Temperówka

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Szablon:Tdziwne narzędzie służące do ostrzenia tego czegoś oraz przechowywane zwykle w piórcośtam. Zwykle zabierany do szkoły, lecz czasami ludzie zostawiają je w domu aby ostrzyć... inne rzeczy.

Zastosowania

  • Ostrzenie takiego gówna, lub takiego.
  • Wkurzanie kolegów śmieciami z temperowania.
  • Wkurzanie sprzątaczek w szkole.
  • Bawienie się jak emo w tortury.
  • Wsadzenie sobie w dupę.
  • Rzucanie w gołębie lub inne tego typu niezidentyfikowane obiekty latające.
  • Fagocytacja[1].
  • Również używane do grania w piłkę na przerwach lekcyjnych.
  • W dawnych czasach było to narzędzie szczęścia i miłości, lecz nagle ktoś zaczął tym temperować i zaczęła się wojna między ludźmi a temperówkami lecz ludzie zwyciężyli od razu... zgadnijcie czemu.

Typy

  • Szablon:Tzwykła nudna jak barszcz z olejem. Za to dobrze się rzuca, choć są małe szanse, że coś upolujesz.
  • Szablon:Tsama ci temperuje więc możesz się bawić już bardziej w tortury... swojego ołówka[2]. Lepiej się nadaje do polowań, gdyż zwykle jest w kształcie kotka z dziurką zgadnij gdzie.
  • Szablon:Tbardziej awangardowa i ogólnie cool, trendi i dżezzi, bo można być jak Robinson Cruzoe.
  • Szablon:Tmniej dostępne wyjście, ale najskuteczniejsze, lecz nie nadaje się do polowań, bo źle się nią rzuca.
  • Szablon:Tma dużo dziurek ale nie ostrzą. Dobrze się rzuca, aczkolwiek prędzej ci ptak to zeżre niż go złapiesz, ale warto spróbować.
  • Szablon:Trozpierdziela ołówek z prędkością światła i jak będziesz polować, to rozwali cały las razem z misiem, którego wcześniej głaskałeś
  • Szablon:Tto samo tylko ołówek znika z prędkością pierdyliard większą od poprzedniej i wybucha cały las, a ciebie wyrzuca do Nowej Zelandii.
  • Szablon:Tto dwa noże/scyzoryki używane do ostrzenia ołówków lub kredek ruchem prostym prawej (czasem lewej) ręki. Grozi odcięciem palców, porażeniem prądem lub rozcięciem podniebienia, jeśli nie jesteś mistrzem w celowaniu.

Zagrożenia związane z użytkowaniem

  1. Nie wolno wkładać palców bądź penisa.
  2. Przy automatycznej nie fagocytuj, bo będziesz miał nowy brzęczący brzęczek w brzuszku.
  3. Nie jest wskazane mówić cokolwiek o Chucku Norrisie podczas używania urządzenia, gdyż może się ono znaleźć... tak, zgadłeś. Dokładnie tam.

Przypisy

  1. Tylko dla hardkorów!
  2. A co myślałeś, ty sadysto?!