Żydzi
Aj, waj, kirgisaj! Mojej bródki nie ruszaj! Moja bródka nie dla Ciebie, przyjdzie żandarm, 
Ciebie!
- Żyd o swej bródce
Aj waj!
- przeciętny Żyd o tym artykule
Żydy, Żydy!
- Czesio o Żydach
Żydzi nie czują rytmu!
- Eric Cartman do Kyle'a o Żydach
Zapalcie swoje menory!
- Naczelny Rabin do użytkowników Nonsensopedii
Lepszy Żyd w piecu, niż cała rodzinka w Izraelu!
- Adolf Hitler o Żydach
Żydzi (inaczej Żydy, Żymianie lub Żydowie) – istoty przybyłe z Izraela, zaopatrzone w pejsy. Ich przysmakiem są pieniądze[1]. Mistrzowie Jew-Jitsu. Również przyjacielskie określenie używane przez polskich kibiców.
Migracje
Żydzi nie potrafią się osiedlać, lecz migrują na tereny różnych państw, choć od wieków łączy ich nierozerwalna więź z Izraelem, Ziemią Obiecaną. Żydzi migrują do ziem obiecanych w nadziei, że spotkają tam Mesjasza. Są w tym bardzo sprytni, bo jak już jednego znaleźli, to go załatwili – nie chcieli przecież rezygnować z podróży, bo to tradycja.
II wojna światowa
Żydzi w latach czterdziestych dwudziestego wieku dali podwaliny pod wegetarianizm. Miał on swe początki w żydowskiej dzielnicy Warszawy, gdzie w roku 1942 obywatele getta mając wybór: „jeść siebie albo nic” zaczęli – ku zaskoczeniu SS-manów – szamać kwiaty doniczkowe.
Stosunki z Arabami
Najważniejsze swoje święta Żydzi obchodzą hucznie wraz z Arabami, strzelając nie tylko na wiwat. Izraelski rząd podkreśla, że ma to na celu scementowanie wzajemnej przyjaźni, bowiem ostatnie przepisy wprowadziły nakaz grzebania zwłok w betonowych grobowcach.
Stosunki z Polakami
Od zawsze Polacy i Żydzi się nienawidzą, jednak najbardziej po 1945 roku. Żydzi odwdzięczają się Polakom poprzez zajmowanie wysokich miejsc w polityce i gospodarce, a także Urzędzie Bezpieczeństwa (1944–1956), później SB (np. brat Adama Michnika Stefan Michnik, sędzia). Ripostą Polaków było zakazanie rytualnego zabijania krów.
W czasie II wojny światowej Polacy często ukrywali Żydów przed Niemcami. Robili to z dobroci celem dogryzienia Niemcom.
Żydzi w Polsce
Jednak, jako że Polska jest dziwacznym krajem, to mimo braku Żydów:
- Drukuje się w niej gazety (przede wszystkim Wyborczą) w języku jidysz, subwencjonowane przez polskich podatników i przeznaczone dla nieistniejącego odbiorcy.
- Powstają przedszkola i szkoły żydowskie, do których nie uczęszczają żadne dzieci, no bo niby skąd je wziąć.
- Istnieją specjalne żydowskie telefony zaufania, pod które nikt nie dzwoni.
- Odtwarza się żydowskie dzielnice miast, włącznie ze sklepikami, kawiarniami i restauracjami, które straszą pustkami.
- Organizuje się konferencje, sympozja i zjazdy poświęcone tematyce żydowskiej, w których nikt nie bierze udziału.
- Publikuje się liczne książki na tematy żydowskie, których nikt nie czyta.
- Urządza się muzea poświęcone historii Żydów, do których nikt nie chodzi.
- Żydzi zajmują najwyższe stanowiska państwowe, ale nie jest w dobrym tonie mówienie o tym na głos.
- Żydzi odzyskują swoje (i niekoniecznie swoje) mienie w myśl słów „wasze ulice, nasze kamienice Aj waj!”
- Jedni Żydzi przepraszają innych Żydów w imieniu Polaków za błędy i wypaczenia komunizmu, którego zrealizować się Żydom niestety nie udało.
- Obowiązkowym prezentem z okazji ślubu, chrztu, pogrzebu i innych uroczystości rodzinnych o charakterze religijnym jest portret Żyda liczącego pieniądze, gwarantujący powodzenie finansowe u obdarowanego, a być może i u artysty zajmującego się masową produkcją tych talizmanów.
To wszystko razem świadczy o olbrzymim antysemityzmie w kraju, w którym przecież brak jest Żydów.
- W krakowskich dzielnicach żydowskich herbata po żydowsku kosztuje 15 zł. Przecież to
kurwazwykła woda z miętą. Co za żydowskie ceny! - Wszyscy wiedzą kto budował obozy koncentracyjne w Polsce. A już Żydzi z Izraela i USA wiedzą najlepiej, że Polacy.
- Jeżeli ktoś będzie cię prosił o odpowiedź na pytanie „Co Niemcy potrafili zrobić z niczego?”, to odpowiedź „mydło” jest trochę nie teges.
Stereotypy i nie tylko
- Ponoć Żyd nieustannie knuje spisek i jest od ciebie dziesięć razy sprytniejszy? Skoro jest dziesięć razy sprytniejszy, nie musi knuć spisku[2].
