Świadkowie Jehowy: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(→Charakterystyka: co to za seksizm, nie na temat?) |
|||
| (Nie pokazano 33 wersji utworzonych przez 19 użytkowników) | |||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
[[Plik:Chrzest Świadków Jehowy.jpg|thumb|250px|Pranie mózgu czy tam ubrań połączone ze chrztem… Nie wiem, nie znam się, nie orientuję się, zarobiony jestem!]] |
|||
{{cytat|Czy chciałbyś porozmawiać o Jezusie?|'''Świadkowie Jehowy''' do ciebie}} |
{{cytat|Czy chciałbyś porozmawiać o Jezusie?|'''Świadkowie Jehowy''' do ciebie}} |
||
{{cytat|To co, może chciałbyś porozmawiać o Jezusie?|'''Świadkowie Jehowy''' do ciebie}} |
{{cytat|To co, może chciałbyś porozmawiać o Jezusie?|'''Świadkowie Jehowy''' do ciebie}} |
||
'''Świadkowie Jehowy (Jehowi)''' – grupa czcicieli Jehowy, mająca na celu rozdanie jak |
'''Świadkowie Jehowy (Jehowi)''' – grupa 7 mln czcicieli Jehowy, mająca na celu rozdanie jak największą liczbę [[Ulotka|ulotek]] i [[Gazeta|gazetek]], by móc znaleźć się w [[Niebo|niebie]] liczącym 144 tys. miejsc. Świadkowie zazwyczaj stoją na ulicach czekając łaskawie, aż znajdzie się ktoś inny od osób, które pytają się ich o wskazówkę, gdzie znajduje się najbliższy punkt krwiodawstwa. Raz do roku robią wielkie naloty na stadiony zwane Kongresami – zazwyczaj w lipcu po powrocie wielkich braci z ciepłych krajów. Wszędzie tam, gdzie gromadzą się świadkowie wszyscy nowi goście są witani uściskiem dłoni mającym na celu wybadanie, czy ów gość nie przyszedł zadawać niewygodnych pytań. |
||
{{cquote|Może jednak chciałbyś porozmawiać o Jezusie?|4='''Świadkowie Jehowy''' do ciebie}} |
{{cquote|Może jednak chciałbyś porozmawiać o Jezusie?|4='''Świadkowie Jehowy''' do ciebie}} |
||
== Śmierć i koniec świata == |
== Śmierć i koniec świata == |
||
| ⚫ | Świadkowie Jehowy mają ciężko, bo wierzą, że po śmierci pójdą w [[niebyt]] i na złość chcą tam wciągnąć tych, którzy chcą iść do nieba. Ostatecznie twierdzą jednak, że [[Bóg]] ich przywróci ze swego [[Dysk twardy|dysku twardego]], na którym zapisał ich po śmierci i przywróci na końcu do porządkowania Ziemi, na początku z trupów „niewiernych” po wielkiej wojnie. Nie potrafią jednak skutecznie określić, kiedy to nastąpi, gdyż dotychczasowe próby dogadania się z Bogiem co do dat [[Armageddon]]u nie przynosiły efektu. Podobno zawsze przy negocjacjach ustalania końca świata dochodziło do zakłóceń komunikacyjnych na linii Niebo-Brooklyn. |
||
[[Plik:Świadkowie-Jehowy.jpg|thumb|200px|''Naprawdę zginę w Armageddonie?'']] |
|||
| ⚫ | Świadkowie Jehowy mają |
||
Wcześniej podobne nieporozumienia świadkowie mieli przy ustalaniu kiedy [[Jezus Chrystus|Chrystus]] miał się teletransportować invisible na ziemię i walnęli się, sądząc, że było to w 1874 roku. Potem gdy wybuchnęła [[I wojna światowa]], to świadkowie uznali, że koniec świata nastąpi właśnie w tym samym roku. Kilka lat później na wniosek Niemców przesunięto termin na 1918 rok. Nieco później ustalono także 1925 rok. Końca świata nie było, ale była za to depesza, że nastąpi ona w 1945 roku. Niestety rok później odnaleziono ponownie depeszę, z której wynikało, że koniec dotyczy tylko mieszkańców Hirosimy i Nagasaki. Potem ustalono termin na 1972 rok i w sumie był mały koniec świata, bo Nixon zaskoczył wszystkich i wpadł z wizytą do Chin. Termin przesunięto na 1975. I znów okazało się, że nie doczytano z depeszy małego druku – akcja odbyła się tylko w Polsce, kiedy to objawiły się pierwsze zwiastuny kryzysu gospodarczego. Potem sędzia Franz naczytał się [[Rok 1984|Orwella]] i ustalił koniec na 1984 rok. Termin przełożył jednak, bo produkcja Pisma świętego w przekładzie świadków Jehowy opóźniła się (z spośród dziewięciu tłumaczy tylko jeden ogarniał grekę, dopiero w 1985 roku ktoś wpadł na pomysł, by przepisać istniejące angielskie wydania i dostosować je dla siebie). Koniec świata ustalono na 1994 rok, ale znów nie pyknęło. Kolejny termin to 2000 rok i moda na chaos komputerowy. Jedynie co się stało to padła strona jw.org. Teraz po cichu mówi się o 2030 roku. |
