Ten artykuł jest w edycji i kogoś właśnie osłabiło w trakcie jego pisania. Aby go nie dobić, poczekaj aż wytrzeźwieje i dokończy swoją twórczość. Jeżeli trwałoby to zbyt długo, skontaktuj się z administratorem lub z użytkownikiem o nicku Misiek95.
Ten artykuł jest niezmiernie długi i jego czytanie może spowodować liczne szkody, takie jak: strata czasu, ból palców, możliwość zepsucia się myszki, klawiatury, procesora i przypalenie drugiego dania. Upewnij się, że jesteś na siłach lub wylosuj sobie coś krótszego.
Łzy Chucka Norrisa leczą AIDS, raka i impotencję. Niestety, nikt jeszcze nie widział, by płakał.
Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.
Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on też cię widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, prawdopodobnie dzieli cię kilka sekund od śmierci.
Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy. Należy tutaj również zauważyć, że liczył od minus nieskończoności.
Chuck Norris nie idzie polować, bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.
Chuck Norris jest w Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, po prostu zjadł jednego.
Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Księgi Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, a w reszcie książki są wymienieni ci, którzy najbardziej się do niego zbliżyli.
Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.
Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego noga rozpędziła się do prędkości światła, cofnęła w czasie i zabiła Amelię Earhart, gdy ta leciała nad Pacyfikiem.
Wielki Mur Chiński nie powstał, by powstrzymać barbarzyńców, lecz by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało się.
Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.
Chuck Norris zjadł kiedyś trzy ośmiokilogramowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził na uprawianiu seksu z kelnerką.
Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu, a masło samo wychodzi.
Gdy Chuck Norris wysyła PIT-y, przygotowuje puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.
Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeżeli na nich staniesz, zostaniesz inwalidą.
Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął w ziemię.
Pierwszą sceną w Szeregowcu Ryanie jest rekonstrukcja gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie podstawówki.
Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot palcem, mówiąc: Bang!
Chuck Norris założył się z NASA, że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia skafandra. Dziewiętnastego czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosferę i przeleciał nad 14 stanami, osiągając temperaturę 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt. Nadal wiszą mu piwo.
Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami, by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii dziejów.
Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń. Konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris.
Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.
Jeśli powiesz Chuck Norris w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisa.
Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.
Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury.
W statystycznym pokoju są 1242 obiekty, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia cię, wliczając w to sam pokój.
Chuck Norris nie czyta książek. Mierzy je wzrokiem, dopóki nie dowie się z nich tego, czego chce.
Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort, zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była striptizerka.
Chuck Norris zawsze uprawia seks na pierwszej randce. Zawsze.
Samochody zostały wymyślone, aby szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.
Chuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi teraz.
Chuck Norris łowi ryby kalecząc się i wskakując do basenu z rekinami.
W Deklaracji Niepodległości jest napisane: Wszyscy ludzie są sobie równi, poza Chuckiem Norrisem, który jest równy trzystu pięćdziesięciu tysiącom ludzi.
Mali chłopcy lubią przypalać mrówki za pomocą lupy. Chuck Norris lubi przypalać małych chłopców za pomocą mrówek. Amerykańscy naukowcy nie wiedzą jeszcze, jak to możliwe.
Bóg będzie rządził światem tak długo, aż Chuckowi nie znudzi się rządzić na Ziemi.
Każdy może naszczać na podłogę w toalecie, ale tylko Chuck umie nasrać na sufit.
Kiedyś niewidomy nastąpił przypadkiem Chuckowi na stopę. Chuck powiedział: Wiesz kim jestem? Jestem Chuck Norris. Niewidomy natychmiast ozdrowiał, ale pierwsza i jedyna rzecz, jaką dane mu było widzieć, to kopnięcie z półobrotu Chucka Norrisa.
Chuck śpi z włączonym światłem. Nie dlatego, że boi się ciemności. To ciemność boi się jego.
Żeby udowodnić, że rak to dla niego pestka, Chuck palił dziennie 15 paczek papierosów przez dwa lata i doczekał się 7 odmian choroby (w tym raka brody) tylko po to, by pozbyć się ich za pomocą kopniaka z półobrotu.
Chuck wymyślił maszynę czasu i cofnął się w przeszłość, żeby zapobiec zabójstwu Kennedy'ego. Kiedy Oswald strzelił, Chuck przyjął trzy pociski na swoją brodę. Głowa JFK eksplodowała z czystego zadziwienia.
Chuck Norris był już na Marsie. To dlatego nie ma tam oznak życia.
Kiedy Chuck oddaje krew, odmawia użycia strzykawki. Prosi o pistolet i wiadro.
Doom oparty jest luźno na prawdziwych wydarzeniach, kiedy to szatan pożyczył od Chucka dwa dolary i zapomniał oddać.
Chuck używa do gry w rosyjską ruletkę w pełni naładowanego rewolweru. Zawsze wygrywa.
Chuck Norris potrafi dzielić przez zero.
Odwieczny, nierozwiązalny problem: Co się stanie, jeśli nieskończenie wielka siła uderzy w nieskończenie mocny obiekt? został rozwiązany przez Chucka Norrisa, kiedy uderzył się pięścią w twarz.
Chuck Norris przeszedł grę Super Mario Bros. 3, nie dotykając nawet konsoli. Pomiędzy dwoma gryzami kanapki spojrzał groźnie na telewizor. Gra wygrała się sama ze strachu.
