Student: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
 
Znacznik: edytor wizualny
 
(Nie pokazano 263 pośrednich wersji utworzonych przez 100 użytkowników)
Linia 1: Linia 1:
[[Plik:Lyubo Pelykh.jpg|thumb|250px|Student graduowany – świeżo po ewolucji]]
'''Student, studenci''' (także: środowisko studenckie, studenciki, gówniarze, rozbrykana młodzież, pasożyty społeczeństwa) - specyficzna grupa młodych osób (w wieku od 19 - 25 lat, chociaż znane są przypadki rażącego przekraczania tego wieku przez studentów) pojawiająca się szczególnie w większych miastach, szczególnie w krajach rozwiniętych. S. charakteryzuje się niską samooceną, niedomyciem, i nierzadko brzydkim zapachem (tzw. rasowy student), chociaż zdarzają się wyjątki (tzw. studenci - kujony). S. jest osobnikiem pełnym paradoksów. Np. nie potrafi powiedzieć, który dzisiaj dzień, jednak z pamięci wyrecytuje dokładną anatomię ''Plecoptera'' wraz z nazwami łacińskimi, poda w chronologicznej kolejności daty śmierci filozofów starogreckich i rozrysuje aksojmat Browna jedną reką, jednocześnie drugą ręką wprowadzając w MySQL dwie instruckje - pobierania danych z tabeli i sortowania.
[[Plik:Toaleta bierna.jpg|thumb|250px|Studencka poezja inspirowana awarią kibla]]
{{cytat|Każdego specjalistę można zastąpić skończoną liczbą studentów.|Złota zasada biznesu (gdy specjalista chce podwyżkę)}}
{{cytat|Każdego studenta można zastąpić innym studentem.|Złota zasada biznesu (gdy student chce pensję)}}
'''Student, studenci''' (także: środowisko studenckie, studenciki, rozbrykana [[młodzież]], pasożyty [[społeczeństwo|społeczeństwa]]) – specyficzna grupa młodych osób w wieku od 18 (zdarzają się studenciki z [[Ukraina|Ukrainy]]) do 26 lat (chociaż znane są przypadki rażącego przekraczania tego wieku przez studentów), pojawiająca się szczególnie w większych miastach, szczególnie w krajach rozwiniętych. Paliwem potrzebnym do działania organizmu studenta jest alkohol etylowy.


Student charakteryzuje się niską samooceną, chronicznym brakiem pieniędzy, skłonnością do <del>weekendowych</del> codziennych libacji, chociaż zdarzają się wyjątki (tzw.'' studenci-[[kujon]]y''). Student jest osobnikiem pełnym paradoksów. Na przykład nie potrafi powiedzieć, który dzisiaj dzień, jednak z pamięci wyrecytuje dokładną anatomię ''Plecoptera'' wraz z nazwami łacińskimi, poda w chronologicznej kolejności [[data śmierci|daty śmierci]] filozofów starogreckich i rozrysuje [[aksjomat Browna]] jedną ręką, jednocześnie drugą ręką wprowadzając w [[MySQL]] dwie instrukcje – pobierania danych z tabeli i sortowania.


Pierwsi studenci pojawili się już w czasach [[starożytność|starożytnych]]. Byli to US (czyli tzw. ''uczniowie [[Sokrates]]a'', nie mylić z Uczniami Szatana). Inni wielcy filozofowie również mieli swoich uczniów, którzy potem stając się wielkimi filozofami mieli swoich uczniów. Powstaje w ten sposób reakcja łańcuchowa zależności: profesor – student, która przetrwała do dziś, chociaż w zmienionej formie.
----


Życie studenta składa się z kilku (5–6) okresów, tzw. lat studiów – jeden rok trwa od jednego do czterech lat – podzielonych dalej na [[semestr]]y, lub [[trymestr]]y (czasem więcej, lub mniej). Każdy z takich ''mestrów'' kończy się [[sesja|sesją]], a czasem nawet ciążą, która to jest najbardziej męczącymi dwoma tygodniami lub dziewięcioma miesiącami w życiu studenta.
== Kilka prawd z życia studentów:==


Żołądek studenta oraz portfel studenta to dwa jedyne znane przypadki istnienia [[zbiór absurdalny|zbioru absurdalnego]], to jest zbioru, który staje się pusty po dodaniu do niego dowolnego elementu.
'''7 kłamstw studenta:'''
1. Od jutra nie pije.
2. Od jutra się uczę.
3. Dziękuję, nie jestem głodny.
4. Tak, to mój projekt.
5. Zaliczyłem wszystko (do rodziców).
6. Byłem na wszystkich pańskich wykładach.
7. Idziemy na tylko jedno piwo.


