Student: Różnice pomiędzy wersjami
M (Poprawki same się robią…) |
|||
Linia 5: | Linia 5: | ||
'''Student, studenci''' (także: środowisko studenckie, studenciki, rozbrykana [[młodzież]], pasożyty [[społeczeństwo|społeczeństwa]]) – specyficzna grupa młodych osób w wieku od 18 (zdarzają się studenciki z [[Ukraina|Ukrainy]]) do 26 lat (chociaż znane są przypadki rażącego przekraczania tego wieku przez studentów), pojawiająca się szczególnie w większych miastach, szczególnie w krajach rozwiniętych. Paliwem potrzebnym do działania organizmu studenta jest alkohol etylowy. |
'''Student, studenci''' (także: środowisko studenckie, studenciki, rozbrykana [[młodzież]], pasożyty [[społeczeństwo|społeczeństwa]]) – specyficzna grupa młodych osób w wieku od 18 (zdarzają się studenciki z [[Ukraina|Ukrainy]]) do 26 lat (chociaż znane są przypadki rażącego przekraczania tego wieku przez studentów), pojawiająca się szczególnie w większych miastach, szczególnie w krajach rozwiniętych. Paliwem potrzebnym do działania organizmu studenta jest alkohol etylowy. |
||
Student charakteryzuje się niską samooceną, chronicznym brakiem pieniędzy, skłonnością do < |
Student charakteryzuje się niską samooceną, chronicznym brakiem pieniędzy, skłonnością do <del>weekendowych</del> codziennych libacji, chociaż zdarzają się wyjątki (tzw.'' studenci-[[kujon]]y''). Student jest osobnikiem pełnym paradoksów. Na przykład nie potrafi powiedzieć, który dzisiaj dzień, jednak z pamięci wyrecytuje dokładną anatomię ''Plecoptera'' wraz z nazwami łacińskimi, poda w chronologicznej kolejności [[data śmierci|daty śmierci]] filozofów starogreckich i rozrysuje [[aksjomat Browna]] jedną ręką, jednocześnie drugą ręką wprowadzając w [[MySQL]] dwie instrukcje – pobierania danych z tabeli i sortowania. |
||
Pierwsi studenci pojawili się już w czasach [[starożytność|starożytnych]]. Byli to US (czyli tzw. ''uczniowie [[Sokrates]]a'', nie mylić z Uczniami Szatana). Inni wielcy filozofowie również mieli swoich uczniów, którzy potem stając się wielkimi filozofami mieli swoich uczniów. Powstaje w ten sposób reakcja łańcuchowa zależności: profesor – student, która przetrwała do dziś, chociaż w zmienionej formie. |
Pierwsi studenci pojawili się już w czasach [[starożytność|starożytnych]]. Byli to US (czyli tzw. ''uczniowie [[Sokrates]]a'', nie mylić z Uczniami Szatana). Inni wielcy filozofowie również mieli swoich uczniów, którzy potem stając się wielkimi filozofami mieli swoich uczniów. Powstaje w ten sposób reakcja łańcuchowa zależności: profesor – student, która przetrwała do dziś, chociaż w zmienionej formie. |
||
Linia 25: | Linia 25: | ||
# Zaliczyłem wszystko (do rodziców). |
# Zaliczyłem wszystko (do rodziców). |
||
# Tak, mam jeszcze pieniądze na koncie (do rodziców). |
# Tak, mam jeszcze pieniądze na koncie (do rodziców). |
||
# Byłem na wszystkich pańskich [[wykład |
# Byłem na wszystkich pańskich [[wykład]]ach. |
||
# Ha, ha, ha, świetny dowcip, panie [[profesor]]ze. |
# Ha, ha, ha, świetny dowcip, panie [[profesor]]ze. |
||
# Idziemy tylko na jedno [[piwo]]. |
# Idziemy tylko na jedno [[piwo]]. |
||
Linia 68: | Linia 68: | ||
== Ciekawostki == |
== Ciekawostki == |
||
{{nonnews|[[NonNews:Pomóż studentom przetrwać semestr!|Pomóż studentom przetrwać semestr!]]}} |
{{nonnews|[[NonNews:Pomóż studentom przetrwać semestr!|Pomóż studentom przetrwać semestr!]]}} |
||
* < |
