Wychowawca klasy

Wychowawca klasy – w teorii, osoba, która powinna opiekować się męczennikami i pomagać im przetrwać egzekucję. W realu, jest to kobieta torturująca męczenników pisaniem. Zajmuje się organizacją klasy i planami tortur.

Wychowawca a przedmiot

• Wychowawca-chemiczka – postanawia męczyć uczniów Hadwaami;
• Wychowawca-plastyczka – każe rysować. Cały czas. Nawet na przerwach;
• Wychowawca-poliglotka – she każe (orders) her kids study English/Lei comanda sue bambini insegnare Italiano/Sie schreibt vor ihren Kinder lernen Deutsch/Elle commande ses enfants enseigner Français/Она рассказывает своим ученикам, чтобы узнать pусский/Narrat studentibus discere Latina;
• Wychowawca-wuefistka – każe męczennikom biegać, biegać i biegać, co doprowadza do samobójstwa. Ewentualnie robi godzinę wychowawczą na WF i odwrotnie;
• Wychowawca-fizyczka – kara za niewiedzę. Dziękujemy, Panie Dostałem-Jabłkiem!;
• Wychowawca-siostra zakonna – (na muzyczkę Halleluyah!) jej męczennicy żyją z Bogiem by się dostać do światłości! Aameeen!;
• Wychowawca-matematyczka – chyba jedyna normalna z tych. Cały czas każe liczyć. Na godzinach wychowawczych, na matematykach, nawet na angielskim, wchodzi do sali i krzyczy: KOWALSKI! ILE TO 5x5? itp.;
• Wychowawca-informatyczka – wychowawczyni, której zależy na zrobieniu z męczenników cyborgów (oczywiście, dzięki jedynemu słusznemu systemowi). Podobnie jak matematyczka, chce, byś liczył jak psychopata;
• Wychowawca-historyczka – uważa za niedopuszczalną nieznajomość daty śmierci dowolnie wybranej postaci historycznej. Gdy wiesza się jej komputer mówi, że to wina pani minister;
• Wychowawca-polonistka – na godzinie wychowawczej ma tendencję do ustalania dla klasy lektur szkolnych (nawet z wyprzedzeniem na dwa lata);
• Wychowawca-biologistka – każe zdrowo się odżywiać, nosić jabłka do szkoły, dbać o eko i takie tam duperele;
• Wychowawca-muzykantka – każe cały czas śpiewać, nawet na przerwach trzeba już grać na fletach czy na innych instrumentach;
• Wychowawca-geografistka – kiedy tylko może robi na wychowawczej dodatkową geografię.

Umiejętności

• (Prawie) uspokaja klasę;
• Na przerwach obserwuje uczniów swojej klasy, by później zrobić w klasie całogodzinny wykład o dobrym zachowaniu się na przerwie;
• Pije non-stop kawę, a męczennikom nawet wody nie da;
• Często je „ciastusia” i precelki, popijając „kawusią”;
• Krzyk opanował w 100%;
• Sprawia, że nagle znajdujesz się przy szubienicy;
• Przekonuje rodzica, żeby ten dał ci szlaban;
• Zanudzanie – poziom mistrzowski;
• Nigdy nie przyzna się do błędu;
• Uczy tylko tego, co najlepsze. Resztę wynosimy z domu.

Ciekawostki

• Wychowawca zawsze ci powie, że to najgorsza klasa, chociaż istnieją gorsze, pełne specyficznych uczniów;
• Mimo, że napisałeś sprawdzian najlepiej w swoim życiu, powie ci, że znacznie się pogorszyłeś;
• Nigdy was nie zabierze na wycieczkę, chyba że cała klasa dostanie ze sprawdzianu szóstki, jednak ze względu na to, że jedynie jedna trzydziesta klasy to kujony, a reszta to dresy, NIGDY to nie nastąpi;
• Zastrasza uczniów, że jak nie zagłosują na nią w konkursie na Wychowawcę Roku, to ich pozabija;
• Skrytym hobby takiego osobnika jest najczęściej kibicowanie Kamilkowi, Justynce, Zbysiowi i każdemu innemu sportowcu, który odnosi sukcesy (jeśli tak nie robi to nie jest Polakiem);
• Zawsze będzie chwalić klasę A. No, chyba że ma właśnie klasę A. Wtedy chwali klasę swojej najlepszej koleżanki (jeśli taka też jest wychowawcą);
• Najprawdopodobniej był studentem prawa;
• Często powtarza po 1000 razy „te ważne sprawy organizacyjne” na godzinie wychowawczej. W rzeczywistości każdy zapoznał się z nimi dwa miesiące temu;
• Zwykle ma śmieszny dzwonek w telefonie, który dzwoni na każdej lekcji, ale wka się, jeśli się śmiejesz.

Przypisy

To jest tylko zalążek artykułu związany ze szkołą. Jeśli cały czas odrabiasz prace domowe – rozbuduj go.