Użytkownik:SH3VEK/Brudnopis8

Poniżej znajdują się odratowane artykuły, które nie były aż tak złe, żeby je usunąć. Wystarczy je odpowiednio sformatować i wrzucić do niego jakieś grafiki.

Artykuł: Assassin's Creed

Szablon:Tgra o przygodach pewnego mordercy imieniem Altair. Potrafi on biegać po ścianach i chodzić po suficie. Morduje wszystko, co się rusza za pomocą noża w rękawie, miecza wbitego w lewy bok i noży, którymi rzuca w ofiary z odległości wielu kilometrów. Spotyka on Templariuszy, których uwielbia zabijać w naprawdę zachwycający sposób. Podczas niektórych rozmów nałogowo dyga (albo to tik nerwowy).

Fabuła

Dwójka szalonych naukowców porywa byłego farmera do swojego laboratorium, ponieważ jakiś tam jego przodek był z sekty (tak naprawdę chcą go zgwałcić). Wsadzają do go tajemniczej komory (gazowej), gdzie dogodnie śpi, a my tymczasem trudzimy się, żeby zrobić kolejną rzeź. Głębiej się nie zastanawiając fabuła opiera się na wsadzaniu metalowego ostrza w pokaźną tkankę tłuszczową wylosowanych wcześniej starców. Każdy z celów musi zostać ukarany za nieprawe zachowanie i sprzedaż arykułów spożywczych po zawyżonej cenie detalicznej. Z pośród dziewięciu naszych celów, którzy w głównej mierze to Żydzi, menele, czy stewardessy, jeden z nich zasługuje na szczególną uwagę. Robert de Sable przechodzi najbardziej zaawansowaną transformację: najpierw spotykamy go jako mężczyznę, później gdy łapiemy go okazuje się jednak kobietą i ucieka, lecz w końcu gdy z powrotem jest mężczyzną pokonujemy go w zaciętej szermierce.

Bractwo

Jak nietrudno zauważyć takich jak my jest już w grze więcej. Charakterystycznym elementem Asasynów są białe szlafroki z kapturami, które sprytnie ukrywają krzywe nosy. Dzięki tym chytrym przebraniom cały żandarm strażników z pewnością zgubi nas wśród czterech mnichów, lub na prawie-niewidzialnej ławce. Warto wspomnieć, że przywódcą stada jest nieoceniony starzec z czysto żydowskim imieniem Al-Mualim. Jako jedyny nosi czarny szlafrok, dzięki czemu możemy zdemaskować jego zdradę w końcówce gry. Jest czysto zły, za sprawą dzikiej rządzy specjalnej pozłacanej piłeczki tenisowej kuli do kręgli określanej w grze jako "Fragment Edenu".

Poruszanie się

W grze możemy wejść wszędzie. Z łatwością biegamy po mieście wciskając jeden przycisk. Zaawansowany system rozgrywki idealnie nakierowuje nas na wystające pale, czy drążki. Dzięki czemu poziomem trudności gra może równać się ze swoim komórkowym odpowiednikiem. Najciekawszym elementem gry są "skoki wiary". Altair pod wpływem nieopisanej siły wyższej decyduje się zeskakiwać z każdego wystającego drążka narażając zdrowie swoje jak i otaczającej go materii. Szczęście sprzyja naszemu asasynowi i gdziekolwiek nie spojrzymy, trafiamy w stos siana umieszczony idealnie na końcu naszego toru lotu. Nawet jeżeli widać, że spadniemy poza stos siana, to zawsze jakaś magiczna siła spycha nas na środek.

Bronie

• ukryte ostrze – strasznie ciężko je znaleźć,ponieważ jest sprytnie ukryte pod rękawem na ogromnej rękawiczce.
• miecz – standard, wszyscy to mają. Z czasem zamienia się w fajniejszy.
• noże do rzucania – idealne do krojenia chleba. Można je kupić w Telezakupach. Nigdy nie zmieniają trajektorii lotu.
• krótkie ostrze – ma fajny kształt orlego dzioba.
• inne, np. AK-47.

