Nonsensopedia:Artykuły na medal/Archiwum/2016

Artykuły na medal

Kategoria ANM Lista ANM Skróty ANM ze strony głównej (2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014, 2015, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020, 2021, 2022, 2023) Aktualne głosowania Odrzucone kandydatury Medaliści

Jarosław Kaczyński

Pan Prezes Jarosław Aleksander hrabia Kaczyński von Kartoffel z Kaczogrodu herbu Pomian (wśród wiernych Jarosław Polskę Zbaw, Jarosław Ty Polskę Pobłogosław lub Wielki Prezes, wśród opozycji Jarosław Kłamczyński, Świrosław Kaczyński, ang. Big Brother, amer. Cookie Monster, cz. Velka Drobinova Kserovina, niem. Klein Führer, wł. Curduplo Xerocopio Direttore, port. Piccolo Pistolo, fr. Kachore le Grand, chin. Mao Brakowao ros. Ярослав Качушенко, kor. Kim Dzong Gnom; ur. 18 czerwca 1949 w Warszawie) – polski polityk, prawa i lewa ręka Prezydenta RP i nowej premiery, hodowca zwierząt futerkowych, oficjalnie brat zmarłego prezydenta, ale tak naprawdę to jego klon, marzy o przejęciu władzy nad światem, co oczywiście mu się nie uda ze względu na to, że podczas podróży na Księżyc i próbie jego kradzieży został napromieniowany szkodliwymi promieniami moherowych beretów. Jaruś w wolnym czasie lubi malować sobie paznokcie i prowadzić intymne rozmowy z niejakim Tadeuszem R.. Nie kupuje w plebejskiej Biedronce. Na zakupy jeździ do osiedlowego sklepu dwie dzielnice dalej, w towarzystwie kilku posłów i kilkudziesięciu dziennikarzy. Nie lubi Ślązaków, ale za to ubóstwia Wolaków. W 2015 roku po długich męczarniach w opozycji wygrał wybory (niesfałszowane!). Jest też światowym mistrzem gry na dudach i wyjmowania szydła z worka.

Nawróceni

Po wydarzeniach omówionych powyżej Prezes – dawniej mający za złe Tuskowi, gdy po pomyłce smoleńskiej ze współczuciem objął go Putin – teraz sam stwierdził, że i jego mógłby już objąć Putin („Tylko nie za mocno – bo kot byłby zazdrosny… No – może lekko by się też zdenerwował”).

Życie intymne

Jarosław jest kawalerem, robi pod siebie i nie ma żadnej partnerki, nie posiada również samochodu. Nie wiadomo, w jaki sposób zaspokaja swoje instynkty. Ponoć Placek nie gustuje w paniach – hipoteza ta nie znajduje jednak potwierdzenia w jego poglądach. Jest wielkim miłośnikiem zwierząt – samotnie mieszka z kotem i mamusią. Z tego wynika, że gdy nasz Jarek pragnie zaspokoić potrzeby, to odwraca kota ogonem. Ostatnio pojawiły się doniesienia o tym, że jego kochankiem mógł być niebrzydki Rafał Rogalski (oficjalnie Pan Pełnomocnik, zaś prywatnie jako Rogal). Innym jego kochankiem miał był generał Parulski, ale nie mógł znieść kociej konkurencji i popełnił samobójstwo.

Skarpeta

Skarpeta – silna broń biologiczna stosowana między innymi przez terrorystów. Skarpeta silnie oddziałuje na nozdrza ofiary wywołując przeciążenie mózgu i w konsekwencji śmierć. Jedynym sposobem na zneutralizowanie skarpety jest przepuszczenie ją przez wirnik wypełniony wodą i detergentem. Operacja ta nazywana jest potocznie praniem.

Wokół skarpety pojawiły się różnorodne legendy. Najsłynniejsza z nich pochodzi z USA. Według niej, po większości neutralizacji, jedna skarpeta znika. Najprawdopodobniej, porywa ją Al-Kaida w celu przeprowadzenia ataku terrorystycznego. Używanie skarpety jako broni jest zakazane przez Konwencję Genewską (punkt o broni chemicznej). Za złamanie tej zasady grozi kara neutralizacji mózgu za pomocą wirnika, wody i detergentów (pranie mózgu).

