Kujon

Typowy przedstawiciel

Plik:Uwaga kujon.jpg

Zgodnie z najnowszą ustawą o szkolnictwie, kujony muszą nosić taką odznakę

George Bush też był kujonem

Typowy wygląd złego kujona po kablowaniu na swoich kolegów

Plik:Kujon.svg

Kujon przy pracy

Przeraża cię taki widok?

Taka ocena doprowadza kujona do obfitego płaczu

Typowy kujon w wieku 20 lat

Jć kujonów!

Typowy dresiarz o kujonie

Ka! Przez jego kablowanie na klasówce dostanę pałę! Zaraz spuszczę mu łomot!

Typowa reakcja ucznia, po tym jak kujon nakablował na klasówce

Bierzcie z niego przykład. Jest grzeczny i bardzo dobrze się uczy.

Nauczyciel o kujonie

Niech pani nie stawia tej ocenyyy. Łeee…

Kujon po otrzymaniu oceny bardzo dobrej

W ZSRR to kujon leje dresiarza.

Radziecka inwersja o kujonie

Proszę panią! On mi przeszkadza.

Typowa reakcja kujona na wszelkiego rodzaju dokuczanie

Kujon!

Przeciętny licealista o koledze, który dostał czwórkę

Zaraz ci kujonie zrobię Wodnika Szuwarka!

Tyran szkolny do kujona w czasach szkolnych

Czy życzy pan sobie do tego frytki?

Tyran szkolny do kujona w czasach poszkolnych

Proszę pani! On ode mnie ściąga!

Kujon na klasówce

Mamo! Co to znaczy kujon?

Kujon o tym artykule

Kujon (kwadrat, jajogłowy) – osoba bardzo denerwująca, charakteryzująca się koszulą w spodniach i pancerzu zwanym okularami po dziadku. Występuje zwykle w stadach, zwanych kółkami naukowymi.

Ataki denerwującego śmiechu kończy osobliwym chrumknięciem jak, nie przymierzając, prosiak. Normą wśród kujonów są alergie na wszystko, co unosi się w powietrzu. Mają tak mizerne ciała, że zdaje się, iż pierwszy podmuch wiatru może ich rozwalić. Żaden kujon nigdy nie wyciśnie na klatę 15 kg, choćby nie wiadomo ile ćwiczył – kulturystą nie zostanie. Często posługuje się bełkotem pseudonaukowym.

Etymologia

Amerykańscy naukowcy nie są do końca pewni, skąd się wzięło określenie „kujon”. Część naukowców mówi, że słowo to swój źródłosłów bierze od dwóch łacińskich słów cujos – mądrość i onos – skarżypyta. Inna część mówi, że ta nazwa to skrót od Komputerowe Urządzenie Jasnych Odpowiedzi Naukowych, co w tym przypadku jest prawdą. Jeszcze inni wskazują na bezpośrednie zapożyczenie z norweskiego i duńskiego, gdzie „kujon” oznacza tchórza. Najciekawsze jest jednak to, że jeszcze inna reszta naukowców mówi o tym, że w VI wieku przed naszą erą w Grecji, żył taki człowiek imieniem Kujonogras, który kablował na kolegów, ile wlezie (obecnie byłby to taki kujon szpieg). Niektórzy myślą, że ten człowiek zwał się Pitagorasem, bo żył w podobnym czasie.

Najstarsze opowieści o kujonach

Najstarsze opowieści o kujonach pochodzą z VI w. p.n.e. z Grecji. Wtedy to na kartkówce z matematyki pewien nieznany ktoś chciał zerżnąć z Pitagorasa. Ten jednak nakablował nauczycielowi i jakiś anonim dostał jedynkę (co ciekawe, to najstarsza odnotowana jedynka, jako ocena w historii). W późniejszym czasie odnotowano w Grecji wiele przypadków kujonów, np. Archimedes czy Euklides.

