Żydzi

Brawa dla tego człowieka, brawa!

Zamyślony Żyd

Aj, waj, kirgisaj! Mojej bródki nie ruszaj! Moja bródka nie dla Ciebie, przyjdzie żandarm, Ciebie!

Żyd o swej bródce

Aj waj!

przeciętny Żyd o tym artykule

Żydy, Żydy!

Czesio o Żydach

Żydzi nie czują rytmu!

Eric Cartman do Kyle'a o Żydach

Zapalcie swoje menory!

Naczelny Rabin do użytkowników Nonsensopedii

Hej Żydzie, głowa do góry!

The Beatles do Żydów

Lepszy Żyd w piecu, niż cała rodzinka w Izraelu!

Adolf Hitler o Żydach

Żydzi (inaczej Żydy, Żymianie, Homo Semitus lub Żydowie) – istoty przybyłe z Izraela, zaopatrzone w pejsy. Ich przysmakiem są pieniądze. Mistrzowie Jew-Jitsu. Również przyjacielskie określenie używane przez polskich kibiców.

Rebus

Migracje

Żydzi nie potrafią się osiedlać, lecz migrują na tereny różnych państw, choć od wieków łączy ich nierozerwalna więź z Izraelem, Ziemią Obiecaną. Żydzi migrują do ziem obiecanych w nadziei, że spotkają tam Mesjasza. Są w tym bardzo sprytni, bo jak już jednego znaleźli, to go załatwili – nie chcieli przecież rezygnować z podróży, bo to tradycja.

II wojna światowa

Żydzi w latach czterdziestych dwudziestego wieku dali podwaliny pod wegetarianizm. Miał on swe początki w żydowskiej dzielnicy Warszawy, gdzie w roku 1942 obywatele getta mając wybór: „jeść siebie albo nic” zaczęli – ku zaskoczeniu SS-manów – szamać kwiaty doniczkowe.

Stosunki z Arabami

Najważniejsze swoje święta Żydzi obchodzą hucznie wraz z Arabami, strzelając nie tylko na wiwat. Izraelski rząd podkreśla, że ma to na celu scementowanie wzajemnej przyjaźni, bowiem ostatnie przepisy wprowadziły nakaz grzebania zwłok w betonowych grobowcach.

Stosunki z Polakami

Od zawsze Polacy i Żydzi się nienawidzą, jednak najbardziej po 1945 roku. Żydzi odwdzięczają się Polakom poprzez zajmowanie wysokich miejsc w polityce i gospodarce, a także Urzędzie Bezpieczeństwa (1944–1956), później SB (np. brat Adama Michnika Stefan Michnik, sędzia). Ripostą Polaków było zakazanie rytualnego zabijania krów.

W czasie II wojny światowej Polacy często ukrywali Żydów przed Niemcami. Robili to z dobroci celem dogryzienia Niemcom.

Żydzi w Polsce

Żyd na szczęście

Jednak, jako że Polska jest dziwacznym krajem, to mimo braku Żydów:

• Drukuje się w niej gazety (przede wszystkim Wyborczą) w języku jidysz, subwencjonowane przez polskich podatników i przeznaczone dla nieistniejącego odbiorcy.
• Powstają przedszkola i szkoły żydowskie, do których nie uczęszczają żadne dzieci, no bo niby skąd je wziąć.
• Istnieją specjalne żydowskie telefony zaufania, pod które nikt nie dzwoni.
• Odtwarza się żydowskie dzielnice miast, włącznie ze sklepikami, kawiarniami i restauracjami, które straszą pustkami.
• Organizuje się konferencje, sympozja i zjazdy poświęcone tematyce żydowskiej, w których nikt nie bierze udziału.
• Publikuje się liczne książki na tematy żydowskie, których nikt nie czyta.
• Urządza się muzea poświęcone historii Żydów, do których nikt nie chodzi.
• Żydzi zajmują najwyższe stanowiska państwowe, ale nie jest w dobrym tonie mówienie o tym na głos.
• Żydzi odzyskują swoje (i niekoniecznie swoje) mienie w myśl słów „wasze ulice, nasze kamienice Aj waj!”
• Jedni Żydzi przepraszają innych Żydów w imieniu Polaków za błędy i wypaczenia komunizmu, którego zrealizować się Żydom niestety nie udało.
• Obowiązkowym prezentem z okazji ślubu, chrztu, pogrzebu i innych uroczystości rodzinnych o charakterze religijnym jest portret Żyda liczącego pieniądze, gwarantujący powodzenie finansowe u obdarowanego, a być może i u artysty zajmującego się masową produkcją tych talizmanów.