Drugą teorią jest to że pralki są połączone podziemnymi kanałami poprzez które wymieniają się pojedynczymi skarpetami z części lub wszystkich par. Stąd nigdy nie możemy doszukać się kompletu który przecież wkładaliśmy do prania.

Skarpeta charakteryzuje się:

• silną wonią;
• często występuje dziura na palcach i pięcie;
• występowaniem w parach;
• choć czasami – a nawet często – pojedynczo.

Skarpety mają też pokojowe zastosowanie. Dzięki nim na nogach nie tworzą się bąble, odciski i przetarcia skóry. Zimą dzięki temu kawałkowi krzywo pozszywanej sztucznej wełny jest nam cieplej w palce. Skarpeta w czasie swego marnego żywota najczęściej po przedziurawieniu trafia do śmietnika, chociaż istnieją jeszcze głupcy, którzy cerują skarpety chińskiej produkcji – nie wiedząc, że są jednorazowego użytku.

Polska

Polska (właśc. POLSKA – Polna Organizacja Ludzi Skupująca Kradzione Auta, a także Katoland, Skansen, Grajdołek, Kaczorland, Narnia, Moherland, Kraj Kwitnącej Lipy, Kraj Kwitnącej Cebuli, IV Kaczypospolita, dawniej także: Tuskoland, Druga Irlandia) – kraj w Europie, sprzeczność sama w sobie. Kraj, który był jednym z najuboższych w Europie po 1989 roku i który dogonił większość państw. Kraj na styku Europy Zachodniej i Wschodniej, gdzie pensje są wschodnie, a koszty zachodnie. Polska to dziwny kraj gloryfikujący narzekanie. Najpewniej autorzy tego hasła także narzekali na jego nędzną formę i sami rozpoczęli jego naprawianie. Granice absurdu… znaczy Polski to Odra, Sudety, Karpaty, linia Bugu i parę esów-floresów na północnym-wschodzie. Kraj jest chroniony przez Orła Białego i krzyż na Giewoncie.

Polska to kraj, gdzie nikt nikogo nie lubi, choć 100% Polaków kocha Papieża-Polaka, choć nie przestrzega Jego nauk. Pogański kraj o rodowodzie leśnym i wysokim mniemaniu o sobie. Historia niejasna, którą określa się jako „dzikość serca”, czyli punktem wyjścia znowu staje się pogaństwo. Obecnie uznawana za kraj drugiego świata, skolonizowany przez Niemcy.

Od 26 lat Polska może cieszyć się swoim słynnym bajzlem. Bajzlem tym dzieli się od 2004 roku z Unią Europejską. A jak przyszły czasy Unii Europejskiej, to każdy obywatel dostał swój numerek: w Urzędzie Skarbowym i w Zakładzie Ubezpieczeń Społecznych.

Kontroler biletów

Kontroler biletów (potocznie kanar) – jednostka społeczna skrupulatnie i sadystycznie utrudniająca podróżowanie komunikacją publiczną. Ma denerwujący dar boży pojawiania się zawsze wtedy, kiedy nie trzeba. Posiada też umiejętność łapania osób, które ten jeden, jedyny raz jechały bez biletu i wpadły do kontroli.

Typy kanarów

• Oczywisty – Nie ma pan biletu.
• Dociekliwy – Dlaczego nie ma pan biletu?
• Moralista – Nieładnie jeździć bez biletu!
• Prorok – Następnym razem będzie pan miał bilet!
• Jasnowidz – Wiedziałem, że nie ma pan biletu!
• Zdrabniacz – Nie ma bileciku, to poproszę dowodzik, wypiszemy mandacik.
• Uprzejmy – Przepraszam, proszę mi pokazać bilet, z góry dziękuję.
• Ciekawski – A dokąd to się jedzie bez biletu?
• Stary znajomy – Co, jak zwykle bez biletu?

Efekt Mandeli

Efekt Mandeli (ang. Mandela effect) – jedna z teorii spiskowych stworzona przez zupełnie zdrowe starsze pokolenie fanów amerykańskiej pisarki Fiony Broome gdzieś na słonecznym zadupiu w RPA. Sama teoria mówi o istnieniu różnych alternatywnych wymiarów, które pokrywają się co jakiś czas i wyrzucają nas do innych.

