Francja: Różnice pomiędzy wersjami
M (redakcyjne) Znacznik: edytor źródłowy |
M Znaczniki: rewert edytor źródłowy |
||
| Linia 21: | Linia 21: | ||
== Gospodarka == |
== Gospodarka == |
||
Sprytniejsi Francuzi jeżdżą do [[Rosja|Rosji]], gdzie kupują tirówki od przydrożnych alfonsów i burżujów, a potem zbijają na nich fortunę w swoim kraju. Francja zarabia także na produkowaniu horrorów i thrillerów z udziałem terrorów i chuliganów. Główną dziedziną przemysłu spożywczego są [[Żaba|żaby]], [[ślimak]]i, [[małż]]e, [[Krewetka|krewetki]] i [[Ostryga|ostrygi]], czyli wszystko to, co jest śliskie, mokre i śmierdzi. |
Sprytniejsi Francuzi jeżdżą do [[Rosja|Rosji]], gdzie kupują tirówki od przydrożnych alfonsów i burżujów, a potem zbijają na nich fortunę w swoim kraju. Francja zarabia także na produkowaniu horrorów i thrillerów z udziałem terrorów i chuliganów. Główną dziedziną przemysłu spożywczego są [[Żaba|żaby]], [[ślimak]]i, [[małż]]e, [[Krewetka|krewetki]] i [[Ostryga|ostrygi]], czyli wszystko to, co jest śliskie, mokre i śmierdzi. |
||
Francja rządzona jest przez prześladujących Kościół, socjalistycznych [[masoneria|farmazonów]]. Prezydent klęka jedynie przed Wielkim Mistrzem Loży, a nie przed [[papież]]em. |
Francja rządzona jest przez prześladujących Kościół, socjalistycznych [[masoneria|farmazonów]]. Prezydent klęka jedynie przed Wielkim Mistrzem Loży, a nie przed [[papież]]em. |
||
== Miasta == |
== Miasta == |
||
* {{t|[[Paryż]]}}stoi tam kilka małych domków. Na środku jakiś kretyn postawił gigantyczną antenę, która może się w każdej chwili zawalić. Póki co, nadaje w kosmos różne nacjonalistyczne teksty. Jest kurewsko wysoka, ale to po to, by białą flagę było widać aż w Berlinie. |
* {{t|[[Paryż]]}}stoi tam kilka małych domków. Na środku jakiś kretyn postawił gigantyczną antenę, która może się w każdej chwili zawalić. Póki co, nadaje w kosmos różne nacjonalistyczne teksty. Jest kurewsko wysoka, ale to po to, by białą flagę było widać aż w Berlinie. |
||
| Linia 39: | Linia 40: | ||
== Rozpowszechnione pomyłki == |
== Rozpowszechnione pomyłki == |
||
* Znana na całym świecie [[kuchnia francuska]] skłania wiele osób do wierzenia, że Francuzi na co dzień dobrze jedzą. Tak nie jest. Jak łatwo zauważyć (przejechawszy się chociażby paryskim metrem), głównym pożywieniem Francuzów są ich własne paznokcie. |
* Znana na całym świecie [[kuchnia francuska]] skłania wiele osób do wierzenia, że Francuzi na co dzień dobrze jedzą. Tak nie jest. Jak łatwo zauważyć (przejechawszy się chociażby paryskim metrem), głównym pożywieniem Francuzów są ich własne paznokcie. |
||
* Najbardziej popularnym daniem jest kuskus – potrawa prosto z Maghrebu. Drugą znaczącą potrawą jest paella – popularne danie hiszpańskie. Trzecim tażin – kolejne danie arabskie. |
* Najbardziej popularnym daniem jest kuskus – potrawa prosto z Maghrebu. Drugą znaczącą potrawą jest paella – popularne danie hiszpańskie. Trzecim tażin – kolejne danie arabskie. |
||
* Francja jest potęgą. Do dziś nikt nie wie, kto po II wojnie światowej tak wykołował opinię publiczną, że prezydent Francji ma prawo prowadzić jakiekolwiek międzynarodowe obrady (poza szczytami w sprawie kultury kapitulacji). |
* Francja jest potęgą. Do dziś nikt nie wie, kto po II wojnie światowej tak wykołował opinię publiczną, że prezydent Francji ma prawo prowadzić jakiekolwiek międzynarodowe obrady (poza szczytami w sprawie kultury kapitulacji). |
||
* Według Francuzów ślimak jest [[ryba lądowa|rybą lądową]], udało im się nawet przekonać do tego [[Unia Europejska|Unię Europejską]]. |
