Sekta: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(Allahu Thumburihhtu!) Znacznik: przez API |
Znacznik: edytor źródłowy |
||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
[[Plik:MoheroweBerety.jpg|thumb|200px|Przykładowa sekta]] |
[[Plik:MoheroweBerety.jpg|thumb|200px|Przykładowa sekta]] |
||
[[Plik:Natanek.jpg|thumb|200px|Guru sekty]] |
[[Plik:Natanek.jpg|thumb|200px|Guru sekty]] |
||
'''Sekta''' – zjawisko społeczne polegające na siedzeniu w [[barak]]u i strzelaniu do [[Federal Bureau of Investigation|policjantów federalnych]] wygrażając jednocześnie, iż wszystkiemu złu na tym świecie winny jest [[kościół katolicki]], [[Szatan]] lub cel naszego [[Karabinek AK|kałasznikowa]]. Według religioznawców sekta się udaje, kiedy dostaje zgodę na rejestrację i wygrywa pojedynek z policją. |
|||
| ⚫ | |||
Jeżeli [[policjanci federalni]] zabiją członków sekty i zrobią z baraku, który jest [[dom]]em dla owych ludzi, sito, to znaczy że sekta się nie udała i należy zaczynać całe przedsięwzięcie od początku. |
|||
* Musi istnieć jakiś bóg. Najlepiej nowatorski, który objawił się w lesie/Biblii/grzance. |
|||
* Sekta jawnie głosi prawa boskie składające się z np. dekalogu, obowiązku finansowania proroka oraz wielożeństwa u proroka. |
|||
* W dobrze działającej sekcie są aktywni głosiciele ubrani w garnitury lub prześcieradła. Podczas głoszenia rozdaje się publikacje oraz czyta losowe fragmenty świętej księgi. Najlepsze osoby do pomocy to emeryci oraz młodzież bez perspektyw. |
|||
* Dobra sekta prowadzi rozgłośnię radiową i fundację charytatywną, która finansuje kupno uranu. |
|||
* Świątynie budowane są ze złota lub na biało. |
|||
* W dobrej sekcie są wrogowie. I tak wrogiem mogą być: [[Islam|islamiści]], [[Masoneria|masoni]], [[Żyd]]zi, [[Hare Kryszna|krysznowcy]], [[Satanista|sataniści]], [[Katolik|katolicy]], [[świadkowie Jehowy|świadkowie Jehowy]], [[Reptilianie|jaszczury]]. |
|||
* Dobra sekta ma wiele głupich i absurdalnych haseł. |
|||
== Znane sekty == |
|||
Najbardziej znana sekta na Śląsku to ''Posiadlos'' ([[Język grecki|gr.]] ''podsiad'' oznacza „kabel”) i oznacza polską sektę kablową. Sekta powstała w latach 90-tych i trwa do dnia dzisiejszego, nadaje głównie w Tychach i na obrzeżach miasta. Podszywa się ona pod Ku Klux Klan, ale im to nie wychodzi. Nadają głównie na Ruch Światło-Życie. |
|||
* '''[[Kościół Adwentystów Dnia Siódmego|Adwentyści Dnia Siódmego]]''' – wielbiciele sobót, przeciwnicy herbaty i kawy. Najsłynniejszym wyznawcą był bez wątpienia David Koresh. |
|||
* '''[[Barbara Santana]]''' – wiara w struktury ego, które zniewoliły [[Mahomet]]a. |
|||
* '''Bractwo Zakonne Himavanti''' – miłośnicy hinduskiego pokoju objawiającego się grożeniem wysadzenia [[Jasna Góra|Jasnej Góry]]. |
|||
* '''[[Scjentologia|Kościół scjentologiczny]]''' – sekta dla bogatych. Pierwsza religia, w której aktor objął władzę. |
|||
* '''[[Marcin Niewalda]]''' – odłam kościoła katolickiego potępiający [[Pokémon|pokemony]] i [[TVN]]. |
|||
* '''[[Moherowe berety|Kościół toruńskokatolicki]]''' – destrukcyjna sekta aktywnie biorąca udział w wyborach i niszcząca wszystko wokół za pomocą swoich przedstawicieli w Sejmie. |
|||
* '''[[Kościół Jezusa Chrystusa Świętych Dni Ostatnich|Mormoni]]''' – konkurencja dla amerykańskich świadków Jehowy. Domokrążcy chodzący w białych koszulach i rozdający egzemplarze Księgi Mormona. |
|||
* '''[[Satanista|Sataniści]]''' – wyznawcy Belzebuba i [[Behemoth]]a. |
|||
* '''[[Świadkowie Jehowy]]''' – niegdyś domokrążcy, dziś dodatkowy element miejskiej infrastruktury składający się z dwóch ludzi i stoika z Strażnicą. |
|||
* '''Wspólnota Niezależnych Zgromadzeń Misyjnych „Rodzina”''' – propagatorzy miłości<ref>Bożej też, ale głównie cielesnej</ref> w imię Jezusa Chrystusa. |
|||
{{przypisy}} |
|||
Najbardziej znaną sektą jest ''Sekta'', utwór grupy [[Vavamuffin]]. |
|||
{{Religie}} |
|||
== Jak założyć sektę == |
|||
* Musisz mieć jakiegoś boga, najlepiej coś nowatorskiego, np. objawił Ci się bóg Soku Kubusia lub Wielki Niedźwiedź w czapce – to jest to! Masz boga, a Ty jesteś jego prorokiem, brawo! |