* <del>Najczęściej</del> Ulubioną potrawą spożywaną przez studentów jest chleb posmarowany nożem. |
||
* Alternatywą dla chleba z nożem jest kanapka z chlebem. |
* Alternatywą dla chleba z nożem jest kanapka z chlebem. |
||
* Inną potrawą spożywaną przez studentów są [[zupka chińska|zupki chińskie]] firmy < |
* Inną potrawą spożywaną przez studentów są [[zupka chińska|zupki chińskie]] firmy <del>Syfon</del> Vifon. |
||
* Zdarzają się i tacy, co burżujsko jedzą chleb z keczupem i serem (napis z keczupu „ser” również się liczy). |
* Zdarzają się i tacy, co burżujsko jedzą chleb z keczupem i serem (napis z keczupu „ser” również się liczy). |
||
* Jednym z bardziej wymyślnych posiłków studenta jest makaron z chlebem, a dzień po tym daniu suchy makaron z suchym chlebem. |
* Jednym z bardziej wymyślnych posiłków studenta jest makaron z chlebem, a dzień po tym daniu suchy makaron z suchym chlebem. |
||
Linia 79: | Linia 79: | ||
== Identyfikacja == |
== Identyfikacja == |
||
Studenci to organizmy gwałtownie reagujące na alkohol, ale jednak w celu identikacji potrzebne są odczynniki chemiczne lub zachowania charakterystyczne dla danej grupy studentów. W celu ich identyfikacji należy przeprowadzić dwa następujące eksperymenty: |
Studenci to organizmy gwałtownie reagujące na alkohol, ale jednak w celu identikacji potrzebne są odczynniki chemiczne lub zachowania charakterystyczne dla danej grupy studentów. W celu ich identyfikacji należy przeprowadzić dwa następujące eksperymenty: |
||
=== Eksperyment pierwszy |
=== Eksperyment pierwszy – metoda odczynnikowa === |
||
'''Warunki''':Student znajduje się w układzie izolowanym, w stałych warunkach ciśnienia i temperatury (wysoka temperatura i ciśnienie powoduje częstszy wybór dobrze schłodzonego piwa lub wódki). Student ma całkowicie unieruchomioną rękę, obie nogi, twarz, biodra i pachwiny i całkowicie wypełnione wszystkie otwory (niebezpieczeństwo przeniesienia więcej niż jednej butelki). |
'''Warunki''':Student znajduje się w układzie izolowanym, w stałych warunkach ciśnienia i temperatury (wysoka temperatura i ciśnienie powoduje częstszy wybór dobrze schłodzonego piwa lub wódki). Student ma całkowicie unieruchomioną rękę, obie nogi, twarz, biodra i pachwiny i całkowicie wypełnione wszystkie otwory (niebezpieczeństwo przeniesienia więcej niż jednej butelki). |
||
Następnie pokazuje mu się alkohole, możliwie jak najwięcej rodzajów, ale przy zachowaniu identycznej odległości od ręki (odległość powinna być duża |
Następnie pokazuje mu się alkohole, możliwie jak najwięcej rodzajów, ale przy zachowaniu identycznej odległości od ręki (odległość powinna być duża – zbyt duża szansa na złą indenfikację ze względu na branie przez studenta każdego alkoholu znajdującego się pod ręką). Dobrze jest wyeliminować innych studentów – presja rówieśnicza może wywołać dryf w kierunku napojów wysokoprocentowych. |
||
Obecność innych czynników nie ma wpływu na wybór. |
Obecność innych czynników nie ma wpływu na wybór. |
||
'''Część właściwa''': W momencie gdy student dotknie butelki trzeba natychmiast go odsunąć i wyrwać z dłoni butelkę. Z całą siłą kopnąć liżącego podłogę studenta |