Uzależnienie

Czyli po czym poznać, że jesteś uzależniony:

• Kiedy chcesz wejść do Animusa, kładziesz się na łóżko i zarzucasz sobie poduszkę na głowę.
• Śpisz tylko na stercie poduszek w kącie pokoju.
• Gdy śnisz, cieszysz się, bo znalazłeś wspomnienie, z którym mogłeś się zsynchronizować.
• Kupujesz sobie biały szlafrok i chodzisz w nim cały czas.
• Próbujesz przenieść się do średniowiecza, jednak to ci się nie udaje.
• Po przebudzeniu się wychodzisz z Animusa i idziesz się wyżyć na kilku strażnikach.
• Zaczepiasz dresów z basebollami, mimo że masz w ręku jedynie patyk (przecież i tak wykończysz ich kontrami)
• Choć grupa dresów jest duża, atakują szlachetnie i pojedynczo.
• Gdy zauważasz, że jeszcze nie zrehabilitowałeś się w oczach wodza dość, by mieć kontry, uciekasz skacząc po dachu.
• Gdy jesteś wystarczająco wysoko (paręnaście metrów), skaczesz do dwumetrowej kupki siana, nie bojąc się śmierci.
• Skaczesz nawet jak jej tam nie ma. Przecież życie zaraz i tak się odbuduje.
• Gdy dresy przestają Cie gonić, wychodzisz po paru sekundach i paradujesz na ich oczach (oni oczywiście nie pamiętają, że byłeś ich wrogiem)
• Kiedy nadchodzi Templariusz, siadasz na ławce między dwoma przypadkowymi osobami i udajesz, że Cię tam nie ma.
• W środku miasta natykasz się na dziwne, półprzeźroczyste ściany
• Jeżeli nie chcą Cię gdzieś wpuścić, rozglądasz się za czterema mnichami, żeby wejść razem z nimi.
• Na bramkarzy pod klubami to nie działa.
• Co chwilę ktoś zastępuje Ci drogę mówiąc "Tylko parę miedziaków..."
• Schody i drabiny są dla lamusów.
• Kiedy spotykasz człowieka bez ręki, prosisz go o pióro.
• Kiedy chcesz sobie popatrzeć na gołe panienki, po prostu włączasz Eagle Vision.
• Matka ma do Ciebie pretensje, podejrzewając Cię o kradzież noży z kuchni.
• Sąsiad też zerwał kontakt, bo ćwiczyłeś rzucanie nimi na jego kocie.
• Cały czas nosisz kaptur.
• Do swojego pokoju wchodzisz przez okno na dachu.
• Rozwalenie ofierze szyi widelcem z rękawa nie przeszkadza w 5-minutowej rozmowie z nią, zanim umrze.
• Jesteś mistrzem w przepychaniu się pod scenę na koncertach.
• Gdy rodzice wysyłają cię po coś do sklepu, wciskasz TAB i zaznaczasz go na mapie...
• ...a gdy już do niego trafisz, znowu wciskasz TAB żeby go odznaczyć.
• 3 maja chodzisz po mieście i kradniesz ludziom flagi z balkonów.
• Kiedy wpadasz do wody, pomimo swoich niesamowitych skillsów nie umiesz pływać i od razu się topisz.
• Nawet jeżeli woda wydawała się sięgać Ci do kolan.
• Budząc się w biurze asasynów zastanawiasz się, dlaczego cały czas trwa dzień.
• Każdego starca w czarnych szatach z brodą zabijasz, ciesząc się, że nie zdążył Cię zdradzić...
• A gdy wypijesz nieco wódki, i obraz się rozdwaja, zastanawiasz się, kto i gdzie używa fragmentu edenu...
• A gdy wzrok Cię zaczyna mylić, wkurzasz się na te pieprzone artefakty z Animusa!
• Autor zaczyna coś pisać, aż nagle...
• Desynchronizacja...
• I powtarzasz całą zabawę

Zobacz też

• Assassin's Creed II

Kategoria:Gry komputerowe

Artykuł: Amerykański smok Jake Long

Szablon:Tszmira puszczana na Disney Mennel, opowiada o pseudo przygodach zmutowanego nastolatka, który odziedziczył po starym pryku (czyt. dziadku) moc przemieniania się w smoka. I teraz musi bronić świat magiczny, przed różnymi dziwakami w które wierzą wszyscy wyznawcy Disney Mennel.

