Nonsensopedia:Artykuły na medal/Archiwum/2017

Artykuły na medal

Kategoria ANM Lista ANM Skróty ANM ze strony głównej (2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014, 2015, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020, 2021, 2022, 2023) Aktualne głosowania Odrzucone kandydatury Medaliści

Marian Paździoch

O menda jedna, świnia przebrzydła, łysa pała!

Ferdynand Kiepski o Marianie Paździochu

Marian Janusz Paździoch (ur. w październiku 1945 w Wąchocku, zm. 28 stycznia 2021 r.) – polski biznesmen, jedyna pozytywna postać w serialu Świat według Kiepskich. Ciągle pracuje na bazarze, sprzedając damską bieliznę.

Biografia

Już jako dzieciak dorabiał sobie na bazarze – za największy sukces handlowy uznaje sprzedaż kota niejakiemu Witii Pawlakowi. Paździoch za polskiego kota dostał worek pszenicy oraz poniemiecki rower. Prawdopodobnie będąc nastolatkiem przeprowadził się do okolic dzisiejszego dolnośląskiego – ukończył technikum elektryczne w Oławie. Krótko po ukończeniu szkoły „dowodził” rowerem wodnym na Mazurach oraz grał na bąku w zespole ludowym. Bąka porzucił, przestawiając się na jazz. Jako saksofonista zdobył chwilowo dużą sławę na świecie.

List miłosny

List miłosny – tekst na papierze nierzadko toaletowym , rzadziej w formie elektronicznej, wyrażający gorące uczucia miłosne. Jak dowodzą badania w Klinice Psychiatrycznej w Ustrzykach Dolnych, większość autorów listów miłosnych należy do osób bardzo nieśmiałych i romantycznych, pryszczatych nastolatków i neurotycznych onanistów, którzy mimo wielu prób, nie potrafią wprost powiedzieć komuś o swojej sympatii. Podstawowe zalecenia metodyczne i uwagi krytyczne odnośnie pisania listów sformułowała Poczta Polska w specjalnym okólniku, który zamieszczony został poniżej.

Przykład listu miłosnego

Najdroższa!

Och! Jej! Nikt nie wyśpiewywał hymnów, nie weselił się w zamkowej sali wielkiego piastowskiego klanu – milczały dudy, gdym przedzierał się z macicy na nieprzyjazny świat. Lecz pojawiłaś się TY, ach TY, ach TY!!!! Tyś wszystkie pochmurne skupienia wygnała znade mnie i jużem nie był jako ta samotna izohieta na mapie. Jeden, siedem, dziewięćdziesiąt siedem, poczułem jak dla mnie zaczyna się Eden.

The Beatles

The Beatles (pol. Żuczki) – brytyjski fanklub narkotyków pod przykrywką zespołu muzycznego. Pieśni tworzone przez fanklub traktowały o miłości, LSD i o miłości do LSD (nie mylić z SLD).

W skład zespołu wchodziły dwie cztery osoby:

• John Lennon – lider zespołu, gitarzysta, kompozytor, wokalista, autor tekstów, trębacz, pacyfista, nieboszczyk. Zginął, gdy spotkał zagorzałego fana grupy, który zastrzelił go z miłości.
• Paul McCartney – kompozytor, wokalista, basista, gitarzysta, operator bębnów, pianin, taśm, gwizdków i innych trójkątów. Lider zespołu od 1967 roku. Grał na basie, bo inni nie chcieli. Swego czasu miał konflikty z żoną, z którą chciał się rozwieść, ale nie pozwalała mu niestabilność finansowa. Nie żyje od kiedy miał wypadek samochodowy. Mimo wszystko koncertuje.
• George Harrison – gitarzysta-sitarzysta, przyjaciel Claptona i Hendrixa. Zawsze chciał zostać Hindusem. Koniec końców został wsypany do Gangesu.
• Ringo Starr – perkusista, wokalista, aktor teatralny, gringo. Jeszcze żyje, ale co to za życie. Większość „fanów” nie wie jak ma na imię.

