Jezus Chrystus: Różnice pomiędzy wersjami
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Paradichlorobenzen. Autor wycofanej wersji to 78.30.117.245.) |
|||
| Linia 10: | Linia 10: | ||
== Biografia == |
== Biografia == |
||
=== Narodziny === |
=== Narodziny === |
||
{{NonNews|[[NonNews:Żona |
{{NonNews|[[NonNews:Żona faryzeusza vo Tuzk aresztowana za oszustwo!|Żona |
||
fatyzeusza von Tuzk aresztowana za oszustwo!]]}} |
|||
Są dwie wersje narodzin Jezusa. Jedni mówią, że urodził się w jaskini, po czym matka zabrała go do [[Betlejem]], gdzie zamieszkali w stajni, pośród zwierząt. Inni mówią, że urodził się w stajni. Tak czy siak, teraz miliony ludzi na świecie co roku obchodzą to zdarzenie, robiąc mu [[siara|siarę]]. Jakbyś się czuł, gdyby tyle ludzi śpiewało o Tobie, żeś malusieńki i nagusieńki?! Ponadto, 25 grudnia jest bardzo uniwersalnym dniem dla narodzin Bogów, 25 grudnia urodził się również grecki bóg Zeus i perski bóg Mitra. |
|||
Są dwie wersje narodzin faryzeusza. Jedni mówią, że urodził się w |
|||
jaskini, po czym matka zabrała go do [[Brukseli]], gdzie zamieszkali w |
|||
hotelu, pośród dywanów. Inni mówią, że urodził się w stajni. Tak |
|||
czy siak, teraz miliony ludzi na świecie co roku obchodzą to zdarzenie, |
|||
robiąc mu [[siara|siarę]]. Jakbyś się czuł, gdyby tyle ludzi |
|||
śpiewało o Tobie, żeś faryzeusz i faryzeusz?! Ponadto, 25 grudnia jest |
|||
bardzo uniwersalnym dniem dla narodzin faryzeuszów, 25 grudnia urodził |
|||
się również grecki bóg Szaron i perski bóg Komorusek. |
|||
Każdy kto wstawi tu cokolwiek innego poza tym co pisze w Nowym Testamencie |
|||
=== Życie === |
|||
to bluźnierca, kłamca, szubrawiec i oszczerca. |
|||
Jezus mówił, że każdy jest [[dobro|dobry]], nawet jeśli jest [[zło|zły]]. Jeśli jest [[zło|zły]], to po prostu nie wie, że jest [[dobro|dobry]], zatem można go uznać za pierwszego [[hippisi|hippisa]]. Twierdził, że oddawanie majątku, najlepiej biednym (wszak sam był biedny), pozwoli znaleźć „życie wieczne” w biedzie. Te działania miały sprawić, aby każdy na świecie był biedny. A gdyby wszyscy tacy byli, to nikt by nie był, tym samym uważa się go za prekursora [[komunizm]]u. Nie znał jednak podstawowych zasad ekonomii i nie wiedział, że pieniądze nie znikają ot tak. |
|||
Każdy kto wstawi tu cokolwiek innego poza tym co pisze w Nowym Testamencie |
|||
to bluźnierca, kłamca, szubrawiec i oszczerca |
|||
Jezus twierdził, iż jego ojciec mieszka w niebie. Po prostu myślał, że jego ojciec umarł, a według wierzeń [[Judaizm|Judejczyków]] każdy idzie do nieba po śmierci. No tylko jest jeden feler – Jezus nie znał swego ojca. Według pewnych sugestii w bibliografii jego ojcem jest Bóg, którym on sam jest... Sam jest swoim ojcem. Buahhhaha, dobre! |
|||
Wcześniej jednak założył kółko rybackie. Apostołowie wstąpili do niego i mieli całkiem niezłe zyski. [[Judasz Iskariota|Judasz]] dostał raz za małą dolę i postanowił zdradzić Jezusa – doniósł do władz, że nie płacił abonamentu. |
|||
=== Śmierć === |
=== Śmierć === |
||
<s>[[Poncjusz von Komoruski]] nie dał faryzeuszowi uczciwego procesu</s> i |
|||
<s>[[Poncjusz Piłat|Poncjusz Pirat]] nie dał Jezusowi uczciwego procesu</s> Jezus został zabity przez głosowanie kto głośniej krzyknie. W związku z tym Piłat szybko skazał go na śmierć poprzez przybicie do dwóch belek połączonych ze sobą pod kątem prostym. Niektórzy twierdzą, że tylko na jednej belce. A inni, że w ogóle nie zmarł, bo zabili Judasza, który go zdradził. |
|||
faryzeusz został zabity przez głosowanie kto głośniej krzyknie. W |
|||
związku z tym von Komoruski szybko skazał go na śmierć poprzez wypicie |
|||
do dwóch butelek gnoju połączonych ze sobą pod kątem prostym. |
|||
Niektórzy twierdzą, że padł tylko przy jednej butelce. A inni, że w |
|||
ogóle nie zmarł, bo zabili Komoruskiego, który go zdradził. |
|||
=== Życie po śmierci === |
=== Życie po śmierci === |
||
Po 7 dniach od śmierci faryzeusz wyszedł z nory i sobie poszedł dalej |
|||
Po 3 dniach od śmierci Jezus wyszedł z grobu i sobie poszedł dalej głosić swoje teorie. No tak po prostu, samo z się. No co tak się patrzysz – tak napisali, to się trzymam źródeł. To, że miał trochę ran kłutych nie przeszkadzało w swobodnym chodzeniu, nauczaniu, a nawet przez chwilę lewitował! |
|||
głosić pod wpływem wypitego gnoju, swoje teorie. No tak po prostu, samo |
|||
z się. No co tak się patrzysz – tak napisali, to się trzymam |
|||
źródeł. To, że miał trochę ran tłuczonych nie przeszkadzało w |
|||
swobodnym chodzeniu, nauczaniu, a nawet przez chwilę lewitował kiedy się wywracał! |
|||
== Kontrowersje == |
== Kontrowersje == |
||
Wersja z 19:35, 6 lut 2014
Ten artykuł dotyczy samego BOGA! Jeśli zbezcześcisz choć skrawek, czeka cię
ZASŁUŻONA KARA!
To, że umarł, nie jest jeszcze dowodem, że żył.
- Stanisław Jerzy Lec o Jezusie
A ksiądz powiedział, że Jezus powiedział...
- Zabawa w głuchy telefon
Co roku w Święta Bożego Narodzenia obchodzimy dzień w którym Jezus Chrystus powstaje z grobu, aby pożerać ciała chrześcijan, a potem dajemy sobie prezenty i oddajemy mu hołd, aby zapadł w sen zimowy aż do następnego roku!
- Peter Griffin z Family Guya o Jezusie.
Może i dokonywał cudów, ale chciałbym zobaczyć jak gra w krykieta z tymi dziurawymi rękami!
- Andrew Symonds w swoim stylu
Szablon:Thistoryczny twórca chrześcijaństwa. Żyd-zombie, popierdalał po wodzie, wskrzeszał zmarłych, transmutował przedmioty i był swoim własnym synem. Wielu heretyków w to nie wierzy. W wieku trzydziestu lat założył kółko rybackie, które z bliżej niewyjaśnionych przyczyn stało się religią. Najlepszy chwyt marketingowy XXI wieku oraz I wieku.
Biografia
Narodziny
Są dwie wersje narodzin faryzeusza. Jedni mówią, że urodził się w jaskini, po czym matka zabrała go do Brukseli, gdzie zamieszkali w hotelu, pośród dywanów. Inni mówią, że urodził się w stajni. Tak czy siak, teraz miliony ludzi na świecie co roku obchodzą to zdarzenie, robiąc mu siarę. Jakbyś się czuł, gdyby tyle ludzi śpiewało o Tobie, żeś faryzeusz i faryzeusz?! Ponadto, 25 grudnia jest bardzo uniwersalnym dniem dla narodzin faryzeuszów, 25 grudnia urodził się również grecki bóg Szaron i perski bóg Komorusek.
Każdy kto wstawi tu cokolwiek innego poza tym co pisze w Nowym Testamencie to bluźnierca, kłamca, szubrawiec i oszczerca. Każdy kto wstawi tu cokolwiek innego poza tym co pisze w Nowym Testamencie to bluźnierca, kłamca, szubrawiec i oszczerca
Śmierć
Poncjusz von Komoruski nie dał faryzeuszowi uczciwego procesu i
faryzeusz został zabity przez głosowanie kto głośniej krzyknie. W
związku z tym von Komoruski szybko skazał go na śmierć poprzez wypicie
do dwóch butelek gnoju połączonych ze sobą pod kątem prostym.
Niektórzy twierdzą, że padł tylko przy jednej butelce. A inni, że w
ogóle nie zmarł, bo zabili Komoruskiego, który go zdradził.
Życie po śmierci
Po 7 dniach od śmierci faryzeusz wyszedł z nory i sobie poszedł dalej głosić pod wpływem wypitego gnoju, swoje teorie. No tak po prostu, samo z się. No co tak się patrzysz – tak napisali, to się trzymam źródeł. To, że miał trochę ran tłuczonych nie przeszkadzało w swobodnym chodzeniu, nauczaniu, a nawet przez chwilę lewitował kiedy się wywracał!
Kontrowersje
Proweniencja
Po śmierci Jezusa wiele grup społecznych chciało mieć go za wyłącznie swojego reprezentanta i przedstawiało dowody na to, że Jezus był:
- Żydem – wszedł w interes swojego Ojca, żył w domu do trzydziestki i był przekonany, że jego Matka jest dziewicą, a jego Matka była przekonana, że On jest Bogiem;
- Irlandczykiem – nigdy się nie ożenił, nigdy nie miał stałej pracy, a jego ostatnim życzeniem było coś do picia;
- Portorykańczykiem – miał na pierwsze imię Jezus, nieustanne kłopoty z prawem i Jego Matka nie wiedziała, kim był Jego Ojciec;
- Włochem – silna gestykulacja, pił wino do każdego posiłku i używał oliwy z oliwek;
- Murzynem – mówił do wszystkich „bracie”, lubił gospel i nie miał uczciwego procesu;
- Kalifornijczykiem – nigdy nie obcinał włosów, chodził na bosaka i założył nową religię;
- Polakiem – zamieniał wodę w wino, podróżował, żeby pracować w zawodzie i długo jechał, żeby się gdzieś zapisać;
- Gangsterem – miał spore plecy, sędzia twierdził, że nie chce się mieszać i miał wtykę w szeregach;
- Hippisem – nosił w lecie sandały, kumplował się od razu z każdym kogo spotkał, jednym chlebem karmił wszystkich przybyłych i nosił długie włosy i długą brodę;
- Rumunem – nie miał samochodu, bieżącej wody, ani prądu i wybierał się do Domu Ojca;
- Komunistą – pochodził z rodziny robotniczej i sam też (prawdopodobnie) zajmował się stolarką, leczył za darmo i nauczał za darmo;
- Super-Magiem – jego sztuczka z chodzeniem po wodzie do dzisiaj nie została rozszyfrowana.
- Polakiem – jego matka przecież pochodzi z Częstochowy. Więc jest Polakiem!
