Nonsensopedia:Artykuły na medal/Archiwum/2016

Artykuły na medal

Kategoria ANM Lista ANM Skróty ANM ze strony głównej (2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014, 2015, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020, 2021, 2022, 2023) Aktualne głosowania Odrzucone kandydatury Medaliści

Jarosław Kaczyński

Prezes Jarosław Aleksander Kaczyński, wśród wiernych Jarosław, Polskę Zbaw, a wśród niewiernych Konus Żoliborski (ur. 18 czerwca 1949 w Warszawie) – polski polityk, prawa i lewa ręka Prezydenta RP i Mateusza Morawieckiego, hodowca zwierząt futerkowych, oficjalnie brat zmarłego prezydenta, ale tak naprawdę to jego klon, marzy o przejęciu władzy nad światem, co oczywiście mu się nie uda ze względu na to, że podczas podróży na Księżyc i próbie jego kradzieży został napromieniowany szkodliwymi promieniami moherowych beretów. Pierwszy prezes IV Rzeczypospolitej.

Jaruś w wolnym czasie lubi malować sobie paznokcie i prowadzić intymne rozmowy z niejakim Tadeuszem R. Nie kupuje w plebejskiej Biedronce. Na zakupy jeździ do osiedlowego sklepu dwie dzielnice dalej, w towarzystwie kilku posłów i kilkudziesięciu ochroniarzy. Nie lubi Ślązaków, ale za to ubóstwia Wolaków. W 2015 roku po długich męczarniach w opozycji wygrał wybory, i to niesfałszowane! Jest też światowym mistrzem gry na dudach i wyjmowania szydła z worka.

Skarpeta

Skarpeta – ultrasilna broń biologiczna stosowana między innymi przez terrorystów. Skarpeta silnie oddziałuje na nozdrza ofiary wywołując przeciążenie mózgu i w konsekwencji nieuchronną śmierć. Jedynym sposobem na zneutralizowanie skarpety jest przepuszczenie ją przez wirnik wypełniony wodą i detergentem. Operacja ta nazywana jest potocznie praniem.

Wokół skarpety pojawiły się różnorodne legendy. Najsłynniejsza z nich pochodzi z USA. Według niej, po większości neutralizacji, jedna skarpeta znika. Najprawdopodobniej, porywa ją Al-Kaida w celu przeprowadzenia ataku terrorystycznego. Używanie skarpety jako broni jest zakazane przez Konwencję Genewską (punkt o broni chemicznej). Za złamanie tej zasady grozi kara neutralizacji mózgu za pomocą wirnika, wody i detergentów (pranie mózgu).

Druga teoria jest taka, że pralki są połączone podziemnymi kanałami, poprzez które wymieniają się pojedynczymi skarpetami z części lub wszystkich par. Stąd nigdy nie możemy doszukać się kompletu, który przecież wkładaliśmy do prania.

Polska

Polska – kraj w Europie, sprzeczność sama w sobie. Kraj, który był jednym z najuboższych w Europie po 1989 roku i który dogonił większość państw. Kraj na styku Europy Zachodniej i Wschodniej, gdzie pensje i obyczaje są wschodnie, a koszty zachodnie. Kraj gloryfikujący narzekanie. Granice absurdu… znaczy Polski to Odra, Sudety, Karpaty, linia Bugu i parę esów-floresów na północnym-wschodzie. Kraj chroniony przez Orła Białego i krzyż na Giewoncie.

Polska to kraj, gdzie nikt nikogo nie lubi, choć 100% Polaków kocha Papieża-Polaka, choć nie przestrzega Jego nauk. Pogański kraj o rodowodzie leśnym i wysokim mniemaniu o sobie. Historia niejasna, którą określa się jako „dzikość serca”, czyli punktem wyjścia znowu staje się pogaństwo. Obecnie uznawana za kraj drugiego świata, skolonizowany przez Niemcy.

Od 35 lat Polska może cieszyć się swoim słynnym bajzlem. Bajzlem tym dzieli się od 2004 roku z Unią Europejską. A jak przyszły czasy Unii Europejskiej, to każdy obywatel dostał swój numerek: w Urzędzie Skarbowym i w Zakładzie Ubezpieczeń Społecznych.