Problem roku 2038

Jak powszechnie wiadomo, ludzie zaczęli liczyć czas wraz z wynalezieniem systemu Unix około roku 1970, dlatego za początek cywilizowanego świata (moment zero) uważa się 1 stycznia 1970. Niestety, skąpi linuksiarze przydzielili dla daty tylko 32-bitowego inta. Oznacza to tyle, że w dniu 19 stycznia 2038 roku licznik przekręci się niczym w nieśmiganym Golfie z 2 147 483 647 sekund na minus 2 147 483 648 sekundy.

Nie wiadomo jaki debil uznał, że dobrym pomysłem będzie liczenie daty w formacie, który zezwala na liczby ujemne, ale ten ktoś zafundował całej ludzkości niezłą rozrywkę – tego dnia komputery na całym świecie pokażą 13 grudnia 1901 roku. Tym samym ludzie będą musieli się przystosować do zmiany i cywilizacja wróci do stanu z początku XX wieku.

I co niby takiego się stanie?

• Unia Europejska ulegnie wewnętrznej presji wywieranej przez Korwina i się rozpadnie.
• Danzig, Posen und Breslau gewrócen nach Deutschland!
• Austria, Węgry i Czechosłowacja postanowią się zjednoczyć i wchłoną przy okazji Kraków i kawał Bałkanów.
• …i wiele innych.

Nikola Tesla

Nikola Tesla – chorwacki wynalazca serbskiego pochodzenia, autor ponad 300 patentów, które mu nic nie dały, bo Marconi i tak zaał mu całą robotę. Wynalazł silnik elektryczny, prądnicę, autotransformator, dynamo rowerowe, koło rowerowe, radio, telewizję, elektrownię wodną i jądrową, baterię słoneczną, turbinę talerzową i widelcowo-nożową, a także transformator Tesli. Do jego mniej znanych wynalazków należą wehikuł czasu, łódź podwodna, samolot antygrawitacyjny, perpetuum mobile, urządzenie do czytania myśli i promień śmierci. Rzecz jasna wszystko zostało skonfiskowane przez rząd USA.

Dzieciństwo

Tesla urodził się w serbskiej rodzinie w Austrii na terenie dzisiejszej Chorwacji. Jego ojciec chciał, żeby młody Nikoś poszedł w ślady ojca i został księdzem, ale małego Teslę bardziej niż pieśni kościelne interesowało smażenie biedronek prądem i poszedł na polibudę. Po studiach Tesla uzbrojony w dyplom inżyniera i nabytą odporność na spirytus podjął pracę w urzędzie telegraficznym.

Poradnik:Jak zostać wiedźminem

Czy twoim marzeniem zawsze było stać się największym prosem we władaniu mieczem dwuręcznym? Lubisz skórzane kurtki nabijane srebrnymi ćwiekami? A może po prostu chcesz zaliczyć wszystkie laski na dzielni? Jeśli tak, to świetnie trafiłeś, w tym poradniku dowiesz się jak zostać zmutowanym wyrzutkiem społecznym, którego z jakiegoś powodu każda chce przelecieć.

Wymagania wstępne

• Przede wszystkim musisz być facetem i nie piol, że to dyskryminacja! Nawet nie myśl o zmianie płci! Jak nie jesteś facetem, to już możesz wypać.
• Musisz kląć, ka, potęgę, bo tak właśnie, ka, mówią prawdziwi faceci. KA!
• Musisz mieć wrodzoną odporność na alkohol na poziomie rodowitego Polaka. Co, nie podoba ci się dyskryminacja narodowościowa?
• Piol poprawność polityczną!

Rak content

Rak content – powiedzenie, mądrość życiowa, frazes, obrazek, polski skecz kabaretowy lub happening czy także polska reklama (najlepiej leków na nietrzymanie moczu) wywołujący u widza poczucie zażenowania, utratę wiarę w ludzkość i przerzuty w mózgu. Rak contenty są niezwykle popularne w internecie oraz w życiu codziennym. Niezależnie od tego czy czytamy komentarze na różnych portalach internetowych, czy też rozmawiamy z kimś w MOPS-ie, to możemy spotkać się z szerokim rak contentem, po którym dostaniesz glejaka.