Fabuła odcinka

W każdym odcinku dzieje się mniej więcej to samo. Stary pryk (czyt. dziadek) wzywa Jake żeby uratował Amerykę! Viva la' USA! Ten strasznie ociąga się, gdyż boi się, że źli ludzie strzepią mu dupę. Potem stacza bitwę z innym smokami, lub z trollami, lub z ogrami, lub z bandą dziwnych ludzi ubranych na zielono, którzy podają się za łowców - zabójców istot magicznych.

Bohaterowie

Jake Long - główny bohater bajki. Ma dziwne włosy, które wyglądają jakby się jarały. Przez cały czas nosi tą samą czerwoną kurtkę i niebieskie szorty. Mam moc zmieniania się w smoka, czym szpanuje na podwórku. Dłuży się w Rose, która należy do zielonego klanu. Kiedy coś mu się nie udaje wali dziwny tekst zrypany z telewizji : a niech to!

Dziadek - Luong Lao Shi - ma siwe włosy, jest kurduplem i nosi niebieską szatę. Także jest smokiem, ale Chińskim. Co chwile poucza Jake, a on ma go dość.

Gadający pies - Fu Hau - jest grubym, 600-letnim pieskiem z rasy Shar Pei. Ma miliony fałd w których chowa różne przyrządy, numery do suczek, pączki i nakrętki od długopisów. Nie ma przyjaciół, ma mnóstwo wrogów, często boi się sam wychodzić z domu.

Trixie Carter – koleżanka Jake’a, skejciara, babochłop. Zakochała się w jakimś macho, który totalnie ją olewa. Jest na maxa wysportowana, ubiera się w jakieś lumpeciarski sweter z pandą i zielone bojówki. Przez co na początku serialu wszyscy myśleli, że należy do klanu łowców.

Artur "Spud" P. Spudinski – kolega Jake’a, przypomina hipisa. Pożera tony cebuli.. Jest oblechem i żadna laska go nie lubi.

Fajni bohaterowie drugoplanowi

Wróżka zębuszka - otyła, latająca babka. Zostawia pięciocentówkę, jak ktoś rozjebie sobie gębę. Ma świra na punkcie swojej sukieneczki..

Hans Rotłód - Nauczyciel Jake, z Bawarii. Nienawidzi go, bo zazdrości mu powodzenia u dziewcząt.

Po długim oglądaniu kreskówki..

może wystąpić:

- atak padaczki

- nagła chęć zmienienia się w smoka

- zaatakowanie własnej matki

- chęć szukania kryształowych czaszek

- sprawdzanie czy pies czasem nie mówi ludzkim głosem

- rozmowy z babcią na temat świata magicznego

Artykuł: Amor

a może amorze...

Amor do Amora.

Czy wyglądam jakby mój brzuszek był niezadowolony?

Amor - (właść. Amor - tyzator) pracownik biura matrymonialnego. Skrzydlaty stwór - anioł mdłośći miłości i nadmiernej potliwości. Przedstawiany jako dziecko w pampersie z łukiem i strzałą.

Kupno

Amora można kupić w telezakupach Mango. Oferują "niewiarygodnie niskią cenę". Mogą dorzucić coś gratis (np. instrukcję obsługi lub becikowe). Oferta ważna do wyczerpania zapasów!

