Politeizm

No, bo to jest coś takiego, że.. Yyy, jakby to powiedzieć... Mogłaby pani powtórzyć pytanie?

Przeciętny uczeń o politeizmie

Politeizm – w przeciwieństwie do monoteizmu jest wiarą w istnienie wielu bogów, która jest przeciwieństwem braku wiary w Boga, czyli ateizmu, który z kolei jest przeciwieństwem wiary w jednego Boga, zwanego monoteizmem, który jest przeciwieństwem politeizmu , który jest przeciw....

Występowanie

W starożytności politeizm był czymś normalnym, tak jak chodzenie nago po ulicach, czy modły o wylanie rzeki – w 1997 roku, i w wielu miejscach na świecie był powszechny. Od malowniczych terenów Grecji, bezkresnych mongolskich stepów aż do gorących piasków Sahary... W każdym razie politeizm był wyznawany w wielu miejscach na Ziemi.

Konkurencja

Politeizm świetnie się miał aż do czasu, gdy okazało się, że bogowie wciskają ludziom kity i to Bóg stworzył świat a nie oni. Zrobiło się gorąco, polała się krew , ale w końcu złowrogich bogów miotających piorunami, władających morzami, podziemiami i wszystkim czym się da pokonał misjonarz z krzyżem w ręku.

Jak nawrócić poganina?

Plik:A czy ty.jpeg

Może to Twój poganin będzie pierwszym czarnoskórym papieżem!

Ten sam misjonarz z krzyżem w ręku napisać przetłumaczoną na wszystkie języki galaktyki poradnik „Jak nawrócić poganina od A do Z”:

1. Znajdź sobie odpowiedniego poganina, którego będziesz nawracał. Najlepiej jeśli to będzie murzynek Bambo lub inny Tarzan zamieszkujący dżunglę, który nigdy nie miał kontaktu z cywilizacją.
2. Zakradnij się do jego chaty, po czym podrzuć mu bieliznę.
3. Zacznij opowiadać mu o Bogu i gdy będzie chciał Cię już zabić, powiedz, że twój Bóg zrobił dla niego prezent.
4. Gdy twój poganin-murzynek, znajdzie już bieliznę i będzie ją przymierzał a spróbuje pewnie na każdą część ciała, możesz opowiedzieć mu historię stworzenia przez Boga czarnego człowieka. Ty też jej nie znasz? No, skoro tak prosicie.. Bóg powiedział do Adama i Ewy: „Widzę, że świetnie wam się żyje w raju, ale widzę też, że możecie mieć kłopoty, żeby ogarnąć cały ten cudowny ogród. Muszę dać wam kogoś do pomocy”. Po tych słowach zabrał się do roboty, lecz zamyślił się i trochę „przypalił” białego człowieka. Jedyne co udało się mu uratować to były dłonie. Kiedy Adam i Ewa ujrzeli nowego współlokatora zrobiło im się nagle ciemno przed oczami po czym rzucili się pędem w kierunku drzewa poznania dobra i zła, by zjeść jabłko. Jest to mało zabawna historia, która nie została wstawiona do Biblii, ponieważ jest ona napisana czarnym atramentem... W ogóle zapomnijmy o tym punkcie...
5. Gdy Bóg obdaruje naszego poganina darami, musisz nauczyć go modlitw. Trzeba mu jeszcze wytłumaczyć, że należy przed Bogiem klęczeć. W tym celu należy parę razy kopnąć murzyna w te jego nową bieliznę – efekt murowany! Co do formułek to już każdy może stosować swoje wynagrodzenie. Przykład: 10 formułek – 1 biała czekolada .
6. Modlitwy mamy z głowy. Wiara przyjdzie z czasem. Teraz trzeba mu tylko wytłumaczyć dlaczego Adam i Ewa uciekli przed nim z raju...

Zmiany

Plik:Komputer 2.gif

To podobno Komputer stworzył swoją córkę – Nonsensopedię

Mimo, że w pewnym momencie politeizm został wypchnięty przez misjonarza z krzyżem w ręku, to teraz zaczyna świętować swój powrót. Lecz przez ten cały czas zaszły diametralne zmiany „w kadrze” bogów. Stary, poczciwy skład olimpijskich bogów został zastąpiony nowymi bóstwami, które swój Olimp mają prawie w każdym mieszkaniu zwykłego śmiertelnika. W role bóstw wcieliło się wiele wcześniej nieznanych nikomu potęg. Są nimi:

• Pan i władca marnowania czasu – Komputer;
• Wielki protektor mydlący ludziom oczy – Telewizor;
• I Ona, niby niepozorna, ale i tak potrafi namieszać, bogini niezgody – Komórka;

W neopoliteizmie najciekawszą rzeczą jest fakt, jak często oddawana jest cześć bóstwom.