Samo pojęcie rak content pojawiło się w okolicach 2015 roku, a więc jest nowe. Same zjawisko jest jednak znane od wielu lat i nazywano je wcześniej głupotą. Po zniesieniu cenzury i demokratyzacji Polski w 1989 roku na ulicach wszystkich polskich miast i w każdej wsi ludzie mogli głosić wszystkie swoje mądrości. Obok rzeczowych dyskusji mogliśmy posłuchać bredni od osób reprezentujących różne grupy zawodowe. Pojawienie się Internetu nasiliło problem, gdyż głupcy zaczęli gromadzić się w różne grupy i popisywać się swoją inteligencją.

Tor kolejowy

Tor kolejowy – droga żelazna służąca w zamierzeniu pociągom i tramwajom do przemierzania świata, w praktyce zazwyczaj jest wykorzystywana jako miejsce spotkań towarzyskich lub lokalny ciąg komunikacyjny do przepędzania bydła. Przynajmniej w Polsce.

Rodzaje szyn

• Szyna zębata (zwana również szyną drapieżną) – gatunek endemiczny występujący wyłącznie na terenach górskich. Całymi dniami wygrzewa się na podkładach między szynami jezdnymi czekając na ofiarę. Gdy ta nadjedzie, chwytają ją swoimi straszliwymi zębiszczami. Kolejarze żyją w symbiozie z szynami zębatymi – korzystają z nich do wjeżdżania na wzniesienia, podczas gdy szyna w ten sposób zaspokaja swój instynkt drapieżcy.
• Szyna prądowa – taka szyna, po której powierzchni śmigają elektrony. Przejeżdżający pociąg (zazwyczaj metro) zlizuje elektryczność z szyny prądowej specjalnym języczkiem i po przetrawieniu jej w układzie pokarmowym wykorzystuje ją w silnikach. W ekstremalnych przypadkach spotyka się nawet dwie szyny prądowe, wtedy pociąg doposaża się w kolejny języczek. Do celu zbierania prądu stosuje się specjalne, certyfikowane przez Unię języczki, nie zaleca się samemu próbować lizać szyn prądowych.

Eksperyment Filadelfia

Eksperyment Filadelfia (również Projekt Tęcza) – pokaz siłowy przeprowadzony przez USA 28 października 1943. Miał na celu zademonstrowanie technologii teleportacyjnej na niszczycielu USS Eldridge, który tego dnia teleportował się do międzyświata i Nowego Jorku Norfolk.

Historia

Przygotowania do eksperymentu rozpoczęły się już w 1925, kiedy to Albert Einstein opracował Jednolitą teorię pola. Teoria ta uporządkowała galimatias wywołany przez istnienie trzech różnych pól: magnetycznego, elektrycznego i grawitacyjnego (tzw. trójpolówka). Einstein stwierdził, że to bez sensu i napisał parę całek, z których wynikało że to wszystko jeden chj i można z magnetyzmu robić grawitację. W połączeniu z ogólną teorią względności (która mówi o zakrzywianiu czasoprzestrzeni grawitacją) Einstein stworzył podstawy teleportacji.

Poznań Główny

Poznań Główny (w świadomości zbiorowej zwany Chlebakiem) – dworzec kolejowy położony w (uwaga, niespodzianka) Poznaniu. Perła współczesnej architektury użytkowej, która w swoim założeniu ma dziwnie wyglądać i być w ogóle nieużyteczną. Dzięki spełnieniu tych warunków Chlebak został oficjalnie uznany najgorszym budynkiem otwartym w Polsce w 2012 roku

Lokalizacja

Poznań Główny zlokalizowany jest nieco na południowy zachód od centrum miasta, na śmiesznie pofalowanym terenie, dzięki czemu wchodząc na teren dworca od zachodu z ulicy Głogowskiej znajdujemy się na poziomie 0, czyli tym samym co perony, natomiast wchodząc od północy z Mostu Dworcowego już na poziomie +1. Tuż obok znajduje się duma Wielkopolski, lokalne World Trade Center, czyli Międzynarodowe Targi Poznańskie, które oślepiają swym blaskiem każdego przybysza, któremu uda się wyjść z dworca. Oczywiście tylko pod warunkiem, że wie, czym jest ten kompleks budynków z iglicą na środku. Większość nie wie.

