Jezus Chrystus: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M
M (Wycofano ostatnie edycje autorstwa Baranus V7; przywrócono ostatnią wersję autorstwa Miszcz Joda.)
Znacznik: rewert
 
(Nie pokazano 79 wersji utworzonych przez 38 użytkowników)
Linia 1: Linia 1:
{{Bóg}}
{{Bóg}}
[[Plik:Jesus1.jpg|thumb|200px|Jezus nauczał zawsze i wszędzie. Także informatyki]]
{{galeria|Nazwa=Galeria|pozycja=right|Plik:Jesus1.jpg|Jezus nauczał zawsze i wszędzie. Także informatyki|Plik:jezus.jpg|Młody Jezus|Plik:Jezus_zbawia.jpg|A jednak!?|Plik:JeZUS.jpg|Więc, Judaszu, chcesz mnie zdradzić?|Plik:Jesus_on_raptor.JPG|Jak widać Jezus podróżował czym się da|Plik:McJesus.jpg|No tak, komercja…|Plik:Jezus fuck.jpg|Żeby nie było, że jesteśmy {{cenzura3}} [[Moherowe berety|moherami]] – wyżywajcie się do woli!}}
[[Plik:Jezus zbawia.jpg|thumb|200px|A jednak?!]]
{{cytat|To, że umarł, nie jest jeszcze dowodem, że żył.|[[Stanisław Jerzy Lec]] o '''Jezusie'''}}
{{cytat|To, że umarł, nie jest jeszcze dowodem, że żył.|[[Stanisław Jerzy Lec]] o '''Jezusie'''}}
{{cytat|A ksiądz powiedział, że '''Jezus''' powiedział…|Zabawa w ''głuchy telefon''}}
{{cytat|A ksiądz powiedział, że '''Jezus''' powiedział…|Zabawa w ''głuchy telefon''}}
{{cytat|Co roku w Święta Bożego Narodzenia obchodzimy dzień w którym '''Jezus Chrystus''' powstaje z grobu, aby pożerać ciała chrześcijan, a potem dajemy sobie prezenty i oddajemy mu hołd, aby zapadł w sen zimowy aż do następnego roku!|Peter Griffin z [[Family Guy]]a o '''Jezusie'''}}
{{cytat|Co roku w Święta Bożego Narodzenia obchodzimy dzień w którym '''Jezus Chrystus''' powstaje z grobu, aby pożerać ciała chrześcijan, a potem dajemy sobie prezenty i oddajemy mu hołd, aby zapadł w sen zimowy aż do następnego roku!|Peter Griffin z [[Family Guy]]a o '''Jezusie'''}}
{{Cytat|Może i dokonywał cudów, ale chciałbym zobaczyć jak gra w [[krykiet]]a z tymi dziurawymi rękami!|[[Andrew Symonds]] w swoim stylu}}
{{Cytat|Może i dokonywał cudów, ale chciałbym zobaczyć jak gra w [[krykiet]]a z tymi dziurawymi rękami!|Andrew Symonds w swoim stylu}}
{{Cytat|He'll be back| <s>Gubernator</s> [[Arnold Schwarzenegger|Terminator]] o '''Jezusie'''}}
{{Cytat|He'll be back| <del>Gubernator</del> [[Arnold Schwarzenegger|Terminator]] o '''Jezusie'''}}

