Francja

Flaga Francji

Francja – mroczny i zły kraj w Europie Zachodniej. Od 1917 Francja zajmuje się zjadaniem żab i nagrywaniem pornoli z udziałem zakonnic.

Gospodarka

Sprytniejsi Francuzi jeżdżą do Rosji, gdzie kupują tirówki od przydrożnych alfonsów i potem zbijają na nich fortunę u siebie w kraju. Francja zarabia także na produkowaniu horrorów i thrillerów, z udziałem terrorów i chuliganów. Główną dziedziną przemysłu spożywczego są żaby, ślimaki, małże, krewetki i ostrygi, czyli wszystko, co jest śliskie, mokre i śmierdzi.

Francja rządzona jest przez prześladujących Kościół, socjalistycznych farmazonów. Prezydent klęka jedynie przed Wielkim Mistrzem Loży, a nie przed papieżem.

Miasta

• Paryż – stoi tam kilka małych domków. Na środku jakiś kretyn postawił gigantyczną antenę, która może się w każdej chwili zawalić. Póki co nadaje w kosmos różne nacjonalistyczne teksty.
• Marsylia – wieś zajmująca się produkcją mleka. Mieszkańcy Marsylii (97,3% Afrykanie) nie mają innych zajęć, chyba że przechodzi aktualnie transport haszyszu z Maroka.
• Grenoble – wiocha dla Rosjan, podzielona na 3 części w zależności od grubości portfela.

Wojsko

Plik:Burning car schnell.jpg

Palenie samochodów – ulubiony oprócz przegrywania mundialu sport Francuzów

Francuzi wynaleźli i wdrożyli kilka metod prowadzenia walk zbrojnych, m.in. białą flagę i przycisk escape. Już od rekruta francuscy żołnierze uczą się zwrotu poddaję się w kilkunastu najpopularniejszych językach wroga(W Disneylandzie jest zakaz puszczania fajerwerków, bo po pierwszej próbie poddał się garnizon paryski.). Dodatkowo przechodzą pięcioletni kurs kolaboracji, lecz stosowany jest on bardzo rzadko, gdyż 99% Francuzów wsysa tę umiejętność razem z mlekiem matki. Francuskie czołgi są wyposażone w cztery biegi do tyłu i jeden do przodu, na wypadek, gdyby wróg zaatakował od tyłu, oraz lusterka wsteczne do podglądania placu boju. Natomiast wszystkie rakiety i pociski Francuzi muszą importować, ponieważ ich własne również mają tendencję do zawracania w czasie lotu. Nie jest to jednak duże obciążenie dla budżetu państwa, bo magazyny pełne są jeszcze niewystrzelonych pocisków z poprzednich epok.

Francuzi spopularyzowali kamizelkę kuloodporną na plecy. Myśląc, że są jedynym państwem na świecie, zbudowali linię Maginota, którą boczkiem ominięto. Zbudowali też tunel ewakuacyjny pod Kanałem La Manche. Nietrudno zgadnąć, co to jest milion rąk w górze. W dziedzinie walk cywilnych do dziś, jako ostatni w Europie, podtrzymują tradycję walk ulicznych. Od 1830 roku praktykują robienie barykad. Podczas wszystkich wojen w XIX wieku Francuzi ograniczali się do robienia masowych barykad na ulicach Paryża, w XX Wieku myśl ta ewoluowała i zrobili (wspomnianą już) jedną wielką barykade na wschodniej granicy. Awanse w armii Francuskiej otrzymuje się za ilość poddanych bitew (im łatwiejsza do wygrania tym lepiej). Francuzi mają zniżki i karty stałego klienta we wszystkich obozach jenieckich świata. Jedyną zdolną do walki jednostką w ich armii jest Legia Cudzoziemska. Z tej prostej przyczyny, że składa się z cudzoziemców, a nie Francuzów.

Rozpowszechnione pomyłki

Znana na całym świecie kuchnia francuska skłania wiele osób do wierzenia, że Francuzi na co dzień dobrze jedzą. Tak nie jest. Jak łatwo zauważyć (przejechawszy się chociażby paryskim metrem), głównym pożywieniem Francuzów są ich własne paznokcie.

Znani Francuzi

• Napoleon Bonaparte
• Żak Szirak
• Ser
• Manuel Pety – znany międzywojenny zimowy sportowiec
• Lej Namur i Lej Zamur – wynalazcy toalety
• Coq Francais – Kogut
• Sarkozy
• Zinezin Zidane – znany ze świetnie opanowanego ciosu z bańki.
• Asterix i Obelix – jedyni bohaterowie wojenni Francji. Jako tacy istnieją tylko w zbiorowej wyobraźni.
• Lanfeust z Troy - bohater komiksowy

Galeria

• Logo de la République française 300 dpi.png

  Marianne, symbol rewolucji francuskiej jak i samego kraju, proklamuje hasło rewolucyjne: "Wolność, równość i Toi Toi dla każdego"