To wszystko razem świadczy o olbrzymim antysemityzmie w kraju, w którym przecież brak jest Żydów.

• W krakowskich dzielnicach żydowskich herbata po żydowsku kosztuje 15 zł. Przecież to kurwa zwykła woda z miętą. Co za żydowskie ceny!
• Wszyscy wiedzą kto budował obozy koncentracyjne w Polsce. A już Żydzi z Izraela i USA wiedzą najlepiej, że Polacy.
• Jeżeli ktoś będzie cię prosił o odpowiedź na pytanie „Co Niemcy potrafili zrobić z niczego?”, to odpowiedź „mydło” jest trochę nie teges.

Stereotypy i nie tylko

Pies żyda

• Ponoć Żyd nieustannie knuje spisek i jest od ciebie dziesięć razy sprytniejszy? Skoro jest dziesięć razy sprytniejszy, nie musi knuć spisku (-> Głos po wyłączeniu nagrywania: Taa…a Smoleńsk to wina niekompetencji pilota?!)
• Podobno większość polskich Żydów pracuje w TVN, a ta mniejszość pewnie na Marsie rowy kopie. (głos z offu: Nie, są w ministerstwie)
• Jeśli na świecie dzieje się coś złego, to stoją za tym Żydzi lub Masoni. Ewentualnie jedni i drudzy. W takim razie należałoby wysnuć logiczny wniosek, że kiedy na świecie dzieje się coś dobrego, to stoją za tym antysemici czy inni nienawistni ludzie prawdziwi Polacy.
• Obecnie między USA, Rosją, Kanadą, Norwegią i Danią trwa spór o podział wód Arktyki, a co za tym idzie – obecnych tam pól naftowych i zasobów gazu ziemnego. Nie wiedzą tylko, że Żydzi już pompują. To by dowodziło, że Żydzi od sporów wolą praktyczne działania. Jak mówi przysłowie, gdzie dwóch się bije, tam Żyd trzeci korzysta.
• Żydzi zabili Jezusa, bo byli zwyrodnialcami i parszywcami. Możliwe, ale Jezus też był Żydem (A nawet ich królem. Wniosek z tego taki, że rządy ludu to wynalazek szatana, skoro Żydzi nawet boga się nie bali)
• Rudzi nie mają duszy i nie wolno im ufać. Wszyscy przecież wiedzą że Judasz był rudy.
• Łysi też kiedyś mogli być rudzi
• Szybkość wzrostu pejsów jest odwrotnie proporcjonalna do średniej sumy brutto którą udało się Żydowi ukraść wyżydzić uczciwie zarobić w danym roku
• Banki to wynalazek Żydów. Innym religiom mundre książki zabraniają skurwysynady kraść lichwy
• Wszyscy wiedzą że żydzi mają złośliwe, chciwe, małe oczka i wieeelkie nochale, oraz długą brodę.
• Aj waj, meszit! Niekoszerne mięso wypala żydom dziury w żołądkach
• Jeśli chodzisz po domu w czapce jesteś Żydem
• Czemu nie ma czarnych Żydów? No bo kurwa bez przesady
• Najsłynniejszy Żydowski Bard to Dawid Z Guetta
• Ludzie z czerwonymi wstążkami na ręce to akolici Żydów, gdyż zajmują się załatwianiem różnych korzyści majątkowych w zamian za różne spelle i potiony
• Za załatwienie posady ministra od mistrza kabały otrzymał można proszek na niemoc płciową
• Warto pamiętać, że Żyda – tak jak masona – można poznać po uszach. Nie mają oni płatków usznych.
• Dentystami są głównie żydzi. Tyle ząbków, tyle pieniążków. Aj waj, aj waj!
• Czarny nie powinien czytać gazety w jidysz. Nie wystarczy mu, że jest czarny?!
• Maca robiona jest z krwi dzieci. Przecież wszyscy o tym wiedzą
• Gdy zabraknie pieniędzy na spłacanie kamienic, Polacy będą płacić duszami nienarodzonych dzieci
• Żyd nie śmierdzi. Przecież każdy wie, że pieniądze nie śmierdzą
• Im większa mycka na głowie, tym Żyd jest lepszy w walce wręcz. Jeśli ma na niej 3 białe gwiazdy Dawida, oznacza to, że może strzelać fireballami.
• Żydzi negują istnienie zjawiska magnetyzmu, gdyż nie pozwala ono im przyciągać znacznych ilości pieniędzy, wykonanych z miedzioniklu
• Żyd Żydowi żydostwa nie wypomni
• Jak ktoś nosi sygnet to jest Żydem. Albo wieśniakiem.
• Mosad się tobą interesuje, bo wie, że czytasz te słowa
• Pamiętasz jak mówili Ci że twój kot wybrał by Łiskas? Gówno prawda. Wybrał by Żyda, bo on nie karmił by go takim gównem.
• Żydzi nie wierzą w piekło. Wierzą w życie w Biedzie.
• Wszyscy słyszeli o czymś takim jak El Chupacabra. To błąd elementarny. Mówi się Jewpacabra.
• Okrzykiem godowym Jewpacabry jest: No Christ, No Christ
• Jewpacabra też ma małe, chciwe oczka. Tylko czerwone.