Historia

Wbrew pozorom, nie jest to nowe zjawisko, gdyż już od zarania dziejów koszono trawę i przenoszono się do innych wymiarów rzeczywistości, a ludzie cierpieli na zaniki pamięci oraz tumor Ewinga. Największe badanie mieli rzecz jasna radzieccy naukowcy, którzy podczas badań nad historią współczesną rzekomo pamiętali wspólne zdjęcia Stalina i Nikołaja Jeżowa. Badania ta pojawiały się także wśród innych historyków pochodzących z totalitarnych krajów, którzy wciąż tkwią w alternatywnym świecie i odręcznie przepisują książki historyczne na marmurowych tabliczkach. Ze względu na ubóstwo i szerzący się analfabetyzm (wtórny lub nie), nowoczesny sprzęt zastępowano w dyktatorskich państwach prostszą aparaturą. Obecnie wielu hobbystów szuka nowych teorii opartych na efekcie Mandeli za pomocą jedzenia mięsa wołowego.

Teoria spiskowa cieszy się coraz większą popularnością, głównie wśród gości ekskluzywnych hoteli, którzy apelują o docenienie efektu Mandeli, wielokrotnie uprawiając współczesny dżihad na portalach internetowych typu 4chan.

Poradnik:Jak umrzeć, skacząc przez okno

Zainspirowany losami Magika chcesz także skończyć ze sobą, skacząc przez okno? Przytłaczają ciebie problemy finansowe, rodzinnie, wyniki sportowe lub po prostu nagrabiłeś sobie u mafii i chcesz trochę szybciej umrzeć? Czy też po prostu chcesz zaznać przygodę i odpowiedzieć sobie na pytanie, czy ksiądz na kazaniu prawdę mówił o piekle dla samobójców? Jeśli tak to trafiłeś w idealne miejsce! Nasz poradnik powstał z myślą o twoich aspiracjach.

WAŻNA INFORMACJA: poradnik ten jest tylko opisowym kursem i służy tylko jako ściąga. Pełny kurs kosztuje 4000 złotych i jest oferowany przez polską firmę Zapewniamy Udane Samobójstwo. W przypadku zdania egzaminu końcowego szkoła oddaje 100% kosztów! W przypadku niezdania – nic się nie martw! Firma oddaje po 600 złotych za każdą złamaną kończynę. Zapisy nadal trwają!

Wymagania

1. Oczywiście musisz mieć okno i parapet – możesz skakać z dachu, ale tak robią tylko amatorzy.
2. Im wyższe piętro tym lepiej.
3. Ubierz się w obcisły strój – dresy potrafią znieść i przestawić tor ruchu.
4. Bądź trzeźwy przed skokiem – pijani Rosjanie skaczą z 10. piętra na ziemię i przeżywają.
5. Bądź łysy – wówczas poprawisz swoją aerodynamikę.
6. Mile zalecane jest chorowanie na depresję lub schizofrenię. Ucieczka od służby wojskowej odpada w wyniku zmiany prawa w 2010 roku.

Smoleńsk (film)

– Mówią że ten film to katastrofa.
– A nie zamach?!

Rozmowa dwóch Polaków o filmie

Smoleńsk – film katastroficzny z elementami komedii (według krytyków żarty w filmie są wysokich lotów) i pornografii reżyserii Antoniego Macierewicza Krauze. Film Smoleńsk ze względu na tematykę jest nazywany pierwszym socrealistycznym filmem promującym rzetelną pracę dziennikarzy. „Smoleńsk” to dzieło, które za jednym zamachem odniosło ogromną popularność (wbrew pozorom pewnej kaczki dziennikarskiej z Newsweeka).

Fabuła

Film rozpoczyna się przedstawieniem wielkiej katastrofy porównywanej do rzezi w Rwandzie, wielkiego głodu na Ukrainie czy do II wojny światowej – zamachu w Smoleńsku. Następnie akcja skupia się na dziennikarce telewizyjnej Ninie, która jako bezduszna czwarta władza przekonuje lemingi o teorii wypadku i pijanego Kaczyńskiego oraz Błasika. Przełomowym momentem dla bohaterki jest tajemnicza rozmowa Donalda Tuska i Władimira Putina na sopockim molu. I tak nasza niezłomna dziennikarka po początkowej nagonce, zaczyna wierzyć w zamach i rozpoczyna rzetelne śledztwo.

