Metalowcy: Różnice pomiędzy wersjami
M (Wycofano ostatnie edycje autorstwa Cisza na sali; przywrócono ostatnią wersję autorstwa Meddle.) Znacznik: rewert |
|||
Linia 1: | Linia 1: | ||
{{Medal}} |
|||
[[Grafika:Sabaton.jpg|right|frame|Metale o poranku]] |
|||
{{długiartykuł}} |
|||
'''Metale''', zwani także '''metalowcami''', <!--"mHRocznymi" TO NIE JEST LITERÓWKA!-->mhrocznymi lub orkami, są [[subkultura|subkulturą]] wywodzącą się z... Tak właściwie to raczej nie chcesz wiedzieć, skąd się wywodzą. |
|||
{{szatan}} |
|||
[[Plik:Sabaton.jpg|thumb|260px|Metale o brzasku (poranek jest dla ciot)]] |
|||
{{cytat|Metal fuckin' kicks ass!|Fat Ed o '''metalu''' }} |
|||
{{cytat|Mógłbym was nazwać kobietami, jednak te brody wasze wzbraniają mi tak sądzić.|William Shakespeare o wyglądzie '''metali''' }} |
|||
{{cytat|Włosy ich długie, kręcone brodziska, wzrok dziki, suknia plugawa|[[Adam Mickiewicz]] o ''metalach''}} |
|||
{{cytat|Każdy kolor stroju metala jest dobry pod warunkiem że jest to czarny|Henry Ford o stroju '''metali'''}} |
|||
{{cytat|They rise their wooden pints and they yoik and sing and they fight and dance 'till the morning|Korpiklaani o codziennych zajęciach '''metali'''}} |
|||
'''Metalowcy, metale''' – istoty mroczne i złe, skuteczne w zglanowaniu kogoś lub czegoś, nierzadko w pojedynkę. Ich hobby to spędzanie czasu w piwnicy, gdzie razem z innymi braćmi metalowcami pracują twórczo nad tworzeniem [[metal (muzyka)|metalu]] lub słuchaniem metalu. Za [[Szatan]]em poszliby nawet do nieba. Subkultura ta wywodzi się z… tak właściwie, to raczej nie chcesz wiedzieć, skąd się wywodzi. |
|||
Typowy metal jest ubrany w kolorowy strój, składający się z [[ |
Typowy metal jest ubrany w kolorowy strój, składający się z [[kolor czarny|czerni]], ciemnej czerni, wyblakłej czerni, czarnej czerni, poplamionej czerni, [[mrok|mrocznej]] czerni, ponurej czerni lub [[skóra|skórzanej]] czerni. Nosi krótkie, dobrze ułożone włosy i nie ma zarostu. Do tego ładnie pachnie i codziennie się myje. |
||
Naprawdę uwierzyłeś?! |
Naprawdę uwierzyłeś?! |
||
Nosi włosy dłuższe niż [[historia Polski]], a w |
Nosi włosy dłuższe niż [[historia Polski]], a w brodzie hoduje nieznane naukowcom szczepy jaskiniowców. (Występuje też wersja metala bez zarostu, zwana naukowo „metalem bez zarostu”). |
||
Metale, jak sama nazwa wskazuje, słuchają [[ |
Metale, jak sama nazwa wskazuje, słuchają [[rap]]u (czyli [[Doniu|Donia]], [[Borixon]]a, [[Lerek|Lerka]], [[Onar]]a) i [[disco polo]]. Nieliczni (zaledwie 100%) słuchają tzw. metalu, czyli zazwyczaj [[piła tarczowa|piły tarczowej]] przecinającej blachę. Nie wiedzą, co to woda ani szampon do włosów. W ich włosach można znaleźć wszystkie odmiany trujących grzybów. |
||
== |
== Na początek == |
||
{{Youtube|WRnVD88NilM|width=300|Metal w wersji lajtowej opowiada o sobie!}} |
|||
# Słuchaj metalu. |
# Słuchaj metalu. |
||
# |
# Wierz w metal. |
||
# Wyznawaj metal. |
# Wyznawaj metal. |
||
# Wszystko co robisz, rób dla metalu. |
|||
# Choć raz daj w mordę '''Nergalowi'''. |
|||
# Zabij każdego, kto nie zgadza się z twoją wiarą. |
|||
# Wszystko co robisz, rób dla [[Metal]]u. |
|||
# Zabij siebie, jeśli zaczniesz wątpić. |
|||
# [[Morderstwo|Zabij]] każdego, kto nie zgadza się z twoją wiarą. |
|||
# Zabij siebie jeśli zaczniesz wątpić. |
|||
# Zabij siebie wcześniej czy później. |
# Zabij siebie wcześniej czy później. |
||
# Nie jedz |
# Nie jedz śniadania. Jesteś zbyt twardy, by jeść śniadanie. |
||
# Gdy dopadnie cię |
# Gdy dopadnie cię choroba, zabij ją. |
||
# Nie śpij. Tylko głupcy marnują czas na |
# Nie śpij. Tylko głupcy marnują czas na sen. |
||
# Kup czarne glany. |
|||
# Nie jedz [[warzywo|warzyw]] i [[owoc|owoców]]. |
|||
# Zapuszczaj włosy aż do dupy. |
|||
# [[Mięso]] jedz tylko w postaci niemowląt. |
|||
# Metal musi być dla ciebie najważniejszy. |
|||
# Ewentualnie jedz mięso ze [[zwierzę|zwierząt]], które aktualnie cierpią z powodu światowej epidemii. |
|||
# Zapuszczasz włosy i farbujesz na czarno, bo musisz być taki fajny. |
|||
# Noś tyle czarnej skóry i [[ćwiek|ćwieków]], żebyś mógł ledwo chodzić. |
|||
# Nie chodź na lekcje religii, ani do kościoła. |
|||
# Ale jednocześnie tyle, by jeden [[pieszczocha|pieszczoch]] więcej odebrał ci tę zdolność. |
|||
# A jak już musisz, to przyłaź z okrutnym corpse panitem w stylu smutnej pandy i karwaszach z metrowymi gwoździami. Najlepiej w koszulce Cannibal Corpse. |
|||
== Wygląd == |
|||
[[Plik:Metalowiec Jerry.jpg|250px|thumb|Nawet Myszka Jerry słucha metalu]] |
|||
[[Plik:Kostka.jpg|250px|thumb|Kultowy-jak-chuj [[kostka (plecak)|plecak typu kostka]]]] |
|||
# Noś tyle czarnej skóry i [[ćwiek]]ów, żebyś ledwo mógł chodzić. |
|||
# Ale jednocześnie tyle, by jedna [[pieszczocha]] więcej odebrała ci tę zdolność. |
|||
# Noś [[glany]]. |
# Noś [[glany]]. |
||
# Latem też. Zawsze. |
|||
# Musisz mieć co najmniej 5 par glanów, ale używać możesz tylko jednej. |
|||
# Wyrzucic glany możesz tylko wtedy, gdy rozpadną się na twoich nogach. |
|||
# Jeśli na koncercie uczestniczysz w [[pogo]], upewnij się że ktoś będzie miał po tym trwałą pamiątkę. |
|||
# Nie masz prawa używać czegokolwiek wykonanego z żelaza. Akceptuj tylko stal. |
|||
# Twoje ulubione słowa to ''[[stal]], [[mrok]], [[ogień]], [[piorun]], [[śmierć]], [[krew]], [[śmierć]], [[ciemność]], [[miecz]], [[młot]], stal, [[hałas]], stal, stal, stal''. Jeśli masz jakiś sprzeciw, patrz punkt 6. |
|||
# Poza tymi słowami możesz lubić jeszcze: ''[[smok]]i, [[demon]]y, [[Szatan]], [[Bóg]], dowolna inna rzecz z jakiejkolwiek religii, wszyscy bogowie skandynawscy, chwała, stal, [[wojna]]''. |
|||
# Opcjonalnie możesz też używać słów: [[dziewica]], [[stos]], [[palić]], [[niewinne]] |
|||
# Nie obcinaj włosów. Nigdy. |
# Nie obcinaj włosów. Nigdy. |
||
# Musisz mieć cholernie niewygodny, kultowy-jak-chuj, brzydki, kultowy-jak-chuj niezniszczalny plecak typu kostka. |
|||
# Nawet jeśli znasz się tylko na [[poezja|poezji]] [[renesans|renesansu]], na wojnie będziesz stał w 1 linii. |
|||
# Twój plecak może być tylko w jednym z trzech dopuszczalnych kolorów: czarnym, czarnym lub czarnym. W ostateczności może być czarno-czarny. Możesz też nabyć szpanerski, czarny model w czarne paski. |
|||
# Twój plecak ma mieć jak najwięcej [[naszywki|naszywek]], najlepiej miej ich 666. |
|||
# Jeśli nie masz na plecaku miejsca na naszywki, przyszyj je sobie do skóry. |
|||
# Kiedy miejsce na twojej skórze także się skończy, przyszyj je po wewnętrznej stronie. Musisz być twardy! |
|||
# Musisz mieć co najmniej pięć par glanów, ale używać możesz tylko jednej. |
|||
# Wyrzucić glany możesz tylko wtedy, gdy rozpadną się na twoich nogach. |
|||
# Jeśli rozpadniesz się przed swoimi glanami, bądź w nich pochowany. Zapewnij każdemu osobną trumnę i wszystkie wsadź do swojej. |
|||
# Jeśli twoje glany nie dały rady otworzyć drzwi, ukarz się za to gorącym żelazem i <del>kup</del> <del>ukradnij</del> zrób ze skór swych ofiar większe i twardsze. |
|||
# Noś czarne ciuchy. |
|||
# Na czarne ciuchy nałóż więcej czarnych ciuchów. |
|||
# Zakryj ubraniem każdą cześć ciała, jaką możesz, cudze również. Nie tyczy się to jednak [[głowa|głowy]]. |
|||
# Głowę zakryj włosami, [[zarost]]em i zaschłą krwią swych ofiar. |
|||
# Noś ze sobą plecak. Pusty. Po co? Jak to, kurwa, po co? Bo musisz być twardy! |
|||
# Noś sińce pod oczami. Głębsze niż twoja twarz. |
|||
# Nie możesz zmieniać swojego plecaka na gówna typu [[Jansport]]. |
|||
# Twój plecak jest święty. |
|||
# Wypisz na swoim plecaku słowa ulubionej <del>piosenki</del> utworu (piosenki są dla ciot). Krwią niewiernych. |
|||
# Wszelakiego typu naszywki przymocowuj do skóry, albo jeśli jeszcze masz miejsce – do kostki za pomocą stalowych agrafek. |
|||
# Wymień wszystkie swoje kości na metalowe. Jak [[Wolverine]]. |
|||
# Jedyna biżuteria jaką możesz nosić to łańcuchy, ćwieki i pieszczochy. Oczywiście ze stali. |
|||
# Twoje glany muszą być nieprzemakalne. |
|||
# Twoje glany koniecznie muszą mieć rozmiar 66,6. |
|||
# Ćwicz noszenie dwóch par glanów naraz. |
|||
# Musisz spać ze swoim kultowym-jak-chuj plecakiem typu kostka. Najlepiej przyszyj go sobie do pleców. |
|||
# Wszelkie uszkodzenia twojego kultowego-jak-chuj plecaka typu kostka naprawiaj czarnym szkotem. Ewentualnie szarym o czarnym kolorze. |
|||
# Na czole noś tatuaż przedstawiający logo twego ulubionego zespołu lub pentagram. |
|||
# Na religię (o ile nie masz wyjścia i musisz być) przychodź z kultowym-jak-chuj plecakiem typu kostka i w koszulce z pentagramem. |
|||
# Musisz mieć na szyi pentagram wielkości koła od roweru, ewentualnie inny mroczny i mistyczny znak, który przyprawi katechetkę o atak apopleksji. |
|||
# Prawdziwy metal ma ze sobą koszulkę (oczywiście czarną) do wycierania rozlanego piwa (bo metal jest zbyt metalowy, by je zlizać). Nawet jeśli jej nie nosi. |
|||
# Jeśli jesteś już w wieku podeszłym i siwiejesz, masz siwieć na czarno. |
|||
# Twoje glany muszą być 666-dziurkowe. Jeżeli nie mają tylu dziur – użyj wiertarki (czarnej). |
|||
# Twoja ulubiona liczba to 666. |
|||
# Noś miecze na plecach i medalion z pentagramem na szyi. Bądź jak wiedźmin. |
|||
# Noś plecak wypełniony cegłami (czarnymi!). Musisz być twardy! |
|||
# Ostatecznie możesz założyć biały T-shirt (koniecznie czarny). |
|||
# Nigdy nie noś rurek (chyba, że stalowe)! |
|||
# Musisz mieć 666 czarnych włosów (reszta to twoja sprawa). |
|||
# Twoje IQ musi wynosić 666. |
|||
# Ewentualnie 66,6 lub 6,66. |
|||
# 666 dni w roku ubierasz się na czarno. |
|||
# Im cięższych odmian metalu słuchasz, tym cięższe muszą być twoje ubrania. Najlepiej chodź w zbroi. Czarnej. |
|||
# Jeśli twój ulubiony zespół metalowy gra w maskach, też kup sobie maskę i przyszyj stalową igłą do twarzy. |
|||
# Jeśli masz gitarę musi być czarna, mhrocznie czarna lub ostatecznie – czarna jak dusza Szatana. |
|||
# To samo tyczy się też innych instrumentów. |
|||
== Zachowanie == |
|||
[[Plik:Spr z chemii.jpg|thumb|250px|Z metali w szkołach robią już sprawdziany]] |
|||
[[Plik:Metalowcu.png|thumb|450px|Ogłoszenie dla metalowców]] |
|||
# Nie mrugaj. |
|||
# Ewentualnie mrugaj wtedy kiedy inni, tak by tego nie zauważyli. |
|||
# Nigdy, ale to przenigdy nie otwieraj drzwi używając klamek. Nie używaj kluczy. Musi ci wystarczyć to, co masz na nogach. |
|||
# Nigdy nie wchodź do pomieszczeń przez drzwi. Od czego są okna? |
|||
# Nie masz prawa używać czegokolwiek wykonanego z żelaza. Akceptuj tylko stal. |
|||
# Cały czas nuć sobie jakiś metalowy kawałek, poruszając wargami, jednak wypowiadając tylko wyrwane z kontekstu słowa. |
|||
# Żyj tak, jak każdy członek twojego ulubionego zespołu. Jednocześnie. Jeśli któryś nie żyje, cóż, poświęć się dla sprawy. |
|||
# Pij, pal, ćpaj. Jednocześnie. |
|||
# Bądź [[aspołeczność|aspołeczny]]. Toleruj tylko współmetali. |
|||
# Słuchaj [[Arka Satana|Arki Satana]]. |
|||
# Wyrwij telefon ze ściany i wyrzuć go przez okno. |
|||
# [[Growl]]uj tak często, jak to tylko możliwe. |
|||
# Jeśli umrzesz, skop dupę bóstwu, które cię do siebie wezwie. Tylko ty wybierasz swoją drogę. |
|||
# Nie masz rodziny. Zachowuj się tak, by ci idioci co się do ciebie przyznają, przestali się do ciebie przyznawać. Twoja jedyna rodzina to: buty, plecak i sam Szatan. |
|||
# Podcieraj i wycieraj się wyłącznie papierem ściernym. |
|||
# Jeśli chodzisz do szkoły, rysuj na tablicy [[pentagram]]y, nawet w czasie lekcji. |
|||
# Jeżeli używasz [[Linux|Linuksa]]: |
|||
#* Wszystkie pliki tekstowe otwieraj przez <code>wine winword.exe</code>. |
|||
#* Za każdym wywołaniem <code>chmod</code> ustawiaj nowe zezwolenia pliku/folderu na 666. |
|||
#* Jeśli jesteś przy Linuksie [[Dresiarz|dresa]] lub [[emo]], ustaw na tym komputerze rekursywnie zawartość <code>/bin</code>, <code>/sbin</code> i <code>/usr/bin</code> <code>chmod</code>em na zezwolenia 666, w gorszych przypadkach 000. |
|||
# Jeśli potrącił cię samochód, mam nadzieję, że kierowca tego nie przeżył. |
|||
# Podczas [[czarna msza|czarnej mszy]] musisz zgwałcić co najmniej 600 dziewic i zjeść 66 kotków lub szczeniaczków. |
|||
# Ze względu na niedostatek dziewic wywołany emisją filmu [[Galerianki]], wystarczy że zgwałcisz 599. |
|||
# Musisz mieć czarny karawan marki Lincoln. Silnik V666 to niezbędne minimum. |
|||
# Jeśli nie zdałeś egzaminu na prawo jazdy, wyślij instruktorowi martwą świnię na święta. Na pewno się ucieszy. |
|||
# Komórki używaj tylko do bicia emo. |
|||
# Nie możesz być radosny. |
|||
# Zamiast powietrza, wdychaj sześciofluorek siarki. |
|||
# Ewentualnie sześciofluorek uranu (możesz nim także przyprawić mięso). |
|||
# Zamiast normalnie mówić używaj [[growl]]u. |
|||
# Jeśli wyzywają cię od chorych umysłowo, publicznie ich upokorz, doprowadź do obłędu i ukrzyżuj. |
|||
# Pij [[tanie wino]] na nagrobkach obcych ludzi i zagryzaj je czarnymi kotami, oczywiście kradzionymi. |
|||
# Oglądaj filmy tylko z ograniczeniami wiekowymi 18+ (6+6+6). |
|||
# Nie masz poczucia humoru. No chyba, że jesteś [[Eddie the Head|Eddie'm the Head'em]]. |
|||
