Gwóźdź logo.svg
Masz swój ulubiony tekst z artykułu na Nonsensopedii, który trafia w sedno i rozbawia do łez?

Zgłoś go w konkursie Gwóźdź!

UFO

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(Przekierowano z Ufo)
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania
Wielki Brat Patrzy
Uwaga!
Warning / Achtung / Attention / Attenzione / Advertencia / Pozor / Atenção / Внимание / Увага / Προσοχή / Figyelem / Advarsel / Įspėjimas / Waarschuwing / გაფრთხილება / Զգուշացում / 危ない / 警告 / 注目 / 경고 / אזהרה / चेतावनी / คำเตือน / تحذير !
W dalszej części artykułu znajdują się tajne informacje.
Kontynuowanie czytania może poskutkować odwiedzinami smutnych panów w garniturach.
A jednak!
Fotomontaż rządu informujący o tym, że to jest UFO

Niezidentyfikowany obiekt co to se lata!

Globox opisujący UFO

Widziałem UFO! Jechało Matizem!

Dziecko Neo o UFO

UFO (ang. Unidef… undidyf… Unbelievable Flying Object; pol. NOL – Niezif… niezidentf… Niewiadomojaki Obiekt Latający, lub Ułomnie Fruwający Obiekt ewentualnie Utajony Funkcjonariusz Ormo) – jakieś kulki albo dyski, często wypełzają z nich kosmici. Nie wiedzieć dlaczego, bardzo lubią przelatywać nad USA i Meksykiem, od czasu do czasu wpadają na kwadrans do Polski.

Przed spotkaniem z UFO skonsultuj się z lekarzem, farmaceutą lub swoim dilerem, gdyż każdy ufoludek może być tylko wymysłem twojej wyobraźni.

Charakterystyka UFO[edytuj • edytuj kod]

UFO przemieszczające się z wykorzystaniem niewolnika rasy ludzkiej
  • Latają z nadświetlną prędkością (więc jak niby można je dostrzec?).
  • Są niewidzialne (ale coś słabo, bo i tak wszyscy je obserwują, czyżby im akumulator szwankował?).
  • Latają bez jakiegokolwiek dźwięku (a ludzie gapią się w niebo bo lubią, a tu nagle zauważają UFO, co za zbieg okoliczności).
  • Latają bez jakichkolwiek uprawnień do latania.
  • Porywają ludzi (pomysł wzięty od Cyganów).
  • Czasami latają po pijaku, czyli zygzakowato.
  • Często nie istnieją.
  • Wpadają na kawę do Strefy 51.
  • Prawdopodobnie oglądały Krąg, ponieważ na zdjęciach wychodzą rozmazane.
  • Nie są fotogeniczni, dlatego na zdjęciach widać tylko ich statki.
  • Mają bardzo małą pojemność baku (stąd częste awaryjne lądowania, bo im się paliwo skończyło).
  • Wyglądają jak małe zombie (zielone, śliskie z wielkimi odstającymi uszami i antenkami na czubku głowy. Coś jak miniaturka Shreka).
  • Obniżają jakość obrazu urządzeń skierowanych w ich stronę.

Obrona[edytuj • edytuj kod]

Oto kilka sprawdzonych sposobów obrony:

  • Nie czytaj tego artykułu.
  • Zakumpluj się z zielonymi i zapłodnij ich (lub daj się zapłodnić) – wykorzystane w The Sims 2.
  • Powieś się (unikniesz siary i bólu).
  • Ewentualnie upozoruj swoją śmierć i zamieszkaj pod ziemią.
  • Rzuć plastikowy worek na wiatr – zieloni pomyślą, że to nowa rasa UFO i uciekną.
  • Pomaluj się na zielono i doczep sobie czułki, to może się nabiorą.
  • Zajaraj z nimi jointa pokoju – może jednak nie chcą zniszczyć Ziemi, skoro cię jeszcze nie zabili.
  • Obwieś się żarówkami (ewentualnie lampkami choinkowymi) – może tak wygląda ich bóg?
  • Powiedz dresom, że „ci zieloni kolesie są za [tu wstaw nazwę znienawidzonego klubu]” – efekt wiadomy.
  • Kup sobie wiatrówkę – idąc za tokiem myślenia jednego z największych filozofów XX wieku „jeśli krwawi, można to zabić”.
  • Zastosuj się do tego poradnika, w końcu świadkowie Jehowy to prawie jak kosmici.