Ciemność to nie brak światła. To obecność Chucka Norrisa.
Jeśli udało ci się wygrać w jakąś grę z Chuckiem Norrisem, to oczywiście nie znałeś zasad.
Google nie znajdzie nic o Chucku Norrisie, bo wie, że i tak go nie znajdziesz. On znajdzie ciebie.
Chuck Norris wpadł kiedyś do krateru pełnego lawy. Prawie utonął.
Ktoś kiedyś zasugerował, że prawdziwe imię Chucka Norrisa to Henry. Dziesięć sekund później znaleziono go martwego. Popełnił samobójstwo, uderzając się 384 razy młotkiem w głowę, dusząc się własnymi sznurowadłami i odgryzając sobie obydwie nogi.
Chuck Norris nie ma HIV. Mimo to zaraża nim ludzi.
Chuck Norris wpadł kiedyś na pomysł sprzedawania swojego moczu jako napoju w puszkach. Obecnie jest on znany jako Red Bull.
W jednej ze scen serialu Bajer z Bel-Air (z Willem Smithem) Chuck Norris zastąpił Carltona. Nikt nie zauważył.
Chuck Norris był jednym z czterech króli, którzy przynieśli dary dla dzieciątka Jezus. Darem Chucka Norrisa była broda. Pozostali królowie byli tak zazdrośni, że ocenzurowali tekst Biblii. Wkrótce potem zginęli zabici kopniakiem z półobrotu.
Przed kręceniem każdego odcinka Strażnika Teksasu Chuck Norris wstrzykuje sobie potrójną śmiertelną dawkę środków nasennych. To wszystko po to, aby ograniczyć śmiertelność wśród innych aktorów.
Kiedy Bruce Banner jest wściekły, zmienia się w Hulka. Kiedy Hulk jest wściekły, zmienia się w Chucka Norrisa.
Chuck Norris masturbuje się wyłącznie przy własnych zdjęciach.
Chuck Norris używa żywej anakondy jako prezerwatywy.
Każdy pojedynczy włos w brodzie Chucka ma swoją własną brodę.
Chuck Norris nie jest kuloodporny, to kule unikają Chucka Norrisa.
Chuck Norris regularnie oddaje krew w PCK. Ale nigdy swoją.
Będąc jeszcze w łonie matki, Chuck odciął pępowinę, bo nie potrzebował niczyjej pomocy.
Nigdy nie pokonasz Chucka Norrisa, możesz tylko tak myśleć. A kiedy będziesz tak myślał, dostaniesz kopa z półobrotu.
Na świecie są dwa rodzaje ludzi: Chuck Norris i ci, którzy umrą.
Chuck Norris ma na OGame 10 pierwszych miejsc na każdym Uni. Administratorzy i tak nie dają mu bana – boją się kopniaka z półobrotu.
W sklepach przyjmują pieniądze z Monopoly, jeśli płaci nimi Chuck Norris.
Hitowy program stacji Fox, Man vs Beast, został zdjęty z anteny po tym, jak Chuck Norris pokonał geparda w sprincie, niedźwiedzia w zapasach, delfina w pływaniu i skopał z półobrotu całą ekipę za to, że dali mu zbyt łatwe wyzwania.
Chuck Norris sam sobie złamał nogę. Tylko po to, żeby wygrać paraolimpiadę.
Świat był płaski, dopóki nie dostał kopa z półobrotu od Chucka Norrisa.
Chuck Norris nigdy się nie goli. Jedno groźne spojrzenie w lustro wstrzymuje proces wzrostu, a każdy zbędny włosek ucieka w popłochu.
Chuck Norris ma zakaz mrugania do kobiet w wieku od 14 do 34 lat. Ostatni raz, kiedy to zrobił podczas otwarcia koncertu New Kids On The Block, zakończyło się to masową ciążą 16 437 kobiet na widowni. Ich dzieciom w wieku 5 lat urosły rude brody.
Kiedyś niedźwiedź zaatakował Chucka Norrisa. Chuck pokazał mu swoją pięść, przez co niedźwiedź zjadł się sam, wybierając łagodniejszą śmierć.
Chuck Norris otworzył puszkę Pandory. Zajrzał do środka, obejrzał zawartość i zamknął puszkę na powrót.
Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.
Chuck Norris potrafi podnieść łóżko, na którym leży.
Nintendo chciało zrobić grę z Chuckiem w roli głównej. Chuck jednak nie może umrzeć, więc gra byłaby za łatwa.
Chuck Norris waży tyle, co milion Słońc. Według praw fizyki powinien się zapaść pod wpływem własnej masy, ale prawa fizyki obawiają się, aby kopniak z półobrotu nie przeniósł ich do innego wymiaru.
Dlaczego wszystko smakuje jak kurczak? Bo to ulubione żarcie Chucka Norrisa.
Chuck Norris zadziwił naukowców, rozbijając kopem z półobrotu diament. Ich zdziwienie trwało ułamki sekund, bo niesamowitość tego kopa doprowadziła do eksplozji ich mózgów.
Chuck Norris nigdy się nie chowa. On zawsze szuka.
Chuck Norris wynalazł lesbijki. Po tym jak poznały szczyt męskości podczas stosunku z Chuckiem, nie pozostało im nic innego, jak zainteresować się kobietami.
Obcy robią doświadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doświadczenia na Obcych.
