Polak

Polak

Uwaga: W dalszej części znajdują się słowa powszechnie uznane za wulgarne!
Jeżeli nie jesteś pełnoletni lub Cię to razi – zajmij się czymś typowym dla nastolatków, np. oglądaniem stron z gołymi babami!

Archetyp Polaka

Kurwa!!!

Ulubiony zwrot przeciętnego Polaka

Na co idą moje podatki?!

Drugi ulubiony zwrot przeciętnego Polaka

0:13 słychać strzały.

Przeciętny Polak, któremu zadano pytanie „Co w trawie piszczy?”

Panie, idź pan w chuj!

Przeciętny Polak, któremu zadano jakiekolwiek pytanie

Taaak… i tak to właśnie jest.

Przeciętny Polak, któremu nie zadano żadnego pytania

Ale, że Dudka na mundial nie wzięli?

Przeciętne pytanie przeciętnego Polaka

Teraz powtarzajcie dzieci, to dla was nowy wierszyk: żaden madafaka nie podskoczy do Polaka.

52 Dębiec o Polakach

Panie, jak żyć?

Typowe pytanie przeciętnego Polaka

A ja się pytam

Inne typowe pytanie przeciętnego Polaka

Cieszy mię ten rym: „Polak mądr po szkodzie”:
lecz (…) i przed szkodą, i po szkodzie głupi.

Jan Kochanowski o Polaku

Polak – mieszkaniec Polski, któremu nic się nie podoba, na wszystko umie umiejętnie narzekać, wyzyskiwacz, nierób i ciamajda, głęboko wierzący, ale niepraktykujący chrześcijanin. Aby być Polakiem, musi urodzić się w Polsce, w polskiej, katolickiej rodzinie i mieć żal do życia.

Zachowanie

Ulubionym zajęciem Polaka jest walka z przeważającymi siłami wroga, przeważnie w serii bezsensownych zrywów patriotycznych oraz stanie godzinami w urzędach na wzór Zakładu Upośledzonych Sierot. Ostatnio coraz popularniejszymi rozrywkami stają się emigracja i antagonizmy polityczne. Polak łatwo chwyta za szablę, choćby naprzeciwko niemu zmierzał batalion czołgów. Statystyczny Polak zamiast działać, woli się modlić, ale jeszcze chętniej kłócić się z kimś o to, kto miał dane działanie wykonać. Narzekanie jest istotną częścią w życiu Polaków. Gdy ów Polak budzi się, od razu zaczyna narzekanie, że już nie śpi. Gdy wstanie, narzeka, że nie siedzi. I tak się zaczyna jego dzień, a kończy noc.