Kontroler biletów

Kontroler biletów, potocznie kanar – jednostka społeczna skrupulatnie i sadystycznie utrudniająca podróżowanie komunikacją publiczną. Ma denerwujący dar boży pojawiania się zawsze wtedy, kiedy nie trzeba. Posiada też umiejętność łapania osób, które ten jeden, jedyny raz jechały bez biletu i wpadły do kontroli.

Typy kanarów

Ze względu na wypowiadanie się:

• Oczywisty – Nie ma pan biletu.
• Dociekliwy – Dlaczego nie ma pan biletu?
• Moralista – Nieładnie jeździć bez biletu!
• Archiwista – Jeśli nie będzie miał pan biletu, wezwanie trafi do pana i do archiwum.
• Prorok – Następnym razem będzie pan miał bilet!
• Jasnowidz – Wiedziałem, że nie ma pan biletu!

Efekt Mandeli

Efekt Mandeli (ang. Mandela effect) – jedna z teorii spiskowych stworzona przez zupełnie zdrowe starsze pokolenie fanów amerykańskiej pisarki Fiony Broome gdzieś na słonecznym zadupiu w RPA. Sama teoria mówi o istnieniu różnych alternatywnych wymiarów, które pokrywają się co jakiś czas i wyrzucają nas do innych.

Historia

Wbrew pozorom, nie jest to nowe zjawisko, gdyż już od zarania dziejów koszono trawę i przenoszono się do innych wymiarów rzeczywistości, a ludzie cierpieli na zaniki pamięci oraz tumor Ewinga. Największe badanie mieli rzecz jasna radzieccy naukowcy, którzy podczas badań nad historią współczesną rzekomo pamiętali wspólne zdjęcia Stalina i Nikołaja Jeżowa. Badania te pojawiały się także wśród innych historyków pochodzących z totalitarnych krajów, którzy wciąż tkwią w alternatywnym świecie i odręcznie przepisują książki historyczne na marmurowych tabliczkach. Ze względu na ubóstwo i szerzący się analfabetyzm (wtórny lub nie), nowoczesny sprzęt zastępowano w dyktatorskich państwach prostszą aparaturą. Obecnie wielu hobbystów szuka nowych teorii opartych na efekcie Mandeli za pomocą jedzenia mięsa wołowego(oczywiście koszernego, gdyż za wszystkim stoją Żydzi).

Poradnik:Jak umrzeć, skacząc przez okno

Jak umrzeć, skacząc przez okno – poradnik.

Zainspirowany losami Magika chcesz także skończyć ze sobą, skacząc przez okno? Przytłaczają ciebie problemy finansowe, rodzinnie, wyniki sportowe lub po prostu nagrabiłeś sobie u mafii i chcesz trochę szybciej umrzeć? Czy też po prostu chcesz zaznać przygodę i odpowiedzieć sobie na pytanie, czy ksiądz na kazaniu prawdę mówił o piekle dla samobójców? Jeśli tak to trafiłeś w idealne miejsce! Nasz poradnik powstał z myślą o twoich aspiracjach.

WAŻNA INFORMACJA: poradnik ten jest tylko opisowym kursem i służy tylko jako ściąga. Pełny kurs kosztuje 4000 złotych i jest oferowany przez polską firmę Zapewniamy Udane Samobójstwo. W przypadku zdania egzaminu końcowego szkoła oddaje 100% kosztów! W przypadku niezdania – nic się nie martw! Firma oddaje po 600 złotych za każdą złamaną kończynę. Zapisy nadal trwają!

Smoleńsk (film)

Smoleńsk – film katastroficzny z elementami komedii (według krytyków żarty w filmie są wysokich lotów), science-fiction i pornografii w reżyserii Antoniego Macierewicza Krauze. Ten film ze względu na tematykę jest nazywany pierwszym socrealistycznym filmem promującym rzetelną pracę dziennikarzy. Jest to dzieło, które za jednym zamachem odniosło ogromną popularność (wbrew pozorom pewnej kaczki dziennikarskiej z Newsweeka).