# Jeśli już musisz je mieć, to tylko [[Czarny humor|czaaarhnee]]. |
|||
# Jeśli już usnąłeś, śpij tylko w trumnie. Łóżko jest za wygodne. |
|||
# Prawdziwy poradnik ''Jak zostać metalem?'' powinien mieć 666 punktów. Jeśli nie ma, dopisz je. |
|||
# Jeżeli widziałeś pandę, która miała bardziej pandzią twarz, niż ty, wytnij jej twarz i nałóż na swoją. |
|||
# Jeśli nie masz trumny, śpij w [[żelazna dziewica|żelaznej dziewicy]]. |
|||
# Do toalety chodź co najmniej 666 razy dziennie. |
|||
# Nigdy nie rozmawiaj z obcymi (nie-metalami). |
|||
# Nie używaj zegarka. Czas liczą tylko idioci. |
|||
# Całe dnie spędzaj w piwnicy, grając w gry [[Gra fabularna|RPG]] ze swoimi braćmi/siostrami i słuchając metalu. |
|||
# Jeżeli chcesz się uczyć języków obcych, to tylko języka otchłani lub [[język norweski|norweskiego]]. |
|||
# Niczego nie pisz, [[growl]] powinien ci wystarczać jako środek przekazu. |
|||
# Jeżeli już musisz coś napisać, używaj tylko pisma runicznego. |
|||
# Jeżeli coś wydaje ci się hardcorowe, zrób to. |
|||
# Nic nie może być dla ciebie hardcorowe. Jeżeli jest, patrz punkt wyżej. |
|||
# W razie kontaktu z policją lub strażą miejską udawaj niepoczytalnego. |
|||
# Każdy temat w zeszycie ozdabiaj pentagramikami i/lub czaszkami i/lub odwróconymi krzyżykami i/lub logami ulubionych zespołów. |
|||
# Dyskutuj z księdzem na tematy wiary. |
|||
# Używaj mądrych słów, żeby go ośmieszyć. |
|||
# Nie myj się. Ludzie muszą czuć, że się zbliżasz. |
|||
# Nie używaj kalendarza. Rok musi trwać 666 dni. |
|||
# Doba też ma 666 godzin. |
|||
# Chemia nieorganiczna to twój ulubiony przedmiot, ale neguj swoją panią od chemii, jeśli w szkole mówicie o niemetalach. |
|||
# Możesz mówić tylko z wybraną grupą najbardziej mrocznych i metalowych ludzi jakich znasz. A właściwie to nic nie mów. Growluj. |
|||
# Na plecaku możesz pisać teksty metalowych piosenek. Ale tylko czarnym markerem, i najlepiej jeśli piszesz o Szatanie. |
|||
# Jeśli wydaje ci się, że ktoś jest bardziej hardcorowy od ciebie, zabij go albo załóż więcej czerni. A najlepiej oba na raz. |
|||
# Jeśli widzisz gdzieś pustą przestrzeń, narysuj na niej pentagram własną krwią. Jeśli nie widać, to więcej krwi. Jeśli nadal, to zastanów się chłopie nad transfuzją. Albo krwią swojej ofiary. |
|||
# Jeśli transfuzja nie pomoże, to zastanów się nad użyciem kredy. Jeśli kreda będzie widoczna, zjedz własną głowę. |
|||
# Pamiętaj, żeby pod żadnym pozorem dobrze się nie bawić na koncertach. |
|||
# Opanuj sztukę wymachiwania głową bez przerwy przez całą dobę. |
|||
# Pamiętaj, że tylko naprawdę mroczne zespoły mają nazwę, której nie można rozczytać. |
|||
# Nie bądź ciotą. |
|||
# Słońce to twój największy wróg! Zabij je! |
|||
# Nie wolno ci uprawiać sportu. Jeśli go uprawiałeś, to obetnij sobie używaną wtedy kończynę. Albo wszystkie. A najlepiej zabij się! |
|||
# Nie wolno ci uprawiać sportu. Jedyne co możesz uprawiać, to grządki na działce. I ewentualnie seks. |
|||
# Kota obieraj zawsze w lewo. |
|||
# Bądź twardy. Nie czekaj aż Szatan z ciebie wyjdzie – sam go wypieprz. |
|||
# Jeśli akurat nie masz co robić (przecież zawsze można się zabić, tak dla zabawy) koniecznie – zabij się. |
|||
# Twoim ulubionym filmem jest Cradle of Fear bo jest tam Dani i muzyka Cradle of Filth, jeśli tak nie jest – zabij siebie, Daniego, reżysera filmu, resztę ekipy i swoje oczy za to, że nie widziały dobrego filmu. |
|||
# Jeśli wchodzisz do wody, nie mów że jest zimna, to Ty jesteś zbyt gorący dla wody od piekielnych płomieni. |
|||
# Jeśli chcesz słuchać metalu odtwarzaczem mp3, używaj tylko kradzionego, najlepiej firmy Pentagram. Gdy go nabywasz, nie zapomnij, że masz go ukraść przy okazji zabijając sprzedawcę i jedząc mózg jednemu z klientów. Albo wszystkim. I pamiętaj by zgwałcić wszystkie napotkane dziewice. |
|||
# Wierz w to, że jesteś Wiedźminem. Naucz się walczyć tak jak [[Geralt z Rivii|Geralt]]. Kiedy to zrobisz, zabij go, a potem wypij jego krew. |
|||
# Jeżeli myjesz włosy w szamponie, to najpierw oczyść je w kale, a potem zabij się. |
|||
# Kup <del>stalowy</del> srebrny (co za idiota walczy stalowym mieczem z potworami?) miecz do walki z emo. Gdy już wszystkich pokonasz, zabij się. |
|||
# Jeśli uważasz, że Tuomas Holopainen gra na basie, zabij się. |
|||
# Jeśli masz konto na [[fotka.pl]], daj sobie jedynkę i zabij się! |
|||
# Jeśli ktoś chce Cię zabić to nie daj się, tylko Ty to możesz zrobić. Najlepiej zabij się teraz. Ale najpierw pozbądź się tego, co chciał Cię zabić – nikt nie może chcieć decydować o Twoim losie i przeżyć! |
|||
# Twoje glany świadczą o Tobie! Jeśli są nowe i lśniące to dobrze! Jeśli są stare, wytarte i dziurawe to też zajebiście! |
|||
# Jeśli Cię nie stać to ukradnij jakiemuś punkowi albo skinowi (tylko kup/ukradnij wcześniej czarne sznurówki)! Jak nie dasz rady – zabij się! |
|||
# Możesz słuchać jedynie metalu. Przy każdej okazji napominaj że wszystkie inne gatunki to gówno. |
|||
# Graj metal z kumplami w piwnicy. Im bardziej mhroczny tym lepiej bo masz większe bonusy u Szatana. Umiejętność posługiwania się jakimkolwiek instrumentem nie jest wymagana. |
|||
# Miej w dupie śmierć [[Michael Jackson|Michaela Jacksona]] i mów o tym wszystkim. |
|||
# Jedyna śmierć, jaka powinna Cię smucić, to Michaela Mayersa. |
|||
# Jeśli mieszkasz w bloku musisz mieszkać na 18 piętrze (6+6+6=18). |
|||
# Jeżeli blok ma 666 pięter to sprawa jest <del>jasna</del> czarna. |
|||
# Jeżeli nie mieszkasz w wieżowcu, zabij się. |
|||
# Nic się nie stanie, jeśli będziesz się zadawał z gotami, to nawet wskazane (byle nie za często – najważniejszy jest przecież szatan!) |
|||
# Jeżeli nie potrafisz wykonać któregokolwiek z powyższych podpunktów – zabij się. |
|||
# Musisz znać na pamięć prolog z ''Number Of The Beast''. W przeciwnym przypadku odetnij sobie język i wciśnij go z impetem w odbyt! Amen. |
|||
# <del>Zjadaj dziewice i gwałć koty</del> Gwałć dziewice i zjadaj koty. |
|||
# Jeżeli na chemii ktoś cię zapyta jakie znasz tlenki pamiętaj – są tylko tlenki metali. |
|||
# Wydzielasz tlenki metali. |
|||
# Siedź tylko na podłodze. Musi być tak twarda jak ty. |
|||
# Jeśli akurat nie growlujesz, przeklinaj. |
|||
# Nie możesz nie growlować! Ani przez chwilę! Jeśli mimo wszystko tak się stało, patrz punkt wyżej. |
|||
# Jeśli widziałeś kota czarniejszego niż ty – zjedz go. |
|||
# Niepirz s sazatami poprafnei ortokrawi, muziż byci tfarty!!! |
|||
# Jeśli nie możesz się zabić – zabij się!!! |
|||
# NiE pIsZ tAk Bo To NiEmEtAlOwE!!! TaK pIsZą TyLkO nIeMeTaLe. Ty NiE lUbIsZ nIeMeTaLi. |
|||
# <del>Staraj się nawrócić</del> Nawróć wszystkich niemetali jakich spotkasz. |
|||
# Każdy wynik twojego działania matematycznego musi wynosić 666. Jeśli tak nie jest zabij się. |
|||
# Musisz jeść 666 kotów dziennie. Oczywiście czarnych. Ewentualnie białych (ale tylko w kolorze czarnym). |
|||
# Jeżeli ktoś jest bardziej wyjebany od ciebie wyjeb mu, nikt nie może być bardziej wyjebany od ciebie. |
|||
# Koniecznie naucz się kilku łacińskich cytatów o möcy szatana, byś mógł powalać nimi na kolana niemetali i babcię. |
|||
# Jesteś zbyt twardy żeby siedzieć. Jesteś też zbyt twardy żeby stać. Jesteś również zbyt twardy żeby lewitować. Najlepiej zabij się. |
|||
# Jeżeli masz mieć dziewczynę, to koniecznie czarną. Byle by nie murzynkę. W przeciwnym wypadku, wiesz chyba, co powinieneś zrobić… |
|||
# Metale nie czytają. Metale patrzą. Jeżeli patrzysz tą stronę, to patrz do końca! |
|||
# Jeżeli chcesz mieć samochód to koniecznie żółte cinquecento (koniecznie czarne). |
|||
# Jeżeli chcesz mieć bardziej mroczny samochód, to kup/ukradnij seicento (koniecznie w edycji 66 i w odcieniu czarnej czerni). |
|||
# Jeżeli napotkasz jakimś cudem dziewice na swojej drodze, nie zastanawiaj się i zgwałć ją! Pamiętaj, norma to 666 dziewic. |
|||
# Jeżeli jakiś frajer poucza ciebie i wszystkich dookoła – spal go na stosie. |
|||
# Przestań obcinać (lub obgryzać) paznokcie. Jeżeli irytują Cię długie paznokcie, użyj glanów (ewentualnie miecza). |
|||
# Pij tylko czarne mleko. |
|||
# Wyprowadzaj swą kozę na regularne spacery. |
|||
# Twój kumpel może być tylko czarny, jeżeli jest czarniejszy od ciebie – zabij go. |
|||
# Zabij się 666 razy. |
|||
# Grając w pokera musisz mieć same szóstki w układzie. Jeżeli tak nie jest – zabij się! |
|||
# Jeśli masz Facebooka (Choć nie jest to wskazane) musisz mieć dokładnie 666 znajomych. Jeśli jest ich mniej to wiesz co robić. |
|||
# Jeśli robisz zakupy zawsze musisz płacić 666 zł. Ewentualnie 66.6 albo 6.66 złotych. |
|||
# Musisz modlić się do Szatana 666 razy dziennie. |
|||
# Robiąc dziury na gwoździe nie możesz używać wiertarki ani innych sprzętów, użyj glanów. |
|||
# Gdy piszesz o ulubionych zespołach na swoim blogu to każde zdanie musi składać się z 666 słów lub liter. |
|||
# Nigdy nie sprzątaj w domu. |
|||
# Nigdy nie chodź do dentysty, wyrywaj sobie zęby jak masz dziury. |
|||
# Oprócz liczby 666, możesz używać także liczby 7734 (napisz sobie na kalkulatorze nie od komórki tą liczbę, a potem ją odwróć – wyjdzie ci [[Piekło|hELL]]). |
|||
# Masz średnią 6,66. |
|||
# Na korytarzu w szkole bądź mroczną i tajemnicą osobą – to samo w pracy, czy w przedszkolu. |
|||
# Na testach musisz mieść 6,66 punktów. |
|||
# Dmuchaj nos w takt swojego ulubionego kawałka. Tak, dmuchanie nosa jest tró. |
|||
# W pisemnych wypowiedziach używaj „\m/”, najlepiej na końcu i na początku każdego słowa. |
|||
# Twoim ulubionym sklepem musi być Lewiatan. |
|||
# Siedź w swojej piwnicy najczęściej jak się da. Jeśli nie masz piwnicy to siedź na strychu. Musisz być twardy! |
|||
# Ewentualnie możesz wykopać piwnicę lub zamienić swój dom w jedną wielką ciemną norę. |
|||
# Po pijaku możesz modlić się do [[Ozzy Osbourne|Księcia Ciemności]]. |
|||
# Pomrukuj pod nosem łacińskie cytaty o [[Szatan|Rogatym]]. |
|||
# Musisz znać łacinę. A przynajmniej najważniejsze wersety z [[Biblia Szatana|Czarnej Biblii]]. |
|||
# Twoim ulubionym zespołem musi byc [[Mayhem|Mayhem]]. |
|||
== Krew == |
|||
[[Plik:SatanCarts.jpg|thumb|250px|Karty metali]] |
|||
# Upewnij się, że masz w ciele tylko tyle krwi, żebyś mógł się poruszać. |
|||
# Podpisuj wszystko własną krwią. |
|||
# Zawsze miej przy sobie tampony zgwałconych dziewic, jakby zabrakło ci własnej krwi. |
|||
# Jeśli skończy ci się krew, użyj długopisu z czerwonym wkładem. |
|||
# Jeśli skończy ci się krew i długopis z czerwonym wkładem użyj krwi tego, kto jest najbliżej Ciebie. |
|||
# Nie możesz mdleć na widok krwi. |
|||
# Pijesz tylko [[Krwawa Mary|Krwawą Mary]]. Upewnij się, że jest wystarczająco krwawa. |
|||
# Gdy złapiesz komara, wyssij z niego krew. Nikt prócz ciebie nie może wysysać krwi. |
|||
# Tyczy się też [[wampir]]ów. |
|||
# Niech często zalewa cię krew. |
|||
# Oprócz krwi możesz pić tylko sok z czarnej porzeczki. Jest wystarczająco mhroczny. |
|||
# Cola z biedronek, jest również mhroczna, pij cole i używaj jej do odrdzewiania ćwieków, najlepiej jednocześnie popijając cole i trzymając w ustach ćwieki. |
|||
# Nie możesz pić swojej krwi, należy do Szatana i tylko on może ją pić, inni też nie mogą pić twej krwi, będzie inaczej? Zabij się. |
|||
# Jeśli kaleczysz się to tylko tam gdzie krew jest najciemniejsza. |
|||
# Jeśli twoja krew nie jest wystarczająco czarna, najpierw smagaj się biczem po plecach, a potem przybij się do odwróconego krzyża. Cierpienia fizyczne powodują ciemnienie krwi. |
|||
# Jesteś zbyt twardy żeby krwawić. Jak zaczniesz krwawić, zabij się. Nie jesteś wtedy dostatecznie twardy. |
|||
# Twoja krew musi być grupy Rh+666. Jeśli nie, wstrzyknij ją sobie, a tą, którą miałeś wcześniej wypompuj i spal. |
|||
# Musisz mieć czarną krew ewentualnie nie miej jej. |
|||
# Musisz mieć cukrzycę. Każdego dnia będziesz widział swoją krew, a zarazem krew Szatana. |
|||
== Pożywienie == |
|||
[[Plik:Metalowiec 1.jpg|thumb|250px|Kiedy prawdziwy metal wychodzi na dwór, od razu zbiera się wokół niego mhroczna aura. Powyższe zdjęcie zrobione było w środku dnia]] |
|||
# Jeść możesz tylko mięso, ewentualnie mięso i to wszystko zapijać ropą naftową lub tanim winem. |
|||
# Twój pokarm musi być koniecznie czarny, jeśli nie jest, od czego jest smoła i ropa. |
|||
# Nie możesz wiedzieć, co to lodówka. Mięso możesz znaleźć jedynie pod kołami swojego pojazdu (też koniecznie czarnego) lub na chodniku. |
|||
# Jeśli zobaczysz martwe zwierzę, schowaj je gdzieś, poczekaj dwa tygodnie i usmaż używając zamiast zwykłego oleju smołę. |
|||
# Jeśli jednak nie jesteś padlinożercą, chwyć za swój młot i idź w odwiedziny do sąsiada. |
|||
# Jeśli jednak nie jesteś uzdolniony kulinarnie lub nie masz pod ręką smoły lub ropy naftowej, możesz zapolować na murzyna. |
|||
# Twoi kumple też lubią coś zjeść. Idźcie razem na miasto, najlepiej do szpitala i na oddział dziecięcy lub ewentualnie do zoo lub do weterynarza. |
|||
# Nigdy nie usuwaj futra ze swoich ofiar. Tak smakują lepiej. |
|||
# Jedz tyle, aby utrzymywać stałą wagę 66,6 kg. |
|||
# Ewentualnie 666 kg. |
|||