Rodzaje kujonów

Kujonów dzieli się na kilka rodzajów:

• Kujon Anielski – gatunek zagrożony wyginięciem. Pozwala ściągać i odpisywać wszystkim z klasy i nigdy na nikogo nie donosi. Jedyny gatunek kujona, który może integrować się z dresiarzami bez dostawania porządnego wpierdolu;
• Kujon Poszkodowany – gatunek wyjątkowo wredny. Udaje on bowiem niewinnego i poszkodowanego, gdy ktoś chce mu spuścić lanie. Zwykle znajduje sobie kilka innych kujonów, którzy widząc to, lecą do nauczyciela;
• Dobry kujon – rzadszy gatunek kujonów. Pozwala kolegom z klasy odpisywać prace domowe i ściągać na klasówkach. Nie aż tak bardzo jak anielski, ale i tak dobry kujon jest lubiany przez dresów;
• Taki-sobie kujon – gatunek występujący od czasu do czasu, mieszanka dobrego i złego. Nie podnosi krzyku przy próbie ściągania tylko przyjaciołom i donosi tylko na wrogów;
• Zły kujon – spora część kujonów zalicza się do tego właśnie rodzaju. Taki kujon donosi na kolegów ile wlezie, a na klasówkach podnosi krzyk, kiedy ktoś próbuje od niego ściągnąć;
• Kujon Satanista – niektóre okazy gatunku Zły Kujon są takie podłe, że potrzebują odrębnego gatunku. Na klasówce podnosi krzyk nawet wtedy, gdy ktoś na niego zerknie, donosi na wszystkich dopóty żyje, a innych kujonów ma w dupie, gdyż okazy tego gatunku myślą, że są najlepsze i nie tolerują innych, podobnie zdolnych okazów;
• Kujon Szpieg – najczęściej jest to zakamuflowany Zły Kujon lub w najgorszym przypadku Satan Kujon. Nigdy nie wiesz, kiedy uderzy, bo zwykle cechuje się zachowaniem neutralnym: nie daje ściągać, ale też nie donosi na nikogo; ale nie daj się zwieść pozorom! Jest w stanie uderzyć w każdym momencie. Ostatnią rzeczą, jakiej będziesz świadkiem, gdy się za ciebie weźmie, będzie podniesiona ręka i dumny okrzyk „proszę panią”;
• Kujon Biedak – zwykle pochodny od Anielskiego lub Dobrego Kujona w przeciwieństwie do innych z nieznanego powodu mimo iż kuje ile wlezie, a i tak nauczyciele go nienawidzą i prześladują;
• Inteligentny Kujon – chyba najrzadszy gatunek, nie tylko wie wszystko, ale też rozumie. Nie kuje, bo ma genialną pamięć. Jest lubiany, nie donosi, daje odpisywać. Czasami wygłupia się na lekcjach, chodzi na imprezy. Zwykle jest też dobrym kujonem lub luzakiem, a czasem nawet dresem;
• Nieinteligentny Kujon – taki kujon, który cechuje się brakiem wiedzy i samodzielnego myślenia. Mimo, że kuje, kuje i jeszcze raz kuje, to i tak dostaje słabe oceny;
• Kujon Hipster – jak sama nazwa wskazuje, nie trzyma się mainstreamu. Nosi ponaciągane swetry, do szkoły dojeżdża rowerem. Jest jednocześnie kryptokujonem i kryptohipsterem, wypiera się swojej przynależności. O ile jego wysiłki w kierunku pokazania ludziom, że kujonem nie jest mają sens (gdyż niektórzy się nabierają i nie znają prawdy, dopiero przy bliższym poznaniu wszystko wychodzi na jaw), to hipsterstwa nie jest już w stanie zamaskować (np. przez ww. ponaciągane swetry). W akcie wypierania swojej przynależności społecznej m.in. nazywa wszystkich dookoła kujonami, po to, by jego o ów kujonizm nie posądzać; w towarzystwie zmusza się do spożywania dań zawierających gluten/laktozę/fenyloalaninę/cukier/utwardzony tłuszcz roślinny (zazwyczaj poluje na bezglutenowe pierożki). Po sprawdzianie/egzaminie mówi, że poszło mu tragicznie, a ostatecznie dostaje same 5. Z charakteru kujon hipster to poczciwe stworzenie, daje spisywać i podpowiada, w zamian oczekuje jedynie wykluczenia z pocztu kujonów, można sklasyfikować go jako kujona anielskiego/dobrego.