Fabuła

Film rozpoczyna się przedstawieniem wielkiej katastrofy porównywanej do rzezi w Rwandzie, wielkiego głodu na Ukrainie czy do II wojny światowej – zamachu w Smoleńsku. Następnie akcja skupia się na dziennikarce telewizyjnej Ninie, która jako bezduszna czwarta władza przekonuje lemingi o teorii wypadku i pijanego Kaczyńskiego oraz Błasika. Przełomowym momentem dla bohaterki jest tajemnicza rozmowa Donalda Tuska i Władimira Putina na sopockim molu. I tak nasza niezłomna dziennikarka po początkowej nagonce, zaczyna wierzyć w zamach i rozpoczyna rzetelne śledztwo.

Boku no Pico

Boku no Pico – japońska seria animowana i manga na jej podstawie o tematyce psychologicznej korzystająca z unowocześnionej teorii psychoanalizy opartej na rozwoju psychoseksualnym i traumach z dzieciństwa. Cała OVA jest metaforą trudnego dorastania, walki z przeciwnościami losu i nabierania pewności siebie. Można przyrównać ją do takich dzieł jak Pupa, Mars of Destruction, czy Naruto, gdzie głównego bohatera można przyrównać do Pico – podczas, gdy Naruto chce pokonać wrogów zdrowej żywności i spędzić życie na zupkach chińskich, tak Pico pragnie wyrwać się ciemnej chmurze heteroseksualizmu i przeskoczyć na drugą stronę tęczy niczym zawodowy tyczkarz. Wielu ludzi z powodu emocjonalnego impaktu anime i braku otwartych sklepów z chusteczkami higienicznymi nie mogło dotrwać końca seansu, przez co zaczęli nazywać koncept pretensjonalnym i obrażać matki twórców w internecie.

Bohaterowie

• Pico – początkowo nieśmiały, wyszydzany ze względu na zamiłowanie do gotowania i jaskrawych kolorów. Dzięki poznaniu Tamotsu wyrywa się z okowów pruderii i postanawia stać się prawdziwym mężczyzną, głównie za pomocą zakładania sukienek i dziewczęcych butów. Kiedy nie musi pracować w barze dziadka, żywi się zupkami chińskimi i lodami waniliowymi, które często upuszcza na czyjąś tapicerkę, żeby móc potem sprzątać.

Wattpad

Wattpad – twór blogopodobny, służący do rozwijania pseudotalentów pisarskich przez ambitne nastolatki, które w jakiś sposób zostały pokrzywdzone przez los i mają z tego powodu znaczne problemy psychiczne. Jest to serwis ogólnoświatowy, posiadający również polską stronę.

Literatura

Wszelkie teksty pojawiające się na Wattpadzie są nazywane literaturą. Tworzący tam user pisze książki składające się z trzystu rozdziałów o długości mniej więcej dziesięciu zdań każdy. Kiedy dana książka zdobędzie większą ilość wyświetleń, jej autor z dumą zaczyna tytułować się „znanym pisarzem”, zupełnie nie przejmując się tym, że często słowo „pisarz” jest jedynym wyrazem, który potrafi zapisać poprawnie. Główną bohaterką 99,9% ksiunszek na Wattpadzie jest pani Maria, ukrywająca się jednak pod jakimś bardziej wyszukanym imieniem, na przykład Crystal, Vanessa, Valerie, Meredith, Sky czy Hermenegilda.

Mateusz Kijowski

Mateusz Kijowski (ur. 12 grudnia 1968 w Kijowie Warszawie) – polski działacz społeczny, informatyk i alimenciarz, następca żołnierzy wyklętych. Założyciel i Pierwszy Prezes Kulejącej Odnogi Demokracji.

Mateusz Kijowski studiował matematykę na Uniwersytecie Warszawskim, później jak przystało na KOD-owca rzucił matematykę i rozpoczął studia w kościelnym uniwesytecie. Wkrótce potem rozpoczął studia dziennikarskie, ale i te porzucił, gdy dowiedział się, że projektowanie śpiworów jest bardziej opłacalne niż pisanie artykułów, które zostaną ocenzurowane. W 1991 roku znalazł pracę jako informatyk w Ambasadzie Izraela. Dwa lata później szkolił administratorów sieci. Jako, że ówczesna Polska była dosyć uboga technicznie, w kilka lat wyuczył zaledwie dwunastu informatyków. Na początku nowego millenium pracował chwilę w PZU, ale gdy 29 maja 2001 roku powstało Prawo i Sprawiedliwość, to stracił pracę. No dobra, wówczas PiS go jeszcze nie prześladował – po prostu PZU cięło koszty i zwalniało niepotrzebne osoby.

