Student: Różnice pomiędzy wersjami
Ja8czy coś (dyskusja • edycje) Znacznik: edytor wizualny |
|||
(Nie pokazano 263 pośrednich wersji utworzonych przez 100 użytkowników) | |||
Linia 1: | Linia 1: | ||
[[Plik:Lyubo Pelykh.jpg|thumb|250px|Student graduowany – świeżo po ewolucji]] |
|||
'''Student, studenci''' (także: środowisko studenckie, studenciki, gówniarze, rozbrykana młodzież, pasożyty społeczeństwa) - specyficzna grupa młodych osób (w wieku od 19 - 25 lat, chociaż znane są przypadki rażącego przekraczania tego wieku przez studentów) pojawiająca się szczególnie w większych miastach, szczególnie w krajach rozwiniętych. S. charakteryzuje się niską samooceną, niedomyciem, i nierzadko brzydkim zapachem (tzw. rasowy student), chociaż zdarzają się wyjątki (tzw. studenci - kujony). S. jest osobnikiem pełnym paradoksów. Np. nie potrafi powiedzieć, który dzisiaj dzień, jednak z pamięci wyrecytuje dokładną anatomię ''Plecoptera'' wraz z nazwami łacińskimi, poda w chronologicznej kolejności daty śmierci filozofów starogreckich i rozrysuje aksojmat Browna jedną reką, jednocześnie drugą ręką wprowadzając w MySQL dwie instruckje - pobierania danych z tabeli i sortowania. |
|||
[[Plik:Toaleta bierna.jpg|thumb|250px|Studencka poezja inspirowana awarią kibla]] |
|||
{{cytat|Każdego specjalistę można zastąpić skończoną liczbą studentów.|Złota zasada biznesu (gdy specjalista chce podwyżkę)}} |
|||
{{cytat|Każdego studenta można zastąpić innym studentem.|Złota zasada biznesu (gdy student chce pensję)}} |
|||
'''Student, studenci''' (także: środowisko studenckie, studenciki, rozbrykana [[młodzież]], pasożyty [[społeczeństwo|społeczeństwa]]) – specyficzna grupa młodych osób w wieku od 18 (zdarzają się studenciki z [[Ukraina|Ukrainy]]) do 26 lat (chociaż znane są przypadki rażącego przekraczania tego wieku przez studentów), pojawiająca się szczególnie w większych miastach, szczególnie w krajach rozwiniętych. Paliwem potrzebnym do działania organizmu studenta jest alkohol etylowy. |
|||
Student charakteryzuje się niską samooceną, chronicznym brakiem pieniędzy, skłonnością do <del>weekendowych</del> codziennych libacji, chociaż zdarzają się wyjątki (tzw.'' studenci-[[kujon]]y''). Student jest osobnikiem pełnym paradoksów. Na przykład nie potrafi powiedzieć, który dzisiaj dzień, jednak z pamięci wyrecytuje dokładną anatomię ''Plecoptera'' wraz z nazwami łacińskimi, poda w chronologicznej kolejności [[data śmierci|daty śmierci]] filozofów starogreckich i rozrysuje [[aksjomat Browna]] jedną ręką, jednocześnie drugą ręką wprowadzając w [[MySQL]] dwie instrukcje – pobierania danych z tabeli i sortowania. |
|||
Pierwsi studenci pojawili się już w czasach [[starożytność|starożytnych]]. Byli to US (czyli tzw. ''uczniowie [[Sokrates]]a'', nie mylić z Uczniami Szatana). Inni wielcy filozofowie również mieli swoich uczniów, którzy potem stając się wielkimi filozofami mieli swoich uczniów. Powstaje w ten sposób reakcja łańcuchowa zależności: profesor – student, która przetrwała do dziś, chociaż w zmienionej formie. |
|||
---- |
|||
