Śmierć

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(Przekierowano z Zgon)
NonNews
Zobacz w NonNews tematy:

A kto umarł, ten nie żyje…

Franz Maurer wyjaśnia istotę śmierci.

Death is a Bitch/Death has a shadow

Family Guy o śmierci

Nie zabijaj mnie! Mam żonę i dzieci! Zabij ich!

Wujek Józek o tym artykule

Dobry! Wesoły kostek, można?

Jedna z kwestii, na którą nabierają się śmiertelnicy.

Antropomorficzna personifikacja jest OK

Niektórzy o śmierci

Jak wszyscy pszczelarze, Śmierć nosił siatkę. Nie dlatego, że miałby coś nadającego się do użądlenia, ale czasem pszczoła wlatywała mu do czaszki i brzęczała głośno, a od tego dostawał migreny.

Terry Pratchett o Śmierci

CZY TO MA COŚ WSPÓLNEGO Z SEKSEM?

Śmierć o tym artykule

A problem has been detected and windows has been shut down to prevent damage to your computer

Niebieski Ekran Śmierci o śmierci systemu Windows

Śmierć i sranie nie wiadomo kiedy nas zastanie

Jedna z praw życiowych o śmierci

We were born to die

Lana Del Rey wyjaśnia cel naszego życia.

Kto wcześnie wstaje Ten szybciej UMIERA

Rincewind o śmierci

Kto umrze, to umrze i trudno.

Mateusz Morawiecki o śmierci

Śmierć – zjawisko fizyczne, które opisuje spadek energii potencjalnej żywotności ciała i wyzionięcie ducha (fachowo „pary”).

Antropomorficzna personifikacja[edytuj • edytuj kod]

Info.png Główny artykuł: ŚMIERĆ

Śmierdź Śmierć, zwany również przez niektórych antropomorficzną personifikacją, jest wbrew pozorom rodzaju męskiego i mówi WIELKIMI LITERAMI. Chce za wszelką cenę poznać przyjemności śmiertelników. Lubi koty. Jego główny cel: pozbawić cię głowy i innych wnętrzności w celu poznania anatomii człowieka. Jego ulubione narzędzie to kosa. W czasie wolnym zajmuje się gotowaniem oraz pozowaniem do okładek albumów Children of Bo(re)dom. Nadejście Śmierci jest trzecią pewną rzeczą na świecie, poza płaceniem podatków i „Kevinem Samym w Domu” w każde święta. Nie wierzy w św. Mikołaja, ani nie pierze skarpetek (dlatego nie dostaje prezentów). Śmierć ma kosę, bo uważa, że to fajne narzędzie do obierania ziemniaków, tudzież cięcia głów.

Co jest po śmierci?[edytuj • edytuj kod]

Taki luksus kosztuje 200 dolarów, koleżko

Nigdy nie udowodniono naukowo, co jest po śmierci. Na świecie istnieje mnóstwo odłamów ludzi z różnymi poglądami na ten temat:

  • Chrześcijanie uważają, że po śmierci (w zależności od tego jaki żywot się wiodło) idzie się do krainy pełnej chmurek w stanie stałym, po których można skakać (grupa zwana naukowcami twierdzi, że chmury są w różnym stanie skupienia i nie mają zbyt dużo stałej materii, więc nie można po nich skakać) albo do pieca, w którym nieszczęśnik zmienia się w obrzydliwą babkę cytrynową i spotyka się z Wielkim Rogatym Guru;
  • Buddyści uważają, że po śmierci jest życie, tylko, że tym razem martwy staje się dżdżownicą lub tasiemcem. Albo tygrysem. Albo nawet i wielorybem.
  • Ateiści uważają, że po śmierci nic nie ma, martwy delikwent po jakimś czasie zaczyna się szeroko uśmiechać, ale nikt nie widzi jego uśmiechu, bo jest głęboko pod ziemią, a tam nikt nie zagląda.
  • Naukowcy mają różny stosunek fizjologiczny co do tego, co jest po śmierci, ale jednego są pewni – w ciele martwego delikwenta zazwyczaj magazynuje się duża ilość H2O i jego białka zaczynają się rozkładać na prostsze związki. Nie wiemy co to oznacza, ale brzmi bardzo mądrze, dlatego warto to tutaj umieścić, żebyśmy byli choć trochę encyklopedyczni jak Wikipedia.[potrzebne źródło]
  • Sataniści uważają, że ciało martwego delikwenta należy zgwałcić, poćwiartować, kawałek samemu zjeść, a resztę oddać ludziom głodującym w Afryce. Zaraz… to znaczy, że nie są w sumie tacy źli…
  • Egipcjanie uważają, że po śmierci telekineza porywa nas do stożka i tam następnie następuje brutalne molestowanie seksualne.
  • Informatycy uważają, że trzeba po prostu zrobić reset bo ktoś miał crasha. Twierdzą również że w ich wypadku zawsze to pomagało (testowali to jednak nie na zwierzętach a maszynach, specjalnie po to, aby nie ryzykować, że ktoś może zginąć).
  • Lamy w grach komputerowych uważają, że nie da się umrzeć, bo mają włączonego god moda.
  • No-liferzy uważają, że wtedy następuje po prostu restart serwera i cała rozgrywka rozpoczyna się na nowo.
  • Pr0 uważają natomiast, że wystarczy zrobić load game, ale prawdziwy hardkorowiec nie powinien nigdy uważać.
  • Maniacy gier RPG uważają, że po prostu trzeba użyć resurrecta albo heala i delikwent będzie żył.
  • Maniacy Simsów próbują zapłacić śmierci albo zagrać z nią w kamień, papier i nożyce o życie bliskich.
  • Normalny człowiek mówi, że gówno to go obchodzi, bo musi odebrać zaległe 5 zł z wypłaty.
  • Dresiarze uważają, że po śmierci Cenzura2.svg i Słuchacz jedynego słusznego radia ocenzurował ten niegodny fragment oraz także Cenzura2.svg i trzeba dać mu wpierdol.
  • Jedynym nieśmiertelnym człowiekiem jest Chuck Norris. W celu pozyskania dalszych informacji należy udać się wprost do niego.

Ciekawostki[edytuj • edytuj kod]

  • Japońcy uważają, że nie ma samej śmierci i są tylko jej bogowie (jap. Shinigami).
  • Niektórzy uważają, że szatan stworzył śmierć jako mężczyznę, bo jest gejem.
  • Śmierć ukazuje się za życia pod postacią demonów (jest to fachowo nazywane Zuo).
  • Śmierć występuje okazjonalnie w filmach („Straszny film”), serialach (podobno ma wystąpić w ostatnim odcinku „Mody na sukces”) oraz innych produkcjach tego typu (anime „Kuroshitsuji”, „Death Note”, „Bleach”, „Hellsing”, z grubsza nawet w „Biedronce”, ale NASA ukrywa to).
  • Ulubionym narządem śmierci jest kosa.
  • Śmierć jest często nieprzewidywalna, pracuje sama (nie licząc najlepszego przyjaciela – kosy).
  • Szerzy patologię społeczną, kryjąc się pod hasłem „memento mori”.
  • Śmierć jest ostatnim etapem procesu usuwania postaci w grze „Ludzki żywot”.
  • Została pokiereszowana przez Jakuba Wędrowycza, który użył w tym celu starego Panzerfausta.
  • Tak naprawdę Śmierć jest wesołą, niską, czarnowłosą dziewczyną z mocnym makijażem i starszą siostrą Snu. Kto czytał Sandmana ten zna prawdę.
  • Pamiętaj, że tylko Śmierć umie mówić WIELKIMI LITERAMI.
  • W Simsach śmierć po odesłaniu sima do piekła idzie na kibel a następnie znika.
  • Śmierć mieszka w mieście Fatum.
  • Zna się z Bogiem od początku świata.
  • O dziwo można zabić Śmierć. Przekonał się o tym hardkor z Supernatural.

Pomoc zmarłemu w razie śmierci[edytuj • edytuj kod]

  • Ułóż nieboszczyka na twardym podłożu tak, aby stopy skierowane były na północ, a facjata na wschód.
  • Jeśli poszkodowany ma otwarte usta, delikatnie wsuń między żuchwę, a szczękę drewniany kołek lub niewielki widelczyk i spróbuj podać zmarłemu nieco płynów.
  • Jeśli zmarły zachowuje się w podejrzany sposób, np. nie zmienia barwy lub dziwnie pojękuje sprawdź zawór termostatyczny i dopilnuj aby z termostatu w głowicy nie wydobywały się gazy (jeśli z jakichś przyczyn ofiara ma niedrożne jelita otwórz okno i nie pal papierosów)
  • Należy zadzwonić po pogotowie gazowe w razie zemdlenia nieboszczyka.

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]