Zasady prawdziwego Polaka

Pies-polak

Rasa i naród

• Musisz być biały, a możesz mieć włosy jasnobrązowe (szatyn) lub ciemny blond i oczy szaroniebieskie lub szarozielone (piwne i błękitne na pewno nie), podłużną lub okrągłą twarz, wyraźne kości policzkowe (ale bez przesady), według oficjalnych wymogów konkursu na prawdziwego Polaka w pewnej polskiej podstawówce.
• Jeżeli jesteś czarny, twoją jedyną szansą jest mieć w dowodzie Emmanuel Olisadebe lub Simon Mol.
• Jeżeli jesteś czarnym bratem, to nie będziesz dyskryminowany.
• Mimo wszystko, jeśli jesteś czarny, to nie jesteś dobrym Polakiem. Jesteś Murzynem.
• Azjaci to kryptożydzi (chyba że są informatykami i pracują w Polsce, o ile nie zabierają polskim informatykom miejsc pracy).
• Każdy Japończyk nosi przy sobie katanę, pracuje 20 godzin dziennie za jedną miskę ryżu i czyta Hentai.
• Każdy Chińczyk ma krótkiego penisa, mieszka w małej bambusowej chatce i może się jakoś dorobić wyłącznie jeżeli otworzy chińską knajpkę w Polsce.
• Chińczycy, Koreańczycy, Wietnamczycy i Japończycy to to samo pod każdym względem. Ale Japońce najgorsze, bo trzymały z Hitlerem.
• Każdy Rosjanin to twój śmiertelny wróg, komunista i zaborca. Ewentualnie traktuj ich jako sprzymierzeńców w walce z Niemcami i imporcie gazu ziemnego.
• Możesz wypić z Rosjaninem.
• 100% obywateli Rosji każdego dnia 24 godziny na dobę skręca się, dwoi, troi a nawet czworzy, żeby wykombinować jak tu znowu tą Polskę zająć.
• Ukraińcy to kryptorosjanie, mordercy odpowiedzialni za rzeź na Wołyniu oraz biedacy, którzy kradną miejsca pracy.
• Białorusini to kryptorosjanie, ale tacy spokoj, odkąd Witold Waszczykowski napił się tzw. brudzia z Łukaszenką.
• Francuzi to pedały, którzy sprzedali nas w 1939. I tchórze dający się Arabom.
• Hiszpanie są spoko, bo ich Franco lubił kościół. No i dawali pracę.
• Włosi to faszyści i śmierdzące pedały.
• Każdy Niemiec to krzyżak, zaborca i nazista, potocznie zwany także szwabskim chujem, ewentualnie szwabską świnią.
• Wszystkie Niemki to największe pasztety Europy.
• Austriacy to kryptoniemcy, bo brali udział w rozbiorach Polski i mówią po niemiecku. No i Hitler był Austriakiem!
• Szwajcarzy niby są neutralni, ale tak naprawdę to też Niemcy.
• Holendrzy to pedały, cykliści, masoni i narkomani.
• Czesi też, a na dodatek dali dupy Niemcom.
• Węgrzy mogliby być Polakami, jeżeli urodziliby się w polskich, katolickich rodzinach.
• Litwini to zdradzieckie szuje, które obraziły się na nas za Piłsudskiego, wygranie Wilna w okresie międzywojennym oraz za Orlen.
• Reszta Europy to Rumuni.
• Każdy Rumun to Cygan.
• Każdy Cygan to złodziej.
• Grecy są najmniej rumuńscy, ale są zbyt czarni. Ponadto to nieroby, leniwce i idioci.
• Każdy czarny to Murzyn.
• Murzyni dzielą się na dobrych Murzynów i złych Murzynów.
• Dobry Murzyn gra w piłkę nożną dla Polski, mówi po polsku, nie utrzymuje stosunków z Polkami, jest katolikiem i lubi schabowe.
• Dobrym murzynem można nazwać ewentualnie piosenkarza reggae. Musi mówić po polsku. Wystarczy chociaż: „Mudżynem jestem, śpiewam rege”.
• Zły Murzyn to czarnuch albo asfalt.
• Każdy zły Murzyn ma HIV.
• Szwedzi to bandyci – Polacy jeszcze pamiętają ich potop. Wyjątkiem jest poprawnie politycznie nastawiony Sabaton.
• Duńczycy także. Na dodatek rywalizują z nami o akwen w strefie ekonomicznej Bałtyku. I co raz przegrywamy z nimi w nogę.
• Szkoci to Anglicy i pragórale.
• Turcy z pozoru wydają się porządni, ale tak naprawdę to islamskie szwaby, lub – jak kto woli – kebaby.
• Anglicy to frajerzy i nieroby.
• Amerykanie to debile i grubasy.
• Tylko Europa to cywilizowany kontynent, reszta świata to głupie Żydy, grube Amerykańce, brudne Araby lub leniwe Murzyny.
• Arabowie to brudasy, mordercy, fanatycy religijni i pasożyty, które swój majątek zdobyły za sprawą ropy naftowej.
• Polacy to jedyni dobrzy ludzie.
  • Ale każdy Polak jest w jakimś stopniu gorszym człowiekiem od Ciebie.

