Piosenkarz: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Taka Jedna (dyskusja • edycje) (Poszerzono treść) Znaczniki: mobilna mobilna www |
Taka Jedna (dyskusja • edycje) (→Zasady) Znaczniki: mobilna mobilna www |
||
Linia 3: | Linia 3: | ||
== Zasady == |
== Zasady == |
||
Piosenkarze lub też żeńskie formy – piosenkarki, mają swoje zasady. |
Piosenkarze lub też żeńskie formy – <del>plastiki</del> piosenkarki, mają swoje zasady. |
||
Podstawowe: |
Podstawowe: |
||
# Zawsze trzeba ładnie wyglądać, ponieważ [[dziewczyna|dziewczyny]], które słuchu muzycznego, a już tym bardziej inteligencji, nie posiadają, zwykle kupują płyty, bo zakochują się w piosenkarzach (''Jaki on jest |
# Zawsze trzeba ładnie wyglądać, ponieważ [[dziewczyna|dziewczyny]], które słuchu muzycznego, a już tym bardziej inteligencji, nie posiadają, zwykle kupują płyty, bo zakochują się w piosenkarzach (''Jaki on jest pszystojny!11!1!1!!! Wyjć za mnie!!1!!1''). |
||
# Nie można mieć za grosz talentu, beztalencie w dzisiejszych czasach się sprzedaje, na przykład [[Justin Bieber|Justynka]], czy inna [[Selena Gomez|Selenka]]. |
# Nie można mieć za grosz talentu, beztalencie w dzisiejszych czasach się sprzedaje, na przykład [[Justin Bieber|Justynka]], czy inna [[Selena Gomez|Selenka]]. |
||
# Najlepiej śpiewać wzruszające, głębokie teksty o miłości, zazwyczaj nieszczęśliwej, lub też o tym, jak bardzo nie pasujemy do tego świata. Wtedy każdy fan pomyśli, że idol go rozumie i przeżył to samo. |
# Najlepiej śpiewać wzruszające, głębokie teksty o miłości, zazwyczaj nieszczęśliwej, lub też o tym, jak bardzo nie pasujemy do tego świata. Wtedy każdy <del>wiatrak</del> fan pomyśli, że idol go rozumie i przeżył to samo<ref>Jak trzynastolatki, które "piją, by zapomnieć" (co kurwa, tabliczkę mnożenia?!)</ref>. |
||
# W Tesco mówią „klient – nasz pan”. Tu jest tak samo, jeśli fani chcą autografy i zdjęcia, trzeba im je dać, za odpowiednią [[pieniądze|ceną]] oczywiście. |
# W Tesco mówią „klient – nasz pan”. Tu jest tak samo, jeśli fani chcą autografy i zdjęcia, trzeba im je dać, za odpowiednią [[pieniądze|ceną]] oczywiście. |
||
# Jeśli jest się kobietą, wskazane jest wychodzenie na scenę ubraną w lateksowy skąpy kostium. Mężczyźni będą wniebowzięci i zapłacą. Co z tego, że jakieś [[moher]]y na Pudelku będą wyzywać od nierządnic. |
# Jeśli jest się kobietą, wskazane jest wychodzenie na scenę ubraną w lateksowy skąpy kostium<ref>Ewentualnie bez</ref>. Mężczyźni będą wniebowzięci i zapłacą. Co z tego, że jakieś [[moher]]y na Pudelku będą wyzywać od nierządnic. |
||
# Trzeba wywoływać skandal przynajmniej raz w tygodniu, inaczej nikt nie dowie się o twoim istnieniu. |
# Trzeba wywoływać skandal przynajmniej raz w tygodniu, inaczej nikt nie dowie się o twoim istnieniu. |
||
# Jeśli chcesz zyskać dobrą opinię, musisz pomóc biednym dzieciom w Afryce, lecz nie możesz się tym zbytnio chwalić, bo powiedzą, że robisz to dla kasy i sławy i nie jesteś szczery! |
# Jeśli chcesz zyskać dobrą opinię, musisz pomóc biednym dzieciom w Afryce, lecz nie możesz się tym zbytnio chwalić, bo powiedzą, że robisz to dla kasy i sławy i nie jesteś szczery! |
||
# Niezależnie od płci, to bez sławnego partnera lub partnerki się nie obejdziesz. W związku muszą występować liczne kłótnie, kryzysy i problemy, które potem magicznie same się rozwiązują, a życie nadal toczy się nadal słodko i cukierkowo. |
# Niezależnie od płci, to bez sławnego partnera lub partnerki się nie obejdziesz. W związku muszą występować liczne kłótnie, kryzysy i problemy, które potem magicznie same się rozwiązują, a życie nadal toczy się nadal słodko i cukierkowo<ref>Aww, idę rzygać tęczą</ref>. |
||