Życie studenta składa się z kilku (5–6) okresów, tzw. lat studiów – jeden rok trwa od jednego do czterech lat – podzielonych dalej na [[semestr]]y, lub [[trymestr]]y (czasem więcej, lub mniej). Każdy z takich ''mestrów'' kończy się [[sesja|sesją]], a czasem nawet ciążą, która to jest najbardziej męczącymi dwoma tygodniami lub dziewięcioma miesiącami w życiu studenta. |
|||
== Kilka prawd z życia studentów:== |
|||
Żołądek studenta oraz portfel studenta to dwa jedyne znane przypadki istnienia [[zbiór absurdalny|zbioru absurdalnego]], to jest zbioru, który staje się pusty po dodaniu do niego dowolnego elementu. |
|||
'''7 kłamstw studenta:''' |
|||
1. Od jutra nie pije. |
|||
2. Od jutra się uczę. |
|||
3. Dziękuję, nie jestem głodny. |
|||
4. Tak, to mój projekt. |
|||
5. Zaliczyłem wszystko (do rodziców). |
|||
6. Byłem na wszystkich pańskich wykładach. |
|||
7. Idziemy na tylko jedno piwo. |
|||
== Kłamstwa studenta == |
|||
'''Historie prawdziwe, z życia studentów:''' |
|||
[[Plik:Dyplom licencjacki.jpg|thumb|250px|Dyplom licencjacki – marzenie każdego studenta I stopnia]] |
|||
# (do rodziny) Zdałem… |
|||
# (do kogokolwiek) Oddam… |
|||
# Od jutra nie piję. |
|||
# Od jutra nie palę petów. |
|||
# Od jutra się uczę. |
|||
# Dziękuję, nie jestem głodny. |
|||
# Tak, to mój projekt. |
|||
# Tak, to moje wnioski. |
|||
# Zaliczyłem wszystko (do rodziców). |
|||
# Tak, mam jeszcze pieniądze na koncie (do rodziców). |
|||
# Byłem na wszystkich pańskich [[wykład]]ach. |
|||
# Ha, ha, ha, świetny dowcip, panie [[profesor]]ze. |
|||
# Idziemy tylko na jedno [[piwo]]. |
|||
# Zgaś [[światło]], nic Ci nie zrobię. |
|||
# Mam kasę, pożyczę ci (do innego studenta). |
|||
# Zawsze kończę na jednym (piwie, kieliszku). |
|||
# Zapomniałam/zapomniałem portfela. |
|||
# Przecież się uczyłem… |
|||
# Nigdy więcej nie piję (na megakacu). |
|||
# Ostatni raz kseruję od Ciebie notatki. |
|||
# Ostatni raz pożyczam od Ciebie pieniądze. |
|||
# Stać mnie… |
|||
# Właśnie piszę pracę! |
|||
# Na pewno zaliczę ten egzamin, przecież tyle się uczyłem. |
|||
# Bardzo mi się pana doktora wykład podobał. |
|||
# Wszystko rozumiem. |
|||
# W tym semestrze zaczynam się uczyć. |
|||
# Wpadniesz do mnie, pouczymy się (do koleżanki w [[akademik]]u). |
|||
# Jestem trzeźwy i mogę pisać kolokwium panie doktorze. |
|||
# Nazywam się … (miejsce na Twoje imię) i byłem aktywny na początku zajęć. |
|||
# Nie zjadłem tych parówek. |
|||
# Nie wiedziałem, że to twoje piwo. |
|||
# Po prostu nie mogę. Muszę kleić makietę. |
|||
# Doskonale wiem o czym jest moja praca dyplomowa. |
|||
# Od tego semestru chodzę na wszystkie wykłady. |
|||
== Kilka prawd studenckich == |
|||
Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie mówi: |
|||
[[Plik:Student-żart.JPG|thumb|250px|Stude(de)ncka prawda]] |
|||
- Za moich czasów nieobecność w szkole usprawiedliwiana była w dwóch wypadkach. Pierwszy - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, drugi chorobą udokumentowana zwolnieniem lekarskim. |
|||
# Student nie oblewa kolosów. Jest upośledzony egzaminacyjnie. |
|||