|||
== Centrum dowodzenia == |
== Centrum dowodzenia == |
||
{{cquote|Ale może jednak chciałbyś porozmawiać o Jezusie?|4='''Świadkowie Jehowy''' do ciebie}} |
{{cquote|Ale może jednak chciałbyś porozmawiać o Jezusie?|4='''Świadkowie Jehowy''' do ciebie}} |
||
Centrum organizacyjne świadków w USA do niedawna znajdowało się się |
Centrum organizacyjne świadków w USA do niedawna znajdowało się się w Brooklynie, gdyż podobno w tym miejscu ośrodek ten miał mieć największe szanse przetrwania Armagedonu. Udowodnił słuszność tych założeń film z 2007 roku ''I am Legend'', który ukazał ich centrum dowodzenia nietknięte. Jednak według dokładniejszych wyliczeń, opartych o tezy pastora Russella co do Piramidy Cheopsa jako ''Biblii w kamieniu'', uznano, że lepszym miejscem będzie Warwick, ponieważ znajduje się kilka mil bliżej [[Piramida (architektura)|egipskiego grobowca]]. |
||
== Charakterystyka == |
== Charakterystyka == |
||
| ⚫ | |||
[[Plik:Świadkowie Jehowy mandat.jpg|thumb|200px|Świadkowie Jehowy w walce z armią [[policja|szatan]]a]] |
|||
| ⚫ | |||
* ostro napastuje dzwonek (lub kołatkę jak ktoś ma); |
* ostro napastuje dzwonek (lub kołatkę jak ktoś ma); |
||
* wzbogacają twój [[dom]] o materiały papierowe. Niestety są zabezpieczone specjalnym patentem ognioodpornym; |
* wzbogacają twój [[dom]] o materiały papierowe. Niestety są zabezpieczone specjalnym patentem ognioodpornym; |
||
* korzystnie wpływają na układ krążenia osób z niskim ciśnieniem (zdecydowanie je zwiększa) – polecani przez lekarzy jako naturalny środek leczniczy dla osób ze wspomnianym schorzeniem |
* korzystnie wpływają na układ krążenia osób z niskim ciśnieniem (zdecydowanie je zwiększa) – polecani przez lekarzy jako naturalny środek leczniczy dla osób ze wspomnianym schorzeniem; |
||
* stworzenie stadne, nigdy nie poluje samotnie; |
* stworzenie stadne, nigdy nie poluje samotnie; |
||
* jest niczym wampir |
* jest niczym [[wampir]] lub [[zombie]] – jeśli cię dorwie, ty będziesz polował na innych; |
||
* wierzy w mityczną moc czarnej parasolki i torby strażniczki; |
* wierzy w mityczną moc czarnej parasolki i torby strażniczki; |
||
* nie obchodzi go, czy jesteś |
* nie obchodzi go, czy jesteś [[katolik]]iem, [[Buddyzm|buddystą]], [[mechanik]]iem czy też użytkownikiem [[Microsoft Windows|Windowsa]] – twoja religia i tak zemrze (czytaj „zginiesz marnie”); |
||
* zwykle oddalają się, kiedy natrafią na kogoś, kto przewyższa go w znajomości [[Biblia|Pisma Świętego]] (stąd też rzadko są widywani w towarzystwie [[rabin]]ów); |
* zwykle oddalają się, kiedy natrafią na kogoś, kto przewyższa go w znajomości [[Biblia|Pisma Świętego]] (stąd też rzadko są widywani w towarzystwie [[rabin]]ów); |
||
* nigdy nie przestaje się uśmiechać, ale nie daj się zwieść – oni oczyszczają w ten sposób powietrze z wilgoci, by ulotki czuły się komfortowo; |
* nigdy nie przestaje się uśmiechać, ale nie daj się zwieść – oni oczyszczają w ten sposób powietrze z wilgoci, by ulotki czuły się komfortowo; |
||
* chodzą w zimie w krótkich rękawkach – nie daj się zmylić, że jest mu ciepło, marznie jak cholera, ale ma nadzieję, że dzięki wzbudzonej litości rozda więcej ulotek; |
* chodzą w zimie w krótkich rękawkach – nie daj się zmylić, że jest mu ciepło, marznie jak cholera, ale ma nadzieję, że dzięki wzbudzonej litości rozda więcej ulotek; |