Half-Life 2

Half-Life 2 (HL2, ang. okres połowicznego rozkładu vol. II) – komputerowy, a także Xboksowy i Playstationowy tytuł FPS, wyprodukowany w latach 1999–2004 przez Valve Software, będący sequelem tytułu z 1998 roku, czyli HL1. HL2 był wydawany od III kwartału 2004 (komputer) do III kwartału 2007 (Xbox 360 i PS3). Tak długi okres sprawiał, że gracze dogłębnie przestali lubić pierwszego wydawcę – Vivendi Universal Games, a potem drugiego – EA Games. Program otrzymał 35 tytułów gry roku, ale nie obłowił się tak, jak jego poprzednik, który miał ich 50.

Rozdziały

• Point Insertion – główny bohater, Gordon Freeman budzi się w pociągu jadącym w nieznaną mu stronę. Majaczy i ma wizje, które są pozostałością po balandze w Black Mesa. Po chwili okazuje się, że trafił do Rosji, ale zamiast wódki i rozpalonych lasek wita go z wielkiego kineskopu niejaki dr Breen i informuje, że wysiadł w City 17 – metropolii, w której robi za Wielkiego Brata. Etap ten polega głównie na zbieraniu batów od wszechobecnej policji i wrzucaniu puszek do koszów. Po chwili Gordon natrafia na starych znajomych, Barneya i Kleinera, oraz postać która była pretekstem do wydania nude-moda, Alyx Vance.

Humanofilia

Humanofilia – zboczenie na punkcie ludzi. Nie dość, że jest to najpowszechniejsze seksualne odchylenie od normy, to jeszcze do tego jedyne dozwolone we wszystkich świstkach papieru na świecie. Statystycznie się uważa, że każdy „normalny” człowiek jest humanofilem.

Założenia humanofilii

Humanofilia polega na tym, że ludzie – najczęściej facet i kobieta... i właściwie tyle można by powiedzieć na ten temat, bo to nic skomplikowanego, ale właśnie dzięki swojej prostocie tak wiele ludzi to praktykuje.

Powstanie humanofilii

Każdy człowiek, który nie kochał swoich dzieci, dziadków, ich dziadków, zwierząt, warzyw i drzew miał trudność z odnalezieniem się na świecie wśród tejże bandy dziwaków. Ci ludzie mieli taki problem z zaspokojeniem potrzeby seksualnej, że w celu odnalezienia odpowiedniego obiektu swoich uczuć zarywali do idealnie takiej samej połówki siebie, najczęściej będącej przeciwnej płci, gdyż to pozwalało na popularyzację zjawiska. Efektem jest to, że do tej pory humanofile rozmnożyli się niewiarygodnie i stanowią prawie całą ludność świata.

Sztuczna inteligencja

Sztuczna inteligencja – technologia oparta o rozmywanie logiki, algorytmy ewolucyjne i (przede wszystkim) zrzucanie czarnej roboty na komputer, który i tak ją źle wykona. Zazwyczaj zajmuje się rozwiązywaniem problemów, o których nie słyszał żaden normalny człowiek (na przykład klasyfikacja n-wymiarowych wektorów danych) i których rozwiązanie absolutnie nic nie da.