# Możesz spróbować zjeść ekspedientkę w monopolowym. Przynajmniej masz czym zapić. |
|||
# Jesteś metalem. Jesteś zawsze na szczycie łańcucha pokarmowego. Nie ma prawa być inaczej. Wszystko, co jest żywe, może być twoim pożywieniem. Jeśli ktoś śmie inaczej twierdzić, pokaż mu, jak bardzo się myli. Zjedz go. |
|||
# Jedyne wyjątki to wilki (chyba, że cię nie lubią – jeśli tak, zjedz je (nie mogą łamać odwiecznego prawa), a potem zabij siebie (nie możesz być metalem, skoro zjadłeś wilka)) i inne metale. |
|||
# Wysysaj szpik z kości swoich ofiar. Czaszkę przemaluj na czarno i noś ją na piersi albo włóż ją do kultowej-jak-chuj kostki. |
|||
# Weterynarz to twój przyjaciel. Gość przydaje się, gdy już zjesz całe swoje osiedle. |
|||
# Z emo jest zawsze mniej roboty – w większości i tak są już cali wymalowani na czarno, a jeśli nie, mają w swoich plecakach kosmetyki. Wiesz, jak ich użyć na emo. |
|||
# Warto pomyśleć też o kanistrze. Krew w końcu nie może się marnować. |
|||
# Jedz mięso warzyw i owoców. |
|||
# Mięso jedz tylko w postaci niemowląt i kotów. |
|||
# Ewentualnie jedz mięso ze [[zwierzę|zwierząt]], które aktualnie cierpią z powodu światowej epidemii. |
|||
# Pij tylko [[ropa naftowa|ropę naftową]] i [[tanie wino|siarkopodobne wynalazki]]. |
|||
# Jeżeli nie możesz wypić więcej alkoholu, wypij [[rtęć]]. Skąd? Jak to skąd? Zawsze miej rtęć przy sobie! |
|||
# Twoim ulubionym warzywem jest kotlet schabowy. Nieusmażony. I czarny. Z ćwiekami. |
|||
# Jedzenie to ostateczność. Jedz tylko wtedy, gdy umierasz z głodu. Pokarm nie może być smaczny, a najlepiej jeśli jest przypalony (bo czarny). Jeżeli się nie przypalił, to zrób z niego stos i poświęć Szatanowi w ofierze. Jak nie pomoże to, wiadomo – zabij się. |
|||
# Pamiętaj: tanie wino popijaj do wszystkiego. A że nie wolno wypić taniego wina w więcej niż jednym łyku musisz go dużo kraść. |
|||
# Kawa to ostatnie wyjście, oczywiście to musi być tzw. „szatan”. |
|||
# Uderz głową w ścianę i złóż szatanowi w ofierze swoją krew z nosa, to będzie takie andergrandowe i hardcorowe. |
|||
# Twoimi ulubionymi grzybami są szatany, a jak nie są, to wiesz, że są. Bo są. |
|||
# Kiedy pijesz wino, upewnij się, że zawiera ono przynajmniej 66,6% alkoholu. I co najmniej tyle samo siarki. |
|||
# Drugą opcją jest kupienie waniliowego, wyssanie, a następnie wyplucie nadzienia. Potem możesz wypełnić go ropą naftową i zjeść. |
|||
# Najlepiej nic nie jedz. Jesteś zbyt twardy żeby jeść. Ewentualnie możesz gryźć stal. |
|||
# Najszlachetniejsze mięso jest z pokonanych wrogów, najlepiej z czarnych smoków (jeśli je znajdziesz). |
|||
# Ala ma kota, metal już nie. |
|||
# Nie możesz pić [[whisky]]. Tylko rockersi piją whisky. Ty jesteś wyżej postawionym Metalem. |
|||
== Słownictwo == |
|||
# Twoje ulubione słowa to „[[stal]]”, „[[mrok]]”, „[[ogień]]”, „[[piorun]]”, „[[śmierć]]”, „[[krew]]”, „[[ciemność]]”, „[[miecz]]”, „[[młotek|młot]]”, „stal”, „[[hałas]]”, „stal”, „stal”, „stal”, „Szatan”, „metal”. |
|||
# Poza tymi słowami możesz lubić jeszcze [[smok]]i, [[demon]]y, [[szatan]]a, [[Bóg|Boga]]. Także dowolną inną rzecz z jakiejkolwiek religii, wszystkich [[mitologia skandynawska|bogów skandynawskich]], chwałę, stal, wojnę. |
|||
# Opcjonalnie możesz też używać słów „[[dziewica]]”, „[[stos]]”, „palić”, „niewinne”. |
|||
# Nigdy nie mów „siema”, „elo”, „ziom”, „nara”. |
|||
# Mów tylko „witam” (a jak się witasz? – wiadomo – AVE) i „żegnaj”. Ewentualnie możesz brać przykład z twardziela Geralta i mówić „bywaj”. |
|||
# W zasadzie to nic nie mów. Growluj. |
|||
# Pomrukuj tylko do przyjaciół, inni są niegodni twej uwagi. |
|||
# Pamiętaj, słowo „metal” w prawidłowej wymowie powinno zawierać możliwie najwięcej „grrr”, „aaa!” i „złooo”. Tym razem – nie zabijaj się. Po prostu wymawiaj je prawidłowo. |
|||
# O wszystkim, co lubisz, mów, że jest „krieg”. |
|||
# Nie używaj słownika. |
|||
# Możesz mówić „kurwa”, ale zawsze 666 razy, bo inaczej zostaniesz uznany za [[Dresiarz|dresa]]. I wypowiadaj to tak, żeby brzmiało jak „szatan”. |
|||
# Zamiast słowa „love” używaj „fuck”, na przykład: ''Oh, my dear! I fuck you so much!'' |
|||
# Growluj tak, aby każde wypowiedziane zdanie miało jakiś ukryty sens, kiedy zostaje odsłuchane od tyłu. |
|||
# Ewentualnie nie używaj żadnego słowa. Jesteś zbyt twardy, żeby mówić. |
|||
== Wojna == |
|||
{{Youtube|DMwetl4t2ng|width=300|Ulubiony sklep metali}} |
|||
# Nawet, jeśli znasz się tylko na poezji renesansu, na wojnie będziesz stał w pierwszej linii. |
|||
# Wojna będzie jutro. |
# Wojna będzie jutro. |
||
# Wojna, wojna nigdy się nie zmienia. Jeśli nie wiesz czemu, nie jesteś godzien być metalem. |
|||
# Dzisiaj trzeba się do niej przygotować. |
# Dzisiaj trzeba się do niej przygotować. |
||
# Weźmiesz w niej udział razem ze swymi braćmi. |
# Weźmiesz w niej udział razem ze swymi braćmi. |
||
# Wszyscy metalowcy są twoimi braćmi. |
# Wszyscy metalowcy są twoimi braćmi. |
||
# Musisz mieć cholernie niewygodny, kultowy-jak-chuj, niewygodny, brzydki, kultowy-jak-chuj niezniszczalny plecak typu kostka. |
|||
# Twój [[plecak]] może być tylko w jednym z trzech dopuszczalnych kolorów: zielonym, czarnym lub zielonym. |
|||
# Twój plecak ma mieć jak najwięcej [[naszywki|naszywek]]. |
|||
# Jeśli nie masz na plecaku miejsca na [[naszywki]], przyszyj je sobie do skóry. Musisz być twardy. |
|||
# Jeśli potrącił cię [[samochód]], mam nadzieję, że [[kierowca]] tego nie przeżył. |
|||
# Nigdy nie mów ''siema, elo, ziom, nara'' itp. |
|||
# Mów tylko ''Witam, żegnaj'' itp. |
|||
# W zasadzie to nic nie mów. Pomrukuj. |
|||
# Pomrukuj tylko do [[przyjaciel|przyjaciół]], inni są niegodni twej uwagi. |
|||
# Pamiętaj, że przyjaciółmi możesz nazywać tylko swoich [[prawda|prawdziwych]] braci z prawdziwego metalu. |
|||
# Jesteś zbyt twardy by mieć przyjaciół. |
|||
# Tylko głupcy myślą, że miecze i młoty wyszły z mody po okresie [[średniowiecze|średniowiecza]]. |
# Tylko głupcy myślą, że miecze i młoty wyszły z mody po okresie [[średniowiecze|średniowiecza]]. |
||
# Będziesz używał i mówił o mieczach i młotach, ale nigdy o [[topór|toporach]]. Nie pytaj |
# Będziesz używał miecza i młota i mówił o mieczach i młotach, ale nigdy o [[topór|toporach]]. Nie pytaj, dlaczego. |
||
# Co nie znaczy, że nie możesz używać topora. |
# Co nie znaczy, że nie możesz używać topora. |
||
# Metal jest wojną, więc pompuj rower dla [[Szatan]]a! |
|||
# Upewnij się że masz w ciele tylko tyle krwi, żebyś mógł się poruszać. |
|||
# Na wojnę zawsze jedź tylko rowerem. |
|||
# Podpisuj wszystko własną krwią. |
|||
# I pamiętaj – '''Wojna to nie piknik, to UCZTA!''' |
|||
# Nigdy, ale to przenigdy nie otwieraj drzwi używając [[klamka|klamek]]. Nie używaj [[klucze|kluczy]]. Musi ci wystarczyć to co masz na [[nogi|nogach]]. |
|||
# Po bitwie zjedz stopy pokonanych przeciwników. |
|||
# Jeśli twoje glany nie dały rady otworzyć drzwi, ukaraj się za to gorącym żelazem i kup większe i twardsze. |
|||
# Jeśli z braćmi zajęliście jakąś wieś to najpierw spal kościół, potem zgwałć wszystkie dziewice i na końcu zjedz wszystkie koty. |
|||
# Cały czas nuć sobie jakiś metalowy kawałek, poruszając wargami, jednak wypowiadając tylko wyrwane z kontekstu słowa, zgodne z listami w punkcie 21 i 22. |
|||
# Żyj tak jak każdy członek twojego ulubionego zespołu. Jednocześnie. |
|||
== Filozofia == |
|||
# Wszystkie zespoły metalowe jakie znasz są twoimi ulubionymi. |
|||
[[Plik:Quorthon.jpg|thumb|260px|Wcale nie musisz wyglądać jak stado szatanów, żeby grać metal. Ale łatwiej wyglądać, niż grać…]] |
|||
[[Plik:Cpun.jpg|thumb|260px|… Niemniej jednak, nawet długie włosy nie zmienią ćpuna w metala]] |
|||
# Wszystkie zespoły metalowe, jakie znasz, są twoimi ulubionymi. |
|||
# Znasz wszystkie metalowe zespoły, nawet te, które jeszcze nie powstały. |
# Znasz wszystkie metalowe zespoły, nawet te, które jeszcze nie powstały. |
||
# Pomimo że znasz masę metalu, mów znajomym o zespołach, które nie istnieją |
# Pomimo tego, że znasz masę metalu, mów znajomym o zespołach, które nie istnieją. |
||
# Wytłumacz im, że powinni je znać. |
|||
# Jeśli ktoś powie ci że nie znasz jakiegoś zespołu, zabij go. |
|||
# Pamiętaj, że najlepiej okazujesz kobiecie miłość, krzywdząc ją (Patrz punkt 8 działu ''Zabij się''). |
|||
# Zabijaj. |
|||
# Nigdy nie będziesz miał stałej partnerki. |
|||
# Stal! |
|||
# Tak, jazda na ręcznym odpada, chyba, że stać cię na codzienną wymianę ręki (albo haka). |
|||
# Nigdy nie będziesz mieć stałej partnerki. |
|||
# Uprawiaj [[seks]]. Codziennie. |
# Uprawiaj [[seks]]. Codziennie. Niekoniecznie z homo (ledwo) sapiens. |
||
# Nigdy nie uprawiaj seksu z tą samą kobietą. |
# Nigdy nie uprawiaj dwa razy seksu z tą samą kobietą. |
||
# Nieważne co wyznajesz, musisz mieć własne teorie na ten temat. |
|||
# Jeśli jesteś [[gej]]em, zabij się. |
|||
# Jeśli twoja kochanka cię opuści, nagraj 666 ballad metalowych i zniszcz jej psychikę. |
|||
# Jeśli jesteś za słaby by się zabić, nie jesteś godzien żyć. Zabij się. |
|||
# Pij tylko [[ropa naftowa|ropę naftową]]. |
|||
# Nieważne co wyznajesz, musisz mieć własne teorie na ten temat. Słuszne teorie. Zabij niewiernych. |
|||
# Jeśli twoja kochanka cię opuści, nagraj 20 ballad metalowych i zniszcz jej psychikę. Gdy ludzie o niej zapomną, [[gwałt|zgwałć]] ją i zabij. To jedyny wyjątek od reguły. |
|||
# Jeśli coś ci się nie udało, spróbuj ponownie, mocniej. |
# Jeśli coś ci się nie udało, spróbuj ponownie, mocniej. |
||
# Noś czarne ciuchy. |
|||
# Na czarne ciuchy nałóż więcej czarnych ciuchów. |
|||
# Zakryj ubraniem każdą cześć ciała jaką możesz, cudze również. Nie tyczy się to jednak [[głowa|głowy]]. |
|||
# Głowę zakryj włosami, [[zarost]]em i zaschłą krwią swych ofiar. |
|||
# Noś ze sobą plecak. Pusty. Po co? Jak to kurwa po co? Bo musisz być twardy! |
|||
# Cokolwiek robisz, rób to dla sił wyższych. |
# Cokolwiek robisz, rób to dla sił wyższych. |
||
# Szatan jest siłą wyższą. |
|||
# Każda forma [[rząd]]u jest dobra. |
|||
# Więc wszystko co robisz, robisz dla Szatana. |
|||
# Nierządu też. |
|||
# Każda forma rządu jest zła. |
|||
# Ty nie jesteś dobry. Masz być zły. Bardzo, bardzo zły. |
|||
# Nierządu dobra. |
|||
# STAL! |
|||
# Ty nie jesteś dobry. Masz być zły. Bardzo, bardzo zły. Masz być tak zły, że wręcz zUy! |
|||
# WIĘCEJ STALI! |
|||
# Wszystko rób [[666 (liczba)|666]] razy. Używaj też tylko i wyłącznie liczby 666. Niezależnie od wyznania. |
|||
# [[Alkohol|Pij]], [[papierosy|pal]], [[narkotyki|ćpaj]]. |
|||
# Musisz być wyrocznią w sprawach religijnych, zwłaszcza w sprawach tej, którą wyznajesz. |
|||
# Jak nie możesz wypić więcej alkoholu, wypij [[rtęć]]. Skąd? Jak to skąd? Zawsze miej rtęć przy sobie! |
|||
# Mów o swojej religii ludziom, którzy tego nie chcą. |
|||
# Noś sińce pod oczami. Głębsze niż twoja twarz. |
|||
# Tak długo, aż zechcą. |
|||
# Bądź [[aspołeczność|aspołeczny]]. |
|||
# Pamiętaj, że przyjaciółmi możesz nazywać tylko swoich prawdziwych braci z prawdziwego metalu. |
|||
# Wyrwij [[telefon]] ze [[ściana|ściany]] i wyrzuć go przez okno. |
|||
# Jesteś zbyt twardy, by mieć przyjaciół. |
|||
# [[Growl]]uj tak często, jak to tylko możliwe. |
|||
# [[Emo]] to twoi wrogowie. |
|||
# Naucz się [[growl|growlować]] chrapanie. |
|||
# Nie możesz być za miękki, by zabić emo. |
|||
# [[Perkusista]] twojego zespołu musi mieć na koncie przynajmniej 20 rozwalonych bębnów. |
|||
# Emo zabije się samo – daj mu żyletkę. |
|||
# Wszystko rób [[Liczba 666|666]] razy. Używaj też tylko i wyłącznie liczby 666. Nieważne co wyznajesz. |
|||
# Nabijaj się z [[emo]]wców. |
|||
# Jeśli umrzesz, skop [[dupa|dupę]] bóstwu które cię do siebie wezwie. Tylko ty wybierasz swoją [[droga|drogę]]. |
|||
# A najlepiej nabij ich na coś. |
|||
# Mówiłem już że musisz mieć swój zespół? Nawet jeśli jesteś członkiem jakiegoś innego. |
|||
# Tylko głupcy cieszą się z życia. |
|||
# Wpleć martwe niemowlęta między [[struny]] swojej [[gitara|gitary]]. |
|||
# Pamiętaj, że w każdym człowieku drzemie metal, trzeba tylko wiedzieć, jak go uwolnić. |
|||
# Jeśli masz w domu [[kot]]a lub [[pies|psa]], muszą być czarne. Jeśli nie są, zjedz je. |
|||
# Twoim numerem w dzienniku szkolnym powinno być 18 (6+6+6). |
|||
# Musisz mieć [[koza|kozę]]. Musisz. |
|||
# Twoja sala w szkole ma mieć numer 666 lub 216 (6∙6∙6). |
|||
# Musisz być wyrocznią w sprawach religijnych, zwłaszcza w tej, którą wyznajesz. |
|||
# Musisz tępić róż. |
|||
# Mów o swojej religii ludziom, którzy tego nie chcą. Tak długo, aż zachcą. |
|||
# Jeżeli nie masz twarzy wymalowanej jak [[panda wielka]], nie jesteś prawdziwym metalem. |
|||
# Nie masz [[rodzina|rodziny]]. Zachowuj się tak, by ci idioci co się do ciebie przyznają, przestali się do ciebie przyznawać. |
|||
# Tak, ''[[Milczenie owiec]]'' to był fajny film. |
|||
# Ptaszniki są [[tró|truu]]! |
|||
# Nie, [[Krzysztof Ibisz]] nie jest wzorem godnym naśladowania. Bardzo, bardzo nie. |
|||
# Jeśli już chcesz hodować jakiegoś ptasznika to może to być tylko Avicularia metallica lub Grammostola pulchra... |
|||