'''Część właściwa''': W momencie gdy student dotknie butelki trzeba natychmiast go odsunąć i wyrwać z dłoni butelkę. Z całą siłą kopnąć liżącego podłogę studenta – jeśli poleciał w stronę kuchni to humanista, jeśli w kącie laboratorium oblicza całkę ze siły swojego uderzenia – ścisłowiec. Stłuczone szkła wraz z cieczą szybko zebrać czystą ścierką i zidentyfikować spożytą substancję. Warto potem pójść do studenta, dać małpkę i zamknąć go w 12-godzinnej całkowitej izolacji i spytać o idealny alkohol według niego. Pamiętaj, aby pilnować czasu bo zbyt długi pobyt spowoduje dryf w kierunku napojów wysokoprocentowych, a zbyt krótki nie pozwoli całkowicie wytrzeźwieć. |
||
* wino (zwłaszcza mszalne) – kleryk (marzenie – wypić to samo wino co papież) |
* wino (zwłaszcza mszalne) – kleryk (marzenie – wypić to samo wino co papież) |
||
* [[spirytus]], amol, dobra ziołówka |
* [[spirytus]], amol, dobra ziołówka – [[farmaceuta]] (niespełnione marzenie – kufel 99% spirytusu) |
||
* Sobieski, [[1410 (przepis)|Samogon spod Grunwaldu]], wszelkie alkohole ze słowem Pradawny, Staropolski |
* Sobieski, [[1410 (przepis)|Samogon spod Grunwaldu]], wszelkie alkohole ze słowem Pradawny, Staropolski – [[student historii]] (wiecznie niespełnione marzenie – wino starsze od siebie) |
||
* [[Bosman (piwo)|Bosman]], [[Wódka Gdańska]] |
* [[Bosman (piwo)|Bosman]], [[Wódka Gdańska]] – kierunki związane z wodą, jak oceanografia (niespełnione marzenie – prawdziwy piracki rum) |
||
* [[Platon (wino)|Platon]] |
* [[Platon (wino)|Platon]] – filozofia ([[sofiści]] nie pogardzą piwem [[Mocny Full]]). Marzenie to szklanka wódki w połowie pełna, a w połowie pusta. |
||
* [[Jabłuszko sandomierskie]] |
* [[Jabłuszko sandomierskie]] – biolog botanik. Marzenie – nie struć się bimbrem z jarzębiny. |
||
* [[Żubr]] |
* [[Żubr]] – biolog zoolog. Marzenie – piwo, które nie smakuje jak mocz [[renifer]]a) |
||
* [[Whisky]], [[gin]] |
* [[Whisky]], [[gin]] – filologia angielska. Niespełnione marzenie – orginalna szkodzka whisky. |
||
* [[Volt]] – [[fizyk]] (marzenie – wódka w temperaturze zera bezwzględnego) |
* [[Volt]] – [[fizyk]] (marzenie – wódka w temperaturze zera bezwzględnego) |
||
* [[Sake]] – japonistyka |
* [[Sake]] – japonistyka |
||
* [[bimber]] – student Szkoły Głównej Gospodarstwa Wiejskiego |
* [[bimber]] – student Szkoły Głównej Gospodarstwa Wiejskiego |
Wersja z 15:37, 22 mar 2020
Każdego specjalistę można zastąpić skończoną liczbą studentów.
- Złota zasada biznesu (gdy specjalista chce podwyżkę)
Każdego studenta można zastąpić innym studentem.
- Złota zasada biznesu (gdy student chce pensję)
Student, studenci (także: środowisko studenckie, studenciki, rozbrykana młodzież, pasożyty społeczeństwa) – specyficzna grupa młodych osób w wieku od 18 (zdarzają się studenciki z Ukrainy) do 26 lat (chociaż znane są przypadki rażącego przekraczania tego wieku przez studentów), pojawiająca się szczególnie w większych miastach, szczególnie w krajach rozwiniętych. Paliwem potrzebnym do działania organizmu studenta jest alkohol etylowy.
Student charakteryzuje się niską samooceną, chronicznym brakiem pieniędzy, skłonnością do weekendowych codziennych libacji, chociaż zdarzają się wyjątki (tzw. studenci-kujony). Student jest osobnikiem pełnym paradoksów. Na przykład nie potrafi powiedzieć, który dzisiaj dzień, jednak z pamięci wyrecytuje dokładną anatomię Plecoptera wraz z nazwami łacińskimi, poda w chronologicznej kolejności daty śmierci filozofów starogreckich i rozrysuje aksjomat Browna jedną ręką, jednocześnie drugą ręką wprowadzając w MySQL dwie instrukcje – pobierania danych z tabeli i sortowania.