Zastosowania

• Systemy ekspertowe – programy zdolne zdiagnozować u ciebie raka/HIV/rzeżączkę/zespół Macierewicza w celu przypisania ci niewłaściwego leku i posłania do piachu. Jeden taki twór IBMa wygrał nawet w teleturnieju i teraz swobodnie morduje Bogu ducha winne brytyjskie staruszki.
• Sztuczna twórczość – polega na pisaniu pseudomickiewiczowskiego bełkotu przez pijanych naukowców i przypisywaniu tych wytworów komputerowi. Ta dziedzina jest stosunkowo dobrze rozwinięta dzięki naturalnym predyspozycjom uczonych pracujących w tej dziedzinie.
• Granie na giełdzie – spisek informatyków, którzy przy pomocy ukartowanych inwestycji na giełdzie pokazują jak efektywne są takie programy. Następnie niczego nieświadomy inwestor kupuje taką sztuczną inteligencję, która natychmiast wydaje cały hajs na akcje firmy Womoba Trustworthy Oil Company z Nigerii.
• Chatboty – tworzone przez desperatów społecznych dziwadła, których zadaniem jest prowadzenie pseudointeligentnych konwersacji z ludźmi. Efekty ich działań są zazwyczaj żałosne/śmieszne (zależy jak patrzeć).

Janusz Korwin-Mikke

Janusz Korwin-Mikke (Muszka Mikke, Komik-Mikke, Ozjasz Goldberg, Myszka Mikke, Korwin Krul, ur. 27 października 1942 w Warszawie) – współczesny kabareciarz, a także cybernetyk, filozof, myśliciel i demiurg – studiował psychologię, filozofię, prawo, socjologię oraz matematykę, w czasach PRL-u (ciekawe, że jego działalność w opozycji w tym nie przeszkodziła – ktoś w partii musiał go lubić), niewyczerpana skarbnica cytatów do innych stron Nonsensopedii, włącznie z tą. Jego poparcie w wyborach jest w granicach błędu statystycznego, a i tak ciągle w nich uczestniczy. Jest największym idolem wśród młodzieży przedszkolnej. Jakiś czas temu został wyrzucony ze starej partii z powodu zdrady żony. Oczywiście natychmiast postanowił założyć kilka nowych. Jest znanym miłośnikiem darmowego lansu polegającego na dodawaniu do nazwy partii swojego imienia i nazwiska.

Korwin jest wzorem wytrwałości. Pomimo tego, że od dwudziestu lat niczego nie wygrał, to nie poddaje się i nadal startuje we wszystkich możliwych wyborach przegrywając je z kretesem, ale nigdy z własnej winy. Najczęściej odpowiedzialne są media manipulujące wyborcami, partie polityczne robiące mu czarny PR i pani Beata spod siódemki.

Nosacz sundajski

Nosacz sundajski, nosacz (pol. Polak, ang. proboscis – proboszcz) – grupa zamieszkałych aktualnie na wyspie Borneo w Indonezji polskich imigrantów, którzy z niewiadomych przyczyn przybrali wygląd i rozum małpy, zachowując jedynie swój charakterystyczny „syndrom Polaka”, objawiający się między innymi nazwaniem swojego potomstwa „Seba” czy „Karyna”, częstymi wizytami w Biedronce, czy oglądaniem seriali paranoicznie paradokumentalnych takich jak Dlaczego ja?, Ukryta prawda czy Trudne sprawy.

Ciekawą sprawą jest unikatowa nazwa na samca i samicę – są to odpowiednio: Janusz oraz Grażyna. Inna ciekawa sprawa to nazwy potomstwa. Samce z lat 90. i pierwszych lat 2000. nazywa się Sebastianami tudzież Sebami, a samice Karynami. Obecnie rodzi się nowe pokolenie nosaczy, które na samców będzie mówić Brajanki, a na samice Dżesiki. Najmłodsze pokolenie jest eksperymentem społecznym prowadzonym przez polskich naukowców od końca 2015 roku. W eksperymencie dużą wagę przykłada się na pieniądze, które idą na utrzymanie i dokarmianie najmłodszych nosaczy.