Istnieją też odmiany charakteru:

• Emo kujon – emo + kujon = emo kujon. Odmiana charakterowa, która ma coś z emo. Nie można jej zbytnio drażnić, gdyż pod wpływem melancholii potnie się żyletką i nie będzie nikogo, od którego będziesz mógł ściągać i odpisywać. Dostaje ostry wpierdol, w stopniu podobnym do Złego Kujona;
• Dres kujon – dres, który jest też kujonem. Bardzo rzadka odmiana, gdyż jak wiadomo, mądrość i wpierdol nie zawsze idą w parze. Nie pozwala sobie odpisywać i ściągać od byle frajerów i zawsze daje porządnie po ryju tym, którzy mają w dupie jego mądrość;
• Pokujon – mieszanka pokemona i kujona. Rzadko występująca odmiana, lubi, kiedy daje jej się wpierdol. Najlepszy odstresowywacz dla dresów i kozaków;
• Kujon Kameleon – najpierw totalnie Satan Kujon, potem Dobry Kujon, następnie Anielski, a potem Dobry Uczeń. Lubiany przez nauczycieli i uczniów. Lubią go głównie dresy z jego klasy, inni wciąż pamiętają go jako Kujona Szatańskiego. Pozwala ściągać, chodzi na dyskoteki, nie kabluje, chyba, że ktoś go naprawdę pobije. Tyle, że często umie się bić i wtedy to trudne. Nawet W-F umie! Często przewodniczący, z nauczycielem wynegocjuje brak sprawdzianu spokojnie. Wciąż jednak bardzo ostrożny w stosunku do nauczycielek. Zazwyczaj nielubiany przez dyrektorkę. Dziewczyny nie ma, ale tylko formalnie. W rzeczywistości ma ich całe tabuny;
• Kujon Zero – Pochodny od kujona dresa, właściwie to podgatunek. Na przerwach klnie, szydzi i wali w mordę kogo popadnie a na lekcjach włazi w de nauczycielom, przynosi jakieś projekciki i wyhodowaną fasolkę prosząc o szósteczkę. Takie gigantyczne nul.
• Kujon Filmowy – oprócz kujoństwa wyznaje też maniakalne zafascynowanie serialem bądź filmem. Najczęstszymi typami są wyznawcy Star Wars i Star Trek.

Stosunek do nauki

Nie ma czasu na zabawę, trzeba kuć!

• Kuje wszystko, co się da, nawet jeśli jest to niepotrzebne, np.: etykietka z opakowania konserwy czy książka telefoniczna;
• Nic nie rozumie (można kuć na blachę, ale rozumieć to już za wiele);
• Musi spędzić co najmniej 12 godzin na kuciu, inaczej nie dość, że nic nie rozumie, to jeszcze nie pamięta zupełnie nic;
• Przed sprawdzianem lamentuje, że nic nie umie, po czym dostaje 5 z plusem i płacze, że nie celujący;
• Nienawidzi weekendów, jeśli nie ma żadnych sprawdzianów w poniedziałek (dla niego to strata czasu);
• Nawet jeżeli spali mu się dom, ma gorączkę czy inną poważną chorobę, umrze dziadek albo amputują mu nogę, nie są to dla niego powody do opuszczenia lekcji;
• Okazuje wstręt do alkoholu, nawet na studiach;
• Bierze udział w wielu zawodach sportowych, takich jak mistrzostwa świata w pchełki, mistrzostwa Polski w sudoku i tym podobne. Trudno mu jednak łączyć szkołę z zawodami, ponieważ musi być w każdy dzień szkolny – dlatego bierze udziały tylko w dni wolne od szkoły;
• Uważa się za króla parkietu, ale bynajmniej nie tego do tańca, lecz szachowego;
• Zawsze chodzi na kółka naukowe, ale nigdy nie chodzi na sportowe;
• Przejawia strach do każdego, kto nie jest kujonem;
• Swoją niezdarnością potrafi ściągnąć na siebie dresów.

Kujony a płeć przeciwna

Kujon męski

Kujon ma się za przystojnego i inteligentnego, jednak najważniejszą kobietą w życiu kujona jest jego mamusia i pani wychowawczyni. Za oczywiste uważa się, że kujon nie posiada własnej samicy (u kujonów często występuje homoseksualizm lub aseksualizm). Nieposiadanie własnej dziewczyny wiąże się z tym, że odstrasza swoją osobowością (wyjątek: kujonki). Jeśli już upatrzy sobie jakąś nieszczęsną ofiarę, łazi za nią całymi dniami (w nocy na szczęście śpi, bo mamusia każe iść do łóżka o 21:00 albo wcześniej). Obiekt zainteresowania zwykle ucieka lub jest niesympatyczny dla kujona. Jeśli jednak nie jest zwykłym lachonem i ma dostatecznie dużo mózgu, by zwalić na kujona cała swoją pracę domową, ma z tego wszystkiego przynajmniej zrobione lekcje.

Kujonka

Na ogół w stosunkach damsko-męskich przypomina emo, aczkolwiek zwykle dowodem miłości staje się niespotykane na co dzień „ja mogę ci dać odpisać”. Zwykle pobiera od ukochanego próbkę DNA, by ją zbadać i sprawdzić, czy molekularnie do siebie pasują. Męska ofiara takiej kujonicy zwykle wytyka ją palcami, co psuje jej życie towarzyskie, jeśli owe kiedykolwiek posiadała. Jej głębokie uczucia opisuje zadanie na matematykę. Jeśli jest dość silna psychicznie, układa ołtarzyk poświęcony ukochanemu (w pokoju zwykle jest pełno jego obciętych paznokci i zużytych chusteczek higienicznych). Owa miłość trwa, dopóki ww. samiec nie znajdzie sobie innej towarzyszki. Wtedy kujonka zaczyna pałać do danej osoby nienawiścią i wypuszcza na nią wytresowanego nauczyciela. U kujonek często występuje homoseksualizm lub aseksualizm.

Wygląd

U męskiego kujona

Niezależnie od gatunku kujony mają czarne lub rude włosy i okulary. Są bardzo chude, ewentualnie grube jak prosiaki. Ubiorem wierzchnim kujona jest biała bądź granatowa, nienagannie wyprasowana przez mamusię koszula, nań kujon zakłada kardiganek w romby lub sweterek od babci i ciotowate spodnie. Trzeba koniecznie wspomnieć, że kujon skrupulatnie zapina się pod samą szyję, nie pomijając żadnego guzika. Najczęściej kujon jest synem przyrodniczki/chemiczki/fizyczki/polonistki/matematyczki/dyrektora szkoły.

U kujonki

Kujonki zazwyczaj ubierają się w wypłowiałe, wyblakłe sweterki po starszej siostrze prane w ekologicznym proszku do prania. Kujonki nie uznają spodni. Dolna część stroju to przeważnie spódnica z białymi pończochami, minimum do kostek. Nosi okulary, zwykle w drucianej oprawie, a włosy (zwykle czarne) zawiązuje w dwa warkocze związane czerwonymi wstążkami. Buciki staromodne, czarne (wyglądające na chłopięce) i dokładnie wypolerowane. Tornister czarny, schludny i czysty.

W zimie kujonki zakładają bardzo seksowne (tak uważają) polarowe spodnie i polarową bluzę (koniecznie ten sam kolor!), buty również podobnej kolorystyki dla standardowych osobników nadają się tylko na stok narciarski. Jako alternatywę szalika nosi arafatkę, przez co myśli, że jest cool. Zamiast czapki nosi ładną (dopasowaną kolorystycznie) chustkę z polaru.

Życie kujona w szkole

Prawidłowe traktowanie kujona

Ewentualnie takie

Niezależnie od gatunku kujona, w klasie są one na końcu łańcucha pokarmowego lub klasowego. Przerwa dla kujona to tortura. Zazwyczaj kujon na przerwie jest w okolicy nauczyciela. Tylko Kujon-Dres lub Kujon Kameleon może ocaleć, jako że umie się obronić lub Dobry/Anielski Kujon (bo ma dobre relacje z dresiarzami którzy go obronią). Jednak większość gatunków kujonów jest wykorzystywana na różne sposoby, jak wyładowywanie złości (najczęściej poprzez przemoc), zabawianie się (również poprzez przemoc, wykorzystywanie naiwności i nieznajomości żartów), lub do odpisywania zadań i robienia ściąg (poprzez groźby). Dzieje się tak dlatego, że dobrzy uczniowie zazdroszczą kujonowi dobrych ocen. Jedyny ratunek dla kujona to dzwonek lub nauczyciel patrolujący korytarz. Podczas lekcji kujony, jako zapłata za przerwę, często skarżą na dręczycieli. Poza tym, zawsze dostają 6, rzadziej 5, zgłaszają się, wszystko notują i przynoszą dodatkowe projekty/zadania oraz nigdy w życiu nie zgłaszają nieprzygotowania.

Kujony są gatunkiem chronionym przez większość nauczycieli z powodu symbiozy. Nie są jednak lubiani przez wuefistów ze względu na swą beznadziejną kondycję fizyczną i budowę ciała (anorektyk/grubas).

Typowy dzień kujona w zwykły dzień szkolny

• Godz. 7.00. Kujon wstaje, je śniadanie.
• Godz. 7.30. Kujon idzie do szkoły.
• Godz. 8.00. Lekcja matematyki. Na lekcji miała być klasówka. Wszyscy uczniowie (poza kujonem, który zmusza nauczyciela do nieprzekładania klasówki tym, że lubi pisać klasówki ranem) zmuszają nauczyciela do przełożenia klasówki. Nauczyciel jej jednak nie przekłada.
• Godz. 8.45. Koniec sprawdzianu. Część klasy spuszcza kujonowi wpierdol w toalecie.
• Godz. 8.55. Lekcja polskiego. Kujon na tej lekcji dostaje czwórkę. Zaczyna płakać, że nie szóstkę.
• Godz. 9.40. Koniec lekcji. Wtedy dresiarze dokuczają kujonowi.
• Godz. 9.50. Lekcja angielskiego. Kujon dostaje szóstkę. Dziękuje nauczycielowi za ocenę.
• Godz. 10.35. Koniec lekcji. Dresiarze dokuczają kujonowi w toalecie. Oblewają wodą spodnie kujona, jakby się posikał.
• Godz. 10.45. Lekcja fizyki. Kujon dostaje z kartkówki pałę. Zaczyna ryczeć.
• Godz. 11.30. Koniec lekcji. Kujon (zapłakany) je obiad w stołówce. Wszyscy znajdujący się w stołówce (z wyjątkiem nauczycieli) śmieją się z niego.
• Godz. 11.50–13.40. Lekcje biologii i języka niemieckiego. Kujon (nadal zapłakany) nic nie dostaje z tych przedmiotów.
• Godz. 13.50. Lekcja w-fu. Gra w piłkę nożną. Kujon broni bramki, w czasie meczu wpuszcza masę baboli.
• Godz. 14.35. Koniec w-fu. Koledzy z drużyny w szatni spuszczają wpierdol kujonowi za to, że nie umiał bronić bramki.
• Godz. 15.00. Kujon zapłakany wraca ze szkoły do domu. Mówi mamusi, że dostał jedynkę z fizyki. Mamusia zaczyna bić go pasem.
• Godz. 15.30–19.30. Kujon kuje na blachę, odrabia lekcje. Jednocześnie (przy pozwoleniu mamusi, mimo że dostał pałę) edytuje Wikipedię.
• Godz. 19.30. Kujon je kolację.
• Godz. 20.00. Kujon idzie spać.

Typowy dzień kujona w weekend

• Godz. 8.30. Kujon wstaje, je śniadanie.
• Godz. 8.45–12.00. Kujon uczy się, odrabia lekcje, ew. ogląda programy edukacyjne, albo edytuje Wikipedię.
• Godz. 12.00. Kujon je obiad.
• Godz. 12.30. Mamusia wysyła kujona do sklepu. Po drodze kujon spotyka kolesi, którzy widząc kujona spuszczają mu łomot za to, że przez niego dostali złe oceny i terroryzują go, że jeśli się ktoś o tym dowie to dresiarze go zabiją.
• Godz. 13.00. Kujon (z siniakami) wraca do mamusi, a ta, słysząc, co zrobili jej synowi, dzwoni na policję.
• Godz. 13.10–15.00. Kujon uczy się i odrabia lekcje.
• Godz. 15.15. Kujon zeznaje na policji, co mu zrobili dresiarze (kujon może być zaprzyjaźniony z jakimś funkcjonariuszem).
• Godz. 15.30–20.00. Kujon ogląda filmy naukowe, ekranizacje lektur szkolnych, edytuje Wikipedię.
• Godz. 20.00. Kujon je kolację.
• Godz. 21.00. Kujon idzie spać.
• Godz. 22.00. Dresiarze włamują się do domu kujona, a on sam dostaje cios nożem za nakablowanie na policję.
• Godz. 23.00. Jeśli jest to sobota, po napadzie dresiarzy w nocy na kujona, kujon przeżywa istny szok, a jedynym, o co się martwi jest to, że dostanie ochrzan od mamusi (za to, że nie zdąży na 9.00 do kościoła).

Typowy dzień anielskiego/dobrego kujona w zwykły dzień szkolny

• Godz. 7.00. Kujon wstaje, je śniadanie.
• Godz. 7.30. Kujon idzie do szkoły.
• Godz. 8.00. Lekcja matematyki. Sprawdzian. Kujon daje odpisywać innym uczniom. Nauczyciel przyłapuje go na ściąganiu, lecz znając kujona, nie obniża mu oceny.
• Godz. 8.45. Koniec sprawdzianu. Uczniowie dziękują kujonowi za pomoc.
• Godz. 8.55. Lekcja polskiego. Kujon na tej lekcji dostaje czwórkę. Zaczyna dyskutować z nauczycielem.
• Godz. 9.40. Koniec lekcji. Kujon podrywa dziewczyny, lecz nieskutecznie ze względu na samo bycie kujonem.
• Godz. 9.50. Lekcja angielskiego. Kujon dostaje szóstkę. Dziękuje nauczycielowi za ocenę.
• Godz. 10.35. Koniec lekcji. Kujon spotyka ucznia, który donosi na niego za nieuczciwość i kujon donosi swoim kolegom, krzycząc przez niego nie dostanę się do wymarzonej szkoły!. Koledzy w ramach lojalności spuszczają łomot wrogowi kujona. Nauczyciel widząc to, na początku chce dzwonić do rodziców kolegów kujona, jednak po dyskusji z kujonem nie dzwoni do rodziców kujona ze względu na znajomości.
• Godz. 10.45. Lekcja fizyki. Kujon dostaje z kartkówki pałę. Zaczyna bluźnić na nauczyciela, lecz ten po znajomościach nie wpisuje mu uwagi.
• Godz. 11.30. Koniec lekcji. Kujon je obiad w stołówce. Wszyscy znajdujący się w stołówce darzą go szacunkiem.
• Godz. 11.50–13.40. Lekcje biologii i języka niemieckiego. Kujon nic nie dostaje z tych przedmiotów.
• Godz. 13.50. Lekcja w-fu. Kujon o dziwo dostaje czwórkę.
• Godz. 15.00. Kujon wraca ze szkoły do domu. Mówi mamusi, że dostał jedynkę z fizyki. Mamusia zaczyna bić go pasem.
• Godz. 15.30–19.30. Kujon uczy się, odrabia lekcje. Jednocześnie (przy pozwoleniu mamusi, mimo że dostał pałę) edytuje Wikipedię.
• Godz. 19.30. Kujon je kolację.
• Godz. 20.00. Kujon idzie spać.

Typowy dzień anielskiego/dobrego kujona w weekend

• Godz. 8.30. Kujon wstaje, je śniadanie.
• Godz. 8.45–12.00. Kujon uczy się, odrabia lekcje, ew. ogląda komedie.
• Godz. 12.00. Kujon je obiad.
• Godz. 12.30. Mamusia wysyła kujona do sklepu. Po drodze kujon spotyka kolesi, którzy widząc kujona, piją z nim alkohol/palą papierosy lub marihuanę.
• Godz. 13.00. Kujon wraca do mamusi.
• Godz. 13.10–15.00. Kujon uczy się i odrabia lekcje.
• Godz. 15.15. Kujon idzie do koleżanki, która chce od niego spisać lekcje.
• Godz. 17.30–20.00. Kujon ogląda filmy przyrodnicze i edytuje Wikipedię.
• Godz. 20.00. Kujon je kolację.
• Godz. 21.00. Kujon idzie spać.

Spędzanie czasu wakacyjnego przez kujona

Dla kujona z jednej strony wakacje to strata czasu (w końcu nie chodzi do szkoły, nie spotyka się z nauczycielami i nie dostaje ocen), a z drugiej to odpoczynek od wpierdolu zadawanemu kujonowi przez dresiarzy (no chyba, że to anielski/dobry kujon). Zamiast grać na komputerze czy spotykać się z kolegami (chociaż kujony nie mają zbyt wielu przyjaciół, no chyba że inne kujony), bardzo często go widać czytającego książki. Chce mieć od samego początku roku szkolnego dobre oceny. Oczywiście im bliżej 1 września, tym kujon jest coraz bardziej zadowolony, bo idzie do szkoły.

Stosunek kujona do Nonsensopedii

Tego loga nie lubią kujony

Kujony zazwyczaj nie lubią Nonsensopedii, a to dlatego, że nie znają się na żartach. Zazwyczaj, jak wpiszą na Nonsensopedii „kujon” to przeczytają wiele nieprzyjemnych, ale prawdziwych informacji i natychmiast wpadają w histerię. Mogą też liczyć na otrzymanie bana (jeśli ją edytują albo wandalizują). To, co tam wypisują, uważają za śmieszne, chociaż tak naprawdę nie jest. Niektóre kujony kopiują tutaj teksty z Wikipedii, co jest karygodne. Według nich adminów i bałwanków powinno się karać śmiercią. Przeciętny kujon twierdzi, że Nonsensopedia jest parodią Wikipedii, a przecież nawet przedszkolak wie, że jest odwrotnie.

Stosunek kujona do Wikipedii

Kujony często modlą się do tego loga

Kujony zazwyczaj kochają Wikipedię i otaczają ją szczególną czcią (bo według nich to jedyne i prawdziwe źródło wiedzy, ale i tak każdy wie (oprócz nich), że jedynym źródłem wiedzy jest Nonsensopedia). Bardzo często ją edytują, często mają tam jakieś dodatkowe uprawnienia. Każdą chwilę spędzoną przed kompem poświęcają Wikipedii.

Poglądy polityczne

Typowe poglądy dla kujonów to eurokomunizm, masoneria, teokracja, klerofaszyzm, komunizm chrześcijański, konserwatyzm i wikipedyzm, a tych, którzy się z nimi nie zgadzają, nazywają „zdemoralizowanymi”. Każdy kujon jest przeciwnikiem legalizacji marihuany, ale nie wie, dlaczego.

