Użytkownik:Adrian Rzepiszcz/brudnopis
Projekt podpisu
Do przeróbki
Tajwan
Tajwan – prowincja, z której rosyjskie mamuty przemycają do Polski podrobione adidasy i spodnie. Mieszkają tam ludzie ze śmiesznymi ryjami, a jeszcze śmieszniej mówiący. Gospodarka państwa oparta jest na produkcji papieru toaletowego i hodowaniu taniej siły roboczej.
Informacje na temat kraju
- Ustrój – Dyktatura;
- Prezydent – King Kong;
- System monetarny – Dolar;
- Hymn kraju – King Kong Song;
- Powierzchnia – 2 km4 ;
- Ilośc mieszkańców – 5.2.
Ważniejsze miasta
- Toi Toi – gówniana stolica kraju;
- Vifon – stolica zupek chińskich;
- Sraj Taj – wiocha słynąca z produkcji papieru toaletowego z azbestu o zapachu misów koala.
Instynkt Posiadania
Chcieć mieć. Chcieć mieć więcej!
Człowiek pierwotny w chwilę po wynalezieniu mowy.
Mój ci on!!!!
Danuśka Jurandówna o Zbyszku z Bogdańca
Instynkt posiadania - pojawił się na ziemi wraz z pierwszym aminokwasem i zniknie razem z ostatnim czołgającym się, w promieniach umierającego słońca, karaluchem. Każda istota żywa uwielbia gromadzić i generalnie sensem istnienia istoty żywej jest gromadzenie. Gromadzić można zapasy tłuszczu na zimę, orzechy i żołędzie a żyjące nie tak dawno temu smoki uwielbiały zbierać dziewice i skarby. Jednak dopiero człowiek doprowadził potrzebę gromadzenia i zbierania do perfekcji. Instynkt posiadania może przejawiać się w zbieraniu w piwnicy słoików po przetworach, kolekcjonowaniu etykiet od piwa, kupowaniu działek na księżycu a w skrajnych przypadkach do gromadzenia krajów poprzez prostą procedurę atakowania ich i przyłączania do własnego państwa.
Samochód
Od momentu kiedy człowiek staną na nogach mężczyźni lubili poruszać się szybko i z możliwie ciekawymi efektami dźwiękowymi. Jednak dość szybko przekonali się że od biegania bolą nogi a mówienie 'brum brum brum nie jest satysfakcjonującym tłem dźwiękowym. Poza tym ciężko biegać i warczeć jednocześnie. Znaczny postęp stanowiło wynalezienie koła. Można było zbudować wózek, zaprząc do niego odpowiednią liczbę zwierząt pociągowych zwanych końmi i już dawało się śmigać po mieście. Jednak dopiero wynalezienie samochodu pokazało co tygryski lubią najbardziej. I okazało się, że to wcale nie kobiety. To coś to samochód.
Maybacha
Instynkt posiadania Maybacha – to nowy, wcześniej nieznany psychologii popęd występujący u osobników płci mężczyźnianej lubujących się w noszeniu długich zwiewnych szat zwanych sutannami. Popęd ten objawia się przez dążenie do posiadania możliwie szybkiego, ekskluzywnego, drogiego, paliwożernego, dużego, rzucającego się w oczy auta. Jako że Maybach jako samochód spełnia wszystkie powyższe kryteria popęd nazywany jest Instynktem posiadania Maybacha. Popęd ten jest o tyle ciekawy, że zmusza on żyjących samotnie osobników, którzy w zamierzeniach powinni odznaczać się pokorą, skromnością i wstrzemięźliwością do kupowania sobie szpanerskich limuzyn w których spokojnie pomieściłaby się pięcioosobowa rodzina z manelami. Aby móc zrealizować swoje pragnienia samce te starają się wyciągnąć pieniądze od możliwie dużej grupy ludzi pod pozorem zbiórki na szczytny cel.
H.P.Lovecraft
– Zjedz pyszną kaszkę mannę, Howardzie.
– Nie mogę już więcej, babciu.
– A czy ma przyjść do ciebie mroczny pomiot Y'golonac i zacząć cię pożerać?
– Ale wtedy nie będę już musiał jeść kaszki?
– Wnusiu, będziesz musiał, bo on zacznie pożerać cię od stóp.
Rozmowa przy kolacji u państwa Lovecraftów
Biografia
Howard Phillips Lovecraft (ur. 20 sierpnia 1890 w Providence, zm. 15 marca 1937 w Providence) – najmhroczniejszy pisarz amerykański.