Boku no Pico

Boku no Pico – japońska seria animowana i manga na jej podstawie o tematyce psychologicznej korzystająca z unowocześnionej teorii psychoanalizy opartej na rozwoju psychoseksualnym i traumach z dzieciństwa. Cała OVA jest metaforą trudnego dorastania, walki z przeciwnościami losu i nabierania pewności siebie. Można przyrównać ją do takich dzieł jak Pupa, Mars of Destruction, czy Naruto, gdzie głównego bohatera można przyrównać do Pico – podczas, gdy Naruto chce pokonać wrogów zdrowej żywności i spędzić życie na zupkach chińskich, tak Pico pragnie wyrwać się ciemnej chmurze heteroseksualizmu i przeskoczyć na drugą stronę tęczy niczym zawodowy tyczkarz. Wielu ludzi z powodu emocjonalnego impaktu anime i braku otwartych sklepów z chusteczkami higienicznymi nie mogło dotrwać końca seansu, przez co zaczęli nazywać koncept pretensjonalnym i obrażać matki twórców w internecie.

Bohaterowie

• Pico – początkowo nieśmiały, wyszydzany ze względu na zamiłowanie do gotowania i jaskrawych kolorów. Dzięki poznaniu Tamotsu wyrywa się z okowów pruderii i postanawia stać się prawdziwym mężczyzną, głównie za pomocą zakładania sukienek i dziewczęcych butów. Kiedy nie musi pracować w barze dziadka, żywi się zupkami chińskimi i lodami waniliowymi, które często upuszcza na czyjąś tapicerkę, żeby móc potem sprzątać.
• Tamotsu (Mokkun) – uzależniony od gier komputerowych i oglądania hentai weeaboo. Przed poznaniem Pico swój czas poświęca na rozmowy z waifu, poszukiwania wymarzonej loli i rozmaite MMORPG. Z powodu braku pieniędzy na żywność, zmusza dzieci do kradzieży soków w kartoniku, przez co idzie do więzienia na rok, by założyć tam własny harem chętnych chłopców. W mandze przedstawiony z downem, żeby nadać postaci więcej dramatyzmu.

Wattpad

Wattpad – twór blogopodobny, służący do rozwijania pseudotalentów pisarskich przez ambitne nastolatki, które w jakiś sposób zostały pokrzywdzone przez los i mają z tego powodu znaczne problemy psychiczne. Jest to serwis ogólnoświatowy, posiadający również polską stronę.

Wszelkie teksty pojawiające się na Wattpadzie są nazywane literaturą. Tworzący tam user pisze książki składające się z trzystu rozdziałów o długości mniej więcej dziesięciu zdań każdy. Kiedy dana książka zdobędzie większą ilość wyświetleń, jej autor z dumą zaczyna tytułować się „znanym pisarzem”, zupełnie nie przejmując się tym, że często słowo „pisarz” jest jedynym wyrazem, który potrafi zapisać poprawnie. Główną bohaterką 99,9% ksiunszek na Wattpadzie jest pani Maria, ukrywająca się jednak pod jakimś bardziej wyszukanym imieniem, na przykład Crystal, Vanessa, Valerie, Meredith czy Hermenegilda. Na Wattpadzie istnieje sporo gatunków, z których część występuje jedynie tam (i za to dziękujmy naszemu miłosiernemu Morganowi Freemanowi).

Mateusz Kijowski

Mateusz Kijowski (ur. 12 grudnia 1968 w Warszawie) – polski działacz społeczny, informatyk i alimenciarz, następca Żołnierzy Wyklętych. Założyciel i Pierwszy Prezes Kulejącej Odnogi Demokracji.

Mateusz Kijowski studiował matematykę na Uniwersytecie Warszawskim, później jak przystało na KOD-owca rzucił matematykę i rozpoczął studia w kościelnym uniwesytecie. Wkrótce potem rozpoczął studia dziennikarskie, ale i te porzucił, gdy dowiedział się, że projektowanie śpiworów jest bardziej opłacalne niż pisanie artykułów, które zostaną ocenzurowane. W 1991 roku znalazł pracę jako informatyk w Ambasadzie Izraela. Dwa lata później szkolił administratorów sieci. Jako, że ówczesna Polska była dosyć uboga technicznie, w kilka lat wyuczył zaledwie dwunastu informatyków. Na początku nowego millenium pracował chwilę w PZU, ale gdy 29 maja 2001 roku powstało Prawo i Sprawiedliwość, to stracił pracę. No dobra, wówczas PiS go jeszcze nie prześladował – po prostu PZU cięło koszty i zwalniało niepotrzebne osoby.