Niestety zbyt trudny do okiełznania, kop z półobrotu Chucka generuje dostateczną ilość energii, by zasilić całe Zachodnie Wybrzeże w prąd przez 13 lat.
Kiedyś Chuck Norris spadł z Góry Rushmore. W locie wymyślił i zbudował samolot, dzięki czemu udało mu się bezpiecznie wylądować. Kilka lat później bracia Wright ukradli jego pomysł. Zginęli od kopniaka z półobrotu.
Ulubiony kolor Chucka Norrisa to ból.
Chuck Norris jest tak mądry, że Stephen Hawking wstał, żeby się przed nim ukłonić.
Chuck Norris wymyślił dzieci, bo znudziło mu się ciągle to samo żarcie.
Prawdziwa Święta Trójca to Broda Chucka Norrisa, Jego Prawa Noga i Jego Lewa Noga.
Chuck Norris zgoliłby brodę, ale nie ma na Ziemi dość twardego metalu na żyletkę.
Chuck Norris przebrał się za węża w raju i dał Ewie jabłko po to, żeby na świecie było zło, z którym mógłby walczyć.
Chuck Norris używa wybielacza do płukania jamy ustnej.
Chuck Norris wynalazł śmierć, żeby uczynić swoje życie bardziej ekscytującym.
Wszyscy wiedzą, że w czasie wojny prezydent Roosevelt powiedział: Jedyną rzeczą, której musimy się bać, jest sam strach. Niestety, nie wszyscy znają pozostałą część tej sentencji: Na szczęście dla nas, Chuck Norris, który JEST strachem, jest po naszej stronie, więc nie musimy bać się niczego.
Jeśli spróbujesz kopnąć Chucka Norrisa poniżej pasa, jego penis kopnie z półobrotu twoją nogę.
Chuck Norris walczył na śmierć i życie ze Świętym Mikołajem. Bez sensu dodawać, że każde dziecko dostało na gwiazdkę obcisłe jeansy i parę skórzanych butów.
Kiedy Chuck Norris spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu. Nazywamy to deszczem.
W czasie II wojny światowejAlbert Einstein i jego przyjaciel Chuck Norris zostali poproszeni o stworzenie śmiercionośnej bomby. Stworzyli dwie – bombę atomową i kopniak z półobrotu. Kopniak z półobrotu był dużo bardziej przyjazny dla środowiska i to on miał być wykorzystany przeciwko Japonii, ale jeden z członków rządu uznał, że byłby on bronią zbyt straszną. Chcemy zranić Japonię, a nie zniszczyć ją całkowicie – powiedział. Chuck Norris kopnął z półobrotu, wysyłając do przyszłości. Ten człowiek jest obecnie znany jako Al Gore.
Chuck Norris postanowił kiedyś zrobić wibrator, który symulowałby wielkość i siłę jego własnego penisa. Ten wibrator jest obecnie znany jako młot pneumatyczny.
Noe zamiast pary zwierząt każdego gatunku, zabrał na Arkę wyłącznie samice i Chucka Norrisa. A królestwo zwierząt wciąż trwa.
Chuck Norris wykonał podróż dookoła świata w 80 minut, a frajer, którego kopnął z półobrotu, w 80 sekund.
Kiedy Chuck Norris pokazuje kciuk do góry, to znaczy, że ma erekcję.
Postać Supermana jest luźno oparta na Chucku Norrisie. Nieścisłości dotyczą braku odporności na kryptonit.
Chuck Norris korzysta z dublerów w scenach płaczu.
Chuck Norris wygrał kiedyś ekstremalny triatlon z fortepianem przywiązanym do pleców. Po drodze uprawiał seks z 59 kobietami. A także jednym mężczyzną, który miał do Chucka pretensje, że jego żona utonęła w czasie orgazmu. Kiedy Chuck Norris odbierał nagrodę, przyznał, że po prostu przenosił swój fortepian i nie wiedział, że jest jakiś wyścig.
Chuck Norris przyniósł kiedyś na przyjęcie ekstremalnie ostry sos do salsy własnego przepisu. Wielu ludzi pytało go potem o skład sosu. Jak się okazało, zawierał jego własne nasienie.
Normalny człowiek ma 46 chromosomów. Chuck Norris ma 92. Zawsze jest dwa razy lepszy od przeciętnego człowieka.
Każdy ma jakiegoś trupa w szafie. Chuck Norris ma ponad 7 tysięcy.
Gdy Chuck Norris chciał cygaro, człowiek wynalazł ogień. Szybko.
Chuck Norris ma okulary, przez które każdy wygląda jak Azjata. To dlatego tak często kopie ludzi z półobrotu w twarz.
Za każdym razem, gdy wchodzisz do saloonu, pamiętaj, żeby powiedzieć: Chuck Norris mnie przysłał.
Jack Kevorkian odsyła swoich pacjentów do Chucka Norrisa.
Broda Chucka Norrisa jest najtwardszym znanym ludzkości materiałem. Następny jest jego napięty biceps.
Bóg stworzył Niebo i Ziemię, potem stworzył człowieka. Ludzie przeludnili Ziemię, dlatego Bóg stworzył Chucka Norrisa.
Gdy Chuck Norris umrze, trafia do specjalnego miejsca w Niebie, gdzie są wszyscy, którzy wzywali imienia Chucka nadaremno, żeby mógł ich kopnąć z półobrotu.
