Ojciec Pio

Ojciec Pio

Dobry wieczór. Coś sobie... coś sobie w rękę wbiłem i musiałem wyciągnąć, no to powiem jeszcze raz

Już nie ma ojca… Jest tylko Pijo.

Ojciec Pio o sobie samym w 129 odcinku Kapitana Bomby

Ojciec Pijo (ur. 25 maja 1888, zm. 23 września 1968 i nadal żyje, mimo że jest seryjnym samobójcą) – postać otaczająca nas na co dzień. Potrafi gotować makaron stopą, a ponadto bulgocze. Ma wrotki na koturnach. W czasach młodości mawiał: Nie dam cukierka temu, kto potrzebuje środków przeczyszczających. Ojciec Pio ponadto:

• Ma słodkie łzy.
• Wyciera ręce w kafelki.
• Bez problemu rozmawia na Gadu-Gadu z ludźmi, którzy go zablokowali.
• Śpi 25 godzin na dobę.
• Ma białą krew.
• Nie lubi lodów.
• Jest babcią własnej matki.
• Potrafi wymienić wszystkich członków The Kiss.
• Trzepie dywany paznokciem.
• Jest mistrzem w robieniu koktajli poziomkowych z betonu.
• Codziennie na śniadanie je kleik z wątróbką.
• Używa oleju słonecznikowego zamiast dezodorantu.
• Ma gitarę dziewięciostrunową z kurnikiem na gryfie.
• Mieści pięćset czterdzieści siedem piosenek na swoim MP3 o pojemności 32 MB.
• Ma aparat z samowyzwalaczem (ortodontyczny).
• Potrafi zjeść pączka w czasie poniżej minuty i nie umazać się lukrem.
• Umie polizać się w łokieć.
• Nigdy nie czeka na autobus dłużej niż 30 sekund.
• Nosi kozaki w kształcie Włoch.
• Urodziła go jego siostra (wieczna dziewica).
• Na wakacje jeździ na koniec świata.
• W wolnych chwilach grywa na trąbce Eustachiusza.
• Raz dotknął palcem jakiejś wieży i się schyliła.
• Imieniny ma co czwartek.
• Urodziny zaś obchodzi w trzynastym miesiącu roku, w ósmym dniu tygodnia.
• Ostatnio widziano go na koncercie zespołu Ursus, spał wówczas na bębnie perkusisty.
• Napisał doktorat na temat koloru białego i skarpetek.
• Ma dwie szyje.
• Goli się temperówką, a uszy myje widelcem.
• Podczas snu przykrywa się krzesłem.
• Obcina paznokcie otwieraczem do konserw.
• Obiera ziemniaki linijką, a naczynia zmywa nosem.
• Nagrał Internet na dyskietkę.
• Dotarł autobusem linii 555 z Suchej Beskidzkiej do Nowego Jorku.
• Nigdy nie zdarzyło mu się pomylić Lecha z Jarosławem.
• Wymyślił wszystkie łańcuszki na Gadu-Gadu.
• W szkole na zajęciach wuefu miał skok w dal i skoczył sobie na drinka z Belfastu do Los Angeles.
• Zdał maturę w wieku lat pięciu, nową i starą, siedemnaście przedmiotów jednocześnie. Pisał wypracowanie na temat: Wyższość Pysia nad Kubusiem.
• Lubi jeść gazowane pomidory.
• Kiedy wszyscy ludzie przestawiają zegarki do tyłu o godzinę, on przestawia do przodu i to o dwie i pół. Mimo to jest zawsze punktualny!
• Niedzielne wieczory spędza tańcząc cha-chę na szczycie Mount Everest.
• Lubi jajka na miękko i dyski na twardo.
• Wierzy w teorię ewolucji.
• Wymyślił księżyc.
• Sypia zazwyczaj na stalowych kolcach, a oprócz krzesła do przykrywania używa również 300-tonowego odważnika.
• Spłukuje w ubikacji kwasem siarkowym.
• Napisał „HWDP” na wszystkich komisariatach policji.
• Biega z prędkością światła.
• Czasami biega z większą niż prędkość światła prędkością.
• Czasami stoi z prędkością światła.
• Grał Gandalfa i Sarumana we Władcy Pierścieni.
• Podczas scen we Władcy Pierścieni, w których występuje, nie używano efektów specjalnych.
• Sypia z glebogryzarką.
• Gdy ma zły humor, robi palcem dziury w polskich drogach.
• Przepada za jajecznicą z piętnastu jaj na muchomorach sromotnikowych.
• Zawsze pamięta, by nie pisać artykułów o osobach prywatnych.
• Ma na swojej klawiaturze Any key.
• Komputery zawieszają się, gdy przeczyszcza Muchozolem Internet z wirusów.
• Ma 15% od wszystkich wiązanek sprzedanych w Zaduszki.
• Tak bardzo wziął sobie do serca słowa Jana Twardowskiego, że kocha ludzi z dziesięcioletnim wyprzedzeniem.
• Zna imię bezimiennego.
• Maluje paznokcie klejem do tapet i układa sobie włosy lakierem samochodowym.
• Czasem kupuje ujemną liczbę gruszek.
• Uwielbia pudding czosnkowy.
• I herbatę z kukurydzy.
• Wie, kim są Oni.
• Moderuje tę stronę.
• Od zawsze wiedział, gdzie jest Nemo.
• Był pierwszym emo na świecie.
• Potrafi zjeść płetwala błękitnego przez ucho.
• Został jedenastym w teleturnieju 1 z 10.
• Wie, jak Oni śpiewają.
• Potrafi rysować w Winampie.
• Wpiernicza buraki przez słomkę.
• Gasi światło w lodówce, gdy ją zamykasz.
• Wyciska na klacie nawet świeżo zerwane cytryny.
• Ma klawiaturę analfabetyczną.
• Spowiada pod wpływem alkoholu.
• Czesze się kotletem.
• Wie, jak się kończy Niekończąca się opowieść.
• Umie przyrządzić kawę z mlekiem i wypić tylko mleko.
• Kiedy wchodzi do wody, nie robi się mokry, tylko woda robi się sucha.
• Goli się kombajnem, napędzanym wodą z ogórków.
• Umie patrzeć prosto w słońce, nawet w nocy.
• Jest liderem zespołu Pio – gra na trąbce i śpiewa.
• Zawsze podobała mu się panorama Sosnowca.
• Na jego maila nie przychodzi spam.
• Najpierw przeczytał ten artykuł, a potem go napisał.
• Potrafił jednocześnie po pijaku rzygać w kiblu oraz spać na schodach.