# Szanuj wolontariuszy z WOŚP. Dzięki nim masz co jeść. |
|||
# Jeśli masz jakieś inne ptaszniki... Zjedz je. |
|||
# Jeśli jeszcze nie jesteś martwy – trudno. Zezwalamy na wyjątki. W końcu trzeba być wyjątkowym. |
|||
# W piwnicy musisz zbudować mały ołtarz ku chwale [[Szatan]]a. |
|||
# Nie kochaj swoich bliźnich. |
|||
# Kochaj [[Szatan]]a - kup mu kredki, ale tylko czarne. |
|||
# Musisz być ostro pojebany. |
|||
# Metal jest wojną... więc pompuj rower dla [[Szatan]]a! |
|||
# Najebany też możesz. |
|||
# Jeśli chodzisz do szkoły, rysuj na tablicy pentagramy, nawet w czasie lekcji. |
|||
# Ludzkość dzieli się na dwie kategorie: metale i nie-metale (nie mylić z pojęciem chemicznym). |
|||
# Jeśli nauczyciel zakaże tego robić i ty się go posłuchasz, zabij się! |
|||
# Pierwsza kategoria to jedyni normalni ludzie tego społeczeństwa. |
|||
# Bądź twardy... Jeżeli używasz [[Linux|Linuksa]], wszystkie pliki tekstowe otwieraj przez ''wine "Word.exe"''. Zawsze. Bądź twardy. |
|||
# Druga – materiał na ofiary dla Lucyfera. |
|||
# Jeśli przyciszysz muzykę (metal ofc), zabij się! Musisz być konsekwentny! |
|||
# Jeśli nie znasz odpowiedzi na jakieś pytanie, sam wymyśl sobie odpowiedź – pamiętaj, twoje zdanie jest najważniejsze. |
|||
# Jeśli rodzice każą Ci posprzątać pokój, zjedz ich, a potem zerżnij babcie, nawet jeżeli jest martwa! |
|||
# Pamiętaj, ''Kto rano wstaje, temu Pan Bóg daje''. Nie wstawaj rano. |
|||
# Jeśli nie spełniasz jakiegoś punktu - zabij się! |
|||
# Nigdy nie przyjmuj gości. „Gość w dom, Bóg w dom”. |
|||
# Jeśli nie jesteś metalem - zabij się! |
|||
# Jedyną formą snu może być sen wieczny. |
|||
# Jeśli mylisz tytuły albumów, np: zamiast ''And Justice For All'' mówisz ''And Justick For All'' - zabij się! |
|||
# Nie obchodź urodzin, nie jesteś śmiertelnikiem. Nikt nie może się dowiedzieć wstydliwej prawdy, że jeszcze nie skończyłeś 666 lat. |
|||
# Jeśli mylisz tytuły piosenek, np: mówisz ''Opium'' zamiast ''Opiate'', najpierw zedrzyj z siebie skórę tarką od warzyw, a potem dopiero się zabij. |
|||
# Pamiętaj, ''Jak się człowiek śpieszy, to się diabeł cieszy''. Szybki masz być! |
|||
# Jeśli mdlejesz na widok krwi zabij się. |
|||
# I musisz być, kurwa, dokładny! W końcu ''Diabeł tkwi w szczegółach''. |
|||
# Jeśli zaczynasz się zachowywać jak metal po to by zostać metalem, złóż ofiarę z tłustego kota powieszonego fiutem do dołu pod siedzibą [[Radia Maryja]] |
|||
# ''Ciekawość to pierwszy stopień do piekła''. Próbuj wszystkiego, poza tym, co nie jest zUe! |
|||
# Goci to twoi wrogowie. |
|||
# Pożądaj żonę bliźniego swego! |
|||
# Jeśli jesteś za miękki by zabić [[goci|gota]] wyłup sobie oczy łyżką, odetnij palce strunami od gitary, a potem się zabij. |
|||
# Oraz każdą rzecz, która jego jest. |
|||
# Małe kotki i szczeniaczki są pyszne. Musisz je jeść. |
|||
# Nie stosuj się do przykazań. Jesteś zbyt twardy żeby ktoś ci rozkazywał. |
|||
# Podczas Czarnej mszy musisz zgwałcić co najmniej 100 [[dziewic]] i zjeść 10 kotków/szczeniaczków. |
|||
# Jak ktoś będzie ci rozkazywał, poświęć się dla sprawy i zjedz go. |
|||
# Jeśli zabraknie ci dziewic - zabij się. |
|||
# Jeżeli poznasz metala którego nie znałeś wcześniej, napierdolcie się tanim winiaczem. |
|||
# Twój ptasznik musi umieć przechodzić przez otwarte okna, zabijać ofiary swoim wzrokiem i sikać kwasem siarkowym. Nie pytaj jak go tego nauczysz. Zrób to. |
|||
# Jeśli twój ptasznik tego nie umie zjedz go, wysraj i zjedz jeszcze raz. |
|||
== Muzyka == |
|||
# Nie możesz zmieniać swojego plecaka na gówna typu [[Jansport]]. |
|||
# Jeśli na koncercie uczestniczysz w [[pogo]], upewnij się, że ktoś będzie miał po tym trwałą pamiątkę. |
|||
# Twój plecak jest święty. |
|||
# Jeśli nie uczestniczysz w pogo nie jesteś tró metalem. |
|||
# Wypisz na swoim plecaku słowa ulubionej piosenki, krwią niewiernych. |
|||
# Między struny swojej gitary wpleć martwe niemowlęta i resztki czarnych kotów których nie poświęciłeś szatanowi. |
|||
# Musisz mieć różowy karawan marki Lincoln. Silnik V666 to niezbędne minimum. |
|||
# Jak to, NIE POŚWIĘCIŁEŚ SZATANOWI?! Zabij się. |
|||
# Jeśli nie zdałeś egzaminu na prawo jazdy, wyślij instruktorowi martwą świnię na święta. Na pewno sie ucieszy. |
|||
# [[Perkusista]] twojego zespołu musi mieć na koncie przynajmniej 18 (6+6+6) rozwalonych zestawów perkusyjnych. |
|||
# Używaj komórki tylko do bicia gotów. |
|||
# Mówiłem już, że musisz mieć swój zespół? Nawet jeśli jesteś członkiem jakiegoś innego. |
|||
# Kiedy jesteś radosny, zjedz swoją ciotkę. |
|||
# Nie możesz mylić tytułów albumów, na przykład: zamiast ''And Justice for All'' mówić ''And Justin for All''. |
|||
# Jeśli rzuciła cię dziewczyna, wyrwij jej serce, przejedź zwłoki swym lincolnem i zgwałć. |
|||
# Jeśli mylisz tytuły piosenek, na przykład: mówisz ''Opium'' zamiast ''Opiate'' – zedrzyj z siebie skórę tarką od warzyw. |
|||
# Na koncercie swojej kapeli, złap zręcznie przelatującego nietoperza lub inne latające gówno, odgryź mu głowę, i wypluj ją na talerz perkusji ku uciesze fanów. |
|||
# Na koncercie swojej kapeli, złap przelatującego nietoperza, odgryź mu głowę i wypluj ją na perkusję ku uciesze fanów. |
|||
# Na twoje koncerty może przychodzić tylko 666 osób. |
# Na twoje koncerty może przychodzić tylko 666 osób. |
||
# Bilet na twój koncert kosztuje 6,66 zł. Obowiązkowo. |
# Bilet na twój koncert kosztuje 6,66 zł. Obowiązkowo. |
||
# Lub 5 |
# Lub 5.42 + 23% VAT = 6.66. |
||
# Jeśli kupiłeś jedną płytę jakiegoś zespołu, musisz posiadać całą dyskografię. |
|||
# Pamiętaj... stal jest stopem żelaza, więc żelazo jest pierwiastkiem stali zarezerwowanym dla szatana! |
|||
# Jeśli nie znasz „Reign in Blood”, nie jesteś godzien by żyć! |
|||
# Więc kochaj szatana i zostaw żelazo w spokoju! |
|||
# To samo tyczy się wygrowlowania Master of Puppets. |
|||
# Pamiętaj że twoje włosy muszą dążyć do długości 666m666mm, jeśli nie to zabij się! |
|||
# Zabazgraj wszystkie ściany w swoim domu tekstami swoich ulubionych metalowych piosenek. Im więcej, tym lepiej. Luki uzupełnij wizerunkami Szatana. |
|||
# Każdy ksiądz jest pedałem - Zabij go! |
|||
# Jeśli masz zamiar grać na gitarze, to najpierw wypróbuj ją rozwalając o ścianę. |
|||
# Wszelakiego typu naszywki przymocowywowywuj do skóry, albo jeśli jeszcze masz miejsce - do kostki za pomocą STALOWYCH agrafek. |
|||
# Jeśli ktoś zrobi [[cover]] twojego hardcorowego kawałka, masz trzy wyjścia: jeśli cover będzie słabszy od oryginału, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie bezcześcił twojego metalu); jeśli będzie lepszy, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie grał twojego metalu lepiej od ciebie); jeśli będzie równy twojemu kawałkowi, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie grać tak jak ty). Ewentualnie możesz też wyssać z nich krew, a potem zabić. |
|||
# Jak spotkasz dresa, to zabij go! Uwaga! Koniecznie celuj swoim toporem, mieczem i/lub młotem w głowę, a nie żadne miejsce w którym się gromadzi gówno - nie możesz zhańbić stali! |
|||
# W sklepie płać zawsze 666 zł 666 gr. Jeśli nie masz – wepchnij sobie do gardła całego, żywego czarnego kota. |
|||
# Codziennie o 6:66 musisz odprawiać czarną mszę! jeśli tego nie zrobisz zabij się! |
|||
# Zespół powinien nazywać się Necrocanibalistic Vomitorium, cokolwiek by to nie znaczyło. |
|||
# Musisz ważyć 666kg, z czego 66,6% to musi być stal... |
|||
# Jeśli przestałeś być, choć na momencik, fanem [[Cliff Burton|Cliffa Burtona]], zabij się. |
|||
# Wymień swoje wszystkie kości na stalowe! |
|||
# Jeśli go w ogóle nie znasz, zabij się przygniatając się autobusem. |
|||
# Zrób to własnoręcznie! |
|||
# A w celu zabicia uciążliwego sąsiada, który słucha disco, puść na maksa swój cover ''Smoke on the Water''. |
|||
# Twój czarny kot musi posiadać wszystkie funkcje twojego ptasznika, a także powinien kochać szatana jak ty! Jeśli nie to zorganizuj pojedynek kota z ptasznikiem i zjedz zwycięzcę! |
|||
# Co!? Nie nagrałeś!? Odgryź sobie uszy i zrób z nich zupę owocową. |
|||
# Wymień twojemu ptasznikowi odnóża na stalowe! |
|||
# Jedyne odtwarzacze przenośne, które posiadasz, muszą być firmy Pentagram. |
|||
# Musisz być ostro pojebany! |
|||
# Rzecz oczywista kradzione. Jeżeli tak nie jest, wiesz co masz ze sobą zrobić. |
|||
# Jeśli nie jesteś ostro pojebany, zabij się! |
|||
# Jeżeli nie wesz, co masz ze sobą zrobić, zabij się lub popełnij samobójstwo. Jak nie możesz wybrać – zabij się. |
|||
# Tylko głupcy cieszą się z życia. |
|||
# Twój [[growl]] ma być tak mocny, byś wypluł własne gardło, a potem żołądek. |
|||
# Jeśli uważasz [[Tokio Hotel]] za metal, spal swoich rodziców i najbliższych krewnych, a potem zabij się w najboleśniejszy sposób jaki znasz. Może nigdy już nie będzie takich popaprańców jak ty. |
|||
# Każda twoja solówka gitarowa musi brzmieć tak, żeby zadzwonił do ciebie Zakk Wylde i powiedział, że masz sprawę w sądzie. |
|||
# Jeśli znajdziesz zebrę policz ile ma białych pasków. Jeśli więcej niż czarnych, nie krępuj się możesz ją zjeść. |
|||
# Na każdym koncercie musisz wykąpać się w wannie pełnej krwi. Nie masz tyle krwi? Na pewno na koncercie jest więcej ludzi, więc wiesz co robić. |
|||
# Kiedy grasz na gitarze, na Twoich rękach musi być tyle ćwieków, żebyś mógł ledwo ruszać rękoma. |
|||
# Powyższy punkt tyczy się również innych instrumentów, w tym twojej przepony. |
|||
# Śpiewając korzystaj tylko z przepony. Swoje gardło najlepiej wytnij i zjedz. Jesteś zbyt throo żeby używać gardła. |
|||
# Musisz znać [[System of a Down]]. A jeśli nie znasz, to szybko wpisuj. |
|||
# [[System of a Down|SOAD]] to gówno, zabij się. |
|||
# Jednak dozwolone są ich niektóre płyty, np. Toxicity. |
|||
# Jeśli nie znasz tekstów wszystkich utworów Slayera na pamięć, zabij się. |
|||
# Jeśli masz egzamin z historii, słuchaj kawałku Sabatonu o danym temacie. |
|||
# Upewnij się, że każdą twoją solówkę usłyszą wszyscy w promieniu 5 km. |
|||
== Zwierzęta == |
|||
[[Plik:Cat2vv.jpg|thumb|250px|Przysmak tuż przed przyrządzeniem]] |
|||
# Jeśli masz w domu [[kot]]a lub [[Pies domowy|psa]], muszą być czarne lub martwe (najlepiej jedno i drugie). |
|||
# Ewentualnie może być wilk/wilczur/wilczarz (cokolwiek związanego z wilkiem), albo jakieś inne stworzenie przypominające wilka z północy (najlepiej czarnego lub <del>białego</del> czarnego!) albo coś, co przypomina niedźwiedzia (na którego polowali przecież nordyccy herosi… najlepiej z pomocą wilków) lub świnkę morską. |
|||
# Musisz kupić wilka! |
|||
# W ogóle powinieneś go złapać własnymi zębami, pokonać w walce a potem warczeniem i szczerzeniem kłów zmusić by służył ci dopóki nie nadejdzie czas bestii!!! |
|||
# Ta sama opcja pasuje do niedźwiedzi. |
|||
# Musisz mieć [[koza domowa|kozę]]. Musisz. |
|||
# (Czarne) ptaszniki są [[tró]]! |
|||
# Jeśli już chcesz hodować jakiegoś ptasznika, to może to być tylko ''Avicularia metallica'', ''Poecilotheria metallica'' lub ''Grammostola pulchra''. |
|||
# Jeśli masz jakieś inne ptaszniki, zjedz je. |
|||
# Małe kotki i szczeniaczki są pyszne. Musisz je jeść. |
|||
# Twój czarny kot musi posiadać wszystkie funkcje twojego ptasznika, a także powinien kochać Szatana jak ty. Jeśli nie, to zorganizuj pojedynek kota z ptasznikiem i zjedz zwycięzcę. A przegranego oddaj Szatanowi w ofierze. |
|||
# Wymień twojemu ptasznikowi odnóża na stalowe. |
|||
# Jeśli znajdziesz [[zebra|zebrę]], policz ile ma białych pasków. Jeśli więcej niż czarnych, nie krępuj się, możesz ją zjeść. |
|||
# Jeśli twój kot, ptasznik lub koza jest innego koloru niż czarny, ciemny czarny, wyblakły czarny lub lateksowy czarny, użyj lakieru samochodowego. |
# Jeśli twój kot, ptasznik lub koza jest innego koloru niż czarny, ciemny czarny, wyblakły czarny lub lateksowy czarny, użyj lakieru samochodowego. |
||
# Twój czarny kot musi mieć na imię Lucyfer/Belzebub, ale możesz do niego mówić też Lucek/Bubek. |
|||
# Zamiast powietrza wdychaj wodór. |
|||
# Twój kot musi brać udział w walkach psów, gdyż powinien być twardy jak ty. |
|||
# Jeśli wyzywają cię od chorych umysłowo, publicznie ich upokorz, doprowadź do obłędu, ukrzyżuj i w końcu zjedz krewnych (swoich też). |
|||
# Twój kot musi nosić glany. Najlepiej Twoje. |
|||
# Pijesz tylko Krwawą Mary. Upewnij się, że jest wystarczająco krwawa. |
|||
# Możesz mieć też czarną wdowę. |
|||
# Jeśli kupiłeś jedną płytę jakiegoś zespołu, musisz posiadać całą dyskografie. |
|||
# Gdy Twój kot osiwieje, nie zabijaj go, tylko zwiąż i wyrzuć na autostradzie, a resztę zrobią kierowcy. |
|||
# Jeśli tak nie jest, zabij się. Dlaczego? Musisz być kurwa konsekwentny! |
|||
# Jeśli masz już dość picia alkoholu, wypij krew ze swojego pająka. Popij [[tanie wino|winem (tanim)]]. |
|||
# Jeśli podczas koncertu podskakujesz a wibracje obijających się o siebie łańcuchów zwisających z twoich ubrań nie są wystarczająco mocne żeby pękały szyby, czaszki i wyłamywały się kręgosłupy ludzi w promieniu 1km doszyj więcej łańcuchów jak trzeba to połknij. |
|||
# Ewentualnie kota. |
|||
