- zaproponował Josephowi Smitowi kandydowanie na urząd prezydenta;
- zalecał Lennonowi spotykać się częściej z fanami w 1980 roku;
- podłożył bombę pod Tupolewa.
Program Dudy na 2018 rok
Andrzej Duda pragnie do 31 grudnia 2017 roku zrobić ogólne porządki w Polsce. Od 1 stycznia 2018 roku będzie realizować kolejny etap w polityce. I tak Andrzej Duda:
- podbije Ukrainę;
- podbije Białoruś;
- podbije kraje nadbałtyckie;
- podbije Rosję aż po Ural;
- zorganizuje nowe wyprawy krzyżowe (rozmawiał już z papieżem Franciszkiem w tej sprawie);
- rozstrzela wszystkich, co śmiali się z niego w internecie;
- każe otworzyć parasol wśród rosyjskich żołnierzy;
- zalegalizuje poligamie, bo podoba mu się Marta Kaczyńska;
- wyśle klony szwajcarskich gwardzistów do walki z ISIS;
- obejmie członkostwo w ONZ;
- zabije Kraśkę, Lisa i Olejnik, zrzucając ich z Muru Chińskiego;
- sprawi, że Europa będzie biała jak pranie po Vizirze;
- wyśle do gułagu w Licheniu Milika za nietrafione gole podczas meczu Polska-Kazachstan;
- zdymisjonuje Beatę Szydło i wybierze na premiera Breivika;
- nakaże policjantom strzelanie do kibiców i Kodowców;
- podetrze się konwencją genewską;
- wyrzuci Franciszka z Watykanu, gdyż rodzice Franciszka pojawili się w Argentynie w 1946 roku wraz z Eichmannem.
Galeria
Żona prezydenta
- Duda i armia.jpg
Duda z Macierewiczem planuje podbój Moskwy
Andrzej Duda to zapalony kibic
- Duda Goebbels.jpg
Andrzej Duda dowiedział się, że jego osobisty fotograf jest Żydem
Zobacz też
Przypisy
- ↑ No dobra, sam zrezygnował, ale lepiej pasuje do jego bogatej biografii
- ↑ Rodrigo Duterte zabijał później, podobno inspirując się Dudą
- ↑ Duda pojawił się jako operator kamery w Sarajewie w filmie Psy 2 – ostatnia krew
- ↑ Bracia Kaczyńscy go wcześniej ukradli
- ↑ Za każdy ząb 100 złotych miesięcznie
- ↑ Za każdy palec 500 złotych miesięcznie (penis też się liczy)
- ↑ 50% majątku trafia do skarbu państwa