||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
* samice posiadają mniejsze gruczoły mleczne od samców (potwierdzone badaniami naukowymi); |
|||
* samce często grasują po lasach w okolicach kościołów w poszukiwaniu ministrantów; |
|||
* boją się głośnego [[techno]] i prawdziwego [[metal (muzyka)|metalu]]; |
* boją się głośnego [[techno]] i prawdziwego [[metal (muzyka)|metalu]]; |
||
* czasami chodzą z dzieckiem przy boku w celu wzbudzenia litości; |
* czasami chodzą z dzieckiem przy boku w celu wzbudzenia litości; |
||
* kiedy przypadkowo zapytasz świadka o ogień zapewne usłyszysz w odpowiedzi: |
* kiedy przypadkowo zapytasz świadka o ogień zapewne usłyszysz w odpowiedzi: ''Nie jestem z tego świata''; |
||
* jeżdżą na wspólne wypady rowerowe |
* jeżdżą na wspólne [[Wycieczka rowerowa|wypady rowerowe]] po okolicach miast i miasteczek, w strojach okazyjnych przystosowanych głównie na [[Wesele|wesela]] lub na spotkania biznesowe; |
||
* lubią kempingować, rozkładają |
* lubią kempingować, rozkładają [[namiot]]y w [[garnitur]]ach i lakierkach nawet w 30. stopniowym upale – i w tym przypadku korzystają zawsze i bezwzględnie z nieodpowiedniego stroju i butów; |
||
* robią sobie wspólne zdjęcia przy polach słonecznikowych lub z kukurydzą w gajerkach lub spódnicach po kolana, stając do zdjęcia jeden za drugim i opierając się na ramieniu swojego poprzednika; |
* robią sobie wspólne zdjęcia przy polach słonecznikowych lub z kukurydzą w gajerkach lub spódnicach po kolana, stając do zdjęcia jeden za drugim i opierając się na ramieniu swojego poprzednika; |
||
| ⚫ | |||
* są powierzchownymi ludźmi, wiecznie się uśmiechają, stroją się na pokaz by wzbudzić zaufanie (choć w głowie za wiele nie mają), ale tak naprawdę ich życie wcale nie jest takie kolorowe; |
|||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
== Wierzenia == |
|||
; '''Biblia''' : Czytana dosłownie, jest niezbędnym dodatkiem w ich naukach (obowiązkowy sprzęt to ''Strażnica'' i ''Przebudźcie się!''). Świadkowie analizują Biblię głównie o prasę i książkę '''''Czego uczy Biblia?''''', która w 180 stronach streszcza <del>podstawowe elementy manipulacji</del> najważniejsze prawdy z Biblii. |
|||
; '''Gazetki''' : Pełnią taką samą funkcję w ich wierze jak Księga Mormona wśród wyznawców [[Kościół Jezusa Chrystusa Świętych Dni Ostatnich|Kościoła Jezusa Chrystusa Świętych Dni Ostatnich]] lub [[Radio Maryja]] wśród katolików – to właśnie na ''Strażnicy'' i ''Przebudźcie się!'' świadkowie opierają swoją wiarę. |
|||
; '''Ewangelizacja''' : Chodzenie od domu do domu, rozdawanie makulatury oraz zachęcanie do dyskutowania o Jezusie jest jednym z elementów wiary. Ostatnimi czasy świadkowie przestawili się na stanie przy wózkach, rozdając z tego miejsca prasę i książeczki ''Czego uczy Biblia?''. |
|||
; '''Krew''' : Unikasz krwi, bo ta jest jakby symbolem duszy. Transfuzję krwi w szpitalach i kaszanka są wśród świadków Jehowy tak samo straszne jak [[Gazeta Wyborcza]] w dłoniach [[Moherowy beret|moherów]]. |
|||
; '''Sale Królestwa''' : Zamiast kościołów są Sale królestwa. W Salach królestwa świadkowie spotykają się pięć razy w tygodniu (rzecz jasno nieobowiązkowo, bo zloty pięć razy w tygodniu były do lat 80., a potem dobroczyńcy z Nowego Jorku skrócili wizyty na 3 razy w tygodniu). |
|||
; '''Pamiątka''' : Jedyne święto wśród świadków Jehowy – uboga wersja [[Niedziela Wielkanocna|Wielkiejnocy]]. [[Boże Narodzenie]] jest uznawane za kult bóstw pogańskich, [[Boże Ciało]] za kult kanibalizmu, a [[Halloween]] jako durnota, podczas której to inni molestują dzwonek do drzwi, by się zemścić za ostatnie misję. |
|||