Religia i wyznania

• Każdy Polak musi być 101% katolikiem.
• Polak, który nie jest katolikiem, to nieczłowiek albo Żyd (czyli nieczłowiek).
• Katolicyzm to jedyna słuszna religia, ale tylko ty jeden na świecie jej przestrzegasz w 100%. Reszta nie.
• Każdy muzułmanin to terrorysta, Arab, brudas i awanturnik.
• Każda muzułmanka średnio raz w tygodniu zostaje przez męża oblana kwasem albo obrzucona kamieniami. To dlatego są całe zakryte.
• Każdy buddysta to komuch, debil i bałwochwalca.
• Buddyzm tak naprawdę jest zły, bo widziałeś jak Wojciech Cejrowski pokazał bożka, który przypominał ci szatana.
• Każdy ateista to ścierwo, podczłowiek, morderca, złodziej, pedofil i narkoman.
• Każdy protestant to Szwab, zdrajca i chrześcijanin niższej kategorii.
• Każdy prawosławny to kacap i wyborca Putina.
• Każdy świadek Jehowy to heretyk, akwizytor, zdrajca, chrześcijanin niższej kategorii oraz morderca.
• Wszystkie wierzenia praktykowane przez plemiona afrykańskie obracają się wokół składania ofiar z ludzi, by szamani mogli pomniejszać im głowy.
• A co to kua ten cały shintoizm? Pewno jakaś odmiana satanizmu.
• Jeżeli ktoś się z tobą w czymś nie zgodzi, trafi do piekła.
• Ze wszystkich mieszkańców twojego osiedla, tylko ty pójdziesz do nieba.
• Szatan jest wszędzie (tylko nie koło ciebie). Każdy kto je inne potrawy niż ty, inaczej się ubiera, słucha innej muzyki albo ma inne zainteresowania trafi do piekła.
• Za przesiąknięte chrześcijańską miłością i tolerancją działania, jak wyzywanie innych religii, grożenie piekłem na każdym kroku, obrażanie ateistów i życzenie jak najgorzej każdemu dookoła, dostanie ci się honorowe miejsce w niebie.
• Każdy, kto w całej historii ludzkości został zgładzony przez chrześcijanina, zasłużył sobie na to.
• Wszyscy rycerze, którzy brali udział w I krucjacie poszli do nieba. Nawet ci, co dopuszczali się kanibalizmu w Ma'arracie i wymordowali ludność cywilną Jerozolimy.
• Papież był Polakiem, a więc każdy Polak jest jak papież (ale ty najbardziej).
• Religie inne niż katolicyzm nie mają prawa wstępu do Polski.
• Katolicyzm to religia, którą inne wyznania mają obowiązek u siebie tolerować i z czasem nawrócić się na nią.
• Miłuj bliźniego swego, ale obij mordę jego, jak ma zdanie inne od twojego.

Żydzi

• Musisz być katolikiem.
• Nie możesz być Żydem.
• Każdy Żyd to twój wróg.
• Każdy nie-katolik to pajac.
• Nie możesz dorobić się w Polsce. W Polsce dorabiają się tylko Żydzi.
• Jeżeli uderzy cię Żyd, musisz oddać mu mocniej niż innemu. Nieważne, że żydokomunistyczna władza uzna cię za antysemitę.
• Musisz uważać, że Żydów jest w Polsce przynajmniej 1 milion.

Niemcy

Goethe (zm. 1832) to też nazista, bo Niemiec

• Każdy Niemiec to twój śmiertelny wróg, nazista i wyzyskiwacz.
• Musisz przynajmniej raz w życiu jechać do Niemiec na ogórki.
• Możesz mieć używany samochód z Niemiec, o ile będziesz narzekał na to, że jest niemiecki.
• Po wyeksploatowaniu samochodu musisz go sprzedać Ukraińcom lub Białorusinom.
• Każdy Niemiec z RFN po 1945 to gej. Każdy słucha techno, ma utlenione włosy postawione na żel i srebrne Audi. Jeśli nie spełnia powyższych wymagań, jest to Turek.
• Każdy Niemiec pochodzący z NRD to przefarbowany na komunizm nazista, który sprzedał Trabanta twojego znienawidzonemu sąsiadowi.
• Bayern Monachium odnosi sukces tylko za sprawą Roberta Lewandowskiego, a Borussia Dortmund za sprawą Łukasza Piszczka.
• Polak grający dla niemieckiej reprezentacji jest prawie takim samym pedałem jak oni i nie ma prawa nazywać się Polakiem.
• Jeśli na ulicy w Niemczech spotkasz piękną dziewczynę, na 100% jest Polką. Na dziesięć niemieckich kobiet przypada jedenaście brzydkich.
• Jadąc niemieckim autobahnem cały czas trzymaj się skrajnie lewego pasa.
• Musisz powtarzać zwrot Nienawiść do Niemców wyssałem z mlekiem ojców.
• Musisz przyjąć do wiadomości, że pseudonaukowa nazistowska teoria, jakoby Niemcy byliby narodem wyższym, to brednie rodem z Wikipedii, i tak naprawdę Słowianie to rasa wyższa.