# Gdy spotkasz człowieka bardziej metalowego od ciebie poświęć go szatanowi a następnie zjedz by pozyskać jego moc. Później zjedz swojego kota i kozę i przygarnij lepsze zwierzęta swojej ofiary. |
|||
# Kozy? Czcij kozę! |
|||
# Jeśli twoje włosy nie są na tyle tłuste by wycisnąć z nich rosół znaczy że nie jesteś jeszcze prawdziwym metalem. |
|||
# Ewentualnie zabij kozę, powieś jej czaszkę nad kominkiem, a potem sam się zabij. Nie masz prawa zabijać kozy. |
|||
# Pamiętaj że w każdym człowieku drzemie metal, trzeba tylko wiedzieć jak go uwolnić. |
|||
# Jeśli wypiłeś już wszystkie swoje zwierzęta, pamiętaj o sąsiadach – w końcu to tylko śmiertelnicy. |
|||
# Daj swojemu bratu tłuczek do ziemniaków i karz mu nim bić swoich znajomych zmuszając ich w ten sposób do słuchania metalu. Jeśli brat nie chce tego zrobić to zjedz go a następnie tłuczek i znajomego, potem psa, konia i siostrę cioteczną dziadka swojego sąsiada mieszkającego w promieniu 66,6 metra od twojego domu następnie wszystkie zwierzęta w okolicy. |
|||
# Świnki morskie nie muszą być czarne mogą mieć jakikolwiek inny kolor byle by przy metalu wyglądały na szczęśliwiaste a przy innej muzie(czytaj śmieciach)na wściekłe lub okazywały inne zuowe emocje. Jeśli nie okazują – smacznego. |
|||
# Pij tanie wino na nagrobkach cudzych ludzi i zagryzaj je czarnymi kotami, oczywiście kradzionymi. |
|||
# Możesz mieć również straszyki (koniecznie) diabelskie. |
|||
# Oglądaj filmy tylko z ograniczeniami wiekowymi 18+ (6+6+6). |
|||
# Możesz mieć psa (koniecznie czarnego), ale tylko jeżeli potrafi wyszczekać Master of Puppets. Jeżeli nie potrafi, to rzuć go na pożarcie kozie. |
|||
# Jedyna biżuteria jaką możesz nosić to łańcuchy, ćwieki i kolczatki. Oczywiście ze stali. |
|||
# Jeśli masz ptasznika, to musi być on gatunku ''Poecilotheria metallica''. |
|||
# STAL! |
|||
# Jeśli kiedykolwiek słuchałeś radia ESKA, zabij się! |
|||
== Szatan == |
|||
# Jeśli robisz się wesoły, nie zabijaj się. To narkotyki przestają działać, weź większą dawkę! |
|||
[[Plik:Pompujrower.jpeg|thumb|200px|Black Metalowiec pompujący rower dla Szatana]] |
|||
# Jeśli już usnąłeś, śpij tylko w trumnie. Łóżko jest za wygodne. Musisz być twardy. |
|||
# Wytnij sobie duszę i sprzedaj ją Szatanowi ze zniżką. |
|||
# Jeśli kiedykolwiek wypadła Ci kostka podczas gry na gitarze... zabij się... |
|||
# W piwnicy musisz zbudować mały ołtarz ku chwale [[Szatan]]a. |
|||
# Twoim numerem w dzienniku szkolnym powinno być 18 (6+6+6). Jeśli tak nie jest, zabij się. |
|||
# A najlepiej duży. |
|||
# Jeśli wyznałeś jakiejś kobiecie miłość, zabij się. Możesz kochać tylko szatana i diabła i oczywiście METAL! |
|||
# Kochaj Szatana – kup mu kredki, ale tylko czarne. |
|||
# Jeśli kiedykolwiek słuchałeś [[Blog 27]], zabij się! |
|||
# Pamiętaj, stal jest stopem żelaza, więc żelazo jest pierwiastkiem stali zarezerwowanym dla Szatana. |
|||
# KREW! |
|||
# Gdy spotkasz człowieka bardziej metalowego od ciebie, poświęć go Szatanowi. |
|||
# Musisz tępić róż. |
|||
# Siebie najlepiej od razu też. |
|||
# Jeżeli kiedykolwiek Ci przemokły glany... Zabij się!! |
|||
# Kochaj siebie. Siebie możesz kochać – jesteś przecież wcieleniem Szatana. |
|||
# Wszelkie istoty zabijaj tylko tępym nożem... |
|||
# Miej Szatana w oku. |
|||
# Jeśli jeszcze go tam nie masz – kup sobie markera. |
|||
# Miej Szatana w sercu. Zastawki są dla mięczaków. |
|||
# Nazwa twojego zespołu czytana od tyłu powinna brzmieć „szatan”. |
|||
# Od przodu też. |
|||
# Zawsze powinna brzmieć „szatan”, nawet po przestawieniu liter. |
|||
# Z boku najlepiej też. |
|||
# Jeśli nie wiesz, dlaczego świat jest taki, a nie inny, dowiedz się, że to wola Szatana lub zostań ImOł i się zabij. |
|||
# Możesz kochać tylko Szatana, Diabła i oczywiście metal. |
|||
# Jeśli ktoś powie, że jesteś wysłannikiem Hefajstosa – zabij go. |
|||
# Noś zawsze przy sobie zdjęcie Szatana z rodzinką (jak to „Szatan nie ma rodziny”? A ty?) przy sercu, ewentualnie w czarnym portfelu. |
|||
# Satan RULLEZ!!! Wytatuuj sobie na klacie, aby Szatan był z Ciebie dumny. |
|||
# Twoje imię musi brzmieć Natasz lub ewentualnie Natasza (od tyłu Szatan/a'szatan). Jeżeli nie jest, zjedz swoje imię lub najlepiej – zabij się. |
|||
== Mord == |
|||
# Jeśli ktoś nie jest metalem, jest [[technomuł]]em. Zabij go, zanim zamieni twoją dziewkę stajenną w plastikową cizię. |
|||
# Jeśli ktoś powie ci, że nie znasz jakiegoś zespołu, zabij go. |
|||
# Jeśli ktoś powie, że zespół, o którym mówisz, nie istnieje, zabij go. |
|||
# Znajdź autorów tego artykułu i zsodomizuj ich! A potem zjedz. |
|||
# Wszyscy śmiertelnicy to twoi wrogowie. |
|||
# Prawdziwy metal nigdy nie spotyka tego samego śmiertelnika dwa razy. Domyśl się, dlaczego. |
|||
# Twój oręż to miecz dwuręczny, młot bojowy, ewentualnie topór. Od biedy glan na kiju. Z resztkami nogi, którą odciąłeś pozerowi. |
|||
# Przy życiu zostawiasz tylko dziewicę. Do czasu, kiedy już dziewicą nie będzie. |
|||
# Mord to jedna z twoich ulubionych rozrywek. |
|||
# Jeśli masz siostrę, powieś ją, spal i powiedz rodzicom, że z okazji ich urodzin kupiłeś pieczonego kurczaka. |
|||
# Jeśli ktoś nie umie polizać swojego łokcia, zabij go. |
|||
# Jeśli właśnie sam spróbowałeś to zrobić i ci się nie udało, musisz urwać rękę komuś innemu i na niej polizać łokieć. |
|||
# Nikt Ci nie będzie mówić, że masz urwać komuś rękę i polizać mu łokieć! Najlepiej się od razu zabij. |
|||
# Jeśli widzisz gościa słuchającego popu, zabij go. |
|||
# Jeśli fan [[pop]]u próbuje udowodnić ci, że jego muzyka jest lepsza od twojej, zrób mu krwawego orła toporem, a serce oczyść w siarce i smole. |
|||
# Jak widzisz mohera, szykuj swoją siekierę i zabij go. |
|||
# Morduj z rozwagą dla Szatana! Dla siebie niekoniecznie. |
|||
== Dziewice == |
|||
# Musisz je łapać, zgwałcić, spalić, zjeść. [[Nekrofil|Niekoniecznie w tej kolejności.]] |
|||
# Najlepiej rób to na czarnych mszach. Oczywiście ku chwale Szatana. |
|||
# Jeśli jesteś metalem płci żeńskiej, to masz problem. Zamiast dziewic musisz gwałcić prawiczków. |
|||
# Musisz mieć je na własność. Co najmniej <del>dwadzieścia</del> 666. Codziennie zdobywaj nowe, gwałć stare i spalaj je, po czym zjedz je. |
|||
# 666 dziewic gwałć dla Szatana, 666 dla Belzebuba, potem znajdź 666 dla siebie. |
|||
# Szatan i Belzebub wynagrodzi Ci to następnymi 666 dziewicami. |
|||
# Gwałć, pal i zjadaj je w rytm ulubionej piosenki. Albo w rytm wszystkich, jakie znasz. Naraz. |
|||
# Z dziewic musisz robić swoje niewolnice. Najlepiej miej ich 666 i po wykorzystaniu zabij je. |
|||
# Używaj krwi dziewic do wyznaczania swojego terytorium. Jeśli nowa dziewica wejdzie na nie, złap ją i zgwałć. |
|||
== Elektronika == |
|||
[[Plik:Passat 666.jpg|thumb|200px|Prawdziwe dziecko Szatana musi wozić się takim samochodem, jeśli tak nie jest, a uważa się za dziecko Szatana.. Niech idzie się zabić]] |
|||
# Używaj starego-jak-chuj Gameboya. Noś go w kultowym-jak-chuj plecaku typu kostka. |
|||
# Graj wyłącznie w gry w wersjach Demon-stracyjnych. |
|||
# Graj wyłącznie w gry, w których nazwach są nawiązania do Szatana. |
|||
# Jeżeli ktoś jest lepszy od ciebie w jakiejś grze – zabij go. |
|||
# Każdą grę musisz przejść 666 razy (na każdym levelu z osobna), jeżeli nie dajesz rady – zabij się. |
|||
# Takie gry to Diablo I, II, III, (…), 666, Świątynia Pierwotnego Zła, Satan & Our Endless Dying. |
|||
# Graj tylko na padzie dołączonym do Wiedźmina. |
|||
# Jeżeli nie masz wszystkich części Devil May Cry na wszystkie platformy jakie istnieją – zabij się. |
|||
# Jeżeli nie znasz Iron Maiden: Legacy of the Beast – zabij się. |
|||
# Jeżeli nawala Ci auto, zrób w jego intencji czarną mszę. Jeśli to nie pomoże, utop je razem z całym kartonem płyt [[Ariana Grande|Ariany Grande]]. Kiedy podpłynie dziko żyjące metalowe-jak-chuj auto, złap je zębami i zmuś do uległości. |
|||
# Auto prowadź tylko w glanach albo w klapkach z frędzelkami. Jeśli nie wiesz czemu, zabij się. |
|||
== Jak zacząć == |
|||
Zacząć możesz na 666 sposobów… |
|||
Z reguły idziesz sobie ulicą, skręcasz raz w lewo, trzy razy w prawo, parę kroków do przodu… I nagle zaczynasz lubić [[metal (muzyka)|metal]]. Metalem możesz również zostać przez przypadek. Wystarczy, że spotkasz kilku metali bawiących się, pogadasz z nimi chwilę i już lubisz metal. |
|||
Innym, choć dużo mniej popularnym, sposobem jest słuchanie muzyki metalowej. Jeśli nie orientujesz się za bardzo (zabij się!), możesz zacząć od takich klasyków, jak [[Majka Jeżowska]], stopniowo przechodząc poprzez różne gatunki i style, jak na przykład: ''Smerfne Hity'', [[Britney Spears]], następnie przez [[Virgin]] i [[Stachursky|Stachurskiego]], a na [[Shakira|Shakirze]] kończąc. Niektórzy mogą pójść w stronę bardziej mroczną – polubić [[Brathanki]] lub też jeden z najostrzejszych, najmroczniejszych hord: [[Golec uOrkiestra|Golec uOrkiestrę]] i [[Zakopower]]. W wersji dla osób lubiących wyzwania, jest jeszcze opcja z Arką Noego. Po przerobieniu tego zestawu nie pozostają żadne wątpliwości, że polubisz metal, będziesz chciał go słuchać na okrągło i zaczniesz się stawać metalem (chyba w to nie uwierzyłeś?! Jeżeli tak – zabij się). |
|||
Nie zapomnij też o naszywkach! Tak jak wcześniej mówiłem możesz je sobie przyszyć do skóry – ale lepsze są termiczne (takie, które wprasowuje się w ubranie). Czemu lepsze? Nie wiem, ale jak zabraknie ci na nie miejsca na kultowym-jak-chuj plecaku typu kostka – wprasuj je sobie w skórę! Nie masz kultowego-jak-chuj plecaka? Wiesz co masz zrobić. Nie wiesz? Zabij się. |
|||
==Jak zacząć?== |
|||
Z reguły idziesz sobie ulicą, skręcasz raz w lewo, dwa razy w prawo, parę kroków do przodu... I nagle zaczynasz lubić [[metal]]. Metalem możesz również zostać przez przypadek. Wystarczy, że spotkasz kilku metali bawiących się, pogadasz z nimi chwilę i już lubisz metal. |
|||
== Hierarchia wartości == |
|||
==Zobacz też== |
|||
Mimo że jesteś okropnym egoistą to musisz znać swoje miejsce, a hierarchia wygląda następująco: |
|||
* [[Wiersz gotycki]] |
|||
# [[Szatan|Rogaty]]; |
|||
# Twoje [[glany]]; |
|||
# Kultowy-jak-chuj plecak typu kostka; |
|||
# Dyskografia [[Slayer]] i [[Metallica]] ; |
|||
# RockMetalShop, opcjonalnie BlackSky; |
|||
# [[Ty]]; |
|||
# Inni Metalowcy; |
|||
# [[Dziewica|Dziewice]]; |
|||
# Reszta czarnego, nudnego świata; |
|||
# [[Pozer]]; |
|||
# [[Emo]]; |
|||
# Dzieci jedzące lody przy użyciu obu rąk; |
|||
# [[Skinhead]]. |
|||
== Zobacz też == |
|||
{{pozerzy}} |
|||
* [[metal (muzyka)]] |
|||
* [[kindermetal]], [[metalówa]] |
|||
* [[tró]] |
|||
* [[satanista]] |
|||
{{subkultury}} |
|||
[[Kategoria:Metal]] |
|||
[[Kategoria:Praktyczne porady]] |
|||
[[en:Metalheads]] |
|||
{{medal}} |
|||
[[es:Jebi]] |
|||
[[fi:Hevari]] |
|||
[[he:איןמינים:מטאליסט]] |
|||
[[it:Metallaro]] |
|||
[[pt:Metaleiro]] |
|||
[[ru:Металлисты]] |
|||
[[Kategoria:Subkultury rockowe i metalowe]] |
Aktualna wersja na dzień 17:47, 3 lip 2024
![]() |
Ten artykuł jest niezmiernie długi i jego czytanie może spowodować liczne szkody, takie jak: strata czasu, ból palców, możliwość zepsucia się myszki, klawiatury, procesora i przypalenie drugiego dania. Upewnij się, że jesteś na siłach lub wylosuj sobie coś krótszego. |
Ten artykuł powstał przy współudziale Szatanaaa! Jeżeli chcesz go rozbudować – pamiętaj, kto po nim wcześniej stąpał! |
Metal fuckin' kicks ass!
- Fat Ed o metalu
Mógłbym was nazwać kobietami, jednak te brody wasze wzbraniają mi tak sądzić.
- William Shakespeare o wyglądzie metali
Włosy ich długie, kręcone brodziska, wzrok dziki, suknia plugawa
- Adam Mickiewicz o metalach
Każdy kolor stroju metala jest dobry pod warunkiem że jest to czarny
- Henry Ford o stroju metali
They rise their wooden pints and they yoik and sing and they fight and dance 'till the morning
- Korpiklaani o codziennych zajęciach metali
Metalowcy, metale – istoty mroczne i złe, skuteczne w zglanowaniu kogoś lub czegoś, nierzadko w pojedynkę. Ich hobby to spędzanie czasu w piwnicy, gdzie razem z innymi braćmi metalowcami pracują twórczo nad tworzeniem metalu lub słuchaniem metalu. Za Szatanem poszliby nawet do nieba. Subkultura ta wywodzi się z… tak właściwie, to raczej nie chcesz wiedzieć, skąd się wywodzi.
Typowy metal jest ubrany w kolorowy strój, składający się z czerni, ciemnej czerni, wyblakłej czerni, czarnej czerni, poplamionej czerni, mrocznej czerni, ponurej czerni lub skórzanej czerni. Nosi krótkie, dobrze ułożone włosy i nie ma zarostu. Do tego ładnie pachnie i codziennie się myje.
Naprawdę uwierzyłeś?!
Nosi włosy dłuższe niż historia Polski, a w brodzie hoduje nieznane naukowcom szczepy jaskiniowców. (Występuje też wersja metala bez zarostu, zwana naukowo „metalem bez zarostu”).
Metale, jak sama nazwa wskazuje, słuchają rapu (czyli Donia, Borixona, Lerka, Onara) i disco polo. Nieliczni (zaledwie 100%) słuchają tzw. metalu, czyli zazwyczaj piły tarczowej przecinającej blachę. Nie wiedzą, co to woda ani szampon do włosów. W ich włosach można znaleźć wszystkie odmiany trujących grzybów.