{{t}} historyczny twórca [[chrześcijaństwo|chrześcijaństwa]]. Żyd-zombie, popierdalał po wodzie, wskrzeszał zmarłych, transmutował przedmioty i był swoim własnym synem. Wielu heretyków w to nie wierzy. W wieku trzydziestu lat założył kółko rybackie, które z bliżej niewyjaśnionych przyczyn stało się religią. Najlepszy chwyt marketingowy [[XXI wiek]]u oraz [[I wiek]]u.[[Plik:Japierdykam.jpg|right|thumb|200px|Nawet Jezus miewał czasem doła]]
'''Jezus Chrystus''' – historyczny twórca [[chrześcijaństwo|chrześcijaństwa]], od 19 listopada 2016 roku król [[Polska|Polski]], który objął władzę pomimo prawomocnego wyroku sądowego. Posiada obywatelstwo polskie i żydowskie – żydowskie z racji urodzenia, polskie dzięki [[Matka Boska|matce]], która wychowywała się w [[Częstochowa|Częstochowie]]. Potrafił chodzić po wodzie oraz zamieniać wodę w wino (kolejny dowód na to, że jest Polakiem), wskrzeszać zmarłych oraz być swoim własnym synem. W wieku trzydziestu lat założył kółko rybackie, które z bliżej niewyjaśnionych przyczyn stało się religią. Najlepszy chwyt marketingowy [[I wiek|I]] oraz [[XX wiek]]u.


== Biografia ==
== Biografia ==
[[Plik:jezus.jpg|thumb|200px|Młody Jezus]]
=== Narodziny ===
[[Plik:Japierdykam.jpg|thumb|200px|Nawet Jezus miewał czasem doła]]
{{NonNews|[[NonNews:Żona Jezusa Chrystusa aresztowana za oszustwo!|Żona Jezusa Chrystusa aresztowana za oszustwo!]]}}
Są dwie wersje narodzin Jezusa. Jedni mówią, że urodził się w jaskini, po czym matka zabrała go do [[Betlejem]], gdzie zamieszkali w stajni, pośród zwierząt. Inni mówią, że urodził się w stajni. Tak czy siak, teraz miliony ludzi na świecie co roku obchodzą pamiątkę tego wydarzenia, robiąc mu [[siara|siarę]]. Jakbyś się czuł, gdyby tyle ludzi śpiewało o Tobie, żeś malusieńki i nagusieńki?! Ponadto, [[25 grudnia]] jest bardzo uniwersalnym dniem dla narodzin Bogów, 25 grudnia urodził się również grecki bóg Zeus i perski bóg Mitra.
Są dwie wersje narodzin Jezusa. Jedni mówią, że urodził się w jaskini, po czym matka zabrała go do [[Betlejem]], gdzie zamieszkali w stajni, pośród zwierząt. Inni mówią, że urodził się w stajni. Tak czy siak, teraz miliony ludzi na świecie co roku obchodzą pamiątkę tego wydarzenia, robiąc mu [[siara|siarę]]. Jakbyś się czuł, gdyby tyle ludzi śpiewało o Tobie, żeś malusieńki i nagusieńki?! Ponadto, [[25 grudnia]] jest bardzo uniwersalnym dniem dla narodzin Bogów, 25 grudnia urodził się również grecki bóg Zeus i perski bóg Mitra. Według wikipedystów tegoż dnia urodzeni mają być wilkołakami. Czyżby Watykan przed nami coś ukrywał?


=== Życie ===
Jezus mówił, że każdy jest [[dobro|dobry]], nawet jeśli jest [[zło|zły]]. Jeśli jest [[zło|zły]], to po prostu nie wie, że jest [[dobro|dobry]], zatem można go uznać za pierwszego [[hippisi|hippisa]]. Twierdził, że oddawanie majątku, najlepiej biednym (wszak sam był biedny), pozwoli znaleźć „życie wieczne” w biedzie. Te działania miały sprawić, aby każdy na świecie był biedny. A gdyby wszyscy tacy byli, to nikt by nie był, tym samym uważa się go za prekursora [[komunizm]]u. Nie znał jednak podstawowych zasad ekonomii i nie wiedział, że pieniądze nie znikają ot tak.
Jezus mówił, że każdy jest [[dobro|dobry]], nawet jeśli jest [[zło|zły]]. Jeśli jest [[zło|zły]], to po prostu nie wie, że jest [[dobro|dobry]], zatem można go uznać za pierwszego [[hippisi|hippisa]]. Twierdził, że oddawanie majątku, najlepiej biednym (wszak sam był biedny), pozwoli znaleźć „życie wieczne” w biedzie. Te działania miały sprawić, aby każdy na świecie był biedny. A gdyby wszyscy tacy byli, to nikt by nie był, tym samym uważa się go za prekursora [[komunizm]]u. Nie znał jednak podstawowych zasad ekonomii i nie wiedział, że pieniądze nie znikają ot tak.


