Gimnazjum

Plik:Ale urwał

Jeden z ulubionych filmów przeciętnego gimnazjalisty

Absolwent

Gimnazjum. Błąd w systemie.

Jeden z artykułów Sieci o tym czymś

Gimnazjum (ur. 1 września 1999, śmierć zaplanowana na 21 czerwca 2019; inne określenia: głąbonazjum, gimbaza (łac. nagi), Gniazdo Idiotów, Matołów, Niedorozwojów, Anormalnych Zwyrodnialców Jednocześnie Udających Mądrych) – miejsce reedukacji nieletnich bandytów, handlu roślinkami oraz picia napojów produkcji ojczystej. Większość uczniów traktuje je jako okres przejściowy i ma naukę w głębokim poważaniu. Część z nich przypomina sobie o czymś takim jak podręczniki i nauka dopiero wtedy, kiedy grozi im oddelegowanie z tej jakże wychowującej (albo i nie) placówki.

Czym jest gimnazjum

Większość gimnazjów to wielkie zbiorowiska dresiarzy, gimbusów, idiotów, debili, luzaków, emo, dzieci neo, pokemonów, kindermetali, pedałów, kindergotów i maniaków Tokio Hotel, Blog 27, Epulsa, GTA, Metina, Margonema, Minecrafta, LoL'a czy CS'a. Uczy się ich nieco bardziej zaawansowanej wiedzy, niż w szkole podstawowej i w przedszkolu. Gimnazjum składa się z trzech klas, każda z innym poziomem trudności. Generalnie poziom wiedzy uczniów drastycznie spada wraz z każdą kolejną klasą, aż w końcu stają się głupsi niż przed podstawówką. Wtedy nie ma ratunku i trzeba uczyć ich teog od nowa.

50% inteligencji polskiej uważa, iż gimnazja należy zburzyć, spalić, zaorać i posypać solą, żeby nigdy więcej się nie odrodziły. Drugie 50% uważa gimnazja za świętość na której opiera się nasza cywilizacja. Trzecie 50% nie ma zdania jak statystyczny Polak podczas wyborów samorządowych. Kolejne 50% obywateli ma to w dupie, uważając to za problem uczniów gimnazjum, a nie swój. Nie chce ratować biednych uczniów i uczennic od zmarnowania swojego życia, czyli aż 3 lat.

Podstawa programowa

Plik:Reklama1.jpg

Wtłaczanie wiedzy do tępej głowy

• Klasa pierwsza – uczniowie powtarzają wiadomości ze szkoły podstawowej i uczą się jarać szlugi. Urządzają wypady na ruiny i inne tego typu miejsca w celu integracji z pomocą środków odurzających, najczęściej wódki. Wreszcie zaczynają rozróżniać wódkę od spirytusu!
• Klasa druga – na wyższym stopniu zaawansowania gimnazjaliści powtarzają wiadomości z pierwszej klasy, dołączając do nich zaawansowane popijanie wódy przed lekcjami, a także po nich. Uczą się też, jak zdobywać zioła.
• Klasa trzecia – uczniowie powtarzają wiadomości zdobyte dotychczas w gimnazjum... Zazwyczaj kończy się to nagminną absencją spowodowaną kacem, bądź – w cięższych przypadkach – niemożnością znalezienia drogi do szkoły. Powód jest prosty: Polak nie kaktus, pić musi.

Ostatnio, w ramach reformy, gimnazjum wzbogaciło się o program szkolenia galerianek, jedyna szybka odpowiedź na bezrobocie i zapotrzebowanie rynku. Ze względu na to, że lekcje są wyłącznie teoretyczne, ochotnicy i ochotniczki prowadzą czasami zajęcia praktyczne uzupełniające o marketingowej nazwie „słoneczko”.

Cykl edukacyjny przeciętnego gimnazjalisty wygląda następująco:

• pierwsza klasa;
• powtarzanie pierwszej klasy;
• druga klasa;
• powtarzanie drugiej klasy;
• trzecia klasa;
• powtarzanie trzeciej klasy;
• absolwent.

Podsumowując, absolwent gimnazjum opanowuje podstawową wiedzę w dziedzinie stawania się żulem, którą rozwija w szkole średniej.