* Według Francuzów ślimak jest [[ryba lądowa|rybą lądową]], udało im się nawet przekonać do tego [[Unia Europejska|Unię Europejską]]. |
||
== Znani Francuzi == |
== Znani Francuzi == |
||
[[Plik: |
[[Plik:Strasbourg torched car.jpg|thumb|240px|Palenie samochodów – ulubiony oprócz [[NonNews:Włochy vs. Francja (Mundial 2006)|przegrywania mundialu]] sport Francuzów]] |
||
* {{t|Jean Claude <del>ja wam dam</del> van Damme}}Belg, którego wszyscy mają za Francuza. |
* {{t|Jean Claude <del>ja wam dam</del> van Damme}}Belg, którego wszyscy mają za Francuza. |
||
* {{t|[[Garou]]}}Kanadyjczyk, którego wszyscy uważają za Francuza. |
* {{t|[[Garou]]}}Kanadyjczyk, którego wszyscy uważają za Francuza. |
||
| Linia 52: | Linia 53: | ||
* {{t|[[Nicolas Sarkozy|Mikołaj Sarkozy]]}}węgiersko-żydowski były prezydent Francji. Dziwak – lubi wysokie, bogate i ładne dziewczyny. |
* {{t|[[Nicolas Sarkozy|Mikołaj Sarkozy]]}}węgiersko-żydowski były prezydent Francji. Dziwak – lubi wysokie, bogate i ładne dziewczyny. |
||
* {{t|[[François Hollande]]}}socjalista, lowelas, prezydent Francji. |
* {{t|[[François Hollande]]}}socjalista, lowelas, prezydent Francji. |
||
* {{t|[[Carla Bruni]]}}<del>połowica</del> 2/3 Pana Sarkozego. Cudne nóżki i brzydki głos. Kolekcjonuje ogrodowe krasnale. |
* {{t|[[Carla Bruni]]}}<del>połowica</del> 2/3 Pana Sarkozego. Cudne nóżki i brzydki głos. Kolekcjonuje ogrodowe krasnale. |
||
* {{t|[[Zinedine Zidane|Zinezin Zidane]]}}znany ze swego świetnie opanowanego ciosu z bańki; |
* {{t|[[Zinedine Zidane|Zinezin Zidane]]}}znany ze swego świetnie opanowanego ciosu z bańki; |
||
* {{t|[[Asterix i Obelix]]}}jedyni bohaterowie wojenni Francji. Jako tacy istnieją tylko w zbiorowej wyobraźni; |
* {{t|[[Asterix i Obelix]]}}jedyni bohaterowie wojenni Francji. Jako tacy istnieją tylko w zbiorowej wyobraźni; |
||
Wersja z 17:03, 24 lut 2016
| Kalifat Francuski | |||||
|---|---|---|---|---|---|
| |||||
| Stolica | Paryż | ||||
| Symbole | biała flaga, żaby, TGV, multi-multi | ||||
| Dewiza | Wolność, równość i Toi Toi dla każdego | ||||
| Hymn | Biała Flaga w wykonaniu Republiki | ||||
| Ludność | Araby 40%, Murzyni 25%, Francuzi 25%, różne mieszanki 10% | ||||
| Język urzędowy | język arabski i francuski | ||||
| Ustrój | kalifat | ||||
| Religia | islam 100% | ||||
| Waluta | Ojro | ||||
Gdzie mi z tym angolskim okrutnym napojem, hultaju?
- Typowy francuski szlachcic o herbacie
Francja – (fr. République des Lâches) mroczny i zły kraj w Europie Zachodniej. Od 1917 Francuzi zajmują się służeniem Niemcom, zjadaniem żab i nagrywaniem pornoli z udziałem zakonnic.
Gospodarka
Sprytniejsi Francuzi jeżdżą do Rosji, gdzie kupują tirówki od przydrożnych alfonsów i burżujów, a potem zbijają na nich fortunę w swoim kraju. Francja zarabia także na produkowaniu horrorów i thrillerów z udziałem terrorów i chuliganów. Główną dziedziną przemysłu spożywczego są żaby, ślimaki, małże, krewetki i ostrygi, czyli wszystko to, co jest śliskie, mokre i śmierdzi.
Francja rządzona jest przez prześladujących Kościół, socjalistycznych farmazonów. Prezydent klęka jedynie przed Wielkim Mistrzem Loży, a nie przed papieżem.
Miasta
- Szablon:Tstoi tam kilka małych domków. Na środku jakiś kretyn postawił gigantyczną antenę, która może się w każdej chwili zawalić. Póki co, nadaje w kosmos różne nacjonalistyczne teksty. Jest kurewsko wysoka, ale to po to, by białą flagę było widać aż w Berlinie.
- Szablon:Twieś zajmująca się produkcją oliwek. Mieszkańcy Marsylii (97,3% Afrykanie) nie mają innych zajęć, chyba, że przechodzi aktualnie transport haszyszu z Maroka.
- Szablon:Twiocha dla Rosjan, podzielona na 3 części w zależności od grubości portfela.