Linia 20: Linia 21:
Wcześniej jednak założył kółko rybackie. Apostołowie wstąpili do niego i mieli całkiem niezłe zyski. [[Judasz Iskariota|Judasz]] dostał raz za małą dolę i postanowił zdradzić Jezusa – doniósł do władz, że nie płacił abonamentu.
Wcześniej jednak założył kółko rybackie. Apostołowie wstąpili do niego i mieli całkiem niezłe zyski. [[Judasz Iskariota|Judasz]] dostał raz za małą dolę i postanowił zdradzić Jezusa – doniósł do władz, że nie płacił abonamentu.


<del>[[Poncjusz Piłat|Poncjusz Pirat]] nie dał Jezusowi uczciwego procesu</del> Jezus został zabity przez demokratyczne głosowanie. W związku z tym Piłat szybko skazał go na śmierć poprzez przybicie do dwóch belek połączonych ze sobą pod kątem prostym. [[Świadkowie Jehowy|Niektórzy twierdzą]], że tylko na jednej belce.
=== Śmierć ===
<s>[[Poncjusz Piłat|Poncjusz Pirat]] nie dał Jezusowi uczciwego procesu</s> Jezus został zabity przez głosowanie [[SMS]]owe. W związku z tym Piłat szybko skazał go na śmierć poprzez przybicie do dwóch belek połączonych ze sobą pod kątem prostym. Niektórzy twierdzą, że tylko na jednej belce. A inni, że w ogóle nie zmarł, bo zabili Judasza, który go zdradził.


=== Życie po śmierci ===
Po 3 dniach od śmierci Jezus wyszedł z grobu i sobie poszedł dalej głosić swoje teorie. No tak po prostu, samo z się. No co tak się patrzysz – tak napisali, to się trzymam źródeł. To, że miał trochę ran kłutych nie przeszkadzało w swobodnym chodzeniu, nauczaniu, a nawet przez chwilę lewitował!
Po 3 dniach od śmierci Jezus wyszedł z grobu i sobie poszedł dalej głosić swoje teorie. No tak po prostu, samo z się. No co tak się patrzysz – tak napisali, to się trzymam źródeł. To, że miał trochę ran kłutych nie przeszkadzało w swobodnym chodzeniu, nauczaniu, a nawet przez chwilę lewitował!


W 2016 roku Jezus Chrystus został koronowany na króla Polski. Pierwszą jego decyzją było poproszenie [[Beata Szydło|Beaty Szydło]] o polecenie do Izraela. Tam była premier miała wpaść do Betlejem i odebrać złoto wręczone przez Kacpra, które trafiło do żydowskiego banku na oprocentowanie 5%. Jako, że po ponad dwóch tysiącach lat uzbierało się 400 mld złotych, to Jezus chciał przekazać te pieniądze do budżetu, by spłacić parę długów i zapłacić zaległe faktury za świątynię Opatrzności Bożej. Okazało się, że szekle po latach są nic nie warte, bo [[Arabia Saudyjska]] wyprodukowała masę fałszywek, które weszły w obieg.
== Kontrowersje ==
=== Proweniencja ===
Po śmierci Jezusa wiele grup społecznych chciało mieć go za wyłącznie swojego reprezentanta i przedstawiało dowody na to, że Jezus był:


== Proweniencja ==
[[Plik:Jezus konstytucja.png|thumb|300px|Proces Jezusa, 33 rok (koloryzowane)]]
Po śmierci Jezusa wiele grup społecznych chciało mieć go za wyłącznie swojego reprezentanta i przedstawiało dowody na to, że Jezus był:
* [[Rosjanie|Rosjaninem]] – miał na nazwisko Ipanienko. Nawet w polskiej kolędzie występuje fraza "Pójdźmy wszyscy do stajenki, do Jezusa Ipanienki".
* [[Żydzi|Żydem]] – wszedł w interes swojego [[Ojciec|Ojca]], żył w domu do trzydziestki i był przekonany, że jego [[Matka]] jest dziewicą, a jego [[Matka]] była przekonana, że On jest [[Bóg|Bogiem]];
* [[Żydzi|Żydem]] – wszedł w interes swojego [[Ojciec|Ojca]], żył w domu do trzydziestki i był przekonany, że jego [[Matka]] jest dziewicą, a jego [[Matka]] była przekonana, że On jest [[Bóg|Bogiem]];
* [[Irlandia|Irlandczykiem]] – nigdy się nie ożenił, nigdy nie miał stałej pracy, a jego ostatnim życzeniem było coś do picia;
* [[Irlandia|Irlandczykiem]] – nigdy się nie ożenił, nigdy nie miał stałej pracy, a jego ostatnim życzeniem było coś do picia;
* [[Wielka Brytania|Brytyjczykiem]] – uważają Irlandię za swój region, ale twierdzą, że skoro ożenił się z Marią Magdaleną to nie może być Irlandczykiem;
* [[Portoryńczycy|Portorykańczykiem]] – miał na pierwsze imię Jezus, nieustanne kłopoty z [[prawo|prawem]] i Jego [[Matka]] nie wiedziała, kim był Jego [[Ojciec]];
* [[Portoryko|Portorykańczykiem]] – miał na pierwsze imię Jezus, nieustanne kłopoty z [[prawo|prawem]] i Jego [[Matka]] nie wiedziała, kim był Jego [[Ojciec]];
* [[Włochy|Włochem]] – silna gestykulacja, pił [[wino]] do każdego posiłku i używał [[oliwa z oliwek|oliwy z oliwek]];
* [[Włochy|Włochem]] – silna gestykulacja, mieszkał przez wiele lat z rodzicami, pił [[wino]] do każdego posiłku i używał [[oliwa z oliwek|oliwy z oliwek]];
* [[Murzyn]]em – mówił do wszystkich „[[brat|bracie]]”, lubił [[gospel]] i nie miał uczciwego procesu;
* [[Murzyn]]em – mówił do wszystkich „[[brat|bracie]]”, lubił [[gospel]] i nie miał uczciwego procesu;
* [[Kalifornia|Kalifornijczykiem]] – nigdy nie obcinał [[włosy|włosów]], chodził na bosaka i założył nową [[religia|religię]];
* [[Kalifornia|Kalifornijczykiem]] – nigdy nie obcinał [[włosy|włosów]], chodził na bosaka i założył nową [[religia|religię]];
* [[Polak]]iem – zamieniał [[woda|wodę]] w [[wino]], podróżował, żeby pracować w zawodzie i długo jechał, żeby się gdzieś zapisać;
* [[Polak]]iem – zamieniał [[woda|wodę]] w [[wino]], podróżował, żeby pracować w zawodzie i długo jechał, żeby się gdzieś zapisać, ponadto jego matka przecież pochodzi z Częstochowy. Poza tym czytamy w piśmie "''I rzekł do nich Jezus z Łodzi''"
* [[Gangster]]em – miał spore plecy, sędzia twierdził, że nie chce się mieszać i miał wtykę w szeregach;
* [[Gangster]]em – miał spore plecy, sędzia twierdził, że nie chce się mieszać i miał wtykę w szeregach;
* [[Hippisi|Hippisem]] – nosił w lecie sandały, kumplował się od razu z każdym kogo spotkał, jednym [[chleb|chlebem]] karmił wszystkich przybyłych i nosił długie [[włosy|włosy]] i długą [[broda|brodę]];
* [[Hippisi|Hippisem]] – nosił przez cały rok sandały, kumplował się od razu z każdym kogo spotkał, jednym [[chleb]]em karmił wszystkich przybyłych. Oprócz tego nosił długie [[włosy]] oraz zapuścił długą [[broda|brodę]]. Nawet będąc przybitym do krzyża, i włócznią wbitą w klatkę piersiową, mówił że kocha ludzi, oraz prosił Boga, o przebaczenie im;
* [[Rumunia|Rumunem]] – nie miał [[samochód|samochodu]], bieżącej [[woda|wody]], ani [[prąd elektryczny|prądu]] i wybierał się do Domu [[Bóg|Ojca]];
* [[Rumunia|Rumunem]] – nie miał [[samochód|samochodu]], bieżącej [[woda|wody]], ani [[prąd elektryczny|prądu]] i wybierał się do Domu [[Bóg|Ojca]];
* [[Komunista|Komunistą]] – pochodził z rodziny robotniczej i sam też (prawdopodobnie) zajmował się stolarką, leczył za darmo i nauczał za darmo;
* [[Komunista|Komunistą]] – pochodził z rodziny robotniczej i sam też (prawdopodobnie) zajmował się stolarką, leczył za darmo i nauczał za darmo. Nakarmił ludzi za pomocą chleba i ryb.
* Super-Magiem – jego sztuczka z chodzeniem po wodzie do dzisiaj nie została rozszyfrowana.
* Super-Magiem – jego sztuczka z chodzeniem po wodzie do dzisiaj nie została rozszyfrowana.

