Francja

Francja

o fladze o godle
Dewiza:Kiedyś zawładniemy światem
Język urzędowy	Suahili
Stolica	Malbourne (Kupiona od Australijczyków za paczkę spinaczy do papieru)
Ustrój polityczny	Komunizm żabiczny
Głowa państwa	Szirak
Szef rządu	Ser
Powierzchnia	$666^{\triangle }$
Liczba ludności  - całkowita  - gęstość zaludnienia	10 1 mieszk./km²
Jednostka monetarna	Kopiejka
Religia	Buddynizm
Hymn państwowy	A kto widział dziubdziuba

Francja - obecna siedziba Związku Radzieckiego. W roku 1818 założył ją Napoleon, wspierany przez Kozaków i Adolfa Hitlera. Od 1917 Francja zajmuje się zjadaniem żab i nagrywaniem pornoli z udziałem zakonnic.

Gospodarka

Gospodarka opiera się na robieniu wina z gumijagód pomieszanych z własnym moczem i sprzedawaniu tego szaleńcom, jako środka na przeczyszczenie. Sprytniejsi Francuzi jeżdżą do Rosji, gdzie kupują tirówki od przydrożnych alfonsów i potem zbijają na nich fortunę u siebie w kraju. Francja zarabia także na produkowaniu horrorów i thrillerów, z udziałem terrorów i chuliganów. Główną dziedziną przemysłu spożywczego są żaby, ślimaki, małże, krewetki i ostrygi, czyli wszystko, co jest śliskie, mokre i śmierdzi.

Francja rządzona jest przez prześladujących Kościół, socjalistycznych farmazonów. Prezydent klęka jedynie przed Wielkim Mistrzem Loży, a nie przed papieżem.

Francuskie Wiochy

• Paryż - stoi tam kilka małych domków. Na środku jakiś kretyn postawił gigantyczną antenę, która może się w każdej chwili zawalić.
• Marsylia - wieś zajmująca się produkcją mleka. Mieszkańcy Marsylii nie mają innych zajęć.
• Umbulung - była stolica Francji (trzydziesta druga z kolei).
• Grenoble - wiocha dla Rosjan, podzielona na 3 częsci w zależności od grubości portfela.

Francuskie wojsko

Plik:Burning car schnell.jpg

Palenie samochodów – ulubiony oprócz przegrywania mundialu sport Francuzów

Francuzi wynaleźli i wdrożyli kilka metod prowadzenia walk zbrojnych, m.in. białą flagę i przycisk escape. Już od rekruta francuscy żołnierze uczą się zwrotu poddaję się w kilkunastu najpopularniejszych językach wroga. Dodatkowo przechodzą pięcioletni kurs kolaboracji, lecz stosowany jest on bardzo rzadko, gdyż 99% Francuzów wsysa tę umiejętność razem z mlekiem matki. Francuskie czołgi są wyposażone w cztery biegi do tyłu i jeden do przodu, na wypadek, gdyby wróg zaatakował od tyłu, oraz lusterka wsteczne do podglądania placu boju. Francuzi spopularyzowali kamizelkę kuloodporną na plecy. Myśląc, że są jedynym państwem na świecie, zbudowali linię Maginota, którą boczkiem ominięto. Zbudowali też tunel ewakuacyjny pod Kanałem La Manche. Nietrudno zgadnąć, co to jest milion rąk w górze. W dziedzinie walk cywilnych do dziś, jako ostatni w Europie, podtrzymują tradycję walk ulicznych. Awanse w armii Francuskiej otrzymuje się za ilość poddanych bitew (im łatwiejsza do wygrania tym lepiej). Francuzi mają zniżki i karty stałego klienta we wszystkich obozach jenieckich świata.

Rozpowszechnione pomyłki

Znana na całym świecie kuchnia francuska skłania wiele osób do wierzenia, że Francuzi na co dzień dobrze jedzą. Tak nie jest. Jak łatwo zauważyć (przejechawszy się chociażby paryskim metrem), głównym pożywieniem Francuzów są ich własne paznokcie. Czasami francuzi dopuszczają się aktu ludożerstwa.

Znani Francuzi

• Napoleon Bonaparte
• Żak Szirak
• Ser
• Manuel Pety – znany międzywojenny zimowy sportowiec
• Lej Namur i Lej Zamur – wynalazcy toalety
• Coq Francais – Kogut
• Sarkozy
• Zinezin Zidane – znany ze świetnie opanowanego ciosu z bańki.
• Asterix i Obelix – jedyni bohaterowie wojenni Francji. Jako tacy istnieją tylko w zbiorowej wyobraźni.