Prace naukowe nad UFO[edytuj • edytuj kod]

Zdecydowanie najbardziej szanowanym naukowcem z tej dziedziny jest znany i lubiany Jan Pająk, który utrzymuje, że kosmitą jesteś ty, ja, prezydent i wujek Staszek.

Teoria spiskowa[edytuj • edytuj kod]

Te małe coś to UFO. W ten sposób nasi towarzysze mogą zniszczyć planetę

Istnieje mało prawdopodobna teoria, że UFO nie istnieje, a cała dokumentacja to fake i hoax. Nikt nie popiera takiego rozwoju wypadków, bo nie ma na to dowodów, a poza tym wszyscy wiedzą, że kosmici istnieją.

Nazistowskie UFO[edytuj • edytuj kod]

Istnieje teoria, wg której UFO to niemieckie prototypy myśliwców z czasów II wojny światowej. Teorię tworzą tę głównie photoshopowcy, dorabiając cygarom na sznurku swastyki i wypisując głupoty na blogach. Jednym z przykładów takiego bełkotu jest niemiecki V-7. Oficjalnie nikt go nie widział, jednak wszyscy wiedzą że porywa krowy w USA. Na podstawie powyższych doniesień dzielni fińscy filmowcy nakręcili paradokumentalny film o budowie wunderwaffe na księżycu (Iron Sky).

Ciekawostki[edytuj • edytuj kod]

  • Głównym hobby kosmitów jest rozbijanie swoich pojazdów gdzie popadnie[1], a wojsko wszystkiemu zaprzecza.
  • Od czasu do czasu, dla dowcipu odcisną kozi zadek w zbożu.
  • Wszystkie filmy na Jutjubie oznaczone tagiem ufo są prawdziwe.
  • Już faraon widywał UFO, ale myślał, że to tylko jakiś bożek wbijał do niego na dzielnię.
  • Na śląskich wsiach regularnie grasuje UFO, szczególnie gospodarze dużo o tym prorokują mówiąc „Ona mie ufo, on mie ufo, a jo im ni ufom”.
  • Są obojnakami, bo gdzie tu mowa o płci.
  • Latają gejowskimi statkami wyposażonymi w migające różnokolorowe światełka.
  • Ubierają się (w zależności z jakiej planety są) w obcisłe ubranka jak pedały a czasami chodzą nago nie wstydząc się niczego, bo czego jak nic nie mają.
  • Wbrew wszelkim plotkom, ufo biegle mówi po angielsku.
  • Nigdy nie piją kielonów na pokładzie – komputer sterujący UFEM robi cały czas zygzaki, w związku z czym by nie wylać Obcy muszą ciągnąć z gwinta.
  • Obcy mają swojego przedstawiciela w każdym rządzie na świecie, zazwyczaj jest to premier lub prezydent.
  • Obcy zawsze atakują USA. ZAWSZE…[2]
  • Ich kolor ciała (zazwyczaj zielony) jest wynikiem zygzakowatego lotu i dolegliwościami żołądkowymi, które są z tym związane.
  • W Kielcach rozbite UFO robi za dworzec PKS. Kosmici okazali się tak przewidujący, że pierdolnęli plac manewrowy (robi teraz za zajezdnię) i asfalt wokół dworca, żeby autobusy miały jak się poruszać.
  • UFO kontroluje Onych. Czekaj, a może na odwrót?

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

NonNews
Zobacz w NonNews tematy:

Przypisy

  1. Byle by w USA
  2. Chociaż ostatnio zbombardowali Rosję