Andora
Andora- mały kraj w Pirenejach, otoczony większymi od siebie krajami: Francją i Hiszpanią.
Historia
To dziwaczne państwo powstało przez bardzo ogromny przypadek. Ktoś[1] chciał zdobyć władzę nad światem. Ten ktoś miał psy, które wykonywały jego polecenia i między innymi nosiły mu colę. Wziął długopis i szkicował tak... A teraz twoja kolej: weź długopis i szkicuj. Jeśli się złamie, zaostrz go. Zrób kółko. Wykoślawi ci się, to nawet lepiej. Teraz kredkę weź. Jak nie masz, to długopis, ołówek, pilot do telewizora, próbkę czołga weź. Cokolwiek!!! Nawet marynarkę, cokolwiek!!! Zamaluj. Zaznacz kropkę na górze i napisz co chcesz, na przykład "Kij Bejsbolowy" lub "Papuga-Papużka". No to już ¾ sukcesu. Teraz strzepuj fragmenty ołówka. Jeśli masz próbkę czołga, przykro mi, przygoda skończona. Popatrz na to uważnie. Kogut ci wyje za oknem? Walnij go poduszką. Wyszedł ci kształt Andory. Wracając do historii- ten ktoś szkicował mapy. Kółko jakieś mu się pokoślawiło i tak zostało. To, co rysował, to Andora dzisiejsza. Brawo dla Javvina Kollektrena[2][3]!
Ważne wydarzenia z historii Andory
991- Francuzi zdobyli najwyższy szczyt Andory- Górę Muzyki.
1318- pojawiły się przyprawy, ale odeszły bardzo szybko.
1556- konie zaatakowały południowo-zachodnią część kraju. Szybko zostały trafione armatką ziemniaczaną.
1598- armatka ziemniaczana została doszczętnie zniszczona przez Węgrów. Oni wpuścili konie do Andory.
1916- brytyjskie ciastka zostały zniszczone przez Andorczyków. Miały smak piasku.
2005- nad Andorą zaczął złośliwie krążyć niemiecki samolot. Andorczycy postanowili czekać, aż ten spadnie, co stało się 3 godziny później.
Kuchnia
Kuchnia andorska to przede wszystkim fast-foody. Duuuuuuuuuuuuuuużo fast-foodów. I lody, gdyby liczyć desery wojskowe.