Nagle ktos z końca krzyknął: |
|||
# Student nie powtarza roku. Jest opóźniony absolutoryjnie. |
|||
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany sexem? |
|||
# Student nie jest leniwy. Ma wadliwe zarządzanie dystrybucją energii. |
|||
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada: |
|||
# Student nie śpi na wykładzie. Aktywnie zarządza oszczędzaniem stanu przytomności. |
|||
- W twoim wypadku, możesz pisaś po prostu drugą ręką... |
|||
# Student nie daje nikomu ściągi. Pracuje jedynie nad dyskretną wymianą tekstów medytacyjnych. Ew. informacje przekazuje [[Telepatia|telepatycznie]]. |
|||
Profesor mówi do studenta: |
|||
# Student nie ma alkoholu we krwi. Ma roztwór alkoholowy we krwi. |
|||
- Nie zaliczę panu roku. Ani razu nie był pan na zajęciach. |
|||
# Nie próbuj okradać studenta. Nie zyskasz nic, a ponadto wyłudzi od ciebie na piwo. |
|||
- Niech da mi pan szansę! |
|||
# Student nie je. Student zagryza. |
|||
- Przykro mi. |
|||
# Student nie pije herbaty. Student zapija. |
|||
- A gdybym tak wszedł na ścianę, przespacerował się po niej i zszedł spowrotem na ziemię, da mi pan 3? |
|||
# Student nie oddycha. Student węszy. |
|||
- Co pan wygaduje, przecież to niemożliwe!!! |
|||
# Studenta nie da się namówić na libację alkoholową. Wystarczy zaproponować. |
|||
Jednak po dłgich namowach profesor zgadza się. Student, ku ździwieniu profesora, wchodzi na ścianę i spaceruje po niej tak, jakby chodził po ziemi. Profesor kiwa z niedowierzaniem głową, jednak obietnicy zamierza dotrzymać i bierze do ręki indeks. Uczeń jednak mówi: |
|||
# Student nie baluje w nocy, a potem śpi na wykładach. Student jest po prostu stworzeniem nocnym. |
|||
- A gdybym wszedł na sufit, zrobił na nim parę fikołków, "spadając" spowrotem na sufit, dostanę 4? |
|||
Profesor nadal nie wierzy w możliwości studenta, jednak i teraz dał się przekonać. Student zrobił co mówił, a profesor nadal mocno ździwiony bierze się za wpisywanie oceny. |
|||
- A jeśli wejdę teraz na stół i obsiusiam pana, a pan pozostanie mimo wszystko suchy, postawi mi pan piątkę? |
|||
Profesor jest już wyraźnie zaciekawiony wyczynami studenta, więc się zgadza. Student wchodzi na stół, wyjmuje małego, po czym sika na profesora. Jednak tym razem nic nadzwyczajnego się nie stało i profesor jest cały mokry. |
|||
Uczeń na to: |
|||
- Nooooo, niech zostanie czwórka. |
|||
== Ciekawostki == |
|||
* * * |
|||
{{nonnews| |
|||
* [[NonNews:Pomóż studentom przetrwać semestr!|Pomóż studentom przetrwać semestr!]] |
|||
* [[NonNews:Studenci masowo walczą z koronawirusem|Studenci masowo walczą z koronawirusem]]|y}} |
|||
{{słownik|[[Słownik:Studencki]]}} |
|||
* <del>Najczęściej</del> Ulubioną potrawą spożywaną przez studentów jest chleb posmarowany nożem. |
|||
* Alternatywą dla chleba z nożem jest kanapka z chlebem. |
|||
* Inną potrawą spożywaną przez studentów są [[zupka chińska|zupki chińskie]] firmy <del>Syfon</del> Vifon. |
|||
* Zdarzają się i tacy, co burżujsko jedzą chleb z keczupem i serem (napis z keczupu „ser” również się liczy). |
|||