Erwin Oliver Romwell

Erwin Oliver Romwell (ur. 15 listopada 1599 r. w Hutingdon jako Oliver Cromwell, zm. 3 września 1944 w Herlingen jako Erwin Rommel) – naukowiec, filozof, słynny podróżnik w czasie, polityk angielski, lord protektor Anglii, niemiecki feldmarszałek, przeciwnik pacyfizmu i zaciekły bojownik o wygraną prawego skrzydła. Krążą słuchy, że podczas swoich licznych podróży w czasie próbował zająć się malarstwem, ale niestety trafił na epokę abstrakcjonizmu, a jedynym rodzajem okręgu, który potrafił narysować były koła czołgów, więc nierozumiany przez świat geniusz postanowił zrewidować swoje poglądy i wrócić do uprawiania polityki.

Pierwsze odkrycia

Wychowany w multikulturalnej niemiecko-angielskiej rodzinie Cromwellów Erwin Oliver od dziecka wykazywał wiele zdolności. Kiedy skończył pięć miesięcy mówił już pełnymi zdaniami, a w wieku dwóch lat potrafił recytować wiersze takie jak „Kto ty jesteś? Polak mały” czy „Lokomotywa”. Nawet próbował układać własne, jednak po przeczytaniu przeróbki o murzynku Ahmedzie, którą w późniejszych czasach rozpowszechnił zacny portal wykop.pl popadł w takie załamanie nerwowe, że nie miał ochoty nawet na paczkę chrupek cebulowych za 99 pensów.

Nonźródła:Tonio i Tomek (sezon 2)

Zapraszamy państwa na kolejny sezon niskobudżetowego serialu produkcji Nonsensopedii pt. Tonio i Tomek, który opowiada przygody naszych dwóch wspaniałych skoczków narciarskich - Tomisława Tajnera i Tomasza Pochwały. Serial powstaje przy współpracy z Polskim Związkiem Narciarskim.

Jeśli nie widziałeś pierwszego sezonu serialu, obejrzyj go klikając w ten link, który cię doń zaprowadzi.

Odcinek 39: „Skoczkowie nie płaczą 3”

Pod skocznią w Val di Fiemme.

Maciej Kurzajewski
Jest już ze mną Marcin Bachleda. Marcin, jako jedyny obok Adama wszedłeś do 50-tki i towarzyszyłeś mu w tym konkursie. Niestety, chyba jednak nie zobaczymy cię w drugiej serii, bo jesteś w tej chwili ostatni, ale może jutro będzie lepiej. Marcin, jak skomentujesz swój występ?

Marcin
Drugiej serii nie ma, ale też jest zajebiście.

Napisy końcowe

Instrumenty smyczkowe

Szablon:Trodzaj drzewnianych pudoł do grania, na których się ni brzdęko, ino się je smyckiem smyra po wierzchu. Na całym świecie są znane od dawien dawna, lec w Europo to w Polsko jako pierwse je wynaleziono.

Historia

Co niekte będą wmawiać, że jako pierwsi smycek wynalezli Mongoły, ktore to ni wiedzieli, co jesce by z kóniem mozna zrobić. Ktory inny powie, że to się pierwej u Araba się stanęło. A ja wam opowiem, jak to naprawdę było.

Najstarsi górole wiedzą, że pierwse złóbcoki pamiętają Piastów, a historia ich powstania jest niesłychano dziwna, ale prawdziwa.

Pierwse skrzypki zbudowoł Jasio Zagwizdoł z gór. Ni groł na lutni, bo, jak sam mowioł, ni słychować z niej ni wołania halnego ni śpiewu ptaków, a lutnistów wygwizdywoł. Grywoł on na struganych przez siebie flecikach, a grał na nich najpikniej.