W dzieciństwie wychowywany był przez swoją babkę, która stosowała wspaniałe i nowoczesne metody wychowawcze, polegające na straszeniu dziecka potworami, jeżeli te zachowywało się krnąbrnie. Babcia miała wielki wpływ na wnuczka racząc go praktycznie non stop opowieściami o bezimiennej grozie bezszelestnie przemykającej za oknem. W wieku 8 lat mały Howard znał już Golgoroth'a, który przychodził w nocy do niegrzecznych chłopców, którzy nie chcieli zmówić paciorka; znał Yog-Sothoth'a wywracającego wnętrzności niejedzącym porannego kleiku; znał Nyarlathotep'a, pełzający chaos, czający się w łóżku kiedy niegrzeczni chłopcy nie trzymają rączek na kołdrze; znał także wiele innych istot nawiedzających niegrzeczne dzieci.
Dzięki wspaniałemu i radosnemu dzieciństwu, pełnemu wstrętnych, ociekających śluzem postaci, czających się we wszystkich możliwych, a także i niemożliwych zakamarkach, w wieku lat nastu popadł w depresję. Następnie rzucił szkołę co przyprawiło jego matkę o załamanie nerwowe a babcię skłoniło do wymyślenia szeregu istot, zwanych później Wielkimi Przedwiecznymi, które wyrywają nogi z tyłków rozkapryszonym gówniarzom.
Na szczęście wkrótce potem Howard dostrzegł, że bredzenia babuni łatwo przekuć na gotówkę po prostu je spisując i wysyłając do gazet w postaci opowiadań. Okazało się to tak udanym pomysłem, że w krótkim czasie powstała cała mitologia. Najważniejszą w niej postać, Cthulhu, Lovecraft zadedykował kochanej babci. Później całość została nazwana Mitami Cthulhu.
H.P Lovecraft zmarł w wieku lat 47. O dziwo, nie został złożony w ofierze przez kultystów jakiegoś mrocznego bóstwa, a po prostu na raka jelita.
Twórczość
Przeważającą częścią, czy jak niektórzy wolą - większą połową, twórczości HPL są opowiadania.
Szablon:Stublit Szablon:Stubrel
Jak zmienić Żarówkę
Tajemnicza sztuka zmieniania żarówki jest bolesnym rzemiosłem. wielu dzielnych ludzi poległo próbując pojąć jak wymienić wypaloną żarówkę. Jednakże pamiętaj: odkąd raz wejdziesz na ciemną ścieżkę zmieniaczy żarówek, na zawsze stanie się to twoim praznaczeniem.
Jeśli jesteś psychoterapeutą możesz odpuścić sobie czytanie reszty artykułu, bo być może jesteś w stanie przekonać żarówkę zby zmieniła się sama.
Ewkwipunek
Tego będziesz potrzebować zanim przystąpisz do właściwego procesu zmieniania żarówki:
- mokry widelec
- zbroje, bądź jakiś pancerz
- okulary ochronne
- piwo
- pistolet
- co najmniej jeden palec
- kilka sześciopaków
- ewentualnie kilka baniaków z domowej roboty bimberkiem, księżycówką lub tym co akurat pędzisz w piwnicy
- jeśli jesteś kobietą, a twoje włosy są koloru blond, czarnego, brązowego, rudego, w takim przypadku musi ciebie być kilka z powodów odmiennych dla każdej grupy. To samo stosuje się do każdego kto przynależy do pewnych grup religijnych, narodowości, albo wykonuje określony zawód
- mózg (opcjonalnie), nie polecany jeśli zamiast piwa używasz bimbru
- blondynki na drabinie
- zszywacz tapicerski (taki pistolet co strzela dużymi zszywkami)na zapas
- koza (jeśli wszystko inne zawiedzie)
Usunięcie żarówki
Wszystko masz? Wspaniale! Teraz musimy usunąć wypaloną żarówkę. Poniżej kilka sposobów na dokonanie tego.
Usunięcie otoczenia
- Wypij sześć (6) puszek piwa
- Powtarzaj krok pierwszy dopóki nie będziesz pijany
- Usuwaj otoczenie żarówki aż żarówka nie będzie przymocowana do niczego
- Przejdż do Montowanie nowej żarówki
Traf żarówkę cegłą
- Wypij sześć (6) puszek piwa
- Powtarzaj krok pierwszy dopóki nie będziesz pijany
- Chwyć cegłę. Odczekaj chwilę i poczuj jej ciężar