Bóstwa neosłowiańskie: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Znacznik: edytor źródłowy |
M (Wycofano ostatnie edycje autorstwa Damian121; przywrócono ostatnią wersję autorstwa LecęjakMagik.) Znacznik: rewert |
||
| Linia 8: | Linia 8: | ||
* '''Srożywid''' - bóstwo fejspalmu i łotdefaku. Przedstawiany z piwem i trollowatym uśmieszkiem. |
* '''Srożywid''' - bóstwo fejspalmu i łotdefaku. Przedstawiany z piwem i trollowatym uśmieszkiem. |
||
* '''Dawryło''' – bóstwo [[wpierdol]]u. Przedstawiany w [[czapka wpierdolka|odpowiedniej czapce]] i z [[kołczan prawilności|kołczanem prawilności]]. |
* '''Dawryło''' – bóstwo [[wpierdol]]u. Przedstawiany w [[czapka wpierdolka|odpowiedniej czapce]] i z [[kołczan prawilności|kołczanem prawilności]]. |
||
* ''Serun, Pjorun, Zajebiszczak'' - Bóstwo patronujące poprawnemu wypróżnianiu się. Jeden z mitów opowiada o tym, że raz wyrwał sobie prącie, przykleił do twarzy i udaje, że to jego nos. Od tej pory wszystkie fajne [[Słownik:Laska|Laski]] (i [[Gej|geje]], ale ciii...) za nim latają. |
|||
P. S - Serun jest [[Brony]] |
|||
*''Mókłosz'' - Bóg/Bogini murzynów i twórca Gimnazjów. Nie wiadomo czy to kobieta czy mężczyzna. Wiadomo, że kocha się z Serunem (PS - To jego matka... lub ojciec) |
|||
*''Śwjatowid, Śwjentowit czy jakoś tak'' - Szef wszystkich szefów, domów publicznych i bogów. Osiągnął, jako jedyny (po [[Gimper|Gimperze]]) osiągnął 10000000000000000000000000000000000 poziom hajsownika. Jeden z mitów opowiada o tym, jak to Mókłosz go zgwałcił/zgwałciła (bitch!) i od tej pory udało mu się zdobyć dodatkowe trzy twarze (które ukradł [[Slenderman|Slendermanowi]] i bidulka ich nie ma ;[) i teraz ma pięć, aby widział z każdej strony (1 + 3 = 5, taka to fajna [[Matematyka]]!!!!!) |
|||
P. S - Jest [[Ateista|Ateistom]] |
|||
*''Wiesiek, Welek'' - Jedyny fajny koleś z tego zadupia (Bo jako jedyny jest ze wsi, a wszędzie do dupy, poza wsią). Zawsze i wszędzie można zagrać z nim Counter - Strike (P. S - On go stworzył. Szacun!!!!!!!) i co najlepsze - zawsze, ale to zawsze - dropie kose! (Szzzzzzzzzzaaaaaaaaaaaaaacccccccccccccuuuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) |
|||
Uważa się go za syna [[Chuck Norris|Chucka Norris]]a (Dlatego jest taki cool!) i Pani Grażyny z Sosnowca. Ma on takiego zajefajnego zwierzaka - Złotego [[Dinozaury|Welesozaurusa]] ze skrzydłami (które zajebał [[Pegaz|Pe-gazowi]] z Bieszczad, którego dostał na swe 4567654567654676545676567876546765 urodziny od Pomocy Społecznej (bo w jego chacie była i jest [[Słownik:Patologia|patologia]], jak to na wsi). Ma wielu kolegów, ale jego największym jest [[Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116]]. |
|||
Ma on specjalną umiejętność, którą wszyscy (a zwłaszcza ten głupi Twaróg) mu zazdroszczą: Potrafi jednym tchem przeczytać Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116. Widać, że wiele po odziedziczył po tatku! |
|||
{{Przypisy}} |
{{Przypisy}} |
||
Wersja z 16:28, 24 paź 2016
Bóstwa neosłowiańskie – istoty nadnaturalne rodem głównie z IRC i Usenetu, powstałe drogą oryginalnych skojarzeń wspomaganych doustnymi środkami imagogennymi[1].
Lista bóstw w kolejności narodzin
- Srygław i Twaróg – bliźniacze bóstwa... Nikt nie wie czego, ale można się na nich powoływać w chwili silnego wzburzenia.
- Zjebożyc – bóstwo fakapu. Przedstawiany z narzędziem do siania fakapu – najczęściej z asapem.
- Żodyn – żodyn mu nie bydzie godoł, co ma robić. Żodyn!
- Srożywid - bóstwo fejspalmu i łotdefaku. Przedstawiany z piwem i trollowatym uśmieszkiem.
- Dawryło – bóstwo wpierdolu. Przedstawiany w odpowiedniej czapce i z kołczanem prawilności.
Przypisy
To jest tylko zalążek artykułu z dziedziny religii. Jeśli sprawy transcendencji nie są Ci obce – rozbuduj go.