# Jeśli jesteś kobietą, zrób sobie rozbieraną sesję zdjęciową, a wtedy gazety będą wychwalały twoje cudowne ciało. |
# Jeśli jesteś kobietą, zrób sobie rozbieraną sesję zdjęciową, a wtedy gazety będą wychwalały twoje cudowne ciało. |
||
# Szokuj w wywiadach (''Jestem w ciąży! Ugryzła mnie pantera!''). W ten sposób gazety od Faktu po Bravo zafundują ci niezłą reklamę. |
# Szokuj w wywiadach (''Jestem w ciąży! Ugryzła mnie pantera!''). W ten sposób gazety od Faktu po Bravo zafundują ci niezłą reklamę. |
Wersja z 12:40, 10 lip 2019
Piosenkarz – osoba trudniąca się – jak sama nazwa mówi – śpiewaniem piosenek, które zazwyczaj opowiadają o nieszczęśliwej miłości[1] i są pisane przez zatrudnionych do tego tekściarzy, bo oni sami nie zgłębili wystarczająco porządnie tajników swojego języka[2]. Jedyną cechą różniącą piosenkarza od wokalisty jest to, że zamiast wyć w zespole, występuje solowo[3]. Często zdarza się że osoby trudniące się tym zawodem mają IQ równe ilości nagranych płyt[4][5].
Zasady
Piosenkarze lub też żeńskie formy – plastiki piosenkarki, mają swoje zasady.
Podstawowe:
- Zawsze trzeba ładnie wyglądać, ponieważ dziewczyny, które słuchu muzycznego, a już tym bardziej inteligencji, nie posiadają, zwykle kupują płyty, bo zakochują się w piosenkarzach (Jaki on jest pszystojny!11!1!1!!! Wyjć za mnie!!1!!1).
- Nie można mieć za grosz talentu, beztalencie w dzisiejszych czasach się sprzedaje, na przykład Justynka, czy inna Selenka.
- Najlepiej śpiewać wzruszające, głębokie teksty o miłości, zazwyczaj nieszczęśliwej, lub też o tym, jak bardzo nie pasujemy do tego świata. Wtedy każdy
wiatrakfan pomyśli, że idol go rozumie i przeżył to samo[6]. - W Tesco mówią „klient – nasz pan”. Tu jest tak samo, jeśli fani chcą autografy i zdjęcia, trzeba im je dać, za odpowiednią ceną oczywiście.
- Jeśli jest się kobietą, wskazane jest wychodzenie na scenę ubraną w lateksowy skąpy kostium[7]. Mężczyźni będą wniebowzięci i zapłacą. Co z tego, że jakieś mohery na Pudelku będą wyzywać od nierządnic.
- Trzeba wywoływać skandal przynajmniej raz w tygodniu, inaczej nikt nie dowie się o twoim istnieniu.
- Jeśli chcesz zyskać dobrą opinię, musisz pomóc biednym dzieciom w Afryce, lecz nie możesz się tym zbytnio chwalić, bo powiedzą, że robisz to dla kasy i sławy i nie jesteś szczery!
- Niezależnie od płci, to bez sławnego partnera lub partnerki się nie obejdziesz. W związku muszą występować liczne kłótnie, kryzysy i problemy, które potem magicznie same się rozwiązują, a życie nadal toczy się nadal słodko i cukierkowo[8].
- Jeśli jesteś kobietą, zrób sobie rozbieraną sesję zdjęciową, a wtedy gazety będą wychwalały twoje cudowne ciało.
- Szokuj w wywiadach (Jestem w ciąży! Ugryzła mnie pantera!). W ten sposób gazety od Faktu po Bravo zafundują ci niezłą reklamę.
Przypisy
- ↑ To konieczne
- ↑ Co poradzisz, to trudne!
- ↑ Zazwyczaj dlatego, że nie ma żadnych przyjaciół czy chociażby znajomych, których mógłby do tego zmusić
- ↑ Czyli zazwyczaj 1 w porywach do 2
- ↑ Wiele z nich myśli[potrzebne źródło], że od wydania większej ilości płyt zwiększy im się IQ (co, jak już wiadomo, jest kłamstwem, jeśli nie wierzysz - spójrz na Justynkę Bimber albo seler)
- ↑ Jak trzynastolatki, które "piją, by zapomnieć" (co kurwa, tabliczkę mnożenia?!)
- ↑ Ewentualnie bez
- ↑ Aww, idę rzygać tęczą
To jest tylko zalążek artykułu z dziedziny muzyki. Jeśli wytrzymasz 10 minut w słuchawkach – rozbuduj go.