* Jednym z bardziej wymyślnych posiłków studenta jest makaron z chlebem, a dzień po tym daniu suchy makaron z suchym chlebem. |
|||
* Organizm studenta jest przystosowany do jedzenia przeterminowanego jedzenia, oni sami jednak twierdzą, że ta data to głupi wymysł ludzi. |
|||
* Każdy student musi chociaż raz odbyć pielgrzymkę do grobu [[Momofuku Andō]] (twórcy zupki chińskiej). |
|||
* Może także nie pić przez tydzień, ale pierwszy wariant jest łatwiejszy do spełnienia. |
|||
* Dla studenta różnica między kwadransem a [[kwadrans akademicki|kwadransem akademickim]] jest taka, jak między szóstką a szóstką w totka. |
|||
== Identyfikacja == |
|||
Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie mówi: |
|||
Studenci to organizmy gwałtownie reagujące na alkohol, ale jednak w celu identyfikacji potrzebne są odczynniki chemiczne lub zachowania charakterystyczne dla danej grupy studentów. W celu ich identyfikacji należy przeprowadzić dwa następujące eksperymenty: |
|||
- Za moich czasów nieobecność w szkole usprawiedliwiana była w dwóch wypadkach. Pierwszy - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, drugi chorobą udokumentowana zwolnieniem lekarskim. |
|||
Nagle ktos z końca krzyknął: |
|||
=== Eksperyment pierwszy – metoda odczynnikowa === |
|||
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany sexem? |
|||
==== Warunki ==== |
|||
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada: |
|||
Student znajduje się w układzie izolowanym, w stałych warunkach ciśnienia i temperatury (wysoka temperatura i ciśnienie powoduje częstszy wybór dobrze schłodzonego piwa lub wódki). Student ma całkowicie unieruchomioną rękę, obie nogi, twarz, biodra i pachwiny i całkowicie wypełnione wszystkie otwory (niebezpieczeństwo przeniesienia więcej niż jednej butelki). |
|||
- W twoim wypadku, możesz pisaś po prostu drugą ręką... |
|||
Następnie pokazuje mu się alkohole, możliwie jak najwięcej rodzajów, ale przy zachowaniu identycznej odległości od ręki (odległość powinna być duża – zbyt duża szansa na złą identyfikację ze względu na branie przez studenta każdego alkoholu znajdującego się pod ręką). Dobrze jest wyeliminować innych studentów – presja rówieśnicza może wywołać dryf w kierunku napojów wysokoprocentowych. Obecność innych czynników nie ma wpływu na wybór. |
|||
==== Część właściwa ==== |
|||
W momencie gdy student dotknie butelki trzeba natychmiast go odsunąć i wyrwać z dłoni butelkę. Z całą siłą kopnąć liżącego podłogę studenta – jeśli poleciał w stronę kuchni to humanista, jeśli w kącie laboratorium oblicza całkę ze siły swojego uderzenia – ścisłowiec. Stłuczone szkła wraz z cieczą szybko zebrać czystą ścierką i zidentyfikować spożytą substancję. Warto potem pójść do studenta, dać [[Małpka|małpkę]] i zamknąć go w 12-godzinnej całkowitej izolacji i spytać o idealny alkohol według niego. Pamiętaj, aby pilnować czasu, bo zbyt długi pobyt spowoduje dryf w kierunku napojów wysokoprocentowych, a zbyt krótki nie pozwoli całkowicie wytrzeźwieć. |
|||
* wino (zwłaszcza mszalne) – kleryk (marzenie – wypić to samo wino co papież). |
|||