; '''Koniec świata''' : Stały element, przygotowania do wielkiego Armageddonu. Co prawda było kilka końców świata, ale zawsze okazywało się, że rada z Nowego Jorku źle zinterpretowała Biblię (kilka kartek się zakleiło i wynik okazał się fałszywy). |
|||
; '''Wykluczenie''' : Jeśli zabiłeś kogoś i nie okazałeś skruchy, jeśli jesteś ofiarą gwałtu i nie okazałaś skruchy, jeśli jesteś pedofilem (najlepiej z [[Australia|Australii]]) i nie okazałeś podwójnej skruchy lub jeśli zadawałaś niewygodne pytania (tu nie musisz odczuwać skruchy) to dostajesz wypad z organizacji. Inny wyznawcy zaczynają unikać ciebie, nie odzywać się i plotkować, że przeszedłeś do kościoła katolickiego. |
|||
==Jak zdenerwować Świadków Jehowy? == |
== Jak zdenerwować Świadków Jehowy? == |
||
[[Plik:Naśladujmy Jezusa 2015 1.JPG|thumb|250px|It's a trap – chcesz wziąć chwilówkę, a wracasz ze Strażnicą]] |
|||
# Gdy pojawią się przed drzwiami i zapytają: |
# Gdy pojawią się przed drzwiami i zapytają: ''Możemy porozmawiać o Bogu?'', odpowiedz: ''Pewnie, że tak. A czego chcielibyście się dowiedzieć?''. |
||
# Powtarzaj dokładnie to samo co oni. |
# Powtarzaj dokładnie to samo co oni. |
||
# Nie używaj drzwi (oni kochają w nie pukać, oni kochają ten dźwięk). |
# Nie używaj [[drzwi]] (oni kochają w nie pukać, oni kochają ten dźwięk). |
||
# Wskaż im kierunek najbliższego kościoła |
# Wskaż im kierunek najbliższego kościoła. |
||
# Poproś o modlitwę za zmarłego członka rodziny. |
# Poproś o modlitwę za zmarłego członka rodziny. |
||
# Wspomnij o nieudanych próbach przepowiedzenia przez nich końca świata w [[1914]], [[1925]] i [[1975]]. |
# Wspomnij o nieudanych próbach przepowiedzenia przez nich końca świata w [[1914]], [[1925]] i [[1975]]. |
||
# Z uporem powtarzaj, że jeśli nie należą do tych 144 000 wybrańców, nie możesz z nimi rozmawiać. Jeżeli twierdzą, że należą, powiedz, że się wywyższają, a ta cecha nie podoba się Jehowie. |
# Z uporem powtarzaj, że jeśli nie należą do tych 144 000 wybrańców, nie możesz z nimi rozmawiać. Jeżeli twierdzą, że należą, powiedz, że się wywyższają, a ta cecha nie podoba się Jehowie. |
||
# Otwórz im drzwi w stroju Adama w czasie erekcji. Uprzejmie powiedz, że nie jesteś zainteresowany jakąś monoteistyczną wiarą, ale zaproś ich serdecznie na wspólną pogańską orgię. Efekt murowany – nigdy nie zobaczysz ich już na [[oko|oczy]]. |
# Otwórz im drzwi w stroju Adama w czasie erekcji. Uprzejmie powiedz, że nie jesteś zainteresowany jakąś monoteistyczną wiarą, ale zaproś ich serdecznie na wspólną pogańską orgię. Efekt murowany – nigdy nie zobaczysz ich już na [[oko|oczy]]. |
||
# Gdy zapytają, czy mogą porozmawiać o Bogu, zaproponuj, aby |
# Gdy zapytają, czy mogą porozmawiać o Bogu, zaproponuj, aby ''porozmawiali ze sobą we dwoje'' (zazwyczaj chodzą w parach). |
||
# Kiedy dadzą ci gazetkę (np. Przebudźcie się!), powiedz: ''O dziękuję! Czy nie podrażnia odbytu przy podcieraniu?'' |
# Kiedy dadzą ci gazetkę (np. ''Przebudźcie się!''), powiedz: ''O dziękuję! Czy nie podrażnia odbytu przy podcieraniu?'' |
||
# Kiedy otworzysz drzwi, powiedz im szybko jak by coś bardzo istotnego się działo z odpowiednim wyrazem twarzy np.: ''W leśnej strażnicy brakuje ochrony, musicie szybko tam się udać w celu lepszego zabezpieczenia pobliskich terenów (do 50 m.) przed latającymi głośno komarami''. |
# Kiedy otworzysz drzwi, powiedz im szybko jak by coś bardzo istotnego się działo z odpowiednim wyrazem twarzy np.: ''W leśnej strażnicy brakuje ochrony, musicie szybko tam się udać w celu lepszego zabezpieczenia pobliskich terenów (do 50 m.) przed latającymi głośno komarami''. |
||