Cała muzyka techno jest oparta na różnych sposobach bicia serca Chucka Norrisa.
Chuck Norris odrzucił zaproszenie Vina Diesela, aby pograć na Xboxie 720 i PlayStation 4, ponieważ był zajęty graniem na swoim Xboxie 1080 i PlayStation 5.
Jeżeli kiedykolwiek będziesz miał okazję spotkać Chucka Norrisa, zauważysz, że cały czas nosi okulary przeciwsłoneczne. Jest tak dlatego, że siła jego spojrzenia wysadziłaby twój mózg i stopiła oczy.
Jeśli trzy razy zapukasz w drewno i wykrzyczysz imię Chucka sepleniąc, zjawi się on i skopie ci dupę. Będzie to najlepszy orgazm, jakiego kiedykolwiek doświadczysz.
Chuck Norris będzie uprawiał seks tylko z kobietami, które zgodzą się to robić na jego nabijanym gwoździami łożu. Nie trzeba chyba wspominać, że będzie to najlepszy seks w ich życiu?
Mahatma Gandhi był nazistą, dopóki Chuck nie kopnął go z półobrotu w twarz, pokazując, że przemoc nie jest rozwiązaniem. A mógł zabić.
Chuck Norris rozstąpił Morze Czerwone, by wygrać zakład z Bogiem, otrzymując przy tym nieśmiertelność. Obecnie przekonuje Go, że pokonałby go na rękę.
Chuck Norris ma najlepszą pokerową twarz w dziejach. W 1983 roku wygrał międzynarodowe mistrzostwa w pokera, mając na reku jokera, dwójkę pik, siódemkę karo, czwórkę z Uno i kartę Przepustka z więzienia z gry Monopol.
Chuck Norris wynalazł język, w którym słowa zostały zastąpione różnego rodzaju kopniakami z półobrotu. Teraz gdy zostaniesz kopnięty, nie obrażaj się: być może Chuck właśnie skomplementował twój kapelusz.
Pewnego razu, podczas sparingu z Wolverinem, Chuck Norris stracił jedno z jąder. Na pewno pamięć o tym jadrze nie została pogrzebana, a to że względu na jego oficjalną nazwę: Jowisz.
Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu. Jeśli jednak jakaś się zdarzy, Oksford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim słowniku.
Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby, wybiera odosobnione, ciche miejsce. Zwykle jadą na Trójkąt Bermudzki.
Biblia się myli. To nie Adam i Ewa, to Chuck Norris.
Żaden kompas nie pokazuje, gdzie jest północ. Wszystkie wskazują na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris.
Chuck Norris kopniakiem z półobrotu zniszczył czarną dziurę.
Chuck Norris zjadł raz ryzę papieru i wysrał kilkaset figurek origami. Oraz mistrza Miyagi z Karate Kida.
Chuck Norris i Mr. T spotkali się tylko dwa razy. Oba spotkania zostały zatuszowane przez rząd USA. Oficjalnie są znane jako bombardowanie Hiroszimy i Nagasaki.
Pluton jest orbitującą grupą brytyjskich żołnierzy z czasów wojny o niepodległość, którzy wylecieli w kosmos po tym, jak Chuck Norris kopnął ich z półobrotu w twarz.
Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0-700, nie zostaje obciążony rachunkiem. Automat sam sobie wrzuca monety.
Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem wykonania kary śmierci w 16 stanach.
Kiedy Chuck Norris wpada do wody, nie staje się mokry. To woda staje się norrisowata.
W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Są tylko ściany, przez które przechodzi.
Wilt Chamberlain chwali się, że w życiu spał z 20 000 kobiet. Chuck Norris nazywa to wolnym wtorkiem.
Chuck Norris nie potrzebuje tlenu do życia. Tlen potrzebuje Chucka Norrisa.
Jeśli Chuck Norris nie wyrabia się w czasie, to czas zwalnia.
W momencie swoich narodzin Chuck Norris kopnął z półobrotu doktora. Nikt inny, niż Chuck Norris, nie będzie przyjmował porodu Chucka Norrisa.
Na początku każdego lata Chuck Norris zaczyna trening kopów z półobrotu. Wtedy właśnie zaczyna się pora huraganów.
Bóg nie dopuszcza, aby dobrym ludziom działy się złe rzeczy. W odróżnieniu od Chucka Norrisa.
Kosmici istnieją. Czekają tylko, aż Chuck Norris umrze, żeby się ujawnić.
Chuck Norris rok spędził na Antarktydzie w samych slipkach. Antarktyda nie przeżyła.
Chuck Norris nie podgrzewa jedzenia. Patrzy na nie, aż zrobi się gorące ze strachu.
Chuck Norris boi się tylko jednej rzeczy – że kiedyś dostanie z półobrotu w twarz od samego siebie.
Kobiety nie kończą z Chuckiem Norrisem. To on kończy z kobietami. Na zawsze. Z półobrotu.
Chuck Norris jest jak wódka. Nigdy nie wiesz, kiedy cię kopnie.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która ułożyła kostkę Rubika w jednym ruchu – kopnął ją z półobrotu.
Wenus z Milo kiedyś miała ręce. A potem spotkała Chucka.
Chuck wynalazł perpetuum mobile. Ale kopnął je z półobrotu, nim ktokolwiek zdołał zobaczyć, jak je skonstruować.
