Gimnazjum

right|thumb|200px|Jeden z ulubionych filmów przeciętnego gimnazjalisty

Absolwent

Gimnazjum. Błąd w systemie.

Jeden z artykułów Sieci o tym czymś

Szablon:Tmiejsce reedukacji nieletnich bandytów, handlu roślinkami oraz picia napojów produkcji ojczystej. Większość uczniów traktuje je jako okres przejściowy i ma naukę w głębokim poważaniu. Część z nich przypomina sobie o czymś takim jak podręczniki i nauka dopiero wtedy, kiedy grozi im oddelegowanie z tej jakże wychowującej (albo i nie) placówki.

Czym jest gimnazjum

Większość gimnazjów to wielkie zbiorowiska dresiarzy, gimbusów, idiotów, debili, luzaków, emo, dzieci neo, pokemonów, kindermetali, pedałów, kindergotów i maniaków Tokio Hotel, Blog 27, Epulsa, GTA, Metina, Margonema, Minecrafta, LoL'a czy CS'a. Uczy się ich nieco bardziej zaawansowanej wiedzy, niż w szkole podstawowej i w przedszkolu. Gimnazjum składa się z trzech klas, każda z innym poziomem trudności. Generalnie poziom wiedzy uczniów drastycznie spada wraz z każdą kolejną klasą, aż w końcu stają się głupsi niż przed podstawówką.

1% inteligencji polskiej uważa, iż gimnazja należy zburzyć, spalić, zaorać i posypać solą, ażeby nigdy więcej się nie odrodziły.

Podstawa programowa

• Szablon:Tuczniowie powtarzają wiadomości ze szkoły podstawowej i uczą się jarać szlugi. Urządzają wypady na ruiny i inne tego typu miejsca w celu integracji z pomocą środków odurzających, najczęściej wódki. Wreszcie zaczynają rozróżniać wódkę od spirytusu!
• Szablon:Tna wyższym stopniu zaawansowania gimnazjaliści powtarzają wiadomości z pierwszej klasy, dołączając do nich zaawansowane popijanie wódy przed lekcjami, a także po nich. Uczą się też, jak zdobywać zioła.
• Szablon:Tuczniowie powtarzają wiadomości zdobyte dotychczas w gimnazjum... Zazwyczaj kończy się to nagminną absencją spowodowaną kacem, bądź – w cięższych przypadkach – niemożnością znalezienia drogi do szkoły. Powód jest prosty: Polak nie kaktus, pić musi.

Ostatnio, w ramach reformy, gimnazjum wzbogaciło się o program szkolenia galerianek, jedyna szybka odpowiedź na bezrobocie i zapotrzebowanie rynku. Ze względu na to, że lekcje są wyłącznie teoretyczne, ochotnicy i ochotniczki prowadzą czasami zajęcia praktyczne uzupełniające o marketingowej nazwie „słoneczko”.

Cykl edukacyjny przeciętnego gimnazjalisty wygląda następująco:

• pierwsza klasa;
• powtarzanie pierwszej klasy;
• druga klasa;
• powtarzanie drugiej klasy;
• trzecia klasa;
• absolwent.

Podsumowując, absolwent gimnazjum opanowuje podstawową wiedzę w dziedzinie stawania się żulem, którą rozwija w szkole średniej.

Słownictwo

Nauczyciel pędzący na lekcję religii do 2A

Nonsensopedia wysłała swojego reportera do jednego z gimnazjów, by zbadać słownictwo uczniów. Oto co słychać na korytarzach:

• Siema, gejku.
• Hejka!
• Co ty, w mordę jebana, wyprawiasz?
• Upierdoliłeś się!
• Wypierdalaj.
• No to fajnie.
• Spłyń.
• Żal to ty masz w spodniach.
• Znalazłem fajna stronę z pornolami www.nonsenso... Tego nasz reporter wcale nie usłyszał!!!
• Twój stary.
• LOL.
• Chowaj blanta! Facetka idzie!
• Twoja stara to Afryka, a twój stary po niej bryka.
• Czemu nie grałeś wczoraj w CS-a, kutafonie?
• Heheszky.
• Jaki masz level psie?
• Weź, wyjdź.
• Patrz się na mnie, jak do ciebie, kurwa mówię! No i na chuj się patrzysz?
• Sklej wary łapsie.
• Ale z ciebie parówa.
• Aha.
• Uhu.
• Oho.
• Jaki masz lvl w LoL'u?
• Jaki żaaal!
• Dasz spisać z matmy?
• Zamknij ryło!
• Masz szluga?
• Aha nom ok żal.
• Daj kamienia!
• Ale urwał! Ale to było dobre!
• Dobry Mudżyn z Afrika!
• Fajne masz cycki.
• Jestem hardkorem!
• Żal.pl
• YOLO.
• E, synek!
• Łykaj pałę Dziadka Mroza.
• Japa, koniu!
• Nurkuj.
• Ta od matmy jest pojebana!
• Nie doruchali cię?
• Kurwa, nie mam już np!
• Nie będzie kartkówki, co nie?
• Wypierdalaj prostować banany!
• Rób mi lachę!

Nasz reporter nie zdołał nagrać więcej, gdyż został wyrzucony z korytarza na odległość 15 metrów poniżej poziomu piekła.

Jak rozpoznać pierwszaka

Wbrew pozorom, bardzo łatwo jest rozpoznać pierwszaka, zwłaszcza w pierwszych tygodniach szkoły. Można go poznać po pewnych zachowaniach. A oto one:

• Cały czas rozgląda się po szkole, żeby zapamiętać drogę z sali 304 do łazienki i ze sklepiku na halę.
• Nigdy nie chodzi samotnie, żeby się nie zgubić.
• Czyta różne plakaty i ścienne gazetki szkolne, które wiszą w szkole od kilku dobrych lat i których nikt nigdy nie czyta.
• Robi sobie nieskończoną ilość klasowych sweet foci i dodaje na Fejsa z podpisem „1a tHe bEsT FoReVeR <333 KoooChaM WaS :** gŁuPoLe”.
• Kiedy widzi na ulicy młodszych o rok od siebie szóstoklasistów, nie może powstrzymać się od komentarza „boshe, jakie dzieci”.
• Ma dobre stosunki z nauczycielami.
• Dziewczyny dzień po rozpoczęciu roku farbują sobie włosy na najbardziej oczojebny z możliwych kolor włosów, żeby czuć się „TrEnDy TeeNs”.

Depresyjne zachowania uczniów

Presja otoczenia oraz wymagania nauczycieli stwarzają w umysłach młodych ludzi skomplikowane reakcje chemiczno-elektryczne w mózgu, czego wynikiem są futurystyczne pomysły. Niektóre z nich, np. skakanie z powyżej parteru przez okno czy uleganie wpływom kultury emo kończą się nieoczekiwaną wizytą w kostnicy. Nadpobudliwość depresyjna uczniów objawia się rzucaniem wszelkimi niebezpiecznymi przedmiotami w szanowne grono rady pedagogicznej, zamykaniem szatniarki w szatni i pokazywaniem jej języka. Chęć powrotu do domu, do swojego kochanego komputera i do niszczenia Wikipedii skłania uczniów do symulacji różnorodnych chorób począwszy od bólu brzucha i gorączki, skończywszy na świńskiej grypie, albo nawet i AIDS.

Zobacz też

• Łobuz