Środki Ostrożności

• Chronić przed dziećmi
• Amor poważnie szkodzi Tobie i osobom w Twoim otoczeniu (znajduje partnera)
• Stosować tylko zgodnie z przeznaczeniem <bez skojarzeń>

Obrona (dla ludzi, którzy nie chcą się zakochać)

Kiedy spotkasz Amora nie panikuj! Nie wykonuj żadnych gwałtownych ruchów. Nie próbuj biegać, wiercić się czy ruszać tyłkiem. Stój spokojnie (nie patrząc mu w oczy!), a potem powoli, ostrożnie się wycofuj. Jeśli Amor nie odpuści padnij na ziemię zakryj rękami oczy i udawaj, że cię nie ma. Akuku! Jesteś niewidzialny głowę i udawaj martwego. Amor uzna, że nie żyjesz i poleci dalej.

Inne nazwy

• Amor
• Amorek
• Putto (Plutto - Amor myszki Mikki)
• Kupidyn

Zwrot

Jeśli Amor jest na gwarancji (spełnił zadanie, a ty chcesz zwrot pieniędzy) możesz go odesłać spowrotem. Jeśli nie możesz złamać ostrzeżenie - Stosować tylko zgodnie z przeznaczeniem (wykorzystywać go w celu łaczenia ludzi w pary) - i oddać Amorka pod opiekę Pedobearowi. On będzie wiedział w jakim celu go wykorzystać.

Artykuł: Mario (postać)

Szablon:Tielki bohater poznany dzięki firmie Nintendo, większości prawdziwych fanów wystarczy wiedzieć, że ma czerwony bluzopodobny materiał, ale zdarzają się też niby fani chcący wiedzieć więcej.

Dzieciństwo

Niewiele wiadomo o jego rodzicach więc po co pisać, że byli ludźmi, a o ojcu nikt nigdy nie słyszał (ale uznano go za człowieka, ponieważ Mario ma czapkę, a nie grzybi kapelusz). Kiedy bociek dostarczał zamówionych już wcześniej Mario i Luigi'ego rodzicom, to wtedy przyleciał Kamek i dał bocianowi po pysku, ten wypuścił braci i dziobem uderzył napastnika w głowę. Kamek był trochę ogłuszony i znalazł na ziemii tylko jednego z braci (tego z białą pieluchą i zieloną czapką, więcej nie wiadomo). Drugiego (no dobra powiem wam: porwany został Luigi) znalazły prehistoryczne niedobitki i pomogły mu odbić brata, który to był lekki i paletka nie złamała się, złamała się za to na głowie Kameka. Później bracia przysnęli i zbudzili się gdzieś w USA (takie duże miasto, jak ono się nazywało...)

Robota w USA

Jak już wspomniałem żyli sobie w USA (a nie w Japonii, co jest bardzo ciekawe), kiedy dorośli zaczęli pracować (co też jest bardzo ciekawe), zajęli się wyburzaniem budynków. Wyrzucili ich, ponieważ uznali za niehumanitarny ich sposób wyburzania budynków (tj. obkładali budynek minami, na których rozsypywali ziarno dla ptaków). Ich kolejną pracą była hydraulika, no i pewnego dnia wessało ich do rury (podpowiem, do ich świata)

Mamusiu wróciłem!

Jak tylko wydostali się z rury zobaczyli istotę, która nie wiedząc czy nie są przybyszami z kosmosu dla pewności postanowiła ich spalić (na języku miała dezodorant a między zębami zapaloną zapałkę). Bracia nawiali w nieznanym kierunku gdzie zobaczyli jakieś stworki, zjedli kilka i poszli dalej. Potem zobaczyli swoją mamusię i dowiedzieli się, że są w ZzDS (Zadupie z dziwnymi stworkami)

Zajęcie

W ZzDS mieli sporo zajęć, raz w tygodniu ratowali później poznaną Morelę czy jakoś tak... wracając do tematu ratowali ją, a ona im dawała (oczywiście cukierki). Później miejscowy przygłup zrobił "Tajm Maszin" i musieli ratować Owocową w przeszłości. Raz nawet pod wpływem marychy Mario miał marzenia senne, w których dawała mu przerośnięta żaba puszczająca bąbelki z Fanty)

Artykuł: Amiga

A mi ta Amiga ciągle miga

Informatyk po imprezie

Amiga – komputer zaprojektowany przez słynnego sapera Jay'a Minera oraz jego zespół, przy użyciu kartonu herbatników, kontenera chińskich zupek z Radomia, wywrotki piasku kwarcowego, Guru oraz maty Medytacyjnej. Prototyp o nazwie Lura (Loraine) powstał w 3 minuty w wyniku zimnej fuzji chińskiej zupki z resztą składników.