Nonźródła:Tonio i Tomek (sezon 2)

Zapraszamy państwa na kolejny sezon niskobudżetowego serialu produkcji Nonsensopedii pt. Tonio i Tomek, który opowiada przygody naszych dwóch wspaniałych skoczków narciarskich - Tomisława Tajnera i Tomasza Pochwały. Reżyserem, scenarzystą i producentem jest jeden z naszych użytkowników. Serial powstaje przy współpracy z Polskim Związkiem Narciarskim.

Jeśli nie widziałeś pierwszego sezonu serialu, obejrzyj go klikając w ten link, który cię doń zaprowadzi.

Odcinek 37

SKOCZKOWIE NIE PŁACZĄ 1

Krystian Długopolski rozmawia z Toniem.

Tonio
Jak właściwie zostałeś skoczkiem?

Krystian
Widzisz, pewnego dnia człowiek dochodzi do wniosku, że musi sobie zadać jedno, ale to jedno zajebiście ważne pytanie. Co lubi robić? A potem, zacząć to robić.

Instrumenty smyczkowe

Ten artykuł pisany je w stylu osoby (lub czego tam), której dotycy, jeno przeciętny Polok go powinien zrozumieć.

Instrumenty smyczkowe – rodzaj drzewnianych pudoł do grania, na których się ni brzdęko, ino się je smyckiem smyra po wierzchu. Na całym świecie są znane od dawien dawna, lec w Europo to w Polsko jako pierwse je wynaleziono.

Historia

Co niekte będą wmawiać, że jako pierwsi smycek wynalezli Mongoły, ktore to ni wiedzieli, co jesce by z kóniem mozna zrobić. Ktory inny powie, że to się pierwej u Araba się stanęło. A ja wam opowiem, jak to naprawdę było.

Najstarsi górole wiedzą, że pierwse złóbcoki pamiętają Piastów, a historia ich powstania jest niesłychano dziwna, ale prawdziwa.

Pierwse skrzypki zbudowoł Jasio Zagwizdoł z gór. Ni groł na lutni, bo, jak sam mowioł, ni słychować z niej ni wołania halnego ni śpiewu ptaków, a lutnistów wygwizdywoł. Grywoł on na struganych przez siebie flecikach, a grał na nich najpikniej.

I wojna światowa

Wojna Światowa (inaczej I wojna światowa lub Wielka Wojna) – gra komputerowa typu MMOFPS, pierwsza i najgorsza część trylogii „Wojna Światowa”. Fabuła opiera się na wielkim konflikcie, obejmującym cały świat (poza Polską, bo jej nie było na mapie). Akcja gry rozpoczyna się w 1914 roku, po tym jak pewien Serb, niejaki Gawriło Princip zamordował austriackiego teraz austro-węgierskiego arcyksięcia Ferdka. Niemcom, a przede wszystkim ich cesarzowi Wilhelmowi się to nie spodobało, więc utworzył on studio Trójprzymierze. Państwa zachodu i wschodu widząc to, co zaszło, postanowiły stworzyć własne studio o nazwie Ententa (czyt. Antanta (nas się nawet nie pytaj, skąd Francuzy wzięli pomysł na tak absurdalną nazwę!)). Wtedy oto Wilhelm II postanowił uruchomić serwery: wypowiedział wojnę, tym samym strzelając sobie w kolano.

Pierwsza wojna światowa znana jest z tego, że walki w niej miały mniej więcej tyle sensu, co rzucanie we wroga stokrotkami, bo zdobycie kilometra terenu kończyło się wytłuczeniem 90% składu osobowego armii. Z tego powodu żołnierze zamiast strzelać woleli obcować ze szczurami tkwiąc w okopach. Chlubnym wyjątkiem jest tu niemiecki sierżant Kunze, który zdobył francuski fort, i to bez jednego wystrzału.

