Kościół Adwentystów Dnia Siódmego

Kościół Adwentystów Dnia Siódmego (KADS) – kościół chrześcijański propagujący zdrowy tryb życia i zwiastujący koniec świata. KADS, Świadkowie Jehowy i Kościół Jezusa Chrystusa Świętych Dni Ostatnich należą do grupy najdynamiczniejszych sekt chrześcijańskich, które pragną przyciągnąć jak najwięcej wiernych w państwach afrykańskich. KADS powstał w 1863 roku.

Oficjalnie za podstawę ich wiary uznają Biblię w wersji podstawowej (bez ksiąg deuterokanonicznych). Adwentyści dnia siódmego starają się przestrzegać całej Biblii, pod warunkiem, że dany fragment nie jest sprzeczny z naukami Ellen White.

Szukanie nowych wiernych

Na całym świecie żyje ok. 17 mln adwentystów. Niecałe 10 tys. zabłądziło i zostało w Polsce, gdzie aktywnie atakują organizacje zaliczające ich do sekt. Wzrost liczby wiernych na terenie Polski jest ogromny – roczna średnia waha się od czternastu do piętnastu.

W przeciwieństwie do mormonów i świadków Jehowy Adwentyści dnia siódmego nie chodzą od domu do domu. Swoją religię promują zazwyczaj podczas promocji zdrowych posiłków. Być może z tego powodu KADS w Polsce nie liczy nawet 10 tys. wiernych, bo większość ludzi myślało, że po prezentacji zdrowych łazanek wskoczy Pazura lub Grabowski chwalący garnki za 6 tys. Na pokazach adwentystów zamiast kabareciarzy wyskakuje pastor, który na podstawie Wielkiego Boju tłumaczy, dlaczego Jan Paweł II reprezentował Babilon.

Innym sposobem na pozyskiwanie wiernych jest sprzedaż gazety Znaki czasu, adwentystycznego odpowiednika Gościa Niedzielnego. W Znakach czasu można przeczytać artykuły poświęcone znanym adwentystom, wydarzenia ze świata (typu Brexit został przepowiedziany w Księdze Daniela), porady żywnościowe oraz medyczne (z krytyką szczepień włącznie). Stare numery adwentyści zostawiają na przystankach autobusowych, naiwnie licząc, że znajdzie się frajer, który nie wyrzuci gazety w ciągu kilku minut.

Osoby, które pragną przynależeć do KADS, muszą odbyć szybki korespondencyjny kurs biblijny. Po siódmym dniu kursu zostają członkami kościoła.

Dogmaty

Adwentyści a Biblia

David Koresh także był adwentystą dnia siódmego

• Przykazanie miłości z Ewangelii Mateusza dotyczy wszystkich poza księżmi, moherowymi beretami, kościelnymi, Polakami święcącymi jajka w Wielką Sobotę i pracodawcami, którzy nie zgadzają się na danie wolnego w sobotę.
• Przykazanie Nie zabijaj nie dotyczy osób skazanych na karę śmierci.
• Adwentyści wierzą, że alkohol zabija organizm. Na pytanie, czy Jezus Chrystus złamał przykazanie Nie zabijaj podczas Ostatniej wieczerzy, reagują agresywnie.
• Na podstawie pierwotnego Dekalogu adwentyści nie modlą się do obrazów ani przedmiotów. No chyba, że byłaby to Arka Przymierza.

Co po śmierci?

Nie istnieje piekło i czyściec. Po śmierci ciało zapada w głęboki sen. Zmarłego ma obudzić Bóg, który po pobudce zweryfikuje, czy nadajesz się do raju, czy też spłoniesz w piecu ogrzewającym nowy Eden. Dobrzy ludzie zanim trafią do raju, spędzą czas w niebie. W tym czasie Bóg zdezynfekuje całą planetę od bakterii, wirusów, grzybów, złych zwierząt i literatury katolickiej. Następnie uratowanie wrócą na zgliszcza, gdzie będą żyli na zawsze i budowali nowy świat. Według adwentystów dnia siódmego zbawienia dostąpi ten, który będzie należał do kościoła. I tak dobry człowiek będący formalnie katolikiem, prawosławnym lub ateistą spłonie, a zbrodniarz wojenny, który nawrócił się dwa dni przed śmiercią zostanie zbawiony.

Pozostałe

• Maryja była tylko nierządnicą, która znalazła frajera wierzącego w boskie zapłodnienie i spokojnie obserwującego przybycie trzech króli. Według adwentystów Maryja była tak naprawdę studentką, która na Erasmusie poznała Kacpra, Melchiora i Baltazara.
• Watykan to Rzym, a Rzym to Nowy Babilon. Franciszek, Benedykt XVI i Jan Paweł II to jedna i ta sama postać – Bestia z liczbą 666.

Zakazy

Adwentyści dnia siódmego nie mogą:

• pić alkoholu;
• palić papierosów;
• brać narkotyków;
• pracować w soboty;
• tańczyć;
• grać w karty;
• jeść zupek chińskich;
• pić Coca-Coli;
• jeść chipsów;
• czytać literatury katolickiej, żydowskiej, prawosławnej i ateistycznej;
• słuchać muzyki rockowej (z wyjątkiem Oddziału Zamkniętego);
• słuchać muzyki pop;
• cieszyć się z tego, że Janusz Tracz doprowadził Konstancję do samobójstwa
• strzelać podczas wojny (przecież Desmond Doss nie strzelał do Japończyków podczas II wojny światowej);
• ogłaszać terminów końca świata;

Jak zdenerwować adwentystę?

• Jeśli zostaniesz zaczepiony podczas promocji zdrowego jedzenia, krzyknij, że pojawiłeś się wśród oszustów sprzedających garnki za 8000 zł, przy czym zaznacz, że jedzenie jest przykrywką.
• Gdy spotkasz adwentystę, zrób głupią minę i powiedz Mówiłem już, że nie chcę spotykać się z świadkami Jehowy. Jak adwentysta zacznie tłumaczyć się, to zrób głupią minę. Przeciętny Polak nigdy nie słyszał o tym kościele.
• Poczęstuj go piwem.
• Pal przy nim papierosy.
• Zapytaj się, czy w Rwandzie Bóg ukarał adwentystów za ich bierność podczas masakry Tutsi.
• Jeśli zatrudniasz adwentystę, to daj mu dyżury w soboty.
• Zaproponuj odmówienie modlitwy, po czym zacznij od „Zdrowaś Maryjo”.