# Jeśli się |
# Jeśli zapytają się ciebie, czy chcesz porozmawiać o Jezusie, powiedz im: ''Nie mam siły, jestem zbyt zmęczony po przetaczaniu [[Krew|krwi]]''. Jak zaczynają się wynosić powiedz im, że mogą przyjść na 5 minut i poczęstować się [[Czekolada|czekoladą]] z punktu oddawania krwi, ewentualnie kawałkiem [[Kaszanka|kaszanki]]. |
||
# To oczywiste, [[MEGAWONSZ9]] jest najlepszą metodą na jehowców. |
|||
== Zostań przyjacielem Jehowy == |
|||
Zostań przyjacielem Jehowy to seria filmów wydanych przez <del>Watch Tower Bible and Tract Society of Pennsylvania</del> Jehowa Studio S.A. Film promuje odpowiednie wartości i jest wykorzystywany wśród [[Świadkowie Jehowy|Świadków Jehowy]] i pracowników Guantanamo. |
|||
=== Bohaterowie serialu === |
|||
* '''Piotruś''' – ma wodogłowie – jako jedyny ma wątpliwości, co czyni go potencjalną ofiarą wyrzucenia z organizacji Świadków Jehowy. |
|||
* '''Mama''' – mistrzyni gotowania patyków na obiad. |
|||
* '''Tata''' – zna Biblię na wyrywki – nawet przy myciu podłogi ma mądrości życiowe z [[Biblia|Biblii]]. |
|||
* '''Zosia''' – siostra Piotrusia, przykład człowieka, którego można łatwo zmanipulować – nawet, że świat stworzył Wielki Czosnek w niecałe 20 lat. |
|||
=== Odcinki === |
|||
* '''Słowo wstępne''' – przedstawiciel Ciała Kierowniczego<ref>Odpowiednik papieża w świecie Świadków Jehowy</ref>, mówi, po co stworzył tę serię. |
|||
* '''Bądź posłuszny rodzicom''' – Piotruś dostaje opier{{cenzura3}} za chodzenie po mokrej podłodze oraz za wysypanie kulek. Jak wynika z filmu, mycie podłogi przez mamę jest trzynastą pracą Heraklesa. W tym odcinku Piotruś dowiedział się, że za rozrzucone po domu kulki można w łatwy sposób zniszczyć narzędzie szatana – [[telewizor]]. |
|||
* '''Bądź posłuszny Jehowie''' – w tym odcinku Piotruś dowiaduje się, że zabawka przedstawiająca księcia Gotharda (czarodzieja!) jest większym problemem dla Jehowy niż mordowanie ludzi w [[Oświęcim]]iu, mordy w [[Rwanda|Rwandzie]], strzelanina na wyspie Utoya i mordy na Wołyniu razem wzięte. Wykład został poprowadzony przy obiedzie składającym się z patyków. |
|||
* '''Zawsze się módl''' – piosenka promująca modlenie się do Jehowy. Ogólnie nuda. |
|||
* '''Kradzież jest zła''' – Piotruś chciał ukraść [[lizak]]a i schować go w [[dupa|tyłek]], ale nauczony że Jehowa widzi wszystko, odkłada słodycz na miejsce. |
|||
* '''Chodźmy do służby''' – Zosia prezentuje [[Biblia|sprzęt]], w którym świadkowie [[pranie mózgu|przekonują]] do zmiany wiary na ich. |
|||
* '''Powiedz „proszę” i „dziękuję”''' – Piotruś uczy się tych dwóch słów i uświadamia sobie, że za słowo „proszę” nie dostanie patyków tylko normalne jedzenie. |
|||
* '''Dawanie uszczęśliwia''' – ogólnie jest to piosenka, w której mama Piotrusia zapiernicza, tata sadzi jakieś fioletowe drzewo, a Zosia liczy <del>liczbę nowo zwerbowanych</del> zadania matematyczne do szkoły. Ze względu na tytuł odcinek jest zakazany w [[Australia|Australii]], gdy na jaw wyszła tam afera pedofilska wśród świadków Jehowy. |
|||
* '''Dbaj o porządek i czystość''' – Tata uczy Piotrusia, by nauczył się sprzątać pokój, gdyż przez to nie może znaleźć samolotu-zabawki. Niestety ojciec nie uświadomił sobie, że ulubiona zabawka syna była na samym widoku i że syn potrzebuje okulisty zamiast [[Strażnica|Strażnicy]]. |
|||
* '''Jehowa stworzył wszystko''' – krótka lekcja dla fanów kreacjonizmu. |
|||
* '''Bądź życzliwy i dziel się''' – Piotruś i Zosia uczą się, że należy dzielić się różnymi rzeczami, najlepiej prawdą biblijną, Strażnicą i książeczkami. |
|||
* '''Wspaniałomyślnie przebaczaj''' – Piotruś i Zosia uczą się, że należy przebaczyć rodzicom, gdy ci odmówią im transfuzji krwi. |
|||
* '''Filmy animowane, które poruszają serca najmłodszych''' – nagranie ''od kuchni''. |
|||