* [[spirytus]], amol, dobra ziołówka – [[farmaceuta]] (niespełnione marzenie – kufel 99% spirytusu). |
|||
* Sobieski, [[1410 (przepis)|Samogon spod Grunwaldu]], wszelkie alkohole ze słowem Pradawny, Staropolski – [[student historii]] (wiecznie niespełnione marzenie – wino starsze od siebie). |
|||
* [[Bosman (piwo)|Bosman]], [[Wódka Gdańska]] – kierunki związane z wodą, jak oceanografia (niespełnione marzenie – prawdziwy piracki rum). |
|||
* [[Platon (wino)|Platon]] – filozofia ([[sofiści]] nie pogardzą piwem [[Mocny Full]]). Marzenie to szklanka wódki w połowie pełna, a w połowie pusta. |
|||
* [[Jabłuszko sandomierskie]] – biolog botanik. Marzenie – nie struć się bimbrem z jarzębiny. |
|||
* [[Żubr]] – biolog zoolog. Marzenie – piwo, które nie smakuje jak mocz [[renifer]]a. |
|||
* [[Whisky]], [[gin]] – filologia angielska. Niespełnione marzenie – oryginalna szkocka whisky. |
|||
* [[Volt]] – [[fizyk]] (marzenie – wódka w temperaturze zera bezwzględnego). |
|||
* [[bimber]] – student [[Szkoła Główna Gospodarstwa Wiejskiego|Szkoły Głównej Gospodarstwa Wiejskiego]]. Marzeń specjalnie wielkich nie ma, bo to ino prosta baba (rzadziej chłop) ze wsi jest. |
|||
* Finlandia – student geografii. Niespełnione marzenie - wódka z bieguna, obojętnie którego. |
|||
{{stub|lista}} |
|||
== Eksperyment drugi – analiza społeczna == |
|||
Metoda dużo łatwiejsza, oszczędniejsza i skuteczniejsza, ale wysłuchiwanie bełkotu pseudonaukowego połączonego z pijackim bełkotem należy powierzyć osobom o wyjątkowo twardej (minimum 11 w skali twardości Mohsa) dupie, żelaznych (min. 75% Fe w neuronach) nerwach oraz wysokim poziomie charyzmy i retoryki<ref>Zwykle ciężko przekonać go do mówienia, zwłaszcza jeśli bełkot studencki jest tematem twojej magisterki – ścisłowcy instynktownie wyczuwają humanistów i szansa dowiedzenia się czegokolwiek bez sztuczek wywiadowczych Specnazu (morzenie wódką, test piwny, parkour ekstremalny) jest zerowa.</ref>. Jeśli mamy <del>debila</del> ochotnika przystępujemy do wyboru alkoholu - zalecanym przez PIACU (czyt. pijaku, skrót od Platforma Informacji o Alkoholach Czasem Upijających) w większości alkoholem jest piwo, ale należy pamiętać, że w przypadku niektórych studentów chemii 4 i 5 roku podanie tak niskoprocentowego alkoholu uchodzi za zniewagę. [[metody dowodzenia twierdzeń|Część praktyczna jest banalna i nie powinna sprawiać Państwu żadnych problemów]] – [[kwadrans akademicki|kwadrans]] minął, możecie się [[libacja alkoholowa|rozejść]]. |
|||
== Zobacz też == |
|||
* [[akademik]] |
|||
* [[przyjezdni studenci]] |
|||
* [[studia (MMORPG)]] |
|||
{{przypisy}} |
|||
{{Szkoła}} |
|||
[[Kategoria:Oświata]] |
|||
[[Kategoria:Statusy społeczne]] |
|||
[[en:High School Kids]] |
|||
[[zh:学生]] |
|||
[[es:Estudiante]] |
|||
[[fi:Opiskelijat]] |
|||
[[fr:Étudiant]] |
|||
[[it:Studente]] |
|||
[[ja:生徒]] |
|||
[[nl:Student]] |
|||
[[no:Student]] |
|||
[[ru:Студент]] |
|||
[[sk:Študent]] |
|||
[[th:นักเรียน]] |
|||
[[zh-tw:學生]] |
Aktualna wersja na dzień 19:55, 2 cze 2023
Każdego specjalistę można zastąpić skończoną liczbą studentów.
