Niemcy

wędrówki przez góry. 

Następnie w historii nie działo się nic co mogłoby zainteresować nie-historyków. Warto wspomnieć, że:

• Henryk V dostał od Polaków pod Hundsfeld. Polacy cieszyli się z tego aż do rozbiorów.
• Po kilkunastu latach Polska złożyła hołd lenny. Znowu.
• Podczas krucjaty Fryderyk I utonął w rzece, co było wydarzeniem bardzo absurdalnym i wstydliwym na tle państw europejskich.
• Fryderyk II dwa razy został ekskomunikowany, a po nim (i kilku następcach) dochodzi do Wielkiego Bezkrólewia. Większość inteligentnych ludzi komentuje to słowem „lol”.

Po bezkrólewiu w Niemczech dochodzi do walk rodowych. Dzielnice sąsiadujące latały z rąk do rąk, nie mogąc znaleźć sobie prawowitego władcy. Karol IV ustanowił Niemcy cesarstwem zrzeszającym księstwa, dzięki czemu nikt nie pozostał skrzywdzony. W 1410 r. Szpital Najświętszej Milicji Pańskiej Zakonu Niemieckiego (czy coś w tym stylu), w skrócie Krzyżacy, dostali pod Grunwaldem. Ich władza jak zwykle bywa, kończyła się.

Potem był Marcin Luter i jego 95 tez. Walki religijne warto przemilczeć. Potem Jan Kalwin i w Niemczech zrobiło się już bardzo wesoło.

Za czasów francuskiego krasnala Niemcy znów wpadli w tarapaty z powodu Francji. Po jego klęsce władzę przejęły Prusy na czele z kanclerzem. Narodziła się II Rzesza na czele z gotem, Bismarckiem. Okres kolonizacyjny był dla Niemiec bardzo owocny, zyskali m. in. kolonie w Afryce. Wkrótce założono trójprzymierze. Po zamachu na życie Franciszka Ferdynanda nastała wielka walka (jak chcesz, to zobacz też: I wojna światowa), skazana z góry na porażkę państw centralnych. Powód był banalny. Bismarck nie znał się na legendzie mapy i myślał, że kolor czerwony (dominujący), przedstawia ich sojuszników. Mylił się. Po wojnie, (początek końca jak zwykle przez żeglarzy) zwłoki dumnego fryzyjskiego narodu taplały się w bluzgach i długach. Ludzie taczkami wozili pieniądze, co było pokazem lenistwa, bo nikomu nie chciało się nawet odpalać samochodu.

Wtedy pojawił się on. Adolf Hitler. Malarz wnętrz, krzykacz, dyplomata, świr, albo biedny weteran, zagubiony w nowej rzeczywistości. Jak przystało na niemiecki naród, wszelkie sprawy dotyczące przyszłości państwa omawiano w knajpie przy piwie. Tam też Hitler wraz z gorylami z NASA-DAP, przedstawił na rysunku (oczywiście z piwa) swoją wizję nowego świata. Podczas puczu (śmieszne słowo) na kolonii, dorwano go i wpakowano do więzienia, żeby przemyślał to, co usiłował zrobić. Rzeczywiście to zrobił, a nawet więcej, na glinianych tabliczkach wyrył książkę. Po zbędnym wyjściu nie zaprzestał atakowania władzy. Tym razem obeszło się pokojowo i Hitler otrzymał tytuł kanclerza.

Podczas Nocy długich mioteł, Adolf sprzątnął dawnych kumpli. Powołał również sławetne SS. Potem nastały ciężkie czasy dla narodu żydowskiego. Kristal nacht, obozy itp. Szybko przejęto Austrię i Czechy. W 1939 r. Niemcy popełniły największy dotychczasowy błąd w historii – zaatakowały Polskę. Hitlera ręce świerzbiły, więc odbił też sobie na Francji (za Franków i Napoleona!), potem poszło jak po maśle. Wydudkano ruskich, a oni też nie pozostali dłużni. Dopiero, gdy do walki wkroczyły USA, Adolf lekko się wzdrygnął. Potem była inwazja, niczym z gry Call of Duty i koniec III Rzeszy. A nawet wpół do czwartej. Po tych wydarzeniach na Niemców zaczęto spoglądać bardzo stereotypowo. Więcej o wojnie jest tu.