Na początek[edytuj • edytuj kod]
- Słuchaj metalu.
- Wierz w metal.
- Wyznawaj metal.
- Wszystko co robisz, rób dla metalu.
- Zabij każdego, kto nie zgadza się z twoją wiarą.
- Zabij siebie, jeśli zaczniesz wątpić.
- Zabij siebie wcześniej czy później.
- Nie jedz śniadania. Jesteś zbyt twardy, by jeść śniadanie.
- Gdy dopadnie cię choroba, zabij ją.
- Nie śpij. Tylko głupcy marnują czas na sen.
- Kup czarne glany.
- Zapuszczaj włosy aż do dupy.
- Metal musi być dla ciebie najważniejszy.
- Zapuszczasz włosy i farbujesz na czarno, bo musisz być taki fajny.
- Nie chodź na lekcje religii, ani do kościoła.
- A jak już musisz, to przyłaź z okrutnym corpse panitem w stylu smutnej pandy i karwaszach z metrowymi gwoździami. Najlepiej w koszulce Cannibal Corpse.
Wygląd[edytuj • edytuj kod]
![](/images/thumb/6/6d/Kostka.jpg/250px-Kostka.jpg)
- Noś tyle czarnej skóry i ćwieków, żebyś ledwo mógł chodzić.
- Ale jednocześnie tyle, by jedna pieszczocha więcej odebrała ci tę zdolność.
- Noś glany.
- Latem też. Zawsze.
- Nie obcinaj włosów. Nigdy.
- Musisz mieć cholernie niewygodny, kultowy-jak-chuj, brzydki, kultowy-jak-chuj niezniszczalny plecak typu kostka.
- Twój plecak może być tylko w jednym z trzech dopuszczalnych kolorów: czarnym, czarnym lub czarnym. W ostateczności może być czarno-czarny. Możesz też nabyć szpanerski, czarny model w czarne paski.
- Twój plecak ma mieć jak najwięcej naszywek, najlepiej miej ich 666.
- Jeśli nie masz na plecaku miejsca na naszywki, przyszyj je sobie do skóry.
- Kiedy miejsce na twojej skórze także się skończy, przyszyj je po wewnętrznej stronie. Musisz być twardy!
- Musisz mieć co najmniej pięć par glanów, ale używać możesz tylko jednej.
- Wyrzucić glany możesz tylko wtedy, gdy rozpadną się na twoich nogach.
- Jeśli rozpadniesz się przed swoimi glanami, bądź w nich pochowany. Zapewnij każdemu osobną trumnę i wszystkie wsadź do swojej.
- Jeśli twoje glany nie dały rady otworzyć drzwi, ukarz się za to gorącym żelazem i
kupukradnijzrób ze skór swych ofiar większe i twardsze. - Noś czarne ciuchy.
- Na czarne ciuchy nałóż więcej czarnych ciuchów.
- Zakryj ubraniem każdą cześć ciała, jaką możesz, cudze również. Nie tyczy się to jednak głowy.
- Głowę zakryj włosami, zarostem i zaschłą krwią swych ofiar.
- Noś ze sobą plecak. Pusty. Po co? Jak to, kurwa, po co? Bo musisz być twardy!
- Noś sińce pod oczami. Głębsze niż twoja twarz.
- Nie możesz zmieniać swojego plecaka na gówna typu Jansport.
- Twój plecak jest święty.
- Wypisz na swoim plecaku słowa ulubionej
piosenkiutworu (piosenki są dla ciot). Krwią niewiernych. - Wszelakiego typu naszywki przymocowuj do skóry, albo jeśli jeszcze masz miejsce – do kostki za pomocą stalowych agrafek.
- Wymień wszystkie swoje kości na metalowe. Jak Wolverine.
- Jedyna biżuteria jaką możesz nosić to łańcuchy, ćwieki i pieszczochy. Oczywiście ze stali.
- Twoje glany muszą być nieprzemakalne.
- Twoje glany koniecznie muszą mieć rozmiar 66,6.
- Ćwicz noszenie dwóch par glanów naraz.
- Musisz spać ze swoim kultowym-jak-chuj plecakiem typu kostka. Najlepiej przyszyj go sobie do pleców.
- Wszelkie uszkodzenia twojego kultowego-jak-chuj plecaka typu kostka naprawiaj czarnym szkotem. Ewentualnie szarym o czarnym kolorze.
- Na czole noś tatuaż przedstawiający logo twego ulubionego zespołu lub pentagram.
- Na religię (o ile nie masz wyjścia i musisz być) przychodź z kultowym-jak-chuj plecakiem typu kostka i w koszulce z pentagramem.
- Musisz mieć na szyi pentagram wielkości koła od roweru, ewentualnie inny mroczny i mistyczny znak, który przyprawi katechetkę o atak apopleksji.
- Prawdziwy metal ma ze sobą koszulkę (oczywiście czarną) do wycierania rozlanego piwa (bo metal jest zbyt metalowy, by je zlizać). Nawet jeśli jej nie nosi.
- Jeśli jesteś już w wieku podeszłym i siwiejesz, masz siwieć na czarno.
- Twoje glany muszą być 666-dziurkowe. Jeżeli nie mają tylu dziur – użyj wiertarki (czarnej).
- Twoja ulubiona liczba to 666.
- Noś miecze na plecach i medalion z pentagramem na szyi. Bądź jak wiedźmin.
- Noś plecak wypełniony cegłami (czarnymi!). Musisz być twardy!
- Ostatecznie możesz założyć biały T-shirt (koniecznie czarny).
- Nigdy nie noś rurek (chyba, że stalowe)!
- Musisz mieć 666 czarnych włosów (reszta to twoja sprawa).
- Twoje IQ musi wynosić 666.
- Ewentualnie 66,6 lub 6,66.
- 666 dni w roku ubierasz się na czarno.
- Im cięższych odmian metalu słuchasz, tym cięższe muszą być twoje ubrania. Najlepiej chodź w zbroi. Czarnej.
- Jeśli twój ulubiony zespół metalowy gra w maskach, też kup sobie maskę i przyszyj stalową igłą do twarzy.
- Jeśli masz gitarę musi być czarna, mhrocznie czarna lub ostatecznie – czarna jak dusza Szatana.
- To samo tyczy się też innych instrumentów.
Zachowanie[edytuj • edytuj kod]
- Nie mrugaj.
- Ewentualnie mrugaj wtedy kiedy inni, tak by tego nie zauważyli.
- Nigdy, ale to przenigdy nie otwieraj drzwi używając klamek. Nie używaj kluczy. Musi ci wystarczyć to, co masz na nogach.
- Nigdy nie wchodź do pomieszczeń przez drzwi. Od czego są okna?
- Nie masz prawa używać czegokolwiek wykonanego z żelaza. Akceptuj tylko stal.
- Cały czas nuć sobie jakiś metalowy kawałek, poruszając wargami, jednak wypowiadając tylko wyrwane z kontekstu słowa.
- Żyj tak, jak każdy członek twojego ulubionego zespołu. Jednocześnie. Jeśli któryś nie żyje, cóż, poświęć się dla sprawy.
- Pij, pal, ćpaj. Jednocześnie.
- Bądź aspołeczny. Toleruj tylko współmetali.
- Słuchaj Arki Satana.
- Wyrwij telefon ze ściany i wyrzuć go przez okno.
- Growluj tak często, jak to tylko możliwe.
- Jeśli umrzesz, skop dupę bóstwu, które cię do siebie wezwie. Tylko ty wybierasz swoją drogę.
- Nie masz rodziny. Zachowuj się tak, by ci idioci co się do ciebie przyznają, przestali się do ciebie przyznawać. Twoja jedyna rodzina to: buty, plecak i sam Szatan.
- Podcieraj i wycieraj się wyłącznie papierem ściernym.
- Jeśli chodzisz do szkoły, rysuj na tablicy pentagramy, nawet w czasie lekcji.
- Jeżeli używasz Linuksa:
- Jeśli potrącił cię samochód, mam nadzieję, że kierowca tego nie przeżył.
- Podczas czarnej mszy musisz zgwałcić co najmniej 600 dziewic i zjeść 66 kotków lub szczeniaczków.
- Ze względu na niedostatek dziewic wywołany emisją filmu Galerianki, wystarczy że zgwałcisz 599.
- Musisz mieć czarny karawan marki Lincoln. Silnik V666 to niezbędne minimum.
- Jeśli nie zdałeś egzaminu na prawo jazdy, wyślij instruktorowi martwą świnię na święta. Na pewno się ucieszy.
- Komórki używaj tylko do bicia emo.
- Nie możesz być radosny.
- Zamiast powietrza, wdychaj sześciofluorek siarki.
- Ewentualnie sześciofluorek uranu (możesz nim także przyprawić mięso).
- Zamiast normalnie mówić używaj growlu.
- Jeśli wyzywają cię od chorych umysłowo, publicznie ich upokorz, doprowadź do obłędu i ukrzyżuj.
- Pij tanie wino na nagrobkach obcych ludzi i zagryzaj je czarnymi kotami, oczywiście kradzionymi.
- Oglądaj filmy tylko z ograniczeniami wiekowymi 18+ (6+6+6).
- Nie masz poczucia humoru. No chyba, że jesteś Eddie'm the Head'em.
- Jeśli już musisz je mieć, to tylko czaaarhnee.
- Jeśli już usnąłeś, śpij tylko w trumnie. Łóżko jest za wygodne.
- Prawdziwy poradnik Jak zostać metalem? powinien mieć 666 punktów. Jeśli nie ma, dopisz je.
- Jeżeli widziałeś pandę, która miała bardziej pandzią twarz, niż ty, wytnij jej twarz i nałóż na swoją.
- Jeśli nie masz trumny, śpij w żelaznej dziewicy.
- Do toalety chodź co najmniej 666 razy dziennie.
- Nigdy nie rozmawiaj z obcymi (nie-metalami).
- Nie używaj zegarka. Czas liczą tylko idioci.
- Całe dnie spędzaj w piwnicy, grając w gry RPG ze swoimi braćmi/siostrami i słuchając metalu.
- Jeżeli chcesz się uczyć języków obcych, to tylko języka otchłani lub norweskiego.
- Niczego nie pisz, growl powinien ci wystarczać jako środek przekazu.
- Jeżeli już musisz coś napisać, używaj tylko pisma runicznego.
- Jeżeli coś wydaje ci się hardcorowe, zrób to.
- Nic nie może być dla ciebie hardcorowe. Jeżeli jest, patrz punkt wyżej.
- W razie kontaktu z policją lub strażą miejską udawaj niepoczytalnego.
- Każdy temat w zeszycie ozdabiaj pentagramikami i/lub czaszkami i/lub odwróconymi krzyżykami i/lub logami ulubionych zespołów.
- Dyskutuj z księdzem na tematy wiary.
- Używaj mądrych słów, żeby go ośmieszyć.
- Nie myj się. Ludzie muszą czuć, że się zbliżasz.
- Nie używaj kalendarza. Rok musi trwać 666 dni.
- Doba też ma 666 godzin.
- Chemia nieorganiczna to twój ulubiony przedmiot, ale neguj swoją panią od chemii, jeśli w szkole mówicie o niemetalach.
- Możesz mówić tylko z wybraną grupą najbardziej mrocznych i metalowych ludzi jakich znasz. A właściwie to nic nie mów. Growluj.
- Na plecaku możesz pisać teksty metalowych piosenek. Ale tylko czarnym markerem, i najlepiej jeśli piszesz o Szatanie.
- Jeśli wydaje ci się, że ktoś jest bardziej hardcorowy od ciebie, zabij go albo załóż więcej czerni. A najlepiej oba na raz.
- Jeśli widzisz gdzieś pustą przestrzeń, narysuj na niej pentagram własną krwią. Jeśli nie widać, to więcej krwi. Jeśli nadal, to zastanów się chłopie nad transfuzją. Albo krwią swojej ofiary.
- Jeśli transfuzja nie pomoże, to zastanów się nad użyciem kredy. Jeśli kreda będzie widoczna, zjedz własną głowę.
- Pamiętaj, żeby pod żadnym pozorem dobrze się nie bawić na koncertach.
- Opanuj sztukę wymachiwania głową bez przerwy przez całą dobę.
- Pamiętaj, że tylko naprawdę mroczne zespoły mają nazwę, której nie można rozczytać.
- Nie bądź ciotą.
- Słońce to twój największy wróg! Zabij je!
- Nie wolno ci uprawiać sportu. Jeśli go uprawiałeś, to obetnij sobie używaną wtedy kończynę. Albo wszystkie. A najlepiej zabij się!
- Nie wolno ci uprawiać sportu. Jedyne co możesz uprawiać, to grządki na działce. I ewentualnie seks.
- Kota obieraj zawsze w lewo.
- Bądź twardy. Nie czekaj aż Szatan z ciebie wyjdzie – sam go wypieprz.
- Jeśli akurat nie masz co robić (przecież zawsze można się zabić, tak dla zabawy) koniecznie – zabij się.
- Twoim ulubionym filmem jest Cradle of Fear bo jest tam Dani i muzyka Cradle of Filth, jeśli tak nie jest – zabij siebie, Daniego, reżysera filmu, resztę ekipy i swoje oczy za to, że nie widziały dobrego filmu.
- Jeśli wchodzisz do wody, nie mów że jest zimna, to Ty jesteś zbyt gorący dla wody od piekielnych płomieni.
- Jeśli chcesz słuchać metalu odtwarzaczem mp3, używaj tylko kradzionego, najlepiej firmy Pentagram. Gdy go nabywasz, nie zapomnij, że masz go ukraść przy okazji zabijając sprzedawcę i jedząc mózg jednemu z klientów. Albo wszystkim. I pamiętaj by zgwałcić wszystkie napotkane dziewice.
- Wierz w to, że jesteś Wiedźminem. Naucz się walczyć tak jak Geralt. Kiedy to zrobisz, zabij go, a potem wypij jego krew.
- Jeżeli myjesz włosy w szamponie, to najpierw oczyść je w kale, a potem zabij się.
- Kup
stalowysrebrny (co za idiota walczy stalowym mieczem z potworami?) miecz do walki z emo. Gdy już wszystkich pokonasz, zabij się. - Jeśli uważasz, że Tuomas Holopainen gra na basie, zabij się.
- Jeśli masz konto na fotka.pl, daj sobie jedynkę i zabij się!
- Jeśli ktoś chce Cię zabić to nie daj się, tylko Ty to możesz zrobić. Najlepiej zabij się teraz. Ale najpierw pozbądź się tego, co chciał Cię zabić – nikt nie może chcieć decydować o Twoim losie i przeżyć!
- Twoje glany świadczą o Tobie! Jeśli są nowe i lśniące to dobrze! Jeśli są stare, wytarte i dziurawe to też zajebiście!
- Jeśli Cię nie stać to ukradnij jakiemuś punkowi albo skinowi (tylko kup/ukradnij wcześniej czarne sznurówki)! Jak nie dasz rady – zabij się!
- Możesz słuchać jedynie metalu. Przy każdej okazji napominaj że wszystkie inne gatunki to gówno.
- Graj metal z kumplami w piwnicy. Im bardziej mhroczny tym lepiej bo masz większe bonusy u Szatana. Umiejętność posługiwania się jakimkolwiek instrumentem nie jest wymagana.
- Miej w dupie śmierć Michaela Jacksona i mów o tym wszystkim.
- Jedyna śmierć, jaka powinna Cię smucić, to Michaela Mayersa.
- Jeśli mieszkasz w bloku musisz mieszkać na 18 piętrze (6+6+6=18).
- Jeżeli blok ma 666 pięter to sprawa jest
jasnaczarna. - Jeżeli nie mieszkasz w wieżowcu, zabij się.
- Nic się nie stanie, jeśli będziesz się zadawał z gotami, to nawet wskazane (byle nie za często – najważniejszy jest przecież szatan!)
- Jeżeli nie potrafisz wykonać któregokolwiek z powyższych podpunktów – zabij się.
- Musisz znać na pamięć prolog z Number Of The Beast. W przeciwnym przypadku odetnij sobie język i wciśnij go z impetem w odbyt! Amen.
Zjadaj dziewice i gwałć kotyGwałć dziewice i zjadaj koty.- Jeżeli na chemii ktoś cię zapyta jakie znasz tlenki pamiętaj – są tylko tlenki metali.
- Wydzielasz tlenki metali.
- Siedź tylko na podłodze. Musi być tak twarda jak ty.
- Jeśli akurat nie growlujesz, przeklinaj.
- Nie możesz nie growlować! Ani przez chwilę! Jeśli mimo wszystko tak się stało, patrz punkt wyżej.
- Jeśli widziałeś kota czarniejszego niż ty – zjedz go.
- Niepirz s sazatami poprafnei ortokrawi, muziż byci tfarty!!!
- Jeśli nie możesz się zabić – zabij się!!!
- NiE pIsZ tAk Bo To NiEmEtAlOwE!!! TaK pIsZą TyLkO nIeMeTaLe. Ty NiE lUbIsZ nIeMeTaLi.
Staraj się nawrócićNawróć wszystkich niemetali jakich spotkasz.- Każdy wynik twojego działania matematycznego musi wynosić 666. Jeśli tak nie jest zabij się.
- Musisz jeść 666 kotów dziennie. Oczywiście czarnych. Ewentualnie białych (ale tylko w kolorze czarnym).