II wojna światowa

Wojna Światowa 2 (inaczej II wojna światowa) – gra komputerowa z gatunku MMORPG i strategii, owoc wspólnej pracy Hitler Studios, Mussolini Art, Churchill company, Stalinsoft oraz Japan Interactive. Sequel I wojny światowej. Gra cieszyła wielką popularnością, jednak w czasie rozgrywki odpadły 72 miliony graczy. Co ciekawe znaczną ich część stanowiły osoby, które wybrały karierę typu „wojsko”, mimo iż miały najlepszy ekwipunek i dodatkowy tutorial. Rozgrywka rozpoczęła się 1 września 1939 roku, jednak gracze mieli wcześniej czas na przygotowania. Niektórzy badacze twierdzą, że przez tzw. „Host Marco Polo” azjatyckie serwery wystartowały dużo wcześniej, bo już 7 lipca 1937 roku, z kolei na europejskich serwerach przed rozpoczęciem rozgrywki przeprowadzano testy pod czujnym okiem Francisca Franca, w których brali udział późniejsi gracze niektórych państw (ZSRR, Niemcy i Włochy). Grę zakończył w roku 1945 upadek firmy Japan Interactive, poprzedzony bankructwem Hitler Studios, której właściciel popełnił samobójstwo z niewiadomych przyczyn.

PEGI

Ograniczenia wiekowe w zasadzie nie istniały. Jeśli wybieramy klasę Żołnierz, u Aliantów w przypadku osób poniżej 18 lat wymagana była zgoda rodziców, która często była hakowana. Szacunkowo było to około 17 lat, jednak zdarzali się młodsi.

Super Smash Bros. Brawl

Super Smash Bros. Brawl – trzecia część serii Super Smash Bros., dumnie kontynuująca tradycję spuszczania wygrzmotu rodzinie i znajomym. Stosunkowo młoda gra, bo dopiero z 2008, wydana na Nintendo Wii. Jako jedyna z całego kanonu posiada prawdziwy tryb przygody.

Tryby gry

Dostępne są warianty zarówno samodzielne, jak i multiplayer.

Grupowe

Tutaj możemy nawalać się z innymi tyle, ile dusza zapragnie:

• Brawl – normalna bitwa, wybieramy bohaterów, zasady, mapę i dzida!
• Special Brawl – podobny do wyżej wymienionego, z tym, że możemy dodatkowo wybrać elementy służące urozmaiceniu rozgrywki.
• Rotation – wybierzcie, jeżeli chcecie się pojedynkować, ale nie chce Wam się losować, kto walczy z kim.

Imperium Osmańskie

Imperium Osmańskie – monarchia absolutna istniejąca w latach 1299–1923, założona przez Turków osmańskich. Jej sens istnienia polegał na tym, że wszystko kręciło się wokół sułtana, który jednakowoż podlegał pod prawo Szariatu.

Geografia i administracja

Imperium rozciągało się na olbrzymim obszarze od Krymu na północy aż po Zjednoczone Emiraty Arabskie i Egipt na południu. Było podzielone na kilkaset niewielkich prowincji, z których każdą zawiadywał pasza lub książę (syn sułtana).

Na czele państwa, jako ciało doradcze dla sułtana i odpowiednik polskiej rady ministrów funkcjonowała tak zwana „Rada Dywanu”, na czele której stał Wielki Wezyr, a w jej skład wchodzili zazwyczaj najważniejsi paszowie, choć decydujący głos w sprawie składu miał sułtan. W przeciwieństwie do polskiej rady ministrów w przypadku skutecznej polityki Wielki Wezyr mógł dorobić się sporej fortuny, która przechodziła w razie śmierci na jego dzieci. Podobnie w przeciwieństwie do polskiej rady ministrów, jeśli prowadzona przez Radę Dywanu polityka nie sprawdzała się, wezyrowie mieli dużą szansę na opuszczenie sali obrad nogami do przodu, a ich majątek wracał do państwowego (tj. sułtańskiego) skarbca. Co ciekawe śmiertelność wezyrów rosła wraz ze wzrostem zadłużenia państwa.