Pewna firma stolarska aby uchronić się przed termitami, zakupiła przybytek Jay'a wraz z całym inwentarzem, stając się tym samym producentem jednego z bardziej popularnych prezentów komunijnych oraz grantów za zaliczone sprawdziany i egzaminy.

Modele Amig

• Amiga 500(+)
• Amiga 600
• Amiga 1000
• Amiga 1200
• Amiga 2000
• Amiga 2500
• Amiga 3000(T)
• Amiga 4000(T)
• CDTV
• CD32

System operacyjny

Lwia część karmy (AmigaOS) Medytującego Guru tzw. KICKSTART, dla poprawnego działania została zapisana w pamięci stałej (ROM). W uproszczeniu można przyjąć, że to odpowiednik BIOSu zainstalowanego w każdym domowym piecu elektrycznym. Nazwa KICKSTART pochodzi od czynności, którą projektanci musieli wykonać aby zrzucić Guru z maty Medytacyjnej (ang. kick).

W związku z tym, że wielozadaniowy system operacyjny AmigaOS będący dedykowanym wsadem do herbatnika (Motornaroli) zapisanym w postaci transatomowej transkrypcji zaginionych znaków zdrapanych szczoteczką do zębów z karoserii statków kosmicznych znalezionych w 1947 roku w Roswell, uniemożliwia uruchomienie jedynego słusznego systemu operacyjnego wybijającego szyby przy zamykaniu. Bez flanelowej koszuli w kratę i odrobinie zdolności paranienormalnych można zapuścić Pingwina.

W porównaniu z innymi systemami AmigaOS działa w czasie rzeczywistym i można go w dowolnym momencie zrestartować lub po prostu wyłączyć komputer bez strat w ludziach i Puszczy Białowieskiej.

Wersje KICKSTART:

• 0.5 (boot loader dla A3000, ładuje obraz KICKSTART z dyskietki lub dysku twardego)
• 1.0 (A1000)
• 1.2 (A500/A2000)
• 1.3 (A500/A2000/CDTV)
• 2.0/2.04 (A500+/A600/A3000)
• 3.0 (A1200/A4000)
• 3.1 (A1200/A4000/CD32)
• 3.5 (Adam Składowy Edition: A1200/A3000/A4000)

Soft

Dzięki opcji wielowarstwowego układania dywanów (bitplanów), scrollowanie i przemieszczanie prawie dowolnej ilości obiektów doprowadziło do rozplenienia się Lemingów. Po tym epokowym kataklizmie i wielkiej wojnie, pewna część ocalałych postanowiła dalej wszystko pacyfikować i zmutowała do postaci Worms'ów.

Hard

W związku z zimną fuzją dokładnie nie wiadomo w jaki sposób narodziły się chipsy, nie wiadomo też dlaczego chipsy składają się z herbatników. Wiadomo jedno, pierwsze herbatniki były wielkości drzwi od małej szafy i składały się z pewnej ilości metalu, makaronu ryżowego i kostek Mahjong. W związku z tym, że w chipsach były różne herbatniki postanowiono wszystkiemu nadać egzotyczne nazwy.