* [[Polak]]iem – jego matka przecież pochodzi z Częstochowy. Więc jest Polakiem!
== Galeria ==
<gallery>
Plik:Pan Jezus nie był Żydem.jpg|Pan Jezus nie był Żydem.
Plik:Jezus ipanienko.png|Był za to sowieckim szpiegiem!
Plik:Giotto - Scrovegni - -27- - Expulsion of the Money-changers from the Temple.jpg|''Więc, Judaszu, chcesz mnie zdradzić?''
Plik:Jesus_on_raptor.JPG|Jak widać Jezus podróżował czym się da.
Plik:McJesus.jpg|No tak, komercja…
</gallery>


== Zobacz też ==
== Zobacz też ==
{{NonNews|[[NonNews:Żona Jezusa Chrystusa aresztowana za oszustwo!|Żona Jezusa Chrystusa aresztowana za oszustwo!]]}}
* [[Barabasz]]
* [[Barabasz]]
* [[Nonźródła:Jezus raper|Jezus raper]]
* [[pomazaniec]]


{{Religie}}
{{religie}}
[[Kategoria:Chrześcijaństwo]]
[[Kategoria:Święci]]


[[cs:Ježíš]]
[[cs:Ježíš]]
[[cy:Iesu Grist]]
[[de:Jesus]]
[[de:Jesus]]
[[el:Ιησούς Βοσκός]]
[[el:Ιησούς Βοσκός]]
Linia 63: Linia 77:
[[no:Jesus]]
[[no:Jesus]]
[[pt:Jesus Cristo]]
[[pt:Jesus Cristo]]
[[ru:Иисус Христос]]
[[sk:Ježiš]]
[[sk:Ježiš]]
[[sv:Jesus]]
[[sv:Jesus]]
[[zh:耶稣]]
[[zh:耶稣]]

[[Kategoria:Biblia]]
[[Kategoria:Święci]]
[[Kategoria:Katolicyzm]]

Aktualna wersja na dzień 07:52, 30 wrz 2024

Jezus nauczał zawsze i wszędzie. Także informatyki
A jednak?!

To, że umarł, nie jest jeszcze dowodem, że żył.