Alkohol

• Alkohol to Twój wróg – więc lej go w mordę.
• Każdy Polak był, jest lub będzie pijany.
• Musisz pić. Szczególnie piwo i wódkę. Polską wódkę, rosyjska jest zabroniona.
• Jeśli nie pijesz – jesteś Żydem.
• Jeśli w towarzystwie zostanie podany szampan oraz kawior to musisz podkreślić, że i tak wolisz wódkę oraz ogórki kiszone.
• Co najmniej raz w życiu daj komuś po pijanemu w mordę.
• Legendą jest, że Rosjanie mają najtwardsze głowy do picia.
• Ale to tylko legenda.
• Tak naprawdę to Polacy mają najtwardsze głowy.
• Jeżeli alkohol ma więcej procent niż wino, to trzeba go wypić z kieliszka od wódki.
• Aby mieć 2 promile alkoholu we krwi, Polak musi nie pić przez trzy dni.
• Dawka śmiertelna alkoholu we krwi u Polaka nie istnieje.
• Z czego składa się osocze? Jeśli to nie Polak, to z wody.

Sport

I oto, dlaczego Polacy nie wygrywają w niczym. Zawsze są jakieś przeciwności, na które można zadać sobie pytanie „Co to, kurwa, jest?!”

• Musisz lubić piłkę nożną, Małysza, Kamilka, Justynę, Wyszomirskiego (lub innego sportowca, który odnosi sukcesy w konkretnym momencie);
• Musisz dać przynajmniej raz komuś w mordę w imię klubu lub Małysza.
• Musisz pamiętać, że narodowa reprezentacja nigdy nie przegrywa ze swojej winy, zawsze jest oszukana.
• Dlatego musisz nienawidzić Howarda Webba, norweskich arbitrów, gościa, który nie zwrócił uwagę na nieprawidłową pozycję bramkarza podczas karnych na meczu Polska-Portugalia podczas Euro 2016 i przede wszystkim tego frajera, który sędziował mecz z Niemcami w półfinale MŚ w 1974 roku.
• Z dumą krzycz, że za sprawą Bońka i Brzęczka polska reprezentacja jest taka sama jak w latach 70.
• Uważaj, że Cristiano Ronaldo boi się Pazdana.
• Drzyj mordę, że Nawałka wpuścił Milika na boisko (oczywiście dopiero wtedy, gdy znowu nie trafi do bramki).
• Drzyj mordę, kiedy Robert Lewandowski nie strzeli gola. Wówczas mów, że strzela tylko do Niemców i że jest zdrajcą.
• A jak trafi do bramki dla polskiej reprezentacji mów, że jesteś dumny z jego patriotycznej postawy.
• Byłeś na Wembley. Serio. Bilety tylko się zapodziały gdzieś podczas remontu.
• Jeśli kibicujesz jakiejś drużynie w, dajmy na to, Lidze Mistrzów i ona odpadnie, następnego tygodnia kibicujesz już innej.
• Usuń z pamięci powyższe zdanie. Nie możesz kibicować żadnej drużynie, która nie ma w składzie Polaka.
• Pamiętaj, że Polak w obcej drużynie to nie Polak.
• Chyba, że gra w polskiej reprezentacji.
• Na siatkówkę zabieraj ze sobą trąbki, klekotki, talerze i inne wuwuzele.
• Zawsze masz jakiegoś derbowego rywala.
• W skokach narciarskich musisz nienawidzić Austriaków (zwłaszcza kiedy wygrywają) i sił im sprzyjających.
• A w biegach narciarskich – Norwegów (w szczególności Marit Bjørgen i Therese Johaug).

Muzyka

• Nieważne, czy słuchasz metalu, rapu czy popu – zespoły, których słuchasz, muszą śpiewać po polsku.
• Gdy ktoś zapyta, czego słuchasz, odpowiadaj Dobrej polskiej muzyki X (gdzie X to nazwa gatunku, np. True Norwegian Black Metal)
• Niezależnie jakiego gatunku muzycznego słuchasz, twoją ulubioną piosenką powinno być Hej, sokoły (piosenka niesłusznie nazywana Ukrainą).
• Będąc we Włoszech, musisz przynajmniej raz po pijaku głośno zaśpiewać Lasciante Mi Cantare, nawet gdy nie znasz włoskiego.
• Pomimo, iż nie słuchasz disco polo, w samochodzie musisz mieć co najmniej 2 kasety disco polo i na weselu bawisz się przy nim jak nigdy.
• Opera kojarzy ci się z przeglądarką internetową, za to do klasyki muzyki rozrywkowej zaliczasz grupę Boys i Akcent
• Musisz zarzekać się, że w refren utworu „Entre dos tierras” zespołu Héroes del Silencio zawiera słowo kurwa.
• Wszystkie twoje płyty kompaktowe wydała firma Verbatim. Jedyny oryginał, na który musisz wydać pieniądze to składanka Maryli Rodowicz lub Krzysztofa Krawczyka. Ew. może to być Budka Suflera lub Bajm.
• Twoim wymarzonym zwycięzcą Eurowizji musi być Polak (nawet jak drze mordę, że aż uszy odpadają).