== Kłamstwa studenta ==
'''Historie prawdziwe, z życia studentów:'''
[[Plik:Dyplom licencjacki.jpg|thumb|250px|Dyplom licencjacki – marzenie każdego studenta I stopnia]]
# (do rodziny) Zdałem…
# (do kogokolwiek) Oddam…
# Od jutra nie piję.
# Od jutra nie palę petów.
# Od jutra się uczę.
# Dziękuję, nie jestem głodny.
# Tak, to mój projekt.
# Tak, to moje wnioski.
# Zaliczyłem wszystko (do rodziców).
# Tak, mam jeszcze pieniądze na koncie (do rodziców).
# Byłem na wszystkich pańskich [[wykład]]ach.
# Ha, ha, ha, świetny dowcip, panie [[profesor]]ze.
# Idziemy tylko na jedno [[piwo]].
# Zgaś [[światło]], nic Ci nie zrobię.
# Mam kasę, pożyczę ci (do innego studenta).
# Zawsze kończę na jednym (piwie, kieliszku).
# Zapomniałam/zapomniałem portfela.
# Przecież się uczyłem…
# Nigdy więcej nie piję (na megakacu).
# Ostatni raz kseruję od Ciebie notatki.
# Ostatni raz pożyczam od Ciebie pieniądze.
# Stać mnie…
# Właśnie piszę pracę!
# Na pewno zaliczę ten egzamin, przecież tyle się uczyłem.
# Bardzo mi się pana doktora wykład podobał.
# Wszystko rozumiem.
# W tym semestrze zaczynam się uczyć.
# Wpadniesz do mnie, pouczymy się (do koleżanki w [[akademik]]u).
# Jestem trzeźwy i mogę pisać kolokwium panie doktorze.
# Nazywam się … (miejsce na Twoje imię) i byłem aktywny na początku zajęć.
# Nie zjadłem tych parówek.
# Nie wiedziałem, że to twoje piwo.
# Po prostu nie mogę. Muszę kleić makietę.
# Doskonale wiem o czym jest moja praca dyplomowa.
# Od tego semestru chodzę na wszystkie wykłady.


== Kilka prawd studenckich ==
Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie mówi:
[[Plik:Student-żart.JPG|thumb|250px|Stude(de)ncka prawda]]
- Za moich czasów nieobecność w szkole usprawiedliwiana była w dwóch wypadkach. Pierwszy - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, drugi chorobą udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
# Student nie oblewa kolosów. Jest upośledzony egzaminacyjnie.
Nagle ktos z końca krzyknął:
# Student nie powtarza roku. Jest opóźniony absolutoryjnie.
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany sexem?
# Student nie jest leniwy. Ma wadliwe zarządzanie dystrybucją energii.
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada:
# Student nie śpi na wykładzie. Aktywnie zarządza oszczędzaniem stanu przytomności.
- W twoim wypadku, możesz pisaś po prostu drugą ręką...
# Student nie daje nikomu ściągi. Pracuje jedynie nad dyskretną wymianą tekstów medytacyjnych. Ew. informacje przekazuje [[Telepatia|telepatycznie]].
Profesor mówi do studenta:
# Student nie ma alkoholu we krwi. Ma roztwór alkoholowy we krwi.
- Nie zaliczę panu roku. Ani razu nie był pan na zajęciach.
# Nie próbuj okradać studenta. Nie zyskasz nic, a ponadto wyłudzi od ciebie na piwo.
- Niech da mi pan szansę!
# Student nie je. Student zagryza.
- Przykro mi.
# Student nie pije herbaty. Student zapija.
- A gdybym tak wszedł na ścianę, przespacerował się po niej i zszedł spowrotem na ziemię, da mi pan 3?
# Student nie oddycha. Student węszy.
- Co pan wygaduje, przecież to niemożliwe!!!
# Studenta nie da się namówić na libację alkoholową. Wystarczy zaproponować.
Jednak po dłgich namowach profesor zgadza się. Student, ku ździwieniu profesora, wchodzi na ścianę i spaceruje po niej tak, jakby chodził po ziemi. Profesor kiwa z niedowierzaniem głową, jednak obietnicy zamierza dotrzymać i bierze do ręki indeks. Uczeń jednak mówi:
# Student nie baluje w nocy, a potem śpi na wykładach. Student jest po prostu stworzeniem nocnym.
- A gdybym wszedł na sufit, zrobił na nim parę fikołków, "spadając" spowrotem na sufit, dostanę 4?
Profesor nadal nie wierzy w możliwości studenta, jednak i teraz dał się przekonać. Student zrobił co mówił, a profesor nadal mocno ździwiony bierze się za wpisywanie oceny.
- A jeśli wejdę teraz na stół i obsiusiam pana, a pan pozostanie mimo wszystko suchy, postawi mi pan piątkę?
Profesor jest już wyraźnie zaciekawiony wyczynami studenta, więc się zgadza. Student wchodzi na stół, wyjmuje małego, po czym sika na profesora. Jednak tym razem nic nadzwyczajnego się nie stało i profesor jest cały mokry.
Uczeń na to:
- Nooooo, niech zostanie czwórka.


