Szwecja
| Szwecja | |
|---|---|
 | |
| Flaga Szwecji | |
| Stolica | Sztokholm |
| Ludność | kiedyś jeszcze byli Szwedzi prawdziwi, z krwi Wikingów. Dziś sami lewacy i Somalijczycy |
| Język urzędowy | język szwedzki i Growl |
| Ustrój | demokracja |
| Religia | islam |
| Waluta | euro |
Szablon:Tkraj skandynawski. Gdzieś między Norwegią a Finlandią, a tam ściśnięty do tego stopnia, że w 1655 wylał się na Polskę. Nie, nie mieszka tu Święty Mikołaj. Ojczyzna piratów komputerowych oraz jedyny kraj, w którym połowa mieszkańców to blondyni, a drugie pół – farbowani blondyni. Według Wikipedii jeden z krajów z najmniejszym bezrobociem i najlepszymi warunkami do życia.
Sytuacja polityczna
Teoretycznie Szwecja znajduje się wewnątrz struktur Unii Europejskiej, jednakże nie wprowadziła europejskiej waluty, gdyż swoją koronę uważa za picuś-glancuś. W kraju panuje socjalizm oświecony, polegający na tym, że nikt nie miesza się w prywatne sprawy rządu, zaś król stanowi najwyższą fizjologiczną potrzebę narodu. Nosi on typowo szwedzkie nazwisko Bernadotte. Dynastia ta została narzucona przez pewnego karłowatego wojownika z Korsyki, który nosił śmieszne kapelusze.
Skład narodowościowy
Ludność Szwecji składa się z:
- Turków: 25%
- Murzynów: 25%
- Arabów: 25%
- Bliżej nieokreślonych mieszanek: 15%
- Szwedów: 10%
Filmy i książki
- Pipi Długoskarpetkowa
- Nils Holgerson
- Mission Impossible 1, 2, 3, 4
- Karate Kid
- z Pirate Baya
Historia
Gdzieś przed przybyciem misjonarzy i wynalezieniem prądu w Szwecji panowali Wikingowie. Byli mhroczni. Bahrdzo mhroczni. Później napływało coraz więcej chrześcijan, ale nadal panowali Wikingowie. Już nie byli mroczni. Największym w tamtych czasach sukcesem była zamiana ról: łosie nie polowały już na ludzi. Szwedzi od niepamiętnych czasów tłuką się, formalnie lub nie, po mordach z Finami. Z Norwegami nie, bo dostają od nich materiały na budowę kominków, a kominek to dla Szweda wartość ważniejsza niż własna żona.
Najważniejszym wydarzeniem w historii Szwecji było opatentowanie kształtu butelki Coca-Coli.
Prawo
Jest nonsensowne. Zupełnie jak Wikipedia. Filozofia szwedzkiego rządu polega między innymi na tym, że piractwo komputerowe powinno być zalegalizowane po to, by wszyscy głowili się jak nazwać piractwo, które piractwem nie jest.
Pedofilia
Od kiedy nastoletnie Szwedki odkryły Internet, ich ulubionym zajęciem okazało się być pozowanie do zdjęć. Na początku w bikini, ale, jak się później okazało, i to straciło na wartości. Mniej więcej od momentu, gdy co druga Szwedka poniżej szesnastki znalazła się na 4chanie, pedofilia nie tyle jest w Szwecji legalna, co nawet propagowana. Dziewczyny mają też dodatkową zachętę, od kiedy rząd rozrzuca dotacje na pornografię i wprowadza przedmiot wychowanie pornograficzne do przedszkoli. W tej chwili niektórzy uważają pedofilię tylko za hobby, inni dają jej rangę sportu narodowego.
Feminizm
Szwecja to kraj, w którym przyznawane są urlopy tacierzyńskie (nie, to nie literówka). Mężczyźni bynajmniej dzieci nie rodzą, ale mieszkają z zażartymi feministkami i dają sobą manipulować. Kobiety w tym czasie chodzą na piwo oraz na mecze i wyjeżdżają w delegacje (tam oczywiście bardzo feministycznie zdradzają mężów użerających się z bachorami w domu).
