Actimel

Plik:Actimel.JPG

Imponujące rozmiary butelki

Ac-timel?

Chuck Norris o Actimelu

Mój ty Actimelku!

Zwyczajny człowiek do buteleczki wspomnianego płynu

Szablon:Tpodstawowy eliksir typu jogurt Drużyny Actimela. Możesz do niej dołączyć za jedyne 4,99 zł, a pijąc go możesz robić wiele rzeczy, jak to pokazywane jest w reklamach, a wiadomo, że TV nie kłamie. Co gwarantuje Actimel:

• Bakterie, które są dobre – nieźle, nie?
• Chodzenie boso podczas ulewy i uprawianie dzikich tańców rodem z Afryki.
• Mycie samochodu podczas rzęsistego deszczu.
• Bycie w zdrowiu tak długo, jak będziesz pić Actimela.
• Wstawanie o 4:00 rano z uśmiechem na twarzy do najnudniejszej roboty na świecie.
• Grzanki same się zrobią oraz wskoczą na talerz.
• Nawet jak przejedzie pekaes i cię ochlapie, to będziesz suchy.
• Chodzenie w mroźną zimę w samych majtkach.
• Członkostwo drużyny Actimela.
• Szpan i fejm w środowisku przedszkolnym.
• Brak kataru na Grenlandii.
• Nieśmiertelność jak u Ibisza.
• Kości jak u Wolverine'a.
• Pokój na świecie.
• Nakarmienie głodnych dzieci.

Tekst wytłuszczonyMimo wszelkim przekonaniom, że to dla zdrowia jest to narkotyk. Więc nie faszeruj swego dziecka, bo bd ćpunem.Chyba, że chcesz wydawać hajs na owocowe psychotropy.

To jest tylko zalążek artykułu z dziedziny medycyny. Jeśli wiesz, że należy przede wszystkim szkodzić – rozbuduj go.