Kujon a dobry uczeń

UWAGA! Kujona nie należy mylić z dobrym uczniem. Oto najważniejsze różnice:

• Kujon przypomina nauczycielowi o sprawdzianach, bo uwielbia kartkówki o poranku, i nie obchodzi go zdanie kolegów. Dobry uczeń wie, że to nauczyciel musi pamiętać o sprawdzianach, i dlatego nic nie mówi. Po sprawdzianie kujon dostaje wpierdol od reszty klasy za to, że pośrednio spowodował ich złe oceny.
• Z kujonem nie da się dogadać, a z dobrym uczniem da się.
• Kujon kuje wszystko – dobry uczeń się uczy, i tylko tego, co trzeba.
• Dobry uczeń nie podlizuje się nauczycielowi, dlatego (zazwyczaj) nie jest ofiarą wpierdolu i nie jest tak lubiany przez nauczyciela.
• Dobry uczeń zna śmieszne kawały. Kawały opowiadane przez kujona rozumie tylko 0,0001% populacji niekujońskiej lub inny kujon, i nikt się z nich nie śmieje.
• Dobry uczeń może dostać dwóję lub pałę i jakoś przeżyje. Kujon dostaje 5 i beczy, że nie szóstka, choć tak naprawdę dostaje 2 i 3 mimo tego, że kuje.
• Dobry uczeń nie kabluje na kolegów – kujon tak.
• Dobry uczeń przeczyta lekturę. Kujon zawstydza dobrego ucznia, czyta ją 2 razy i kompletnie nic z tego nie rozumie.
• Dobry uczeń przychodzi dosyć często na dyskoteki – kujon bardzo rzadko.
• Dobry uczeń jest dobry z WF-u, natomiast kujon – słaby.
• Dobry uczeń ma jakieś dziewczyny, a kujon – żadnej (chłopcy też go nie chcą).
• Dobry uczeń nigdy nie płacze i nie jest (zazwyczaj) obiektem dokuczania. Natomiast kujon płacze z byle jakiego powodu i zawsze mu dokuczają.
• Dobry uczeń często daje ściągać na klasówce, natomiast jak ktoś zerknie na klasówkę kujona, ten natychmiast kabluje nauczycielowi.
• Dobry uczeń zajara szluga i wypije browara, kujon okazuje wstręt do tych używek.
• Najistotniejsze jest to, że kujon po prostu się uczy wszystkiego, a w wieku 20 lat zdaje sobie sprawę, że nie dość, że nic nie pamięta, to jeszcze szkoła okazała się być EWIDENTNĄ stratą czasu. Dobry uczeń często uczy się tylko dlatego, że coś go interesuje (np. budowa atomu) i zdobywa wiedzę na zapas. Często ma specjalizację, np. nauki ścisłe, humanistyczne.
• Podsumowując, dobry uczeń nie jest nudziarzem, a kujon owszem.
• A teraz rzecz najważniejsza! Dobry uczeń woli Nonsensopedię, a kujon Wikipedię.

Ciekawostki

• Przeciętny kujon nawet nie powie takich słów jak „o kurde!”, czy „o kurczę”, co do przekleństw nie można zaliczyć;
• Okazuje się, że Nonsensopedia wie więcej niż Wikipedia, bo na niej nie ma takiego artykułu. Pewnie to także jeden z powodów, dla których tak kochają Wikipedię;
• Kujon żyje po to, by zdobywać dobre oceny;
• Kujon nigdy nie obrazi nauczyciela, za to całą klasę może przezywać od idiotów, czy debili;
• Kujon zawsze nosi plecak albo piórnik, czy worek na kapcie z napisem „school is cool” albo „die Schule ist klasse”;
• Kujon zawsze chodzi na piechotę. Nie potrafi nawet jeździć rowerem;
• Kujon po duńsku znaczy „tchórz”.
• Kujony nigdy się nie golą;
• Ulubiony okrzyk każdego kujona to: proszę panią!.
• Kujon zawsze dostaje wpierdol (chyba że jest Dobrym/Anielskim kujonem).

Zobacz też

• Ocena celująca
• Ocena bardzo dobra
• Nauczyciel
• Szkoła
• Czy jesteś kujonem?