* '''Piotruś i Zosia w Betel''' – cała rodzina odwiedza miejsce, w którym decyduje się nad losem 8 mln <del>zmanipulowanych dekli</del> świadków Jehowy. |
|||
* '''Jehowa pomoże ci być odważnym''' – mama tłumaczy Zosi, że należy być odważnym, kiedy to ucieka się przed wypuszczonym dobermanem. |
|||
* '''Przygotuj swoją odpowiedź''' – dzieci dowiadują się, że każda odpowiedź (nawet ta najgłupsza) jest ceniona u Jehowy. |
|||
* '''Uważnie słuchaj na zebraniach''' – dzieci dowiedziały się, że gdyby Noe nie posłuchał Jehowy (który powstał 5000 lat po jego śmierci) to nie wybudowałby dobrej arki. |
|||
* '''Głoś w języku obcym''' – szybki kurs nowoczesnego translatora „dżiwejdablu”. |
|||
* '''Chrońcie swoje dzieci''' – dzięki temu odcinkowi rodzice wiedzą, że należy chronić dzieci przed zagrożeniami ze strony kościoła katolickiego. |
|||
* '''Szanuj dom Jehowy''' – Piotruś dostaje opieprz za bieganie po [[Sala Królestwa|Sali Królestwa]]. |
|||
* '''Bądź szczodry''' – Zosia dzieli się ze swoimi pieniędzy z wydawnictwem Strażnicy. |
|||
* '''Bądź prawdomówny''' – Piotruś dostaje ochrzan za kłamstwo. |
|||
* '''Możesz być cierpliwy''' – Mama opier{{cenzura3}}a Piotrusia za durszlak na głowie. Nie, nie dlatego że Piotruś porzucił Jehowę i przeszedł na stronę [[Latający Potwór Spaghetti|Latającego Potwora Spaghetti]]. |
|||
* '''Jeden mężczyzna, jedna kobieta''' – w ostatnim odcinku świadkowie Jehowy nawiązują do [[gender]]. |
|||
* '''Imię Jehowa''' – Piotruś uczy się wymawiać imię Mefistofeles, które dumnie wymawia podczas kursu <del>prania mózgu</del> biblijnego w lokalnej Sali Królestwa. |
|||
* '''Cudowne dzieła Jehowy''' – Mama uczy Zosię, skąd biorą się [[Motyl|motyle]]. Nuda. |
|||
* '''Zawieraj nowe przyjaźnie''' – Zosia zaprzyjaźnia się z [[Niemiecka Republika Demokratyczna|enerdowskim]] [[Moherowy beret|moherowym beretem]], który porzucił katolicyzm i przeszedł do świadków Jehowy. |
|||
* '''Okup''' – enerdowski moher umiera zaraz po tym jak zdążymy go poznać, a Zosia ma wizję od Jehowy, jak wyglądał w młodości. |
|||
* '''Wyobrażaj sobie raj''' – jeśli będziesz roznosić ulotki o Armagedonie, to Jehowa da ci 8000 lat na darcie japy. |
|||
* '''Bądź wytrwały mimo niesprawiedliwego traktowania''' – jak nawraca się metodami na kałużę i na babeczkę. |
|||
* '''Bądź pokorny''' – nie machaj łapami na Sali Królestwa, bo Jehowa cię znienawidzi. |
|||
* '''Wytrwałość mimo straty kogoś bliskiego''' – najlepszym sposobem na uczczenie zmarłych jest owinięcie brata [[Papier toaletowy|srajtaśmą]]. |
|||
* '''Dbaj o dom Jehowy''' – wykorzystywanie dzieci do sprzątania. |
|||
* '''Bądź dobrym głosicielem''' – lekcja rozdawania podpałki znanej jako ''Strażnica''. |
|||
* '''Sprawiaj radość Jehowie''' – Piotruś i Zosia dowiadują się, że gry i studia to największe [[zuo]]. |
|||
* '''Pomagaj innym''' – jak Ciało Kierownicze doi hajs z kieszeni niewinnych dzieci. |
|||
* '''Mądrze korzystaj z czasu''' – obserwacja delfinów jest ważniejsza niż memy – ja pie{{cenzura3}}, co za bzdura. |
|||
* '''Rodzice karcą, bo nas kochają''' – kiedy ojciec cię pobije to nie dzwoń na Niebieską Linię, tylko podziękuj mu, że posadził ci drzewko. |
|||
* '''Bądź gotowy na poświęcenia''' – nie wolno ci iść do parku, bo przecież Władzio ma zakurzone półki. |
|||
== Ciekawostki == |
== Ciekawostki == |
||
| Linia 128: | Linia 64: | ||
* [[Kościół Adwentystów Dnia Siódmego]] |
* [[Kościół Adwentystów Dnia Siódmego]] |
||
* [[Kościół Jezusa Chrystusa Świętych Dni Ostatnich]] |
* [[Kościół Jezusa Chrystusa Świętych Dni Ostatnich]] |
||
* [[MEGAWONSZ9]] |
|||
* [[Sala Królestwa]] |
* [[Sala Królestwa]] |
||
Aktualna wersja na dzień 17:27, 23 lis 2024
Czy chciałbyś porozmawiać o Jezusie?