Użyteczność publiczna
Biwakowanie w Szwecji polega na tym, że namiot można postawić w każdym nieogrodzonym miejscu na zasadzie „chwilowego pożyczenia gruntu niczyjego”. Ci, którzy to prawo ustanawiali nie pomyśleli o długości trwania takiej pożyczki, z czego Szwecja korzysta mając zawsze bardzo niski procent bezdomnych.
Religia
Szwedzi mają swój pomysł na życie wieczne. Przez całe życie balują jako zażarci ateiści. Z reguły mniej więcej dziesięć minut przed śmiercią doznają przebudzenia duchowego i umierają jako chrześcijanie. Szwedzka Trójca Święta to: Volvo – Ikea – H&M.
Język
Główny artykuł: język szwedzki
Niemiecki, angielski i fiński w jednym. Miejscami przypomina odcharknięcie lamy. Typowe słowa w Szwecji brzmią jak „rododendron” oraz mogą posiadać po kilka umlautów na jedną samogłoskę. Także język sprawia, iż zamiast normalnej mowy jest to kacze gęganie.
Muzyka
Black metal kwitł tu zawsze słabiej niż w Norwegii, bo opierał się na paleniu kościołów, a Norwegowie mieli ich zdecydowanie więcej. Na pocieszenie Szwedzi mieli ABBĘ. I aby smutno nie było, Europe, którzy nagrali osiem krążków studyjnych tylko po to, by sławę uzyskać jedną piosenką. Nieco później listy przebojów uraczyli panowie z Roxette, którzy zasłynęli serią klawiszowych pieśni o motoryzacji. W Szwecji narodził się melodic death metal, którego przedstawiciele – tacy jak In Flames czy Soilwork – skończyli się zanim się jeszcze zaczęli.
Nowa fala odznacza się obecnością Mando Diao, którzy do 90% swoich piosenek nakręcili teledyski, a nieumiejętność pisania tekstów nadrabiają wyglądem (powie ci to każda niepełnoletnia Szwedka i Niemka). Szwedzi zapewne woleliby przemilczeć fakt istnienia The Ark, ale my, Nonsensopedyści, jesteśmy na tyle wredni, że o nich wspomnimy.
Szwecja a Finlandia
Muminki to chyba najbardziej znana rzecz, jaką kiedykolwiek wymyślił Fin. Szwedzi nie lubią Finów. Właśnie dlatego przygarnęli Muminki jako symbol kraju, godło alternatywne i adresatów nieopublikowanej wersji hymnu. Janne Ahonen też jest Szwedem, a wódka „Finlandia” ma smak prawdziwie szwedzki. Jeśli w tym momencie jakiś Fin się pieni, to cel został osiągnięty. A Simo Häyhä miał szwedzkie korzenie.
Znani Szwedzi
- Jan Boklöv – znany z wynalezienia stylu V i posiadania artykułu na Nonsensopedii.
- Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116 – obiekt wyraźnej nienawiści rodziców, skarcony najpierw propozycjami imion, później – brakiem imienia.
- Günther – erotoman, seksoholik, dumny posiadacz ponadwiekowej fryzury „czeski piłkarz”.
- Fredrik Ljungberg – najsłynniejszy szwedzki dyktator mody, głównie fryzur. Również, pobocznie, jako piłkarz.
- Raymond Luksusowyjacht – nieważne, czym się zajmuje. Ważne, że jego nazwisko masz czytać Namożyn Nieżyt Krtani.
- Yngwie Malmsteen – wielki fan Paganiniego i skoków w publiczność na koncertach bez udziału publiczności.
- Quorthon – Wiking, awangardowy, bo bez czapki z rogami.
- Markus Persson – wielki i wszechmocny twórca Minecrafta.
- Zlatan Ibrahimović – przedstawiciel wielopokoleniowej, szwedzkiej rodziny Ibrahimoviciów.
- Gadający Szwed – prawdopodobnie najbardziej znany szwedzki aktor, słynniejszy nawet od kolesia z Czystej Krwi. Fenomenalny stand-uper, którego wszystko wkurza. Występuje w Wielkim Mieście.
Zobacz też