Stanisław Jerzy Lec o Jezusie

A ksiądz powiedział, że Jezus powiedział…

Zabawa w głuchy telefon

Co roku w Święta Bożego Narodzenia obchodzimy dzień w którym Jezus Chrystus powstaje z grobu, aby pożerać ciała chrześcijan, a potem dajemy sobie prezenty i oddajemy mu hołd, aby zapadł w sen zimowy aż do następnego roku!

Peter Griffin z Family Guya o Jezusie

Może i dokonywał cudów, ale chciałbym zobaczyć jak gra w krykieta z tymi dziurawymi rękami!

Andrew Symonds w swoim stylu

He'll be back

Gubernator Terminator o Jezusie

Jezus Chrystus – historyczny twórca chrześcijaństwa, od 19 listopada 2016 roku król Polski, który objął władzę pomimo prawomocnego wyroku sądowego. Posiada obywatelstwo polskie i żydowskie – żydowskie z racji urodzenia, polskie dzięki matce, która wychowywała się w Częstochowie. Potrafił chodzić po wodzie oraz zamieniać wodę w wino (kolejny dowód na to, że jest Polakiem), wskrzeszać zmarłych oraz być swoim własnym synem. W wieku trzydziestu lat założył kółko rybackie, które z bliżej niewyjaśnionych przyczyn stało się religią. Najlepszy chwyt marketingowy I oraz XX wieku.

Biografia[edytuj • edytuj kod]

Młody Jezus
Nawet Jezus miewał czasem doła

Są dwie wersje narodzin Jezusa. Jedni mówią, że urodził się w jaskini, po czym matka zabrała go do Betlejem, gdzie zamieszkali w stajni, pośród zwierząt. Inni mówią, że urodził się w stajni. Tak czy siak, teraz miliony ludzi na świecie co roku obchodzą pamiątkę tego wydarzenia, robiąc mu siarę. Jakbyś się czuł, gdyby tyle ludzi śpiewało o Tobie, żeś malusieńki i nagusieńki?! Ponadto, 25 grudnia jest bardzo uniwersalnym dniem dla narodzin Bogów, 25 grudnia urodził się również grecki bóg Zeus i perski bóg Mitra. Według wikipedystów tegoż dnia urodzeni mają być wilkołakami. Czyżby Watykan przed nami coś ukrywał?

Jezus mówił, że każdy jest dobry, nawet jeśli jest zły. Jeśli jest zły, to po prostu nie wie, że jest dobry, zatem można go uznać za pierwszego hippisa. Twierdził, że oddawanie majątku, najlepiej biednym (wszak sam był biedny), pozwoli znaleźć „życie wieczne” w biedzie. Te działania miały sprawić, aby każdy na świecie był biedny. A gdyby wszyscy tacy byli, to nikt by nie był, tym samym uważa się go za prekursora komunizmu. Nie znał jednak podstawowych zasad ekonomii i nie wiedział, że pieniądze nie znikają ot tak.

Jezus twierdził, iż jego ojciec mieszka w niebie. Po prostu myślał, że jego ojciec umarł, a według wierzeń Judejczyków każdy idzie do nieba po śmierci. No tylko jest jeden feler – Jezus nie znał swego ojca. Według pewnych sugestii w bibliografii jego ojcem jest Bóg, którym on sam jest… Sam jest swoim ojcem. Buahhhaha, dobre!

Wcześniej jednak założył kółko rybackie. Apostołowie wstąpili do niego i mieli całkiem niezłe zyski. Judasz dostał raz za małą dolę i postanowił zdradzić Jezusa – doniósł do władz, że nie płacił abonamentu.

Poncjusz Pirat nie dał Jezusowi uczciwego procesu Jezus został zabity przez demokratyczne głosowanie. W związku z tym Piłat szybko skazał go na śmierć poprzez przybicie do dwóch belek połączonych ze sobą pod kątem prostym. Niektórzy twierdzą, że tylko na jednej belce.