To nie naukowcy odkryli rozszczepianie się atomu. To Chuck Norris postanowił kopnąć z półobrotu najmniejszą rzecz na świecie.
Gdyby Chuck Norris urodził się w epoce kamienia łupanego, wszyscy ludzie mieliby teraz jedną nogę ułożoną poziomo, do kopania z półobrotu.
Gdyby Chuck Norris żył w epoce Ludwika XIV, to muszkieterowie nie walczyliby na szpady, tylko kopali z półobrotu.
ZSRR rozpadł się, ponieważ Chuck kopnął go z półobrotu.
Św. Jan widział Chucka Norrisa w akcji, ale wolał to nazwać Armageddon.
CKM to skrót od „Chuck Kopie Mocno”.
Chuck Norris nie wpada pod samochody. To samochody wpadają pod Chucka.
Chuck Norris używa Firefoxa, ponieważ najszybciej ulega jego sile (tzn. pada).
Ostatnia walka Gołoty tak naprawdę trwała minutę. W ostatniej sekundzie wkroczył do akcji Chuck Norris, pokonując go tak szybko, iż żaden widz tego nie zauważył, a wygraną przypisano Lenoxowi Lewisowi.
Chuck Norris wygrał partię szachów jednym posunięciem. Pion Chucka kopnął króla przeciwnika z półobrotu.
Chuck Norris krzyżuje dwie proste równoległe, kopiąc je z półobrotu.
Gwiazdy się nie zapadają. Gwiazdy uciekają przed Chuckiem Norrisem do wewnątrz siebie i stają się czarnymi dziurami.
Chuck Norris wstrzymał Słońce i kopnął Ziemię, a później poinformował o tym Kopernika.
Na Ziemi był kiedyś jeden kontynent. Poszczególne jego części oddzieliły się od siebie, bo chciały uciec przed Chuckiem Norrisem.
Windows 98 SE Chucka Norrisa się nie zawiesza.
Budda osiągnął nirwanę, kiedy Chuck Norris kopnął go z półobrotu.
Chuck Norris obchodzi urodziny 367 razy w roku.
Grecy przestali wierzyć w mity, kiedy Chuck Norris zabił Zeusa kopnięciem z półobrotu.
Gadu-Gadu Chucka Norrisa działa bez Internetu i jest w nim opcja: kopnij z półobrotu.
Chuck Norris jest również swoim ojcem.
Jezus nie rozmnożył chleba podczas jednego ze swoich kazań. To Chuck Norris podzielił się wówczas z tysiącami ludzi kawałkiem swojego drugiego śniadania.
Dane w komputerze Chucka Norrisa przyjmują wartości 0, 1 i kopniak_z_półobrotu.
Chuck Norris jako jedyny potrafi przybić galaretkę do ściany. Bez użycia rak.
Bazyliszek nie zginął od spojrzenia w lustro. On zginął od spojrzenia Chucka Norrisa.
Chuck Norris potrafi złapać swój cień i kopnąć go z półobrotu.
To nie Neron podpalił Rzym, to tylko Chuck Norris robił sobie grilla.
Gdy Chuck Norris kroi cebulę, to ta płacze za niego.
Chuck Norris zna sens życia – i nie ma najmniejszej ochoty podzielić się nim z tobą!
Wystarczy jedno spojrzenie Chucka na telefon komórkowy, a simlocki same się zdejmują. Te z salonu Plusa dodatkowo zapewniają mu roczny zapas kopytek.
Kiedyś, podczas niesienia na plecach całej kolei transsyberyjskiej w głębokiej, mroźnej Rosji, Chuckowi zdarzyło się dwa razy kichnąć. Media później nadały tym kichnięciom nazwy: Katrina i Rita.
Co to jest: Chuck Norris, Mr. T, Hulk Hogan i Vin Diesel? Czterej jeźdźcy Apokalipsy.
Chuck Norris może kupić alkohol w sklepie, gdy jest nietrzeźwy. Poza tym zawsze może wyegzekwować alkohol kopniakiem z półobrotu.
Chuck Norris zjada węgiel, a sra diamentami.
Gdy słyszysz pukanie do drzwi, nie pytaj Kto tam? To Chuck. Jeśli je otworzysz, dostaniesz z półobrotu, a jeśli ich nie otworzysz, dostaniesz z półobrotu.
Podstawiony do równania Chuck Norris daje wynik równy zadawaniu bólu.
Chuck Norris potrafi za ciebie zesrać się w gacie, które masz na sobie. Rzecz jasna zesrać się na jego widok.
CNN podało, że Chuck Norris doliczył do nieskończoności po raz trzeci.
Chuck Norris jest dobry dla kobiet i dzieci – kopie je z półobrotu, podczas gdy mężczyźni dostają z pełnego obrotu.
Bóg wybacza, Chuck Norris nie.
Gdy nauczycielka od chemii powiedziała Chuckowi, że nie ma takiego pierwiastka, jak ChN, to Chuck kopnął ją z półobrotu, po czym zjadł cały zapas związków chemicznych zmarłej niedawno nauczycielki i wysrał pierwiastek ChN. Ma on masę molową równą 666 i potrafi kopnąć z półobrotu Mendelejewa.
Chuck Norris potrafi tak zgiąć złotówkę, by orzełek się zesrał. Jak się nie uda, to wali go z półobrotu w dziób.