Czarnogóra

Czarnogóra, Republika Czarnogóry (serb. Ćrna Gora, ros. Чёрныя Гора, ang. Montenegro, pol. Czorna Góra) – małe państwo mające wiele nazw. Bez dewizy. Czarnogóra znajduje się w Europie i zaśmieca 13 812 km² jej powierzchni. W Czarnogórze mieszkają 646 258,777754 osoby. Stolicą jest Cernogorickie Sćytić ca tech pićkóv z Beogradu dag ćerpią. Państwo, o którym mowa, leży nad Morzem Adriatyckim, które systematycznie zanieczyszcza. Z tego właśnie powodu w Czarnogórze nie istnieje rybołówstwo morskie.

Zwyczaje w Czarnogórze

Każdy Czarnogórzec pięć razy dziennie jest wzywany ze szczytu Czarnej Góry do rzucania obelg w stronę Serbii. Zwyczaj ten wywodzi się od religii powstałej w 1991 roku, zwanej Montenegryzmem. Założył ją jeden z serbskich separatystów. Jest oparta na bazie islamu i chrześcijaństwa. W skrócie: Czarnogórcy wierzą, iż Bóg jest Czarnogórcem, a szatan Serbem. W związku z tym, ich podstawowy dogmat nakazuje rytualne serbobicie. Dzień serbobicia przypada na chrześcijańskie Święto Zmarłych. Wtedy Czarnogórcy masowo przekraczają granicę Serbii, porywają Serbów, zaciągają ich do Czarnogóry i nabijają żywcem na płoty.

Imperium Lechitów

Imperium Lechitów – historyczne supermocarstwo istniejące w starożytności, rozciągające się do Łaby po Don oraz od Bałtyku po Morze Azowskie i Czarne. Największe mocarstwo w starożytności, podupadłe w średniowieczu, zniszczone przez Mieszka I – niemieckiego agenta i czeską marionetkę. Zostało odtworzone poprzez koronację Sanjayi na króla. Imperium nie miało stałej stolicy. Role te przypadły takim miastom jak: Codanovia, Carodonum, Szczecin, Gniezno.

Historia

Imperium Lechitów powstało ok. 1800 roku p.n.e. Pierwszym władcą państwa był Sarmata I, przybysz z Elamu (dzisiejszego Iranu) zamieszkujący tereny dzisiejszej Częstochowy. W latach 1759-1729 p.n.e. rządził Kodan. Założył on miasto portowe Codanovia (dzisiejszy Gdańsk). Miasto wkrótce stało się stolicą.

W latach 1729-1679 p.n.e. władzę w kraju objął Lech I Wielki – patriarcha narodu Lechów, założyciel Imperium Lechickiego (znanego wśród Persów i Turków jako Lehistan). Największym jego sukcesem było stworzenie Comes militi – armii rycerzy, protoplastów szlachty i żołnierzy wyklętych, która poruszała się na dinozaurach, które schowały się pod ziemią i przeżyły tak do czasów powstania państwa.

Dziadek z reklamy Sagi

Dziadek z reklamy Sagi (ur. tak, zm. nie) – Polak, emeryt, największy filozof XXI wieku. Użyczył swojej twarzy w reklamie herbaty Saga. Często cytowany na popularnonaukowych stronach internetowych, typu Kwejk.pl, Wykop.pl, Komixxy.pl czy Demotywatory.pl.

Geneza

Początkowo Dziadek z reklamy Sagi wiódł spokojne życie emeryta. Po przepracowaniu najlepszych lat swojego życia podczas PRL-u osiadł w małym domku bawiąc wnuki, łowiąc ryby i słuchając śpiewu ptaków.
Jednakże sielanka nie miała trwać długo. Po traumatycznym wydarzeniu, jakim była niezdolność rozpoznania trelów pliszki, Dziadek popadł w załamanie. Wtedy usłyszał DŹWIĘK. Dźwięk ten był odgłosem gwizdka parowego od czajnika. Ten przełomowy moment zmienił jego życie. Dziadek z reklamy Sagi postanowił zostać filozofem.

Płaska Ziemia

Płaska Ziemia – teoria, zgodnie z którą cały świat składa się z dysku. Hipotezę płaskiej Ziemi głosili głównie starożytni i średniowieczni naukowcy. Dzięki dostępowi do internetu ruch ten odradza się i prezentuje nowe dowody obalające teorię kulistej Ziemi.