- Świadkowie Jehowy do ciebie
To co, może chciałbyś porozmawiać o Jezusie?
- Świadkowie Jehowy do ciebie
Świadkowie Jehowy (Jehowi) – grupa 7 mln czcicieli Jehowy, mająca na celu rozdanie jak największą liczbę ulotek i gazetek, by móc znaleźć się w niebie liczącym 144 tys. miejsc. Świadkowie zazwyczaj stoją na ulicach czekając łaskawie, aż znajdzie się ktoś inny od osób, które pytają się ich o wskazówkę, gdzie znajduje się najbliższy punkt krwiodawstwa. Raz do roku robią wielkie naloty na stadiony zwane Kongresami – zazwyczaj w lipcu po powrocie wielkich braci z ciepłych krajów. Wszędzie tam, gdzie gromadzą się świadkowie wszyscy nowi goście są witani uściskiem dłoni mającym na celu wybadanie, czy ów gość nie przyszedł zadawać niewygodnych pytań.
|
Może jednak chciałbyś porozmawiać o Jezusie? |
|
— Świadkowie Jehowy do ciebie | ||
Śmierć i koniec świata[edytuj • edytuj kod]
Świadkowie Jehowy mają ciężko, bo wierzą, że po śmierci pójdą w niebyt i na złość chcą tam wciągnąć tych, którzy chcą iść do nieba. Ostatecznie twierdzą jednak, że Bóg ich przywróci ze swego dysku twardego, na którym zapisał ich po śmierci i przywróci na końcu do porządkowania Ziemi, na początku z trupów „niewiernych” po wielkiej wojnie. Nie potrafią jednak skutecznie określić, kiedy to nastąpi, gdyż dotychczasowe próby dogadania się z Bogiem co do dat Armageddonu nie przynosiły efektu. Podobno zawsze przy negocjacjach ustalania końca świata dochodziło do zakłóceń komunikacyjnych na linii Niebo-Brooklyn.
Centrum dowodzenia[edytuj • edytuj kod]
|
|
Ale może jednak chciałbyś porozmawiać o Jezusie? |
|
— Świadkowie Jehowy do ciebie | ||
Centrum organizacyjne świadków w USA do niedawna znajdowało się się w Brooklynie, gdyż podobno w tym miejscu ośrodek ten miał mieć największe szanse przetrwania Armagedonu. Udowodnił słuszność tych założeń film z 2007 roku I am Legend, który ukazał ich centrum dowodzenia nietknięte. Jednak według dokładniejszych wyliczeń, opartych o tezy pastora Russella co do Piramidy Cheopsa jako Biblii w kamieniu, uznano, że lepszym miejscem będzie Warwick, ponieważ znajduje się kilka mil bliżej egipskiego grobowca.
Charakterystyka[edytuj • edytuj kod]
Charakterystyczne cechy świadków Jehowy, czyli poznacie ich po owocach:
- ostro napastuje dzwonek (lub kołatkę jak ktoś ma);
- wzbogacają twój dom o materiały papierowe. Niestety są zabezpieczone specjalnym patentem ognioodpornym;
- korzystnie wpływają na układ krążenia osób z niskim ciśnieniem (zdecydowanie je zwiększa) – polecani przez lekarzy jako naturalny środek leczniczy dla osób ze wspomnianym schorzeniem;
- stworzenie stadne, nigdy nie poluje samotnie;
- jest niczym wampir lub zombie – jeśli cię dorwie, ty będziesz polował na innych;
- wierzy w mityczną moc czarnej parasolki i torby strażniczki;
- nie obchodzi go, czy jesteś katolikiem, buddystą, mechanikiem czy też użytkownikiem Windowsa – twoja religia i tak zemrze (czytaj „zginiesz marnie”);
- zwykle oddalają się, kiedy natrafią na kogoś, kto przewyższa go w znajomości Pisma Świętego (stąd też rzadko są widywani w towarzystwie rabinów);
- nigdy nie przestaje się uśmiechać, ale nie daj się zwieść – oni oczyszczają w ten sposób powietrze z wilgoci, by ulotki czuły się komfortowo;
- chodzą w zimie w krótkich rękawkach – nie daj się zmylić, że jest mu ciepło, marznie jak cholera, ale ma nadzieję, że dzięki wzbudzonej litości rozda więcej ulotek;
- kiedy ich spotykamy dość często słychać jak odmawiają modlitwę: Nie jesteśmy sektą, nie jesteśmy sektą, nie jesteśmy sektą;
- można ich nawoływać, rzucając kocimiętką i mówiąc kici kici kici…;
- jeszcze częściej są myleni z agentami firm ubezpieczeniowych ze względu na podobne zamiary (zeżreć), identyczny wygląd i równie sympatyczny uśmiech;