Kuchnia

• Musisz jeść mięso! Wegetarianizm to cecha pedałów i azjatów!
• Musisz narzekać na każde zagraniczne piwo, jakie przypadkiem znajdzie się w twoich ustach, szczególnie niemieckie.
• Co niedzielę musisz zjeść rosół, ziemniaki, schabowego z kapustą i ogórki kiszone. Najlepiej o godzinie 14 przy włączonej Familiadzie
• Gordon Ramsay to podróba Magdy Gessler i Wojciecha Basiury.
• Nie lubisz sushi, bo nie lubisz surowej ryby. Nawet takiego w którego składzie znajduje się wędzona ryba i stanowi 8 procent koreczka.
• Golonce w piwie oddajesz boską cześć.
• Twoimi ulubionymi, polskimi specjałami są: fasola po bretońsku, ryba po grecku, łosoś po norwesku, pierogi ruskie, barszcz ukraiński, belgijskie gofry, spaghetti bolognese, gulasz węgierski, kawa po turecku i wódka Finlandia.
• Musisz jeść cebulę.

Polityka

Kto ty jesteś? Polak mały

• Unia Europejska była dobra, gdy dawała dotację. Teraz je be, bo rządzi nią Angela Merkel, która wspiera politykę imigracyjną.
• Nie możesz być politykiem, bo rządzą nami Żydzi i masoni.
• Śmiej się z polityków.
• Musisz narzekać na politykę.
• Możesz głosować tylko na partie odwołujące się do polskich wartości, które nie przekraczają progu wyborczego. To da ci pretekst do narzekania.
• Nie możesz popierać żadnej lewicowej partii.
• Ewentualnie możesz nie głosować w ogóle, co da ci powód do jeszcze większego narzekania na to, że nie ma na kogo głosować i na tych idiotów, którzy wybrali tych, którzy aktualnie rządzą, (nie przesadzaj, to Polacy!)

Historia

• Musisz znać inwokację z Pana Tadeusza.
• Albo przynajmniej fragment: Litwo, ojczyzno moja!.
• Oczywiście Litwa nigdy nie była i nie będzie Twoją ojczyzną. Nie traktuj tego na serio. Litwa to tylko polska prowincja.
• Musisz znać datę bitwy pod Grunwaldem (przydaje się przy produkcji bimbru).
• Musisz domagać się zwrotu zagrabionych przez tysiąclecie ziem. Szczególnie Wilna, Lwowa i Zaolzia.
• Możesz się domagać zwrotu Madagaskaru, Chicago, Kłajpedy i Mołdawii. A także każdej innej przestrzeni we Wszechświecie.
• Musisz wierzyć, że właściwie to Polacy wygrali II wojnę światową, a alianci tylko pomagali.
• W zasadzie to Polacy stworzyli Koalicję, żeby inne kraje się nie nudziły w czasie II wojny światowej.

