Actimel

Plik:Actimel.JPG

Imponujące rozmiary butelki

Ac-timel?

Chuck Norris o Actimelu

Mój ty Actimelku!

Zwyczajny człowiek do buteleczki wspomnianego płynu

Szablon:Tpodstawowy eliksir typu jogurt Drużyny Actimela. Możesz do niej dołączyć za jedyne 4,99 zł, a pijąc go możesz robić wiele rzeczy, jak to pokazywane jest w reklamach, a wiadomo, że TV nie kłamie. Co gwarantuje Actimel:

• Bakterie, które są dobre – nieźle, nie?
• Chodzenie boso podczas ulewy i uprawianie dzikich tańców rodem z Afryki.
• Mycie samochodu podczas rzęsistego deszczu.
• Bycie w zdrowiu tak długo, jak będziesz pić Actimela.
• Wstawanie o 4:00 rano z uśmiechem na twarzy do najnudniejszej roboty na świecie.
• Grzanki same się zrobią oraz wskoczą na talerz.
• Nawet jak przejedzie pekaes i cię ochlapie, to będziesz suchy.
• Chodzenie w mroźną zimę w samych majtkach.
• Członkostwo drużyny Actimela.
• Podziw i zazdrość w środowisku przedszkolnym.
• Brak kataru na Grenlandii.
• Nieśmiertelność jak u Ibisza.
• Kości jak u Wolverine'a.

Ciekawostka: uwaga! Aktimel w latach 40 miał znak zfastyki! To napój hitlerowców!

To jest tylko zalążek artykułu z dziedziny medycyny. Jeśli wiesz, że należy przede wszystkim szkodzić – rozbuduj go.