Chips(et)y:

• OCS - Okrągłe Chipsy Serowe
• ECS - Eliptyczne Chipsy Serowe
• AA aka AGA(ta) - Agata Anorektyczka

Herbatniki:

• AGNUS (zwany też FAT LADY, AGNES, SUPER AGNUS), odpowiedzialny za podkładanie nóg Motorowinaroli, wyposażony w linijkę i zaczarowany ołówek (blitter) oraz kolorową koparkę (copper), w czasie zimnej fuzji najprawdopodobniej zabrakło piasku kwarcowego i potrafi rozdzielić między całe towarzystwo tylko 2MB tzw CHIP RAM. Reszta dostępnej pamięci leży w gestii glebogryzarki i powoduje przyspieszenie do WARP4.
• DENISE
• PAULA (zwana PAULINĄ), umie śpiewać, szczekać, miałczeć, bzyczeć, wszystko to mnoży x4 w 8 oktawach, dodatkowo psuje dyskietki, wyrywa ognon myszy i łamie joysticki.
• LISA (zwana LISICĄ)
• ALICE (zwana ALICJĄ)
• AKIKO zwana bezdomną chinką cikulinką umiejącą pleść dywany dzięki czemu DOOM i ALIEN BREED 3D przyprawiają o atak hemoroidów i plam opadowych.
• AMBER potrafi patrzeć nie mrugając oczami (flicker fixer).
• BUSTER zwany draniem, na jego temat wiadomo tylko tyle, że występuje w wielu wcieleniach i jest "most wanted" ze względu na dobre znajomości z ZORRO.
• DMAC lub SUPER DMAC, dodaje +100 do wydajności komunikując się z różnymi agentami sztazi (SCSI).

Amiga została wyposażona w dość wydajny herbatnik obliczneniowy firmy Motornaroli. Zależnie od modelu i przeznaczenia były to modele:

• MC68000 z budzikiem 7,14 MHz (A500/A600/A1000/A2000/CDTV
• MC68EC020 z budzikiem 14,28 MHz (A1200/CD32)
• MC68030 z budzikiem 16/25 MHz (A3000/A4000)
• MC68040 z budzikiem 25 MHz (A4000)
• MC68060 z budzikiem 50 MHz (A4000T Escom Edition)

Czasami trafia się bonus w postaci herbatnika umiejącego znaleźć przecinek:

• MC68881 16/25 MHz (A3000/A4000)
• MC68882 16/25 MHz (A3000/A4000)

Demościema

Amiga początkowo była projektowana jako międzygalaktyczna broń do skutecznego uśmiercania kosmitów. Jednak jej możliwości rażenia zostały szybko wykorzystane przez dobrze zorganizowane hordy nieobliczalnych programistów, grafików i muzyków, przyjmując rozmiary epidemii zwanej Demościemą. W drugiej połowie lat 80-tych, każdy warez posiadał swoje intro, crackerska zabawa nigdy się nie znudziła przysparzając nie małych strat producentom wsadów do herbatników. Z czasem rolowanie haftowanych dywanów z Bagdadu, prasowanie szklanych kulek i skaczących skryptów datowanych na początki bizancjum przerodziło się w bardziej zaawansowaną działalność odsądzaną od czci i wiary.

Amiga a Atari

Buffering...

Kategoria:Informatyka Kategoria:Sprzęt komputerowy

Artykuł: Commodore 64

Plik:260px-C64 startup animiert.gif

Komoda w akcji

Commodore 64 – urządzenie nazywane dla niepoznaki komputerem, wyprodukowane w latach 80-tych, powszechnie służące do edukowania dzieci, jak obchodzić się z joystickiem i klawiaturą. Urządzenie było wykorzystywane w firmach pod preteksem maszyny do pisania, bazy dla księgowej lub czegoś tam jeszcze. W praktyce jednak pracownicy używali go do grania w PAC-MANa oraz przegrywania piosenek na magnetofonach.

Dane tecniczne

• Procesor – Mróz Tehnolożii 6510. 1,023 dzieleń pisemnych na godzinę.
• Karta graficzna – jest tylko chip Mróz Technolożii znany jako VIC (na cześć wicedyrektora firmy) jaka karta graficzna?
• RAM – 65 kilobajtów (bez obaw, Windows miał pójść).
• ROM – 20KB. Niepotrzebnie, bo system zajmował 8KB, a reszta to nikomu niepotrzebny konwerter papierów toaletowych z Bajtka.
• Dźwięk – taki dobry, że aż go na koncertach dawali. Zdezelowane radio mogłoby się powstydzić.
• Porty – szyny i gniazdko do TV (antenowe) i prądobranie.