Styl, moda, hobby, wystrój i higiena

Polak na wakacjach

• Nie ma prawdziwego Polaka bez eleganckiego wąsa.
• O eleganckich pekaesach wspominać chyba nie trzeba, to przecież oczywiste.
• Zasadniczo powinieneś mieć też zakola.
• Miej przy sobie zawsze nóż, żeby w razie niespodziewanej randki szybko wydłubać brud zza paznokci.
• Ewentualnie też z pępka, jeśli sprawy zajdą za daleko.
• Dużo wody kolońskiej! Wtedy już nie musisz się myć.
• Mycie rąk po sikaniu to zabobon i pedalstwo, pisali o tym w „Naszym Dzienniku”.
• Mieszkasz w kwadraciaku na wsi lub na blokowisku z wielkiej płyty w jakiejś obskurnej dzielnicy.
• Głównym elementem wystroju salonu modnego Polaka jest oczywiście wypolerowana na glanc meblościanka.
• Na niej masa szkła. To nic, że nie używasz nawet jednej dziesiątej zbioru, przecież nie wyrzucisz spadku po babci.
• Na meblościance stoi obowiązkowo album „Dziesięciolecie pontyfikatu Jana Pawła II”.
• Piętnasto-, Dwudziesto- i Dwudziestopięciolecie też.
• Wypada, aby na ścianie, obok jelenia na rykowisku, wisiał też portret Jana Pawła II w możliwie czcigodniej pozie.
• Obok powinna wisieć dziadziusiowa szabelka, której to używał walcząc u boku Piłsudskiego.
• Następnym obowiązkowym elementem na meblościance jest armata, z butelką po koniaku jako działem.
• Na górze wszelkie trofea za zajęcie czwartego miejsca na spartakiadzie.
• Specjalny regał na płyty Krzysztofa Krawczyka.
• No i kryształy, te kryształy.
• Warto znaleźć na meblościance miejsce na jak największą plazmę i DVD.
• Jeśli nie stać cię na najbardziej wypasiony zestaw kina domowego, trudno, zastaw się, weź nadgodziny, nie daj na Radio Maryja, ale musisz mieć lepszy niż Paździoch spod trójki.
• Podłoga koniecznie lastryko, ew. linoleum.
• Jeśli coś musisz na podłogę położyć, to wyłącznie gumolit.
• Na balkonie pelargonie i satelita. Obowiązkowo większa niż u sąsiada.
• Tapeta w kwiatki, a jeszcze lepiej w cegłę – zwłaszcza mieszkanie w bloku powinno wyglądać, jak średniowieczne, polskie zamczysko – tylko na takim tle dobrze komponują się szable i tace złupione na Turkach pod Wiedniem (utracone w zawierusze dziejów, ale odkupione na bazarze).
• Żyrandol najlepiej w stylu Ludwik XIV. Będzie się komponował z wersalką. Żadne tam klinkiety.
• Pudełek po herbacie, kakao, czekoladkach nie wyrzucasz, tylko stawiasz w kuchni na regale jako pojemniki na cudowne ziółka, o których mówił w „Rozmowach w Toku” ojciec prowadzący, ten z anielskim głosem.
• Garnitur? Tylko z bazaru. Noś go na wszelkie zjazdy rodzinne i w każdą niedzielę do kościoła.
• Obowiązkowy myjesz włosy w środę i sobotę. To nic że będą śmierdzieć, inaczej nie możesz.
• W sandałach (szczególnie na wycieczkach) musisz mieć koniecznie założone skarpety. Najlepiej białe albo szare.
• Oglądasz seriale. Koniecznie te polskie. Dr. House, CSI: NY itp. są robione w złym, grzesznym kraju, więc nie możesz ich oglądać.
• Twoimi ulubionymi są Zmiennicy, Świat według Kiepskich i 07 zgłoś się.
• Ubóstwiasz Klossa oraz Pancernych – w każdą niedzielę musisz je obejrzeć.
• Lubisz też te brazylijskie, np. Zbuntowani.
• Kochasz teleturnieje, lecz tylko te dobre, jak Jeden z dziesięciu, Moment prawdy lub Gra w ciemno. Nigdy Milionerzy, to dla bogaczy z miast.
• Big Brothera też się nie powstydzisz.

Polskość

Piękny Kraków

• Z dumą noś dres upamiętniający Żołnierzy wyklętych i powstanie warszawskie.
• Nie możesz mieć przyjaciół z zagranicy.
• Nie możesz kupić niczego, czego nie wyprodukował Polak.
• Podkreślaj na każdym kroku, ile twój naród wycierpiał.
• Kiedy z dumą unosisz twarz w stronę nieba, w okolicy musi rozlegać się bojowy pisk orła. Nawet kiedy jedziesz metrem, albo siedzisz w bunkrze!
  • Jeżeli tak się nie dzieje, to widocznie jeden z twoich przodków był Niemcem lub Żydem.
• Jeżdżąc na wycieczki krajoznawcze musisz podkreślać, że Polska jest najpiękniejsza.
• Musisz przynajmniej raz zobaczyć polskie morze, polskie Tatry, Kraków, Jasną Górę, Warszawę, Wieliczkę i Licheń, i Toruń też!
• Nie możesz pod hasłem „Polak” na Nonsensopedii napisać niczego ironicznego o kulcie Jana Pawła II.
• Będąc za granicą zawsze z dumą noś polską koszulkę, kaszkiet albo szalik i spode łba patrz na każdego, kto się na ciebie – nawet nieświadomie – spojrzy.
• Za granicą pij tylko piwo: Żywiec lub Żubr (ze względu na szlachetne polskie nazwy, których obcokrajowiec nie będzie potrafił wymówić), ew. zimnego Lecha (też odrobina polskości, chyba że kolejny prezydent rozwali samolot pod Smoleńskiem).
• W Czechach i na Słowacji mów tylko po polsku i obrażaj się za każdym razem, gdy nie zostaniesz zrozumiany.
• Jeżeli ktoś napisze Polak małą literą, to wyjeb mu.
• Będąc za granicą na wieczorach karaoke koniecznie śpiewaj „Przeżyj to sam” grupy Lombard. Może być ewentualnie motyw z serialu „Czterej pancerni i pies” (ale tylko fragment Deszcze niespokojne, bo reszty pewnie i tak nie znasz).