John Cena

John Felix Anthony Cena (ur. 23 kwietnia 1977 w jakiejś dziurze pod Bostonem) – amerykański wrestler, aktor (generalnie to jeden pies), samozwańczy raper, idol dzieci, nadczłowiek. Od ponad dekady maskotka WWE wpychana na siłę rozradowanym dzieciom i napalonym mamusiom oraz mniej entuzjastycznym ojcom, którzy woleliby oglądać Steve'a Austina (nieważne, że ten zakończył karierę w 2003, bo jego kark to mączka kostna) W WWE zdobył (czyt. scenarzyści mu dali) 25 tytułów mistrzowskich, w tym 16-krotnie otrzymał tytuł mistrza WWE, czego niektórzy esteci nie są mu w stanie do dziś wybaczyć.

The Prototype

Przygoda Ceny z wrestlingiem zaczęła się, gdy jeszcze jako mały Jasio oglądał z tatą WrestleManię III, na której Hulk Hogan nie był w stanie przerzucić nad głową André the Gianta, słusznie tak zresztą zwanego. Lata później zapisał się do szkoły wrestlingu… w Kalifornii, po drugiej stronie kontynentu. Tam w 2001 zwęszyło go WWF, które posłało go z powrotem na północny wschód, do Ohio. Tam zachowujący się jak robot (trema, bo kamera) Jasio został obarczony oryginalną jak diabli postacią zwaną The Prototype – miał udawać cyborga, z nadludzką siłą i takie tam. Era Attitude, era realizmu. Jako marna podróbka Arniego latał tam w gatkach w oczojebnych, neonowych kolorach, co odciśnie na nim piętno w latach późniejszych.

Nonźródła:Co piszczy i jęczy w Morrowind

CO PISZCZY I JĘCZY W MORROWIND

Tholer Saryoni cisnął w kąt kolejną kartkę papieru. Próbował spisać swoje przemyślenia z piekła, zwanego pieszczotliwie domem, aby nikt inny nie wpadł już nigdy więcej w takie gówno. Jak na razie za każdym razem uciekało mu sedno sprawy. Nagle drzwi do chatki otworzyły się. Stanęła w nich jego żona, natychmiast wypełniając sobą cały otwór. W takich chwilach zastanawiał się, gdzie podziała się Velanda Omayn, ta zgrabna kobieta, z którą żenił się dwadzieścia lat temu.

Babon trzymał w ręku kosz na jaja kwama. Tholer postanowił to zignorować i dalej wpatrywał się w leżącą przed nim kartkę papieru. Jak zawsze, gdy kobieta miała coś, co mogło służyć za broń.

– Choler! Ucho się urwało! – ryknął nagle babsztyl.

Lordzie Viveku, daj mi cierpliwość, pomyślał Saryoni. Nagle poczuł, że wstąpiła w niego myśl, a nawet Myśl. Zdecydował się zacząć swoją historię od inwokacji do pierwszego z Trójcy. Vivek był patronem słowa pisanego, dzięki czemu na pewno początkującemu autorowi pójdzie lepiej.

Kawia domowa

Świnka morska (ang. marine boar), w dowodzie osobistym Kawia domowa – niewielki przedstawiciel gryzoni. Taki puchaty szczur bez ogona. Inaczej nazywana pimpą (pimpa). Jak sama nazwa wskazuje, nie ma nic wspólnego z morzem, a i do świnki podobna nie jest.

Zwierz znalazłszy przysmak, chyłkiem umyka w jakiś kącik i tam go pałaszuje, rozglądając się na boki i szczerząc ostrzegawczo długie zębiska. Jej główną zaletą jest to, że super grucha, gdy się ją głaszcze.

Prawa świnki morskiej

1. Świnka ma ostre zęby i nie boi się porażenia prądem, wskutek czego przegryzie kable od komputera.
2. Jeżeli świnka się nudzi, potrafi wejść do śmietnika, wyciągnąć dowolny obiekt materialny i zjeść go.
3. Ulubioną przegryzką świniaka jest guma, tak więc świnka pogryzie leżącego na podłodze pilota od telewizora oraz zje klapka japonka.
4. Świnka przeciśnie się przez wszystko, wejdzie do każdej przestrzeni, w której zmieści się jej pyszczek.