- Podobno większość polskich Żydów pracuje w TVN, a ta mniejszość pewnie na Marsie rowy kopie[3].
- Jeśli na świecie dzieje się coś złego, to stoją za tym Żydzi lub masoni. Ewentualnie jedni i drudzy. W takim razie należałoby wysnuć logiczny wniosek, że kiedy na świecie dzieje się coś dobrego, to stoją za tym antysemici czy inni
nacjonaliściprawdziwi Polacy. - Obecnie między USA, Rosją, Kanadą, Norwegią i Danią trwa spór o podział wód Arktyki, a co za tym idzie – obecnych tam pól naftowych i zasobów gazu ziemnego. Nie wiedzą tylko, że Żydzi już pompują. To by dowodziło, że Żydzi od sporów wolą praktyczne działania. Jak mówi przysłowie, gdzie dwóch się bije, tam
Żydtrzeci korzysta. - Żydzi zabili Jezusa, bo byli zwyrodnialcami i parszywcami. Możliwe, ale Jezus też był Żydem. A nawet ich królem. Wniosek z tego taki, że rządy ludu to wynalazek szatana, skoro Żydzi nawet Boga się nie bali.
- Szybkość wzrostu pejsów jest odwrotnie proporcjonalna do średniej sumy brutto którą udało się Żydowi uczciwie zarobić w danym roku.
- Banki to wynalazek Żydów. Innym religiom mądre książki zabraniają lichwy,
- Wszyscy wiedzą że prawdziwi Żydzi mają złośliwe, chciwe, małe oczka i wieeelkie nochale, oraz długą brodę.
- Aj waj, meszit! Niekoszerne mięso wypala żydom dziury w żołądkach!
- Jeśli chodzisz po domu w czapce, to jesteś Żydem.
- Najsłynniejszy żydowski bard to Dawid z Guetta.
- Ludzie z czerwonymi wstążkami na ręce to akolici Żydów, gdyż zajmują się załatwianiem różnych korzyści majątkowych w zamian za różne zaklęcia i magiczne napoje.
- Za załatwienie posady ministra od mistrza kabały otrzymać można proszek na niemoc płciową,
- Warto pamiętać, że Żyda – tak jak masona – można poznać po uszach. Nie mają oni płatków usznych.
- Dentystami są głównie żydzi. Tyle ząbków, tyle pieniążków. Aj waj, aj waj!
- Żyd nie śmierdzi. Przecież każdy wie, że pieniądze nie śmierdzą.
- Im większa mycka na głowie, tym Żyd jest lepszy w walce wręcz. Jeśli ma na niej 3 białe gwiazdy Dawida, oznacza to, że może strzelać fireballami.
- Jak ktoś nosi sygnet to jest Żydem. Albo wieśniakiem.
- Żydzi nie wierzą w piekło. Wierzą w życie w biedzie.
Wybrane osiągnięcia Żydów
- Niektórzy twierdzą, że Maryja też była Żydówką. Ale my wiemy, że Ona
byłajest, i będzie nadal królową Polski! - Amerykanie, Chińczycy, Rosjanie. Kto będzie pierwszy na Marsie? To proste: wędrujący Żydzi.
- Zaraz po Żydach na Marsie zjawią się cyganie. Wybuchnie wojna. Żydzi zbudują bombę atomową, cyganie ją ukradną.
- Żydzi osiągnęli jeden z najwyższych wskaźników średniej objętości artykułów (mierzonej w bajtach na artykuł) wśród wszystkich edycji językowych i najwyższy wśród Wikipedii z ponad 20 tysiącami artykułów dzięki bezlitosnemu gryzieniu nowicjuszy.
- Najsłynniejszą piosenką zespołu Def Leppard jest (w tłumaczeniu na nasze) „Dobra płaca, lepsza maca”.
- Nazwiska kończące się na „-stein” zostały zapisane już w kronice Galla Anonima, jako nazwiska najstarszych Żydowskich rodów. Wniosek? Frankenstein był żydem!
Wielki Spisek Żydowski
Tajemniczy spisek, w którym bierze udział każdy Żyd. Nie do końca wiadomo, kiedy się zaczął, albo co ma spowodować, ale najprawdopodobniej chodzi o władzę nad światem i/lub wymordowanie ludzkości. Tak naprawdę Hitler wiedział o WSŻ i próbował go powstrzymać poprzez eksterminację Żydów, ale potem coś mu odwaliło i został naziolem.
Znane działania Wielkiego Spisku:
- Spowodowanie katastrofy WTC;
- umieszczenie (wespół z Tuskiem) zmutowanej, pancernej brzozy i generatora mgieł przy Smoleńsku;
- podrobienie zdjęć z Księżyca;
- spowodowanie epidemii dżumy w średniowieczu;
- utworzenie i finansowanie Państwa Islamskiego;
- wywołanie pandemii koronawirusa;
- nakłonienie Władimira Putina do inwazji na Ukrainę.
Galeria
Upgrade'owana maca
Koszerne piwo
Lalka żydowska
Pewnie myślisz, że Żydzi od zawsze chodzili w jarmułkach? No to zonk
Jak widać na Allegro można kupić Żyda
Żydom się należy
Niewielu wie, że pierwsze logo Wikipedii zrobiono z macy