Następnie kraj podzielono na cztery strefy okupacyjne. Polska nie dostała nic, bo już dużo nabroiła. Okupacja się skończyła, ale kraj przecięto. Na Imperium (ruska, NRD) i Rebelię (RFN). Podobnie z Berlinem (zachodnio-wschodni i wschodnio-zachodni). Do wolnej części miasta Amerykanie stworzyli tunel powietrzny, aby dostarczać żywność i towary. Dochodziło też do wzruszających aktów, gdy Amerykanie zrzucali niemieckim dzieciom cukierki, tylko lekko faszerowane arszenikiem.

Między Rebelią i Imperium trwały długotrwałe walki. Luke Luftwalker odegrał w tej historii własną rolę, pokonując Imperatora, poznając swojego ojca i łącząc kraj.

Geografia

Jakaś tam mapka...

Niemcy leżą na płaskowyżu nonsensu, czasami też stoją na Alpach. Głowę moczy im Morze Bałtyckie i Morze Północne. Za czapkę mają Danię. W Niemczech brakuje olbrzymich gór. Cząstki masywów sprytnie ukrywają się za Mroczną Puszczą (Schwarzwald). Przeważają gleby dziwne i niezidentyfikowane. Dotychczas naliczono się ich 15 000 844. Mimo tego da się na nich uprawiać chmiel i żyto.

Klimat, podobnie jak ich historia, jest dumny, zmienny i twardy. Wiatry wieją tam zawsze poziomo.

Społeczeństwo

W Niemczech mieszka 82 498 742 ludzi (i wciąż ta liczba się zmienia). Społeczeństwo jest wymierające (popatrz na: piramida wieku), ale sami na to zasłużyli! Nie można powiedzieć, aby byli biedni. Większości nie chcę się pracować, żeby zamiast tego robić takie czynności, jak liczenie ziarenek piasku nad morzem, czy drzew w Czarnym Lesie. Na obywateli innych państw patrzą przyjaznym okiem, chyba że wspomni się przy nich o A<piii> H<piii>.

W kwestii imigrantów prym wiodą Polacy, których zawsze jest wszędzie dużo, niżej są Turcy i ich kebaby. Potem już makaroniarze, do tego kilka milionów Rosjan udających tubylców, Grecy i inni. Obywatele Niemiec natomiast emigrują na wschód. Taka przyjazna wymiana międzynarodowa.

Podczas ankiety w Berlinie, gdy pytano co kojarzy się z Niemcami, odpowiadano:

• A co cię to obchodzi?
• Piwo!
• Te nasze pięęękne widoki.
• Czy to pytanie jest podchwytliwe?
• Piwo.
• Nic.
• To w zależności jak na to patrzeć.
• Piwo.
• Oczywiście praca, wolność i te... no... euro! O, właśnie! Euro.
• Ja tu tylko sprzątam.
• Piwo? Ale ta odpowiedź już pewnie padała wcześniej?
• Skakanie na bungee!
• Lorelei?
• A twój dziadek jest z Wermachtu!
• Kapitan Kloss!
• Mam mnóstwo skojarzeń, ale nie będę przedstawiał ich publicznie.
• Pomidor!
• Piwo! I szparagi!
• Odmawiam komentarza.
• A tobie?
• Schwarzwald!
• Sznycel
• Piwo!
• Was?
• Mistrzostwa świata!
• Podolski i Klose.
• Merkel!
• ...piwo?
• Ale że co?
• A co tą są Niemcy? Czy to jakieś danie?
• Ten kurdupel... cholera, jak on się nazywał... O, wiem! Hitler!
• Wehrmacht.
• Piwo.
• Słucham?
• Folc... Foldza... Foldzagen!

Religia

W Niemczech dominuje protestantyzm, bo zawsze był to naród protestujący. Mimo to dużo jest ateistów, stąd ta wolność wyznaniowa. Całkiem dużo jest katolików. Niżej Żydzi i muzułmanie.

Warto wspomnieć, że z Niemiec pochodzi najnowszy papież, Benedykt XVI. Czyżby powtórka z historii?