Trafiłeś kiedyś headshota? Chuck Norris robi to z półobrotu.
Chuck Norris rozpoczął produkcję lalek Chucky.
Chuck Norris zawsze jest Spritem, każdy inny jest pragnieniem.
Chuck Norris gasi wodę i pali ogień.
Jak wyjdziesz z tej strony, to Chuck Norris cię znajdzie i kopnie z całego obrotu.
Co jest mocniejsze od kopniaka z półobrotu? Kopniak z całego obrotu.
Chuck Norris nigdy nie ma problemów z utrzymaniem równowagi, chyba, że sam kopnie się z półobrotu.
Tajemnica kopniaka z półobrotu Chucka Norrisa polega na tym, że tak naprawdę Chuck stoi w miejscu prostując nogę, a cały wszechświat wykonuje półobrót.
Chuck Norris, zanim przejdzie przez pokój, sprawdzi, czy nie ma na jego drodze żadnych kabli (na przykład od odkurzacza), coby się nie wycenzuraał przed sprzedaniem kopniaka z półobrotu.
Druga zasada dynamiki Newtona: Chuck Norris zadziałał na nią siłą kopniaka z półobrotu i przestała obowiązywać.
Trzecia zasada dynamiki Newtona: Ciało kopnięte przez Chucka Norrisa pozostaje w ruchu.
Dlaczego Bush nie wysłał Chucka do Iraku? Bo Osama złożył ofiarę z 1000 irackich dzieci pod nieistniejącym pomnikiem Norrisa.
Chuck Norris nie musi wstawać na 8 do roboty. Oczywiście płacą mu za to.
Tylko Chuck Norris potrafi dokładnie policzyć liczbę Pi. Na liczydle.
Chuck Norris miał być papieżem, ale nie lubi, jak mówią do niego ojcze.
W niektórych sklepach można przeczytać: Osoby niepełnosprawne, kobiety w ciąży, osoby z małymi dziećmi oraz Chuck Norris obsługiwane są poza kolejnością.
CNN właśnie doniosła, że Chuck Norris zadeklarował się policzyć do nieskończoności nieskończenie wiele razy.
Wirusy, które wejdą do komputera Chucka Norrisa, porządkują dysk, po czym atakują komputer tego, kto je przysłał.
W 1883 na Krakatau nie nastąpiła erupcja wulkanu. To Chuck Norris po drugiej stronie kuli ziemskiej właśnie wdepnął z półobrotu niedopałek papierosa, powodując jego przebicie się przez prawie całe wnętrze Ziemi, aż do złóż ropy naftowej i gazu pod wyspą Krakatau. Był to papieros marki Chuck Norris, więc nadal się tlił i spowodował eksplozję.
Gdyby Chuck Norris był agentem Smithem w Matrixie, to nie trzeba by było robić Reaktywacji i Rewolucji.
Chuck Norris nie ma żadnych krewnych, odkąd na wielkim zjeździe rodzinnym, który zorganizował z okazji swoich miliardowych urodzin, zaserwował wszystkim gościom swój ulubiony gatunek szampana – stężony kwas siarkowy.
Jak myślicie? Kto w 1962 nakłonił Chruszczowa do zabrania radzieckich rakiet z Kuby zaledwie 2 tygodnie po umieszczeniu ich tam?
Czarna dziura wchłania wszystko, nawet światło. Z wyjątkiem Chucka Norrisa.
W Obcym 4 tak naprawdę Ripley nie została sklonowana. Spłodził ją Chuck Norris z jedna z samic-obcych. Oczywiście w trakcie najlepszego seksu w życiu tej samicy. Ale Chuck nie był usatysfakcjonowany, więc jak tylko nowa Ripley ujrzała światło dzienne, to jej mama-obcy dostała z półobrotu.
Chuck Norris nigdy nie sra. To gówno ucieka z jego odbytu ze strachu.
To nie Hitler gazował Żydów w Auschwitz. To Chuck Norris puszczał bąka.
Gdy Chuck Norris przechodzi przez ulicę, to światło natychmiast robi się zielone.
Chuck Norris nie umie karate. To karate umie Chucka Norrisa.
Chuck Norris kupił na Allegro Murzyna. Przysłali mu go do domu.
Tylko Chuck Norris jest w stanie przesłuchać całą płytę Tokio Hotel.
Adolf Eichmann nie uciekł do Argentyny, żeby uniknąć Procesu Norymberskiego, tylko ze strachu przed zemstą Chucka Norrisa, bo okazało się, ze w Oświęcimiu zginął Żyd o nazwisku Noris. Później agenci Mosadu przechwalali się, że pojmali Eichmanna przed Chuckiem. Ale Chuck dobrze wiedział, że nazwisko tego Żyda pisało się przez jedno „r” i że nie byli spokrewnieni, dlatego nie przejmował się Eichmannem. Ale w odwecie za przechwałki Mosadu, Chuck nauczył kopa z półobrotu działaczy Hamasu.
Kiedyś Chuck kopnął jednego kolesia z dwóch i pół obrotu tak, że ten się rozprysł na ścianie. Tak powstało pierwsze graffiti.
Chuck Norris napisał autobiografię pod tytułem Niekończąca się opowieść. Wolfgang Petersen, reżyser filmu o tym samym tytule, chciał wytoczyć Chuckowi proces, ale Chuck zagroził mu, że kopnie go z półobrotu albo nie zagra nigdy w żadnym filmie Petersena. Przerażony Petersen wybrał drugą opcję, skazując się tym samym na bankructwo.
