Matura
...i z języka polskiego U nas to bez matury nie można nawet windy obsługiwać
- Irena Kwiatkowska w Wojnie Domowej o maturze
I pamiętaj, że Izabela Łęcka była k
ą
- Hasło przewodnie matury z polskiego
I pamiętaj – nie wiesz co robić, licz deltę
- Hasło przewodnie matury z matematyki
Matura – okres kwitnięcia kasztanów, a także uczniów na fakultetach oraz w różnych nie potrzebnych nikomu miejscach jak biblioteki.
Informacje ogólne
Wraz ze zbliżaniem się matur wzrasta popyt na materiały pomocne w nauce jak amfetamina i metaamfetamina. Zjawisko to daje się odczuć nie tylko maturzystom ale także właścicielom sklepów monopolowych odnoszących niebywałe zyski ze sprzedaży hektolitrów napojów alkoholowych i setek tysięcy milionów paczek papierosów. Matura jest najbardziej rozpowszechniona w Samoobronie. Niewątpliwie objawy matury są uleczalne, jednak niektóre zostają dobrowolnie zaakceptowane przez zdającego. Inne objawy, takie jak moczenie w nocy, bezsenność, łysienie, siwienie, spędzanie godzin w toalecie, obgryzanie paznokci czy też przemiana w anorektyka czy zapaśnika sumo dają się zwalczyć niedługo po ogłoszeniu wyników egzaminów (niektórym udaje się to już po napisaniu testów). Ten banalny egzamin staje się nierzadko przyczyną zbiorowych wyładowań agresji osób które nie zdały. Matura, jako rzecz pewna jak śmierć, staje się być od najmłodszych lat koszmarem dzieci. Jednak po „zaliczeniu” koszmar staje się tylko budzącym dreszczyk wspomnieniem, które szybko zostaje wymazane z pamięci dla lepszego funkcjonowania układu nerwowego i innych także, czego najlepiej dokonuje się w gronie znajomych za pomocą napojów wysokoprocentowych.
Dojście na egzamin
Zacznijmy od tego że na egzaminie MUSISZ się pojawić, dobrze by było, gdybyś miał na sobie jeszcze czyste ubrania, ale mniejsza o to. Na czworaka, nawet po imprezie, ale na egzamin musisz się stawić jak bardzo byś tego nie chciał, jeśli się nie stawisz nie możesz poprawiać i do domu wbija ci Armia Radziecka.
Egzamin
Ostatnio w samym systemie pilnowania egzaminu, wiele się zmieniło, zamieniono nauczyciela na funkcjonariusza policyjnej prewencji antyterrorystycznej. Otóż chodzi sobie taki po sali między ławkami, a jego koledzy-snajperzy obserwują okna z sąsiedniego budynku, jeżeli choćby drgniesz w kierunku kolegi, to z końca sali daje się słychać dźwięk przeładowania, jeżeli padnie drugie ostrzeżenie to padniesz i ty, po serii z broni automatycznej, a razem z tobą od 3 do 6 twoich sąsiadów z ławki (wszystko zależy od humoru oficera). Oznacza to, że jeżeli planowałeś ściąganie to dobrze byłoby zaopatrzyć się w kamizelkę kuloodporną, choćby z Allegro.
