Jezus Chrystus

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Galeria
Jezus nauczał zawsze i wszędzie. Także informatyki
Młody Jezus
A jednak!?
Plik:JeZUS.jpg
Więc, Judaszu, chcesz mnie zdradzić?
Jak widać Jezus podróżował czym się da
No tak, komercja...
Żeby nie było, że jesteśmy Cenzura2.svg moherami – wyżywajcie się do woli!

To, że umarł, nie jest jeszcze dowodem, że żył.

Stanisław Jerzy Lec o Jezusie

A ksiądz powiedział, że Jezus powiedział...

Zabawa w głuchy telefon

Co roku w Święta Bożego Narodzenia obchodzimy dzień w którym Jezus Chrystus powstaje z grobu, aby pożerać ciała chrześcijan, a potem dajemy sobie prezenty i oddajemy mu hołd, aby zapadł w sen zimowy aż do następnego roku!

Peter Griffin z Family Guya o Jezusie.

Może i dokonywał cudów, ale chciałbym zobaczyć jak gra w krykieta z tymi dziurawymi rękami!

Andrew Symonds w swoim stylu

Szablon:Thistoryczny twórca chrześcijaństwa. Żyd-zombie, popierdalał po wodzie, wskrzeszał zmarłych, transmutował przedmioty i był swoim własnym synem. Wielu heretyków w to nie wierzy. W wieku trzydziestu lat założył kółko rybackie, które z bliżej niewyjaśnionych przyczyn stało się religią. Najlepszy chwyt marketingowy XXI wieku oraz I wieku.

Nawet Jezus miewał czasem doła

Biografia

Narodziny

NonNews
Zobacz w NonNews temat:

Są dwie wersje narodzin faryzeusza. Jedni mówią, że urodził się w jaskini, po czym matka zabrała go do Brukseli, gdzie zamieszkali w hotelu, pośród dywanów. Inni mówią, że urodził się w stajni. Tak czy siak, teraz miliony ludzi na świecie co roku obchodzą to zdarzenie, robiąc mu siarę. Jakbyś się czuł, gdyby tyle ludzi śpiewało o Tobie, żeś faryzeusz i faryzeusz?! Ponadto, 25 grudnia jest bardzo uniwersalnym dniem dla narodzin faryzeuszów, 25 grudnia urodził się również grecki bóg Szaron i perski bóg Komorusek.

Każdy kto wstawi tu cokolwiek innego poza tym co pisze w Nowym Testamencie to bluźnierca, kłamca, szubrawiec i oszczerca. Każdy kto wstawi tu cokolwiek innego poza tym co pisze w Nowym Testamencie to bluźnierca, kłamca, szubrawiec i oszczerca

Śmierć

Poncjusz von Komoruski nie dał faryzeuszowi uczciwego procesu i faryzeusz został zabity przez głosowanie kto głośniej krzyknie. W związku z tym von Komoruski szybko skazał go na śmierć poprzez wypicie do dwóch butelek gnoju połączonych ze sobą pod kątem prostym. Niektórzy twierdzą, że padł tylko przy jednej butelce. A inni, że w ogóle nie zmarł, bo zabili Komoruskiego, który go zdradził.

Życie po śmierci

Po 7 dniach od śmierci faryzeusz wyszedł z nory i sobie poszedł dalej głosić pod wpływem wypitego gnoju, swoje teorie. No tak po prostu, samo z się. No co tak się patrzysz – tak napisali, to się trzymam źródeł. To, że miał trochę ran tłuczonych nie przeszkadzało w swobodnym chodzeniu, nauczaniu, a nawet przez chwilę lewitował kiedy się wywracał!

Kontrowersje

Proweniencja

Po śmierci Jezusa wiele grup społecznych chciało mieć go za wyłącznie swojego reprezentanta i przedstawiało dowody na to, że Jezus był:

  • Żydem – wszedł w interes swojego Ojca, żył w domu do trzydziestki i był przekonany, że jego Matka jest dziewicą, a jego Matka była przekonana, że On jest Bogiem;
  • Irlandczykiem – nigdy się nie ożenił, nigdy nie miał stałej pracy, a jego ostatnim życzeniem było coś do picia;
  • Portorykańczykiem – miał na pierwsze imię Jezus, nieustanne kłopoty z prawem i Jego Matka nie wiedziała, kim był Jego Ojciec;
  • Włochem – silna gestykulacja, pił wino do każdego posiłku i używał oliwy z oliwek;
  • Murzynem – mówił do wszystkich „bracie”, lubił gospel i nie miał uczciwego procesu;
  • Kalifornijczykiem – nigdy nie obcinał włosów, chodził na bosaka i założył nową religię;
  • Polakiem – zamieniał wodę w wino, podróżował, żeby pracować w zawodzie i długo jechał, żeby się gdzieś zapisać;
  • Gangsterem – miał spore plecy, sędzia twierdził, że nie chce się mieszać i miał wtykę w szeregach;
  • Hippisem – nosił w lecie sandały, kumplował się od razu z każdym kogo spotkał, jednym chlebem karmił wszystkich przybyłych i nosił długie włosy i długą brodę;
  • Rumunem – nie miał samochodu, bieżącej wody, ani prądu i wybierał się do Domu Ojca;
  • Komunistą – pochodził z rodziny robotniczej i sam też (prawdopodobnie) zajmował się stolarką, leczył za darmo i nauczał za darmo;
  • Super-Magiem – jego sztuczka z chodzeniem po wodzie do dzisiaj nie została rozszyfrowana.
  • Polakiem – jego matka przecież pochodzi z Częstochowy. Więc jest Polakiem!

Zobacz też

cy:Iesu Grist