Po 3 dniach od śmierci Jezus wyszedł z grobu i sobie poszedł dalej głosić swoje teorie. No tak po prostu, samo z się. No co tak się patrzysz – tak napisali, to się trzymam źródeł. To, że miał trochę ran kłutych nie przeszkadzało w swobodnym chodzeniu, nauczaniu, a nawet przez chwilę lewitował!

W 2016 roku Jezus Chrystus został koronowany na króla Polski. Pierwszą jego decyzją było poproszenie Beaty Szydło o polecenie do Izraela. Tam była premier miała wpaść do Betlejem i odebrać złoto wręczone przez Kacpra, które trafiło do żydowskiego banku na oprocentowanie 5%. Jako, że po ponad dwóch tysiącach lat uzbierało się 400 mld złotych, to Jezus chciał przekazać te pieniądze do budżetu, by spłacić parę długów i zapłacić zaległe faktury za świątynię Opatrzności Bożej. Okazało się, że szekle po latach są nic nie warte, bo Arabia Saudyjska wyprodukowała masę fałszywek, które weszły w obieg.

Proweniencja[edytuj • edytuj kod]

Proces Jezusa, 33 rok (koloryzowane)

Po śmierci Jezusa wiele grup społecznych chciało mieć go za wyłącznie swojego reprezentanta i przedstawiało dowody na to, że Jezus był:

  • Rosjaninem – miał na nazwisko Ipanienko. Nawet w polskiej kolędzie występuje fraza "Pójdźmy wszyscy do stajenki, do Jezusa Ipanienki".
  • Żydem – wszedł w interes swojego Ojca, żył w domu do trzydziestki i był przekonany, że jego Matka jest dziewicą, a jego Matka była przekonana, że On jest Bogiem;
  • Irlandczykiem – nigdy się nie ożenił, nigdy nie miał stałej pracy, a jego ostatnim życzeniem było coś do picia;
  • Brytyjczykiem – uważają Irlandię za swój region, ale twierdzą, że skoro ożenił się z Marią Magdaleną to nie może być Irlandczykiem;
  • Portorykańczykiem – miał na pierwsze imię Jezus, nieustanne kłopoty z prawem i Jego Matka nie wiedziała, kim był Jego Ojciec;
  • Włochem – silna gestykulacja, mieszkał przez wiele lat z rodzicami, pił wino do każdego posiłku i używał oliwy z oliwek;
  • Murzynem – mówił do wszystkich „bracie”, lubił gospel i nie miał uczciwego procesu;
  • Kalifornijczykiem – nigdy nie obcinał włosów, chodził na bosaka i założył nową religię;
  • Polakiem – zamieniał wodę w wino, podróżował, żeby pracować w zawodzie i długo jechał, żeby się gdzieś zapisać, ponadto jego matka przecież pochodzi z Częstochowy. Poza tym czytamy w piśmie "I rzekł do nich Jezus z Łodzi"
  • Gangsterem – miał spore plecy, sędzia twierdził, że nie chce się mieszać i miał wtykę w szeregach;
  • Hippisem – nosił przez cały rok sandały, kumplował się od razu z każdym kogo spotkał, jednym chlebem karmił wszystkich przybyłych. Oprócz tego nosił długie włosy oraz zapuścił długą brodę. Nawet będąc przybitym do krzyża, i włócznią wbitą w klatkę piersiową, mówił że kocha ludzi, oraz prosił Boga, o przebaczenie im;
  • Rumunem – nie miał samochodu, bieżącej wody, ani prądu i wybierał się do Domu Ojca;
  • Komunistą – pochodził z rodziny robotniczej i sam też (prawdopodobnie) zajmował się stolarką, leczył za darmo i nauczał za darmo. Nakarmił ludzi za pomocą chleba i ryb.
  • Super-Magiem – jego sztuczka z chodzeniem po wodzie do dzisiaj nie została rozszyfrowana.

Galeria[edytuj • edytuj kod]

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

NonNews
Zobacz w NonNews temat: