UFO
|
Ten artykuł dotyczy idiotycznej teorii spiskowej. Zobacz też zespół muzyczny. |
 |
Pamiętaj! Wielki Brat patrzy! Czytasz ten artykuł na własną odpowiedzialność! Jeżeli nie jesteś na to gotowy, zamknij tę stronę i na nią nie wracaj. |
Warning / Achtung / Attention / Attenzione / Advertencia / Pozor / Atenção / Внимание / Увага / Προσοχή / Figyelem / Advarsel / Įspėjimas / Waarschuwing / გაფრთხილება / Զգուշացում / 危ない / 警告 / 注目 / 경고 / אזהרה / चेतावनी / คำเตือน / تحذير !
W dalszej części artykułu znajdują się tajne informacje.
Kontynuowanie czytania może poskutkować odwiedzinami smutnych panów w garniturach.
Niezedętyfikowany obiekt co to se lata!
- Globox opisujący UFO
Widziałem UFO! Jechało Matizem!
- Dziecko Neo o UFO
Szablon:T jakieś kulki albo dyski, często wypełzają z nich kosmici. Nie wiedzieć dlaczego bardzo lubią przelatywać nad USA i Meksykiem, od czasu do czasu wpadają na kwadrans do Polski.
Przed spotkaniem z UFO skonsultuj się z lekarzem, farmaceutą lub swoim dilerem, gdyż każdy ufoludek może być tylko wymysłem twojej wyobraźni.
Charakterystyka UFO
- Latają z nadświetlną prędkością (więc jak niby można je dostrzec?).
- Są niewidzialne (ale coś słabo, bo i tak wszyscy je obserwują, czyżby im akumulator szwankował?).
- Latają bez jakiegokolwiek dźwięku (a ludzie gapią się w niebo bo lubią, a tu nagle zauważają UFO, co za zbieg okoliczności).
- Latają bez jakichkolwiek uprawnień do latania.
- Porywają ludzi (pomysł wzięty od Cyganów).
- Czasami latają po pijaku, czyli zygzakowato.
- Często nie istnieją.
- Wpadają na kawę do Strefy 51.
- Prawdopodobnie oglądały Krąg, ponieważ na zdjęciach wychodzą rozmazane.
- Nie są fotogeniczni, dlatego na zdjęciach widać tylko ich statki.
- Mają bardzo małą pojemność baku (stąd częste awaryjne lądowania, bo im się paliwo skończyło).
- Wyglądają jak małe zombie (zielone, śliskie z wielkimi odstającymi uszami i antenkami na czubku głowy. Coś jak miniaturka Shreka).
Obrona
Oto kilka sprawdzonych sposobów obrony:
- Nie czytaj tego artykułu.
- Zakumpluj się z zielonymi i zapłodnij ich (lub daj się zapłodnić) – wykorzystane w The Sims 2.
- Pomódl się (wykorzystane w filmie „2012”) – nie działa.
- Powieś się (unikniesz siary i bólu).
- Ewentualnie upozoruj swoją śmierć i zamieszkaj pod ziemią.
- Rzuć plastikowy worek na wiatr – zieloni pomyślą, że to nowa rasa UFO i uciekną.
- Pomaluj się na zielono i doczep sobie czułki, to może się nabiorą.
- Zajaraj z nimi jointa pokoju – może jednak nie chcą zniszczyć Ziemi, skoro cię jeszcze nie zabili.
- Obwieś się żarówkami (ewentualnie lampkami choinkowymi) – może tak wygląda ich bóg?
- Powiedz dresom, że „ci zieloni kolesie są za [tu wstaw nazwę znienawidzonego klubu]” – efekt wiadomy.
- Kup sobie wiatrówkę – idąc za tokiem myślenia jednego z największych filozofów XX wieku „jeśli krwawi, można to zabić”.
- Zastosuj się do tego poradnika, w końcu świadkowie Jehowy to prawie jak kosmici.
Prace naukowe nad UFO
Zdecydowanie najbardziej szanowanym naukowcem z tej dziedziny jest znany i lubiany Jan Pająk, który utrzymuje, że kosmitą jesteś ty, ja, prezydent i wujek Staszek.
Teoria spiskowa
Istnieje mało prawdopodobna teoria, że UFO nie istnieje, a cała dokumentacja to fake i hoax. Nikt nie popiera takiego rozwoju wypadków, bo nie ma na to dowodów, a poza tym wszyscy wiedzą, że kosmici istnieją.
Nazistowskie UFO
Istnieje teoria, wg której UFO to niemieckie prototypy myśliwców z czasów II wojny światowej. Teorię tworzą tę głównie photoshopowcy, dorabiając cygarom na sznurku swastyki i wypisując głupoty na blogach. Jednym z przykładów takiego bełkotu jest niemiecki V-7. Oficjalnie nikt go nie widział, jednak wszyscy wiedzą że porywa krowy w USA. Na podstawie powyższych doniesień dzielni fińscy filmowcy nakręcili paradokumentalny film o budowie wunderwaffe na księżycu (zob. Iron Storm).
Ciekawostki
- Głównym hobby kosmitów jest rozbijanie swoich pojazdów gdzie popadnie, a wojsko wszystkiemu zaprzecza.
- Od czasu do czasu, dla dowcipu odcisną kozi zadek w zbożu.
- Wszystkie filmy na Jutjubie oznaczone tagiem ufo są prawdziwe.
- Już faraon widywał UFO, ale myślał, że to tylko jakiś bożek wbijał do niego na dzielnię.
- Na śląskich wsiach regularnie grasuje UFO, szczególnie gospodarze dużo o tym prorokują mówiąc „Ona mie ufo, on mie ufo, a jo im ni ufom”.
- Są obojnakami bo gdzie tu mowa o płci.
- Latają gejowskimi statkami wyposażonymi w migające różnokolorowe światełka.
- Ubierają się (w zależności z jakiej planety są) w obcisłe ubranka jak pedały a czasami chodzą nago nie wstydząc się niczego, bo czego jak nic nie mają.
- Wbrew wszelkim plotkom, ufo biegle mówi po angielsku.
- Nigdy nie piją kielonów na pokładzie – komputer sterujący UFEM robi cały czas zygzaki, w związku z czym by nie wylać Obcy muszą ciągnąć z gwinta.
- Obcy mają swojego przedstawiciela w każdym rządzie na świecie, zazwyczaj jest to premier lub prezydent.
- Obcy zawsze atakują USA. ZAWSZE...[1]
- Ich kolor ciała (zazwyczaj zielony) jest wynikiem zygzakowatego lotu i dolegliwościami żołądkowymi, które są z tym związane.
- W Kielcach rozbite UFO robi za dworzec PKS. Kosmici okazali się tak przewidujący, że pierdolnęli plac manewrowy (robi teraz za zajezdnię) i asfalt wokół dworca, żeby autobusy miały jak się poruszać.
- Zwykle są naturalistami. Lubią naturę, odkrywać niezbadane tereny porośnięte mchem, przez co zwykle zostają im włosy między zębami.
Przypisy
- ↑ Chociaż ostatnio zbombardowali Rosję
|
FNORD! Ten artykuł jest zbyt bliski PRAWDY! Zapomnij o tym co tu przeczytałeś lub przygotuj się na pranie mózgu bądź eliminację. |