Chuck Norris ma swoją letnią rezydencję w Szkocji. Przebywając tam, lubi kąpać się całymi dniami w jeziorze. Szkotom nie jest znany pod swoim prawdziwym imieniem i nazwiskiem, ale jako Potwór z Loch Ness.
Chuck Norris nie potrzebuje parasola. Deszcz boi się na niego padać.
Chuck Norris ma w mózgu Bluetootha i łącze IrDA oraz może podłączać się bezprzewodowo do Matrixa.
Chuck Norris jest zawsze on-line. Nawet wtedy, gdy jest off-line.
Gdy Chuck Norris gdzieś idzie, to tak naprawdę się nie rusza. To Ziemia odpowiednio obraca się w stosunku do niego.
Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.
CNN podało, że Chuck Norris wybrał się na wakacje z zamiarem zwiedzenia Wszechświata. Po dwóch dniach wrócił zniesmaczony stwierdzając, że już wszystko obejrzał i zaczął się nudzić.
Mówią, że Jezus chodził po wodzie. Tak naprawdę to uciekał przed Chuckiem Norrisem.
Tylko Chuck Norris może zabijać 25 h na dobę, 8 dni w tygodniu, 13 miesięcy w roku.
Chuck Norris jest wszędzie, nawet tam, gdzie go nie ma.
Chuck Norris nie dzwoni na błękitną linię TP – to ona dzwoni do niego.
Gdy Chuck Norris gra w Call of Duty, to ma ujemny ping.
Chuck Norris nie cheatuje – on kopie z półobrotu.
To nie Bóg stworzył Chucka Norrisa. To Chuck Norris stworzył Boga na swoje podobieństwo.
Chuck Norris nawet, jak miał granat w bucie, to mu tylko dziurę w skarpecie wyrywało.
Dlaczego Chuck Norris nie musi przepraszać ofiar tsunami? Bo to nie jego wina, że puścił bąka pływając beztrosko akurat w wodach Pacyfiku!
Chuck Norris nie je, on asymiluje pierwiastki z powietrza.
Chuck kazał Bogu stworzyć Ziemię, żeby miał kogo bić.
Chuck Norris potrafi tak kopnąć stół z półobrotu, że ten sam pod sobą przejdzie.
Sekretem sukcesu Tokio Hotel jest to, że poród każdego z członków zespołu odbierał Chuck Norris.
Tylko Chuck Norris wie, jak wygląda kwadratura koła. To on ją stworzył. Sami wiecie jak.
CNN podało w informacjach, że Chuck Norris jest w stanie swoimi bąkami uzupełnić braki gazu w Polsce i na Ukrainie. Problem tylko w tym, że Rosja nie chce się na to zgodzić. Po interwencji Chucka, pogrążona w kopie z półobrotu Rosja wycofała sprzeciwy.
Chuck Norris wkręca żarówki kopniakiem z półobrotu.
W Teksasie liczbę zgonów podaje się w jednostkach zwanych chuckami norrisami.
Wśród ludzi w USA krążą pogłoski, że wspaniałomyślny Chuck obdarował NASA kamizelkami ze swojej brody. Oddziały specjalne Marines będą teraz niepokonane. Zachwiało to równowagę sił na świecie. Dlatego reszta świata złożyła ofiarę z małych dzieci Chuckowi. Wspaniałomyślny Chuck zabił z półobrotu wszystkich Marines, którzy mieli jego kamizelki.
Balcerowicz zapowiedział, że na nowym banknocie 500-złotowym będzie wizerunek Chucka Norrisa.
Jeśli chcesz schować się przed Chuckiem Norrisem, wybierz niewidoczną stronę Księżyca. Jednak pamiętaj – od czasu do czasu Chuck przywala w Księżyc z półobrotu.
Wszystkie te dowcipy napisał Chuck Norris.
Chuck Norris lubi psy. Ale tylko z musztardą.
Kiedyś groźny grizzly spotkał Chucka Norrisa. Od tej pory jest znany jako Kubuś Puchatek.
Chuck Norris nie musi myć zębów – próchnica za bardzo się go boi. Pasta i szczoteczka zresztą też.
Nigdy nie dotykaj brody Chucka Norrisa. Jest ona złożona z małych czułek, które kopia z półobrotu.
Chuck Norris kiedyś zginął, ale przeżył.
Dlaczego scyzoryk MacGyvera jest taki czerwony i zawsze niezawodny? Bo został zrobiony z włoska z brody Chucka Norrisa.
Chuck Norris nie jeździ na nartach, bo jak wchodzi na stok, to śnieg ze strachu topnieje.
Microsoft umieści Chucka Norrisa w swoim najnowszym Windowsie jako narzędzie do wykopywania wirusów.
Chuck Norris nie zna litości, litość boi się go poznać.
Chuck w wieku 5 lat kopnął kogoś z półobrotu, tak, że ten wpadł na pole pełne pszenicy – i tak powstał Chocapic.
W 2012 Ziemia ma się przebiegunować. Media doszukują się powiązania tego zjawiska z zapowiedzią Chucka Norrisa, iż wybiera się on na sylwestra 2011/2012 na biegun północny, celem trenowania kopów z półobrotu.