Wojsko
Francuzi wynaleźli oraz wdrożyli kilka metod prowadzenia walk zbrojnych, m.in. białą flagę i przycisk escape. Już od rekruta francuscy żołnierze uczą się zwrotu poddaję się w kilkunastu najpopularniejszych językach wroga (w Disneylandzie jest zakaz puszczania fajerwerków, bo po pierwszej próbie poddał się garnizon paryski). Dodatkowo przechodzą pięcioletni kurs kolaboracji, lecz stosowany jest on bardzo rzadko, gdyż 99% Francuzów wsysa tę umiejętność razem z mlekiem matki. Francuskie czołgi są wyposażone w cztery biegi do tyłu i jeden do przodu, na wypadek, gdyby wróg zaatakował od tyłu, oraz lusterka wsteczne do podglądania placu boju. Podobnie konstruowali tabor wojskowy od zarania dziejów, dlatego do bitwy nad rzeką (nomen-omen) Marną trzeba było dowozić żołnierzy cywilnymi taksówkami. Natomiast wszystkie rakiety i pociski Francuzi muszą importować,
ponieważ ich własne również mają tendencję do zawracania w czasie lotu. Nie jest to jednak duże obciążenie dla budżetu państwa, bo magazyny pełne są
jeszcze niewystrzelonych pocisków z poprzednich epok.
Francuzi spopularyzowali kamizelkę kuloodporną na plecy. Myśląc, że są jedynym państwem na świecie, zbudowali linię Maginota, którą boczkiem ominięto. Zbudowali też tunel ewakuacyjny pod kanałem La Manche. Nietrudno zgadnąć, co to jest milion rąk w górze. W dziedzinie walk cywilnych do dziś, jako ostatni w Europie, podtrzymują tradycję walk ulicznych. Od 1830 roku praktykują robienie barykad. Podczas wszystkich wojen w XIX wieku Francuzi ograniczali się do robienia masowych barykad na ulicach Paryża, w XX wieku myśl ta ewoluowała i zrobili (wspomnianą już) jedną wielką barykadę na wschodniej granicy. Awanse w armii Francuskiej otrzymuje się za ilość poddanych bitew (im łatwiejsza do wygrania tym lepiej). Francuzi mają zniżki i karty stałego klienta we wszystkich obozach jenieckich świata. Jedyną zdolną do walki jednostką w ich armii jest Legia Cudzoziemska. Z tej prostej przyczyny, że składa się z cudzoziemców, a nie Francuzów.Na pytanie: – Ile czołgów trzeba by obronić Paryż? Odpowiedzą: – Nie wiadomo, nikt jeszcze nie próbował.
Rozpowszechnione pomyłki
- Znana na całym świecie kuchnia francuska skłania wiele osób do wierzenia, że Francuzi na co dzień dobrze jedzą. Tak nie jest. Jak łatwo zauważyć (przejechawszy się chociażby paryskim metrem), głównym pożywieniem Francuzów są ich własne paznokcie.
- Najbardziej popularnym daniem jest kuskus – potrawa prosto z Maghrebu. Drugą znaczącą potrawą jest paella – popularne danie hiszpańskie. Trzecim tażin – kolejne danie arabskie.
- Francja jest potęgą. Do dziś nikt nie wie, kto po II wojnie światowej tak wykołował opinię publiczną, że prezydent Francji ma prawo prowadzić jakiekolwiek międzynarodowe obrady (poza szczytami w sprawie kultury kapitulacji).
- Według Francuzów ślimak jest rybą lądową, udało im się nawet przekonać do tego Unię Europejską.
Znani Francuzi
- Szablon:TBelg, którego wszyscy mają za Francuza.
- Szablon:TKanadyjczyk, którego wszyscy uważają za Francuza.
- Szablon:TFrancuz, którego wszyscy uważają za Niemca.
- Szablon:Tjedyny dowódca, który nie uciekał z pola bitwy. Zdobył pół Europy. Urządził pokaz kamikadze rzucając się na Rosję zimą. Pierwszy nowożytny wyzyskiwacz Polaków. Najlepszy dowódca w dziejach świata, z tego tytułu, że dowodził Francuzami i wygrywał.
- Szablon:T;
- Szablon:Tznany międzywojenny zimowy sportowiec;
- Szablon:Twęgiersko-żydowski były prezydent Francji. Dziwak – lubi wysokie, bogate i ładne dziewczyny.
- Szablon:Tsocjalista, lowelas, prezydent Francji.
- Szablon:T
połowica2/3 Pana Sarkozego. Cudne nóżki i brzydki głos. Kolekcjonuje ogrodowe krasnale. - Szablon:Tznany ze swego świetnie opanowanego ciosu z bańki;
- Szablon:Tjedyni bohaterowie wojenni Francji. Jako tacy istnieją tylko w zbiorowej wyobraźni;
- Szablon:Tbohater komiksowy.
- Szablon:Turzędnik w rządzie Vichy, w ruchu oporu od 7 maja 1945. Mistrz afrykańskich machlojek. Socjalista z przekonania, milioner z pasji.
- Szablon:Talgierski piłkarz reprezentacji Francji. Poza graniem w piłkę, wraz z wielkim murzynem z Senegalu sypia z belgijskimi transseksualistami.