- Jeżeli ktoś jest bardziej wyjebany od ciebie wyjeb mu, nikt nie może być bardziej wyjebany od ciebie.
- Koniecznie naucz się kilku łacińskich cytatów o möcy szatana, byś mógł powalać nimi na kolana niemetali i babcię.
- Jesteś zbyt twardy żeby siedzieć. Jesteś też zbyt twardy żeby stać. Jesteś również zbyt twardy żeby lewitować. Najlepiej zabij się.
- Jeżeli masz mieć dziewczynę, to koniecznie czarną. Byle by nie murzynkę. W przeciwnym wypadku, wiesz chyba, co powinieneś zrobić…
- Metale nie czytają. Metale patrzą. Jeżeli patrzysz tą stronę, to patrz do końca!
- Jeżeli chcesz mieć samochód to koniecznie żółte cinquecento (koniecznie czarne).
- Jeżeli chcesz mieć bardziej mroczny samochód, to kup/ukradnij seicento (koniecznie w edycji 66 i w odcieniu czarnej czerni).
- Jeżeli napotkasz jakimś cudem dziewice na swojej drodze, nie zastanawiaj się i zgwałć ją! Pamiętaj, norma to 666 dziewic.
- Jeżeli jakiś frajer poucza ciebie i wszystkich dookoła – spal go na stosie.
- Przestań obcinać (lub obgryzać) paznokcie. Jeżeli irytują Cię długie paznokcie, użyj glanów (ewentualnie miecza).
- Pij tylko czarne mleko.
- Wyprowadzaj swą kozę na regularne spacery.
- Twój kumpel może być tylko czarny, jeżeli jest czarniejszy od ciebie – zabij go.
- Zabij się 666 razy.
- Grając w pokera musisz mieć same szóstki w układzie. Jeżeli tak nie jest – zabij się!
- Jeśli masz Facebooka (Choć nie jest to wskazane) musisz mieć dokładnie 666 znajomych. Jeśli jest ich mniej to wiesz co robić.
- Jeśli robisz zakupy zawsze musisz płacić 666 zł. Ewentualnie 66.6 albo 6.66 złotych.
- Musisz modlić się do Szatana 666 razy dziennie.
- Robiąc dziury na gwoździe nie możesz używać wiertarki ani innych sprzętów, użyj glanów.
- Gdy piszesz o ulubionych zespołach na swoim blogu to każde zdanie musi składać się z 666 słów lub liter.
- Nigdy nie sprzątaj w domu.
- Nigdy nie chodź do dentysty, wyrywaj sobie zęby jak masz dziury.
- Oprócz liczby 666, możesz używać także liczby 7734 (napisz sobie na kalkulatorze nie od komórki tą liczbę, a potem ją odwróć – wyjdzie ci hELL).
- Masz średnią 6,66.
- Na korytarzu w szkole bądź mroczną i tajemnicą osobą – to samo w pracy, czy w przedszkolu.
- Na testach musisz mieść 6,66 punktów.
- Dmuchaj nos w takt swojego ulubionego kawałka. Tak, dmuchanie nosa jest tró.
- W pisemnych wypowiedziach używaj „\m/”, najlepiej na końcu i na początku każdego słowa.
- Twoim ulubionym sklepem musi być Lewiatan.
- Siedź w swojej piwnicy najczęściej jak się da. Jeśli nie masz piwnicy to siedź na strychu. Musisz być twardy!
- Ewentualnie możesz wykopać piwnicę lub zamienić swój dom w jedną wielką ciemną norę.
- Po pijaku możesz modlić się do Księcia Ciemności.
- Pomrukuj pod nosem łacińskie cytaty o Rogatym.
- Musisz znać łacinę. A przynajmniej najważniejsze wersety z Czarnej Biblii.
- Twoim ulubionym zespołem musi byc Mayhem.
Krew[edytuj • edytuj kod]
- Upewnij się, że masz w ciele tylko tyle krwi, żebyś mógł się poruszać.
- Podpisuj wszystko własną krwią.
- Zawsze miej przy sobie tampony zgwałconych dziewic, jakby zabrakło ci własnej krwi.
- Jeśli skończy ci się krew, użyj długopisu z czerwonym wkładem.
- Jeśli skończy ci się krew i długopis z czerwonym wkładem użyj krwi tego, kto jest najbliżej Ciebie.
- Nie możesz mdleć na widok krwi.
- Pijesz tylko Krwawą Mary. Upewnij się, że jest wystarczająco krwawa.
- Gdy złapiesz komara, wyssij z niego krew. Nikt prócz ciebie nie może wysysać krwi.
- Tyczy się też wampirów.
- Niech często zalewa cię krew.
- Oprócz krwi możesz pić tylko sok z czarnej porzeczki. Jest wystarczająco mhroczny.
- Cola z biedronek, jest również mhroczna, pij cole i używaj jej do odrdzewiania ćwieków, najlepiej jednocześnie popijając cole i trzymając w ustach ćwieki.
- Nie możesz pić swojej krwi, należy do Szatana i tylko on może ją pić, inni też nie mogą pić twej krwi, będzie inaczej? Zabij się.
- Jeśli kaleczysz się to tylko tam gdzie krew jest najciemniejsza.
- Jeśli twoja krew nie jest wystarczająco czarna, najpierw smagaj się biczem po plecach, a potem przybij się do odwróconego krzyża. Cierpienia fizyczne powodują ciemnienie krwi.
- Jesteś zbyt twardy żeby krwawić. Jak zaczniesz krwawić, zabij się. Nie jesteś wtedy dostatecznie twardy.
- Twoja krew musi być grupy Rh+666. Jeśli nie, wstrzyknij ją sobie, a tą, którą miałeś wcześniej wypompuj i spal.
- Musisz mieć czarną krew ewentualnie nie miej jej.
- Musisz mieć cukrzycę. Każdego dnia będziesz widział swoją krew, a zarazem krew Szatana.
Pożywienie[edytuj • edytuj kod]
- Jeść możesz tylko mięso, ewentualnie mięso i to wszystko zapijać ropą naftową lub tanim winem.
- Twój pokarm musi być koniecznie czarny, jeśli nie jest, od czego jest smoła i ropa.
- Nie możesz wiedzieć, co to lodówka. Mięso możesz znaleźć jedynie pod kołami swojego pojazdu (też koniecznie czarnego) lub na chodniku.
- Jeśli zobaczysz martwe zwierzę, schowaj je gdzieś, poczekaj dwa tygodnie i usmaż używając zamiast zwykłego oleju smołę.
- Jeśli jednak nie jesteś padlinożercą, chwyć za swój młot i idź w odwiedziny do sąsiada.
- Jeśli jednak nie jesteś uzdolniony kulinarnie lub nie masz pod ręką smoły lub ropy naftowej, możesz zapolować na murzyna.
- Twoi kumple też lubią coś zjeść. Idźcie razem na miasto, najlepiej do szpitala i na oddział dziecięcy lub ewentualnie do zoo lub do weterynarza.
- Nigdy nie usuwaj futra ze swoich ofiar. Tak smakują lepiej.
- Jedz tyle, aby utrzymywać stałą wagę 66,6 kg.
- Ewentualnie 666 kg.
- Możesz spróbować zjeść ekspedientkę w monopolowym. Przynajmniej masz czym zapić.
- Jesteś metalem. Jesteś zawsze na szczycie łańcucha pokarmowego. Nie ma prawa być inaczej. Wszystko, co jest żywe, może być twoim pożywieniem. Jeśli ktoś śmie inaczej twierdzić, pokaż mu, jak bardzo się myli. Zjedz go.
- Jedyne wyjątki to wilki (chyba, że cię nie lubią – jeśli tak, zjedz je (nie mogą łamać odwiecznego prawa), a potem zabij siebie (nie możesz być metalem, skoro zjadłeś wilka)) i inne metale.
- Wysysaj szpik z kości swoich ofiar. Czaszkę przemaluj na czarno i noś ją na piersi albo włóż ją do kultowej-jak-chuj kostki.
- Weterynarz to twój przyjaciel. Gość przydaje się, gdy już zjesz całe swoje osiedle.
- Z emo jest zawsze mniej roboty – w większości i tak są już cali wymalowani na czarno, a jeśli nie, mają w swoich plecakach kosmetyki. Wiesz, jak ich użyć na emo.
- Warto pomyśleć też o kanistrze. Krew w końcu nie może się marnować.
- Jedz mięso warzyw i owoców.
- Mięso jedz tylko w postaci niemowląt i kotów.
- Ewentualnie jedz mięso ze zwierząt, które aktualnie cierpią z powodu światowej epidemii.
- Pij tylko ropę naftową i siarkopodobne wynalazki.
- Jeżeli nie możesz wypić więcej alkoholu, wypij rtęć. Skąd? Jak to skąd? Zawsze miej rtęć przy sobie!
- Twoim ulubionym warzywem jest kotlet schabowy. Nieusmażony. I czarny. Z ćwiekami.
- Jedzenie to ostateczność. Jedz tylko wtedy, gdy umierasz z głodu. Pokarm nie może być smaczny, a najlepiej jeśli jest przypalony (bo czarny). Jeżeli się nie przypalił, to zrób z niego stos i poświęć Szatanowi w ofierze. Jak nie pomoże to, wiadomo – zabij się.
- Pamiętaj: tanie wino popijaj do wszystkiego. A że nie wolno wypić taniego wina w więcej niż jednym łyku musisz go dużo kraść.
- Kawa to ostatnie wyjście, oczywiście to musi być tzw. „szatan”.
- Uderz głową w ścianę i złóż szatanowi w ofierze swoją krew z nosa, to będzie takie andergrandowe i hardcorowe.
- Twoimi ulubionymi grzybami są szatany, a jak nie są, to wiesz, że są. Bo są.
- Kiedy pijesz wino, upewnij się, że zawiera ono przynajmniej 66,6% alkoholu. I co najmniej tyle samo siarki.
- Drugą opcją jest kupienie waniliowego, wyssanie, a następnie wyplucie nadzienia. Potem możesz wypełnić go ropą naftową i zjeść.
- Najlepiej nic nie jedz. Jesteś zbyt twardy żeby jeść. Ewentualnie możesz gryźć stal.
- Najszlachetniejsze mięso jest z pokonanych wrogów, najlepiej z czarnych smoków (jeśli je znajdziesz).
- Ala ma kota, metal już nie.
- Nie możesz pić whisky. Tylko rockersi piją whisky. Ty jesteś wyżej postawionym Metalem.
Słownictwo[edytuj • edytuj kod]
- Twoje ulubione słowa to „stal”, „mrok”, „ogień”, „piorun”, „śmierć”, „krew”, „ciemność”, „miecz”, „młot”, „stal”, „hałas”, „stal”, „stal”, „stal”, „Szatan”, „metal”.
- Poza tymi słowami możesz lubić jeszcze smoki, demony, szatana, Boga. Także dowolną inną rzecz z jakiejkolwiek religii, wszystkich bogów skandynawskich, chwałę, stal, wojnę.
- Opcjonalnie możesz też używać słów „dziewica”, „stos”, „palić”, „niewinne”.
- Nigdy nie mów „siema”, „elo”, „ziom”, „nara”.
- Mów tylko „witam” (a jak się witasz? – wiadomo – AVE) i „żegnaj”. Ewentualnie możesz brać przykład z twardziela Geralta i mówić „bywaj”.
- W zasadzie to nic nie mów. Growluj.
- Pomrukuj tylko do przyjaciół, inni są niegodni twej uwagi.
- Pamiętaj, słowo „metal” w prawidłowej wymowie powinno zawierać możliwie najwięcej „grrr”, „aaa!” i „złooo”. Tym razem – nie zabijaj się. Po prostu wymawiaj je prawidłowo.
- O wszystkim, co lubisz, mów, że jest „krieg”.
- Nie używaj słownika.
- Możesz mówić „kurwa”, ale zawsze 666 razy, bo inaczej zostaniesz uznany za dresa. I wypowiadaj to tak, żeby brzmiało jak „szatan”.
- Zamiast słowa „love” używaj „fuck”, na przykład: Oh, my dear! I fuck you so much!
- Growluj tak, aby każde wypowiedziane zdanie miało jakiś ukryty sens, kiedy zostaje odsłuchane od tyłu.
- Ewentualnie nie używaj żadnego słowa. Jesteś zbyt twardy, żeby mówić.
Wojna[edytuj • edytuj kod]
- Nawet, jeśli znasz się tylko na poezji renesansu, na wojnie będziesz stał w pierwszej linii.
- Wojna będzie jutro.
- Wojna, wojna nigdy się nie zmienia. Jeśli nie wiesz czemu, nie jesteś godzien być metalem.
- Dzisiaj trzeba się do niej przygotować.
- Weźmiesz w niej udział razem ze swymi braćmi.
- Wszyscy metalowcy są twoimi braćmi.
- Tylko głupcy myślą, że miecze i młoty wyszły z mody po okresie średniowiecza.
- Będziesz używał miecza i młota i mówił o mieczach i młotach, ale nigdy o toporach. Nie pytaj, dlaczego.
- Co nie znaczy, że nie możesz używać topora.
- Metal jest wojną, więc pompuj rower dla Szatana!
- Na wojnę zawsze jedź tylko rowerem.
- I pamiętaj – Wojna to nie piknik, to UCZTA!
- Po bitwie zjedz stopy pokonanych przeciwników.
- Jeśli z braćmi zajęliście jakąś wieś to najpierw spal kościół, potem zgwałć wszystkie dziewice i na końcu zjedz wszystkie koty.
Filozofia[edytuj • edytuj kod]
- Wszystkie zespoły metalowe, jakie znasz, są twoimi ulubionymi.
- Znasz wszystkie metalowe zespoły, nawet te, które jeszcze nie powstały.
- Pomimo tego, że znasz masę metalu, mów znajomym o zespołach, które nie istnieją.
- Wytłumacz im, że powinni je znać.
- Pamiętaj, że najlepiej okazujesz kobiecie miłość, krzywdząc ją (Patrz punkt 8 działu Zabij się).
- Nigdy nie będziesz miał stałej partnerki.
- Tak, jazda na ręcznym odpada, chyba, że stać cię na codzienną wymianę ręki (albo haka).
- Uprawiaj seks. Codziennie. Niekoniecznie z homo (ledwo) sapiens.
- Nigdy nie uprawiaj dwa razy seksu z tą samą kobietą.
- Nieważne co wyznajesz, musisz mieć własne teorie na ten temat.
- Jeśli twoja kochanka cię opuści, nagraj 666 ballad metalowych i zniszcz jej psychikę.
- Jeśli coś ci się nie udało, spróbuj ponownie, mocniej.
- Cokolwiek robisz, rób to dla sił wyższych.
- Szatan jest siłą wyższą.
- Więc wszystko co robisz, robisz dla Szatana.
- Każda forma rządu jest zła.
- Nierządu dobra.
- Ty nie jesteś dobry. Masz być zły. Bardzo, bardzo zły. Masz być tak zły, że wręcz zUy!
- Wszystko rób 666 razy. Używaj też tylko i wyłącznie liczby 666. Niezależnie od wyznania.
- Musisz być wyrocznią w sprawach religijnych, zwłaszcza w sprawach tej, którą wyznajesz.
- Mów o swojej religii ludziom, którzy tego nie chcą.
- Tak długo, aż zechcą.
- Pamiętaj, że przyjaciółmi możesz nazywać tylko swoich prawdziwych braci z prawdziwego metalu.
- Jesteś zbyt twardy, by mieć przyjaciół.
- Emo to twoi wrogowie.
- Nie możesz być za miękki, by zabić emo.
- Emo zabije się samo – daj mu żyletkę.
- Nabijaj się z emowców.
- A najlepiej nabij ich na coś.
- Tylko głupcy cieszą się z życia.
- Pamiętaj, że w każdym człowieku drzemie metal, trzeba tylko wiedzieć, jak go uwolnić.
- Twoim numerem w dzienniku szkolnym powinno być 18 (6+6+6).
- Twoja sala w szkole ma mieć numer 666 lub 216 (6∙6∙6).
- Musisz tępić róż.
- Jeżeli nie masz twarzy wymalowanej jak panda wielka, nie jesteś prawdziwym metalem.
- Tak, Milczenie owiec to był fajny film.
- Nie, Krzysztof Ibisz nie jest wzorem godnym naśladowania. Bardzo, bardzo nie.
- Szanuj wolontariuszy z WOŚP. Dzięki nim masz co jeść.
- Jeśli jeszcze nie jesteś martwy – trudno. Zezwalamy na wyjątki. W końcu trzeba być wyjątkowym.
- Nie kochaj swoich bliźnich.
- Musisz być ostro pojebany.
- Najebany też możesz.
- Ludzkość dzieli się na dwie kategorie: metale i nie-metale (nie mylić z pojęciem chemicznym).
- Pierwsza kategoria to jedyni normalni ludzie tego społeczeństwa.
- Druga – materiał na ofiary dla Lucyfera.
- Jeśli nie znasz odpowiedzi na jakieś pytanie, sam wymyśl sobie odpowiedź – pamiętaj, twoje zdanie jest najważniejsze.
- Pamiętaj, Kto rano wstaje, temu Pan Bóg daje. Nie wstawaj rano.
- Nigdy nie przyjmuj gości. „Gość w dom, Bóg w dom”.
- Jedyną formą snu może być sen wieczny.
- Nie obchodź urodzin, nie jesteś śmiertelnikiem. Nikt nie może się dowiedzieć wstydliwej prawdy, że jeszcze nie skończyłeś 666 lat.