Oczywiście Niemcy, jako „liberalni i racjonalni” pozwalają robić sobie z religią to, co komu się podoba. Dlatego też znajdują się tam takie sekty jak; Wybrańcy Architekta, Morwoni, Mansoni, Piwiarze (szacuje się, że należy do nich ponad 90% społeczeństwa), sekta Sekt, sekta Sekciarzy Wszystkich Sekt i sekta Bezsensu (nieoficjalnie zaprzyjaźniona z niemiecką i polską Nonsensopedią).

Język

Zobacz też (oczywiście tylko wtedy, jeśli zapragniesz, skarbie): język niemiecki

Język niemiecki przechodził mnóstwo ewolucji. Aktualnie należy do rodziny języków wulgarno-poetyckich, z grupy fińsko-tajskiej. Jest on również językiem urzędowym. Mówi nim dominująca liczba społeczeństwa, jest on też bardzo popularny i powszechnie nauczany w szkołach. Nie stanowi większego problemu, ale warto mieć do niego dobry nos.

Drugim ważnym językiem jest angsoc. Jest ubogi i zmienia się co cztery lata. Powstał w roku 1984.

Oprócz nich w Niemczech mówi się po; polsku, suahili, flamandzku, brazylijsku, urgo-fińsku, maltańsku i nieludzku.

Kultura

Niemcy to ojczyzna kultur. Chociaż odbiegają trochę od praw rządzących światem, to wciąż zdobywają rzeszę (ten dobry kontekst) fanów.

Literatura

Kruczoczarna Kafka

Główny artykuł: literatura niemiecka

Literatura niemiecka jest piękna i skomplikowana. Mnóstwo teorii, przemyśleń, aluzji i filozofii. Każdy z jej poetów miał niejasną przyszłość, bądź żył bardzo nietypowo.

• Pierwszymi popularnymi średniowiecznymi dziełami, były; Pieśń o Rolandzie (od Franków), Tristan i Izolda, wersja hardcore i Pieśń Nibyludków.
• Johann Wolfgang von Goethe (wym. johan wolfgang won ge'te) – hodowca jabłek, poeta, filantrop, twórca Werter Originals i Fausta.
• Friedrich Schiller (wym. friedriś sziler) – twórca Ody i innych dzieł dla rozbójników i złodziei. Założył teatrzyk dla lalek.
• Wilhelm i Jacob Grimm – dwaj psychole o niewybrednym guście, jednocześnie nieustraszeni pogromcy duchów i potworów. Tworzyli wulgarne i brutalne bajki dla dzieci w celu zniszczenia ich biednej psychiki. Protoplaści Happy Tree Friends.
• Heinrich Heine (wym. haejnriś hajne) - bard i buntownik. Bóg mu wybaczył, w końcu to jego fach.
• Tomasz Mann – konkurent Goethego, jednocześnie jego naśladowca i krytykant. Przed Hitlerem potrafił uciec do Szwajcarii. zginął U proroka, na Czarodziejskiej górze.
• Franz Kafka – propagator wszelkich używek i jeden z pisarzy, który dawał idiotyczne nazwy swoim powieściom (np. Forschungen eines Hundes). Często przy pisaniu pijał kawkę.
• Adolf Hitler – dyktator i malarz. W 1925 roku napisał bestseller, który zmienił historię świata – Majn Kamp. Opisał w nim swój plan uszczęśliwienia ludzkości na siłę.
• Günter Grass (wym. g'iynter gras) – pisarz, esesman, twórca bębenków z blachy. Ostatnio przyznał, że został przysłany przez kosmitów, aby podbić ziemię, jednak nie zrobił tego z powodów moralnych. Wszystko jest opisane Przy krojeniu cebuli.
• Heinrich Böll (wym. hajnriś b'yll) – noblista i opowiadacz.
• Zygfryd de Loewe - Autor słynnego zwrotu "Got mit Uns".