Poradnik:Jak efektywnie stracić 600 tysięcy żołnierzy

A więc: jesteś na wojnie, masz pod ręką ponad 600 tysięcy wojska, z czego połowa to młode gimbusy zaciekawione możliwością oberwania kulki w łeb, i nie wiesz, co z nimi zrobić? Cóż... Mówi się, że należy wyciągać wnioski z historii. Weźmy więc przykład z pewnej bitwy rozegranej pomiędzy jeszcze nie Hitlerowcami a Herbatopijcami z roku 1917 rodem z pewnej zabawnej gry MMOFPS, a mianowicie z Bitwy pod Passchendaele.

Od czego więc zacząć?

Dobrze, więc znalazłeś się w powyższej sytuacji? Współczujemy Gratulacje! Normalnie byśmy odpowiedzieli, żebyś sam sobie z tym poradził, ale w tej sytuacji podpowiemy, co można zrobić inaczej, aby było ciekawie. Cóż, potrzebne Ci będzie:

• wspomniane już 600 tysięcy żołnierzy, z czego prawie połowa to Twoi ludzie
• duże obszary bagienne
• artyleria wszelakiego kalibru z całym zapasem pocisków
• więcej pocisków
• jeszcze więcej pocisków

I wojna światowa

I Wojna Światowa – gra komputerowa typu MMOFPS, pierwsza i najgorsza część trylogii „Wojna Światowa”. Fabuła opiera się na wielkim konflikcie, obejmującym cały świat (poza Polską, bo jej nie było na mapie). Akcja gry rozpoczyna się w 1914 roku, po tym jak pewien Serb, niejaki Gawriło Princip zamordował austriackiego teraz austro-węgierskiego arcyksięcia Ferdka. Niemcom, a przede wszystkim im cesarzowi Wilhelmowi się to nie spodobało, więc utworzył on studio Trójprzymierze. Państwa zachodu i wschodu widząc to, co zaszło, postanowiły stworzyć własne studio o nazwie Ententa (czyt. Antanta). Wtedy oto Wilhelm II postanowił uruchomić serwery: wypowiedział wojnę, tym samym strzelając sobie w kolano. Pierwsza wojna światowa znana jest z tego, że walki w niej miały mniej więcej tyle sensu co rzucanie we wroga stokrotkami, bo zdobycie kilometra terenu kończyło się wytłuczeniem 90% składu osobowego armii. Z tego powodu żołnierze zamiast strzelać woleli obcować ze szczurami tkwiąc w okopach. Chlubnym wyjątkiem jest tu niemiecki sierżant Kunze, który zdobył francuski fort, i to bez jednego wystrzału. O pierwszej wojnie nikt nie słyszał, bo nie było wtedy Polski nic się tam większego nie działo, chociaż był to okres niżu demograficznego i zwiększenia umieralności wśród młodych ludzi. Była to gra wojenna, w trakcie której której zbudowano i użyto najwięcej fortyfikacji.

II wojna światowa

Wojna Światowa 2 (inaczej II wojna światowa) – gra komputerowa z gatunku MMORPG i strategii, owoc wspólnej pracy Hitler Studios, Mussolini Art, Churchill company, Stalinsoft oraz Japan Interactive. Sequel I wojny światowej. Gra cieszyła wielką popularnością, jednak w czasie rozgrywki odpadły 72 miliony graczy. Co ciekawe znaczną ich część stanowiły osoby, które wybrały karierę typu „wojsko”, mimo iż miały najlepszy ekwipunek i dodatkowy tutorial. Rozgrywka rozpoczęła się 1 września 1939 roku, jednak gracze mieli wcześniej czas na przygotowania. Niektórzy badacze twierdzą, że przez tzw. „Host Marco Polo” azjatyckie serwery wystartowały dużo wcześniej, bo już 7 lipca 1937 roku, z kolei na europejskich serwerach przed rozpoczęciem rozgrywki przeprowadzano testy pod czujnym okiem Francisca Franca, w których brali udział późniejsi gracze niektórych państw. Grę zakończył w roku 1945 upadek firmy Japan Interactive, poprzedzony bankructwem Hitler Studios, której właściciel popełnił samobójstwo z niewiadomych przyczyn.

PEGI

Ograniczenia wiekowe w zasadzie nie istniały. Jeśli wybieramy klasę Żołnierz, u Aliantów w przypadku osób poniżej 18 lat wymagana była zgoda rodziców, która często była hakowana. Szacunkowo było to około 17 lat, jednak zdarzali się młodsi. W ZSRR dozwalano na dołączanie kobiet. W przypadku krajów Osi, a zwłaszcza Niemiec, pod koniec wojny, werbowano pod przymusem nawet 10-latków. Zupełnie inaczej wyglądała sytuacja w klasie Partyzant – tam formowano oddziały złożone z graczy około 15-letnich. W klasie Mieszkaniec obozu koncentracyjnego nie istniały żadne ograniczenia wiekowe. Wszystkie znaczki były w tej grze, tzn. Przemoc, Wulgarny Język, Strach, Seks, Używki, Dyskryminacja i Hazard.

Dire Straits

Dire Straits (ang. Okropne cieśniny) – brytyjski zespół wespół wykonujący biesiady z pogranicza art rocka i bluesa. Został założony w 1977 roku przez braci Marka i Davida Knopflera, którzy pod koniec lat 70. się skłócili i przestali grać. W 1988 grupa zdecydowała się zakończyć katowanie swoich fanów swoją muzyką, lecz powróciła w 1991, tylko po to, by już w 1995 dojść do tego samego wniosku co w 1988, dając powód do radości fanom z mniejszym entuzjazmem dla zespołu niż reszta.

Członkowie

Ostatni skład

• Mark Knopfler – wyjec, czołowy kombinator, jeśli chodzi o dziedziny wioślarskie oraz bardzo ważna osoba w zespole. Nikt nie wie, kiedy ostatnio był trzeźwy;
• John Illsey – taki ludek na scenie wywijający nieco inną gitarą niż Knopfler. Wspiera wyjca, gdy jest mu to potrzebne;
• Alan Clark – klawiszowiec. Stoi na scenie, męczy się wyginając palce w różnorakie pozycje, a i tak nie dostaje większego uznania;
• Guy Fletcher – kolejny wokal wspierający Marka, gra również na syntezatorze. Po angielsku jego imię oznacza „koleś”.

Super Smash Bros. Brawl

Super Smash Bros. Brawl – trzecia część serii „Super Smash Bros.”, dumnie kontynuująca tradycję spuszczania wygrzmotu rodzinie i znajomym. Stosunkowo młoda gra, bo dopiero z 2008, wydana na Nintendo Wii. Jako jedyna z całego kanonu posiada prawdziwy tryb przygody.

Tryby gry

Dostępne są warianty zarówno samodzielne, jak i multiplayer.

Grupowe

Tutaj możemy nawalać się z innymi tyle, ile dusza zapragnie:

• Brawl – normalna bitwa, wybieramy bohaterów, zasady, mapę i dzida!
• Special Brawl – podobny do wyżej wymienionego, z tym, że możemy dodatkowo wybrać elementy służące urozmaiceniu rozgrywki.
• Rotation – wybierzcie, jeżeli chcecie się pojedynkować, ale nie chce Wam się losować, kto walczy z kim.
• Tourney – jak sama nazwa wskazuje, jest to turniej w systemie pucharowym.

Imperium Osmańskie

Imperium Osmańskie – monarchia absolutna istniejąca w latach 1299–1923, założona przez Turków osmańskich. Jej sens istnienia polegał na tym, że wszystko kręciło się wokół sułtana, który jednakowoż podlegał pod prawo Szariatu.

Geografia i administracja

Imperium rozciągało się na olbrzymim obszarze od Krymu na północy aż po Zjednoczone Emiraty Arabskie i Egipt na południu. Było podzielone na kilkaset niewielkich prowincji, z których każdą zawiadywał pasza lub książę (syn sułtana).

Na czele państwa, jako ciało doradcze dla sułtana i odpowiednik polskiej rady ministrów funkcjonowała tak zwana „Rada Dywanu”, na czele której stał Wielki Wezyr, a w jej skład wchodzili zazwyczaj najważniejsi paszowie, choć decydujący głos w sprawie składu miał sułtan. W przeciwieństwie do polskiej rady ministrów w przypadku skutecznej polityki Wielki Wezyr mógł dorobić się sporej fortuny, która przechodziła w razie śmierci na jego dzieci. Podobnie w przeciwieństwie do polskiej rady ministrów, jeśli prowadzona przez Radę Dywanu polityka nie sprawdzała się, wezyrowie mieli dużą szansę na opuszczenie sali obrad nogami do przodu, a ich majątek wracał do państwowego (tj. sułtańskiego) skarbca.

John Cena

John Felix Anthony Cena (ur. 23 kwietnia 1977 w jakiejś dziurze pod Bostonem) – amerykański wrestler, aktor, samozwańczy raper, idol dzieci, nadczłowiek. Od ponad dekady maskotka WWE wpychana na siłę rozradowanym dzieciom i napalonym mamusiom oraz mniej entuzjastycznym ojcom, którzy woleliby oglądać Steve'a Austina. W WWE zdobył (czyt. scenarzyści mu dali) 21 tytułów mistrzowskich, w tym 12-krotnie otrzymał tytuł mistrza WWE, czego niektórzy esteci nie są mu w stanie do dziś wybaczyć.

The Prototype

Przygoda Ceny z wrestlingiem zaczęła się, gdy jeszcze jako mały Jasio oglądał z tatą WrestlManię III, na której Hulk Hogan nie był w stanie przerzucić nad głową André the Gianta, słusznie tak zresztą zwanego. Lata później zapisał się do szkoły wrestlingu… w Kalifornii, po drugiej stronie kontynentu. Tam w 2001 zwęszyło go WWF, które posłało go z powrotem na północny wschód, do Ohio.

Co piszczy i jęczy w Morrowind

CO PISZCZY I JĘCZY W MORROWIND

Tholer Saryoni cisnął w kąt kolejną kartkę papieru. Próbował spisać swoje przemyślenia z piekła, zwanego pieszczotliwie domem, aby nikt inny nie wpadł już nigdy więcej w takie gówno. Jak na razie za każdym razem uciekało mu sedno sprawy. Nagle drzwi do chatki otworzyły się. Stanęła w nich jego żona, natychmiast wypełniając sobą cały otwór. W takich chwilach zastanawiał się, gdzie podziała się Velanda Omayn, ta zgrabna kobieta, z którą żenił się dwadzieścia lat temu.

Babon trzymał w ręku kosz na jaja kwama. Tholer postanowił to zignorować i dalej wpatrywał się w leżącą przed nim kartkę papieru. Jak zawsze, gdy kobieta miała coś, co mogło służyć za broń.

– Choler! Ucho się urwało! – ryknął nagle babsztyl.

Lordzie Viveku, daj mi cierpliwość, pomyślał Saryoni. Nagle poczuł, że wstąpiła w niego myśl, a nawet Myśl. Zdecydował się zacząć swoją historię od inwokacji do pierwszego z Trójcy. Vivek był patronem słowa pisanego, dzięki czemu na pewno początkującemu autorowi pójdzie lepiej.

Kawia domowa

Świnka morska (ang. marine boar) Kawia domowa (to wciąż świnka morska) – niewielki przedstawiciel gryzoni. Taki puchaty szczur bez ogona. Inaczej nazywana pimpą (pimpa). Jak sama nazwa wskazuje, nie ma nic wspólnego z morzem, a i do świnki podobna nie jest. Z psem także nie ma nic wspólnego.

Zwierz znalazłszy przysmak, chyłkiem umyka w jakiś kącik i tam go pałaszuje, rozglądając się na boki i szczerząc ostrzegawczo długie zębiska. Jej główną zaletą jest to, że super grucha, gdy się ją głaszcze.

Prawa świnki morskiej

1. Świnka ma ostre zęby i nie boi się porażenia prądem, wskutek czego przegryzie kable od komputera.
2. Jeżeli świnka się nudzi, potrafi wejść do śmietnika, wyciągnąć dowolny obiekt materialny i zjeść go.
3. Ulubioną przegryzką świniaka jest guma, tak więc świnka pogryzie leżącego na podłodze pilota od telewizora oraz zje klapka japonka.
4. Świnka przeciśnie się przez wszystko, wejdzie do każdej przestrzeni, w której zmieści się jej pyszczek.
5. Chęć zjedzenia trawy jest wprost proporcjonalna do ilości ziarna rozrzuconego po klatce, a odwrotnie proporcjonalna do ilości osób obecnych w domu.