To Chuck Norris zwyciężył pod Stalingradem, a Hitler nie strzelił sobie w skroń, tylko dostał z półobrotu.
Chuck Norris potrafi włożyć sobie parasol w tyłek, otworzyć go, po czym wydmuchać nosem.
Nawet Chuck Norris w taka pogodę musiałby ubrać chociaż podkoszulkę.
Chuck Norris pokonał własny cień. Z półobrotu.
Serial Knight Rider skończył się, bo Chuck Norris rozpieprzył niezniszczalne gadające auto na niezniszczalne kawałki.
Chuck Norris kasuje bilety w autobusie z półobrotu.
Kopnięcie Chucka Norrisa ścina galaretkę.
Nietzsche zza grobu sprecyzował swoją teorię: Nigdy nie patrz zbyt długo na Chucka Norrisa (nigdy też nie patrz na niego zbyt krótko), albowiem któregoś pięknego dnia Chuck Norris może spojrzeć na ciebie, a wówczas wiesz co cię czeka.
Każda reklamacja, którą składa Chuck Norris, jest uznawana. Każda.
Chuck Norris przeszedł GTA: San Andreas w 110%, używając tylko kopa z półobrotu.
W czasie wojny w Wietnamie Chuck Norris jednego dnia przyprowadził do amerykańskiego obozu 300 wietnamskich jeńców. Zapytany jak to zrobił, odpowiedział: Otoczyłem ich i musieli się poddać.
Kiedy Chuck Norris idzie zabijać, ustawia status GG na zaraz wracam.
Tylko Chucka Norrisa nikt nie wydymał na Allegro. Nigdy.
Jedynie Chuck Norris wie, jaki będzie następny ruch Ronaldinho.
Tylko Chuck Norris potrafi przeczytać wszystkie te fakty w minutę, popijając szkocką, piorąc jeansy, kopiąc z półobrotu, oddając krew i zapładniając kogo popadnie.
Howard Webb 12 czerwca 2008 w 93. minucie meczu Polska - Austria ujrzał na stadionie Chucka w biało-czerwonym szaliku. Przestraszył się i pomyliły mu się flagi........ Po meczu Webb oberwał z trybun......... z półobrotu.
Jedyną osobą, która umie dzielić przez zero nie niszcząc planety, jest Chuck Norris.
Chuck Norris posiada własną domenę internetową - CN. Taka sama domena należała do Chin, ale Chuck kopnął ją z półobrotu.
Chuck Norris posiada własną stacją telewizyjny - CN. Taki sam skrót należała do Cartoon Network, ale Chuck kopnął go z półobrotu.
Dlaczego Bóg ma na imię Bóg? Bo Chuck Norris było juz zajęte.
Dlaczego Ziemia obraca się wokół Słońca? Bo Chuck Norris kopnął ją z półobrotu.
Tylko Chuck Norris ma Anioła Głos i pokazuje na co go stać.
Tylko Chuck Norris wie kim jest Smuggler.
Chuck Norris potrafi opętać demona.
Tylko Chuck Norris wie, co GMan z Half Life'a ma w teczce.
Gdyby Chuck Norris był potworem w Tibii, to miałby własny theme song. Taki jest mocny.
Zwykły człowiek potrafi wybekać alfabet, ale tylko Chuck Norris potrafi wybekać cały słownik.
Ronaldo potrafi kopnąć piłką w okienko bramki, Chuck Norris potrafi kopnąć bramką w okienko piłki.
Chuck Norris nie jest biały. To biel jest w kolorze Chucka.
Niemcy robili kiedyś mydło z żydów. Chuck potrafi zrobić z mydła żyda. Niemca zresztą też...
Chuck Norris ma bezprzewodowe głośniki.
Chuck Norris zdejmuje skarpetki nie zdejmując butów.
Chuck Norris zawsze wygrywa w Sapera, bo miny się go boją.
Chuck Norris jak gra w pokera ma zawsze 5 asów z ręki.
Chuck Norris skacze na bungee bez bungee.
Chuck Norris potrafi robić lagi innym graczom.
Chuck Norris ma na drugie imię Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi zainstalować na kalkulatorze system Windows Vista. Xp i Windows 7 też. Na jednej partycji!!!
Chuck Norris potrafi zjeść 10 papryczek Chili. Zagryźć keczupem extra pikantnym. Popić Musztardą. Na koniec powiedzieć: Te truskawki były jakieś długie, dżemik mętny, a budyń za słodki.
Chuck Norris potrafi tak szybko zamknąć szufladę na klucz, że zdąży go jeszcze do niej włożyć.
Chuck nigdy się nie starzeje, bo urodził się 30 lutego.
Tylko Chuck Norris nie boi się nadepnąć batmanowi na nogę i powiedzieć, że zaraz dostanie jeszcze w pysk.
Chuck Norris potrafi założyć hełm na lewą stronę.
Dlaczego Sfinks nie ma nosa? Bo Chuck kopnął go z półobrotu.
Dlaczego baobab wygląda jakby rósł do góry korzeniami? Bo Chuck kopnął go z półobrotu.
Wielki Mur Chiński powstał, by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się.
Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Książki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie książki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.
Chuck Norris potrafi kozłować piłką lekarską na plaży.
Gdyby Chuck Norris grał w Terminatorze zamiast Arniego, już dawno by nastąpił dzień sądu.
Chuck Norris może rozmnażać się sam, ale woli to robić z kobietami.