Polonia

• Polacy pracujący w USA lub UK to najczęściej osoby przeżywające osobisty dramat rozłąki z ojczyzną.
• Jeżeli przebywasz za granicą więcej niż rok, nie jesteś już Polakiem, zostajesz zdegradowany do Polonii.
• Wszyscy z Polonii chcą wrócić do Polski, ale nie mogą się zebrać.
• Jeżeli jesteś z własnej woli dłużej niż 5 lat za granicą, musisz być Żydem.
• Będąc za granicą musisz jeść tylko polskie potrawy (bigos, schabowy, pierogi, zsiadłe mleko).
• Jak powiedzą, że nie ma takich rzeczy w menu, obraź się lub zrób awanturę.

Inne

Polak szanuje swój kraj i wie o nim wszystko, choć nie wie, jaki to herb.

• Jeżeli ktoś cię uderzy, zabij go, po czym nadstaw drugi policzek.
• Musisz powtarzać, że jesteś tolerancyjny.
• Jeżeli jesteś naprawdę tolerancyjny, to jesteś pedałem.
• Nie możesz być pedałem.
• Jeżeli oglądasz lesbijki, to tak naprawdę nie możesz ich lubić.
• Twoja mowa musi być jak świst szabli.
• Powinieneś przeczytać Dywizjon 303, Krzyżaków i Kamienie na szaniec.
• Musisz narzekać na zagranicznych turystów.
• Umiesz jeździć konno i korzystać z szabli.
• Serio.
• Jesteś potencjalnie najlepszym żołnierzem na świecie.
• Dobrze byłoby, gdybyś pracował fizycznie. Praca umysłowa jest podejrzana i zarezerwowana głównie dla Żydów.
• Mimo niskich dochodów, musisz szastać pieniędzmi, aby pokazać znajomym, że stać cię na wszystko – „zastaw się, a postaw się!”.
• Każdy, kto zarabia więcej od ciebie, jest złodziejem.
• Każdy, kto zarabia mniej od ciebie, jest skończonym idiotą.
• Jeżeli twojemu sąsiadowi burza zniszczy dom, to widocznie taka była wola boska i należy to uszanować!
• Jeżeli tobie burza zniszczy dom, to wszystko wina tej je**nej mendy, sąsiada!
• Jeśli nie lubisz kawioru, a stać cię na niego, to i tak powinieneś go jeść i podkreślać jaki jest pyszny.
• Musisz mieć konto na Fejzbuku. I na każdym portalu, który jest w danym miesiącu na czasie.
  • Ale musisz nienawidzić Marka Zuckerberga, bo to burżuj, Żyd i w dodatku jeszcze rudy!!
• Jako pasażer zawsze bij brawo podczas lądowania samolotu.
• Do kina nie chodzi się po to żeby obejrzeć film, tylko żeby nażreć się popcornu i napić Coca-Coli. Przy okazji musisz ciamkać i siorbać. Niech wiedzą sąsiedzi że oglądasz film z zaciekawieniem.
• Prawdziwy Polak nigdy nie płacze. A jak już płacze, to tylko, gdy umrze mu matka lub gdy 1 listopada ogląda finał Znachora.
• Nie lubisz swojego sąsiada. Albo wciąż kłóć się z nim, albo w ogóle z mendą nie gadaj. No chyba, że to też taki Polak jak Ty. Wtedy z nim trzymasz. 
• Słowo kurwa nie jest przekleństwem, to przecinek.

Zobacz też

• Polacy
• Polska
• Język polski