- Złota zasada biznesu (gdy specjalista chce podwyżkę)
Każdego studenta można zastąpić innym studentem.
- Złota zasada biznesu (gdy student chce pensję)
Student, studenci (także: środowisko studenckie, studenciki, rozbrykana młodzież, pasożyty społeczeństwa) – specyficzna grupa młodych osób w wieku od 18 (zdarzają się studenciki z Ukrainy) do 26 lat (chociaż znane są przypadki rażącego przekraczania tego wieku przez studentów), pojawiająca się szczególnie w większych miastach, szczególnie w krajach rozwiniętych. Paliwem potrzebnym do działania organizmu studenta jest alkohol etylowy.
Student charakteryzuje się niską samooceną, chronicznym brakiem pieniędzy, skłonnością do weekendowych codziennych libacji, chociaż zdarzają się wyjątki (tzw. studenci-kujony). Student jest osobnikiem pełnym paradoksów. Na przykład nie potrafi powiedzieć, który dzisiaj dzień, jednak z pamięci wyrecytuje dokładną anatomię Plecoptera wraz z nazwami łacińskimi, poda w chronologicznej kolejności daty śmierci filozofów starogreckich i rozrysuje aksjomat Browna jedną ręką, jednocześnie drugą ręką wprowadzając w MySQL dwie instrukcje – pobierania danych z tabeli i sortowania.
Pierwsi studenci pojawili się już w czasach starożytnych. Byli to US (czyli tzw. uczniowie Sokratesa, nie mylić z Uczniami Szatana). Inni wielcy filozofowie również mieli swoich uczniów, którzy potem stając się wielkimi filozofami mieli swoich uczniów. Powstaje w ten sposób reakcja łańcuchowa zależności: profesor – student, która przetrwała do dziś, chociaż w zmienionej formie.
Życie studenta składa się z kilku (5–6) okresów, tzw. lat studiów – jeden rok trwa od jednego do czterech lat – podzielonych dalej na semestry, lub trymestry (czasem więcej, lub mniej). Każdy z takich mestrów kończy się sesją, a czasem nawet ciążą, która to jest najbardziej męczącymi dwoma tygodniami lub dziewięcioma miesiącami w życiu studenta.
Żołądek studenta oraz portfel studenta to dwa jedyne znane przypadki istnienia zbioru absurdalnego, to jest zbioru, który staje się pusty po dodaniu do niego dowolnego elementu.
Kłamstwa studenta[edytuj • edytuj kod]
- (do rodziny) Zdałem…
- (do kogokolwiek) Oddam…
- Od jutra nie piję.
- Od jutra nie palę petów.
- Od jutra się uczę.
- Dziękuję, nie jestem głodny.
- Tak, to mój projekt.
- Tak, to moje wnioski.
- Zaliczyłem wszystko (do rodziców).
- Tak, mam jeszcze pieniądze na koncie (do rodziców).
- Byłem na wszystkich pańskich wykładach.
- Ha, ha, ha, świetny dowcip, panie profesorze.
- Idziemy tylko na jedno piwo.
- Zgaś światło, nic Ci nie zrobię.
- Mam kasę, pożyczę ci (do innego studenta).
- Zawsze kończę na jednym (piwie, kieliszku).
- Zapomniałam/zapomniałem portfela.
- Przecież się uczyłem…
- Nigdy więcej nie piję (na megakacu).
- Ostatni raz kseruję od Ciebie notatki.
- Ostatni raz pożyczam od Ciebie pieniądze.
- Stać mnie…
- Właśnie piszę pracę!
- Na pewno zaliczę ten egzamin, przecież tyle się uczyłem.
- Bardzo mi się pana doktora wykład podobał.
- Wszystko rozumiem.
- W tym semestrze zaczynam się uczyć.
- Wpadniesz do mnie, pouczymy się (do koleżanki w akademiku).
- Jestem trzeźwy i mogę pisać kolokwium panie doktorze.