|||
* No, teraz musisz wymyślić jakieś prawa boskie, najlepiej żeby mówiły o miłości do wszystkich, wolności, obowiązku wspomagania finansowo proroka itp. |
|||
* Czym jest jednak sekta bez <s>idiotów</s> wyznawców! Wyjdź na ulicę, najlepiej w prześcieradle i jakąś duża, starą księgą by debeściarsko wyglądać! Zagaduj do przypadkowych ludzi, głównie dziewczyn w wieku 18-25 oraz bogatych <s>naiwniaków</s> zagubionych ludzi. Warto też zaopatrzyć się w zaplecze militarne, najlepiej sprawdzają się najemne [[Moherowe berety]]. |
|||
* Żeby nikt się nie czepiał, że sekta jest nielegalna, udawaj, że prowadzisz np. fundację charytatywną albo rozgłośnię radiową. |
|||
* Zbuduj świątynie w czynie społecznym, niech wszystko będzie ze złota! |
|||
* Cóż, teraz musisz tylko mieć jakiegoś wroga, żeby było więcej zabawy, w modzie są [[masoneria|masoni]], [[żydzi]], katolicy, [[murzyn]]i, [[Arabowie]] i inne takie rzeczy, masz w czym wybierać. |
|||
* Jako potężny guru musisz koniecznie wymyślić dla swojej sekty jakieś hasła, które będą cytowane przez twoich wyznawców. Im hasła głupsze i bardziej absurdalne, tym dla sekty lepiej. |
|||
* To koniec, już wiesz jak zrobić sektę, więc na co czekasz? Tylu bogów jest do odkrycia! |
|||
| ⚫ | |||
* [[Moherowe berety|Kościół toruńskokatolicki]] |
|||
* [[Piotr Natanek|Kościół wielkiego pana Piotra Natanka]] |
|||
* [[Marcin Niewalda|Zwolennicy Niewaldy]] |
|||
* [[Świadkowie Jehowy|Turyści, którzy krążą po domach]] |
|||
* [[Kościół Adwentystów Dnia Siódmego|Ci, którzy uważają herbatę za zbrodniczy napój]] |
|||
* [[Satanizm|Religia połowy metalowców, smażone koty wielbiących]] |
|||
* [[Raelianie]] |
|||
* [[Prawo i Sprawiedliwość]] |
|||
* [[Zakon iluminatów]] |
|||
[[Kategoria:Organizacje]] |
[[Kategoria:Organizacje]] |
||
Wersja z 16:22, 14 lut 2017
Sekta – zjawisko społeczne polegające na siedzeniu w baraku i strzelaniu do policjantów federalnych wygrażając jednocześnie, iż wszystkiemu złu na tym świecie winny jest kościół katolicki, Szatan lub cel naszego kałasznikowa. Według religioznawców sekta się udaje, kiedy dostaje zgodę na rejestrację i wygrywa pojedynek z policją.
Cechy sekty
- Musi istnieć jakiś bóg. Najlepiej nowatorski, który objawił się w lesie/Biblii/grzance.
- Sekta jawnie głosi prawa boskie składające się z np. dekalogu, obowiązku finansowania proroka oraz wielożeństwa u proroka.
- W dobrze działającej sekcie są aktywni głosiciele ubrani w garnitury lub prześcieradła. Podczas głoszenia rozdaje się publikacje oraz czyta losowe fragmenty świętej księgi. Najlepsze osoby do pomocy to emeryci oraz młodzież bez perspektyw.
- Dobra sekta prowadzi rozgłośnię radiową i fundację charytatywną, która finansuje kupno uranu.
- Świątynie budowane są ze złota lub na biało.
- W dobrej sekcie są wrogowie. I tak wrogiem mogą być: islamiści, masoni, Żydzi, krysznowcy, sataniści, katolicy, świadkowie Jehowy, jaszczury.
- Dobra sekta ma wiele głupich i absurdalnych haseł.
Znane sekty
- Adwentyści Dnia Siódmego – wielbiciele sobót, przeciwnicy herbaty i kawy. Najsłynniejszym wyznawcą był bez wątpienia David Koresh.
- Barbara Santana – wiara w struktury ego, które zniewoliły Mahometa.
- Bractwo Zakonne Himavanti – miłośnicy hinduskiego pokoju objawiającego się grożeniem wysadzenia Jasnej Góry.
- Kościół scjentologiczny – sekta dla bogatych. Pierwsza religia, w której aktor objął władzę.
- Marcin Niewalda – odłam kościoła katolickiego potępiający pokemony i TVN.
- Kościół toruńskokatolicki – destrukcyjna sekta aktywnie biorąca udział w wyborach i niszcząca wszystko wokół za pomocą swoich przedstawicieli w Sejmie.
- Mormoni – konkurencja dla amerykańskich świadków Jehowy. Domokrążcy chodzący w białych koszulach i rozdający egzemplarze Księgi Mormona.
- Sataniści – wyznawcy Belzebuba i Behemotha.
- Świadkowie Jehowy – niegdyś domokrążcy, dziś dodatkowy element miejskiej infrastruktury składający się z dwóch ludzi i stoika z Strażnicą.
- Wspólnota Niezależnych Zgromadzeń Misyjnych „Rodzina” – propagatorzy miłości[1] w imię Jezusa Chrystusa.
Przypisy
- ↑ Bożej też, ale głównie cielesnej