- Pamiętaj, Jak się człowiek śpieszy, to się diabeł cieszy. Szybki masz być!
- I musisz być, kurwa, dokładny! W końcu Diabeł tkwi w szczegółach.
- Ciekawość to pierwszy stopień do piekła. Próbuj wszystkiego, poza tym, co nie jest zUe!
- Pożądaj żonę bliźniego swego!
- Oraz każdą rzecz, która jego jest.
- Nie stosuj się do przykazań. Jesteś zbyt twardy żeby ktoś ci rozkazywał.
- Jak ktoś będzie ci rozkazywał, poświęć się dla sprawy i zjedz go.
- Jeżeli poznasz metala którego nie znałeś wcześniej, napierdolcie się tanim winiaczem.
Muzyka[edytuj • edytuj kod]
- Jeśli na koncercie uczestniczysz w pogo, upewnij się, że ktoś będzie miał po tym trwałą pamiątkę.
- Jeśli nie uczestniczysz w pogo nie jesteś tró metalem.
- Między struny swojej gitary wpleć martwe niemowlęta i resztki czarnych kotów których nie poświęciłeś szatanowi.
- Jak to, NIE POŚWIĘCIŁEŚ SZATANOWI?! Zabij się.
- Perkusista twojego zespołu musi mieć na koncie przynajmniej 18 (6+6+6) rozwalonych zestawów perkusyjnych.
- Mówiłem już, że musisz mieć swój zespół? Nawet jeśli jesteś członkiem jakiegoś innego.
- Nie możesz mylić tytułów albumów, na przykład: zamiast And Justice for All mówić And Justin for All.
- Jeśli mylisz tytuły piosenek, na przykład: mówisz Opium zamiast Opiate – zedrzyj z siebie skórę tarką od warzyw.
- Na koncercie swojej kapeli, złap przelatującego nietoperza, odgryź mu głowę i wypluj ją na perkusję ku uciesze fanów.
- Na twoje koncerty może przychodzić tylko 666 osób.
- Bilet na twój koncert kosztuje 6,66 zł. Obowiązkowo.
- Lub 5.42 + 23% VAT = 6.66.
- Jeśli kupiłeś jedną płytę jakiegoś zespołu, musisz posiadać całą dyskografię.
- Jeśli nie znasz „Reign in Blood”, nie jesteś godzien by żyć!
- To samo tyczy się wygrowlowania Master of Puppets.
- Zabazgraj wszystkie ściany w swoim domu tekstami swoich ulubionych metalowych piosenek. Im więcej, tym lepiej. Luki uzupełnij wizerunkami Szatana.
- Jeśli masz zamiar grać na gitarze, to najpierw wypróbuj ją rozwalając o ścianę.
- Jeśli ktoś zrobi cover twojego hardcorowego kawałka, masz trzy wyjścia: jeśli cover będzie słabszy od oryginału, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie bezcześcił twojego metalu); jeśli będzie lepszy, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie grał twojego metalu lepiej od ciebie); jeśli będzie równy twojemu kawałkowi, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie grać tak jak ty). Ewentualnie możesz też wyssać z nich krew, a potem zabić.
- W sklepie płać zawsze 666 zł 666 gr. Jeśli nie masz – wepchnij sobie do gardła całego, żywego czarnego kota.
- Zespół powinien nazywać się Necrocanibalistic Vomitorium, cokolwiek by to nie znaczyło.
- Jeśli przestałeś być, choć na momencik, fanem Cliffa Burtona, zabij się.
- Jeśli go w ogóle nie znasz, zabij się przygniatając się autobusem.
- A w celu zabicia uciążliwego sąsiada, który słucha disco, puść na maksa swój cover Smoke on the Water.
- Co!? Nie nagrałeś!? Odgryź sobie uszy i zrób z nich zupę owocową.
- Jedyne odtwarzacze przenośne, które posiadasz, muszą być firmy Pentagram.
- Rzecz oczywista kradzione. Jeżeli tak nie jest, wiesz co masz ze sobą zrobić.
- Jeżeli nie wesz, co masz ze sobą zrobić, zabij się lub popełnij samobójstwo. Jak nie możesz wybrać – zabij się.
- Twój growl ma być tak mocny, byś wypluł własne gardło, a potem żołądek.
- Każda twoja solówka gitarowa musi brzmieć tak, żeby zadzwonił do ciebie Zakk Wylde i powiedział, że masz sprawę w sądzie.
- Na każdym koncercie musisz wykąpać się w wannie pełnej krwi. Nie masz tyle krwi? Na pewno na koncercie jest więcej ludzi, więc wiesz co robić.
- Kiedy grasz na gitarze, na Twoich rękach musi być tyle ćwieków, żebyś mógł ledwo ruszać rękoma.
- Powyższy punkt tyczy się również innych instrumentów, w tym twojej przepony.
- Śpiewając korzystaj tylko z przepony. Swoje gardło najlepiej wytnij i zjedz. Jesteś zbyt throo żeby używać gardła.
- Musisz znać System of a Down. A jeśli nie znasz, to szybko wpisuj.
- SOAD to gówno, zabij się.
- Jednak dozwolone są ich niektóre płyty, np. Toxicity.
- Jeśli nie znasz tekstów wszystkich utworów Slayera na pamięć, zabij się.
- Jeśli masz egzamin z historii, słuchaj kawałku Sabatonu o danym temacie.
- Upewnij się, że każdą twoją solówkę usłyszą wszyscy w promieniu 5 km.
Zwierzęta[edytuj • edytuj kod]
- Jeśli masz w domu kota lub psa, muszą być czarne lub martwe (najlepiej jedno i drugie).
- Ewentualnie może być wilk/wilczur/wilczarz (cokolwiek związanego z wilkiem), albo jakieś inne stworzenie przypominające wilka z północy (najlepiej czarnego lub
białegoczarnego!) albo coś, co przypomina niedźwiedzia (na którego polowali przecież nordyccy herosi… najlepiej z pomocą wilków) lub świnkę morską. - Musisz kupić wilka!
- W ogóle powinieneś go złapać własnymi zębami, pokonać w walce a potem warczeniem i szczerzeniem kłów zmusić by służył ci dopóki nie nadejdzie czas bestii!!!
- Ta sama opcja pasuje do niedźwiedzi.
- Musisz mieć kozę. Musisz.
- (Czarne) ptaszniki są tró!
- Jeśli już chcesz hodować jakiegoś ptasznika, to może to być tylko Avicularia metallica, Poecilotheria metallica lub Grammostola pulchra.
- Jeśli masz jakieś inne ptaszniki, zjedz je.
- Małe kotki i szczeniaczki są pyszne. Musisz je jeść.
- Twój czarny kot musi posiadać wszystkie funkcje twojego ptasznika, a także powinien kochać Szatana jak ty. Jeśli nie, to zorganizuj pojedynek kota z ptasznikiem i zjedz zwycięzcę. A przegranego oddaj Szatanowi w ofierze.
- Wymień twojemu ptasznikowi odnóża na stalowe.
- Jeśli znajdziesz zebrę, policz ile ma białych pasków. Jeśli więcej niż czarnych, nie krępuj się, możesz ją zjeść.
- Jeśli twój kot, ptasznik lub koza jest innego koloru niż czarny, ciemny czarny, wyblakły czarny lub lateksowy czarny, użyj lakieru samochodowego.
- Twój czarny kot musi mieć na imię Lucyfer/Belzebub, ale możesz do niego mówić też Lucek/Bubek.
- Twój kot musi brać udział w walkach psów, gdyż powinien być twardy jak ty.
- Twój kot musi nosić glany. Najlepiej Twoje.
- Możesz mieć też czarną wdowę.
- Gdy Twój kot osiwieje, nie zabijaj go, tylko zwiąż i wyrzuć na autostradzie, a resztę zrobią kierowcy.
- Jeśli masz już dość picia alkoholu, wypij krew ze swojego pająka. Popij winem (tanim).
- Ewentualnie kota.
- Kozy? Czcij kozę!
- Ewentualnie zabij kozę, powieś jej czaszkę nad kominkiem, a potem sam się zabij. Nie masz prawa zabijać kozy.
- Jeśli wypiłeś już wszystkie swoje zwierzęta, pamiętaj o sąsiadach – w końcu to tylko śmiertelnicy.
- Świnki morskie nie muszą być czarne mogą mieć jakikolwiek inny kolor byle by przy metalu wyglądały na szczęśliwiaste a przy innej muzie(czytaj śmieciach)na wściekłe lub okazywały inne zuowe emocje. Jeśli nie okazują – smacznego.
- Możesz mieć również straszyki (koniecznie) diabelskie.
- Możesz mieć psa (koniecznie czarnego), ale tylko jeżeli potrafi wyszczekać Master of Puppets. Jeżeli nie potrafi, to rzuć go na pożarcie kozie.
- Jeśli masz ptasznika, to musi być on gatunku Poecilotheria metallica.
Szatan[edytuj • edytuj kod]
- Wytnij sobie duszę i sprzedaj ją Szatanowi ze zniżką.
- W piwnicy musisz zbudować mały ołtarz ku chwale Szatana.
- A najlepiej duży.
- Kochaj Szatana – kup mu kredki, ale tylko czarne.
- Pamiętaj, stal jest stopem żelaza, więc żelazo jest pierwiastkiem stali zarezerwowanym dla Szatana.
- Gdy spotkasz człowieka bardziej metalowego od ciebie, poświęć go Szatanowi.
- Siebie najlepiej od razu też.
- Kochaj siebie. Siebie możesz kochać – jesteś przecież wcieleniem Szatana.
- Miej Szatana w oku.
- Jeśli jeszcze go tam nie masz – kup sobie markera.
- Miej Szatana w sercu. Zastawki są dla mięczaków.
- Nazwa twojego zespołu czytana od tyłu powinna brzmieć „szatan”.
- Od przodu też.
- Zawsze powinna brzmieć „szatan”, nawet po przestawieniu liter.
- Z boku najlepiej też.
- Jeśli nie wiesz, dlaczego świat jest taki, a nie inny, dowiedz się, że to wola Szatana lub zostań ImOł i się zabij.
- Możesz kochać tylko Szatana, Diabła i oczywiście metal.
- Jeśli ktoś powie, że jesteś wysłannikiem Hefajstosa – zabij go.
- Noś zawsze przy sobie zdjęcie Szatana z rodzinką (jak to „Szatan nie ma rodziny”? A ty?) przy sercu, ewentualnie w czarnym portfelu.
- Satan RULLEZ!!! Wytatuuj sobie na klacie, aby Szatan był z Ciebie dumny.
- Twoje imię musi brzmieć Natasz lub ewentualnie Natasza (od tyłu Szatan/a'szatan). Jeżeli nie jest, zjedz swoje imię lub najlepiej – zabij się.
Mord[edytuj • edytuj kod]
- Jeśli ktoś nie jest metalem, jest technomułem. Zabij go, zanim zamieni twoją dziewkę stajenną w plastikową cizię.
- Jeśli ktoś powie ci, że nie znasz jakiegoś zespołu, zabij go.
- Jeśli ktoś powie, że zespół, o którym mówisz, nie istnieje, zabij go.
- Znajdź autorów tego artykułu i zsodomizuj ich! A potem zjedz.
- Wszyscy śmiertelnicy to twoi wrogowie.
- Prawdziwy metal nigdy nie spotyka tego samego śmiertelnika dwa razy. Domyśl się, dlaczego.
- Twój oręż to miecz dwuręczny, młot bojowy, ewentualnie topór. Od biedy glan na kiju. Z resztkami nogi, którą odciąłeś pozerowi.
- Przy życiu zostawiasz tylko dziewicę. Do czasu, kiedy już dziewicą nie będzie.
- Mord to jedna z twoich ulubionych rozrywek.
- Jeśli masz siostrę, powieś ją, spal i powiedz rodzicom, że z okazji ich urodzin kupiłeś pieczonego kurczaka.
- Jeśli ktoś nie umie polizać swojego łokcia, zabij go.
- Jeśli właśnie sam spróbowałeś to zrobić i ci się nie udało, musisz urwać rękę komuś innemu i na niej polizać łokieć.
- Nikt Ci nie będzie mówić, że masz urwać komuś rękę i polizać mu łokieć! Najlepiej się od razu zabij.
- Jeśli widzisz gościa słuchającego popu, zabij go.
- Jeśli fan popu próbuje udowodnić ci, że jego muzyka jest lepsza od twojej, zrób mu krwawego orła toporem, a serce oczyść w siarce i smole.
- Jak widzisz mohera, szykuj swoją siekierę i zabij go.
- Morduj z rozwagą dla Szatana! Dla siebie niekoniecznie.
Dziewice[edytuj • edytuj kod]
- Musisz je łapać, zgwałcić, spalić, zjeść. Niekoniecznie w tej kolejności.
- Najlepiej rób to na czarnych mszach. Oczywiście ku chwale Szatana.
- Jeśli jesteś metalem płci żeńskiej, to masz problem. Zamiast dziewic musisz gwałcić prawiczków.
- Musisz mieć je na własność. Co najmniej
dwadzieścia666. Codziennie zdobywaj nowe, gwałć stare i spalaj je, po czym zjedz je. - 666 dziewic gwałć dla Szatana, 666 dla Belzebuba, potem znajdź 666 dla siebie.
- Szatan i Belzebub wynagrodzi Ci to następnymi 666 dziewicami.
- Gwałć, pal i zjadaj je w rytm ulubionej piosenki. Albo w rytm wszystkich, jakie znasz. Naraz.
- Z dziewic musisz robić swoje niewolnice. Najlepiej miej ich 666 i po wykorzystaniu zabij je.
- Używaj krwi dziewic do wyznaczania swojego terytorium. Jeśli nowa dziewica wejdzie na nie, złap ją i zgwałć.
Elektronika[edytuj • edytuj kod]
- Używaj starego-jak-chuj Gameboya. Noś go w kultowym-jak-chuj plecaku typu kostka.
- Graj wyłącznie w gry w wersjach Demon-stracyjnych.
- Graj wyłącznie w gry, w których nazwach są nawiązania do Szatana.
- Jeżeli ktoś jest lepszy od ciebie w jakiejś grze – zabij go.
- Każdą grę musisz przejść 666 razy (na każdym levelu z osobna), jeżeli nie dajesz rady – zabij się.
- Takie gry to Diablo I, II, III, (…), 666, Świątynia Pierwotnego Zła, Satan & Our Endless Dying.
- Graj tylko na padzie dołączonym do Wiedźmina.
- Jeżeli nie masz wszystkich części Devil May Cry na wszystkie platformy jakie istnieją – zabij się.
- Jeżeli nie znasz Iron Maiden: Legacy of the Beast – zabij się.
- Jeżeli nawala Ci auto, zrób w jego intencji czarną mszę. Jeśli to nie pomoże, utop je razem z całym kartonem płyt Ariany Grande. Kiedy podpłynie dziko żyjące metalowe-jak-chuj auto, złap je zębami i zmuś do uległości.
- Auto prowadź tylko w glanach albo w klapkach z frędzelkami. Jeśli nie wiesz czemu, zabij się.
Jak zacząć[edytuj • edytuj kod]
Zacząć możesz na 666 sposobów…
Z reguły idziesz sobie ulicą, skręcasz raz w lewo, trzy razy w prawo, parę kroków do przodu… I nagle zaczynasz lubić metal. Metalem możesz również zostać przez przypadek. Wystarczy, że spotkasz kilku metali bawiących się, pogadasz z nimi chwilę i już lubisz metal.
Innym, choć dużo mniej popularnym, sposobem jest słuchanie muzyki metalowej. Jeśli nie orientujesz się za bardzo (zabij się!), możesz zacząć od takich klasyków, jak Majka Jeżowska, stopniowo przechodząc poprzez różne gatunki i style, jak na przykład: Smerfne Hity, Britney Spears, następnie przez Virgin i Stachurskiego, a na Shakirze kończąc. Niektórzy mogą pójść w stronę bardziej mroczną – polubić Brathanki lub też jeden z najostrzejszych, najmroczniejszych hord: Golec uOrkiestrę i Zakopower. W wersji dla osób lubiących wyzwania, jest jeszcze opcja z Arką Noego. Po przerobieniu tego zestawu nie pozostają żadne wątpliwości, że polubisz metal, będziesz chciał go słuchać na okrągło i zaczniesz się stawać metalem (chyba w to nie uwierzyłeś?! Jeżeli tak – zabij się).
Nie zapomnij też o naszywkach! Tak jak wcześniej mówiłem możesz je sobie przyszyć do skóry – ale lepsze są termiczne (takie, które wprasowuje się w ubranie). Czemu lepsze? Nie wiem, ale jak zabraknie ci na nie miejsca na kultowym-jak-chuj plecaku typu kostka – wprasuj je sobie w skórę! Nie masz kultowego-jak-chuj plecaka? Wiesz co masz zrobić. Nie wiesz? Zabij się.
Hierarchia wartości[edytuj • edytuj kod]
Mimo że jesteś okropnym egoistą to musisz znać swoje miejsce, a hierarchia wygląda następująco:
- Rogaty;
- Twoje glany;
- Kultowy-jak-chuj plecak typu kostka;
- Dyskografia Slayer i Metallica ;
- RockMetalShop, opcjonalnie BlackSky;
- Ty;
- Inni Metalowcy;
- Dziewice;
- Reszta czarnego, nudnego świata;
- Pozer;
- Emo;
- Dzieci jedzące lody przy użyciu obu rąk;
- Skinhead.