Człowiek Małpa

KRAAAAAA! UUUUUU...!

Człowiek Małpa (vel Cowiek Maupa, ur. 30 lutego 1850) – największy zbrodniarz wojenny, pół-człowiek, pół-małpa. Najprawdopodobniej spłodził go sam Tarzan w związku z bliżej nieznaną samicą szympansa, swoje spokojne dzieciństwo spędził w dżungli w Kongo. Swój tytuł szefa wśród zbrodniarzy wojennych zyskał na przestrzeni dziejów, głównie w XX wieku podczas obydwu wojen światowych, zimnej wojny oraz wojen bałkańskich. Amerykańscy naukowcy po dziś dzień nie są w stanie wytłumaczyć jego długowieczności oraz, co najważniejsze, jego niesamowitej nieuchwytności. Radzieccy naukowcy z kolei twierdzą, że Człowiek Małpa jest efektem tajnych badań amerykańskich naukowców, które miały na celu stworzenie super żołnierza zdolnego pokonać Matuszkę Rosję w pojedynkę (lepiej jak Rambo). Człowiek Małpa zdaje się nie być lojalny wobec żadnej strony – sprzymierzy się z każdym, kto zaoferuje mu pretekst do popełniania zbrodni wojennych.

Zbrodnie wojenne

Człowiek Małpa jest odpowiedzialny za następujące zbrodnie:

• zamach na redakcję gazety Charlie Hebdo;
• zatopienie hamerykańskiego statku Lusitania;
• podpalenie stodoły z Żydami w Jedwabnem;
• współudział w ludobójstwie narkomanów na Filipinach;
• morderstwo Franciszka Józefa I, króla Austro-Węgier i wywołanie I wojny światowej;
• zatopienie Titanica;
• wciśnięcie klawisza F13;
• użycie gazów bojowych pod Ypres;
• współudział w gazowaniu Żydów w KL Auschwitz;
• wywołanie katastrofy tunguskiej;
• podpalanie tęczy na Placu Zbawiciela;
• wtargnięcie do kompleksu naukowego CERN i próba podzielenia przez zero;
• wyrywanie płyt chodnikowych w Warszawie podczas Marszu Niepodległości;
• strzelenie w Gruzji Lecha Kaczyńskiego;
• zestrzelenie samolotu Malaysia Airlines nad Ukrainą;
• pilotowanie (obu) samolotów lecących na World Trade Center;
• zniknięcie samolotu Malaysia Airlines w Azji;
• wywołanie awarii elektrowni w Czarnobylu;
• zepsucie łazika Curiosity na Marsie;
• rozsiewanie barszczu Sosnowskiego w Polsce;
• przebicie ręki prowadzącej Pytanie na śniadanie w TVP1;
• zabicie Daniela R. w Ełku oraz wywołanie wojny kebabowej;
• włamanie się do domku misiów, zjedzenie owsianki, połamanie krzeseł i położenie się spać w łóżeczku nieproszony;
• podszywanie się pod wilka w Czerwonym Kapturku, zjedzenie Kapturka i jego babci;
• ukrywanie się pod zbroją Lorda Vadera;
• stworzenie reżimu Korei Północnej;
• celowe spowolnienie komputera Leopolda.

Lista ta oczywiście jest niepełna. Historycy z całego świata wciąż szukają dowodów na inne zbrodnie.

Próby schwytania

W odpowiedzi na okropieństwa dokonane przez rzeczonego naczelnego, do kongijskiej dżungli zostały wysłane siły pokojowe ONZ, które miały za zadanie schwytanie Człowieka Małpy i postawienie go przed Międzynarodowym Trybunałem w Hadze. Niestety całe bataliony przepadały bezpowrotnie w dżungli. Jako, że na jego zbrodniach ucierpiał także Izrael, do poszukiwań wkrótce dołączył także Mosad, który potrafił znaleźć i zniszczyć każdego zbrodniarza wojennego jak do tej pory. Tym razem nie udało się, bowiem Człowiek Małpa zjadł agentów na śniadanie, przegryzając ich bananami.

Niedoszła porażka

Pewnego zimowego wieczoru na osiedlu w Kielcach niewiele brakowało, by Człowiek Małpa został w końcu schwytany. Podczas walki z mieszkańcem bloku przypadkowo wpadł do skrzynki na bezpieczniki, w której spędził dwa lata rażony prądem. Wydawało się, że to już koniec Człowieka Małpy, koniec zbrodni wojennych i nastanie pokoju na świecie. A guzik! Po dwóch latach ktoś otworzył skrzynkę ze względu na awarię światła w bloku, co Człowiek wykorzystał, rozstrzelał nieszczęśnika z kałacha, a następnie go zjadł i uciekł w nieznanym do tej pory kierunku. Cywilizowany świat drży w przerażeniu, że Człowiek Małpa może znowu się ujawnić i dokonywać swoich bestialskich czynów. Aktualnie przypuszcza się, że Człowiek Małpa uciekł na Bliski Wschód by wspierać bojowników Państwa Islamskiego.