Słownictwo

Nauczyciel pędzący na lekcję religii do 2A

Nonsensopedia wysłała swojego reportera do jednego z gimnazjów, by zbadać słownictwo uczniów. Oto co słychać na korytarzach:

• Siema, gejku,
• Hejka!,
• Żal!!!!11,
• Trzecia be była najlepsza klasą a wy byliście lamusy!!,
• A w domu wszyscy zdrowi?,
• Upierdoliłeś się!,
• Wypierdalaj,
• No to fajnie,
• Spłyń,
• Żal to ty masz w spodniach,
• Znalazłem fajną stronę z pornolami www.nonsenso…, Tego nasz reporter wcale nie usłyszał!!!
• Twój stary,
• LOL,
• Chowaj blanta! Facetka idzie!,
• Twoja stara to Afryka, a twój stary po niej bryka,
• Czemu nie grałeś wczoraj w CS-a, kutafonie?,
• Heheszky,
• Jaki masz level psie?,
• Weź, wyjdź,
• Patrz się na mnie, jak do ciebie, ka mówię! No i na ch się patrzysz?,
• Sklej wary łapsie,
• Ale z ciebie parówa,
• Aha,
• Uhu,
• Taki kozak z ciebie?,
• Ale kozak,
• Wyjebać ci?,
• Oho!,
• Milcz jak do mnie mówisz,
• Jesteś zjebany jak paczka gwoździ,
• JUTRO MELANŻ!!!1111,
• Ale wczoraj się najebałem na melanżu!,
• Jaki masz lvl w LoL'u?,
• Jaki żaaal!,
• Dasz spisać z matmy?,
• Zamknij ryło!,
• Masz szluga?,
• Aha nom ok żal,
• Daj kamienia!,
• Ale urwał! Ale to było dobre!,
• Dobry Mudżyn z Afrika!,
• Fajne masz cycki,
• Jestem hardkorem!,
• Żal.pl,
• YOLO,
• E, synek!,
• Łykaj pałę Dziadka Mroza!,
• Japa, koniu!,
• Nurkuj!,
• Ta od matmy jest pojebana!,
• Nie doruchali cię?,
• Ka, nie mam już np!,
• Nie będzie kartkówki, co nie?,
• Wypierdalaj prostować banany!,
• Przenieśmy kartkufke!,
• Rób mi lachę!,
• Hyhyhyhyhy hehehehehhehe!,
• Ej koleś!,
• Siemano stary!,
• Hokus pokus, czary mary twoja stara to twój stary!,
• Zróbmy sobie selfie!.
• Czochraj bobra!
• Jakiego masz moda?
• Gitara siema!
• Siemano kolano!

Nasz reporter nie zdołał nagrać więcej, gdyż został wyrzucony z korytarza na odległość 15 metrów poniżej poziomu piekła.

Jak rozpoznać pierwszaka

Wbrew pozorom, bardzo łatwo jest rozpoznać pierwszaka, zwłaszcza w pierwszych tygodniach szkoły. Można go poznać po pewnych zachowaniach. A oto one:

• Cały czas rozgląda się po szkole, żeby zapamiętać drogę z sali 304 do łazienki i ze sklepiku na salę gimnastyczną.
• Nigdy nie chodzi samotnie, żeby się nie zgubić.
• Czyta różne plakaty i ścienne gazetki szkolne, które wiszą w szkole od kilku dobrych lat i których nikt nigdy nie czyta.
• Robi sobie nieskończoną ilość klasowych sweet foci i dodaje na Fejsa z podpisem „1a tHe bEsT FoReVeR <333 KoooChaM WaS :** gŁuPoLe”.
• Kiedy widzi na ulicy młodszych o rok od siebie szóstoklasistów, nie może powstrzymać się od komentarza „boshe, jakie dzieci”.
• Ma dobre stosunki z nauczycielami.
• Dziewczyny dzień po rozpoczęciu roku farbują sobie włosy na najbardziej oczojebny z możliwych kolor włosów, żeby czuć się „TrEnDy TeeNs”.
• Kiedy ma już za sobą pierwszy semestr bez zagrożeń, podobnie jak wcześniej trzyma się kolegów i zaczyna prosić starszych kolegów o obicie swojego pierwszakowego łba. Możliwe podteksty:

– Ej, a w domu wszyscy zdrowi?

– Niedojebany jesteś !

• Powyższy punkt kończy się kolejną wizytą czwórki rodziców u dyrektora, gdzie przeważają skargi.

Depresyjne zachowania uczniów

Presja otoczenia oraz wymagania nauczycieli stwarzają w umysłach młodych ludzi skomplikowane reakcje chemiczno-elektryczne w mózgu, czego wynikiem są futurystyczne pomysły. Niektóre z nich, np. skakanie z powyżej parteru przez okno czy uleganie wpływom kultury emo kończą się nieoczekiwaną wizytą w kostnicy. Nadpobudliwość depresyjna uczniów objawia się rzucaniem wszelkimi niebezpiecznymi przedmiotami w szanowne grono rady pedagogicznej, zamykaniem szatniarki w szatni i pokazywaniem jej języka. Chęć powrotu do domu, do swojego kochanego komputera i do niszczenia Wikipedii skłania uczniów do symulacji różnorodnych chorób począwszy od bólu brzucha i gorączki, skończywszy na świńskiej grypie, albo nawet i AIDS.

Zobacz też

• Łobuz