- Nazywam się … (miejsce na Twoje imię) i byłem aktywny na początku zajęć.
- Nie zjadłem tych parówek.
- Nie wiedziałem, że to twoje piwo.
- Po prostu nie mogę. Muszę kleić makietę.
- Doskonale wiem o czym jest moja praca dyplomowa.
- Od tego semestru chodzę na wszystkie wykłady.
Kilka prawd studenckich[edytuj • edytuj kod]
- Student nie oblewa kolosów. Jest upośledzony egzaminacyjnie.
- Student nie powtarza roku. Jest opóźniony absolutoryjnie.
- Student nie jest leniwy. Ma wadliwe zarządzanie dystrybucją energii.
- Student nie śpi na wykładzie. Aktywnie zarządza oszczędzaniem stanu przytomności.
- Student nie daje nikomu ściągi. Pracuje jedynie nad dyskretną wymianą tekstów medytacyjnych. Ew. informacje przekazuje telepatycznie.
- Student nie ma alkoholu we krwi. Ma roztwór alkoholowy we krwi.
- Nie próbuj okradać studenta. Nie zyskasz nic, a ponadto wyłudzi od ciebie na piwo.
- Student nie je. Student zagryza.
- Student nie pije herbaty. Student zapija.
- Student nie oddycha. Student węszy.
- Studenta nie da się namówić na libację alkoholową. Wystarczy zaproponować.
- Student nie baluje w nocy, a potem śpi na wykładach. Student jest po prostu stworzeniem nocnym.
Ciekawostki[edytuj • edytuj kod]
NajczęściejUlubioną potrawą spożywaną przez studentów jest chleb posmarowany nożem.- Alternatywą dla chleba z nożem jest kanapka z chlebem.
- Inną potrawą spożywaną przez studentów są zupki chińskie firmy
SyfonVifon. - Zdarzają się i tacy, co burżujsko jedzą chleb z keczupem i serem (napis z keczupu „ser” również się liczy).
- Jednym z bardziej wymyślnych posiłków studenta jest makaron z chlebem, a dzień po tym daniu suchy makaron z suchym chlebem.
- Organizm studenta jest przystosowany do jedzenia przeterminowanego jedzenia, oni sami jednak twierdzą, że ta data to głupi wymysł ludzi.
- Każdy student musi chociaż raz odbyć pielgrzymkę do grobu Momofuku Andō (twórcy zupki chińskiej).
- Może także nie pić przez tydzień, ale pierwszy wariant jest łatwiejszy do spełnienia.
- Dla studenta różnica między kwadransem a kwadransem akademickim jest taka, jak między szóstką a szóstką w totka.
Identyfikacja[edytuj • edytuj kod]
Studenci to organizmy gwałtownie reagujące na alkohol, ale jednak w celu identyfikacji potrzebne są odczynniki chemiczne lub zachowania charakterystyczne dla danej grupy studentów. W celu ich identyfikacji należy przeprowadzić dwa następujące eksperymenty:
Eksperyment pierwszy – metoda odczynnikowa[edytuj • edytuj kod]
Warunki[edytuj • edytuj kod]
Student znajduje się w układzie izolowanym, w stałych warunkach ciśnienia i temperatury (wysoka temperatura i ciśnienie powoduje częstszy wybór dobrze schłodzonego piwa lub wódki). Student ma całkowicie unieruchomioną rękę, obie nogi, twarz, biodra i pachwiny i całkowicie wypełnione wszystkie otwory (niebezpieczeństwo przeniesienia więcej niż jednej butelki).
Następnie pokazuje mu się alkohole, możliwie jak najwięcej rodzajów, ale przy zachowaniu identycznej odległości od ręki (odległość powinna być duża – zbyt duża szansa na złą identyfikację ze względu na branie przez studenta każdego alkoholu znajdującego się pod ręką). Dobrze jest wyeliminować innych studentów – presja rówieśnicza może wywołać dryf w kierunku napojów wysokoprocentowych. Obecność innych czynników nie ma wpływu na wybór.