Muzyka

Klasyczni muzycy:

• Jan Sebastian Bach – tłuściutki, uzdolniony człowiek. Stworzył pasje i msze. Był ósmym dzieckiem i mało brakło, a miałby również ósme dziecko (skończył na siódmym) – czarodzieja.
• Ludwig van Beethoven – stworzył fugi, preludia, opery i inne bzdury. Teoretycznie to słynny muzyk.
• Robert Schumann – pianista i kompozytor, pierwszy pochwalił Chopina, każąc ściągać czapki.
• Ryszard Strauss – muzyk z przymusu, jedną operę napisał na podstawie sztuki Oscara Wilde.
• Richard Wagner – niebezpieczny i agresywny szaleniec, idol III Rzeszy. Pod wpływem jego twórczości mdleli dyrygenci i wpadali w szał zwykli ludzie.
• Wolfgang Amadeusz Mozart – bezczelny i ekscentryczny muzyk (zauważyliście, ze podobnie jak większość znanych Niemców?). Jego twórczość pomaga lepiej się uczyć.
• Adolf Hitler – Pod koniec pierwszej połowy XX wieku cała Europa tańczyła, jak jej zagrał.

Grupy muzyczne:

• Die Toten Hosen – martwe, punkowe, spodnie, w dodatku podarte.
• Guano Apes – zniknęli ze sceny rok temu.
• Rammstein – kamień Ramm, muzyka spokojna i bardzo wyrafinowana.
• Scooter – yeeeah!
• Tokio Hotel – tutaj wszyscy opadają z sił, a klawiatura automatycznie się zacina, gdy myślisz o tym zespole.

Malarstwo

• Albrecht Dürer (wym. albreśt dyrer) – świętoszek, fanatyk i niestety malarz. Stworzył sławne Apocalypsis cum figuris, wyryte na jego stole.
• Lucas Cranach Starszy i Młodszy – również świętoszkowie, młodszy lubił malować nagość.
• Paul Linke – namalował widok na marmoladę.
• Adolf Hitler – malował motylki z powyrywanymi skrzydełkami.

Film

Niemcy to nie Hollywood, nie kręcą tylu filmów, ilu na Ziemi jest Chińczyków. Ci najsłynniejsi reżyserzy, opisani poniżej, są jakimś tam wzorem dla przyszłych pokoleń.

• Uwe Boll – frajer, bokser, zwadźca, twórca adaptacji gier komputerowych, które są przez specjalistów uznawane za jedne z najgorszych w historii kina. Pełne brawa. Stworzył m. in. BloodRayne i Alone in the Dark.
• Wolfgang Petersen – pojawił się pod Troją, aby pójść pod wodę z Posejdonem.

Inni słynni Niemcy

• Albert Einstein – fizyk z wiecznie zniszczoną fryzurą. Piętnaste wcielenie Buddy. Potrafi cofać czas i przyspieszać zgodnie z najnowszą modą.
• Marcin Luter – powstaniec, protestant i niezwykle wyczulony na kapłaństwo. Chciał, choć nie chciał.
• Benedykt XVI – papież o uśmiechu, który powala na ziemię nawet najtwardszych.
• Paracelsus – dziwak (nikt o zdrowym umyśle tak by się nie nazywał), jednocześnie lekoman i alchemik.
• Robert Koch – noblista, to przez niego wiemy co to cholera i wąglik.
• Johannes Gutenberg – wynalazca drukarki i druku.
• Wilhelm Maybach – słynny Niemiec ze zrozumiałego powodu.
• Karl Benz – mąż tej pani, która jako pierwsza pokonała całe 30 kilometrów samochodem bez robienia bęc.
• Gottlieb Daimler – zrobił większy samochód, niż Benz, a potem się spiknęli.
• Mercedes Jellinek – córka waznej szychy w firmie Daimlera i Benza. Tak ważnej, że facetowi udało się spowodować nazywanie jej imieniem większości produktów firmy.
• Rudolf Diesel – światowej sławy specjalista od sprężania i daleki krewny Czerwononosego Renifera.

• Stokrotka czarna
• Słonecznik czarny
• Sosna czarna
• Uśmiech murzynka

Zwierzęta

Najwięcej w Niemczech jest gadów. Płazów też. Lista dziwnych zwierząt:

Płazy

• Skrzączek błękitnolicy
• Badziewiak adolfek
• Błądzik pełzacz

Sssaki

• Jeleń kopacz
• Gornik auflandzki

Gady

• Bogacz szczęściarz
• Alzek misiak
• Polgot mściwy

Linki zewnętrzne

• Niemiecka Nonsensopedia

Niemcy