Odbiorcy

Podstawowymi odbiorcami były dawne Dzieci Neo uczące się sztuki piracenia gier i ruszania dżojem. W szkołach toczyły się bitwy pomiędzy zwolennikami Atari oraz Gumiaka. Niestety Polacy mają zły gust i wybierają to, co najgorsze, więc Gumiak i tak wygrywał. Ale na świecie C64 było najlepiej szprzedającą się mydelniczką.

Co można było zrobić na C64

• Włożyć kasetkę, iść na pole i wrócić za dwa dni.
• Wpatrywać się w telewizor z napisem COMMODORE 64 i wmawiać matce, że to usterki w telewizji.
• Wyjąć wsystkie klawisze w klawiaturze i zrobić zestaw do scrabble'a.
• Dać bratu dżojstikiem po łbie.
• Przypiąć magnetofon do sznurka i zacząć chodzić po ulicy, wołając Mam łokmena, a wy nie!
• Postawić na komodzie i wmawiać ludziom, że przysłali wam to kosmici (to był chyba cel utworzenia tego komputera, sądząc po nazwie).
• Wyrzucić do śmieci lub obniżyć klasę czystości pobliskiej rzeki.

Kategoria:Technika Kategoria:Sprzęt komputerowy Kategoria:Informatyka

Artykuł: Uzi

"Co to do cholery jest??"

Ty o uzi

"1<UP!3 s013ie ru5zoff3 u5!"

Pokemon o uzi

"Super, jest się czym stylowo zabić"

Emo o tym artykule

Szablon:Tpistolet maszynowy o małym kalibrze (9mm) i małym potencjale (można nim zabić tylko paru ludzi, nie można nim natomiast łamać praw człowieka na masową skalę), ale można z niego łatwo strzelać po parunastu latach praktyk

Rodzaje Uzi

• Szablon:Tta, którą miał dziadek w czasie wielkiej rozpierduchy.
• Szablon:Tzniszczona co najmniej 300 razy podczas salw.
• Szablon:Tbroń piękna, ale bezużyteczna.
• Szablon:Tzajebista broń, najlepsza w swoim rodzaju, niezniszczalna. Cechy: nie ma takiej broni.

Rodzaje użycia uzi

• Szablon:Tstrzelasz w co popadnie (nawet udaje ci się strzelić w siebie), co kończy się śmiercią.
• Szablon:Tstrzelanie jak zawodowiec (mała szansa 0,019% szansy na taki strzał).
• Szablon:Tstrzelasz jak normalny człowiek.
• Szablon:Tsamobójstwo.

Zalecenia

1. Nie używać z pobliżu istot żywych;
2. Używać tylko w sytuacjach kryzysowych;
3. Przechowywać w suchym i ocienionym miejscu;
4. Przed użyciem skonsultować się ze sprzedawcą broni i zawczasu wezwać karetkę.

uzi

Artykuł: 8 (cyfra)

8 – arabska liczba pierwsza. Powszechnie znana forma odchudzającego się zera, które można przedstawić za pomocą działania: $0+pasek$ Parser nie mógł rozpoznać (błąd składni): {\displaystyle odchudzający = 8} . Mówi się wtedy o tzw. zerze z talią osy.

Nieskończoność

• Wartość bezwzględna |$\infty$| obrócona w płaszczyźnie dwuwymiarowej o 90° osiąga wartość |8|. W praktyce dotyczy to zarówno -$\infty$, jak i +$\infty$. Tę magiczną właściwość ósemki wykorzystano ostatnio w reklamie pewnej sieci telefonów.

8 jest dziwne:

• 8 = 0 + - (nie minus, tylko pasek odchudzający albo kreska ułamkowa)
• 8 = ${\tfrac {o}{o}}$
• 8 = o/o = %
• 8 = (* 0,01)

W takim razie, 8 nie jest wcale liczbą, a działaniem.