Opis Ziemi

Według propagatorów płaskiej Ziemi, nasza planeta jest dyskiem o średnicy 24,5 tys. km i grubości 9 tys. km. Na brzegu planety znajduje się Antarktyda, dzięki której nie wylewa się woda (stąd wielkie poparcie proekologicznych ruchów, które walczą o nieroztopienie lodowca, który zatrzymuje wodę). W środku znajduje się Biegun Północny. Wszystko się utrzymuje za sprawą gęstości – im większa gęstość przedmiotu, tym bardziej opada on na dno. Na samym dnie znajduje się Bedrock, którego nie można zniszczyć nawet przy użyciu diamentowego kilofu najnowocześniejszych technologii, a pod nim gigantyczny żółw.

Poradnik:Jak pozbyć się świadków Jehowy

Skoro tutaj trafiłeś to pewnie miałeś przyjemność spotkać parę świadków Jehowy, którzy uznali, że jesteś zainteresowany prenumeratą Strażnicy. No dobrze, parę razy przyszli, ale dzisiaj powiedziałeś sobie dość! Tak więc czytaj nasz poradnik i ciesz się upragnionym spokojem.

Na dilerkę

W tej metodzie nie możesz być sam! Musi być jeszcze ktoś w Twoim domu/mieszkaniu. Gości wpuszczasz do domu/mieszkania. Żeby zachować pozory, nie możesz być miłym podczas zapraszania ich do środka. Najlepiej od razu zapytaj się ich stanowczym tonem, czy przynieśli towar. Gdy delikwenci nie będą wiedzieć, o co chodzi, to zawołasz kumpla pod umówionym pseudonimem. Mówisz: Ka, ci pajace nie przynieśli towaru… Co z nimi zrobimy? (możesz dodać: Przynieś klamkę, gdzie mój nóż?). Kolega przychodzi z wiadomością, że noża lub pistoletu nie ma (grożenie osobom bronią lub nożem to przestępstwo). Ty mówisz: Ka, to szukaj dalej…. Ciesz oczy faktem, że delikwenci pospiesznie będą chcieli opuścić twoje mieszkanie. Ważna uwaga: musisz wykazać się umiejętnościami improwizacyjnymi, aby nie dać im dojść do słowa, tylko cały czas wkręcać ich w sytuację.

San Escobar

San Escobar (pełna nazwa Ludowo-Demokratyczna Republika Świętego Escobara, hiszp. República Popular Democrática de San Escobar) – państwo położone w Ameryce Północnej. Ogłosiło niepodległość 10 stycznia 2017 roku. Jako pierwsza jego suwerenność uznała Polska – dziś największy sojusznik tego latynoskiego państwa. To właśnie Witold Waszczykowski dumnie oznajmił, że na mapie pojawił się San Escobar.

Jego stolicą jest malownicze miasto Santo Subito.

Kraj ten znajduje się w stanie wojny z Saint Kitts i Nevis. Prezydent SKiN miał czelność powiedzieć, że Waszczykowski miał na myśli jego wyspę. San Escobar uznał to za prowokację, na którą odpowie wojną.

Polskim ambasadorem w San Escobar jest znany polski biznesmen Stefan Siarzewski, a konsulem Krzysztof Wąski.

Historia

Początkowo była to hiszpańska kolonia San Witoldos, ale w 1990 roku prawo do wyspy wykupił Pablo Escobar. W tym samym roku prezydent kraju spotkał się z Lechem Wałęsą. Niestety, polityka zagraniczna Aleksandra Kwaśniewskiego nie objęła walki o niepodległość San Escobar. Polska od 1993 zaczęła wspierać gospodarczo San Escobar, wysyłając miliony złotych (starych złotych oczywiście) i polską cebulę. Kraj uzyskał niepodległość 10 stycznia 2017 roku, po tajnym spotkaniu Witolda Waszczykowskiego z kończącym kadencję Obamą.