Pierwsi studenci pojawili się już w czasach starożytnych. Byli to US (czyli tzw. uczniowie Sokratesa, nie mylić z Uczniami Szatana). Inni wielcy filozofowie również mieli swoich uczniów, którzy potem stając się wielkimi filozofami mieli swoich uczniów. Powstaje w ten sposób reakcja łańcuchowa zależności: profesor – student, która przetrwała do dziś, chociaż w zmienionej formie.
Życie studenta składa się z kilku (5–6) okresów, tzw. lat studiów – jeden rok trwa od jednego do czterech lat – podzielonych dalej na semestry, lub trymestry (czasem więcej, lub mniej). Każdy z takich mestrów kończy się sesją, a czasem nawet ciążą, która to jest najbardziej męczącymi dwoma tygodniami lub dziewięcioma miesiącami w życiu studenta.
Żołądek studenta oraz portfel studenta to dwa jedyne znane przypadki istnienia zbioru absurdalnego, to jest zbioru który staje się pusty po dodaniu do niego dowolnego elementu.
Kłamstwa studenta
- (do rodziny) Zdałem…
- (do kogokolwiek) Oddam…
- Od jutra nie piję.
- Od jutra nie palę petów.
- Od jutra się uczę.
- Dziękuję, nie jestem głodny.
- Tak, to mój projekt.
- Tak, to moje wnioski.
- Zaliczyłem wszystko (do rodziców).
- Tak, mam jeszcze pieniądze na koncie (do rodziców).
- Byłem na wszystkich pańskich wykładach.
- Ha, ha, ha, świetny dowcip, panie profesorze.
- Idziemy tylko na jedno piwo.
- Zgaś światło, nic Ci nie zrobię.
- Mam kasę, pożyczę ci (do innego studenta).
- Zawsze kończę na jednym (piwie, kieliszku).
- Zapomniałam/zapomniałem portfela.
- Przecież się uczyłem…
- Nigdy więcej nie piję (na megakacu).
- Ostatni raz kseruję od Ciebie notatki.
- Ostatni raz pożyczam od Ciebie pieniądze.
- Stać mnie…
- Właśnie piszę pracę!
- Na pewno zaliczę ten egzamin, przecież tyle się uczyłem.
- Bardzo mi się pana doktora wykład podobał.
- Wszystko rozumiem.
- W tym semestrze zaczynam się uczyć.
- Wpadniesz do mnie pouczymy się (do koleżanki w akademiku).
- Jestem trzeźwy i mogę pisać kolokwium panie doktorze.
- Nazywam się … (miejsce na Twoje imię) i byłem aktywny na początku zajęć.
- Nie zjadłem tych parówek.
- Nie wiedziałem, że to twoje piwo.
- Po prostu nie mogę. Muszę kleić makietę.
- Doskonale wiem o czym jest moja praca dyplomowa.
- Od tego semestru chodzę na wszystkie wykłady.
Kilka prawd studenckich
- Student nie oblewa kolosów. Jest upośledzony egzaminacyjnie.
- Student nie powtarza roku. Jest opóźniony absolutoryjnie.
- Student nie jest leniwy. Ma wadliwe zarządzanie dystrybucją energii.
- Student nie śpi na wykładzie. Aktywnie zarządza oszczędzaniem stanu przytomności.
- Student nie daje nikomu ściągi. Pracuje jedynie nad dyskretną wymianą tekstów medytacyjnych. Ew. informacje przekazuje telepatycznie.
- Student nie ma alkoholu we krwi. Ma roztwór alkoholowy krwi.
- Nie próbuj okradać studenta. Nie zyskasz nic, a ponadto wyłudzi od ciebie na piwo.
- Student nie je. Student zagryza.
- Student nie pije herbaty. Student zapija.
- Student nie oddycha. Student zawąsza.
- Studenta nie da się namówić na libację alkoholową. Wystarczy zaproponować.
- Student nie baluje w nocy, a potem śpi na wykładach. Student jest po prostu stworzeniem nocnym.
Ciekawostki
NajczęściejUlubioną potrawą spożywaną przez studentów jest chleb posmarowany nożem.- Alternatywą dla chleba z nożem jest kanapka z chlebem.