Wybrane osiągnięcia Żydów

• Niektórzy twierdzą, że Maryja też była Żydówką. Ale my wiemy, że Ona była jest, i będzie nadal królową Polski!
• Amerykanie, Chińczycy, Rosjanie. Kto będzie pierwszy na Marsie? To proste: wędrujący Żydzi.
• Zaraz po Żydach na Marsie zjawią się cyganie. Wybuchnie wojna. Żydzi zbudują bombę atomową, cyganie ją ukradną.
• Żydzi osiągnęli jeden z najwyższych wskaźników średniej objętości artykułów (mierzonej w bajtach na artykuł) wśród wszystkich edycji językowych i najwyższy wśród Wikipedii z ponad 20 tysiącami artykułów dzięki bezlitosnemu gryzieniu nowicjuszy.
• Najsłynniejszą piosenką zespołu Def Leppard jest ( w tłumaczeniu na nasze) „Dobra płaca, lepsza maca”.
• Nazwiska kończące się na „-stein” zostały zapisane już w kronice Galla Anonima, jako nazwiska najstarszych Żydowskich rodów. Wniosek? Frankenstein był żydem!

Wielki Spisek Żydowski

Tajemniczy spisek, w którym bierze udział każdy Żyd. Nie do końca wiadomo, kiedy się zaczął, albo co ma spowodować, ale najprawdopodobniej chodzi o władzę nad światem i/lub wymordowanie ludzkości. Tak naprawdę Hitler wiedział o WSŻ i próbował go powstrzymać poprzez eksterminację Żydów, ale potem coś mu odwaliło i został naziolem.

Znane działania Wielkiego Spisku:

• Spowodowanie katastrofy WTC;
• umieszczenie (wespół z Tuskiem) zmutowanej, pancernej brzozy i generatora mgieł przy Smoleńsku;
• podrobienie zdjęć z Księżyca;
• spowodowanie epidemii dżumy w średniowieczu;
• utworzenie i finansowanie Państwa Islamskiego;
• wywołanie pandemii koronawirusa.

Galeria

• 

  Upgrade'owana maca

• 

  Koszerne piwo

• 

  Lalka żydowska

• 

  Pewnie myślisz, że Żydzi od zawsze chodzili w jarmułkach? No to zonk

• 

  Jak widać na Allegro można kupić Żyda

• 

  Żydom się należy

• 

  Niewielu wie, że pierwsze logo Wikipedii zrobiono z macy

Zobacz też

• ✡
• Antysemityzm
• Izrael
• Kamienowanie izraelskiego czołgu
• Ryba po żydowsku

Linki zewnętrzne

• Kawały o Żydach, czyli drobny zbiór szmoncesów