Osiem w świecie

• Po pierwsze, nie zaleca się wymawiać tej liczby, ze względu na Bela Szemranego, który chce mieć na nią monopol. Dlatego lepiej nie czytaj tego artykułu na głos...
• Tęcza ma osiem kolorów. Jak nie widzisz ósmego, to nie jesteś pr0. Przykro mi.
• Tydzień ma osiem dni.
• Ośmiu wyruszyło przeciw Tebom.
• Rzym leży na ośmiu wzgórzach.
• Harry Potter posiada osiem tomów.
• W Apokalipsie mamy osiem kościołów, osiem świeczników, osiem trąb i osiem czasz gniewu boskiego.
• Kościół wyróżnia osiem grzechów głównych.

Przypisy

Szablon:Klawiatura

en:8 (number) es:Ocho ja:8

Kategoria:Liczby

Artykuł: 5 (cyfra)

5 – znak kujona, stawiany często przez nauczycieli w ich zeszytach, żeby reszta klasy wiedziała z kim ma do czynienia.

Zobacz też

• 1
• 2
• 3
• 4
• 6

Kategoria:Liczby

Artykuł: Technet

Ten artykuł dotyczy pierwiastku chemicznego. Zobacz też Microsoft TechNet.

Technet (Tc) – pierwiastek znajdujący się w siódmej grupie i w piątym okresie, co oznacza, że nie ma nic wspólnego z układem okresowym pierwiastków oraz ze słuchaczami muzyki techno. Jest to pierwiastek chemiczny, nie mający znaczenia w ewolucji ludzkiego organizmu. Aktualnie jest używany do produkcji obuwia sportowego na wzmocnienie cholewy.

Układ okresowy pierwiastków chemicznych
H wodór																		He hel
Li lit	Be beryl												B bor	C węgiel	N azot	O tlen	F fluor	Ne neon
Na sód	Mg magnez												Al glin	Si krzem	P fosfor	S siarka	Cl chlor	Ar argon
K potas	Ca wapń		Sc skand	Ti tytan	V wanad	Cr chrom	Mn mangan	Fe żelazo	Co kobalt	Ni nikiel	Cu miedź	Zn cynk	Ga gal	Ge german	As arsen	Se selen	Br brom	Kr krypton
Rb rubid	Sr stront		Y itr	Zr cyrkon	Nb niob	Mo molibden	Tc technet	Ru ruten	Rh rod	Pd pallad	Ag srebro	Cd kadm	In ind	Sn cyna	Sb antymon	Te tellur	I jod	Xe ksenon
Cs cez	Ba bar	*	Lu lutet	Hf hafn	Ta tantal	W wolfram	Re ren	Os osm	Ir iryd	Pt platyna	Au złoto	Hg rtęć	Tl tal	Pb ołów	Bi bizmut	Po polon	At astat	Rn radon
Fr frans	Ra rad	**	Lr lorens	Rf rutherford	Db dubn	Sg seaborg	Bh bohr	Hs has	Mt meitner	Ds darmsztadt	Rg roentgen	Cn kopernik	Nh nihonium	Fl flerow	Mc moscovium	Lv liwermor	Ts tennessine	Og oganesson
Uue ununennium	Ubn unbinilium
				*	La lantan	Ce cer	Pr prazeodym	Nd neodym	Pm promet	Sm samar	Eu europ	Gd gadolin	Tb terb	Dy dysproz	Ho holm	Er erb	Tm tul	Yb iterb
				**	Ac aktyn	Th tor	Pa protaktyn	U uran	Np neptun	Pu pluton	Am ameryk	Cm kiur	Bk berkel	Cf kaliforn	Es einstein	Fm ferm	Md mendelew	No nobel

Oznaczenia kolorów
metale	lantanowce	aktynowce	gazy szlachetne
niemetale	półmetale

Kategoria:Pierwiastki chemiczne