Część właściwa[edytuj • edytuj kod]
W momencie gdy student dotknie butelki trzeba natychmiast go odsunąć i wyrwać z dłoni butelkę. Z całą siłą kopnąć liżącego podłogę studenta – jeśli poleciał w stronę kuchni to humanista, jeśli w kącie laboratorium oblicza całkę ze siły swojego uderzenia – ścisłowiec. Stłuczone szkła wraz z cieczą szybko zebrać czystą ścierką i zidentyfikować spożytą substancję. Warto potem pójść do studenta, dać małpkę i zamknąć go w 12-godzinnej całkowitej izolacji i spytać o idealny alkohol według niego. Pamiętaj, aby pilnować czasu, bo zbyt długi pobyt spowoduje dryf w kierunku napojów wysokoprocentowych, a zbyt krótki nie pozwoli całkowicie wytrzeźwieć.
- wino (zwłaszcza mszalne) – kleryk (marzenie – wypić to samo wino co papież).
- spirytus, amol, dobra ziołówka – farmaceuta (niespełnione marzenie – kufel 99% spirytusu).
- Sobieski, Samogon spod Grunwaldu, wszelkie alkohole ze słowem Pradawny, Staropolski – student historii (wiecznie niespełnione marzenie – wino starsze od siebie).
- Bosman, Wódka Gdańska – kierunki związane z wodą, jak oceanografia (niespełnione marzenie – prawdziwy piracki rum).
- Platon – filozofia (sofiści nie pogardzą piwem Mocny Full). Marzenie to szklanka wódki w połowie pełna, a w połowie pusta.
- Jabłuszko sandomierskie – biolog botanik. Marzenie – nie struć się bimbrem z jarzębiny.
- Żubr – biolog zoolog. Marzenie – piwo, które nie smakuje jak mocz renifera.
- Whisky, gin – filologia angielska. Niespełnione marzenie – oryginalna szkocka whisky.
- Volt – fizyk (marzenie – wódka w temperaturze zera bezwzględnego).
- bimber – student Szkoły Głównej Gospodarstwa Wiejskiego. Marzeń specjalnie wielkich nie ma, bo to ino prosta baba (rzadziej chłop) ze wsi jest.
- Finlandia – student geografii. Niespełnione marzenie - wódka z bieguna, obojętnie którego.
Masz pomysł na kolejny punkt? Dodaj go!
Eksperyment drugi – analiza społeczna[edytuj • edytuj kod]
Metoda dużo łatwiejsza, oszczędniejsza i skuteczniejsza, ale wysłuchiwanie bełkotu pseudonaukowego połączonego z pijackim bełkotem należy powierzyć osobom o wyjątkowo twardej (minimum 11 w skali twardości Mohsa) dupie, żelaznych (min. 75% Fe w neuronach) nerwach oraz wysokim poziomie charyzmy i retoryki[1]. Jeśli mamy debila ochotnika przystępujemy do wyboru alkoholu - zalecanym przez PIACU (czyt. pijaku, skrót od Platforma Informacji o Alkoholach Czasem Upijających) w większości alkoholem jest piwo, ale należy pamiętać, że w przypadku niektórych studentów chemii 4 i 5 roku podanie tak niskoprocentowego alkoholu uchodzi za zniewagę. Część praktyczna jest banalna i nie powinna sprawiać Państwu żadnych problemów – kwadrans minął, możecie się rozejść.
Zobacz też[edytuj • edytuj kod]
Przypisy
- ↑ Zwykle ciężko przekonać go do mówienia, zwłaszcza jeśli bełkot studencki jest tematem twojej magisterki – ścisłowcy instynktownie wyczuwają humanistów i szansa dowiedzenia się czegokolwiek bez sztuczek wywiadowczych Specnazu (morzenie wódką, test piwny, parkour ekstremalny) jest zerowa.