- boją się głośnego techno i prawdziwego metalu;
- czasami chodzą z dzieckiem przy boku w celu wzbudzenia litości;
- kiedy przypadkowo zapytasz świadka o ogień zapewne usłyszysz w odpowiedzi: Nie jestem z tego świata;
- jeżdżą na wspólne wypady rowerowe po okolicach miast i miasteczek, w strojach okazyjnych przystosowanych głównie na wesela lub na spotkania biznesowe;
- lubią kempingować, rozkładają namioty w garniturach i lakierkach nawet w 30. stopniowym upale – i w tym przypadku korzystają zawsze i bezwzględnie z nieodpowiedniego stroju i butów;
- robią sobie wspólne zdjęcia przy polach słonecznikowych lub z kukurydzą w gajerkach lub spódnicach po kolana, stając do zdjęcia jeden za drugim i opierając się na ramieniu swojego poprzednika;
- jeśli w rozmowie po poznaniu nowej osoby lub wielu osób będziesz regularnie/cyklicznie słyszeć o istnieniu Szatana, że to przez niego wiele rzeczy złych się dzieje itp. to znaczy, że masz przed sobą świadków Jehowy;
- często w ich domach zobaczycie (kupiony na raty) wysokiej jakości sprzęt marki Pioneer[1]; jest to dla nich tzw. materialny punkt odniesienia – nic bardziej mylnego, skoro sami dążą do tego by właśnie Pionierami zostać;
- chodzą po domach i pukają w celu pożyczenia szklanki cukru, mąki lub odrobiny soli dla mieszkańca z drugiego końca miasta;
- pukają do drzwi by zapytać czy mogą wytrzeć buty o wycieraczkę właściciela.
|
|
Jesteś pewien, że jednak nie chciałbyś porozmawiać o Jezusie? |
|
— Świadkowie Jehowy do ciebie | ||
Jak zdenerwować Świadków Jehowy?[edytuj • edytuj kod]
- Gdy pojawią się przed drzwiami i zapytają: Możemy porozmawiać o Bogu?, odpowiedz: Pewnie, że tak. A czego chcielibyście się dowiedzieć?.
- Powtarzaj dokładnie to samo co oni.
- Nie używaj drzwi (oni kochają w nie pukać, oni kochają ten dźwięk).
- Wskaż im kierunek najbliższego kościoła.
- Poproś o modlitwę za zmarłego członka rodziny.
- Wspomnij o nieudanych próbach przepowiedzenia przez nich końca świata w 1914, 1925 i 1975.
- Z uporem powtarzaj, że jeśli nie należą do tych 144 000 wybrańców, nie możesz z nimi rozmawiać. Jeżeli twierdzą, że należą, powiedz, że się wywyższają, a ta cecha nie podoba się Jehowie.
- Otwórz im drzwi w stroju Adama w czasie erekcji. Uprzejmie powiedz, że nie jesteś zainteresowany jakąś monoteistyczną wiarą, ale zaproś ich serdecznie na wspólną pogańską orgię. Efekt murowany – nigdy nie zobaczysz ich już na oczy.
- Gdy zapytają, czy mogą porozmawiać o Bogu, zaproponuj, aby porozmawiali ze sobą we dwoje (zazwyczaj chodzą w parach).
- Kiedy dadzą ci gazetkę (np. Przebudźcie się!), powiedz: O dziękuję! Czy nie podrażnia odbytu przy podcieraniu?
- Kiedy otworzysz drzwi, powiedz im szybko jak by coś bardzo istotnego się działo z odpowiednim wyrazem twarzy np.: W leśnej strażnicy brakuje ochrony, musicie szybko tam się udać w celu lepszego zabezpieczenia pobliskich terenów (do 50 m.) przed latającymi głośno komarami.
- Jeśli zapytają się ciebie, czy chcesz porozmawiać o Jezusie, powiedz im: Nie mam siły, jestem zbyt zmęczony po przetaczaniu krwi. Jak zaczynają się wynosić powiedz im, że mogą przyjść na 5 minut i poczęstować się czekoladą z punktu oddawania krwi, ewentualnie kawałkiem kaszanki.
- To oczywiste, MEGAWONSZ9 jest najlepszą metodą na jehowców.
Ciekawostki[edytuj • edytuj kod]
- W chwili czytania tego artykułu dwóch świadków Jehowy już edytuje treść, poprawiając wszędzie ś na Ś…
- …a trzech byłych świadków poprawia na odwrót.
Zobacz też[edytuj • edytuj kod]
- Kościół Adwentystów Dnia Siódmego
- Kościół Jezusa Chrystusa Świętych Dni Ostatnich
- MEGAWONSZ9
- Sala Królestwa
Przypisy
- ↑ czyt. Pionier