- Inną potrawą spożywaną przez studentów są zupki chińskie firmy
SyfonVifon. - Zdarzają się i tacy, co burżujsko jedzą chleb z keczupem i serem (napis z keczupu „ser” również się liczy).
- Jednym z bardziej wymyślnych posiłków studenta jest makaron z chlebem, a dzień po tym daniu suchy makaron z suchym chlebem.
- Organizm studenta jest przystosowany do jedzenia przeterminowanego jedzenia, oni sami jednak twierdzą, że ta data to głupi wymysł ludzi.
- Każdy student musi chociaż raz odbyć pielgrzymkę do grobu Momofuku Andō (twórcy zupki chińskiej).
- Może także nie pić przez tydzień, ale pierwszy wariant jest łatwiejszy do spełnienia.
- Dla studenta różnica między kwadransem a kwadransem akademickim jest taka, jak między szóstką a szóstką w totka.
Identyfikacja
Studenci to organizmy gwałtownie reagujące na alkohol, ale jednak w celu identikacji potrzebne są odczynniki chemiczne lub zachowania charakterystyczne dla danej grupy studentów. W celu ich identyfikacji należy przeprowadzić dwa następujące eksperymenty:
Eksperyment pierwszy – metoda odczynnikowa
Warunki:Student znajduje się w układzie izolowanym, w stałych warunkach ciśnienia i temperatury (wysoka temperatura i ciśnienie powoduje częstszy wybór dobrze schłodzonego piwa lub wódki). Student ma całkowicie unieruchomioną rękę, obie nogi, twarz, biodra i pachwiny i całkowicie wypełnione wszystkie otwory (niebezpieczeństwo przeniesienia więcej niż jednej butelki). Następnie pokazuje mu się alkohole, możliwie jak najwięcej rodzajów, ale przy zachowaniu identycznej odległości od ręki (odległość powinna być duża – zbyt duża szansa na złą indenfikację ze względu na branie przez studenta każdego alkoholu znajdującego się pod ręką). Dobrze jest wyeliminować innych studentów – presja rówieśnicza może wywołać dryf w kierunku napojów wysokoprocentowych. Obecność innych czynników nie ma wpływu na wybór.
Część właściwa: W momencie gdy student dotknie butelki trzeba natychmiast go odsunąć i wyrwać z dłoni butelkę. Z całą siłą kopnąć liżącego podłogę studenta – jeśli poleciał w stronę kuchni to humanista, jeśli w kącie laboratorium oblicza całkę ze siły swojego uderzenia – ścisłowiec. Stłuczone szkła wraz z cieczą szybko zebrać czystą ścierką i zidentyfikować spożytą substancję. Warto potem pójść do studenta, dać małpkę i zamknąć go w 12-godzinnej całkowitej izolacji i spytać o idealny alkohol według niego. Pamiętaj, aby pilnować czasu bo zbyt długi pobyt spowoduje dryf w kierunku napojów wysokoprocentowych, a zbyt krótki nie pozwoli całkowicie wytrzeźwieć.
- wino (zwłaszcza mszalne) – kleryk (marzenie – wypić to samo wino co papież)
- spirytus, amol, dobra ziołówka – farmaceuta (niespełnione marzenie – kufel 99% spirytusu)
- Sobieski, Samogon spod Grunwaldu, wszelkie alkohole ze słowem Pradawny, Staropolski – student historii (wiecznie niespełnione marzenie – wino starsze od siebie)
- Bosman, Wódka Gdańska – kierunki związane z wodą, jak oceanografia (niespełnione marzenie – prawdziwy piracki rum)
- Platon – filozofia (sofiści nie pogardzą piwem Mocny Full). Marzenie to szklanka wódki w połowie pełna, a w połowie pusta.
- Jabłuszko sandomierskie – biolog botanik. Marzenie – nie struć się bimbrem z jarzębiny.
- Żubr – biolog zoolog. Marzenie – piwo, które nie smakuje jak mocz renifera)
- Whisky, gin – filologia angielska. Niespełnione marzenie – orginalna szkodzka whisky.
- Volt – fizyk (marzenie – wódka w temperaturze zera bezwzględnego)
- Sake – japonistyka
- bimber – student Szkoły Głównej Gospodarstwa Wiejskiego