Historia o gołębiu

Ojciec Pio wysłał kiedyś gołębia pocztowego do takiego księdza, który żył w Afryce, a sam wtedy był w Polsce. I ten gołąb doleciał do tego księdza. A ojciec Pio, jako dobry katolik, wysłał temu księdzu w Afryce fortepian; a ten gołąb, co z fortepianem leciał do Afryki, to nie miał ani oka, ani nogi, ani piór i był ślepy i głuchy, i miał kroplówkę. A fortepian miał na szyi zawieszony, jak taki amulet! Właściwie to ten gołąb wyglądał jak te kurczaki z wystawy z mięsnego; i jakby go ścisnęły drzwi w autobusie. Bo ten gołąb nie dość, że nie miał ani oka, ani nogi, ani piór i był ślepy i głuchy, i miał kroplówkę, to jeszcze miał anoreksję. I, kurde, nie zgadniecie: wiecie, że ten gołąb doleciał? Bo ojciec Pio siedział wtedy w beczce i gotował stopą krupnik dla tego gołębia. Choć i tak gołąb go nie zjadł, bo nie miał karku. A mimo wszystko doleciał; a na tym fortepianie grał Szopen w Żelazowej Woli. I małe Murzynki, i wszyscy byli bardzo szczęśliwi, nawet gołąb (mimo że nie miał oka, karku, ani nogi, ani piór i był ślepy, i głuchy, i miał kroplówkę, i wyglądał jak z wystawy z mięsnego, i jakby go drzwi w autobusie ścisnęły, bo miał anoreksję). A wszystko dzięki ojcu Pio!

Zobacz też

• Grigorij Rasputin
• Marcin Luter