== Ciekawostki ==
* * *
{{nonnews|
* [[NonNews:Pomóż studentom przetrwać semestr!|Pomóż studentom przetrwać semestr!]]
* [[NonNews:Studenci masowo walczą z koronawirusem|Studenci masowo walczą z koronawirusem]]|y}}
{{słownik|[[Słownik:Studencki]]}}
* <del>Najczęściej</del> Ulubioną potrawą spożywaną przez studentów jest chleb posmarowany nożem.
* Alternatywą dla chleba z nożem jest kanapka z chlebem.
* Inną potrawą spożywaną przez studentów są [[zupka chińska|zupki chińskie]] firmy <del>Syfon</del> Vifon.
* Zdarzają się i tacy, co burżujsko jedzą chleb z keczupem i serem (napis z keczupu „ser” również się liczy).
* Jednym z bardziej wymyślnych posiłków studenta jest makaron z chlebem, a dzień po tym daniu suchy makaron z suchym chlebem.
* Organizm studenta jest przystosowany do jedzenia przeterminowanego jedzenia, oni sami jednak twierdzą, że ta data to głupi wymysł ludzi.
* Każdy student musi chociaż raz odbyć pielgrzymkę do grobu [[Momofuku Andō]] (twórcy zupki chińskiej).
* Może także nie pić przez tydzień, ale pierwszy wariant jest łatwiejszy do spełnienia.
* Dla studenta różnica między kwadransem a [[kwadrans akademicki|kwadransem akademickim]] jest taka, jak między szóstką a szóstką w totka.


== Identyfikacja ==
Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie mówi:
Studenci to organizmy gwałtownie reagujące na alkohol, ale jednak w celu identyfikacji potrzebne są odczynniki chemiczne lub zachowania charakterystyczne dla danej grupy studentów. W celu ich identyfikacji należy przeprowadzić dwa następujące eksperymenty:
- Za moich czasów nieobecność w szkole usprawiedliwiana była w dwóch wypadkach. Pierwszy - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, drugi chorobą udokumentowana zwolnieniem lekarskim.

Nagle ktos z końca krzyknął:
=== Eksperyment pierwszy – metoda odczynnikowa ===
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany sexem?
==== Warunki ====
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada:
Student znajduje się w układzie izolowanym, w stałych warunkach ciśnienia i temperatury (wysoka temperatura i ciśnienie powoduje częstszy wybór dobrze schłodzonego piwa lub wódki). Student ma całkowicie unieruchomioną rękę, obie nogi, twarz, biodra i pachwiny i całkowicie wypełnione wszystkie otwory (niebezpieczeństwo przeniesienia więcej niż jednej butelki).
- W twoim wypadku, możesz pisaś po prostu drugą ręką...

Następnie pokazuje mu się alkohole, możliwie jak najwięcej rodzajów, ale przy zachowaniu identycznej odległości od ręki (odległość powinna być duża – zbyt duża szansa na złą identyfikację ze względu na branie przez studenta każdego alkoholu znajdującego się pod ręką). Dobrze jest wyeliminować innych studentów – presja rówieśnicza może wywołać dryf w kierunku napojów wysokoprocentowych. Obecność innych czynników nie ma wpływu na wybór.

==== Część właściwa ====
W momencie gdy student dotknie butelki trzeba natychmiast go odsunąć i wyrwać z dłoni butelkę. Z całą siłą kopnąć liżącego podłogę studenta – jeśli poleciał w stronę kuchni to humanista, jeśli w kącie laboratorium oblicza całkę ze siły swojego uderzenia – ścisłowiec. Stłuczone szkła wraz z cieczą szybko zebrać czystą ścierką i zidentyfikować spożytą substancję. Warto potem pójść do studenta, dać [[Małpka|małpkę]] i zamknąć go w 12-godzinnej całkowitej izolacji i spytać o idealny alkohol według niego. Pamiętaj, aby pilnować czasu, bo zbyt długi pobyt spowoduje dryf w kierunku napojów wysokoprocentowych, a zbyt krótki nie pozwoli całkowicie wytrzeźwieć.
* wino (zwłaszcza mszalne) – kleryk (marzenie – wypić to samo wino co papież).
* [[spirytus]], amol, dobra ziołówka – [[farmaceuta]] (niespełnione marzenie – kufel 99% spirytusu).
* Sobieski, [[1410 (przepis)|Samogon spod Grunwaldu]], wszelkie alkohole ze słowem Pradawny, Staropolski – [[student historii]] (wiecznie niespełnione marzenie – wino starsze od siebie).
* [[Bosman (piwo)|Bosman]], [[Wódka Gdańska]] – kierunki związane z wodą, jak oceanografia (niespełnione marzenie – prawdziwy piracki rum).
* [[Platon (wino)|Platon]] – filozofia ([[sofiści]] nie pogardzą piwem [[Mocny Full]]). Marzenie to szklanka wódki w połowie pełna, a w połowie pusta.
* [[Jabłuszko sandomierskie]] – biolog botanik. Marzenie – nie struć się bimbrem z jarzębiny.
* [[Żubr]] – biolog zoolog. Marzenie – piwo, które nie smakuje jak mocz [[renifer]]a.
* [[Whisky]], [[gin]] – filologia angielska. Niespełnione marzenie – oryginalna szkocka whisky.
* [[Volt]] – [[fizyk]] (marzenie – wódka w temperaturze zera bezwzględnego).
* [[bimber]] – student [[Szkoła Główna Gospodarstwa Wiejskiego|Szkoły Głównej Gospodarstwa Wiejskiego]]. Marzeń specjalnie wielkich nie ma, bo to ino prosta baba (rzadziej chłop) ze wsi jest.
* Finlandia – student geografii. Niespełnione marzenie - wódka z bieguna, obojętnie którego.
{{stub|lista}}
== Eksperyment drugi – analiza społeczna ==
Metoda dużo łatwiejsza, oszczędniejsza i skuteczniejsza, ale wysłuchiwanie bełkotu pseudonaukowego połączonego z pijackim bełkotem należy powierzyć osobom o wyjątkowo twardej (minimum 11 w skali twardości Mohsa) dupie, żelaznych (min. 75% Fe w neuronach) nerwach oraz wysokim poziomie charyzmy i retoryki<ref>Zwykle ciężko przekonać go do mówienia, zwłaszcza jeśli bełkot studencki jest tematem twojej magisterki – ścisłowcy instynktownie wyczuwają humanistów i szansa dowiedzenia się czegokolwiek bez sztuczek wywiadowczych Specnazu (morzenie wódką, test piwny, parkour ekstremalny) jest zerowa.</ref>. Jeśli mamy <del>debila</del> ochotnika przystępujemy do wyboru alkoholu - zalecanym przez PIACU (czyt. pijaku, skrót od Platforma Informacji o Alkoholach Czasem Upijających) w większości alkoholem jest piwo, ale należy pamiętać, że w przypadku niektórych studentów chemii 4 i 5 roku podanie tak niskoprocentowego alkoholu uchodzi za zniewagę. [[metody dowodzenia twierdzeń|Część praktyczna jest banalna i nie powinna sprawiać Państwu żadnych problemów]] – [[kwadrans akademicki|kwadrans]] minął, możecie się [[libacja alkoholowa|rozejść]].

== Zobacz też ==
* [[akademik]]
* [[przyjezdni studenci]]
* [[studia (MMORPG)]]

{{przypisy}}
{{Szkoła}}

[[Kategoria:Oświata]]
[[Kategoria:Statusy społeczne]]

[[en:High School Kids]]
[[zh:学生]]
[[es:Estudiante]]
[[fi:Opiskelijat]]
[[fr:Étudiant]]
[[it:Studente]]
[[ja:生徒]]
[[nl:Student]]
[[no:Student]]
[[ru:Студент]]
[[sk:Študent]]
[[th:นักเรียน]]
[[zh-tw:學生]]

Aktualna wersja na dzień 19:55, 2 cze 2023

Student graduowany – świeżo po ewolucji
Studencka poezja inspirowana awarią kibla

Każdego specjalistę można zastąpić skończoną liczbą studentów.

Złota zasada biznesu (gdy specjalista chce podwyżkę)

Każdego studenta można zastąpić innym studentem.

Złota zasada biznesu (gdy student chce pensję)

Student, studenci (także: środowisko studenckie, studenciki, rozbrykana młodzież, pasożyty społeczeństwa) – specyficzna grupa młodych osób w wieku od 18 (zdarzają się studenciki z Ukrainy) do 26 lat (chociaż znane są przypadki rażącego przekraczania tego wieku przez studentów), pojawiająca się szczególnie w większych miastach, szczególnie w krajach rozwiniętych. Paliwem potrzebnym do działania organizmu studenta jest alkohol etylowy.

Student charakteryzuje się niską samooceną, chronicznym brakiem pieniędzy, skłonnością do weekendowych codziennych libacji, chociaż zdarzają się wyjątki (tzw. studenci-kujony). Student jest osobnikiem pełnym paradoksów. Na przykład nie potrafi powiedzieć, który dzisiaj dzień, jednak z pamięci wyrecytuje dokładną anatomię Plecoptera wraz z nazwami łacińskimi, poda w chronologicznej kolejności daty śmierci filozofów starogreckich i rozrysuje aksjomat Browna jedną ręką, jednocześnie drugą ręką wprowadzając w MySQL dwie instrukcje – pobierania danych z tabeli i sortowania.

Pierwsi studenci pojawili się już w czasach starożytnych. Byli to US (czyli tzw. uczniowie Sokratesa, nie mylić z Uczniami Szatana). Inni wielcy filozofowie również mieli swoich uczniów, którzy potem stając się wielkimi filozofami mieli swoich uczniów. Powstaje w ten sposób reakcja łańcuchowa zależności: profesor – student, która przetrwała do dziś, chociaż w zmienionej formie.

Życie studenta składa się z kilku (5–6) okresów, tzw. lat studiów – jeden rok trwa od jednego do czterech lat – podzielonych dalej na semestry, lub trymestry (czasem więcej, lub mniej). Każdy z takich mestrów kończy się sesją, a czasem nawet ciążą, która to jest najbardziej męczącymi dwoma tygodniami lub dziewięcioma miesiącami w życiu studenta.

Żołądek studenta oraz portfel studenta to dwa jedyne znane przypadki istnienia zbioru absurdalnego, to jest zbioru, który staje się pusty po dodaniu do niego dowolnego elementu.

Kłamstwa studenta[edytuj • edytuj kod]

Dyplom licencjacki – marzenie każdego studenta I stopnia
  1. (do rodziny) Zdałem…
  2. (do kogokolwiek) Oddam…
  3. Od jutra nie piję.
  4. Od jutra nie palę petów.
  5. Od jutra się uczę.
  6. Dziękuję, nie jestem głodny.
  7. Tak, to mój projekt.
  8. Tak, to moje wnioski.
  9. Zaliczyłem wszystko (do rodziców).
  10. Tak, mam jeszcze pieniądze na koncie (do rodziców).
  11. Byłem na wszystkich pańskich wykładach.
  12. Ha, ha, ha, świetny dowcip, panie profesorze.
  13. Idziemy tylko na jedno piwo.
  14. Zgaś światło, nic Ci nie zrobię.
  15. Mam kasę, pożyczę ci (do innego studenta).
  16. Zawsze kończę na jednym (piwie, kieliszku).
  17. Zapomniałam/zapomniałem portfela.
  18. Przecież się uczyłem…
  19. Nigdy więcej nie piję (na megakacu).
  20. Ostatni raz kseruję od Ciebie notatki.
  21. Ostatni raz pożyczam od Ciebie pieniądze.
  22. Stać mnie…
  23. Właśnie piszę pracę!
  24. Na pewno zaliczę ten egzamin, przecież tyle się uczyłem.
  25. Bardzo mi się pana doktora wykład podobał.
  26. Wszystko rozumiem.
  27. W tym semestrze zaczynam się uczyć.
  28. Wpadniesz do mnie, pouczymy się (do koleżanki w akademiku).
  29. Jestem trzeźwy i mogę pisać kolokwium panie doktorze.
  30. Nazywam się … (miejsce na Twoje imię) i byłem aktywny na początku zajęć.
  31. Nie zjadłem tych parówek.
  32. Nie wiedziałem, że to twoje piwo.
  33. Po prostu nie mogę. Muszę kleić makietę.
  34. Doskonale wiem o czym jest moja praca dyplomowa.
  35. Od tego semestru chodzę na wszystkie wykłady.

Kilka prawd studenckich[edytuj • edytuj kod]

Stude(de)ncka prawda
  1. Student nie oblewa kolosów. Jest upośledzony egzaminacyjnie.
  2. Student nie powtarza roku. Jest opóźniony absolutoryjnie.
  3. Student nie jest leniwy. Ma wadliwe zarządzanie dystrybucją energii.
  4. Student nie śpi na wykładzie. Aktywnie zarządza oszczędzaniem stanu przytomności.
  5. Student nie daje nikomu ściągi. Pracuje jedynie nad dyskretną wymianą tekstów medytacyjnych. Ew. informacje przekazuje telepatycznie.
  6. Student nie ma alkoholu we krwi. Ma roztwór alkoholowy we krwi.
  7. Nie próbuj okradać studenta. Nie zyskasz nic, a ponadto wyłudzi od ciebie na piwo.
  8. Student nie je. Student zagryza.
  9. Student nie pije herbaty. Student zapija.
  10. Student nie oddycha. Student węszy.
  11. Studenta nie da się namówić na libację alkoholową. Wystarczy zaproponować.
  12. Student nie baluje w nocy, a potem śpi na wykładach. Student jest po prostu stworzeniem nocnym.

Ciekawostki[edytuj • edytuj kod]

NonNews
Zobacz w NonNews tematy:
Słownik
Zobacz w słowniku:
Słownik:Studencki
  • Najczęściej Ulubioną potrawą spożywaną przez studentów jest chleb posmarowany nożem.
  • Alternatywą dla chleba z nożem jest kanapka z chlebem.
  • Inną potrawą spożywaną przez studentów są zupki chińskie firmy Syfon Vifon.
  • Zdarzają się i tacy, co burżujsko jedzą chleb z keczupem i serem (napis z keczupu „ser” również się liczy).
  • Jednym z bardziej wymyślnych posiłków studenta jest makaron z chlebem, a dzień po tym daniu suchy makaron z suchym chlebem.
  • Organizm studenta jest przystosowany do jedzenia przeterminowanego jedzenia, oni sami jednak twierdzą, że ta data to głupi wymysł ludzi.
  • Każdy student musi chociaż raz odbyć pielgrzymkę do grobu Momofuku Andō (twórcy zupki chińskiej).
  • Może także nie pić przez tydzień, ale pierwszy wariant jest łatwiejszy do spełnienia.
  • Dla studenta różnica między kwadransem a kwadransem akademickim jest taka, jak między szóstką a szóstką w totka.

Identyfikacja[edytuj • edytuj kod]

Studenci to organizmy gwałtownie reagujące na alkohol, ale jednak w celu identyfikacji potrzebne są odczynniki chemiczne lub zachowania charakterystyczne dla danej grupy studentów. W celu ich identyfikacji należy przeprowadzić dwa następujące eksperymenty:

Eksperyment pierwszy – metoda odczynnikowa[edytuj • edytuj kod]

Warunki[edytuj • edytuj kod]

Student znajduje się w układzie izolowanym, w stałych warunkach ciśnienia i temperatury (wysoka temperatura i ciśnienie powoduje częstszy wybór dobrze schłodzonego piwa lub wódki). Student ma całkowicie unieruchomioną rękę, obie nogi, twarz, biodra i pachwiny i całkowicie wypełnione wszystkie otwory (niebezpieczeństwo przeniesienia więcej niż jednej butelki).

Następnie pokazuje mu się alkohole, możliwie jak najwięcej rodzajów, ale przy zachowaniu identycznej odległości od ręki (odległość powinna być duża – zbyt duża szansa na złą identyfikację ze względu na branie przez studenta każdego alkoholu znajdującego się pod ręką). Dobrze jest wyeliminować innych studentów – presja rówieśnicza może wywołać dryf w kierunku napojów wysokoprocentowych. Obecność innych czynników nie ma wpływu na wybór.

Część właściwa[edytuj • edytuj kod]

W momencie gdy student dotknie butelki trzeba natychmiast go odsunąć i wyrwać z dłoni butelkę. Z całą siłą kopnąć liżącego podłogę studenta – jeśli poleciał w stronę kuchni to humanista, jeśli w kącie laboratorium oblicza całkę ze siły swojego uderzenia – ścisłowiec. Stłuczone szkła wraz z cieczą szybko zebrać czystą ścierką i zidentyfikować spożytą substancję. Warto potem pójść do studenta, dać małpkę i zamknąć go w 12-godzinnej całkowitej izolacji i spytać o idealny alkohol według niego. Pamiętaj, aby pilnować czasu, bo zbyt długi pobyt spowoduje dryf w kierunku napojów wysokoprocentowych, a zbyt krótki nie pozwoli całkowicie wytrzeźwieć.

  • wino (zwłaszcza mszalne) – kleryk (marzenie – wypić to samo wino co papież).
  • spirytus, amol, dobra ziołówka – farmaceuta (niespełnione marzenie – kufel 99% spirytusu).
  • Sobieski, Samogon spod Grunwaldu, wszelkie alkohole ze słowem Pradawny, Staropolski – student historii (wiecznie niespełnione marzenie – wino starsze od siebie).
  • Bosman, Wódka Gdańska – kierunki związane z wodą, jak oceanografia (niespełnione marzenie – prawdziwy piracki rum).
  • Platon – filozofia (sofiści nie pogardzą piwem Mocny Full). Marzenie to szklanka wódki w połowie pełna, a w połowie pusta.
  • Jabłuszko sandomierskie – biolog botanik. Marzenie – nie struć się bimbrem z jarzębiny.
  • Żubr – biolog zoolog. Marzenie – piwo, które nie smakuje jak mocz renifera.
  • Whisky, gin – filologia angielska. Niespełnione marzenie – oryginalna szkocka whisky.
  • Voltfizyk (marzenie – wódka w temperaturze zera bezwzględnego).
  • bimber – student Szkoły Głównej Gospodarstwa Wiejskiego. Marzeń specjalnie wielkich nie ma, bo to ino prosta baba (rzadziej chłop) ze wsi jest.
  • Finlandia – student geografii. Niespełnione marzenie - wódka z bieguna, obojętnie którego.

Notebook blue.png Masz pomysł na kolejny punkt? Dodaj go!

Eksperyment drugi – analiza społeczna[edytuj • edytuj kod]

Metoda dużo łatwiejsza, oszczędniejsza i skuteczniejsza, ale wysłuchiwanie bełkotu pseudonaukowego połączonego z pijackim bełkotem należy powierzyć osobom o wyjątkowo twardej (minimum 11 w skali twardości Mohsa) dupie, żelaznych (min. 75% Fe w neuronach) nerwach oraz wysokim poziomie charyzmy i retoryki[1]. Jeśli mamy debila ochotnika przystępujemy do wyboru alkoholu - zalecanym przez PIACU (czyt. pijaku, skrót od Platforma Informacji o Alkoholach Czasem Upijających) w większości alkoholem jest piwo, ale należy pamiętać, że w przypadku niektórych studentów chemii 4 i 5 roku podanie tak niskoprocentowego alkoholu uchodzi za zniewagę. Część praktyczna jest banalna i nie powinna sprawiać Państwu żadnych problemówkwadrans minął, możecie się rozejść.

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

Przypisy

  1. Zwykle ciężko przekonać go do mówienia, zwłaszcza jeśli bełkot studencki jest tematem twojej magisterki – ścisłowcy instynktownie wyczuwają humanistów i szansa dowiedzenia się czegokolwiek bez sztuczek wywiadowczych Specnazu (morzenie wódką, test piwny, parkour ekstremalny) jest zerowa.